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結婚と恋愛は違いますか?

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お礼率 70% (12/17)

私には現在付き合って1年半になる3つ年下の彼がいます。彼の事は大好きですし、彼もとても私のことを大切に思ってくれています。これからお金を貯めて二年後ぐらいには結婚しようと話してくれています。
今までの付き合いが決して順調だったわけではなく、何度も喧嘩や話し合いをしてやっとお互いに今はわかり合えている関係だと思います。

そんな時に、もう一人の男性が現れました。
Aさんとは職場が同じで半年ぐらい前からアプローチされ少しずつ仲良くなり始めました。今では友達以上恋人未満と言う関係で何でも安心して話せる人です。

ここからが私の相談です。
彼とAさんとの間で私の心が揺れてしまい、どうしたらいいのかわからなくなってしまいました。
彼はどちらかというと、マイナス思考で何かあるとすぐに落ち込んでしまいそれを私がなだめる・・・ほっとけないタイプと言う感じでしょうか。
そして、Aさんは彼とは正反対でプラス思考で行動派の人です。私の事をぐいぐい引っ張って行ってくれるタイプで考え方、性格も非常に私と似ています。
Aさんといるときっと幸せになれるだろうな~と思う自分がいます。全てを語らなくてもお互いに考えている事がわかるような感じです。
彼ともし一緒になったらぶつかる事がたくさんあり、泣くことも多いだろうな、と想像してしまいます。
でも気持ちで考えるとやはり今まで一緒にいろんな事を乗り越えてきた彼の方を好きだと思います。

結婚と恋愛ってやはり違いますか?いくら好きでも結婚って大変なものですか?趣味があう事、収入がいい事もやはり結婚には関係ありますか?

長くなってしまいましたがアドバイスお願いします。
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質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.5
レベル10

ベストアンサー率 23% (32/135)

すでに同じ回答がありますが、結婚と恋愛は全くの別物だと思います。
本当に好きな人と、幸せな結婚が出来ればそれが一番だと思いますが、
現実的にはそれが一番難しいと思います。

たとえば、
恋愛中は、お金がなくても無ければ無いなりの付き合い方がありますが、
結婚した場合、お金が無ければすぐに家計に影響が現れます。

恋愛中は、仕事が上手くいかずイライラしている時は会わなくてもすみますが、
結婚した場合、二人そろってイライラしていても顔を会わせなければいけません。

恋愛中は、自分の身内だけと付き合えばよいのですが、
結婚した場合、その他に相手も身内とも付き合わなければいけません。

結婚後は、今まで思って見ず、経験した事の無い気苦労が増えるのが事実です。
事実結婚後、私は半年でかなり白髪が増えました。ちなみにまだ20代後半です。
その点だけを見ても、結婚と恋愛は別物と思えます。

そういったこともあって、
結婚をするならどんな苦労もこの人と一緒なら絶対に耐えられる
という人と結婚するべきだと思います。
幸いyan15さんを好きだといっている二人とも返事を急いでいないのでしたら、
ゆっくりと時間をかけて考えてみてはいかがでしょう。

中途半端な状態に苦しくなったからといって、
中途半端な気持ちで急いで返事をしたら、二人に対して逆に失礼だと思います。
ここはじっくりと真剣に考えるべきだと私は思います。
お礼コメント
yan15

お礼率 70% (12/17)

私も出来れば本当に好きな人と結婚できたらどんなに幸せかと思います。でも、おっしゃるように好きと言う事だけではなく、生活していくということも考えなくてはならないですよね。友人で結婚している人もたくさんいるのですがその人達を見ていて、結婚って本当に大変だなって将来の事を考えてしまいます。私にはまだ考える時間があるのだから、じっくり真剣に考えたいと思います。すごく参考になりました。ありがとうございました。
投稿日時 - 2001-09-13 11:09:31
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その他の回答 (全10件)

  • 回答No.10

結婚と恋愛は、私は違うと思います。 まず恋愛は、相手のいいところはスキだけど、悪いところは、キライ。 趣味が合うにこしたことはないし、相手が良いなぁって思っている音楽や 映画も頑張ってみようとしますよね。それに出来る限り同じコトを 同じように感じて過ごしていたい。同じ空間にいたいと思いますよね。 たとえ喧嘩しても、「彼のそういうところがキライ。こんなに悲しいのに」って 感じになりませんか? ...続きを読む
結婚と恋愛は、私は違うと思います。

