言葉と態度が違う夫

質問

こんにちは。
私は結婚してもうすぐ１年です。いつからか彼の言葉と態度が
違うようになりました。

彼は私を愛してると言います。特にＨをする前です。それで
今日は（疲れてるから）あまりしたくないと言っても俺のことが
嫌いなの？俺はこんなに愛してるのに、と悲しそうに言うので
私も愛しているので断れません。

また、私が具合が悪い時辛そうにしてても全く気づいてくれません。
と言うより気づかないふりをしてると感じることがあります。そして
本当に辛い時に「今日頭が痛くて。」と言うと、「俺も頭が
痛い」と言います。これは私が他の症状を訴えても同じように
言うんです。ほぼ毎回です。いったいなんなんでしょうか。
そして私が具合が悪くても買い物などに無理に連れ出したり
してます。自分が具合が悪い時は私に一生懸命尽くさせて
外にも全く出ないのに。

このことについて考えると、彼は自分のことしか考えてない
人なんではないか、私のことを愛していないのではないか
と思います。また同居なのですが私と約束していても、義父母に
用事を頼まれると私の用事よりそちらを優先します。

この人と結婚していていいんだろうかと思います。彼は本当に
私を愛していると思いますか。

回答No.13

turucyan · ベストアンサー

＃４＃１０です。
旦那様が女性モテたという経緯を拝見しても、きっと甘え上手な人なんだろうなと思いました。（検討違いでしたらゴメンナサイ！）うちの夫もまるで同じですよ。それは母親から溺愛されて育ったことが関係しています。

それにしても泣くっていうのは困りますね。
なんで、そんなに簡単に泣けるんでしょう。
「泣く」っていう方法で、今までずっと許してもらえて来たのでしょう。無意識にそれを武器にしていますね。
質問者様はそれをなだめたりする必要はありません。
倍にして泣いてみせるのはいかがですか？
いつもと違うことをされると、泣き止んでオロオロするかもしれませんよ。
放っておいてもいいし、「今度泣いたらビンタするわよ」でもいいと思います。
口で言っても、もう効き目が無いことが分かっているので、もっと効き目がありそうな別の手段を使うことを考えましょう。

このままではストレスがたまって大変なので、時々外出するなど好きなことをして発散して下さいね。それからこの気持ち、顔を見て話せる誰かに話した方がいいですよ。
「悪い人と結婚したと思われたくなくて」というお気持ちは十分理解できますが、こんなに悩みが深い以上、いい格好している場合では無いと思います。周りに質問者様の味方を作って下さい。これが割と重要なことです。

お礼

回答3度もしていただきありがとうございました。お礼が遅くなり
大変申し訳ありません。今までは泣くのではなく「黙り通す」で
時間が経つとけろっとしてたりしました。ほんと、無意識に許してもらえる方法を
知っているみたいです。効き目がありそうな別の方法を是非知りたいです。
びんたするよっていったこともありますが、いいよって言いますし、
ほおって置くといつもどおりに接してくるし、何もかもやれることは
やりつくしたって感じです・・・。私も今までは外出も旦那と一緒に出かけることが
多かったのですがこれからは一人で出かけてストレス解消したいと思います。
あと味方を作るのっていいなあって思いましたが、祖言ういう深い話を
出来る友達も居ないのでこれから頑張って作りたいと思います。
どうもありがとうございました。

回答No.14

milk-coffee

とても辛いお立場にいらっしゃるのですね。

＃１０さまもおっしゃってられましたが、
＞一方が相手のために尽くしているのに、一方はその上であぐらをかいている状態でいいのでしょうか。
そんな関係は一人が疲れきってしまい続くわけがありません。増して結婚生活がそれでいいわけがありません。

まったく同感です。

＞私が同居のことを話してもごめんね、悲しませないように頑張るね！が口癖ですが何も頑張ってくれません

旦那さまがそう言ったときに、「じゃあ、具体的にどう頑張るの？これからはどうしてくれるの？」って聞くのはどうでしょう？
気持ちは本当にあるのかもしれません。
でも、実際に「じゃあ、今後はこうときに、こうする」という考えが全くないんでしょうね。
お二人でシュミレーションしてみたらどうでしょうか？
「私が、こうしてたらお義母さんが口をはさんできた。あなたならこの状況でどうしてくれるの？」って感じで。
今まで、あなたに甘えてくるだけで何も自発的に改善するクセが全くついてないのですから、いきなりはムリだと思うんです。

