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子供を諦めなくてはいけない先の夫婦関係（長文）
結婚８年目３３歳です。重度の男性不妊で数年顕微授精を何度となく頑張ってきましたが、先日先生から『もう一度されてみて駄目だったら残念ですが諦めてください。』と言われてしまいました。 先生から『チャンスはもう一度だけ』と言われた時はショックでしたが、いつかは治療の区切りをつけなくてはいけないと思ってたこともあり、区切りが出来てよかったのではとも思いましたが、妊婦さんや小さなお子さんを連れている方を見ると、『いつか主人を恨んだりしないか？義弟さんが結婚して子供が出来た時普通に付き合っていけるのか？子供をほしいという自分の気持ちを抑えてやしないか？』養子やＡＩＤ（非配偶者間人工授精）は主人が考えられないらしく考えてはいません。その話題になると『俺より子供を選ぶんなら離婚』と言われます。以前、こちらで相談した時『障害を持った子供を持つよりも夫婦二人の方が気持ちも生活も楽なのではないか。子供がいるからと老後の支えになってくれるとは限らない。』など助言を言われました。私もそうとも思います。主人のことは好きです。普段は優しいですし休日も必ず、私との時間を過ごしてくれます。寝てる方が多いですが・・・その代わりキレた時は物というものを壊しまくりますし、私に手も出したりもします。そんな時夫婦でいることを後悔したりしないか？また浮気なりされて騙されたりしないだろうか？子供がいない私はずっと主人の家族の間では他人。主人は気持ちをわかってくれて間にちゃんと入ってくれるのだろうか？まだ、子供が産める今離婚する方が私にとって幸せなのだろうか？どうしたいのか、どうしたらいいのかがわからないのです。助言を頂ければ有難いです。
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- Luise
- ベストアンサー率50% (6/12)
koharu-_-さんの質問、そして皆様の回答を読んで、私自身もいろいろ考えさせられました。 結婚して1年半 海外在住ですが、今私もいろいろと検査をしています。主人は×イチ。前の奥さんとの間に2人の子どもがいます。主人は45歳、年齢差はひとまわりあるので、出来れば今後の養育費等を考えると 私たちとの間にも早めに子どもは欲しいと思っていました。1年が経ち、変化もないので病院に行ったところ不妊治療が必要な事が判明しました。勿論、私にです。 私自身かなりショックでしたし、言葉の問題、医療システムの違い、愚痴や泣き言が言えない環境…随分と精神的に疲れました。主人は優しいですし、「子供がいなくても二人で楽しく過ごそう」といってくれる言葉が、私の心の中では…それは自分にもう子供がいるからそんな風に言えるのだし、義理の兄弟達にはみな子供がいる中、私はどうすればいいの？と叫んでいました。…勿論主人には問題が無いのは分かりきっているのだから、私たちに子供がいない理由は私にあることは周知の事実。義理の母も「子どもは早い方がいい」と言われた時には、泣きたくなりました。とにかく私にとっては、主人には血の繋がった家族がいるということがプレッシャーになりました。彼が子どもたちと出かけたり、誕生日プレゼントを選んでいるのを見るたびに、苛立ち、主人にアタっていました。 そんな私でも良いと言ってくれる主人に私が出来る事は、出来ないと嘆いて日々を過ごすか、前向きに出来る事をするかしか無いのだと思い直して、辞書を片手に病院にも行っています。姑にも病院に通っている事を正直に自分から言いました。何か言われているかもしれませんが、そのフォローは主人がしてくれていると思います。もしもこのまま出来なくても、その分私が主人を幸せにしてあげたいと思います。私が泣きわめいても優しい主人に感謝しています。 私も子どもは欲しいし、主人も欲しいと思います。もし主人が「子どもが欲しいから離婚してくれ」と言われたら、負い目を感じて離婚するかもしれません。女性と違って男性は泣きわめいたり…出来ないと思いますし。私だって、普段は優しいと思いますが、お気に入りのグラスとか…壊しましたし。 私は主人との子どもが欲しいので…子どもが出来ない事を悔やんだりもすると思いますが、主人が私との時間を大切に思っていてくれるのであれば、それに応えたいと思います。お互いがお互いを思いやらないと、越えられる壁も越えられない事があると思うので。 koharu-_-さんが幸せな事を選ぶのか、二人にとって幸せになれる方法を見つけるのか、自分の気持ちを見つめなおすことは必要なのかもしれませんね。同時に、旦那様がどういう気持ちかを考えると、何か自分の中に「忘れられていた物」が見つかるかもしれません。
