妻の気持ちをとりもどすには？

質問

長い文章ですみませんが、よろしくお願いします。

現在結婚7年目、子供はいません。私は×1、妻は初婚です。

結婚以前妻には婚約者がおり、その婚約者を蹴って私と結婚しました。恋愛期間も短く、あっという間の結婚でした。
最近妻に好きな人ができ、そちらに気が行っているようです。
離婚の話しもでており、実現してしまいそうです。そのときの再現ドラマを見ているようで、非常に悲しい気分です。
大きな喧嘩も相当やりましたが、それでも何とか引きとめ今まできました。喧嘩の理由はものの考え方の違いです。いわゆる価値観でしょうか。
好きな人とは毎日メールのやり取りを行い、一度だけ体の関係になったようです。今週もデートと称して堂々と出かける予定です。
妻は来月から契約社員として働き始め、お金をため、自立できる段階で離婚してほしいと言われており、現在はまだ同居をしています。
いままで散々苦労をかけ、今度はうまくいくからと何度も嘘に近いことを言い続けてしまった私の責任は大きくあるとは思いますが、どうしても私は分かれたくありません。
色々話し合いをしていますが、何とかして彼女をもう一度振り向かせたいのです。
私自身も彼女のために何とかしてあげたいと考えており、このまま分かれたほうが、彼女にとって幸せなのだろうかと考えては、いやいや違うと自問自答の連続です。
妻はもう結婚しない、一人で生きていくことに決めた。誰かと一緒に生きていくことに向いていないと決めてかかっています。そんなはずはないんですが・・・
誰か教えてください。こんなときにどういう態度を取ればいいのか。可能な限り離婚はしたくないんです。

回答No.10

toshipee

同じ世代であり、がんばってほしいし、気になりましたので書かせていただきます。個人的な意見を結論から言わせていただければ、「無理」です。
　質問の文面や今までのお礼文からしか推測できませんが、奥様も婚約者を蹴ってあなたと結婚されたということですので、周り目には奥様も「またか」に見えます。あなたも×１ですので、今度も離婚なれば、あなたの結婚に対する基本的対処法がズレているのかもしれません。キツいですが、つまり今のままでは結婚自体に向かないのかも。奥様にも言われていた「変わる変わるって何も変わっていない」という部分は、結婚前にすでに変わっているべきだと思います。それが何かわからないうちは、同じ過ちを繰り返し続けるかもしれませんよ。
　また、今となっては仕方ありませんが、私たち夫婦間でもメール内容は、基本は絶対しませんしされない自信もありますが、もし確認するなら冗談ぽく本人の前でします。内容を他に取り込んで確認している行為は、すでに終わっていることを露呈している気がします。
　価値観は、たぶんどの夫婦も違うはずです。育った環境が違うのですからねぇ。それが許せる範囲であるかないかは、もう相性でしかないので、前の離婚も同じ価値観の違いが一言で言う理由でしたら、合わない人をわざわざ選んでいるあなたにも考え直すべき点がいくつかありそうです。周りの人は、けっこうそのことを見抜いていますので、一度「やっぱり離婚すると思った？」なんて聞いてみてはいかがでしょうか。
　また浮気の相手が会社の上司かもしれないとのことですが、すれ違いがあれば他の人に寄りかかる性質の奥さんかもしれませんので、これも他人に言われてではなく、奥さん自身がこれではいけないと気づき、変わっていかなければどうにもならない問題です。そして「束縛されたくない。愛情を取られたくない」との理由で子どもをつくられなかったということですが、なら結婚せずに同棲や恋人のままでいいじゃん、なんて思ってしまいます。奥さんも結婚に向かない人だなって。愛情を仕事にも取られたくない人なんだろうなと。こりゃ難しいですよ、結婚生活自体が。
　これら点に関して、あなたが今後もずっと苦労するべきかどうか疑問に感じるのも私が「無理」と言い切る大きな理由です。慰謝料云々のこともありますが、淡々と建設的に話を進めていくしかもうないような気がします。

回答No.9

miki12

>おっしゃる通りのことを妻からも何度か言われています。
>変わる変わるって何も変わっていない、と。
>実際にどこをどう変えたのか、どういう風に変わりたいのか。
>具体的な行動とか、発言とかといわれると本当にわかりません。

