友人の不倫を止めたい。ご主人の親友と不倫寸前です。

質問

４０歳の友人がこの数年のご主人との不仲が原因で一回り年下の独身男性と恋仲になりました。それでも彼女は家庭第一に家業や子供の教育も頑張ってきました。もちろん彼の存在は家族には内緒でしたが彼がいることで生活する張りも出て、家庭を大事にしてきました。本当はご主人と以前の様な家庭に戻りたいといつも言ってましたが…。
そんな感じで彼との付き合いをしていましたが1年過ぎた頃から彼の態度がおかしくなったそうです。その頃彼は若い女性と付き合い始めていました。…それ以来、彼とはギクシャクしているようです。「別れたいけど嫌いになれない。彼が好きな自分が嫌だ。」と言ってます。彼への気持ちが変わらない彼女が最近ご主人の親友と二人きりになった時に彼の存在を洩らしてしまったそうです。それからというもの親友の男性は彼女に関係を求めるとか…。今日も「もうこれ以上断りきれない」と電話で言っていました。その親友の方とはご主人の仕事での知り合いで家族ぐるみでのお付き合いをされています。
私としては友人が苦しんでいる姿は見たくありません。彼女は最近の辛辣から体調を崩し安定剤を飲んでいます。彼女の親友でもあったご主人の親友とはご主人以上に彼女を理解してるようにみえます。彼女を支える人が必要だと思います。でも、もう道は踏み外して欲しくない。何も知らない彼女のご主人が不憫でなりません。友人として私にできることはあるでしょうか。

回答No.9

chusuke_t · ベストアンサー

#3です。何度もすみません。

「真面目」「不真面目」は関係ないんです。
私の友人もこういう女性がいます。もうちょっと若いですけど。
大学からの友人ですが、結構勉強ができないと、入学できないような大学です。
話しをすれば、とても聞き上手で良い友人です。
やはり、男性関係で何かあれば、大変な自責の念に駆られていました。
また、入学当初はとても可愛らしい女性でした。でも、どこかで男性を引きつける方法を覚えたんだと思います。

共通の趣味で話が合おうが、男性に話すような悩みじゃないんですよ。
彼女は、「反省した」と言いながら、やはり同じことを繰り返さずにはいられないんです。
「断り切れない」というのは、「応えないと大変なことになる」とかではなく、「自分がもう、そちらに流されている。彼に応えたい。」ということですよ。
そういう態度を見せていれば、男性だって誘ってきます。だって、相手の男性にも、家庭があるんですよね？

私が言いたいのは、あなたも、あまり強い分類の人間では無い・・・ということです。
相談を読んでいると、そう思います。
そういう人は、彼女のような人の相談に乗っていると、そちらの気持ちに引き込まれていきます。
本当に、「あなたの知る限り」です。男女のことは、男女にしか分からないことがあるんです。

彼女は、あなたが相談に乗って同情してくれることで、おかしな間違った正当化をしてるんです。
こんなことは、本当の友人だったら絶対にしないことです。お互いに。

なんだか、あなたの視野が狭くなっているような気がします。
大切な友人だとはお察しします。きっと、失いたくない友人なのでしょう。
しかし、彼女の世界・考え方に入り込みすぎてはいけないです。
もう少し視野を広げると、彼女がやっていることを客観的に見られると思います。
「弱い」から、「真面目だ」からだけで許されることではないですよ。

補足

こういった問題は身近な人ほど相談しにくいですよね。多分女性では私しか彼女の相談相手にはなってないでしょう。私も彼女に同情的になりすぎていたようです。皆さんの意見を聞くことで多方面の見方ができました。
この書き込みを通じて自分なりに得た答えを彼女の携帯にメールしました。「関係なしで相談だけで、っていってみたら。このままじゃ一生罪悪感を持ち続けることになるから。」という私のメールに対しての答えは「やはり断れない。Ａさん（旦那さんの友人）は軽く誘ったんだと思う。彼の年齢と存在だけしか言ってないの」という返事でした。旦那さんの友人に彼の相談をしたというのは私の思い違いでした。すみません。だとしても彼女の不義に付け込んで誘う男性の言動は許しがたいです。そんな男性に動揺する私の友人も情けないです。私に答えを求めながら旦那の友人とも寝てしまうであろう彼女が私に求めたのはchusuke_tさんの言うとおり、同情と正当化だけですね。長い付き合いしながらこんな彼女の一面を知り、彼女の付き合い方を変えるべきだと実感しました。
私としては友人として彼女にとって一番のアドバイスをしたつもりです。これ以上は私の関知するところではありません。
再度のご回答をありがとうございました。