まず恋愛は、相手のいいところはスキだけど、悪いところは、キライ。
趣味が合うにこしたことはないし、相手が良いなぁって思っている音楽や
映画も頑張ってみようとしますよね。それに出来る限り同じコトを
同じように感じて過ごしていたい。同じ空間にいたいと思いますよね。
たとえ喧嘩しても、「彼のそういうところがキライ。こんなに悲しいのに」って
感じになりませんか?

結婚は、相手の良いところはもちろん、悪い癖だなぁと感じることもすべて
受容していけるキモチがないと出来ないと思います。
また、同じコトをしていなくても、同じ場所にいなくても、心のどこかで
安心できていること、信じきれていることが当たり前に出来ることが前提では
ないでしょうか。

あとは、価値観や生活スタイルの違い、金銭感覚が同じでないと、
結婚は好きなだけでは難しいと思います。

が、まずは、二人のうちの一人に絞るべきかとおもいますよ。
お礼コメント
yan15

お礼率 70% (12/17)

ありがとうございました。今は彼のマイナス面が許せていても、ずーっと一緒にいたら「嫌になってしまうのでは」と考えてしまい、彼のマイナス面をすべてカバーしているAさんと比べてしまっているのだと思います。生活スタイル、金銭感覚はAさんの方が同じなので・・・。自分の気持ちだけで相手を選べたらどんなにいいだろうと思います。「この人だっ!!」と思えるような相手に出会えるまで「結婚」ということについては冷静に考えてみたいと思います。
投稿日時 - 2001-09-13 15:02:59
  • 回答No.3

恋愛と結婚はやっぱり違うものだと思います。 恋愛は非現実、好きな人と一緒にいらられば幸せですが、 結婚は現実、地に足を着けて生活していかなくてはいけません。 だからと言ってAさんを選んだ方がいいという訳ではありません。 倒産やリストラが珍しくなくなった現在、収入がいいということや大企業に勤めているということでは安心を得られなくなってしまったからです。 その人自身を愛していて、どんなことが ...続きを読む
恋愛と結婚はやっぱり違うものだと思います。
恋愛は非現実、好きな人と一緒にいらられば幸せですが、
結婚は現実、地に足を着けて生活していかなくてはいけません。

だからと言ってAさんを選んだ方がいいという訳ではありません。
倒産やリストラが珍しくなくなった現在、収入がいいということや大企業に勤めているということでは安心を得られなくなってしまったからです。

その人自身を愛していて、どんなことがあっても一緒にいたいと思うぐらいの人でなければ結婚はしない方がいいのではないでしょうか?

yan15さんはすぐに結婚したいという訳ではないみたいなので、無理に選ぼうとしないで、もう少し時間をかけてゆっくりと見極めたらどうでしょうか?

PS:結婚には親、兄弟、親戚ももれなく付いて来る事をお忘れなく(^^;)
お礼コメント
yan15

お礼率 70% (12/17)

ありがとうございました。結婚とは二人だけの問題ではないんですよね。ゆっくり考えてみたいと思います。
投稿日時 - 2001-09-13 10:34:55
  • 回答No.2
レベル10

ベストアンサー率 29% (31/105)

私も今、結婚で悩んでいます。つきあってまだ5ヶ月ですが、彼氏がかなり年上(14歳上)ということもあり、結婚話がはやくも出ています。 私の気持ちとしては彼のことが好きだし、結婚したらずっと一緒にいられるし、彼は結婚しても変わらなそうなので、結婚してもいいかな?という思いはあります。 でも、結婚に踏み切れないでいます。 それは彼の経済力です。彼は今、親の持っているアパートに住んでいて、光熱費などは自分で ...続きを読む
私も今、結婚で悩んでいます。つきあってまだ5ヶ月ですが、彼氏がかなり年上(14歳上)ということもあり、結婚話がはやくも出ています。
私の気持ちとしては彼のことが好きだし、結婚したらずっと一緒にいられるし、彼は結婚しても変わらなそうなので、結婚してもいいかな?という思いはあります。
でも、結婚に踏み切れないでいます。
それは彼の経済力です。彼は今、親の持っているアパートに住んでいて、光熱費などは自分で払っていません。いくらかは家に入れているそうですが。彼は私と結婚したらアパートを建て替えてもらって、安い家賃でそこに一緒に住もうと言います。私は彼に経済的に親から自立して欲しいのです。このまま結婚したら何もかも私任せになりそうで嫌なのです。今、彼にこのことを言っても理解してくれません
彼が結婚に関して言うことはうわべだけのことにしか聞こえないのです。

