恋愛に向かない性格をしています。

質問

こんにちは、いつもお世話になっています。

タイトルの「恋愛に向かない性格」というのは、まさに私のことです。
私は今まで、人間関係において、
「親しくなるべき人とは自然と親しくなるものだ」と思ってきました。
仲のよい友達とも自然に出会い、自然と仲良くなってきました。
そういう関係が、私の理想でした。
なので、例えばメル友募集とか出会い系サイトとかには全く興味がありませんし、
「友達を作る」「彼氏を作る」という表現にも抵抗があります。

そんな私なので、恋の悩みカテゴリの回答でたびたび見かける、
「こうやって相手との距離を縮めればいい」とか、
「こういうやり方をすれば次のデートにつなげられる」とか、
「今は焦らずに待てば相手をモノにできる！」
といったような言葉に「？」と思ってしまうのです。
なんだか、不自然な感じがしてしまって……。
もちろん、そのような回答をしている方を批判するつもりはありません。
むしろそういうやりとりが恋愛なのであって、うまいやり方なのだと思います。
だから、私は恋愛に向いていないんだと思うのです。

こんな私の考え方に賛成・反対・そのほか、なにか意見ありましたらご回答下さい。
私と同じ考え方をしている人の恋愛体験談も聞かせて下さると嬉しいです。
反対意見も歓迎しますが口論はご遠慮願います……。

ここから下は飽くまでも参考程度に読んで下さい。

こんなことを考えてしまうのは、なにを隠そう、
好きな人と自然に親しくなれなくて悩んでいるからなのですが…（苦笑）
私のほうから話しかけたり、メールしたりしないと、全く相手にされない状況なので…。
でもそういうのは、私の理想とする人間関係ではないので、
どうしたものかなぁと思ってしまっているのです。

回答No.10

pata-tan_tan · ベストアンサー

こんばんは＾＾　なんだか難しいこと考えていますねぇ。。。頭が悪い私に参加できるかどうかわかりませんが、ちと参加を（笑）

意見、と言うことなので気にしないで流してくださって結構です。恋愛に向かない性格、という言葉に対してはNoですね。確かにそういう方もいらっしゃるかもしれませんが、そう決め付けてしまう人は大抵恋愛に迷ったり悩んだりしてそういう結論を自分の中で出すことによって、自分をうまぁく諦めさせているから、なんじゃないかな、と。

＞親しくなるべき人とは自然と親しくなるものだと思ってきました

この考え方は私も同感ですよ＾＾
ただ、友達に求めているものと、好きな人に求めているものとが無意識にでも違うから、こう思うんじゃないですか？　自分の中で、好きな人に対して「友達関係を作るみたいに自然と仲良くなりたいなぁ」と思うとか。
そういう自分に対して「頑張って振り向かせる」というのが、何となく矛盾なんですよね、きっと。

このカテで見かける回答についてですが、参考程度に聞き、自分の恋愛に必要なのはこれかもしれないとみなさんに広く意見を求め、自分の中で「もっと自分に出来る事」を見つけることは悪いことではないし、それによって不安が解消されるのであればその方の力になるんじゃないでしょうか。
でも、例えばそれを質問者様が不自然とか、自分にはこういう恋愛は出来んな、と思ってもいいと思いますよ？
だって、強制じゃないし。自分に合った恋愛のスタンスっていうか、そういうのあるじゃないですか。その中にもちろん自分の理想とする関係や自分の姿もあるかもしれませんが、理想どおりに行かないから立ち止まったり悩んだりするんだし。友情も一緒じゃないです？
質問者様がみなさんと恋愛感覚がズレているとかではなしに、恋愛はいろんな人がいろんなことを考えてしてるものだし。質問者様が敢えて「誰かと同じ枠」に入ることもないでしょう。考え方が人それぞれということですよね、単純に言うと（笑）それでいいんじゃないでしょうか。

質問者様が、そういう恋愛でないだけで。
悪い意味で取らないで下さいね、言い方が悪かったらスミマセン。
恋愛に上手いもヘタも・・・まぁあるんでしょうけど（汗
友情と恋愛感情を作る過程が似ている人も、そうでない人もいて当然ですよ。質問者様が言っておられるのは、恋も友情を成立させる時のように行けばいいのになぁ…ということですよね？　そういう人もいます、私がそうですし。
でも「相手を振り向かせる」とか、「次はこう頑張る」っていうのが不自然な（だと思える）のは、友情じゃないからなんですよね（笑）
あぁ・・・なんか上手く言えてないな、ゴメンなさい。
友達も好きな人も、「あいつの為だ、頑張ろう」と思うことってないですか？　私の場合はその延長なんですよ、いろんなことが。好きだから頑張ろう、こうしてあげよう、それでいいかなぁと。。。