回答No.8

yukkosan7

こんばんは
質問を読んでいて、友達のご主人の親友は相当、悪い人ですね。
彼女の弱みにつけこんでいるように見えました。
よくそんな事できるなあ…と思います。親友の奥さんに。でも、逆につまり親友の奥さんは、売春女性並になったのでは？大切にする対象でない。

困っている友達は弱いのか、自分でそういうスリルを求めているのでは？と思いました。
自分でいくらでも解決できると思います。
自分から男を誘っているのかなあ～と思わず、思ってしまいます。
「もうこれ以上断りきれない」←嫌だったら、ぜんぜん断れる。
自分だけだったら申し訳ないのですが、どうやっても愛情のある人以外とは関係もてないです。
友達のご主人が一番、気の毒です。。。
その人のあり方は自分で決めるものですから、あなたは見守ってあげればいいと思います。
アドバイスは自分の価値観で。

お礼

ご主人の親友は地元では名の知れた”女遊び人”です。それを彼女一家も知りながら付き合っています。
彼女の話からするとその男性は軽い気持ちで彼女を誘っているようです。
確かに彼女は「どうたらいい？」と私に尋ねながら”悲劇のヒロイン”演じているように見えなくはないです…。いや、結局私の忠告を聞かない彼女はスリル求めています。悲しいけど彼女とは今後の付き合いを変えていかざるを得ません。彼女の旦那さんは何も知らずに親友も妻も疑うことはないでしょう。
アドバイスをいただきありがとうございました。

回答No.7

hoshimineko

友人としてであろうが何であろうが，あなたはなにもしない方が良いです。
あなたが何かをして，それでどのような結果になるかはわかりませんが，悪い結果であればそれをあなたのせいにされてしまう可能性があります。

友人であるとは言え，他人の家庭への介入はやめた方が良いです。

お礼

分かりました。私は話を聞くしかできないですよね。立場をわきまえます。ありがとうございました。

回答No.6

tukimayu

止めたいならご友人のだんなにそれとなく、奥さんが怪しい動きをしてますよと言うしかないでしょ？
それができないなら余計な口出し無用。
もともとだんなとの不仲を口実に男に走って、それをまた別の男に逆手に取られてるんだから自業自得。
だんなと不仲だろうが、生活にハリが出ようが、悪いことは悪いこと。家庭を本当に大事にしてる女房はいくら寂しくても男に走りません。
自覚がないところが恐ろしいですね。

ご主人の親友とやらも最低ですが、ご友人自体が最低なのよ。不倫の愚痴を別の男にしてるんだもん。しかも弱みにつけこまれる相手を自ら選んでね。不倫してる手近な女なんて一番落としやすいでしょ。
その男からすればご友人は鴨ネギ状態。自分からのこのこそんな話してくるんだから。
正直、そのご友人が男好きとしか言いようがない。

バレなきゃわかんないんですから処置なしです。
彼女は本当に痛い目を見ないとわからないおばかさんなんです。
道を踏み外してほしくないなら、友情を断ち切られることを決意してことにのぞみましょう。
女はいざとなると男を選びます。それでもよければ。

お礼

アドバイスをありがとうございました。
彼女をかばうようですが男好きではありません。真面目な主婦で嫁ぎ先の家業も無休状態で切り盛りしている人です。年下の彼と恋仲になってしまったのも自責してました。
私が彼女の旦那さんに言ったところで元の原因の夫婦の不仲は解決するようにも見えないです。それに私の言葉で家庭が崩壊する可能性もあるわけですよね。
おっしゃるとおり私は彼女の話を聞くだけで口出しはしてはいけないですね。

回答No.5

fushigichan

tiramis2さん、こんにちは。

お友達は、少し弱い人なのでしょうか・・・
不倫の彼が恋人を作ったことで、寂しくなって、ご主人の親友にグチってしまったんですね。
そのことで、親友から関係を求められ、もうこれ以上断りきれない、というんですね。

