どうアプローチすれば？？

質問

24歳の♀です。10年来の付き合いがある男性います。以前から薄々気持ちは向いていたのですが、最近「好き」という気持ちがはっきりしました。
その彼には彼女がいますが、上手くいってたり上手くいってなかったりで、あまり安定した付き合いではないようです。
身体へのスキンシップ（髪を撫でる、お腹を触るetc）も多く、一線を越える身体の関係にもなりかけましたが、私が未経験だと告げたこともあってか、最後の一線までは越えませんでした。
彼女がいるのに私と関係を持とうとしたことや普段の言動から、彼はかなりの寂しがりで、寂しいと女性を求めてしまうようです。
恋愛経験がなく、自分の容姿にもかなり自信がありません。「なんで私なんかに手ぇ出すんだろ…？」といった感じで彼の行動にも戸惑うばかりです。
私は彼とちゃんとした男女の付き合いを望んでいます。でも、このままだと都合のいい女として扱われそうで、どうすればいいか悩んでいます。
なにかよいアドバイスがあればよろしくお願いします。
「彼のことは忘れた方がいい」というのは自分でも分かってるつもりですが、どうにもこうにも気持ちを止められません。辛い恋になるのは覚悟の上です。

回答No.4

noname#16580 · ベストアンサー

度々失礼します。。
ＮＯ１です。

少し気になったので、余計なお世話だと思われるかもしれませんが・・

>私は元々、Ｍ気質（逆境になればなるほどハマる。逆境にいる自分に酔う）な所があって、今回はそれが爆発してるんだと気づきました。

私もＭ気質です。
ウマクいかない恋愛の方が盛り上がります。。
これは人それぞれの恋愛観で、良い悪いでは無いと思いますが。

ただ、友人に言われたんですね。
私の恋愛は「恋に恋してるんだ」って。
「恋に恋」？いや、私は「彼に恋」してるんだけど？
意味が分からず、以前こちらで質問させていただきました。

皆様のご回答をまとめ、一言で言うと、「一人相撲」「自分に酔ってる」って事です。

もしかしたらご質問者様もそうなのかもしれないな～と思いました。
違ったらスミマセン。。

「恋に恋する」って、相手がどう思ってるかを自分の中で想像して「彼はこう思ってるんじゃないか？」と勝手に結論を出しているような状態。
また、「私ったらこんなに辛い思いをしてるんだ。それ程彼に惚れてるんだ」と自分の状況に酔ってる状態。

分かり辛いですね。
文章力がなくてスミマセン。

例えば、
彼から連絡が無かった
「彼に嫌われたのかもしれない・・だってあの時もそうだった。もう二度と連絡なんて来ないかもしれない。それなら仕方ない。私も別れる覚悟を決めましょう」（自分に酔っている）
そして連絡があれば
「良かった・・私の考えすぎだったんだ。。これからも彼とやっていこう」
と一人で考え一人で結論付けるのが、恋に恋してる状態。

彼と恋してる状態なら
「何で連絡くれなかったの？昨日電話くれるって言うから待ってたのに。なんかあったのかと心配しちゃうから、電話出来ないならメールでいいからちょうだいね」と彼に直接聞く。
お互いの気持ちによって考え行動する。

彼と向かい合ってるかどうかの違いなんですね。

何で出来ないのかと自分で考えたところ、怖いからなんですよね。

聞いて嫌われたくない。
聞いて終わらせられたくない。
だったら聞かず知らずこのまま続いていけばいい。

でも一人で抱えてるから、苦しいんですよね。
どこにも吐き出せないし、答えは聞かなきゃわからないから、いつまで経ってもスッキリしない。
彼がどう感じているか分からないからどうしていいかわからない。