恋愛に向いていないだなんて、私の方こそホントにそうです。こんな私がアドバイスなんてしてることがおこがましいくらいですが。きっと質問者様よりもずっと恋愛ベタですが、それでも人を好きになって、上手くいかないことばかりだけど…恋愛向きとか不向きとか、そんな気持ち抜きにして相手の事を思う自分がいるんだから仕方ないかなって思って、とりあえずやれることしませんか？

長くなってしまってスミマセン。参考程度の意見の方は、また次の機会にさせてください（苦笑）

お礼

pata-tan_tanさん、こんにちは。
先日はお疲れさまでした。私なんかのアドバイスでも、少しでも励みになったのなら幸いです。
その後のこと、気になっていたので、補足を読んだときは自分のことのようにしみじみとしてしまいました…。

＞なんだか難しいこと考えていますねぇ。。。
いえ、ただ理屈っぽい性格なだけなんです…なにしろ、Ｂ型ですから（笑）

＞あぁ・・・なんか上手く言えてないな、ゴメンなさい。
いえ、そんなことないです！
って、私も、うまくいえないんですが…でも、pata-tan_tanさんが書いて下さったこと、
とても理解できますよ。その通りだと思いました。
私、気がついたんですけれど、
私って好きな人をとことん追っかけなきゃ気がすまないタイプなんです（笑）
それって、今まで受身でいた人間関係とは逆ですよね。
その時点で、もう別のものなんだから、
同じ理想を当てはめること自体無理があるんですよね。
なんだか、新しい自分を発見できた気分です。

確かに、「相手を振り向かせる」って、私の＜友人関係＞においては不自然です。
でも、私の＜恋愛関係＞においては不自然じゃないって分かりました。
もちろん、振り向かせる方法もいろいろありますし、
その中には「私はそんなことできないな」って思うこともあります。
でも、全部が全部「不自然だ！」と拒否することはないんだなぁと思います。

ここ数日、もやもやと考えていたことにやっと答えが出ました。ありがとうございます！

参考程度の彼（笑）ですが、
「自分に好意を持ってくれるって、嬉しいことですよ？」
というpata-tan_tanさんのお言葉が今更になって心にしみています。
相変わらず、向こうからメールがきたり、仕事以外のことを聞かれたり…というのはありませんが…。
なんとなくですが、態度が変わった気がするんです。よいほうに。
とりあえず、もうすぐ桜の季節なので、近々お花見に誘うつもりです…ｖ

回答No.11

hazy-moon

No.7です(^^)

怒るだなんてそんな！！ちゃんとした考えを持っているので逆にこちらが関心させられてしまいました！

確かに私は質問者様が「消極的で話せない」「どうしたら良いか解らない」という事で悩んでいるのかと思い込んでしまっていました。申し訳ありません（汗）

皆さんの色んなすばらしい意見があるので、私からのアドバイスでは何も解決や質問者様の思いに答えられるような回答は出来ないと思いました…ので、腹を立てたりなんて事はありませんよ☆

むしろ、これからも皆さんからのアドバイスを参考にもっと素敵な恋愛上手（？）になれるように頑張って下さい☆

アドバイス等は出来ませんが…応援しています！

頑張って下さいo(^-^)o

お礼

こんにちは。もう一度書いて下さってありがとうございます。

こちらこそ、分かりにくい質問だったり、失礼なことを言ったりと、申し訳ありませんでした。
質問文については、これからは投稿する前によく読み直して誤解のないように気をつけます…！

いいえ、hazy-moonさんのご意見、とても参考になりました。
いろいろな意見を読んで、恋愛に対する考え方が少し変わったけれど、
やっぱり無理して恋人を作ったり結婚したりしようとは思えないし、
自然と出会った人の中にいいひとがいればいいなぁ…という考えは変わりません。
そして、恋の相手も、それに近い考えを持ってる人がいいなと思います。
そのことはhazy-moonさんのアドバイスがあったからこそ、改めて考える事ができたんです。
わざわざお時間を割いて回答して下さって、本当にありがとうございました。

そうですね、今まで初心者丸出しの恋愛をしていて、余裕とかもなかったので、
これからはもう一歩前に進んだ恋愛をしたいと思います。
まずは今好きな人を追っかけます！（笑）
逃げられたり、また前みたいにめそめそ泣いてしまうかも知れないけれど、
それでもよいほうに向かえる気がします。