自分のことが長くなってしまいましたが、私があなたの立場になったらやはり揺れてしまうと思います。結婚には経済力はある程度必要だと思うのです。
でも、今すぐ結婚したい。と思っているわけではないのなら2人のうちどちらを選ぶかなんて結論は出さなくてよいのではないですか?
年下の彼はお金を貯めて2年後くらいに結婚しようと言ってくれているんですよね?それまで待つことは出来ないんですか?好きな人と結婚するのが幸せだと思います。Aさんに対しては、Aさんがあなたのことを好きでいてくれるから気になるのでは?自分が好きでいるより、相手に好かれている方が自分自身がいい思いをするから迷ってしまうのでは?
補足コメント
yan15

お礼率 70% (12/17)

回答ありがとうございました。pochix7さんもお悩みのようで、恋愛、結婚には本当にいろんな悩みがあるんだなーと思いました。

>Aさんがあなたの事を好きでいてくれるから気になるのでは?

確かに、そうかもしれません。でも好きでいてくれるという部分では彼も本当に私のことを好きでいてくれています。
自分が幸せになるためにはどんな人と一緒にいれたらいいんだろうって考えます。答えを急いでいるわけではないのですが、この宙ぶらりんな気持ちが私自身許せないのです。どちらにも申し訳ないような気がして・・・
でも、長い私の人生の事なのだから後悔のないように冷静に考えなくてはならないんですよね。
pochix7さんも悩みが解決するといいですね。
投稿日時 - 2001-09-12 22:03:49
  • 回答No.1

35歳、X1の女性です。 私は結婚生活がうまく行かなかったので適切なアドバイスといえるかどうかはわかりませんが、「結婚は恋愛とはまったく異質のもの」これだけははっきりということが出来ますね。 恋愛は数年、でも、結婚はこの先どちらかが死ぬまでの何十年間です。 恋愛だったらいくらでも別れて、また新しい人を作って、ということが可能ですが、結婚はそう簡単には行きません。 戸籍の問題がありますし、お ...続きを読む
35歳、X1の女性です。

私は結婚生活がうまく行かなかったので適切なアドバイスといえるかどうかはわかりませんが、「結婚は恋愛とはまったく異質のもの」これだけははっきりということが出来ますね。

恋愛は数年、でも、結婚はこの先どちらかが死ぬまでの何十年間です。
恋愛だったらいくらでも別れて、また新しい人を作って、ということが可能ですが、結婚はそう簡単には行きません。
戸籍の問題がありますし、お互いの家族や親戚の関係もついて回ります。
ちょっとのトラブルで「ではここでやめましょう」というわけには行かないんです。

私たちは彼の母親の金銭トラブルが事の発端でした。
同居したことも原因でした。
恋人同士の期間が3年間あったのですが、その間、何度も彼の家に遊びにいったし、彼の家族と一緒に旅行にも行きました。
彼の親とも分かり合えてると思っていたのですが、いざ、「息子の嫁」になったら180度立場が変わりましたね。
それは彼の母親が特殊だったのかもしれませんが、多かれ少なかれ、こういう状況は起こりうるのではないかと思います。

結婚って、当人だけがするものではなくて、お互いの親や親戚が付いて回ります。
それが一生続きます。
彼以外の人間が障害になることも多々あります。

相手が好きでない結婚なんて論外だとは思うけれど、好きだけではどうにもならないこともあります。
収入は、足りなければあなたも働けばいいことですから、この辺はよほど金銭感覚が麻痺していなければ大丈夫ではないかと私は思います。