そういう女性と付き合った男性はどうでしょう？

言いたいことがあると思うのに言わないから、彼女が何を考えてるか分からない。
彼も彼で彼女を探るしかない。

疲れますよね・・・

恋愛は向き合う事が大切なんだと気付きました。

お互い（ご質問者様は違うかもしれませんが）相手と向き合う事から始めましょう。
これは対等な立場って意味でもあるかな？

「私はこう思ったんだけど、あなたはどう思ったの？」
と聞けたらお互いを理解し合える良い関係になるんだと思います。

溜めて溜めて爆発しないように。

溜まる前に柔らかく相手を追い詰めないよう聞ける女性がイイ女なんじゃないかな～と個人的には思います。

一気に変わることなんて出来ませんから、少しずつでいいから、『「ＡとＢどっちにしよう」と悩んだら、彼と向き合う・対等な立場である方を選ぶ』ような事から初めましょう。

きっと今までは、それを避けた答えを自ら理由付けて選んでるハズですから・・。

頑張りましょうね★

お礼

こんにちわ。再度のご回答、大感謝です。
ほんと私に当てはまり過ぎてて焦ってます汗
考え過ぎるあまりに、自分の中で自己解決してることが多いです。恋愛面だけでなく。
考えてるだけでなく、思い切って行動に移してみるようにします。失敗することもあるかもですが、失敗から学ぶ方が自己解決してるより大事ですよね。
有難う御座いました!!

回答No.3

noname#14458

おはようございます。

体の関係になりかけたが、最後の一線までは越えなかったとのこと、よくお互いに耐えましたね＾＾
なかなか寸前で止まるというのは難しいことです。
立派ですよ。

彼が寂しがり屋だということですが、きっと彼にとってあなたは精神的に癒される存在なのでしょうね。
一瞬、体の関係を持ちそうになったものの、後悔しているのではないでしょうか。
何度もそういうことがあったというのであれば別ですが、文面から見て１度だけかなと思ったので。

恋愛経験の有無・容姿などは、１０年来のつきあいでは重きをおきません。
「一目惚れ」をされるためには容姿は絶対条件のような気がしますが、１０年来の付き合いでは「精神面」のほうがより重要です。
精神面で頼ってるあなたに思わず手が出たのでしょう。しかし、彼は自分本位にことを最後まで進めず、あなたの未経験を考慮されたのでしょう。理性的な男性だと思いますよ。

都合のいい女として扱われないためにはどうしたらいいか。
絶対に一線を越えてはいけません。これだけは「絶対」です。
情に流されて…とか、彼のこと好きだし…とか、一瞬の熱病に侵されたように体の関係を持ってしまうと、彼を好きなあなたが望む、明るい未来への道は閉ざされます。
その予防線として、キスやスキンシップもなるべくなら避けた方がいいでしょう。
頭では「だめだ」とわかっていても、髪や体に触れられ、キスをしては、体が準備し始めてしまいますから。

話はかわりますが、大学時代１度デートをした男性がいました。
待ち合わせをして、映画を見、食事をして別れました。
別れた後、メールが届きました。「もしつきあっている人がいなければ、僕とつきあってください」と。
私は頭にきました。「つきあってる相手がいるならべつにいいやと思える程度の気持ちで告白してくるんじゃない！」と。怒りは本人には伝えませんでしたが、即お断りしました。
相手に配偶者がいるとなれば別ですが、相手に恋人がいるから…というだけで身を引ける恋なんて恋とは呼べないというのが私の持論です。

「彼のことは忘れた方がいい」なんて、分かったフリしちゃいけません。
気持ちを止められないのでしょう？止めなければいい。止める必要なんてないのです。

辛い恋になる覚悟なんていりません。片思いを楽しむべきです。
駆け引きなんていりません、彼に気持ちを伝えて構いません。
「恋人がいるのは知っている、けれど私はあなたが好きだ」と言っていいのです。
もし、それで彼があなたに手を出すようなら、そこであなたは考えなければいけませんよ。
相手は「自分のことを好きな女には手を出していい」という勘違い思想の持ち主です。

気持ちを伝えて、彼女より自分を好きになってもらう努力をすればいいだけです。
絶対からだの関係は持ってはいけません。
好きなら好きで、伝えればいいのです。

がんばって、恋を実らせてあげてください＾＾

お礼

ご回答有難う御座いました。
未経験なことを伝えた時に「私は好きな人としかしたくないし、私のことを想ってくれてる人としかしたくない」とも伝えました。ただ、ベッドの中だったのできちんと気持ちが伝わってるかが心配です…。
「片思いを楽しむ」、すっかり忘れてました。駆け引きも出来ないし、恋愛経験のない私に元々「覚悟」なんて出来たもんじゃないですよね（前向きな意味です）。
ご回答＆応援、有難う御座いました!!

