かみ合わない両親たち・・・。

質問

特に私の両親は、主人の家をとても悪く言うので、妊婦の私はかなり精神的にきつくて困っています。最近は初孫についてです。主人たちは「初孫にはもちろん結納金150万から、当然新品のベビー用品代などが出るんだろう（私の母親が言った金額を払ったんだから）」と思っていました。私の母が「結納金から孫に必要なものを買う」という発言があったからです。しかし私の実家から渡されたものは全て中古品でしかも中には壊れているものがありました。実家がリサイクルショップで、知り合いの同業者に探してもらったものを送ってきたのです。主人はこのことを両親に話したようで、私に連絡があり、「準備が遅いね～もしかしてチャイルドシートまで中古の古いのでは？ちゃんと使えるの」と言われてしまいました。翌日私の実家から電話がかかってきたので、ベビーカーが壊れていたこと、チャイルドシートはこっちで準備するので買わなくていいということを伝えました。すると「何故壊れたものを修理して使おうとしないのか。自分たちで準備しないくせに」とキレられました。母はお宮参りなどの「初孫の行事」にお金を使い残りは借金返済に充てるようなのです。主人は「宮参りの着物とかに使うのは1回しか着ないのに無駄だから、日常の子供用品に使って欲しいのに、大体結納金を何故借金返済に使うのか理解できない」といいます。私はこういう状況で、どうしたらいいのでしょうか。主人のクレームを私が母に言うべきでしょうか。ちなみに、娘の私が反論したことがありましたが、「所詮娘、親に逆らうなんて言語道断、経験も無いくせにえらそうなことを言うな」と怒鳴る母親です。
　全くかみ合ってないこんな状態の愚痴を双方から聞くのはもうそろそろ限界です・・・。
　解決策がありましたら、宜しくお願いします。

回答No.6

milk-coffee · ベストアンサー

とても辛いお立場ですね。お気持ちお察しいたします。

板ばさみなんて辛いですよね？
せめてどちらかの親にあなたの気持ちをわかってもらいたいですよね？
（あなたも含めて）誰がどう見ても、あなたの両親の感覚はおかしいです。
結納金は『支度金』であって、娘の代金ではありません。

ここまで重症ならば、あなたは旦那さまの親にこれまで自分の親がおかしくても意見できなかった（怒鳴られたり殴られたりした）と打ち明けてはいかがでしょう。
それと合わせて、あなた自身も旦那さまのご両親と同じように思っていること、自分と自分の両親の気持ちは別々だということをわかってもらいましょうよ。
多分、あいまいに話をしていると、旦那さまの両親はあなたのことまで「非常識なご両親に育てられたのだから、あなたも同類」と思ってしまいます。
あなたは親とは違うという点をわかってもらえたら、旦那さまのご両親もこれ以上あなたに言っても、あなたが困るだけだと理解してくださるのではないでしょうか？

あなたの考えは自然です。気持ちを押さえつけられるように育てられたのに、反論されたことはとても勇気のあることです。
あなたがこれ以上、疲れて体調を崩してしまわないか心配です。
そういう意味では、旦那さまのご両親も（文句があっても）黙っててくれればいいのにと思ってしまいます。
文句があるなら直接言ってくれればいいのにね。

あなたにできることは、旦那さまのご両親に白旗をあげることでしょうか。
どうか、出産まで健やかにお過ごしくださいね。

お礼

回答ありがとうございます。やはり私の考えは間違ってなかったと思うと、両親の横暴さにますます閉口します。支度金という観点が間違いではないのがわかりました。
　主人が私に「お前は母親にそっくりだ」と言ってくることがあります。おもに喧嘩の際、機関銃の如く意見するからだそうです。でも、私は一緒じゃないことをわかって欲しいと思っています。母親にも私のでき婚を「堕胎しとけば良かったのに・・・あんたは愛されてるんじゃない、孕んだから相手が世間体のために仕方なく結婚したんだ」と、話すたびに言います。
　そのくせ私が何か意見すれば「誰がここまで大きくしてやったと思ってるんだ！言葉は一度言うと元に戻らないのに人を傷つけて」と語ります。
　私はもうこんな実家に関りたくないし、主人に母親と同類と思われるのも限界になって来ました。
　これからははっきり実家と私が違うことを分かってもらえるように考えていきたいと思います。

