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結婚前は自由でいたいのは、間違いですか?

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お礼率 83% (15/18)

 今年の7月から付き合って4年になる彼と同棲を始めました。お互いの親も公認で、もちろん私たちも結婚を目標に、始めた生活でした。彼は4つ年上の29歳で、私は今25歳です。付き合いはじめから結婚を意識していた彼と違い、私は周りの友達もほとんど結婚していないし、どちらかと言うと結婚なんて別にしなくてもいいくらいの考えでした。
 まだ暮らし始めて3ヶ月、もともと一人暮らしが長く節約家の彼と、ずっと自宅でそれなりに自由にお金を使ってきた私との金銭感覚のズレから、なんとなく二人の仲が最近ギクシャクしてきました。結婚と自分の持ち家が夢の彼は、とにかくどっちにもお金がかかるから、少しでも早く目標金額を貯めようと言う。私は、結婚して多少は相手に合わせることも多くなるだろうから、今のうちに遊んでおきたいし、後悔したくないのでやりたいことは多少のお金を無理してもやったほうがいいと思っています。
 私は男の人に金銭的に頼りたくないので、結婚費用も割り勘がいいと私から言いました。最近、貯金が出来ないから結婚を先延ばしにしようと言った私に彼が不信感を持ったようで、ただ結婚したくないだけのように思われています。つきあっているうちは、自由にしたいという言い訳は結婚を真剣に考えていないと思われても仕方がないのでしょうか?生活費もすべて割り勘にしているし、思った以上の出費で最初に掲げた目標金額に不安になってしまったからでした。多少の覚悟はしていたけど、遊びを我慢しないと貯金はかなりきついです。家事も交代でやっていて、自宅で楽してた分、私にはけっこう負担になってるけど、いい奥さんになるためにがんばってるつもりです。
 でもやっぱり、何かを犠牲にしなくては結婚はできないのでしょうか?最近、そのストレスなのか、情緒不安定になっています。良いアドバイスをお願いします。
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質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.7
レベル14

ベストアンサー率 17% (691/3851)

こんばんは。

私の兄はこの彼と同じような感覚を持っている人です。
40を前にマンションを購入しながらも、年に2,3回は
旅行に行く、というとても素敵な夫婦生活を送っています。
(結婚は23の時でした。今は3人の子持ち。)
これだけの事ができるのは夫婦でお金をどれだけ分、どこ
につぎ込むかをしっかり話し合っているからだと思います。

やはりそれだけの事を達成するに切り詰められるところは
ギリギリまで切り詰めて、子供がある程度大きくなったら、
夫婦で共働きをしたり、物凄い努力をしていると思います。
それらの行為を何かを犠牲にしてでも、と思ったら犠牲
でしょうが、私にはそうでなくて目標に向かっての努力
とか、家族のための奉仕とか、と考えるのが正しいのだと
思っています。

また、彼と金銭感覚がずれている事は仕方ない事だと思い
ます。ですから、結婚までのプラン、家を建てるまでの
プランをしっかりと話し合う必要があると思います。
そのプランもいくら溜まったら、というアバウトなもので
なくて、一ヶ月の生活をこれだけの支出に抑えたら、いくら
貯金ができるから、その貯金が年間いくら貯まってそのうち、
いくらは旅行に使う、遊びに使うなどなど。そういう感じ
で決めたらいいと思います。他の友達と遊ぶお金(お互い
の小遣い)もしっかり一ヶ月の支出の中に含めて。

>つきあっているうちは、自由にしたいという言
>い訳は結婚を真剣に考えていないと思われても仕方がないのでしょうか?

この事もお二人の中のルールです。mam222さんが自由に
していい、と思っても彼が良し、としなければ成り立た
ないです。この事もしっかりと話し合うべきでしょう。
そのための同棲と思います。

>何かを犠牲にしなくては結婚はできないのでしょうか?