「もうこれ以上断りきれない」なんていうことはないのです。
自分がしたくないのだったら、ずばっと断ればいいのです。
親友がご主人にばらすかも・・・というのを恐れているのでしょうけれど
親友の口車に乗って関係を持ってしまうと、もっと悪い状態になってしまいます。
お友達は、ご主人の親友に、ハッキリ断るべきでしょう。
でないと、なめられてしまうと思います。

＞友人として私にできることはあるでしょうか。

彼女に、ご主人の親友の求めを断るようにアドバイスしてあげてください。
今彼女は、冷静な判断力を失いかけていると思います。

「私はこれ以上主人を裏切りたくない。
　あなただって、自分の親友が不幸になるのを見たくないでしょう」

と彼女に言わせてあげてください。
その後は、彼女自身が考えて、判断していかねばならないと思いますが・・・

彼女の話を聞いてあげて、冷静にアドバイスしてあげてください。
早く彼女が落ち着いてくれればいいですね・・・
tiramis2さんも、振り回されすぎないように、頑張ってください。

お礼

優しいお言葉をありがとうございます。
彼女が求めるのは心の支えなんですよね。体の関係を持てば確かに今以上にその男性とは親密にはなれるかもしれませんが罪悪感からさらに彼女の体調も悪くなるでしょう。彼女には体の関係だけは断るように言ったのですがその男性にはまだ言えないようです。これ以上私のできることはないですよね、悲しいけど…。
励ましをありがとうございました。

回答No.4

ssassa1989

まず回答としましては、友人であるあなたが、彼女にしてあげられることはないということです。あくまでも、他人の家庭内のできごとであって、あなたは関わり合いにならないほうがよろしい。厳しいことを言うようですが。

私は若い頃（２２、３歳頃ですが）に人妻と恋愛をしていたことがあります。まさに状況はあなたの友人の場合と同じで、夫婦間が不仲である１０歳上の女性でした。私の場合は数年続きましたが…倫理的・道徳的にはいけないことですが、バレなければ問題はあまりないんですよ。彼女の場合も生活にハリが出たということですから、きっと楽しかったんでしょうね。でも、「いずれ若い人は離れていくもの」と考えていなかったのでしょう。
そこで問題は、旦那の親友に関係を迫られている、ということです。これ、本当に親友なんですか？　嫌なら断ればいいでしょうし、断ったからといって問題はないはず。まあ、彼女がそれを断れないと言っている状況ですから、憎からず思っているんでしょう。大人同士のことですからあまりオーバーにとらえないことです。
「道を踏み外してほしくない」と、あなたが思うのであれば、彼女に、不仲である旦那との修復をきっぱりあきらめて離婚することを勧めては？　そのかわり関係を求める親友の男にも、きっちり男らしい決断をさせるべきです。つまり互いに再婚するということです。
上のほうに関わり合いにならにほうがいいと書きましたが、もし本当に友人を思い、あなたに勇気があるなら、あなたが中に立ってこれまでの経過や状況を旦那に説明したり、親友の男との話し合いをしたり、ということをしてはいかがですか？　とても労力のいることだし、嫌な役回りですよ。それができないのなら、あなたは友人と電話で話すことくらいしかないと思います。

お礼

男の立場で年上の女性との経験のある方の話が聞けてよかったです。貴重なご意見をありがとうございました。やはり彼女も生活に張りが出たと生き生きしていましたね。
その旦那さんの親友の男性はかなりな”女遊び人”です。彼女から聞く以外のルートでも聞いてはいましたから…。彼女は離婚は望んでいないでしょうね。家庭の不和に耐えるために”生き生きする”状況を求めていたんだと思います。
確かに…おっしゃるように私は聞き役だけであるしかないですね。

回答No.3

chusuke_t

男女間の問題を、友人が解決するのは、とても困難です。
特にあなたのご友人は、もともと様々な悩みの解決を、男性に頼らないとできないタイプだと思います。
世間一般に言う、「男好きのするタイプ」でもあると思います。
失礼な言い方かも知れませんが。

ご主人との不仲をあなたに相談したところで、結局若い男性に頼ったんです。
だから、「ご主人の親友と二人きりになったとき」だって、あなたではなく、そのご主人の親友に頼ったんです。（普通は、わざわざ状況を作らないと、二人きりなんてならないですよ。彼女があえてスキをつくらなければ、たいていの男性は言い寄ったりできません。）