とありますので本当に質問者サンは
奥様の言っていることの意図がわからない、の
だとおもいます。
わかればどうすればいいのか、ってわかるからです。
うわべだけ、そのときだけ奥様の怒りを静めるために
口先だけでいってたのかなとおもいました。

そうなると奥様の
＞妻はもう結婚しない、一人で生きていくことに決めた。＞誰かと一緒に生きていくことに向いていないと決めて
＞かかっています。
奥様はもうなんというか・・あなたとの生活に絶望
したような感じです。
夫という立場のひとに何も期待しない。
期待すればまた絶望する。そのくりかえしで
すぎるならば一人で生きたほうが自分にとっては
幸せだとおもったんじゃないでしょうか。

またあなたは「そんなことはないとおもう」と
いっています。
どうしてでしょう？？今の世の中子供さえいれば
旦那はいらない、という女性もちらほらいます。
実際子供を生み、育ててシングルマザーです。

一度の結婚生活で本気で嫌になったらそのあと結婚しない
のもアリですよ。身近にいますよ。

＞いままで散々苦労をかけ、今度はうまくいくからと
＞何度も嘘に近いことを言い続けてしまった私の責任は
＞大きくあるとは思いますが、どうしても私は分かれたく＞ありません。

あの。実際に上手くいってないんですよね。
ウソに近いこと、じゃないですよね。
上手くいっていないならそれはウソです。
何度も何度もウソをつかれるってすごく切ないですよ。
相手は「自分の発言に責任持たない」ってことです。
その場しのぎで騙されて、今度こそはって信じて
裏切られて。
もしそうだったらもうあなた自身を信用させるのは
難しいとおもいます。

あなたと奥様の間でどんなことがあったのか
書いていないのでわかりません。
わからないのに「妻の浮気」だけここであげるのは
アンフェアなことだとおもいます。
またカラダの関係も本当にあるのかどうなのか。
異性と１日に何度もメールする既婚者ならば
少なくもないですしね。

何度もウソをつかれ、今度こそはって信じて
またウソつかれて、・・・ってね。
すごくね。惨めになるんです。
私、その程度の女なんだって。
私のために直す努力もまったくしてくれない。
口ばかり。私はその程度の存在なんだって。
これ、悲しいですよ・・・。妻として女として惨めに
なるとおもいます・・・。

回答No.8

gunto

散々苦労かけた内容がどんなもんなのでしょう？
「経済的に家庭をきちんと支える夫」と「何があってもいざという時には精神的に強く支えてくれる夫」
このふたつを実行してくれる夫ならば、普通妻は浮気はしたとしても、離婚はしません。
もしもこれらをしないとして、何回も約束破り、妻がうんざりして別れたいと言ってるのに、別れないのは単に駄々っ子にすぎません。
心が離れたらおしまいです。
「一人で生きていく」と今は言ってたとしても、今の不幸な結婚が嫌なだけだと思う。
誰だって幸せな結婚生活はしたいに決まってます。
奥さんから離婚したいと言ったら、たぶんもう無理。
女の決心って凄く冷たいし強いから。
「私の夫は世界一信頼できる」と妻が思わない限り
結婚の意味ないです。
一緒に毎日顔合わせて、ゆったりした感情無いと、お互いに不幸だし、お互いに傷舐めあう関係になるでしょ。
奥さんの希望「別れたい」
希望を叶えてあげる事が愛情です。

回答No.7

noname#17334

私も一度結婚には失敗しています。
いわゆる性格の不一致というやつです。

＞喧嘩の理由はものの考え方の違いです。いわゆる価値観でしょうか。

考え方の違いというのは、簡単にいうと反りがあわない　ということです。

二枚の反り返った板を想像してみてください。

方法は、3つあります。

（１）両方の板の片面ずつを削って　平らになったところで重ねあわせるとぴったりくっつきます。

（２）片方の板だけ、もう一方の板の反りにあわせて　局面的に削ります。これあわせるのは神業です。

（３）圧着張り。要するに錘をのせて反りを矯正します。

お互いが歩み寄らないと、反りの合わない同士はなかなかしっくりいかないものです。
長い年月気性が磨り減って平らになるまで、お互いを砥石のようにすりあわせ、諍いを繰り返して
昔の夫婦は
「ええい　あのくそ婆ぁ　早くおっ死んじまえよっ！」
「なにいってのよ耄碌爺ぃ。誰のおかげでここまで生きてこれたと思ってんのよ」

