- 締切済み
どちらが後悔するでしょうか？
こんばんは。大変恥ずかしい質問なのですが、思い切ってお尋ねします。 私は３１歳ですが、今まで全く男性と縁がなく当然経験もありません。いじめによる心の傷と自分自身が変わり者（趣味・感性等）であることが原因だと思います。 そんな中、生まれて初めて自分と趣味・嗜好が合う男性と出会い、１年ほどプラトニックなお付き合いをした後関係を求められました。しかし私は彼を尊敬・信頼することは出来ませんし（精神的に脆弱・定職に就かないなどで）、彼が私を愛してなどいないことも分かっています。つまり感情的・本能的には好きでたまらないのですが、理性が止めろと言っている状態です。 ダメ男に嵌って人生が狂ってしまうのを恐れる一方、これが少なくとも「好き」と感じられる人との最初で最後のチャンスかもしれないと悩んでいます。 私はどちらがより後悔すると思われますか？
- 性の悩み
- 回答数6
- ありがとう数8
- みんなの回答 （6）
- 専門家の回答
みんなの回答
- hikaari0415
- ベストアンサー率6% (9/132)
- s_doc
- ベストアンサー率24% (93/377)
本当にどっちがいいかなんて誰にもわかりませんよ。 cy299さんに必要なのは、 セックスするかしないか以前に、 自分の選択に自分で責任を取る、 という精神的な成長だと思います。 > 何も無いまま年を取った時に「あの時ああしていれば一応経験は出来たのに…」と後悔するのが怖いのです。でももし本当に信頼出来る人に会えるのなら、早まったことはしたくないと思います。 あなたが「本当に信頼できる人に会える」かどうかなんて誰にわかりますか？ それで後悔する人もいればしない人もいます。 後悔したくなければ、 見えない将来後悔するかしないか思い悩んでないで、 どちらを選択しても後悔しないように自分に自信を持てるよう、 自分を磨くしかないでしょう。 自分に自信が付けば、 処女で無くなった後にいい人と巡り会おうが、 処女のまま一生を終えようが、 いい経験ができたと前向きに捉え、 後悔することはないと思いますよ。
お礼
回答ありがとうございます。 自分の選択に責任を取ることを放棄したわけではありません。ただ私はこういう方面にあまりにも縁がないので判断が難しく、経験豊かな皆様だったらどう考えるのだろうと聞いてみたかったのです。 自信を持てるよう努力するのは大事だと思いますが、女は体の関係も含めて男性に愛される経験がない限り本当の自信を持つことは難しいのではないでしょうか。
- sow
- ベストアンサー率39% (15/38)
尊敬や信頼できない人を好きになるというのが不思議ですが、もし本当に感情的には"好き"であれば、 体験してしまってもいいのではないでしょうか。 その後どう関係や感情が変化しようと、その時は好きだった人と初めて体験したという事実。 それは変わらないとおもいますよ。
お礼
回答ありがとうございます。 尊敬出来ない人を好きになることは、だめんず何とやらというのが話題になるようによくあることだと思います。もっとも私のいる環境がいけないのかもしれないにしても、尊敬・信頼が出来るような男性には未だ出会ったことがありませんが…。 もっと私が本能に忠実に生きられる性格だったら、こんなに悩むこともなかったでしょう。
- ohirune_neko
- ベストアンサー率33% (768/2259)
性格的には似ていて合う人だけど、恋愛感情はない。 相手も愛情はないように思える。 またカレは理性的に視るとダメ男だと思うから、軽蔑してしまう。 ・・・ムリにする必要もないのでは？ 悩んでいる時点でどちらに転んでも、「あぁあの時こうしてればよかった」と思ったりしそうに感じますが・・・（失礼！） ともあれこれが最後だ！何て思ったら、人生何もできないですよ^^; 31ならまだまだ若いですし、あなたなりに努力なされたらよろしいのでは？ 前述したように、後悔することを考えるのではなく、どうしたらよい方向へ行くのだろう？と考え方をスライドしてみるのはどうでしょうか？ （簡単ではないのですけど^^;） ・カレは恋愛対象でないから、ここで一念発起して、イイ男つかまえよ～！ ・カレは恋愛対象でないけど、私が変えてあげることはできるはず。 ポジティブにとらえると、こう変わってみたりします。 またSexは、日常的にある行為です。 好きなもの同士がしているのは普通のこと。 単に貴女にはめぐり合わせがなかっただけで、これからでも充分可能性はあります。 今悩んでいることもそうですが、ここはひとつよい機会として、貴女なりに新しいことにチャレンジしてみたらどうでしょう？ 新しい気持ちや場は、また新しい人の輪を作り出していくはずです。 貴女によい縁ができることを、お祈りしていますです^-^