彼かAさんかと聞かれたら、それはあなたが決めることであって、どちらも知らない私には何もアドバイスできることではありません。
ただ、結婚ってしてみないと良いことも悪いことも分からないものであること、簡単に解消は出来ないこと、仮に解消することになった時、子供がいてもいなくてもたいていは女性のほうにリスクが大きいこと、このあたりはしっかりと考えていただきたいと思います。

冷静に、2人を比べて見たらどうでしょうか?
それと同時に、ご自分の結婚に対する気持ちももう一度考え直して見ては?
お礼コメント
yan15

お礼率 70% (12/17)

早速のお返事ありがとうございました。
一人で考えていると、どうしても同じ事がグルグル頭の中で回ってしまって煮詰まっていました。
冷静に二人を比べてみようと思います。彼もAさんも私の答えをいそいででいるわけではないんですしね。この先何十年と一緒にいる人の事なんですからじっくり考えてみます。
投稿日時 - 2001-09-12 22:00:10
  • 回答No.4

私もバツイチなので偉そうなことは言えませんが、「結婚と恋愛は別物」と言うことだけははっきり言えます。 昔は「結婚は恋愛の延長」と思ってたんですがね。でも大事なのは「お互いの価値観」のようですよ、どうやら。 結婚に対する「価値観」の違いが別れにつながる事だってあると思います。付き合っている頃は関係なくても、いざ結婚して「妻」の立場になったとき、夫の態度がどう変わるか。うちは「彼女」は色々と外に遊びに行っ ...続きを読む
私もバツイチなので偉そうなことは言えませんが、「結婚と恋愛は別物」と言うことだけははっきり言えます。
昔は「結婚は恋愛の延長」と思ってたんですがね。でも大事なのは「お互いの価値観」のようですよ、どうやら。
結婚に対する「価値観」の違いが別れにつながる事だってあると思います。付き合っている頃は関係なくても、いざ結婚して「妻」の立場になったとき、夫の態度がどう変わるか。うちは「彼女」は色々と外に遊びに行ってもいいけど「妻」は外に出てはいけない、と考える人だったので、付き合ってたときには分かりませんでした。(きちんと結婚に対する話し合いをしていればよかったのでしょうが、適当に茶を濁す男性も多いことも又事実)
共通の趣味や収入の多さは、基本的にはあまり関係ないと思います。趣味が違う二人がいたとき、お互いが「どう歩み寄るか」にもよるし、収入がいくら良くても、浪費家と倹約家だとどちらかの息が詰まってしまいます。少ない収入でも二人が「節約して暮らそう」と思えるならば、関係ないと思います。

まぁ、今はまだ彼との結婚が決まってる訳でもなし、Aさんと正式にお付き合いしてる訳でもなし。自分の結婚観と、彼らの結婚観、色々と比較してみながらゆっくり決められていいのではないでしょうか?
出来れば結婚は1回で成功させたいですからね。
お礼コメント
yan15

お礼率 70% (12/17)

価値観って大切ですよね。m2_mさんのように彼は妻は家にいるべきと考える人です。旅行好きな私にとって「結婚したら我慢しなければならなくなるのかな」と考えてしまいます。一緒に行ければいいのでしょうが、仕事上彼と一緒に旅行は難しそうなので。アドバイスありがとうございました。
投稿日時 - 2001-09-13 10:41:45
  • 回答No.7
レベル8

ベストアンサー率 11% (3/26)

>結婚と恋愛ってやはり違いますか?いくら好きでも結婚って大変なものですか?趣味があう事、収入がいい事もやはり結婚には関係ありますか? 「好きになった人と結婚する 」これが人の道です。 結婚と恋愛を別々に考える人は真面目な人でありません。 いくら好きでも結婚って大変なものです。 大変でない人生などありません。 もしあったとしたら、そんな人生など生きるに値しないものです。 趣味が、あう ...続きを読む
>結婚と恋愛ってやはり違いますか?いくら好きでも結婚って大変なものですか?趣味があう事、収入がいい事もやはり結婚には関係ありますか?