これも長い年月があったればこそ、磨り減った御櫃と蓋のようにぴったり隙間無く寄り添っていたりします。
でも、忍耐がいります。こういうのが普通なのだという人もいます。

片方だけが相手にあわせるというのは、結局は無理です。相手と同じにあわせても反りはあいません。
反りがあうというのは、相手の欠点が自分には少しも苦にならないということですから。
自分を偽ってつきあっていくのはやはり苦痛を伴います。
小学生が、ニンジンを食べるのと違います。
なぜかって大人ってもう十分わがままができ上げっていて、嫌なことやキライなことをいまさらやらなくても
生きていける状況をつくっています。

結婚は忍耐・・・それは双方が納得した場合の話で、お互い相手に不満をもっている間は、自分を削って
相手に合わせるのでなく相手が自分に合わせるべきだと思っています。
永遠の平行線です。
女性は勘がいいから、そういう反りの違いにすぐにきがつきます。

圧着張り。これがベニヤ板の製法なんですが、熱と接着剤で押付けて平らな合板を作ります。
プライウッド（合板）というのは適当な薄さがないといけません。
厚い板同士では重ならない。
重さというのは、子供、仕事、親・・・なんでも考えられます。本人の自己主張が弱く、優しい性格なら
子供のため、親のため　昔は家のため　圧着していたわけです。

でも　いちばんいいのは、自分の反りや人間としての癖を知って
そりのあう相手を見つけることなのです。
もちろん　電車のなかで顔をみあわせて　ぴったりという　話はなくて
つきあってみて、方向をあれこれすりあわせていくうちに

お　これ　なんだ　

すごく快適じゃん

お前オレといると　楽だろう　

オレもそうだよ　なんだか不思議だなぁ

そういう相手。すりあわせなくてピッタリという相手がいます。
もちろん。人間ですから、多少苦労して人間が平らに近くなっているもの同士が
はじめてぴったりくるんだとは思います。

さて　質問者さまは　どの方法をお選びになりますか？

お礼

ありがとうございます。
こういう説明をしていただけるなんて夢にも思いませんでした。

最初はやはり何とかそりを合わせようと一生懸命になっていたのが、年月が経つといろんなものを吸収し始めてそういうことが面倒になったり、大変になったりするんでしょうね。

自分自身でもどれを考えて行けばいいのか。
６年かけて反りを逆に反らせてしまったという状態ですね。
ありがたいお言葉でした。

回答No.6

noname#18700

こんにちは
奥様の話を聞いていないので分かりませんが、
＞メールの内容からすると誘ったのは妻です。
＞子供は妻の希望で作っていません。
＞聞いた理由は、束縛されたくない。愛情を取られたくない。

結婚に執着する必要があるのでしょうか？
別れは辛くエネルギーが必要です。
我慢する方が楽に思えるかもしれません。

それ以上に奥様を愛しているのなら、
正面からぶつかってみてはどうですか。
奥様を失いたくない、離婚する意志もない。
場合によっては相手の男性も訴える覚悟がある。
どんな手を使っても、君を失いたくないと。

わたしの個人的な印象では、
奥様と結婚生活を続けるより離婚された方が良いと思います。
奥様はとても自己中心的な人に思えます。
気持ちがご主人に向いている時は心地よい関係になれると思いますが、
それは相手への愛情ではなく、
彼女自信の満足の為なのではないでしょうか？

＞喧嘩の理由はものの考え方の違いです。いわゆる価値観でしょうか。

常に、自分（奥様が自分のことを）のことしか考えていないから、
衝突してしまってたのではないですか？

お礼

ありがとうございます。

やっぱりそういうことになりますよね。お互いに自分のことしか考えていないから？ということになるのかなと。

彼女の自己満足のためという言葉は非常にショックですが、結局そういうことになるのかなと、感じています。

色々喧嘩もしましたが、その度に距離が縮まるというのが普通かと考えていましたが、逆にどんどん離れていたのですね。

本気で考えてどうするのか、もう40歳になるので、自分のことが心配で、別れたくないという面も多少はありますが、新しい人生のためにも離婚したほうがいいかなと、a_comfortableさんの意見を参考にさせていただきます。

