どうしていいのかわからないです・・・

質問

こんにちは。昨日の回復！スパスパ人間学を見た方いらっしゃいますか？
夫婦の倦怠期は２年目と１０年目に訪れるというものです。
私は結婚していませんが、彼氏とつき合うと同時に同棲を初めて２年たちました。
今私の中では彼に対して、好きとか嫌いを判断できなくなっています。テレビでは空気のような存在といっていました。好きという感情が大きかったときは、一緒に生活していて多少のことには我慢できました。でも最近になり、あまりそういう我慢ができなくなりました。好きだから無理に合わせようとしていたけどホントは私たちって合わないのかな？と思うこともあります。でも決して嫌いではないんです。彼には嫌なところはなるべく言うようにはしていますが、やっぱり２０年くらい続けてきた生活を変えろと言っても、なかなか難しいものです。
彼に結婚したいと言われて考えたのですが、このままこういう生活を一生続けていくのかな？と思うといやになります。

また何ヶ月か前から　以前から友達だった（彼とも私とも）男の子のことが気になるようになりました。一緒にいる時間がすごくうれしいです。つき合いたいとも思います。彼とも友達なので無理な気はしますが・・・
でも実際今の彼と別れる、と考えたときになんだかそれも信じられないし、（やっぱり嫌いではないし、空気のような存在だからでしょうか？）でも好きという感情で言えば友達の方が大きい気がします。
今の彼と別れるべきなのか、友達のことを忘れて彼とつき合っていくのがよいのか自分ではわからなくなりました。アドバイスをお願いします。

回答No.6

gyokuro

度々、すみません。

付き合いが長期になれば、なるほどお互いに「好き」のような、感情は薄れてくるもの…というか、「好き」とか「愛してる」とかそういった次元で自分が相手を、見たり、感じたりすることが無くなってくるのは事実ですので、余り気にしない方が良いです。私も、そうですから…。

という所で、修正を少し。

次元が違ってくるのは事実だと思いますが、それはあくまで、感覚的なものです。
気持ちの上で「好き」という感情が薄れてしまう…という意味ではありません。
もし、そうなのであれば、何かしら原因があると思います。

私の場合は年数が経つ程、「好き」って気持ちが膨らみましたけどね。（＾＾）

では。失礼いたしました。

回答No.5

Junko3

Panda20さん、

私は、日経新聞の“プロムナード”というコラムでこういう記事を読みましたよ。　「恋の三要素は、＜ときめき＞＜親密さ＞＜性欲＞で、このうちふたつが維持できれば、その恋は続く。　そして、そのふたつの欲求を他の対象に向けなければ、恋は続く。　でも、それができないのならば、恋は壊れてしまう。」　当たり前といえば、そうなのですが、関係はいろんな場面で変化していきますから、お互いに大切にしていかなければ、やがて、終わってしまうことになるでしょう。　あなたが自分自身無理をしている、と思うのなら、関係に危機が訪れているということでしょうね。　違う人間が一緒に暮らすのですから、色々と嫌な面も見えてくるでしょう。　少し彼と離れて、一緒にいる意味や、最初の頃のことを考えてみるのもいいかもしれません。　失ってから後悔しないように。

回答No.4

gyokuro

こんにちは。
彼氏という存在と付き合って１０年になる私から、貴方へ。

付き合いが長期になれば、なるほどお互いに「好き」のような、感情は薄れてくるもの…というか、「好き」とか「愛してる」とかそういった次元で自分が相手を、見たり、感じたりすることが無くなってくるのは事実ですので、余り気にしない方が良いです。私も、そうですから…。

「好きな気持ちが冷めた」というと、世間的には「愛がなくなったんだ」とか思われがちですが、そんなことないです。
逆に「好き」という感情が、貴方の洞察力や判断を誤らせる結果になって、周りに迷惑をかけることにも、なったりしたら大変です。（そんな事はないでしょうが）
そういう意味で、冷静なのは、貴方にとって良いことだと思いますよ。

そうですね。
気持ちの上で「相手を思いやる心」と「信頼関係」が失われていなければ、それで良いと私は思います。

＞空気のような存在だからでしょうか？

何十年と連れ添って、馴れ合ってしまって、刺激がなかったり夜のスキンシップが無くなってしまったりして上手く関係が保てなくなって、最終的に「性格の不一致」という理由で離婚する方多いです。
どうしてそうなるのか…？
それは、きっと相手を「人」ではなく「もの」として知らず知らずの間に扱った
り、見たりしてしまっていて、「自分」が優先…というか自分中心に考えている
からだと私は思います。

「空気のような存在だから」というのは、単なる自分が怠ってきた行動に対し、
正当化しようとしている言訳でしかない言葉だと思います。

倦怠するのも、相手に刺激をもとめる方が強く、自分が相手に刺激を与えようと
しないから…だと思います。
そういう意味で「自分」は何故「自分」でいられるのか…ということをその時は
忘れてしまっているんですね。きっと。

それから。
貴方自身にとってもそうですが「毎日顔を合せない人間」というのは自分に辛い
ことがあるとき等は特に「嬉しい存在」であると思います。
そういう状況や心境で相手のことを『やさしい』と思ってしまう内は、貴方の彼
に対する気持ちは、長く続かないかもしれません。
そういう意味では、その彼と付き合うことはお勧め致しません。

また。
現在付き合っている彼氏さんとは、一度お話の場を設けて、きちんと貴方の彼氏
への「気持ち」や「これからのこと」を話し合ってはいかがでしょう。
第三者…といっても貴方達のことを冷静にみていられることの出来る方を間に挟
むと、ごまかせなくなりますので良いかと。
それからでも、現在の彼氏さんと別れるのは遅くないと思いますよ。