お礼
お返事が遅くなりすみません。昨日は些細な事から主人に気持ちをぶつけてしまいました。 皆さんの意見を拝見しつつ自分なりに考え、主人と二人で生きていこう。と決心して今まで治療を優先していた為に短期で働いていた仕事を今度からは長期で探してそのお金も治療代で消えていくのでなく自分達の今の生活を豊かにする為、老後をゆとりあるものにする為に頑張ろうと思っていました。逆に私が原因なら主人は「関係ない。」と言ってくれる人だと思うから。でも、日頃は優しい主人ですが姑との事があるとどうしてもあちらよりになって「おまえが悪く言われると俺が悪く思われる。向うは年なんだから合わせろ」と必ず言います。他の事ならともかく子供の事で私の見方に立ってくれず姑に合わせろという主人に対しこれから辛い事しか親戚付き合いなどではないのに力になってくれる人は主人しかいないのに先々が不安になってしまいました。その気持ちをぶつけましたが口もきいてくれなくなりました。お互いに今後のことについて話し合いたかったのに・・その後普通に会話してますがその話題には触れてません。 ＮＯ１８さんの立場辛いですね。甥姪でなくご主人側に既にお子様がいるんですよね。けれどもしご主人の検査をされてないのならまったくご主人に原因がないわけではない場合もあるので精子の状態は日々同じとは限りません。数年前はよかったからと現在も同じとは限らないのではないでしょうか？すみません。ただＮＯ.１８さん一人が原因と思って治療完治してからご主人の体の異変を見つけたら時間がもったいないと思ったので。お返事ありがとうございました。
補足
お返事ありがとうございました。 主人が長期休日期間になりゆっくりこちらを拝見することが出来ずお返事が出来ないので後日すみませんがお礼をさせて頂きたいと思います。 すみません。
- longnv
- ベストアンサー率0% (0/1)
質問者さんの辛さは、すでに45歳で、今後子供を持てる可能性のほとんどない私にもわかるつもりです。私も、小さい子供を見ると辛い、知人の妊娠出産を素直に祝福してあげられない、子供を持てない自分がある意味、とてもかわいそうに感じてしまう、ということがあります。 私の夫はまだ若く、とても子供が欲しい。半ばあきらめているのですが、時々ぽろっと言います。それは私にとって、とても負担になるんです。それで、喧嘩の時は私のほうが「私と離婚してちゃんと子供の産める若い人と再婚したら！」と言ってしまう。彼は「子供か君かといえば、君だけど、、、子供もいたらいいなあ」と言ってとてもよくしてくれるので、本当に申し訳なく思っています。（全然態度に表していないので反省） それで思うんですが、ご主人が暴力を振るうことがある、とのことですが、もしかして、そこまで追い詰めてしまっている、ということはないのでしょうか。基本的に、自然のままに、とお考えのご主人が、子供の欲しい質問者さんに付き合ってここまでやってくださったことに対して、感謝の気持ちがありますか。お姑さんにはっきり言わないのも、もしかしたら心配をかけたくないからかもしれませんよね。ご主人に遠慮していらっしゃるとのことですが、ご自分の気持ちをわかってもらえるように話すことと同時に、ご主人の気持ちも思いやること、そして感謝の気持ちがもてるなら、子供がなくてもお二人で素敵な老後を迎えることができるのではないかと思いますが？
お礼
お返事ありがとうございました。 感謝の気持ちはもちろんあります。ＮＯ.１７さんと同じ様に態度には表してませんが。でも私だって自然がいいに決まっています。でも自然には出来ない。ＡＩＤは嫌、なら治療に協力するのは当然では・・という気持ちも正直あります。子供の話題は普段はしません。話題にするような事もないですし気持ちを主人にぶつけても仕方ないと思うし主人が家に帰りたくない病になっても困るし(^_^;)けれど姑から心無い言葉を言われた時は我慢できません。たいてい主人がその場にいない時に子供の事を話題にしてくるのですが最近話題になってた負け犬の話題を持ちかけられ私が「人それぞれ幸せの形があるだろうし」と言えば『子供がいないと老後はみじめよ』と言われたり『若いうちにうんどかな』とか平気で言ってきます。姑には治療の事等まったく話してないからかたぶん病院にもいかず子供もいないし自由にしてる嫁と思っている感じがします。でないとあぁも心無い言葉は言えないはずですし・・そんな姑を時にはかばう主人にも腹が立ちます。そんな時は気持ちをぶつけてしまいます。すみません。つい愚痴ってしまいました。 お返事ありがとうございました。