本当に子供みたいだけど、ひとつひとつの状況を例にあげてポイントを指摘しないと実践できないでしょうね。
子供への注意の仕方って知ってますか？
車の通行量の多い道を横切るときに、「危ないから注意して渡ってね」ではダメなんですよ。
「止まって、車とバイクと自転車が左右から来てないのをよーく見て、来てなかったらＧＯ！」と、注意の仕方を言わないとダメなんです。
大人は経験上「注意して」だけでわかることでも、経験の浅い子供には難しいんです。
相談者さまの旦那さまは、そういう意味ではあなたを思い遣る経験が少ないので、子供と同じようにポイントに気づかせてあげなければ効果は薄いのでは？

あと、彼が泣いたとき、あなたが謝るのは彼の悪いところを助長させるだけです。解決からどんどん遠ざかっていきますよ。
それこそ子供と同じ。駄々をこねれば「親なんてちょろい」って刷り込みがされてしまいます。
私は、子供を叱るときに徹底して叱ります。
で、そのあとにギュッと抱きしめます。
大の大人が泣いているのは見るに耐えないでしょうけど、一度彼が自分から改心するまで心を鬼にしてくださいな。
彼が自分で「泣いてても解決しない」と思ってくれれば成功です。

まだ結婚１年なんですよね。今ならまだ彼を変えられます。
というか、ふたりの結婚生活がどんなだかまだ確立しきってない段階です。
彼がどういう風であればあなたも納得いくのか、二人で試行錯誤していってください。
なんだったら『夫婦の掟○○ヶ条』なるものを作って、違反したら罰則が適用されるようにするとか。
例えば、旦那さまがお車が好きなようですし、「次の買い替えは軽自動車」という罰則なら必死で守るのではないでしょうか？
守ればいいだけのことなんですからね。
罰則は、掟を何回破ったら・・・ということも夫婦でゲーム感覚で決めておかれては？
ゲームなら二人で気軽に取り組めませんか？

なんせ、今の状況ではあなたが一人相撲しているようで、疲労しきってしまいます。結婚は２人でするものです。
いい方向に向くように祈ってます。

お礼

回答どうもありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ありませんでした。
私なりに、彼には丁寧に根気よく教えていってこういうときは
こうする、と約束させるのですが（この行為自体すごく疲れます・・・）
しかしその約束すら守ってくれないのでこちらも疲れ果てました。
子育てで精一杯でそこまで旦那を変えられるかどうか、自信がないです・・・が
何もしなければこのままなんですよね。頑張らないといけませんよね・・・。
彼の性格上きちんと決めなければと思って結婚に当たって誓約書を作って
渡して署名してもらいました。でもその中のひとつも守ってくれてません・・・。
私が真剣にこうして欲しいと頼んでも全く聞いてくれないし、
怒っても泣く、黙る、約束しても約束は破る、で八方塞です。
きっと私が何でも許すと思っているんでしょうね・・・。
一番私が嫌だといった同居を許したことから特に彼はそう言う性格に
なっていっている気がします。結婚しなければよかったかも知れません。

補足

皆さん相談に乗っていただきどうもありがとうございました。皆さんのアドバイスを参考にし、今後は旦那が泣こうが黙ろうが許すことなく頑張って強い女性になろうと思います。また、色々話せる友達が居なかったので友達を作るように頑張ろうとも思いました。まだ不安はいっぱいありますが、長くなったので締め切ります。また何かあったら相談したいと思います。本当にありがとうございました。

回答No.12

coro2

３．５．９です。
すみません何度も・・・気になっていたもので。
大変でしたね。
ちょっと私が考えていたより事態は深刻のようですね。車の運転はほんとに気をつけてほしいですね。まして、両親が乗る時は安全にできるのにあなたが乗っている時はできないなんて、ちょっとおかしいです。
別れたいといっら泣いてしまうなんて、どこまであなたに甘えればいいのでしょうか・・・（きつい事いってすみません）
冗談っぽく言い訳するあたり反省もしてないみたいだし・・・
でも泣いたら許してもらえるなんて構図を作ってはいけないと思います。
泣いたら、「もう泣いても許すと思わないで。」という毅然な態度で接した方がいいと思います。
ほんとに一度離れてお互いにお互いの事を見つめなおした方がいいと思います。
おつらいとは思いますががんばってください。