最後に。
現在の気になる彼と付きあうなら、現在の彼とはきっぱり別れてすぐ…ではなく
時間を暫くあけてからにした方が良いのでは…？
その貴方の「心遣い」を理解してくれないようだったら、友達のままでいた方が
いいと思います。

番組の方は拝見しておりませんが、参考になれば…と思います。
では、失礼いたします。

回答No.3

rs_clear

私も、４月頃同じような経験をしました。

２年間付き合ってきた元彼がいました。
つきあい始めた最初の１年は学校も一緒だったため、
毎日べったりでした。
２年目は、彼が上の学校に進んだため、
少し遠距離みたいな感じで
週に１回私が会いに行くようになっていました。
でも、去年の１０月くらいから気になる男の人ができてしまいました。

気になる人ができてから、
どうしても、その人の事が気になってしまって
元彼の家にいるときも、こっそりメールしたり。

元彼とその人は顔見知りだし、
そのときはその人にも好きな人がいたから
私にはどうしようもないことだと思っていました。

元彼は、就職活動とかで
東京に行くだのなんだの
結構私を不安にさせるようなことばかりいってたり。

４月から私は仕事を始め、
どうしても悩みとか元彼にいいたくても、
家が遠かったので
なかなか言えなかったり、
会えない寂しさでつらかったり。

そんなとき、
その気になってる人がそばにいてくれて。
仕事帰りに会って、話したりして。
仕事の話とか元彼のこととか。
もちろん、彼にはまだ好きな人がいましたが、
私は会ってるときとても安心して、
とても楽しかったです。

元彼のことは嫌いになったわけではなかったのですが、
もう、これからも一緒にいる二人の姿が
想像できなくなっていました。

そんなとき、気になっている人が好きだった人にふられて。

その話をきいてたり、
慰めてたりしたら、
なんかもう、どうしようもなく
好きになってしまっている自分がいました。

結局しばらくして元彼とは別れました。
そのあと、気になっていた人から
付き合って欲しいといわれて。
いまはその人とつきあっています。

ただ、今でも、元彼と今の彼氏を
比べてしまいます。

元彼は２年間一緒にいたので
私の弱いところとかをよく理解してくれています。
でも、今の彼氏の前ではまだ、
どうしても自分をさらけ出せない部分があります。
もっと私のこと解って欲しいとおもうのですが。
自分から、なかなか言い出せなかったり。

ちょっと元彼と別れたことを後悔しそうになったことも
ありました。
でも、やっぱり今は彼氏の方が好きだし。。

panda20さんも本当にその気になる人の事を好きなんだったら
その人のところにいくのも良いと思います。
顔見しりだからとかどうしても気が引けるところはあると思いますけど。
ただ、やっぱり、彼氏さんと別れることは
つらいと思います。嫌いになったりしていなければなおさらです。
彼の良いところを知っているのはpanda20さんなんですから。
それに、今気になっている人と付き合うことになっても
つらいと思います。今の彼氏サンのように自分のことを
知っている人ではないので、はがゆくなってしまったり、
寂しくなってしまったりする事がたくさんあると思います。

自分の気持ちの比重が
どちらかの男の人に大きく傾いたときに
はっきりするのがいいんじゃないかな～と
思いました。

長くてごめんなさい。

回答No.2

mo-ma

参考になるかどうかわかりませんが、僕が友人から受けたアドバイスを教えます。
その時付き合っていた彼女と３年付き合って、結婚も視野に入れながら同棲をはじめたんです。　でも半年くらいしてから２人の生活がどうしても居心地悪く感じてしまい、その友達に相談しました。　すると「別れるのは簡単だけど、乗り越えないと見えてこない相手の良さもあるんじゃないか」と言うのです。　ありきたりの言葉に思えるかもしれませんが、よく考えてみてください。　仮に今、気になっている男性と付き合い始めたとします。２年後、今の彼といるよりも良い付き合いが出来ている自信はありますか？　どれほど愛し合っても他人であることに変わりはありません。長い時間を過ごせば嫌になることもあるし、他の男性に惹かれることがあっても、あってあたり前だと思います。　でも、その度に相手を変えていたら、いつまで経っても一つ先の相手の良さには気付かないままで終わってしまうのではないでしょうか？　　僕にアドバイスをくれたその友達は、結婚して１２年目、今は子供が３人。　２人目の子が生まれて１年か２年した頃でしょうか、その時は奥さんの事を良く見てあげることができなかったようで、毎週毎週飲みに誘われて一緒に出かける度に「離婚してー！」の繰り返しでした。今は凄く家の中が良い状況にあるようで「お前も早く結婚しろ！」の繰り返しです。

回答No.1

tweetie

彼と積み重ねた二年間って、その友達の彼へのドキドキとは全く別物なんでしょうね。それは分かるのですが・・・その二年間で色々話し合ったこともあるでしょう、喧嘩することも、仲直りすることもあったでしょう。同じ時間を共有してきた関係って、今後他の人と時間だけ一緒に過ごしたからって、また手にはいるかどうかはわからないですよ。

どっちをとってもあなたの決断。どっちか正しいと言うことではないけど・・・付き合っている彼とのこと、一つ一つを思い返して、彼への感謝の気持ちが、今までにあったかどうか、もう一度思い出してみてはいかがでしょう。その上で尚、今の状態で許せないところがあったり、友達の彼の方が圧倒的に魅力的なら、そちらを選ぶのも一つの選択。

今の状況だけで判断するんじゃなくて、今に至るまでの時間を、振り返ってみてはいかがでしょう。

ご自分が納得の行く結果を出されて下さいね。