- momotaro11
- ベストアンサー率20% (9/43)
私もずっと子供に恵まれなくて悩んでいる者です。 私自身出来ない事が辛くて、先日から同じ様な状況の方の質問等を読んでいたせいか、あなたの諦めが早すぎる事が気になり、書き込みしようと思いました。 重度とはいえ、出来ないわけではないんでしょう？ 世の中には作りたくてもそれが出来ない人がいるんですよ。 諦める事が良くないという事が言いたいわけではないのですが、区切りはつけなくてもよいのではないかと 思いました。 高度先進医療に疲れてしまったのであれば、 治療はお休みしてリラックスされてみては？ ちなみに私は病院通いに疲れ、今はのんびり漢方治療 のみしています。 漢方の力は未知の力を引き出してくれる、そんな気が してます。 諦めとか区切りとか結論を出さずに、継続したまま お二人で時を刻んでいくのが楽しいのではないでしょうか？
お礼
お返事ありがとうございました。 重度とはいえ、出来ないわけではない。 出来ないんです。 睾丸を切除してやっと見つかった少しの後期精子細胞を使用しての顕微授精を今までしてきました。今回その凍結していた少しの精子細胞が後一回分しかなく、もう一度切除してもまた細胞自体みつからないだろうと言われてしまったのです。しかもたぶん今の病院でしかそんな高度な治療はしてはもらえません。 なので現在通ってる病院以外では無理なんです。 私も頑張れるのならまだまだ頑張りたいです。でも頑張ろうにも頑張れないのです。 ＮＯ.１６さんも頑張られているのですね、いつかお子様が授かられる事を願います。最近主人と出会った頃の事を思い出しあの頃の気持ちを忘れていた自分に気付いたような気がします。ありがとうございました。
- tetsum
- ベストアンサー率18% (4/22)
私の会社の同僚は39歳で子供授かり無事出産しました。39歳で出産した人が2人、最近36歳の同僚が妊娠し育児休暇に入りました。 だからまだ年齢的にチャンスはあると思います。 ただ、それとは別にキレると物に当たったり女性に手をあげる男は子供云々以前に離婚に発展してもおかしくないと思うんですが... 子供ができたとしてももし私が子供だったらそんな父親嫌です。 まぁ、それも踏まえた上で、だんなさんと一生暮らして行きたいという気持ちと子供がほしいという気持ちとどっちが大きいか、どっちが自分にとって幸せと思えるのかを考えて幸せに思えるほうを選択すればいいと思います。 よりポジティブな未来が想像できる方を選択してください。 迷っている間に大切な時間が過ぎていくことも忘れずに。
お礼
ＮＯ.１５さんの最後の言葉、 『迷っている間に大切な時間が過ぎていくことも忘れずに。』本当に重みがある言葉です。 キレるという面は友達には驚かれるのですが、私の中ではそこまで問題にしてはいません。 物を壊したなら主人のお小遣いで弁償させてますし、今まで壊した電話機やランプ私の洋服など１０万以上は弁償させたと思います。付き合ってる時主人に聞いたのですが、亡くなった舅も夫婦喧嘩の時手を上げる人だったらしく主人が間に入ってたらしいのです。なのに結婚後主人も同じ様な行動をするようになってしまいました。子は親を見て育つとは本当にそうだと思いました。頻繁にキレられたら即離婚ですが、普段は優しい主人なのです。 ありがとうございました。
- ddeenn
- ベストアンサー率18% (72/381)