お礼

回答４度に渡りどうもありがとうございます。見ず知らずの私に
ここまで親身に回答していただいて感謝します。
結婚前はこんなに頼りにならない人だと思いませんでした。
子供と結婚してしまった感じです。いや怒られたところを学習できないなんて
子供よりたちが悪いかも知れません。
運転に関しては付き合っていた頃も危険な運転してましたが、結婚して家庭を持ったら
変わると言ったし信じてただけに辛いです。泣くと言っても本当に半端な
泣き方じゃなくて子供みたいな泣き方をされて、怒ったこっちが
申し訳なくて子供をあやすように許してしまい、自己嫌悪に陥っています。
何で許してしまったんだろう・・・。

自分の両親にも友達にも悪い人と結婚したと思われたくなくていつも褒めている
ので傍目から見ると、手伝いは気が向くとしてくれるし、とても優しい旦那、
姑舅もうちにいつも大量のお土産を持ってくるのでいい姑舅に映っています。
私が離れたいといえば、私のわがままと捉えられるんだと思います。
それは覚悟してますがやはり離れるということは、母子生活をしていかなければ
いけなくなるので、それなりの覚悟を決めて決断をしなくてはいけないと思うので
もう少し時間をかけて考えてみようと思います。どうもありがとうございました。

回答No.11

h-hubble

ご主人は、ただ、ちいさな頃から女性に、
深く傷つけられてきただけなんです。

その深さゆえに、そのような態度になってしまっている…。
marotyan1213も「新・良妻賢母のすすめ」というご本も読んで見られてもいいのかもしれません。人は鏡でもあるし、もっと幸せになれる方向を暗示してくれてもいます。身近な人であれば、余計に。

そして、女性の脳は、過去を思い出しやすいので、
男性よりも、ダメージは大きいとおもいます。
後々、御自分に誇りの持てる行動をと願っております。

お礼

回答ありがとうございます。
小さな頃から・・・とのことですが、小さい頃の話はよく聞かせられて
小さい頃は女友達のほうが多くて、彼女もたくさんいたので、楽しい思い出
だらけだったと何度も思い出しては話していますので傷つけられてはいないと思います。
今の旦那の性格を作ったのはきっと義母だと思います。
私の両親は私が大人になっても面倒なんて見なくていい！ッて言われて
育ってきましたが、彼の両親は将来はお前が面倒を見てくれと育ってきたし
３０数年間家を離れず暮らしてきたのでどうしても嫁よりも両親優先に
なるのかと思います・・・。

回答No.10

turucyan

＃４です。何度も参加して申訳ありません。
質問者様のお返事を全部拝見致しました。
何とも言いようのない気持ちになりました。
今、御実家の両親やお友達など質問者様のお話を聞いて下さる方がいらっしゃいますか？
一人で頑張っておられるのではないでしょうか。

旦那様には何度も裏切られて来たのですね。
しかも同居の毎日、お気を遣われる事が多いでしょうし、リラックスできる場所も少ないですよね。また夫の両親というもの、たいていは夫の見方だと思います。特にこの旦那様のご両親となれば・・・。
どんなにか辛いことでしょう。
心中お察し申し上げます。

私も同居こそしておりませんが、質問者様とほんとに似たような思いをして来ました。
今があるのは、夫が私の話を聞いて理解しようと努め、実際に変わってくれたからだと思っています。
既述のように時間はかかりましたし、いろんなことがありましたが（ものすごく切羽詰まった状況もあります）それでも私のために努力してくれた姿にはとても感謝しています。それによって私も歩みより、変わったと思います。

一方が相手のために尽くしているのに、一方はその上であぐらをかいている状態でいいのでしょうか。
そんな関係は一人が疲れきってしまい続くわけがありません。増して結婚生活がそれでいいわけがありません。
どうか旦那様に今の心のうちを全部話して、悩みがとても大きいことを大人として理解してもらって下さい。
私も＃９さんのように、「実家に帰らせていただきます！」を実行して構わないと思います。そうまでしても、まだ分からない男なら（失礼）もう一度ここで一緒に対策を考えましょう。
いつでも話して下さい。

お礼

回答再度ありがとうございました。８さんのところに詳しく書きましたが
車の運転に関することで爆発しました。もう自分でもどうしたらよいのかわかりません。
彼は全く変わろうとしないし、彼を信じられなくなってます。
一番の原因はやっぱり同居問題です。姑は子離れできていない上に
間違った価値観と常識を持っていて過干渉してきますし、舅は傷つくことを
平気で言います。同居は避けられないと言うのならガツンと干渉するな！くらい
言ってほしいんですが、今まで言ってくれたことはないです。
私が同居のことを話してもごめんね、悲しませないように頑張るね！
が口癖ですが何も頑張ってくれません。（言葉は悪いけど）どういう風に
仕向けたら言ってくれるのか、７さんの言うように論理術があればうまくいくの
でしょうか・・・。