お礼
回答ありがとうございます。 私も向こうもお互い「恋」はあるのだと思います。ただ二人とも不幸な人生経験から人を真に愛することが出来ないのです。そういう意味で「愛していない」と書きました。ですから関係を持つことも所謂「傷の舐めあい」的な意味が強く、それを望んでいる自分も否定できません。そしてそれが所詮空しいということも分かっているのです。 また３０年間で、単に性欲からであったとしても私を求めてくれたのは彼だけでした。だからこれからどんどん醜くなる私に新たな出会いがある可能性は低い。そう思うとものすごく精神的に不安定になり、せめて経験だけでも…と思ってしまいます。劣等感のあまり、新しいことをする気力がありません。
- miki12
- ベストアンサー率28% (720/2495)
あくまでも私だったら、というお返事です。 私は尊敬、信頼できないような人を 本当の意味で愛せませんし、すきにもなれません。 そんな男性と無意味な快楽のみのセックスはしません。 また私は都合のいい女、やサセコ（誰とでもセックス できる女）もなれません。 愛されていないとわかっているのに彼の性欲処理のために 彼とセックスをするなんてばかげています。 もしもです。 本当に好きなひとにであったらあなたは後悔 しませんか？ 処女ではない、ということではありません。 その程度の男とセックスした自分を。 男性は愛情がなくてもセックスできます。 性欲の為だけに相手が自分の趣味じゃなくても 我慢して「ただでやらせる」からすることも あります。 女性はそういう意味の割り切りは無理なんです。 心はなくてもウソでも、セックスする関係になると 自分を惨めにしたくないから愛されている、と 思い込んでしまいます。 世のなか、それこそパソコンをつかえば 趣味、嗜好があう男性はいます。 彼があなたとであう最後の男性、ではないんです。 彼のこと好きだからセックスしてもいい。 ならかまいません。その場合妊娠したときのことは 考えましょうね。定職にもつかないんでしょ？ 責任なんかもちろんとれないし、最初から責任は ない関係ですよね。だってあなたは恋人では ないんですから。割り切ったセフレとおなじですよ。 ＞プラトニックなお付き合いをした後関係を求められました。 多分ただの友達関係だとおもいます。 あなたのことを愛していないんですから プラトニックな、おつきあい、にはなりません。 男女の友達。 処女を守ってきたわけではないでしょう？ 結果的に出会いがなかっただけ。 あなたが彼とセックスしてみたい。とおもうのならば 避妊をあなたがしなくてはなりません。 （ピル飲んでね。中絶はいやでしょう？） カラダだけのおつきあいであなたが何も求めないなら セックスしてもいいとおもいます。 愛されていないのなら何を求めても無駄です。 セックスしたら愛してくれるなんてありません。 私の友人は３３歳になったらなぜかもてだして 何人もの男性に告白されたそうです。そういう人間もいます。 私なら愛し、愛された男性とならセックスしても いいとおもいます。 愛してくれない男性とセックスなんかしません。 私自分を安売りなんかしたくないです。 そんなの自分が可哀想だから。 ちなみに私もエッチしたの３０すぎてからでしたよ＾＾
お礼
回答ありがとうございます。 私ももちろん愛し合える男性としたいですが、もしそんな人にずっと出会えなかったら？一生経験できなかったり、見向きもされない体になってから風俗に駆け込んだりするのを想像すると泣けてきます。それならたとえ愛してはもらえなくても（私も愛してはいません）、少なくとも同じ心の世界に住んでいる人と今のうちに（まだキレイさが残っているうちに）しておいた方が後悔がないのかなと思ってしまいます。やらなかった後悔とやってしまった後悔、どちらが大きいのでしょうね。
- guruman
- ベストアンサー率23% (7/30)
>感情的・本能的には好き ならばしてしまえばいいのではないでしょうか？ 大変失礼ですがその年齢まで処女を守ってきたとなると そういった行為を神聖化してしまいがちだと思います。 でも、セックスしたからといってその人と結婚して しまうわけじゃないし、自分で理性をもって行動すれば 人生を狂わせることはないと思います。 ３０年間出会いがなかったように人間そうそうパーフェクトな 出会いなんかできません。そんななかで感情的には好きになれる 出会いができたという事実は素直に受け止めるべきだと思います。 逆にその相手を失ってしまったときのことを考えてみてください。 そうすればおのずとどういった行為をするべきかわかる気がします。
お礼