私もなかなか子供に恵まれません。 でも旦那と２人の生活も前向きに考えてますし、子供がいなくても十分幸せです。 そもそも私達は子供がほしくて結婚したわけではありません。 「この人と一生一緒に生きていきたい」と思ったからこそです。 それは数年経った今でも変わりません。 他の方もおっしゃっていますが、子供云々より旦那様そのものが問題ではないでしょうか？ 物というものを壊し、質問者様にも手を出す、浮気の心配、自分の味方になってくれる確信もない・・そんな人が妻・子供を愛し、守り、幸せにできる夫・父親になれるのでしょうか。 信頼関係が希薄な感じがするのも原因の１つだと思います。 子供がいないと夫婦仲も結婚生活も続かないなんて私の中にはありません。 そのような状態なら、子供がいても続かないと思いますから。 問題は「子供」ですか？ 旦那様と質問者様の間にあるのではないですか？ 夫婦間の不安や不満は子供では埋められません。 埋められる存在になる子供も不幸です。 今一度旦那様との関係を見直し、質問者様の今後を考えて下さい。 １度しかない人生を大切にして下さい。
お礼
お返事ありがとうございました。 そうですね、色々子供以外のことで不満に思ってることも正直あります。主人の姑と私の間に立った時の態度とか、正直姑の事もひっかっています。 主人が治療を始めて数年たってやっと原因は自分だと姑に話してくれましたが「自然でもできるが病院に行っている」と話したらしくだから安易に考えられてるのか心無い言葉をかけてくることもあります。それを主人を通して伝えてもらうと私は「被害妄想が激しい」と言われてしまいました。その後も「子供は若いうちにうんどかな」とか平気で言ってきます。たいてい主人がその場にいない時です。主人は長男ですしそんな気遣いのない姑と義弟夫婦に子供が出来た時など考えると憂鬱です。主人には「本当に諦めなきゃいけない時は私がお義母さんに話すから」と言いましたがどうなることやらです。 一度しかない人生できれば最後の時幸せだったと思える人生を送りたいですよね。 ありがとうございました。
- nozomi20041114
- ベストアンサー率5% (63/1161)
その代わり切れたときは物というものを壊しまくり 私に手を出したりします。 これ私の両親にそっくり。 私のお母さんは私が幼い頃今の父と再婚しました。 2人の子供がほしかったみたい。 でも不妊症だったのか出来なかった。 なにが原因かは知りません。でも不妊治療らしきものには通ってました。 父は子供が出来ないことに腹を立て夜通し暴れてました。 暴力はなかったけど家具は倒すし小学生だった私が いつもとめに入ってました。 子供にこんな思いさせてまでなぜ離婚しなかったのか 疑問。 そう今の父との間に子供ができなかったから さんざん親戚に言われてました。 子供もできないくせにでていきもせんみたいに言われたと行ってました・ ご主人も子供ができないのは俺のせいみたいな感じでつらいのでは？ でも暴力を振るうのはよくないです。： 子供ができなくとも仲良くやっていけるのであれば 離婚しなくてもいいけどそれが原因で言い合うような生活なら離婚したほうがいいのでは？ お互いつらいだけ
お礼
お返事ありがとうございます。 普段は仲良くやっています。たぶん仲のいい夫婦だと思います。 だから普段は幸せです。姑問題などそれなりに色々ありますけれど・・・ 治療を始める前は子供の事で言いあいが絶えませんでした。治療費かかっても痛い思いしても少しでも確率があるなら頑張って子供が一人でもほしい私と、自然に逆らってまでほしいとは思わず夫婦二人でも仲良くしていけばいいのではないかという主人の考えの違いで話し合う度に揉めていました。 普段優しい主人に対しては思ったりはしませんが、大喧嘩した時手を出された時子供の事を恨みはしないか実際今もそんな時一番考えてしまいます。 ありがとうございました。
- nozomi500
- ベストアンサー率15% (594/3954)
子どもがいてもいなくても、夫婦は「他人」ですよ。 （逆に離婚しても親子は続きます） 私の周りには、不妊治療を１０年以上続けてる人もいれば、「できなきゃできないでしかたない」と割り切って何もせず２０年になる人もいます。 ３３歳というのは、年齢的にあきらめるには早い（うちの妻が結婚したより若い）と思いますが、どうなんでしょう。 医療技術も１０年で進みますし、別の医師に相談する方法もあると思います。 ただ、根本的な問題は先の回答者のみなさんが指摘されてるところにあると思いますが。
お礼
お返事ありがとうございました。 私がたぶん４０代になってての今の状況ならなんの悩みもせず主人との人生を選んでたように思います。 ありがとうございました。