ありがとうございます。hazy-moonさんも、今の彼とお幸せに…^-^

補足

皆様アドバイスありがとうございました。
たくさんのアドバイスのお陰で、
自分の中にあったもやもやとした気持ちが晴れて、
恋愛についても前向きに考えることができるようになりました。
自分が「追いかけるタイプ」であることも分かりましたし…（笑）
質問してよかったなぁと改めて思っています。ありがとうございました。

今回たくさんの回答を頂いたので、その中からたった２人を選ぶのはとても迷いました…
が、今回は特に参考になった方を選びました。
そのほかの方の意見も大変参考になったのですが…申し訳ありません。

回答No.9

hanako5002

意見としてはcoco-02さんの反対になるんでしょうか。
私は、運命信じているんですが、自分が動いた上での運命を信じています。
経験上、自分が意識的に動く事で回るもの(人間関係であれ運勢であれ)がとっても多いんですよネ。
逆に動かないと私の場合、滞るどころか悪くなる一方・・・
私の場合に限る話で恐縮ですが・・・^^;
良い悪いはおいといて、私は動かなかった時に「あの時ああすれば・・・」と思うのがすごくキライなので、しない事よりする事を選びます。

私は、私の思うことに素直に動いています。
それは私の思う自然なんですが、coco-02さんにとっては違うのかな^^;
会いたい時に「会いたい」と言ったり、好きな人に「好き」って言ったり、もっと単純な事なら待ってほしい時は袖引っ張ったり、目あったら笑ってみたり。
意識的に彼氏作る!!ってつもりはまったく無いんだけど、好きな人に近づきたいからそれはもう犬みたいにくっついてまわりますね。笑
結果、振り向いてくれたら幸せ、です。

もう一度書きますが、この不自然が私には自然なんです。
私は私に自信がありません。
何もしなくても相手から好意を寄せられるような魅力もないと思うので、自分が相手にアピールする以外、相手が自分を知ってくれる方法が思いつかないんです。
coco-02さん的には、こうやって方法を考える事も不自然なんでしょうか？
周到に用意された自然なんて、確かに不恰好だけど、でも運命を自分で変えていく気持ちが無ければ、運命に流されてしまうんじゃないのかな。
そうやって自分の気持ちを相手に伝えていく事で自然に上手くいくことって少なくありませんよ。

私も片思いです。
今は辛い事ばかり。でもどうにかがんばろうと思っています。
coco-02さんもがんばってください!!
応援しています^^*

お礼

こんにちは、アドバイスありがとうございます。

＞私は、運命信じているんですが、自分が動いた上での運命を信じています。
わっ……なんだかかっこいい言葉ですね……！
私もそんなふうに言えるひとになりたいです。
たぶん、今まで私がいた環境が、恵まれすぎていたのかも知れません。
私が自分からなにかしなくても、周りのほうから気にかけてくれていたのだと思います。
だから、自分から相手に近づいていく、というのを忘れてしまっていました。
私の場合、hanako5002さんと逆ですね…
自分に素直に行動した結果、「やらなきゃよかった…」と思うことが多いので（汗）
私もできることならイヌのようにくっつきたいのですが、
今のは女性の多い職場での恋愛なので周りにバレるとまずいので…自粛しています。

＞何もしなくても相手から好意を寄せられるような魅力もないと思うので、自分が相手にアピールする以外、相手が自分を知ってくれる方法が思いつかないんです。
そうですね、その通りだと思います。
今私が好きな人も、あんまり社交的ではないので、
私のほうから話しかけて自分を知ってもらうしかないのだと思います。
それは、今までの私だったら、とても不自然で気の進まない行為だけど…
これからの私だったら、きっとできます。

hanako5002さんのように前向きで、私から見たらとってもかわいい女の子でも、
やっぱり片思いをしてつらい思いをしているんですね…。
私もがんばります。hanako5002さんもがんばって下さいね。ありがとうございます。

回答No.8

connie212D

こんにちは。

またNo.4です。書き忘れてましたけどcoco-02 さんの考えについてですが、賛成でも反対でもないですね。どうしてかっていうと、恋をすることに関して、こういう考えがあってるか間違ってるかって基本的にはないと思いますから。

それに、人によっては恋のかけひきをしなくても、自然に任せていつの間にか恋人になってるっていうのは、当然ありえる話だと思います。でも、個人的な意見からいえば、自然に任せるといっても、もちろん限度がありますよね？

恋人になる。。。というかお互いが本当に恋人同士であるかの確認がなければ、もちろん恋人として正式に付き合っているのかどうかははっきりとは分かりません。No.5さんも言っているように、絶対にどちらかが告白しなければ、やっぱり恋人であるという確認はとれませんからね（私はてっきりcoco-02 さんが、好きな相手に告白をしていたものだと勘違いしていました。。）。