先も書いたように犠牲にしないといけない、と思えば、
そうなるし、結婚はできないと思います。しかし、犠牲
と思わなければ、二人の共同作業であれば、結婚できると
思いますよ(^^)。

しっかり話し合って、妥協点を探しましょう。
お礼コメント
mam222

お礼率 83% (15/18)

 yaasanのお兄さんのようなご夫婦は私も理想です。温かい家庭は私もすごく望んでいます。子供もほしいし、生まれたら何よりも優先に考えていくと思います。自分の子供のために時間や自由が犠牲になったとしてもそれは、今考えても、少しも嫌だと思いません。むしろ子供がほしいから、結婚しようと思ったくらいです。
 でも彼が家がほしいという話をすると、家なんて今のようなアパートでもいいから、子供のためにお金は使いたいと思ってしまいます。でも、彼はまずなにを差し置いても家がほしいという執着をもっているようです。家のローンで苦しむより、もっと家族のためにお金を使うほうがいいように思えてなりません。
 とにかくこれからしっかり話し合います。ありがとうございました。
投稿日時 - 2001-09-12 01:33:11
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  • 回答No.4
レベル4

ベストアンサー率 0% (0/2)

 はじめまして。難しい質問ですよね。答えは無いと思いますが・・・  ただ、「後悔したくないから・・・」ってところが微妙ですよね。  自分の話しになってしまいますが、私は6年間付き合った彼女に去年フラれました。それは私が今のmam222さん的な考えをしていた事が彼女にとって我慢できなかったようです。  その時の自分にすごく後悔しました。いや、今も後悔しています。  今、私も同棲する彼女がいて結婚も考 ...続きを読む
 はじめまして。難しい質問ですよね。答えは無いと思いますが・・・
 ただ、「後悔したくないから・・・」ってところが微妙ですよね。
 自分の話しになってしまいますが、私は6年間付き合った彼女に去年フラれました。それは私が今のmam222さん的な考えをしていた事が彼女にとって我慢できなかったようです。
 その時の自分にすごく後悔しました。いや、今も後悔しています。
 今、私も同棲する彼女がいて結婚も考え、たいへん幸せな日々を送っています。
 しかし、一生忘れられない後悔となったことは言うまでもありません。
 今は後悔しない生き方だと思っても、何年後かには・・・って事もあります。
 もちろん、その逆もありますし・・・
 答えはやっぱ出せません。ただ、意味なく付き合うことだけはヤメた方がいいですよね。相手が可愛そうですから。
お礼コメント
mam222

お礼率 83% (15/18)

 彼にとって意味が無く付き合うこととは、結婚する気が無く付き合っていくことだと言っていました。それなら好きでも別れたほうがましだとも言っていました。私にとってはそれがショックでした。今、好きという気持ちだけではだめなのかと。結婚はもっと自然にそういう気持ちになった時に考えればいいんじゃないかと思っていました。
 でもたぶんそれが結婚観の違いというものでしょう。今のことしか考えられないのは私が子供だからと、面倒なことから逃げたいだけだと思います。もっと二人で話し合いを持って、今までのように乗り越えていけたら言いと思っています。
投稿日時 - 2001-09-12 01:58:41
  • 回答No.5
レベル7

ベストアンサー率 14% (4/27)

まだ遊びたいのに同棲を始めた貴方の気持ちがわかりませんね。 自由にしたいなら甘えられる実家にいるべきです。 彼にしてみれば結婚を前提に同棲を始めたのに、しばらく結婚したくないと言い出した貴方に不信感を抱くのは当然だと思いますよ。 ご両親にしてみても、じきに結婚するから同棲を承諾したんじゃないですかね。 結婚には犠牲がつきものです。 抱えるものも増えて、しがらみも多くなります。 それがま ...続きを読む
まだ遊びたいのに同棲を始めた貴方の気持ちがわかりませんね。
自由にしたいなら甘えられる実家にいるべきです。

彼にしてみれば結婚を前提に同棲を始めたのに、しばらく結婚したくないと言い出した貴方に不信感を抱くのは当然だと思いますよ。
ご両親にしてみても、じきに結婚するから同棲を承諾したんじゃないですかね。

結婚には犠牲がつきものです。
抱えるものも増えて、しがらみも多くなります。
それがまだ嫌だと思うなら、結婚をすべきではありません。
特に女性の場合、出産し子育てとなると自分のことは二の次、三の次になります。
「自分が、自分が」と思っているうちは独身を貫き、自由に生活しましょう。