回答ありがとうございます。 確かに彼のことは好きなのですが、失いたくないというような愛情はありません。やはり軽蔑してしまうことが多いので。 ただ他に好きになれる人とこれから出会えず、何も無いまま年を取った時に「あの時ああしていれば一応経験は出来たのに…」と後悔するのが怖いのです。でももし本当に信頼出来る人に会えるのなら、早まったことはしたくないと思います。
関連するQ&A
- ファッションは理性からか感性からか
ファッションでいえば、理性と感性があるように思えます。 理性は 線、色などを分析して ・肌の色から似合う色 ・骨格などから直線的、曲線的 ・自分の持っている雰囲気 など体にあったもの 感性は 自分の嗜好から流行をキャッチしながらテイストやなりたいものを決めていくことだと思います。 素材や柄、何々系やイメージテイストなど？ 感性が先で理性が正しくするのか。 もしくは理性で似合うものから可能な感性やテイストにいきつくのでしょうか。 どちらから攻めるのでしょうか。
- ベストアンサー
- その他（ファッション・小物・アクセサリ）
- 結婚生活を末永くできるのは
どちらの男性が、結婚生活が順調に長続きすると思いますか？ (1)幼稚で気まぐれ。素直で本能的で動物的な感性。あまり女性に気を使わず女性の気持ちを考えない男性。 (2)大人で落ち着いている。理性的で衝動的なことはせず包容力がある。女性の気持ちを考え女性の立場に立って思考する男性。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 自分の魅力訴求と趣味嗜好の追求どちらを重視？
どちらを重視したらいいでしょうか。 または重視されてますか。 １．魅力を引き出すこと（自分の知っている自分の肌の色や印象などの特性から） ２．自分の感性の表現やなりたいものなど趣味や嗜好の追求
- 締切済み
- その他（ファッション・小物・アクセサリ）
- 癒される元彼女か、信頼できる彼女か？
趣味や嗜好が似ていて、一緒にいると癒される彼女がいたのですが、交際が半年間続いたころに「あなたのことは好きだけど、一緒にいると疲れるときがあって、結婚するほどまでは好きになれない」と言われて振られてしまいました。とても好きだったのでショックでした。 その半年後に、現在の彼女と知り合いました。彼女はバリバリ仕事をしてきた女性で、性格が大人であり、結婚して一緒に生活していくとしたら、とても信頼できる女性だと感じています。でも、どうしても元彼女のときほど好きになれません。僕と彼女の趣味や感性がかなり違っていること、とても可愛かった元彼女の外見が記憶に残ってしまっていることが原因です。（結婚は外見ではない！と言いますが。） そこで大好きだった元彼女と会ってみることにしました。久しぶりに何回か会ううちに、元彼女が「一緒にいると疲れるときがある」と言っていたのは、男女の価値観の違いを感じたときや、僕が元彼女をからかって気分を害してしまったとき（元彼女はめったに怒りません）であることが分かってきました。それらはお互いが納得したり、僕が反省したりすることで解決できそうです。でも元彼女は、癒し系ではあるものの、繊細で傷つきやすく、今の彼女ほどには信頼できない（可愛いし、趣味や感性が合うので結婚したら楽しいことは多いはずだけど、危機や荒波を一緒に乗り越えていくのはタイヘンそう）ということを感じました。元彼女は、よりを戻してもいい雰囲気ですが、それには少し抵抗を感じています。 元彼女のことはきっぱり忘れて、今の彼女との結婚を考えていくのがいいのか、どちらの彼女にも中途半端な気持ちが残るので、もう少し時間をかけて考えたほうがいいのか…。 こういうことで悩んでいる自分も男らしくなく、情けないのですが、ご意見ください。
- ベストアンサー
- その他(恋愛・人生相談)
- ダンディー上司がスーツに白色ソックス
私の尊敬するダンディーな上司（５０歳代男性）が、職場に白色ソックスを履いて来ます。 趣味嗜好と言えばそれまでなのですが、ビジネスに白色ソックスはＮＧなような気がするのですが、 みなさんはどう思いますか？ 気になったので質問しました。
- ベストアンサー
- メンズ服・下着・水着
- 性欲を無くす薬って本当に存在しないのですか？
三十代男性です。 性欲が抑えられなくて困ってます。 見た目きれいな女性がいると、本能で体を舐めまわすように見る自分に嫌気がさします。 オナニーしたり、風俗に通うのは時間とお金の無駄で、虚しくなります。 性欲を無くす薬があれば、男性は理性的かつ合理的に人生を過ごせると思いますがどう思いますか？
- ベストアンサー
- 性の悩み
- わかりやすい嗜好の人が好き