もともと暴力的なタイプの旦那さまでは無いと、 貴女の文面から感じ、又そう信じたいと私は思います。 不妊で悩み苦しむのは女性側に原因がある場合、その つらさは想像に難くない場合が多いですが、 男性側にあった場合も同じぐらいつらいものだと思います。プライドも傷つくし、行き場の無い悲しさや虚しさ・・・ 愛し合って結婚した妻に、非難や責めるような気持ちを感じたら、もう絶望してしまうでしょう。 貴女の文面から、ご主人に対する愛情が冷めてしまったわけではないような気もいたしますが、 結婚、夫婦生活より、女性としてとにかく子供を持つこと・・・・に何より重きを置くということでなければ、もう一度、ご主人と出会い信頼と愛情の気持ちを 確認しあって結婚されたときのことを思い出してみて ください。 養子やAIDは、まだまだ特に日本では抵抗を感じ、 生理的、本能的に受け入れられない方が多く、理解も されにくい場合もあり、むずかしいと思います。 なので、産める可能性のある女性としての貴女のことを考えて、ご主人にそれを認めさせる・もとめるのは 大変酷です。 アメリカ在住ですが、明らかに肌の色、顔かたちが違う親子で幸せそうに食事したりしているケースを見るにつけ、或いは実の子と養子を全く違和感も分け隔てもなく可愛がり幸せに暮らす家族の話を聞くに付け、 日本では、まだまだ血のつながりを重んじ、どうしてもこだわってしまう部分が強く、そのことがいつか変化していくことはあるのだろうかと思います。 離婚して、再婚して子供を授かったとして、そのとき 別れたご主人のことを思い出した際に、何も感じないだろうか・・・難しいとは思いますが、そんなことも 考えて悔いの無い選択をされますことを、お祈りいたします。 「俺より子供を選ぶんなら離婚」 ご主人の今出来る、精一杯の貴女に対しての 愛情表現が裏目にでたもののように、私には感じて なりません。
お礼
お返事ありがとうございます。 主人はとても血の繋がりを重んじる人です。 最初の二つの病院で「子供は諦めて下さい。どうしてもほしいのならＡＩＤや養子しかありません」と言われた時も私は「たとえ血が繋がっていなくても、家族としての愛情は芽生えるものだし、子連れで再婚して家族になってる人だっているじゃない」といったところ主人は「表面的に幸せそうにしてるだけかもしれんだろうが。お前は血が繋がってていいやろが俺からしたら他人」と言われてしまい、その後もその話題をすると顔つきを変えるくらいになるしで今では話題にもしていません。が主人の気持ちもわからなくはないし説得なりして実際ＡＩＤをして授かったとしても主人が愛情を持ってくれるのかの疑問が残るのでその件は諦めています。ＮＯ.１１さんの言われるように主人はプライドの高い人です。主人はあまり子供の事について気持ちを話す人ではありません。きっと主人は主人なりに子供の事は気持ちに整理をつけて諦めてるように思います。主人なりの愛情表現が裏目に出た・・私もそうも思います。主人のことは結婚前と変わらず愛してます。ただ子供を産みたい、育てたいという気持ちも強く、主人から昔「お前は俺の子がほしいのか？誰の子でもいいから子がほしいのか！？」と聞かれた事がありました。再度考えようと思います。ありがとうございました。
- nemutaiazarasi
- ベストアンサー率25% (777/3052)
こんばんわ 「俺より子供を選ぶんなら離婚」 これが答えになってませんか？ ご自分の体のせいで子供ができないなら、それは仕方ないし諦めないといけないことでしょう。 でもあなたが産める体なら諦めることはないのでは？ どうしても我が子を抱きたいという気持ちがどこかにあるなら離婚すべきでしょうね。 その気持ちはあなたでないとわからないのでどうするかはあなたしか選ぶことはできません。 いろいろな書き込みがありますが、最終判断はご自分で決めるしかないと思います。 今の時代バツ１なんて珍しくもないです。 離婚するということにそうマイナスに思考なさらないでもいいのではないでしょうか？ また子供が居るから・・といってそれが全て幸せにつながる・・とも言えません。 人間「先のこと」など誰もわからないのですから。 でも、人間「今の事」はわかるのではないでしょうか？ 今自分は旦那に対してどうおもっているのか、どうするべきなのか、そういう判断は下せると思います。 ご自分の人生です。 誰かにすがって生きるだけが人生ではないでしょう？ 自分や自分の気持ちをもっと大事にされるのもよいのではないかと思います