それから、coco-02 さんの悪い所ですけど、何でも型にはめようとしている所はありませんか？しかも、まだ何も起きていないのに、悪いことばっかり考えて、そういう自分に自己嫌悪してるってことないですか？私が思うのは、恋愛はこういうものだって型にはめるのでなく、もし、今までやってきた恋愛の仕方に問題があると思うのであったら、少し視野を広めることも大切だと思うんです。それに、理想を追い求めてすぎて現実とのギャップに頭がついていってないような気もします。恋愛小説や恋愛漫画のようには現実っていかないものなんですよ。

私もまだ恋愛したての時なんか、男性との付き合いってどういうものなのか分かりませんでした。得に好きなひとと付き合うというよりも、漫画にでてくるようなかっこいい男性と一緒に映画を見に行って、食事をしてってそういう形ばかりを求めた恋愛が恋愛だと思っていました。でも、それは結局そういった恋愛物語に恋焦がれていたんだと気付いたときは、結構哀れでしたね～（苦笑）、でも、今の夫と出会って、９年の素敵な恋愛をして昨年結婚したばかりです。

それから、人との恋愛って、相手の感情や相手の仕草、相手の雰囲気などを自分の描いていた像と同じようにするってことは、はっきりいって不可能ですよね？相手は自分とは１００％同じ考えをもっている訳ではないですから、もちろん自分の理想とは違う考えも持っているし、行動もするでしょう。で、そこでそのギャップにどう対応出来るかで彼との恋愛がそこから始まったり、恋心がそこで冷めるってこともあると思います。

coco-02 さんは、まだ好きな彼とはぎくしゃくしてる最中みたいですが、でも、最初はみんなそんなものです。で、そのぎくしゃくを取り除く為には、coco-02 さん自身が彼に好かれる努力もしなくちゃいけないです。でも、本当の自分のままでいられることはもちろん一番大事なことですけどね。

最後に一言言いたいのは、恋愛に向いてないような考えをしているとか、していないとかじゃなくて、素敵な恋愛が出来るように、自分なりに学んで、そしてその学んだことを行動に移すこと。これが大事だと思いますよ。みんな、好きなひとと一緒にいたいから、だから、態度を改めたり、それから新しい考え方を発見することで、一歩上の恋愛経験が出来るようになるものなんです。もうちょっと視野を広げる努力をすることで、少しずつ恋愛をするには、どうすればうまくいくのか、理解出来ると思います。

coco-02 さんは、まだ恋愛初心者ですから、今は不安でいっぱいだと思いますけど、でも、人と恋愛するときに、恋愛とはこういうものだと型にはめるのではなく、もっと自由にいろいろな形の恋愛を経験をすることで、視野を広げる努力をすることも必要じゃないかなって思います（変な意味での恋愛ではもちろんないですけどね）。なんだか、恋愛をすることに妙に前向きじゃないし、自分勝手にあ～だこ～だって考えしすぎで、妙に言い訳を考えることで、恋愛をすることから逃げてるだけにしか聞こえません（きついこと言ってすいませんが。。。）
また、長々書いてしまいましたけど、もっと恋愛に関して考え方もプラス思考で考えられるようにしてみてくださ。それから、彼から告白されるのを待つなんて、そういう考えはよくないですからね。もっと、積極的に恋愛が出来るようにがんばってくださいね＾＾

お礼

こんにちは。再びアドバイスして下さってありがとうございます。

確かに恋愛にはいろいろなパターンがありますね。
同じパターンでも、ある２人は結ばれて、別の２人は結ばれなくて…ということもありますし、
「こういうことをすれば絶対うまくいく！」という秘訣なんてないのだと思います。
そのことは分かっているつもりです。
でも、「もっとこうすればいいのに」ということはあると思うのです。
その、「もっとこうすればいいのに」ができないので、
恋愛に向かない性格なのかなぁと思ったのです。
もっといいやり方があるはずなのに、それができなくて…。

＞coco-02 さんの悪い所ですけど、何でも型にはめようとしている所はありませんか？
ごめんなさい、今まで気付きませんでした。
自分の短所はそれなりに理解しているつもりでしたが…まだまだ理解不足でした。
ちなみに恋愛小説や恋愛漫画はあんまり読んだことがないです…
女の子のくせに、兄の影響でジャンプとかばっかり読んでたので…（汗）

＞恋愛をすることに妙に前向きじゃないし、自分勝手にあ～だこ～だって考えしすぎで、妙に言い訳を考えることで、恋愛をすることから逃げてるだけにしか聞こえません
確かに恋愛には前向きではないですね。
全然きつくありません、その通りです（苦笑）
恋愛したいと思っているわけじゃないけれど、好きな人とは一緒になりたくて、
でもそのためには恋愛をして経験をつむべきであって…
…と、うだうだ考えています（苦笑）
理屈っぽい性格なのかも。自分の中で答えが出ないとサッパリしないのだと思います。