「好きになった人と結婚する 」これが人の道です。
結婚と恋愛を別々に考える人は真面目な人でありません。

いくら好きでも結婚って大変なものです。
大変でない人生などありません。
もしあったとしたら、そんな人生など生きるに値しないものです。

趣味が、あうか、あわないか、などどうでもいいことです。
学校の部活ではあるまいし、そのような関係の構築がなければ、
二人の仲を持続しきれないようなものであってはなりません。

収入は多いに超したことありません。
でも、これだけは知っておくべきです。
「お金は万一の不幸を軽減できるが、幸せを買うことは出来ない」と。

最後に一言。
二人の彼氏を相対比較して結婚の相手を選択すべきでありません。
もっと「迷いのない恋」をしなさい。
お礼コメント
yan15

お礼率 70% (12/17)

>好きになった人と結婚する
何も考えずにそうできたらそれほど良いことはないと思います。でも、人間誰しも完璧な人はいないし、好きと言う気持ち以外にもいろんな気持ちや状況も結婚には含まれてくると思います。今まで私もsyouta27さんと同じ考えでしたので今の自分の状態に戸惑っていて相談したのです。ご意見ありがとうございました。
投稿日時 - 2001-09-13 14:30:31
  • 回答No.9
レベル14

ベストアンサー率 26% (975/3649)

好きな気持ちが愛情になって結婚する、理想ですね。昔はそうでなければいけない、とまで思っていました。 が、周りに既婚者が増えるに連れ、そう簡単に割り切れる物でもないのかな?と思い出すようになりました。やっぱり結婚するとなると、二人だけでいるときにはなかった問題が、続々出て来るんですよ。相手の家族のこと、親戚のこと、世間体のこと、生活のこと、経済的なこと。恋愛時代の好きなだけじゃ解決できない事がいっぱい ...続きを読む
好きな気持ちが愛情になって結婚する、理想ですね。昔はそうでなければいけない、とまで思っていました。

が、周りに既婚者が増えるに連れ、そう簡単に割り切れる物でもないのかな?と思い出すようになりました。やっぱり結婚するとなると、二人だけでいるときにはなかった問題が、続々出て来るんですよ。相手の家族のこと、親戚のこと、世間体のこと、生活のこと、経済的なこと。恋愛時代の好きなだけじゃ解決できない事がいっぱい。

私にも今結婚を意識している彼がいますが、その彼と、この人となら結婚できるかな?と思ったのは、そう言うゴタゴタが身近に起こりだして(何となく二人で結婚を意識しだした途端に色々ありまして・・・)そのことごとくを、喧嘩しながらでも乗り越えてくることが出来たから。色んな事があって尚、好きでいられたから、なんです。

結婚と恋愛は違う、っていうのも違うと思います。恋愛時代に好きって気持ちの人としか結婚しちゃだめ!ってのもまた違う。結婚に向かう過程で、形を変えながらでも好きでいられる人とやっていけるというのが大事なような気がします。

ゴタゴタを乗り越える途中で恋愛感情を無くす人もいる見たいです。そう言う人はあきらめて「結婚は別なの・・・」って、良いわけにしか聞こえない言い方する人もいるし、「好きな人と結婚するのが当然!」って考えにとらわれて、その後の問題に対応できない相性であったことが後で分かって離婚したり
恋愛時代だけの感情で決める物でなく、二人で結婚という共通項を持ったときにどう乗り切っていけるかだと思いますよ。

で、現実問題。あなたの彼とは色々ありながらもやってきて、しかも気持ちがあるという。結婚問題になったときはまた別の対応になるかも知れませんが・・・ひっぱっていってもらえる、なんて他力本願に聞こえる一時的な心地よさよりも、ずっと大事な物のような気がしますが・・・あなたと彼?
補足コメント
yan15

お礼率 70% (12/17)

ありがとうございます。とても参考になりました。自分自身もっと強くならなくてはなりませんね。自分の幸せは自分で後悔のないように決めたいと思います。
投稿日時 - 2001-09-13 14:38:06
  • 回答No.8
レベル4

ベストアンサー率 0% (0/3)

私の姉は、6年恋愛関係にあった人と結婚し、3年後に別れました。 愛情が冷めたわけではなく、双方の親との関係や仕事が原因でした。 好きな人とでも結婚は大変です。 例え愛情が永遠に持続すると仮定しても、困難は沢山あります。ましてや十年先の気持ちなど誰も確約できないはずです。 でも「好き」な相手でも大変なのに、「それほど好きではない(他にもっと好きな人がいる)」相手との将来が、それより明るいもの ...続きを読む
私の姉は、6年恋愛関係にあった人と結婚し、3年後に別れました。
愛情が冷めたわけではなく、双方の親との関係や仕事が原因でした。