回答No.9

coro2

けんかで謝らないというのはほんとにうちの旦那と似ています。
ほんとに、怒ってるこっちが馬鹿みたいですよね。
だから謝るのはいつも私です。
でもすごい考えます。自分はどこが悪かったかと言うことを。
それで、自分のここが悪かった、と自分の悪かった点については謝りますが、でもここはこうしてほしいと主張はします。
男の中には８さんの様な立派な方もいて、それに比べたわ私の旦那もダメ夫ですが、子供に関しては、無関心と言うか、あやし方や、世話の仕方がわからないんだと思います。
私の旦那も、子供がしゃべるようになってから遊ぶようになったなーって思えることが多くなってきました。
でも、質問者様が、相当息詰まっているみたいなので、自分の気持ちを手紙に書いて、それこそ
「実家に帰らせていただきます！」
を実行してみても良いかもしれません。
距離を置いて、相手と自分自身を見直してみても良いかもしれません。
どっちにしても、旦那さんが、あなたがここまで苦しんでいる事に気づいていない事が問題だと思うので、わかってもらう必要があると思います。
あなたにとって、いい方向にことが進む事を願っています。

お礼

回答ありがとうございました。
８さんのところにも書いたんですが、私自身まだだんなのことを好きなので
旦那が泣いてしまうと許してしまうというか、私がごめんなさいと言う
意味のわからないけんかの終わり方になってしまいます。
手紙かいてみたいと思います。

回答No.8

beyonce11

37歳/男性/結婚8年目/子供3人

　あなたのお気持ちがとてもよく理解できます。

　私にはご主人があなたを愛しているようには見えません。

　夫婦とはお互いに支えあっていくための関係です。
　あなたの体や心の状態に気が配れないどころか、それから逃げるような行為は
　同じ男性として非常に恥ずかしく思います。

　ご主人はただの子供です。

　「俺のことが嫌いなの？俺はこんなに愛してるのに」と言う自分中心的な愛情の
　決まり文句がそれを象徴しています。

　更にお子さんに対して無関心、あなたより親優先などの致命的な部分も見受けられますので
　私には建設的なアドバイスが浮かんできません。

　小手先の解決策を講じるよりはまず別居されてから冷静に将来を考えられる事をお勧めします。

　私にはご主人がセックスや家事のために従順なあなたを選ばれたような気がします。

お礼

回答ありがとうございました。お礼が遅くなり申し訳ありません。
実は、昨日私爆発したんです。安全運転をしてねって言ったのに、またスピードを
出して隣の車にぶつかるくらいな危険な運転をしたんです。付き合ってる
時から彼は危険な運転をする人で、そのたびに私は怖い思いをさせられて
怖いから危険な運転しないで！安全運転して！って言ってきました。
そこまで怒るのには理由があって１度スピード違反で捕まったり、私が乗って
ない時含めて３度も交通事故を起こしているからです。
私が怒ったのは１００回は超えています。そのたびに気を
つけるね、ごめんねと謝られて私もその言葉にだまされて許してきました。
でも今回の件をした後私が怒った時に、「いつも怒るね、ちょっとだけだったじゃん
。今はちゃんと安全運転だよ。だって隣の車が遅いからさぁ。仕方ないじゃん」って
言い訳がましく冗談交じりに笑いながら言われました。
私はもう限界が来て家についてから爆発して、もう別れたい。と言ったら
急に黙りこくって顔を伏せて泣き始めました。何で泣くのって聞いても、顔を
あげてよっていってもずーっと下を向いて泣いてます。そうされると私もどうしたら
よいのか分からなくなって怒ってごめんなさい。もういいよって言ってしまいました。
２時間くらい私が謝り続けて、最後には旦那がごめんなさいって言って、
終わりました。私もう疲れました。こんなに旦那が子供とは。
アクセルを踏まなければ良いだけの話だし、自分の親を乗せる時は
超がつくほどの安全運転なんです。こういうこと全て含めて彼のことが
信じられません。何度も別居を切り出してきたけど結局は上のように旦那が
泣いて私が許し、旦那がもうしないねと言ってきたのを繰り返して
来たのでどうしてよいのかわかりません。もっと強くなって泣いても許しては
いけないのでしょうか。