回答No.5

fufu01

皆様が別れることを勧めているようなので、ちょと違った意見を。。

>喧嘩の理由はものの考え方の違いです。いわゆる価値観でしょうか。
過去のsk400914さんは、上記の状態でそのままこられたのかと思います。今のままであれば今後もその繰り返しです。

>可能な限り離婚はしたくないんです。
なのであれば、sk400914さんが変わることが必要です。
今まではご自分の価値観で奥さんに対処していたと思いますが、今後は奥さんの価値観に合わせて考えたり行動してみてはいかがでしょうか。

価値観の違いが分からないので具体的なアドバイスはできませんが、奥さんの価値観は理解できているのでしょうから、その立場で考えてみましょう。行動してみましょう。そして発言してみましょう。

どのようなことから始めてもいいと思います。まだ同居中なのですから、日常生活のなかでの行動からはじめましょう。

何とかしたいと口で言っているだけでは、奥さんに届きません。具体的に行動で発言で変わることによって奥さんもsk400914さんが変わっていこうと努力を理解してもらいましょう。

お礼

ありがとうございます。
おっしゃる通りのことを妻からも何度か言われています。
変わる変わるって何も変わっていない、と。
実際にどこをどう変えたのか、どういう風に変わりたいのか。
具体的な行動とか、発言とかといわれると本当にわかりません。
考えて行動してみます。

回答No.4

ribonnokishi

こんにちわ。

まず質問者さんが離婚したくない理由は２回目の離婚なんてできない、というプライドから、でしょうか？
この状態でも、彼女を愛していらっしゃるのでしょうか。きっと後者なんですよね....？

彼女の浮気はどれくらい続いているのでしょうか。
２ヶ月くらいでしょうか？
一年以上続いていないのならば、単なる「ハシカ」かもしれませんよね？
楽観的かもしれませんが、子供なく七年といえば、かなり夫婦間が充実してなければやってこれないと思うし今まで苦労も耐えてくれた奥さんなんですよね？
もう一度振り向かせたい、という質問者さんの質問に答えるとするならば、私はあえて、「離婚はしない。いつでも戻ってこい」と言ってみるのはどうかと思います。
「ありえない！！」と他の回答者様に怒られそうですが、私には彼女の恋が本物であるようには思えないし、また、社員として働いて自活するのも簡単なことではありません。挫折は目に見えているような気がするのです。

質問者様がどれだけの忍耐力、精神力をお持ちか量り知れませんが、バカな女房がバカやってる、少しやらせてみようか、くらいの鷹揚さで行く、というのも手ではあるかもしれません。

どうでしょう。
本当に奥様が質問者様にとって、この後何十年も必要な存在であると確信できるのなら...やってみる価値はあるかと思います。
好転を祈っております。

補足

ありがとうございます。
＞２回目の離婚なんてできない、というプライドから、＞でしょうか？
＞この状態でも、彼女を愛していらっしゃるのでしょう＞か
両方です。愛しているというのがいまだにわかりませんが、大事にしていきたいと考えています。

浮気の期間は、おそらくまだ4週間です。しかし、メールの内容からすると誘ったのは妻です。

子供は妻の希望で作っていません。聞いた理由は、束縛されたくない。愛情を取られたくない。などなどでした。

一度言ってみたいですね。「いつでも戻って来い」。

回答No.3

hoshimineko

>可能な限り離婚はしたくないんです。

これは簡単です。あなたの御妻君は浮気をしている、つまり有責配偶者なのですから、協議離婚でない限り、御妻君からの離婚の調停の申し立てはできません。なので、あなたが頑として離婚届に判を押さなければ、離婚は成立しません。

ただ、人間の心をもう一度振り向かせようとするのは難しいですよ。

御妻君は当時の婚約者との婚約を破棄してあなたと結婚した。つまりは御妻君はそういう人だったんですねぇ。つまり、あなたと結婚した（と言うか婚約を破棄した）段階で、またも別の相手に気が移ってしまう可能性があったんですよね。
「浮気は治らない」と言いますが、まさにその通り。