彼と話し合ってみてはいかがでしょう。
貴方と彼の価値観の違い(結婚観の違い)があるようですね。
お互いに歩み寄る姿勢も大切ですけど、このままだと貴方が情緒不安定にまでなるようなら同棲を解消し、以前のように別々に暮らして付き合い続けていってもいいと思いますよ。

貴方の気持ちはわかります。
25歳位になると仕事にも慣れて、そこそこ収入ももらえるようになって、精神的にも経済的にも余裕が出てくる時期でしょう。
独身時代は一度きりしかありません。
無理に結婚を急ぐ必要はありません。
自分のやりたいことをして後悔のないようにして下さい。
お礼コメント
mam222

お礼率 83% (15/18)

 まだ自分の気持ちが中途半端なままでこの生活を始めてしまったことを後悔しています。私も彼がしてきたように一人でがんばるということを経験したほうが、うまくいったような気がします。もう一度別れて暮らすことも必要だと思います。でも、やっぱり私も一度始めたからにはやれるところまではがんばりたいので、今はまだそのつもりはありません。
 とにかく貯金することを目標に、遊びもうまくコントロールしていくつもりです。やはり結婚はもう少し先のほうがいいので、貯金を作ってからまた二人でどうするのが一番いいか話し合いたいと思います。ありがとうございました。
投稿日時 - 2001-09-12 01:50:29
  • 回答No.3
レベル8

ベストアンサー率 24% (11/45)

>何かを犠牲にしなくては結婚はできないのでしょうか? 僕は未婚ですが、結婚するなら多少の犠牲はあると思いますよ。 やはり好きだ嫌いだって感情を加味しても所詮は他人。 100%合う人なんていないと思うんですよね。 ただ長い年月を書けてお互いに歩み寄って100%に近くなる事はあると思ってますが。。 体調もあまり良くないようなので、ここは彼にありのままの自分の気持ちを話しましょう! ただ「 ...続きを読む
>何かを犠牲にしなくては結婚はできないのでしょうか?
僕は未婚ですが、結婚するなら多少の犠牲はあると思いますよ。
やはり好きだ嫌いだって感情を加味しても所詮は他人。
100%合う人なんていないと思うんですよね。
ただ長い年月を書けてお互いに歩み寄って100%に近くなる事はあると思ってますが。。

体調もあまり良くないようなので、ここは彼にありのままの自分の気持ちを話しましょう!
ただ「>不信感を。。」っとありましたが、言葉は選ばないといけないと思いますよ。
『いい奥さんになるために頑張ってる」ってありましたよね。mam222さんはしっかり彼のことも想ってるし、結婚もしたいけど(何が何でもしたい!と言う訳ではないかもしれませんが)、自由に出来る間に好きなこともしておきたいっとも思ってる訳ですよね。
結婚してしまえは多少なりとも色々な事に縛られるのも当然です。ですからmam222さんがそう思う気持ちも当然だと思いますよ。
でも
遊びたい→金が溜まらない→結婚を伸ばそう
これでは彼も不信を持っても仕方ないかも。。です。
結婚後に独身時代に好きな事をしておかなかったばっかりに、いきなり遊び始められても彼も困ると思います。
『独身の間しかできない事もあるでしょ?あなたと幸せな家庭を築きたいからこそ今は自由な時間が欲しいの』とか台詞はわかりませんが、彼のこともしっかり想っている気持ちも入れつつ、自分の思いも話されたら良いと思います。
例えば彼に「10の内の2」を譲歩してもらう変わりにman222さんも「2」譲歩する。
お金を貯める様に出来る限り頑張るけども、どーしてもやりたい!っと思う事はやらせて欲しい。その代わり、結婚後は彼の夢の為に頑張ってる!って。

当たり前なんですけど、彼がどう言う方なのか分からないので、こんなのが通用するかどうかさっぱり分かりませんが、僕なら。。って事で考えてみました。
ほんの少しでもアドバイスになってれば幸いです。でわ
お礼コメント
mam222

お礼率 83% (15/18)