回答No.7

h-hubble

marotyan1213さん、お返事ありがとうございます。
そうでしたか。とても素敵な男性ですね。
けれども、そうではあっても婚前の突然の変更に戸惑わない女性って少ない気のします。

よっぽどmarotyan1213さんと結婚したかったのかなと。
でも、親御さんとの同居に関しては、ちゃんとお約束されていたのですから、
余計にご自分の気持ちに迷いを生じますね。

申し上げにくいのですが、愛されているかどうかというと、彼にとっては愛情なのだと感じます。
それというのも、その同居に際してのお話からの貴女の心も、おつきあいされた頃のmarotyan1213さんと幾分異なってきているとおもうんです。
信じあっていた彼にしてみれば同居となってもmarotyan1213さんとならば変わらずなんとか切り盛りしてくれると思っていたのかもしれません…。そんななか、marotyan1213さんの上記のような変化に彼の接し方も、すこし結婚以前のものとは違ってしまうのも、そういうこともあるかもしれません。人は完璧じゃありませんから。

旦那さんの行動には、論点のすり替えっぽい所業のみられ、好き故に対応しきれても、いない感じのしますので、論理術などのご本を読まれることもお薦めいたします。
男性は犬、とも例えられます。
モデルのSHIHOさんも仰っていましたが、実際そうした事を書かれている本もありますね（スターリングメソッド）もう少しだけ論術や、恋愛メソッドを振り返ってみられて、上記のような場面に夫を立てながら切り返しのできるようになると、また視点も変わってくるようにもおもいます。

私としては、親御さんとの同居に関してお互いにお互いが、という感じなのではと推測しています。
もうすこしだけ昔の気持ちを思い出されて、期間を決めつつもアクションを起されてみてはいかがでしょう。
それ以降になりますと専門の機関にご相談されるほうが心には良い気のしています。正直、矛盾する事をお伝えしてしまいますが、今でさえDVに値する行為だとおもうのです。

長くなり、しかも中盤、耳慣れない方には少しばかりドキッとする事をお伝えしてしまいましたが、
はやく良い方向に向かうことをお祈りしております。

お礼

週末をはさみお礼が遅くなりすみませんでした。
私も旦那の言い分を毎回信じて裏切られるのはもう辛いです。限界が来るまでに
論理術の本で絶対に裏切られないような応答をしたいです。
ご存知でしたら論理術に関してお勧めの本がありましたら教えていただけないでしょうか。
また期間を決めつつもアクションを起されてみてはいかがでしょう。
とのことですが、私は頭が悪いのでどうゆうアクションを起こせばよいのか
正直わかりません。今までは私が切れるまで我慢して切れたら旦那に怒って
旦那は逆切れか大泣きして私が許してしまうと言うパターンでした。
なぜ私が許さないといけないのかがわかりませんが、そういう雰囲気に
させるのがうまいのです。もう頭がおかしくなりそうです。

回答No.6

h-hubble

はじめまして、marotyan1213さん。

経験者ながら回答できるかわかりませんが、
旦那さんの好きな面を教えて貰っても宜しいですか？

お礼

はじめまして、回答ありがとうございます。
真面目で素直で優しい所、嘘はつかない、裏切らない所が好きで
・・・した。結婚したら不真面目で言い訳ばかり、私には優しくない、
嘘はつく、平気で裏切る面が少しずつ見えてきて正直好きなのかどうかと
言われるとわからない、でも彼の好きな面を信じたいとも思ってます。
でも信じたいけど、何度も裏切られて信じられなくなってきた、
と言うかこのまま彼のことを信じてよいものかと思うようになりました。

彼と一緒に暮らさなくても平気みたいです。週１回くらい会うくらい
で良いです。結婚前は彼しか見えなくなってたから彼のいい面しか
見てなかったのかも知れませんが・・・。
一番の裏切りは同居しないって言ったのに結婚直前に同居することに
なったと言われたことです。それから彼のこと信用できなくなって
来たと思います。