＞彼から告白されるのを待つなんて、そういう考えはよくないですからね。
あ、はい。告白というか、自分でもなんっていったらいいか分かりませんが、一応それらしいことはしてあります。

ありがとうございます、がんばります。

回答No.7

hazy-moon

こんにちわ☆

何だか昔の私と同じ考え方だったのでつい拝見してしまいました…。。。

私も質問者様と同じように「彼氏がほしい」「つくりたい」なんて考えはまったく持ってませんでしたし、彼氏が居るから何？友達でも良いんじゃないの？？と言った考えをずっと持っていました。

今の彼氏が私の初の彼氏なのですが、その彼氏と付き合う事になったのはお互い彼氏彼女を作らない理由が同じだったからなんです。

私も彼氏も付き合う事になったらいつかは別れるかもしれない。
だったら、何も彼氏彼女なんて関係にならなくても友達としてやっていければ良いじゃない？って。

性格的にも似てる所があったせいか話も合い、自然と付き合う事になりました。

今質問者様は好きな人が居るようですが、もし本当に好きなら積極的になってみるのも良いと思います。

自分を自分で恋愛に向かない性格。としてますが、恋愛に臆病になってるなんて事はありませんか？

告白してしまったりしたらもう話したりも出来ないんじゃないか？とか…自分に自信が持てなかったりする事はないですか？

私は友達としても会話が出来なくなってしまうんじゃないか？という事が怖くてずっと逃げていたような気がします。

質問者様はどうですか？

私のような奴でよろしければご相談に乗りたいの思ってます。

宜しければ補足で頂けたらと思います。

頑張って下さい☆

お礼

こんにちは、回答ありがとうございます。
私と同じ考えの方で、しかも今彼氏さんがいる方のご意見を頂けて、嬉しいです。

確かに同じ考えのひととは気が合いそうですね！
私の場合、同じタイプの人間に対して恋愛のスイッチが入るのかどうか疑問ですが…（苦笑）
でも、私の場合、「とにかく恋人が欲しい！」っていう感じよりは
「まあ、なかなか出会いがなくて…」なんて言ってるひとのほうが好みなので、
その点は自分と似ているひとが好きなのかも知れません。

別れるかも知れないから付き合わない…というのは、私の中にはないですね…ごめんなさい。
それ以前に、恋人ができるとか、男の人と付き合うとか、
そういう意識が今まで薄かったのかも知れません。
あんまりよく分かっていなくて、別れとかまで気が回っていなかったのかも…。

いろいろと心配までして頂いてありがとうございます。
その点に関しては、補足に書いた通りですので大丈夫です。
失礼なことも書いてしまいましたが、私の本心なので…
怒らずに読んで下さると嬉しいです。
ありがとうございました。

補足

ごめんなさい、なんだか私の書き方が悪かったようで、皆様に誤解させてしまったみたいです。

私が、自分のことを恋愛に向かない（恋愛が下手）と書いたことを、多くの方に
「消極的」「なかなか一歩を踏み出せない」と捉えられてしまったようですが、
それはちょっと違います。
私にしてみたら今までにないくらい積極的です。
自分からメアドを聞いたり、食事や遊びに誘ったり、休日の予定を聞いたり…。
ただ、私はせっかちなので、半年や一年かけて親しくなり、
関係を築き上げてから告白…ということができません。
恋愛って、自分が相手を好きになって、
相手も自分のことが気になるようになって、
そして告白して付き合い始める…っていうのがよくあるパターンだと思います
（自分から好きになった場合です。相手から好かれた場合は逆ですね）
ですが私はせっかちなので、相手が私を気にしてどうのこうの…とかいう期間が待ちきれません。
その期間に故意にしろ無意識にしろ恋愛のかけひきっぽいことをして、
相手の気を引かせるんだと思うのですが、
その「相手の気を引かせる」ことが私にしたら不自然なことに思えたのです。

なんだかごちゃごちゃと書いてしまって、
私自身よく分からなくなってきてしまったのですが…
とにかく、私は自分では消極的ではないと思っています。
話しかけたり、誘ったりできなくて悩んでいるのではなく、
話しかけたり誘った結果、そういう行為は私にとって不自然なんじゃないか、
と疑問に思ったのです。

分かりにくくて本当に申し訳ありませんでした。

回答No.6

SAKUSI

＃５です＾＾
＞私が言ったような心構えではいけないということですね。
自然がいいとは思うんです。ただ恋愛の世界では、告白して了解を得るというのが自然な流れだと思ったのです＾＾
＞これからは、好きな人に振り向いてもらえるようにがんばります。
なにをどうがんばればいいのか分かっていなかったりするけれど…（汗）。