犠牲になるという感覚はたぶん私自身が結婚するということを、自分の意思というよりは相手に合わせているという方が強いからだと思います。我慢とかあまりしてこなかったので、すごく相手に合わせていて自分が無理してストレスを溜め込んでしまったような気がします。
 昨日、やっと彼が寝る前に少し話ができて、私が抱え込んでいることとかだいぶ話せました。やっぱり無理していることを彼も感じていて、私も彼に合わせることばかり考えて、それでも自分のしたいことも我慢してたくはないしで、疲れてしまっていました。もっと自分の素直な気持ちを話せる関係をこれから築いていきたいです。ありがとうございました。
投稿日時 - 2001-09-12 16:18:07
  • 回答No.2
レベル9

ベストアンサー率 13% (13/94)

mam222さん、こんばんは。 貴方の質問で少し気になった事なんですが、本当に結婚前に自由にしていて結婚後に我慢出来るんでしょうか? かなり自由に遊んでいた人が我慢するとかなり欲求不満が溜まってしまう事が多くあるそうです。まるでアリとキリギリスですね。 mam222さんは同棲である程度生活の辛さなどはお解りになっていると思うんですが、それが未来永劫に続く事に耐えられますか? そのストレスの方がかな ...続きを読む
mam222さん、こんばんは。

貴方の質問で少し気になった事なんですが、本当に結婚前に自由にしていて結婚後に我慢出来るんでしょうか? かなり自由に遊んでいた人が我慢するとかなり欲求不満が溜まってしまう事が多くあるそうです。まるでアリとキリギリスですね。
mam222さんは同棲である程度生活の辛さなどはお解りになっていると思うんですが、それが未来永劫に続く事に耐えられますか? そのストレスの方がかなり大変な物ですよ、私の知り合いでもかなりその生活にノイローゼに陥りそうになっている人がいます。遊べない事より決まりきった生活が続くと言う事の方が、精神的に辛いそうです。

犠牲がなくて幸せになれる…それが出来たら世間の離婚率はこんなに高いでしょうか? 気分を悪くされるかもしれませんが、今の状態で遊びを我慢できないのなら、遊びながら目標額を貯めるまで結婚は無期延期にしたら如何ですか?
mam222さん…遊んだツケは後で来ますよ…あの時もっと遊べば良かったとか、また遊びたいとか…そう言う気持ちになってしまいますよ…その事だけでも覚えておいてください。
  • 回答No.1
レベル8

ベストアンサー率 4% (2/42)

犠牲が無くて、成り立たないでしょう。持ち家は、将来のお互いの為の投資でしょうから、それを軽んじているあなた様は、彼とお付き会いして居る意味が無いのでは無いですか?他にも、相性の合う人は居ると思います。
犠牲が無くて、成り立たないでしょう。持ち家は、将来のお互いの為の投資でしょうから、それを軽んじているあなた様は、彼とお付き会いして居る意味が無いのでは無いですか?他にも、相性の合う人は居ると思います。
  • 回答No.6
レベル9

ベストアンサー率 10% (7/68)

たぶん、いくら遊んでも、いくらお金を使っても、「これで終わりにして次から節約と貯金をしよう!」と線引きするのはすごく難しいと思います。 犠牲っていう言い方は悲しいけれど、どんな選択をしても犠牲はついてまわるものです。結婚せずしばらく遊ぶ、という選択をしている人は「貯金の先延ばしと若いうちの花嫁姿&子育て」を犠牲にしているわけですし。 結婚を意識し出したとたんのマリッジブルーなのでしょうかね? 私だっ ...続きを読む
たぶん、いくら遊んでも、いくらお金を使っても、「これで終わりにして次から節約と貯金をしよう!」と線引きするのはすごく難しいと思います。
犠牲っていう言い方は悲しいけれど、どんな選択をしても犠牲はついてまわるものです。結婚せずしばらく遊ぶ、という選択をしている人は「貯金の先延ばしと若いうちの花嫁姿&子育て」を犠牲にしているわけですし。
結婚を意識し出したとたんのマリッジブルーなのでしょうかね?
私だったら、そこそこ我慢して遊びつつ、定期預金をつくります。
おろせないようにカードは彼やお母さんに預ける。
はじめから引かれてしまった収入なら、そのなかでなんとかできちゃうもんです。