お礼
お返事ありがとうございます。 産みたいという気持ちはとても大きいです。 けれど主人のことも大切に思っています。 ＮＯ.８さんの言われるようにもし私が原因だったら主人は『夫婦二人でもいいじゃないか』と言ってくれそうな気がします。 まぁ男性と女性の子供に対する思いの差はあると思いますが・・・。 判断はＮＯ.１０さんのおっしゃるとおり自分で決めなくてはならないんですよね。母からも言われました。そしてどちらを選ぶにしてももう後悔せず進んで行きなさいと言われました。 ありがとうございました。
- beyonce11
- ベストアンサー率29% (105/359)
38歳/男性/結婚8年目/子供3人 ＞『俺より子供を選ぶんなら離婚』と言われます。 ＞キレた時は物というものを壊しまくります。 ＞私に手も出したりもします。 将来や浮気の心配より、今を見つめるべきです。 子供の問題はともかく、 ご主人は家庭に対して「協力し合って」運営する 意志が感じられませんので、離婚をお勧めします。
お礼
お返事ありがとうございます。 『協力し合って』運営する。 家庭ってそうなんでしょうね。 今まで、不妊治療が私たち夫婦の生活の中心でそんなことを考える事もありませんでしたがそうなんだろうなと思いました。 ありがとうございました。
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- 夫婦・家族
- 夫婦関係が嫌で別居まで・・・・
結婚２３年目の主婦です。主人との気持ちの温度差をすごく感じています。 主人は、未だに私の事が好きだからと、性交渉を求めてきます。 一時は、お風呂まで一緒に入らないと機嫌が悪くなる事も在りました。 はっきり言って私は、触られるのもいやです。 拒否すると、機嫌が悪くなり喧嘩の原因になり、ある時は、給料を、渡さないと言われた事もあります、義務でもあると思い、我慢して、応じてきました。 主人は、気性の荒いところもあり、些細な事でも機嫌が悪くなり、子供たちにも、良く無い影響を与えていた為、色々な事が、重なり、一方的に家を出て、一年間別居までしました。離婚も考え裁判まで進み ました。 しかし、この不景気な中、女一人では、どうにもならなくなり、元々、離婚はしたくないと、言い続けて来た主人に、私の提案を受け入れてもらう事で、裁判は取り下げました。 提案は、幾つかあり、主人との性交渉に関しても、「裁判を取り下げたからと言って、気持ちが戻った訳では無いので、すぐに関係を持つのは、無理なので、当面は自粛する様に」と、裁判官立会いで、合意書を、読み上げられたにも関わらず、すぐに関係を求めてきます。まだ、応じていませんが、時間の問題だと思います。 とても、気が重く憂鬱です。 やはり、離婚した方が良かったのでしょうか？ まだまだ、子供の学費が掛かるので、せめて、子供が自立するまで我慢しないといけないのでしょうか？ 主人は、私の事を、「愛しているから求めるんや」と言ってますが、私が嫌がってる事も知っています。本当の愛とは、相手の気持ちを、大切に、思いやりを持ってくれる事ではないでしょうか？ 私には、主人のしてる事は、自分の気持ちばかりで、私にしたら、益々嫌悪感です。気持ち悪いとさえ思えてしまいます。 客観的に見て、こんな夫婦は、どうなんでしょうか？ 私に、もっと経済力があればと、悔しい思いです。
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- ドライな夫婦関係ですが・・・
こんにちは。 いつも皆さんの質問や回答を読んで、自分に近い境遇の人がいれば自分に置き換え、それ以外の内容には私のほうがまだましかも・・・と解釈をしてきたのですが、今日は思い切って質問をしてみることにしました。大変長文にはなりますが、読んでいただければ幸いです。 我が家は、結婚3年目 夫婦ともに30代前半 子供なし 共働きの夫婦です。結婚前に付き合った期間は、途中別れたりしながら７年程度です。 5ヶ月ほど前から寝室は別にしており、結婚当初（それ以前から）いわゆるセックスレスで、キスやハグというようなスキンシップもありません。（なくても平気な自分がいますし、夫も浮気をしているわけではありません） しかし、仲が悪いというわけではなくうまくいっている方だと思います。 