みんなそんなモンですよ＾＾おれもどうすればいいのかわかんないですから＾＾；

唯自分で思ったのは、友達なり恋人なり、相手をいやな気持ちにさせたりしないように気を使ったりはしますよね？？そういうとこは良い友達や恋人との環境を作るといえるんじゃないかな～と考えました。でもそれも自然な流れなんだと思います

＞自分なりに考えて、後悔しないようにがんばりたいと思います。

それが一番だと思います頑張って！！

お礼

再度の回答ありがとうございます。お礼が遅くなってごめんなさい。

＞自然がいいとは思うんです。ただ恋愛の世界では、告白して了解を得るというのが自然な流れだと思ったのです＾＾
そのことに今更ながら気がつきました。SAKUSIさんのお陰です、ありがとうございます。

確かに友達相手でも「今電話するのは遅いかな？」と思ったりしますね。
消極的になるのと、気を使うことは、別のものですよね。
とても似ているけれど……。

励まして下さってありがとうございます！
SAKUSIさんもいろいろと大変なようですが、がんばって下さい。

回答No.5

SAKUSI

こんばんわ。
自分の何となく思った意見を述べます（あくまで何となくです＾＾；）
恋愛ってお互いにちゃんと意思を伝え合わないと始まらないものじゃないかなと思います。だから友達づきあいが始まる時は何となく始まることは会っても恋愛はそんなことがほとんどないのです。
でもcocoさん自然とどうしたら好きな人と近づけるかって考えてますよね？？おそらくその人と今までと同じスタンスで行けば良くて友達までですよ。最後に友達から恋人になるには告白をしなくてはなりませんからね。
cocoさんは質問の文面からだとおそらく友達にはなるべく人が自然となるというかんじですよね？もしそのスタンスで考えるのなら今好きな人と付き合えなくてもそれはそういう人（付き合うべき人）ではなかったということになりますよね？でもそれに納得がいかないんですよね？？だとしたら自分が努力するしかないんじゃないですか？そうしないとおそらく相手の人は振り向かないんじゃないかと思います。（文を読んだだけの感じでですあくまで）結局それで終わりでいいというような人なのだったらあなたにとってもそこまで好きな人ではなかったのでしょう。
自然に手に入るものもこの世の中には沢山ありますが努力しなければ手に入らないものもあります。そこら辺よく考えて後になって後悔しないように行動してくださいね＾＾だらだら長い文章ですみません。でわ＾＾ノシ

お礼

こんにちは。

＞自分の何となく思った意見を述べます（あくまで何となくです＾＾；）
そういうご意見を頂きたくて質問しました。ありがとうございます。

SAKUSIさんのアドバイスを読んでいて、目から鱗が落ちた気分です。
確かに友達付き合いって、「友達になろう」「そうしよう」っていう受け答えがなくても
立派に成立するものですが、恋愛はそうはいきませんよね。
「付き合いませんか」「いいですよ」っていうやり取りがないと成立しませんよね。
（中には例外中の例外もあるかとは思いますが…）
そのためには、私が言ったような心構えではいけないということですね。
なんだか、うまく言葉にできないのですが、
自分の中でもやもやしていた問題に答えが出た気分です！
やっと、恋愛と友人関係を別々に考えることができそうです。

最近、なんだかいろいろ考えすぎてしまって、好きな人とどうしたいのか…
付き合いたいのか、仲良くなりたいだけなのか、別にもうどうでもいいのか…
それすらも分からなくなってしまっていました。
これからは、好きな人に振り向いてもらえるようにがんばります。
なにをどうがんばればいいのか分かっていなかったりするけれど…（汗）。
とにかく、自分なりに考えて、後悔しないようにがんばりたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.4

connie212D

こんにちは。

恋愛のことですが、若いうちは周りに自然と好きになる相手が出来る環境ですけど、社会に出て、仕事関係で異性に出会わないチャンスが多い人は、やっぱり自然と恋の相手を見つけられない環境に置かれてしまいます。そうする場合、coco-02 さんだったらどういう行動にでるでしょうか？やっぱり自然に任せて、自然に好きな相手が見つかるまで、家と仕事場を行き来するだけでしょうか？それとも、異性との出会いを求めて、そういった場所に足を向けるようになるでしょうか？

coco-02 さんは、まだきっと若いのかもしれません。だから、恋も自然に出来るものだといえるのでしょう。でも、学生時代に恋人がいないひととかって、社会にでてから恋人を見つけるしかないですよね？