好きな人とでも結婚は大変です。
例え愛情が永遠に持続すると仮定しても、困難は沢山あります。ましてや十年先の気持ちなど誰も確約できないはずです。

でも「好き」な相手でも大変なのに、「それほど好きではない(他にもっと好きな人がいる)」相手との将来が、それより明るいものと考えられるのでしょうか。

私はAさんと彼とをそもそも比較するのがおかしいように思います。「Aさんが結婚相手に相応しい」というのと「彼が結婚相手に相応しい」というのは、全く別の問題なのでは? 比べるのではなく、それぞれのことを自分と照らし合わせて冷静な判断をした方がいいのではないでしょうか。
「どちらか」という選択の仕方は結局視野を狭めるだけだと思います。でないと、第3、第4の候補が仮に現れた時に、さらに混乱してしまうだけだと思いますよ。

理想は、「困難でも構わない」と心から思える相手なのでしょう。そういう意味では、彼ともAさんとも、まだ機が熟していないようにも思えますが…。
お礼コメント
yan15

お礼率 70% (12/17)

そうですね。まだまだ私には結婚は早いようです。もっと視野を広げて見ようと思います。ありがとうございました。
投稿日時 - 2001-09-13 14:36:23
  • 回答No.11
レベル8

ベストアンサー率 4% (2/42)

結婚して、後は気合だぁ!!!
結婚して、後は気合だぁ!!!
  • 回答No.6
レベル6

ベストアンサー率 11% (2/17)

結婚して12年になります。恋愛結婚でした。が、結婚直後から「恋愛時代は熱病にかかったようなものだったんだ」と確信してしまいました。そうです、chacha3さんのおっしゃるように、親・兄弟・親戚がもれなくついて来るんです。そして、彼らの前で小さくなってる旦那を目の当たりにすると、将来が不安になりました。なので初めの5・6年は離婚を要求してばかりいました。大喧嘩なんて一杯しました。でもそのうち「自分たちだけの ...続きを読む
結婚して12年になります。恋愛結婚でした。が、結婚直後から「恋愛時代は熱病にかかったようなものだったんだ」と確信してしまいました。そうです、chacha3さんのおっしゃるように、親・兄弟・親戚がもれなくついて来るんです。そして、彼らの前で小さくなってる旦那を目の当たりにすると、将来が不安になりました。なので初めの5・6年は離婚を要求してばかりいました。大喧嘩なんて一杯しました。でもそのうち「自分たちだけの家庭」を造る努力をしてくれるようになりました。いろんな話・喧嘩・仲直りを重ねてお互いが解り合えてきたように思います。もちろんその中には、私の彼への「あきらめ・妥協」も含まれています。それがきっと「歩み寄り」なんだと思います。

でも、私の場合は上手くいった例であるに過ぎないと思います。やはり一緒に暮らして「これだけはどうしても目を瞑れない!」ということがたくさんあると思います。その場合は離婚することになると思うのですが、その見極めって難しいですよね?

結局、好きでもそうじゃなくても結婚はすごく大変な事だと実感しています。「運命」で片づけるのは申し訳ないかも知れませんが、そう思っています。

もしかしたら、yan15さんには別の「運命の人」が居るかも知れないじゃないですか。悩んでうちは「運命」を感じないのかも・・・・・・・スミマセン
お礼コメント
yan15

お礼率 70% (12/17)

結婚となると親、兄弟、親戚がついてくる事も考えました。彼は長男で歳の離れた姉が二人います。大事に大事に育てられた感じです。どちらかと言うとボンボンでしょうか。Aさんは二人兄弟の次男。のびのびと好きな事をして来た感じで小さな事にはくよくよせず、失敗も自分から受け入れていくタイプです。本当に対照的なんです。
自分にとって大事な事は何なのか冷静に考えてみたいと思います。ありがとうございました。
投稿日時 - 2001-09-13 10:57:43
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