私は経済的にもとゆとりがある方だし、時間やお金も自分の好きにさせてもらっているし、そういう意味では不満はありませんし、お互い精神的な部分においても大切な存在であると思います。 ただ、共同生活者という感覚は否めませんが・・・ こんなドライな関係というのは、一般的には理解しがたい関係だと思いますが、逆に同じような夫婦が意外に多いのではないかと思うのです。 正直寂しい気持ちもあり、この先どんな人生なんだろうと考えることもありますが、完璧な夫婦はいないし、プラスとマイナス部分を考えて、私の性格から考えると今の形があっているのかも・・・と自分に言い聞かせているのかもしれません。 このような関係が自分が思っているより大きなストレスになっているかどうかわかりませんが、仕事場での人間関係にも疲れていることもあり、情緒不安定な自分がいます。 こんな私の状況に対して、お時間がある方は少しご意見をいただければと思いますのでよろしくお願いします。 最後に、今の状況に至った経緯がありますので、誤解がないように補足説明だけさせていただきます。 (1)セックスレスについては結婚当初から悩んでおり、話し合いもなんどかしましたが解決されませんでした (2)上記の悩み以外にも積み重なった不満があり溜めていたつもりはありませんでしたが、ついに私が爆発してしまい離婚寸前まで話がすすみました（もう一度やり直したいという主人の意向で気を取り直しました） (3)離婚の話が出たときに、セックスレスを含めた問題や不満を主人と私の両親に話をしました (4)今まで言えなかったことを両親に話をしたことですっきりしたのと、ほかには満足している部分が多いこの生活を手放すことが嫌だったので、もう少し様子をみることにしました (5)離婚問題が出たときに寝室を別にしましたが、今も続けているのは寝る時間・起きる時間が少しずれているので気を遣わなくていいのと、何より隣で寝ているのに何もないのが結婚当初から苦痛の原因にもなっていたから (6)レスの原因については、主人がもしかしたら軽いEDのような気がするので（レスを解消しようとした時に気づきました）今は言及していませんし、何より私がなくてもいい体になってしまいました（女性としてこれでいいのかという気持ちはありますが） (7)このような状況なので、子供は欲しいと思えません。（年齢的にも考えていつかはどうしても産みたいという気持ちもありません） (8)かといって、主人も私もずっといなくていいとも断定できていませんが、主人は欲しくなったら作ればいいと勝手な発言をします。（私はそれには抵抗があります） (9)ここでの質問や周りの人を見て、性にふりまわされて嫌な思いをするくらいなら、レスのほうがまだマシだとも思います (10)性にふりまわされない夫婦関係が築けているといえるのではないか、とも思います (11)付き合い始めてから10年程になりますが、大きな事件が2件ほどあり何とか乗り越えてここまで来たので、乗り越えられず別れる人達に比べたらいい関係なのかもと思います とても長くなりましたが、最後まで読んでいただきありがとうございました。。。
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- セックスレス夫婦（長文です）
こんばんわ。 私は31歳、主人は44歳（共に初婚）結婚してもうすぐ3年で1歳0ヶ月の男の子が居ます。 主人は子供をとてもかわいがってくれています。 しかし子供が生まれてからセックスレスになり、「子供が生まれてから性欲がわかない」といっていました。 （全く起たないというわけではありませんが浮気や風俗も無いと思います。） 主人の仕事が忙しいので仕方がないかと思っていましたが、最近主人が「結婚したらセックスなんて皆年に１回位しかしない。みんなそうだよ。それが普通だよ」と言いました。 そんなふうに思っていたなんて初めて聞きました。 私はこの先何十年もそんなセックスレス夫婦を続けるのは嫌です。 夫婦のコミュニケーションとして必要だと思っています し妻として女としても悲しいです。 子供はまだほしいらしいのですが子供をつくる時だけ頑張れば良いというような事も言われ、セックスは子供をつくるためだけの行為というような考えも見えてきました。私って何なのでしょう。。 つわり中などもやさしい主人だったのですがもう主人の子供を産むのはもう絶対に嫌！です。 年が上な分レスになるのは早いだろうとは思っていましたがこんなに早く、しかもそんな事を言われるなんて思っていませんでした。 最近は、そのような考えを持っているのなら１３歳も年下の相手と結婚するなよ！と怒りさえ感じてきました。 （子供がほしいから妊娠の可能性が高い年下と結婚したのもあるようです。） 正直離婚も考えているのですが子供がまだ小さいのですぐには無理です。 しかしもう一緒に暮らすのも嫌になってきました。 もう少ししたら別居したいとも思っています。 まとまりのない文章で申し訳ありません。 既婚者の方の考えをお聞かせできたらと思います。 本当に悩んでいます。宜しくお願いします。