回答No.5

nana_mi

両家の言い分、価値観の違いの狭間で　気苦労が多いのは辛いことですよね。　相手の言葉をそのまま伝えて、
亀裂が生じることはよくある話です。

　ご主人のご両親のお孫さんを思う気持ちも、ご苦労
なさってきたお母様の言い分も解からなくはないです。
　あなたのご実家の諸事情もおありでしょうし　
それをどうこう言うことは、控えたいと思いますが、
相手の非を責めるような言い方をすれば親の威厳で、
怒られることにな理、　食い違いは平行線をたどるばかりでしょうね。　ところで、その残りの結納金は、
もう借金の返済で使われてしまったのでしょうか?　
まだのようでしたら、　『子供の準備は　これから私たち夫婦で話し合って決めたいので　結納金　私が預かってもいいかしら?もちろん　お母さんの知恵はしっかり受け継がせてもらうし、その都度、相談にのってね』等など。
機嫌を損ねないようにお話されて、結納金の残りを貴方が預かり、行事あるときにそこから出していくと言うことが出来ればよいのでしょうけどね。
それがもう困難な状態であったり　話がこじれてしまうのでしたら、あなたの采配で　子供のものを調達するのは
生活費の中から工面していく事も良いでしょうし。　　　　　　
両家の介入が嫌であれば、もう親が結納金を借金に回しているようであれば、その話には触れないで、
実家の親は中古にこだわるので、
子供にとって良いものは　自分達で決めたいのでと、
ご主人に話されるのがいいのかも知れませんね。
時期がくれば解かる話も話せることも
話すタイミング゛が悪いときは　回避するのも
ひとつの手です。
　あなた達ご夫婦のかわいいお子さんのためにも、
ご夫婦の目で見てよいと思ったものを与えて
失敗と浪費と無駄の中から　何が無駄で何を節約して何にかけるのか見極めてご夫婦で話しあって決めていかれるのが一番なのですから、焦らず似ご自分達のスタイルを作っていかれると良いと思いますが、いかがでしょうか?
幸い同居もされていないようですし、
両家への配慮をうまく乗り切っていかれるようお祈りします。

お礼

回答ありがとうございます。

「あなた達ご夫婦のかわいいお子さんのためにも、
ご夫婦の目で見てよいと思ったものを与えて
失敗と浪費と無駄の中から　何が無駄で何を節約して何にかけるのか見極めてご夫婦で話しあって決めていかれるのが一番なのですから、焦らず似ご自分達のスタイルを作っていかれると良いと思いますが、いかがでしょうか?」

確かにその通りですね。自分たちで試行錯誤していくのを暖かく見守ってくれるといいのですが・・・。両家で直接話してくれたらどんなにいいかと思います。

回答No.4

pinkheel

結納金を借金返済にあてるということはご主人にとって受け入れがたいことでしょうね。

>全くかみ合ってないこんな状態の愚痴

意見がかみあっていないのではなく、あなたのお母様のご意見が常識からずれているだけですよね。ご主人のご両親の意見とご主人の意見はごく普通一般の意見だと思います。あなたもよくこんなお母様の意見を受け入れてますね。あなたはすでにご主人の元に嫁いだ方(婿養子ではなさそう)ですから、ご主人とご主人のご両親の意見に素直に従えばよいのではないですか？あなたのお母様がすでに嫁いだ娘の家庭に関して意見するということもかなりおかしな話ですよ。結納金をご両親にゆだねてしまったのはお二人の判断でしょうから、そのお金の行方はあきらめてこの後のお子さんやご家庭のことはすべてご主人とご主人のご両親に相談されて事をすすめられることをおすすめします。

お礼

回答ありがとうございます。受け入れるというより強制です。殴られたり怒鳴られたりすることに疲れてしまって、反論することも少なくなりました。確かに、もう私は嫁いだので、これからは主人と主人の両親の意見を聞いて対処していきたいと思います。

回答No.3

m--m

客観的に見てあなたのお母さんがおかしいとは思います。

ただ、今は物があふれている時代です。
お母さんの頃は近所のお下がりをもらったりということが当たり前で
今のこの時代でも自分の娘は違うという理想を夢見ていらっしゃるのかもしれませんね。
もしかしてベビーカーも壊れている事を知らなかったのかもしれないじゃあないですか。
売り言葉に買い言葉もあったのかもしれません。