好きなだけ遊んでいて、もうすこし貯めておけばよかったと後悔するか、
少しがまんして貯めて、あのときもっと遊んでおけばよかったと後悔するか。

お金も遊びも結婚してからだってなんとでもなりますよ!
(ただお金はあるにこしたことないです。ホント…)
大切なのはふたりの気持ちです。彼だって家がほしいから結婚するわけじゃないんですから、とことん話し合いをして、お互いゆずれない部分をちゃんと確認したほうがいいですよ。
あと、がんばりすぎないことです!割り勘にこだわる必要もないし、いい奥さんになるために自分を変えようなんて思わないこと。疲れますから。

末永くお幸せに!
お礼コメント
mam222

お礼率 83% (15/18)

 えーと、マリッジブルーというよりか、実はわたしにとっとは結婚はもっともしたくないことのひとつでした。それが彼と出会ってから、すこしづつ私も考えを変えて、もっと前向きに考えようと思い、4年かけてやっと結婚をかんがえられるようになったのです。でも結婚イコール束縛と言う考えはそう簡単に消えないものでした。現実の厳しさに直面して、今また昔のかたくなな自分にもどりそうです。
 でもやっぱりここまでがんばったんだから、もう少しうまく貯金が出来る方法を考えるべきだと思いました。とても参考になる方法を教えていただきありがとうございました。
投稿日時 - 2001-09-12 01:42:09
  • 回答No.8
レベル14

ベストアンサー率 26% (975/3649)

うーん、根本的に今現在彼とあなたの求めている者が違っているような気がします。結婚資金が溜まらないから結婚を先延ばしに・・・というのも、やっぱり見ようによっては、あなたに本気で結婚する気がない、とも見えますしね。 彼はきっと結婚することとその先の結婚生活を目標に、そして楽しみにしてやっているのに対して、あなたは結婚は我慢する物だ、と思っているような節があります。言い置く産になるために頑張る、とか結婚生 ...続きを読む
うーん、根本的に今現在彼とあなたの求めている者が違っているような気がします。結婚資金が溜まらないから結婚を先延ばしに・・・というのも、やっぱり見ようによっては、あなたに本気で結婚する気がない、とも見えますしね。

彼はきっと結婚することとその先の結婚生活を目標に、そして楽しみにしてやっているのに対して、あなたは結婚は我慢する物だ、と思っているような節があります。言い置く産になるために頑張る、とか結婚生活や同棲生活があなたの本心ではないのでは?と思える文章もありますし・・・・。

それはそれで良いと思うんですけど、見据えている物が違う人と一緒にやっていこうと思ってもひずみが出てくると思いますよ。まず自分がどうしたいのかを考えて、見極めてから、相手とどう関わっていくか、もう一度考え直した方がよいのでは?と思いました。

頑張って下さい。
お礼コメント
mam222

お礼率 83% (15/18)

自分の本当の気持ちをもう一度考えてみます。やっぱりいろんな意味で自分の考えが甘かったと思います。ありがとうございました。
投稿日時 - 2001-09-12 01:21:39
  • 回答No.12
レベル10

ベストアンサー率 22% (54/237)

 「犠牲」っていうより、ショートケーキのイチゴを最初に食べるか、最後に食べるかに、似てるような気がします。mam222さんは最初に食べたくて、彼は最後まで取っておきたいたいって感じ。  私は、どっちかっていうと、mam222さんの彼と同じ考えでした。周りのみんなが会社にくる通販で買い物しまくってるのを横目で眺めながら、結婚のためにお金を貯め込みました。うらやましかったなぁ・・  でも、その分私は今、結 ...続きを読む
 「犠牲」っていうより、ショートケーキのイチゴを最初に食べるか、最後に食べるかに、似てるような気がします。mam222さんは最初に食べたくて、彼は最後まで取っておきたいたいって感じ。
 私は、どっちかっていうと、mam222さんの彼と同じ考えでした。周りのみんなが会社にくる通販で買い物しまくってるのを横目で眺めながら、結婚のためにお金を貯め込みました。うらやましかったなぁ・・
 でも、その分私は今、結婚をし、私もダンナも恋愛の時期より安定した生活を送ってます。(特に精神的に)
 独身時代に遊んでいたら、持ち家への貯金も、今よりずっと少なかったと思います。私は、早く家を建てて、子供から手が放れたら、フルムーンの贅沢な旅行を夫婦でするのが今の夢なのです。老後に遊ぶって考えです。