ひとって、年をとればとるほど、やっぱり誰かと一緒にいたくなる気持ちが増してきます。まあ、でも、中には、自分に恋人なんてできないんだって諦めてしまって、何もしないひともいますけどね。。。でも、本当に結婚したいと思っているひとはやっぱり結果的には結婚相談所に申し込んだり、それから、出会い系のサイトに行ったりして、出会いを自分から作ろうと努力する訳です。もちろん、中には出会い系のサイトを使って遊びの気持ちで異性と付き合うひともいるでしょう。だから、どうしてもそういった所での出会いはあまりしたくないっていうのも分かりますけど、でも、選択肢がないのであったら、やっぱりそういった場所で好きなひとを見つける努力をするのも時には大切になってきます。

それから、恋のかけひきですけど、そういったことを覚えるとはっきりいって、心が醜くなることがあります（苦笑）でも、恋のかけひきは時には大事です。でも、そのかけひきの仕方を変に覚えていくと、本当の自分を出せなくなってしまって、自分に嘘をついてしまったり、相手に本当の自分をみせるのが怖くなってしまったりして、本当の自分に自信がなくなってしまうときもありますから、気をつけて使わないと精神的にやむこともありますので、気をつけて使ってみてください。でも、最初はそんなに恋のかけひきなんて、頭で考える必要はないんですよ。やっぱり最初は誰でも経験ですから、経験に任せて、それでその経験で学んだことを、次の恋愛でプラスできるように、心を改めることが必要かなって思います。

coco-02 さんの場合、まず、積極性がなさそうなので、やっぱり積極的になるように努力することが一番だと思います。たぶん、相手に気を使いすぎてしまって、相手を誘うことが相手に負担をかけてしまうとかって勘違いしちゃっているんじゃないんでしょうか？それに、相手にどういう風に思われているんだろうとかって、それが最初に気になってしまって行動に出せないタイプなのかなって思いました。

けど、恋愛って自分をアピールするところですから、それが出来なければ相手に自分がどういうひとなのか分かってもらうことは出来ないし、一緒に付き合っていいく上で恋愛をいい意味で楽しめる（＝Hをするとかって意味じゃないですよ：笑）のかどうかを相手に理解してもらえないと思うんですよね。

恋愛もある意味では面接なようなものです。社会にでてある会社に雇ってもらう時に、どう自分をアピールするかで会社に雇われる資格をもらえます。その為には、もちろん、面接に受かるために、ありとあらゆる手段を使って面接に受かろうとがんばりますよね？恋愛もそれと似たようなものです。

相手に自分をアピール出来なければ、他の女性にその男性が目をむけてしまうのは当然です。本当に好きな男性がいるのでしたら、その男性に自分がどういうひとなのかをアプローチしなくちゃ何も始まりません。

恋になんだか消極的みたいですから、まずは、積極的に人と一緒にどっか行ったり、それから遊びに出かけるように努力をしてみてください。それに、人を好きになるってその相手といつも一緒にいたいと思うのが自然ですからね。相手に自分をアプローチすることを怖がってちゃ恋なんて出来ませんよ。周りのことを気にするよりも、まずは、自分の気持ちに正直になって、その気持ちを行動に移してみることです。その行動に移せる自信をもてるようになれば、会話もぎくしゃくした会話ではなく、自然体で会話を出来るようにもなるし、恋愛もどんどん楽しく出来るようになると思います。

素敵な恋愛が出来るようにがんばってくださいね＾＾

お礼

アドバイスありがとうございます。
そうですね、社会に出ると、人間関係が限られてしまう場合がありますね。
そういう環境で自然に出会う…というのは難しいことですね。
私は、結婚願望がないので、家と仕事場を行き来するだけの人間になりそうですが…。
（もちろん好きな人と結婚できるならしたいですが、
それができないのなら別に結婚はいいかなぁ、と…）

親身に、長々とアドバイスして下さって有り難いのですが、
私は「私の恋愛」に対するご意見が欲しかったわけではなく、
「私の恋愛に対する考え方」についてアドバイス頂きたかったので……
（そのために、今の恋愛に関する具体的なことや、過去の質問のＵＲＬなどは書きませんでした）
勘違いさせるような質問の仕方でごめんなさい……。

確かに恋愛に対しては積極的ではありませんね。
上にも書いた通り、結婚願望がないのが一番の原因かも知れません。
恋人も、できないならできないで別にいいや…と思っているところがあります。
でも、好きな人とは仲良くなりたいし…という感じで。
矛盾してますね（汗）。
ただ、好きな相手に対しては、自分なりに積極的になっているつもりなのですが…。
メアド聞いたり、食事に誘ったり、普段の自分なら絶対にこんなことしないので。
そういう、積極的な行動を取っている自分に疑問を感じて、
もしやこれは私が思い描いている理想と違うのでは？と思ったことが、
この質問をすることになったきっかけなんです。