ついでに言うと、御妻君が有責配偶者である以上、あなたは御妻君とその相手に慰謝料請求権があります。御妻君が働いて自立して生活できるようになった段階で慰謝料請求をする、という小狡い手段に訴えることも可能なのです。もちろん同時に相手にも請求できます。裏切ったのが御妻君なので、まずあなたが勝つでしょう。

でも、もう他の人のことしか考えられない相手とやり直したいですか？
言い方は悪いですけど、取れるだけ取っちゃってから捨ててしまってはどうですか？きっと御妻君も学習するでしょう（が、浮気癖は治らないでしょうね）。

お礼

ありがとうございます。
正直胸が痛いです。この回答。やっぱりそういうことになってしまうんでしょうね。
妻の相手は仕事先の上司のようです。メールの内容を見てそう感じました。
結婚前のこともあり、傷つけた人がいるにもかかわらず、同じことを平然とするということはやはり病気みたいなもんですね。
もう少し考えて見ます。本当にやり直すことがいいことなのか。

回答No.2

dokindokinchan

夫婦の問題をあれこれ言うのは難しいです。お互いが好きで認めているところもケンカの原因も、周りの人には全く分かりえませんので。
しかし、一つ言える事は、奥様は完全にあなたへ愛がなくなってしまっているように思います。なので、離婚は避けられないのではないでしょう。そもそも平然と浮気をしている奥さんとうまくやっていけるでしょうか・・。
浮気相手はともかく、奥さんがこれ以上結婚生活を続けられない気持ちなら別れてあげた方がいいと思います。その上で、本当に奥様を幸せにする自身があるのでしたら、待っていてあげればよいのではないでしょうか。

どうしても離婚がイヤなら、奥様と浮気相手に慰謝料を要求してみてはどうでしょうか。

お礼

ありがとうございます。
慰謝料については、考えています。
しかし、彼女にも言い分があるようです。
もう少し話し合いをしてみます。

回答No.1

debunyanko

まず、話し合いの場をもたれる事ですね。
喧嘩をせず、真面目に今現在と将来と、今までの事と、それぞれ持っている不満と・・・
全部吐き出してしまう事です。

私は古い考え方の女ですから、結婚をしていて堂々と浮気をしている奥様の方がおかしいと思います。
嫌な言い方ですが、自分勝手で節操が無さ過ぎますね。
昨今、恋愛ブームとやらで、既婚者が自分のパートナーを全く無視したカタチで勝手な不倫を楽しんだり、未婚者が何人もの恋人を掛け持ちして天秤にかけ、バカみたいに悩んだり、そんな軽薄で気持ちの悪い話がドラマ化され、それを崇拝している主婦たちがいるらしいですが、社会倫理を無視した軽蔑に値する問題です。（私にとっては）

夜更けのカウンターバーでグラスを傾けながら、アンニュイな雰囲気でそういう悩みを誰かに打ち明けている・・・・そういうのが「かっこいい」のでしょうかね？（笑）（でも、いるんですよこの頃。そのテの女性が）

恋愛をしているうちが女だ。
男に振り向いてもらえる女が、立派な女性だ。
美しいことが、人生のバロメーターだ。

・・・とまあ、こんなアホな考えの片鱗があなたの奥様に少しでも見えたら、離婚考えてもいいんじゃないですか？
相手は夢見る夢子ちゃんなんですよ。
常識も何も通用しません。

より良い家庭環境を作る事や、自分自身の内面を成長させる事、旦那さまとの将来を真面目に計画する事。
こういったことが考えられない、実行できない人と一緒に暮らしても面白くも何とも無いでしょ？

結婚相手はお互い神様じゃないですから、お互いの欠点を罵り合ってもしょうがありませんし、ましてや結婚当初の情熱を持ち続けようなんて、到底無理な話です。

ただし、結婚というのはそんなに簡単な結びつきではないですから、もっと真剣にその事実を認識した上で離婚を考える事をお勧めします。

お礼

ありがとうございます。
まだ完全なる話し合いはしていません。
その不倫相手のことも何も知らないということにしています。
メールは全部SDカードに入れて確認しました。
まだまだ子供の部分がたまに見え隠れしてましたから、その延長線上なのでしょうか。
二人でいるときにはとてもそんな状況にある二人とは思えません。
やはり、離婚をして新たな一歩を踏み出すべきなんでしょうか？