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- 夫婦関係について(長文です。)
初めてここを利用させていただく為、乱文・不快な内容になってしまったら申し訳ありません。 私は25歳、主人は29歳で３ヶ月の子供がいます。 私は再婚で、主人とは付き合って間もなく妊娠、結婚しました。 妊娠、出産で イライラ 八つ当たりばかりな私を 主人は とても支えてくれていると思います。 今回 悩んで質問させて頂くことは、性生活についてです。 2ヶ月ほど前に ケンカになり、その際話し合いの中でsexの事を主人が持ち出してきました。 主人は『俺は週１でもしたいと思ってる』と言ったのです。 それまで、切迫流早産や産後と言うこともあり、ほとんど行為はありませんでした。 私も、産後やっと落ち着いてきたので その言葉が嬉しかったのですが、その話し合いから2回ほど行為があり、その後1ヶ月何もありません。 私自身、部屋着も気を使ったり、誘うような事もしてるのですが、触れることすらしてきません。 私はまだ体型が戻っておらず、お腹がポッコリで 腕や足も太めです。 主人の好みはわからないのですが、前の彼女は細く 綺麗な方で 同性の私から見ても魅力のある方でした。 私自身 自信がもてるような顔はしておりませんし、育児で疲れ イライラしてしまうこともしょっちゅうです。 そんな私だから主人も興味が持てなくなってしまったのでしょうか？ お叱りを受けるかもしれませんが、先日 主人の携帯を見たら、アダルトサイトへの接続が多数ありました。 私とするのが嫌で 自分でしてるのかと思い、ショックと、女性としての魅力を失いつつある自分で 主人に申し訳ない気持ちになっています。 同じ様な経験をした方、また男性の方に意見を頂戴したいと思います。 ちなみに、夫婦仲は悪くないと思います。 できちゃった結婚ですが、お互いうまくやっていこうと 努力していると、私は思っております。 まとまりのない内容で申し訳ありませんが、よろしくお願いいたします。
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補足
主人に遠慮している。自分でもそうだと思います。 主人を説得して、ＡＩＤで他の方の精子でたとえ子供が授かったとしてもたぶん主人はその子に愛情を注いではくれないような気がします。姪や甥を可愛がってはくれるのでそれなりに可愛がってはくれるでしょうが親としての愛情は期待できないような気がするのでこの事はもう自分の中で諦めています。なので私が本当に子供をほしいと願うなら離婚して再婚するしか道がないのです。けれど、主人に対して愛情が薄れているわけでもないのです。 たとえ子供がいなくても、共に過ごして行きたいとも思っています。以前、そう思い出してた時に浮気（未遂？）が発覚して信頼が無くなりました。主人は二人兄弟の長男で舅は亡くなっており、もしも長男だからと同居を先々言われた場合子供もなしでの同居は考えられません。それでなくても主人は姑によく思われたい面がありとてもじゃないけど同居したら地獄の毎日になってしまいます。義弟が孫を連れてきたら私は逃げる場所がありません。 先日、同居と義弟さんの件と浮気に対する気持ちは主人に話しました。先々この件で離婚する事になってあの時別れていたらよかったと思いたくない。といちおわかったかのような返事でしたがこればかりは先々どうなるかわかりませんが、きちんと口にできた事は よかったです。まだ自分の中でどちらの道に進むという結論が出たわけではありませんが、たぶんもう一度病院で挑戦してみて姑を含めた主人の態度や自分の気持ちと向きあって考えたいと思います。 人生って頑張っても頑張ってもどうしようもできないことが多いですね。