回答No.2

kanakyu-

おはようございます。

「経験者」「自信あり」として書かせていただきますね。

気持ちがあまりにもよくわかるので、
彼のことを忘れろとえらそうに言うことはできません。

ただ一つ、これだけ守ってください！！！

「彼が彼女と別れないまま、絶対に一線を越えない」

超えてしまうと、あなたに待っているのは地獄です。

耐えられますか？　あなたと彼女に、交互にSEXする彼を。

あなたとケンカすれば、彼女のもとへいく彼を。

そして彼女はその事実をしらず、あなた一人が日陰者になることを。

クリスマスや彼女の誕生日、彼らが何をしているか想像することを。

彼からは、あなたを去ることはないでしょう。
その必要が彼の方には全くないのです。
彼はあわよくば彼女プラスあなたをキープしたいでしょうから。

今になっていえることですが、そういう男は卑怯です。
そして、自分への自信のなさからそういう男さえも
受け入れてしまう女は、悲しい存在です。
まごころを踏みにじられて、ますます自信を失ってしまうんです。

私は、生きながら地獄の業火に焼かれる思いを
毎日毎日してきました。死んだ方がましと思うくらい
苦しい思いでした。
初めての異性だったので、よけいに執着し
別れる勇気がだせず　嫉妬に狂い　毎晩泣きはらし
胸を切り裂かれるような思いでした・・・

彼女の電話番号をふいに知ることがあったので、
なんども「彼女教えてやろうか」と思って受話器を手に取ることもありました。でもできませんでした・・
彼に嫌われるのがこわかったから。

悪いことをしているのは彼の方なのに、
彼は悦びにひたり　彼女は何も知らず
私はひとり　地獄の苦しみでした。

最初は　彼女とはうまくいってないから　別れるって言ってたんです。　ただ時間がかかるというから
まちました。信じて待ちました。
でも　ついに別れることはなく
後から知った話　毎週SEXしていたようでした。

こういうのも　卑怯な男の常套句なんです
恋愛未経験でなにもしらないから　わからなかったんですが・・・あなたのことも心配です。

どうか　そんな男の毒牙にかからないで
彼女と別れないようだったら　その男は待ってるんです
男のはったクモの巣に　あなたが自分から身を投げ出してくるのを　あなたは一瞬甘い思いをするでしょうが
そうなったら地獄のはじまりです

あなたが彼との正式な交際をのぞむなら　できることは
彼が彼女と別れるまで待つこと　何年でも
それまで体の関係を決して持たないこと

これだけ忘れないでくださいね

先に体の関係を持ってしまったら
あなたを攻略したと満足し、
彼は彼女と別れなくなりますよ

私個人的には、特に最初の異性は
誠実な人がいいと思うのですが。
（その彼は浮気がちだとおもいますよ）

お礼

ご回答有難う御座います。
みなさん、辛い経験をされてるんですね…。親身になって下さって嬉しいです。
彼に彼女と別れて私と付き合う気があるのかどうかさえ分かりません。聞いたところで正直に話してくれるかも分かりませんが…。←こんなことを聞いて「重い」と思われたらどうしよう…、って思ってるのがすでに地獄への第一歩ですかね…。
彼の浮気体質は気づいてます（寂しがりってことで）。なんでこんな人を好きになったのか、自分でも分からなくなってます。

ご回答、大変感謝してます。

回答No.1

noname#16580

２５歳女です。

私は『都合の良い女』化した事ありますし、今彼女が居る人の事が好きですから、お気持ちよーく分かります！！

こんな私が回答するべきじゃないかもしれませんが、ご質問者様のお力になりたいと思い、回答させて頂きます。

結論から言うと「諦めずに奪っちゃえ！！」です。
彼に彼女が居る。
それは事実であり、受け止めるべき現実かもしれません。
しかし、答えを出すのは彼自身で、『彼がご質問者様と彼女どちらと付き合うか』という事です。
彼と彼女とご質問者様三人のの問題ではなく、彼とご質問者様二人の問題なのです。