妻と話をしていて出てきた話題なのですが、 たとえば、車やオートバイ、あるいは高級腕時計等、他、どのようなものでも よいのですが、趣味性の高い持ち物を選ぶ際に 「マニアックな高級品よりも、ＢＭＷやメルセデス、ロレックス等 誰が見てもわかりやすいものが好きな人の方が好感が持てる。」 と妻は言っていました。 私自身も含めて、男性はむしろそれとは逆な、嗜好品であればマニアックな感性の 人の方が好感度が高いのかな？と思っていたのですが、妻以外の数人に聞いたところ やはりわかりやすい方が好きという方はいました。 （ほとんどの方はそんな事を考えた事も無いとおっしゃっていました） これは、女性の方が共感性を強く求めるとよく言われるような 女性と男性の考え方の違いから来る物なのでしょうか？ 身の回りで似たような事を体験した、自分がそうである…… その他にどんなことでも良いのでお話を聞かせてください。 もっとも、自分の周りのごく少ない人に聞いた事なので、たまたまの 個人の嗜好だったのではと思うのですが、なんとなく気になってしまいました。
- ベストアンサー
- 心理学・社会学
- 人として尊敬、男としては…？
人としてはすごく尊敬できるけど、 男としてはサイテー！！という人っていますか？ 私、最近まで、 とても信頼していて、考え方とかとても尊敬している男性がいました。 仕事も熱心。周りからの信頼もあります。 ただ…いろんな女性に対して思わせぶりな態度をとるんですよね。 ボディタッチも多い。 あと、女性に対してかなり上から目線のところがあります。 私は、その人に恋愛感情を持っていたので、 先日告白しました。 そしたら、あいまいな返事をされた挙げく、 それ以来、私が他の男性と話していると邪魔をしてきたり、 飲み会の席では、わざと私に絡んで（肩に手をまわしたり） 他の男性に見せつける（？）ようなことをしてきます。 私の気持ちを知っていて、答える気もなく、こんな態度… ひどいと思いました。 ただ、やっぱり女性への態度以外は、とても尊敬できる人で チャンスがあったらもう一度くらいアプローチしたいと考えています。 …でも、こういう男性って、友達や仕事仲間としては良いけど、 男として、どうなんでしょうか？ 付き合ったら苦労しそうな気もしますが…。 みなさん、どのように考えられますか？ 男女問わず、ご回答お待ちしております。
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 結婚を後悔する気持ち
34歳既婚（女）です。結婚丸7年になります。2歳の子供が1人います。共働きです。 よくある話ではありますが、昨年入院し、そのときの主治医を好きになりました。いろいろ親身になってもらい、尊敬できる人だと思いました。その主治医とはもう会うことはないと思います。好きというよりは、感謝の気持ちと尊敬、あこがれのようなものかもしれません。今後の進展を望んでもいるわけではありません。そもそもその人が独身かどうかも知りません。夫には不満もあり、夫の言動に傷ついたり怒ったりすることもありましたが、これが自分の人生だと受け入れて諦めていたので自分なりに幸せに暮らしていました。夫以外の人に気持ちが傾くなんて思ってもいませんでした。 ただ、その人にあってから夫が物足りないように思えてきました。夫と結婚したのは夫から強いアプローチがあったからです。なかなか尊敬でき、心惹かれる人にも出会うことがなかった（若い頃はそれなりにもてたので恋人がいなかったわけではありません）ので、ある意味これが縁なのだと諦めて夫と結婚しました。その後夫のことは好きになりましたが、いまだに尊敬できる相手ではありません。私は本当は男性に引っ張ってほしいと思っていますが、夫との関係（夫に決断力がなく、私の方が収入が圧倒的に高いなど）ではそうもいかず、私がリードしている状態です。 主治医は外見はそこそこで、小太りで身長は私よりも低いです（うちの夫はかっこいい方だと思います。周りの人からはすてきな旦那さんとうらやましがられることが多いです）。なので外見に惹かれたわけではありません。知的で明るく、子供にも優しく、一生懸命勤務する姿に惹かれました。 退院して数ヶ月経ちましたが、まだ主治医のことを時々考えて、苦笑いしてしまいます。世の中にこんなにすてきな人がいるのなら、夫と結婚しなくても良かったのかなとか、子供が成長した後に別の人と再婚できるのかな、なんて思ってしまうことがあります。主治医のプライベートの生活なんてまったく知らない（もしかしたらとんでもない男かもしれないし）ので、われながらばかげていて笑ってしまうのですが、同じような経験された方いますか？結婚した後にこういうことってありますか？
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
お礼
回答ありがとうございます。 私もそう思って突っ走ってしまおうかという衝動に駆られることがあります。でも彼の情けない言動や悪評を見聞きする度に「ああ、早まったことをしなくてよかった…」と胸を撫で下ろすんですよね。