こういう考えも一理はある位で思ってください。
借金返済という部分が本当に理解しかねます。

お礼

回答ありがとうございます。借金返済のことは本当に納得いかないのですが、それについて書物やデータを並べて説明すると、「結納金は娘をあげるのだから、その親が何に使おうと勝手なのがならわしだ」と言って叩かれました。私も全く理解できません。

回答No.2

butanoshiri

貴方自信はどちらの言い分が正しいと思っているのでしょうか。
客観的に読んでいると貴方のお母さんがおかしいように感じますが。

まず、折角めでたく初孫が産まれるというのに他人の中古で済ませようという神経が理解できません。
私なら田畑売ってでも新品を用意します。
百歩譲って壊れたものを直して使うのはリサイクル精神に鑑み良いとしても、直してから寄越すのが当たり前で、ジャンクを寄越すとは…
また、残りのお金を借金返済に充てるというのも全く理解できません。
その他にも、「自分達で準備しないくせに」←自分が用意すると言ったでしょ。等々、論理におかしな点が見受けられます。
他人ごとだからこんな調子ですが、私が当事者だったらもっとぼろくそに言っています。
多少手が出ても許されるレベルだと思いますよ。

ちなみに結納屋さんドットコムなるサイトを見たところ、１５０万円という値段は１０％程度に当たる「高い」金額です。
「嫁をもらう→だから誠意を見せる」という古い考えに基づく結納という制度自体、不景気もあって廃れ始めて
いるのに、こんな調子では最初から借金返済が目的でもらったように見えます。
行事に使うか日用品に使うか、だけだったら価値観の違いと言えるのですが、その他の状況や言動からは主人側の肩を持たざるを得ません。

結納をしろ、というなら結納返しも必要なわけで、それに託けて好きなものを買ってもらったらいかがですか。
主人側は言い値を払っているわけで、貴方側も言い値（言い種類）の物を買うのが筋でしょう。

どうしても自分達の思うようにしかしてくれないようだったら、１５０万円は貴方の身請け金だと思って諦め、その他にまあどうでもいい物が親から支給される、程度に考えておくのがいいのでは。
１年頑張って貯金すれば１５０万くらいまた貯まりますから。

あまり気を揉まず、ご主人に任せておくのがいいでしょう。
ただ何度も言いますがご主人側に着いた上で、ですが。

お礼

回答ありがとうございます。私自身は主人側が正しいと思っていますので、抗議しましたが、怒鳴られて電話を切られました。私たちはでき婚で、結納に関しても、私は要らないと言っていたのに両親は「人の娘を孕まして、ただではやらん」と150万要求し、返しもしていません。返す必要は無いと怒鳴りました。いくら説明しても娘の言うことは戯言だといって聞いてはもらえません。解り合えないなと思いました。

回答No.1

milky-moon

こんばんは。

大変なご様子ですね。
ご両親とご主人に板挟みになってお辛いだろうと思います。

でも質問文を拝見しますと、どうもお母様の言動にはひっかかるところが多々あるように感じました。
結納金を実家の借金返済に充てるなど、普通は考えられませんよね。。
それにいくら物を大切に使うといっても、最初から壊れているものを初孫に与え、結納金は借金返済へ…ではご主人も納得いかないの仕方ないと思いますよ。
ご主人の立場になって考えてみればなんとなくわかるかもしれませんね。

私なら両親に言って結納金を返してもらいます。
150万もの大金をそんなことに使われてしまっては、後々主人のご両親に何と説明したらいいのかもわかりません。
質問者様もご主人の考えが間違っていたら、ご両親に反論はしていないと思います。
親だから全て正しい、子供は一切意見を言うななんておかしいじゃないですか。
質問者様も、もう親になられるのですから大人ですよね。

お金が絡むと、肉親でも大変な争いになったりします。
今後の結婚生活に支障がないように、何が自分の中で正しいのかしっかり意志をお持ちになって、行動なさってみてください。
参考になりましたら幸いです。

お礼

回答ありがとうございます。私自身納得してないので矛盾を指摘すると、怒鳴って手が出る両親なので、幼い頃からあまり意見してませんでした。今回の事もやんわりと抗議したらやっぱり怒鳴られました。解り合えないなと痛感しました。