大変失礼な発言をしますが、ご質問者様は自分に自身が無さ過ぎるな～と思いました。
それはまるで『都合の良い女』だった自分自身を見ているよう。

＞彼女がいるのに私と関係を持とうとしたことや普段の言動から、彼はかなりの寂しがりで、寂しいと女性を求めてしまうようです。

この発言からそう思いました。
どんなに好きでも自分の中で譲れない線引きをする必要があると思います。
彼が彼女が居るのを知っているあなたに手を出したことに腹を立てるどころか、「寂しがり屋の彼だから仕方ない。私が癒してあげたい」と許している。
この気持ちが自信の無さです。
彼を高く感じすぎ、ご自身を下げすぎているのです。
恋愛は対等な立場でなければなりません。
彼女が居るから・私の片思いだから。
関係ありません。
人と人とは常に対等です。
自分を卑下すれば相手にも下に見られるのです。

そういう私もそうでした。
好きな彼だし、私は嫌われたくないから、彼の行動に対して、納得いかない事があっても、自分で勝手に都合の良い解釈をしていました。
送り迎えもしたし、貢いだりもしたし、Ｈも求められれば拒まなかったし。
「そういう彼だけど、会えただけで幸せだし、必要とされてるし、そういう彼を私は好きになったのだから我慢しなきゃ。それでイイの・・」
なんて演歌に浸るような気持ちで。

好きだから何でも許すのは間違っていると思います。
それじゃダメ男養成所のよう。
自分の中に絶対に譲れない線をキチント引かなければ、どんどん（彼が悪い男なら）『都合の良い女』へ進むだけです。
「この女なら何しても、俺の事好きだから大丈夫だな」なんて軽く考えられるだけです。

全ては自信の無さから、嫌われたくないという思いがあり、自分を卑下し、彼に見下され、それでも全てを許した結果です。
私の経験談からですが。

そして彼から彼女を奪う方法。
私が知りたいくらいですが（笑）
とにかく「彼女が居る彼」と言う根本を無くす事。

「彼女が居るから迷惑かけちゃう」
「彼女が居るのに会えるだけで幸せ」
なんて考えてはダメです。

考えに「彼女がいるから」という思いを消して下さい。
自分が消極的になる理由付けにしかなりません。

例えば彼に電話しようかどうか迷う。
積極的な行動なら迷わず行動するところ、自分を卑下している考えのままでは「彼女と居たら迷惑だわ」と電話しない口実にする。
行動できない・勇気の無い自分に対して、自分の中で「これで良かったんだわ」という理由にするだけです。

そして「絶対に彼と付き合いたい」と固い信念を持つ事。
心のどこかで「このままでもいいわ」なんて思っていると態度にも表れます。
結果なんでも許すことになり、彼とは付き合えないまま都合の良い関係が続くのです。
「このままで」なんて思っていると、男性もご質問者様から離れる事は無いから、彼女とご質問者様どちらかに絞ろうなんて思わないでしょう。

ご自分に自信を持って下さい。
ご自分を安くしないで下さい。
ご自分に誇りを持って下さい。
彼が居なくても私にはタクサンの男が寄ってくる。
それだけの魅力がある。
そう思って下さい。

ご自分を傷つける恋愛じゃなく、ご自分のプラスになる恋愛をして下さい。

私は『都合の良い女』になってトラウマになりしばらく恋愛出来ませんでしたから。

応援しています。
多々失礼な発言ありましたが、お許し下さい。

お礼

ご回答ありがとうございます。
あまりにも私にぴったりの言葉にびっくりしてます。
まさに仰る通りで、目が覚めた思いです。
私は元々、Ｍ気質（逆境になればなるほどハマる。逆境にいる自分に酔う）な所があって、今回はそれが爆発してるんだと気づきました。
冷静かつ心のこもったMotherhoodさんの言葉、身に染みました。
もっと自分に誇りを持ちます!!
本当に有難う御座いました!