恋愛もある意味では面接のようなもの…この考えは私にとって新鮮でした！
こういう考えもあるのですね。
確かに、就職する会社は自分で選んで、採用してもらわないといけないわけですから、
私が望むように自然に…というのは無理な話ですよね。

いろいろ、失礼なことを言ってしまってごめんなさい。
アドバイスありがとうございました。

回答No.3

mammaaiuto

私は彼氏となるべくして付き合ったって感じでした。

Ｎｏ１さんのおっしゃる通り「自然に」が質問者さんの中でどこまでを指してるのかわからないですけど、私は声が聞きたくなれば電話してみたり、彼の来そうな場所で時間つぶしたり、メールで散歩に誘ってみたり、そういうことはしましたよ。
そのうちお互いに空気で好きだな～ってのがわかるようになって結局は私が彼をせかした感じで彼が告白してくれました。
なので私はこれが大変自然だと思ってます。

恋愛って駆け引きがあってこそ楽しいと思うし、そういう意味では気をひくためにあれこれするのは恋愛をする上では自然かなとも思います。

お礼

回答ありがとうございます。

言葉足らずで申し訳ありません…＃１の方のお礼にも書きましたが、
私は普段、用事もないのになんとなくメールを送る…というようなタイプではないのです。
友達と遊びにいくのも、あまり自分からは誘いません
（今度一緒に遊びたいね、くらいは言いますが…）。
こんな私でも、今まで仲良くしてくれる友達がいてくれたし、親友と呼べる友達もいます。
だから、恋人となるひととも、そういうふうに仲良くなるのかなと思っていました。

＞私は声が聞きたくなれば電話してみたり、彼の来そうな場所で時間つぶしたり、メールで散歩に誘ってみたり

う～ん、私にとっては、自然じゃないですね…ごめんなさい。
私、あんまり社交的な性格じゃないのかも…。

＞恋愛って駆け引きがあってこそ楽しいと思うし、そういう意味では気をひくためにあれこれするのは恋愛をする上では自然かなとも思います。

そうですよね、恋愛においてはそれが普通ですよね。
やっぱり私は恋愛には向いていないんだなぁ……。

大変参考になるアドバイスを、ありがとうございました。

回答No.2

beat21

友達と恋人は別で考えたほうがいいですね。
友達は気の合う者同士で自然と集まるけど、恋人は自然とはできないと思います。

好きな人に勝手に気持ちが伝わるなんてまずありえないでしょう。
長年連れ添った夫婦でも相手のことを全部は把握できないだろうし。

だから恋愛では待つだけじゃなく、自ら行動を起こして気持ちを伝えたりするのが大事だと思います。

お礼

回答ありがとうございます！

やっぱり別物ですか…なんだか、だんだんそんな気がしてきました…。
こんなにたくさんのひとがいるのに、
最終的にたった１人のひとを選ばなければならないわけですから、
普通に暮らしてるだけじゃ出会えないかも知れないですね。
ただ、今好きな人とは出会おうと思って出会ったわけではないし、
これからも「自然な出会い」を第一に考えていきたいと思います。
やっぱり今までの考えを１００％ひっくりかえすことはできないので…
…ですが、そのあとの行動（アプローチなど）は成り行きに任せるのではなく、
ある程度自分で行動を起こしていこうと思います！
ありがとうございました。

回答No.1

ttym

「自然に」とは、どのくらいのことまでを指すのでしょうね？
自分からメールしたり話しかけたりするのも、変に駆け引きしなけりゃ、自然じゃないでしょうか？

でも理想の人間関係って、なかなかできないと思いますよ。好きな人と本当に親しくなりたいと思うなら、なりふりかまってられないかと・・・

お礼

早速の回答、ありがとうございます！

＞自分からメールしたり話しかけたりするのも、変に駆け引きしなけりゃ、自然じゃないでしょうか？

言葉足らずで申し訳ありませんでした、
私は普段、あんまりメールはしない人間なのです。
特に必要性がない場合はメールアドレスを聞いたりしません。
なので、学校などで普通に仲良くしているのにメアドを知らない…という子もいます。
そんな私が、決死の思いでメアドを聞いて、送る内容に頭を悩ませていて…
なんだか変だなぁと思ってしまったのです。

やっぱり、なりふり構わずに近づいていくべきでしょうか…。
そう割り切れれば、話は早いんですけれど…。
でも、ttymさんのアドバイスを読んで「やってみようかな」という気になれました！
ありがとうございました。