あなたの心配は良く分かります。
でも、残念ながら、彼女はあなたが思うほどにはあなたを頼っていません。
こういう女性は、たくさんいますが、本人が痛い目にあって何とかしようとしない限り、どうしようもありません。
いい大人なのですから、自分で作った状況に自分で苦しみ、解決するのは当然です。
彼女の周りで起こることは、彼女の不遇ではなく、「クセ」に寄るものなんです。

あなたは、余計なことに巻き込まれないように気をつけるべきです。
私は女性ですが、ご主人の立場だったら、分かっていて黙っていたあなたも責めるかも知れません。（男性はそういうことは、あまりしないのかな？）
間違いないのは、「ご友人であるあなたにも迷惑をかけた」なんて、彼女もご主人も思わないってことです。

悪いことは言わない、放っておきなさい。
あなたが傷つくだけで、何も改善することはできません。
こういうタイプの女性は、いくら友達が頑張ったところで、同じことを繰り返すだけです。

あなたも、「彼女に頼られている」という状況に酔って、自分の支えにしてしまってるんです。
あなたは、なぜこんなに彼女のことを気にしてしまうのか？と、落ち着いて考えた方がいいんじゃないかなー、と思います。

お礼

ご回答をありがとうございます。
彼女は年齢の割にはテンション高いところもありますが真面目です。結婚以来ご主人の親と同居、自営の家業も手伝っています。仕事も休みが月１，２回の時もあるくらい真面目に仕事もこなし、嫁としての務めも果たし、子供たちもいい高校に進学しています。良識ある彼女が年下の男性と恋に落ちたのはかなり自責の念があったようです。私の知る限り、彼女は「男好きのするタイプ」ではないと思います。
彼女の親友でもある旦那さんの友人とは仕事でよく二人になるとは聞いていました。共通の趣味などで話が合うようです。長年家族ぐるみでのお付き合いある同士なので警戒なく彼女も話してしまったんでしょうね。
おっしゃる通り私が介入しても状況は変わらないかもしれませんね。これからは冷静に彼女の話の聞き役になるようにします。

回答No.2

noname#12288

友人から質問者さんへ何とか自分を助けて欲しいとのお願がありましたか？
もしそのお願いがなかったら、そっと見守って話を聞くだけのでも良いのでないかと思います。
学生の恋愛なら友人で何とかしてあげる話は有りとは思いますが、立派な大人です。
親友と言えども大人です。立ち入らずにすることも悪い事ではないと思います。

何か出来る相談のアドバイスは、法的な事になった時弁護士さんの所へ一緒に行ってあげたり、良い弁護士さんを探す手助けなどだと思います。

自分で蒔いた種は自分で刈り取る事まで出来れば結果的にその友人は成長すると思います。そして強い人に慣れると思います。
人に手助けをしてもらっては駄目だと思います。

お礼

アドバイスをありがとうございます。
彼女からは「どうしよう」とか「どうしたらいい？」という質問は受けています。彼女を良く知る私としては彼女を楽にしたい一心で私なりに考えて答えているつもりです。彼女の苦しみを私は理解しても救うことはできないんですよね。kuisinnbouさんの言うとおり私は彼女の聞き役に徹するのが最善かもしれません。

回答No.1

tai111953

その友人の人は、弱いんですな。
ずばっと断ればよいだけではないですか。

ですからどこか自分にもそれを求めている部分もあると思います。本当に嫌ならずばっと断ればよい。

あなたはその件に関してはかかわりあわないほうがよいかも。逆に、何をいっても状況は変わらないと思います。

補足

おっしゃるとおり彼女は弱いです。よく”私が可哀想なの”と口にします。彼女が断れないのは旦那の友人が旦那以上に彼女を理解してあげているからだとおもいます。嫌ではないから旦那の友人に心の支えを求めているのではないでしょうか。「あの人となら分かり合える。でも旦那を思うと…」と言っています。彼女の苦しみを思うと旦那さんがあてにならない現状、誰かに心のよりどころを求めるのは自然にも思えます。ただ、その親友の男性が体の関係を求めなければいいんですが…。
確かに、私が口出ししても状況は変わらないかもしれません…。