回答No.5

coro2

3です。
私も初めから男がそう言うもんだとは思っていませんでした。
付き合って初めてわかった事もあるし、結婚した初めてわかった事もあります。
旦那は１歳年下ですが、時にはもっと年下に思えたり自分より上に思えたり、ほんとにいろんな顔がありますよ。
うちは結婚３年目になります。
なので、それなりにけんかもしたし、納得いかないことはとことん話して、自分が納得するまで相手が怒ろうが、どうしようが自分の考えを伝えて、お互いの妥協点を探りました。
先月も私が働くようになったので、家事分担についてひともんちゃくありました。
でもそれも話し合いで解決しています。
やっぱり、自分の不満を溜め込むのは良くないし、何度言ってもわからなければ、何度も伝えてわからせなくちゃ、やってられませんよ。
自分が具合が悪いといって、見てみぬ振りされたら見ぬ振りができないように
「今日はほんとに具合が悪いから、せめて自分の事は自分でやってください」
と言います。
面倒かもしれませんが、自分が助けてほしいときは素直に「助けて」と言った方がいいと思います。
知らない振りをされたからと言って、ムカムカしているだけでは先には進めないと思います。
質問者様の旦那様は、ムカついたり、自分がつらい時、助けてほしいとき、その都度言わないと分からないと思います。
そしてものを言う時は、怒らないように下からものを言うようにします。
私は例えばやってほしくない事をされて、旦那に注意して、また次の日同じことをされたら、
「これはしないでって、昨日いったよね。明日はしないでね♪」
と言います。
「前も言った」と言うことを強調します。
そして時にはおだてます。
何かしてもらったら、
「ほんとにありがとう。助かったよ。それにすごい上手だよ！私よりうまいんじゃない？」
と大げさにします。
そうすれば次も気持ちよく手伝ってくれます。
まだ結婚して１年です。私もまだ３年です。
まだ自分が知らない相手の一面がたくさんあると思います。いい面も悪い面ももっと知ってずっと仲良くして行きたいと思います。
お互いがんばりましょうね。

お礼

再度回答いただいてありがとうございました。こんな私に丁寧にわかりやすく
答えていただきとても感謝しています。何度も何度も同じことを言って
わかってもらうそれしかないみたいですね。今日もひと悶着あって
私は怒ったけど旦那は一言も謝ってきません。なんだか怒ってる私が
悪者みたいになってしまうのがすごく嫌です・・・。頑張りたいけど
頑張るのもだんだん疲れてきたかも知れません。

回答No.4

turucyan

似ていますね、私の夫と。
私が具合悪いと夫も具合が悪くなり、私との約束より他の誰かとの都合を優先。
私には顔の前で手を擦り合せて「ごめん、ごめん」と言っていれば何でも許されると思っていて、こちらが本気で怒っても糠に釘です。ちなみに結婚十数年です。
夫は私の事を母親みたいに思っているんでしょう。
私も夫は子供なのだと思うと多少は腹立ちもおさまります。子供は２人いるんですけどね。

夫はただ甘えているだけなんです。
どんな事をしても私なら許してくれると思っています。安心して自分が出せる相手なのでしょう。そういう意味ではちょっと嬉しいですけどね。

でも、それが「いつも」ではたまったものではありません。
「何でも許してくれる妻」と嘗められては叶わないので、私が限界の時は、かなり冷たく突き放したり、泣きわめいたり口をきかなかったりします。これはまあまあ効果あります。
自分が甘えすぎていることはよくわかっているようですから。初めは良くわからなかったらしいです。
どういう点が「甘え過ぎ」なのか理解するまで５年くらいかかりました。
例えば病気の妻を労れないのは普通のことではないのよ、と例を出して話したり、逆の立場ならどう思う？などと、事あるごとに道徳の授業みたいに説明していました。そうすると「そうなんだ～」なんて案外素直に聞いたりします。今まで分からなかったの！？と驚きですが、かわいがられて育ったので、人の気持ちに鈍感な点があり、今も時々説明するハメになります。

旦那様が質問者様を愛しているのは間違いないので、その点は安心して下さい。
自己愛が強くて妻に依存して安心したい人だと思いますので、「あ～、またやってるよ」くらいに思って軽くあしらって下さい。
それから質問者様が具合が悪い時は、ちゃんと休んで下さいね。「このままじゃ私早死しちゃうわよ」くらい言って脅さないとダメですよ。
安心して甘える相手がいなくなって一番困るのは、旦那様本人ですからね。

お礼

回答ありがとうございました。
似てますね！やっぱり何度も旦那に話してわかってもらうしかないのでしょうか。
何度も話しても結局同じことの繰り返しでなんだか疲れてきました・・・。
子供が出来たばかりですが、親になった意識がまだないのは
仕方ないと思うけど、子供が泣いててもあまり関心なしで
テレビを見てたり、好きな本を読んでたり。私があやしてても
当然の顔をしてたりされると正直この人は親になれるのか不安です。
子供が二人居るような気がします。