 私はこんな感じだけど、独身で遊ぶか、初老になって遊ぶかの違いだけで、どっちでもいいと思うんです。ただ、mam222さんの頭の中に「今の生活を犠牲にして結婚する」という考えがあるのなら、今結婚してもつらいと思います。彼とトコトン話し合って、お互いが歩み寄ることが大切だと思います。mam222さんの気持ちを汲んでもらって、結婚を少し延期してもらう変わりに、mam222さんの遊ぶ金額を半分くらいに抑えるとか・・お金が減ったって、アイデアと情報収集で安くすむ方法があると思います。それから、二人で「結婚したら○○したい」って夢を話してみてはいかがですか?そうしたら「結婚には犠牲が伴う」じゃなくて「夢を実現させる!」って気持ちに切り替わったりするかも。

 とりとめのない話ですが、ちょっとでも参考になれば・・と思います。
お礼コメント
mam222

お礼率 83% (15/18)

 最初にあげていただいた例は、まさにそのとおりです。私は目の前にある誘惑にとても弱いと思います。だって今を逃したら、もう手に入らないかもと思ってしまいます。今の私にはそれに打ち勝つ忍耐強さと、我慢がないんだと感じています。言い訳をさせていただければ、なるべく週末彼が仕事でいない間しか出かけてはいません。彼が仕事が終わって帰ってくるころには、家にいるようには心がけています。私は完全週休二日制なので、土日がほとんど仕事の彼に悪いと思うからです。
 でも私もこれからは、きちんと計画的にお金を使うようにし、約束した分の貯金だけは必ず確保できるようにしていきます。もう少し先のことも考え、二人で夢を叶えられるようにがんばります。ありがとうございました。
投稿日時 - 2001-09-12 00:45:51
  • 回答No.13
レベル13

ベストアンサー率 33% (525/1577)

はじめまして♪26歳の女です。 私も彼氏と同棲しています。結婚するつもりでいますが、3年後くらい先の予定というか、私たちはそういうつもりです。 結婚前は自由にしたい、私もそれは同感です。 だって、結婚したら、自由にお金も時間も使えないし、とにかく自分一人ではないし、家庭を持つという責任ってあると思うからです。実際、私の周りの友達の数人は結婚して子供がいますが、結婚前に比べれば自由がなくなっている ...続きを読む
はじめまして♪26歳の女です。
私も彼氏と同棲しています。結婚するつもりでいますが、3年後くらい先の予定というか、私たちはそういうつもりです。

結婚前は自由にしたい、私もそれは同感です。
だって、結婚したら、自由にお金も時間も使えないし、とにかく自分一人ではないし、家庭を持つという責任ってあると思うからです。実際、私の周りの友達の数人は結婚して子供がいますが、結婚前に比べれば自由がなくなっているように思います。私達が同棲していても、結婚に踏み切らないのは、まだお互いに家庭を持つという責任が重たく感じるからだし、自由を楽しんでいたいからです。自由と言っても、浮気をしたいとか、もっと恋愛をしたいとかそういう自由ではありません。二人でまだ、恋をしていたいだけです。

結婚の為に貯金は、私達もしています。それは私達の中では楽しみの一つなので、苦痛ではありません。結婚だけを目的に二人でいるわけじゃないし、貯金も結婚だけのためじゃなくて、旅行に行ったり、そういう目的でも使えるような貯金です。生活費はなるべく無駄を省きますが、それはその節約したお金で、もっと楽しいこと、有意義なことに二人でお金を使おうという目的があります。

結婚することで、何かを犠牲に…というとちょっとさみしいですよね。たとえば、楽しい事をするときには、そのための時間や出費って、犠牲だとは思わないと思います。貯金や節約や結婚の準備の為のいろいろな制約は、自分でそれを楽しみながらできないものなのだとしたら、苦痛なだけだろうと思います。今、不安があるのなら、彼氏に相談して、話し合って、納得できる方法を考えるほうがいいと思います。もしも結婚するのだとしたら、これから先、二人の価値観の違い、感じ方の違いはどうしてもあるので、それはお互いにゆずりあったり、わかりあったりして、認めていくことが不可欠だからです。

今mamさんがやりたいことは、おそらく、結婚という夢の為の貯金より、『今』という時間の充実なのだろうと思います。未来の幸せに対する期待だったり、貯金ではなくて、『今』という時間を大切にしたいのだろうし、将来、この『今』を振り返った時に、『もっと楽しんでおけばよかった』そう思う事のほうが不安なのだろうと思います。彼は、『今』という時間よりも『将来のしあわせ』のための今を過ごしたいのだろうと思います。その感じ方というか、考え方の違いは、彼にわかってもらえるように説明したほうがいいかもしれません。何しろ、彼は4つ年上で、4年間、あなたよりも自由な時間を過ごしていたわけだし、あなたが29歳だったら、それなりに累積収入も時間もあるから結婚をするのに十分な独身の充実した時間を過ごせるかもしれませんし、そういう事について、彼に話してみるのがいいと思います。がんばってね♪
お礼コメント
mam222

お礼率 83% (15/18)

 同じような立場の方からのお返事とても参考になります。私も、一緒に暮らすまではちゃんと貯金すると言いながら、なかなか実行できずにいたので、これからは今まで楽してきたんだから多少の我慢は当然だし、がんばろうと覚悟はしていました。それでも旅行の貯金などは以前からしていたので、忙しい彼が休みを取れたら旅行に年に一回くらいは行っていました。
 でも一緒に暮らし始めてから一番変わったのは、二人だけのデートはしなくなりました。出かけるのも食事の買い物か、生活用品の買出しくらいです。私も家事で疲れて、週末は二人の休みがたまに合ってもほとんど家でごろごろしています。私も日常生活のことばかり考えているので、出かけたいとも思わなくなってきました。本当は今までみたいに恋人気分が続くものだと思ってました。でもたぶん私にも原因があると思うので、もっといろいろ話してみようと思います。
投稿日時 - 2001-09-12 00:31:59
  • 回答No.11
レベル6

ベストアンサー率 15% (2/13)

何かを犠牲ではなく、いかに相手のタメに考えてあげられるか、やってあげられるかだと思います。単純に、もう一度ご結婚は考え直した方がいいのではないでしょうか?私は離婚歴ありですが、前夫の時には相手のためになんてあんまり考えられませんでした。やりたいことはやりたい、そんな感じ。でも再婚した夫には、それこそ自分が代わりに死んでもいい、この人のタメなら何でも出来る、それが私の幸せでした。(先日亡くなっちゃいましたけ ...続きを読む
何かを犠牲ではなく、いかに相手のタメに考えてあげられるか、やってあげられるかだと思います。単純に、もう一度ご結婚は考え直した方がいいのではないでしょうか?私は離婚歴ありですが、前夫の時には相手のためになんてあんまり考えられませんでした。やりたいことはやりたい、そんな感じ。でも再婚した夫には、それこそ自分が代わりに死んでもいい、この人のタメなら何でも出来る、それが私の幸せでした。(先日亡くなっちゃいましたけど。でも、今でも夫と出会えたこと、一緒に暮らせたことに感謝してます。)今の彼は貴方にとってあんまり必要ないようです。(きつくてゴメンナサイ)自分の気持ちを見直してみてください。
お礼コメント
mam222

お礼率 83% (15/18)

 確かに口では私と一生一緒にいたいといってはくれていたけど、今の生活をしている中では、私は彼の役に立っていないのではとか、本当は私がいたら迷惑なのではと感じていました。実際に、母親じゃないんだからほっといてほしいとも言われました。私がいることで、少しでも楽になればいいと思ったのですが、それがかえって邪魔だったようです。
 でもそうやってしてあげてるのに、逆に私の負担になりそれがストレスでこの生活が嫌になるのでは意味が無いですよね。本当は彼のことを考えていなかったのだと思います。もっと相手の立場を思いやるように気をつけます。厳しい意見、ありがとうございました。
投稿日時 - 2001-09-12 00:56:23
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