• 締切済み

古めかしい言葉のような

日本語を勉強しているものです。お世話になります。 ある小説に取られた一部です。古めかしい言葉のようです。 ●「グード」は「そなた」という人の父です。 そなたにもしものことがあれば、わしはグードに申し訳が立たぬ。そんたはこの王宮にて身を休め、戦が終わるのを待つのが良かろう…… 「申し訳が立たぬ」は「申し訳ない」、「ごめんなさい」の意味ですか?どういう意味ですか? 本来、「申し訳がない」は「弁解できない」、「言い訳がない」という意味ですか?どうして「ごめんなさい」という意味を加えられますか? ●リアトはハーリンの母国です。 ハーリン:私一人だけがここで安穏としていることはできません。 ザードム:だが…リアト軍はすでに壊滅したと聞く。我がフアムがそなたらに援軍を出せればよいのだが…息子ニアルも前線に向かい、ハザ軍との激戦を強いられておる我が軍にとてもそのような余裕はない…かといってそなたと手勢の騎士だけでは到底ハザ軍と戦うことはできまい。それでも行くというのか? ハーリン:はい。申し訳ありません。 ザードム:…芯の強さは父親譲り か。 「そなたら」は「あなた達」の意味ですか?文語ですか? 「かといって」はどういう意味ですか? 「それでも行くというのか?」は「それでも行くつもりか」という意味ですか?  「と 言う」は実際、言うことがありませんが、ハーリンの考えですか?   間違ったら、解釈してください。 「芯の強さ」はどういう意味ですか? 「父親譲り」はどういう意味ですか? ●無念の最期を遂げた。 この「無念」はどういう意味ですか? 「無念の最期を遂げた」はどういう意味ですか?

みんなの回答

  • sion_fs
  • ベストアンサー率36% (152/416)
回答No.1

申し訳が立たぬ>  申し訳(弁解・言い訳)すら出来ないという意味です。 この文章を、現代日本語で、かつ判りやすく訳すと、 お前にもしもの事があったら、俺はグードに弁解すら出来ないだろう。 お前はこの王宮で身体を休めて、戦争が終わるのを待っていてくれ。 という様な感じになります。「そなた」とは、「お前」という意味の古語です。 「そなたら」は「あなた達」の意味です。 「かといって」は「だからといって」の略で、「だが、しかし」「だけれども」などの意味になります。 「行くというのか?」は「行くつもりか?」とほぼ同じ意味です。 「それでも行くと言うのか?」=「それでもお前は『行きます』と言うつもりか?」 「芯の強さ」とは「打たれ強い」とか「簡単にはへこたれない」「簡単にはくじけない」などの意味があります。 「父親譲り」とは、「父親から遺伝した特徴」を指します。 「父親譲りの性格」「父親譲りの身長」「父親譲りの腕力」などなど。 「無念」は、「くいをのこす」など、「悔しい気持ち」を表現する言葉です。 「最後を遂げる」とは、多くの場合は「死」を意味します。 つまり、「無念の最後を遂げる」とは、悔しさを晴らせないまま、死んでしまう事を意味します。 文章の多くが古い言葉や格式ばった言葉ですので、ちょっと自信が無い部分もありますし、現代語で上手く説明できていない部分もありますが、他の回答者の意見も聞いて判らない部分はまた質問して下さい。

関連するQ&A

  • 元旦那に子供を会わせる事(少し長いです)

    昨年末、旦那の度重なる浮気が原因で、離婚いたしました。 「浮気相手と一緒になりたいから。娘(小2)が俺になつかなく、嫌われているから」と離婚を言い出したのは旦那の方です。 子供もいることだし、何とか修復出来ないかと頑張ったのですが、最後は私が鬱になり摂食障害になり疲れてしまったのと、娘に対して怒鳴ってばかりで遊びに連れて行ったりなどまったく、娘自身が父親を恐がっているのに「子供のため」と修復を願うことに意味があるのかと思った末に決断しました。 ですが、いざ離婚し別れて暮らすようになったら、元旦那に娘に対する愛情が出てきたようで、毎週末のように遊びに誘います。娘は既に携帯を持っているので、私の知らぬところで二人で話して決めているようです。 離婚が決まった時、その原因を、自分が父親に脅えてばかりで良い子ではなかったせいだと思っていた娘なので(娘自身がそう言っていましたので)そうではないのだと示すためにも父親からの誘いは良いことだとは思うのですが・・・ ただ、娘の中で父親に怒鳴られて冷たくされていた記憶はまだ新しく、父親と一緒に遊びに行きたいけれど一人では嫌だと、「お母さんも一緒に行こう?」と言います。 実際、離婚し元旦那の娘に対する態度はかなり軟化してはいるのですが、時折ちょっとしたことで怒鳴ってしまい、慌てて「ごめんごめん」と謝ることもあり、娘の気持ちが分からなくもないです。(怒鳴るのが「時折」になっただけ、謝るだけかなりの進歩ですが) でも私自身、離婚前の半年に及ぶ精神的苦痛はいまだ健在で、正直なところ元旦那には会いたくありません。携帯の着信に元旦那の名前を見ただけで嘔吐感が湧き上がる状態です。 娘のために、娘と元旦那を仲良く遊ばせてあげたい。でもそのためには私も一緒に遊ばないといけなくて、私はそのたびに顔は笑いつつも内心苦痛なことだらけで・・・。 二人で会うのが怖いと言いつつも、次いつ父親と遊べるか楽しみにしている娘を見ると、元旦那に「頻繁に誘わないで」とも言えず、私が一緒に行かないと言うと娘もしょんぼりしながら「じゃあ私もやめる」と・・・ やはりここは私が、娘が父親と二人で会えるようになるまでこらえるべきでしょうか。それとも元旦那に、あまり誘わないでと申し入れた方が良いのでしょうか。 取り留めのない質問で申し訳ありませんが、よろしくお願いします。 ちなみに、元旦那のほうは離婚したことに対するしこりはないのか、一緒に遊びに行くことに抵抗もないようですし、それどころか突然「どうしてるかなぁと思って」と意味もなく電話してきたりします。

  • 「戸籍上の親族」どこまでなら許される?

    お世話さまになっております。 たまっちです。 またまたこちらのカテでお知恵をお借りしたいので、大変恐縮なのですがよろしくお願いいたします。 カテ違いでしたらごめんなさい。 とあるスト-リ-(意味怖)からなのですが、ど~しても意味が分かりません。 なにとぞお導きをお願いいたします。 ある女性のだんな様が、とにかく嘘つきな方らしく。 学歴も年齢も 浮気しないという約束も。 すべてが嘘だったそうなのです。 そのだんな様がある日、事故にあわれて集中治療室(ICU)に運ばれたらしいのですが助かる見込みはなく。 自分(この女性の方)はこの人の妻だから、と。 嘘ついてばっかりのだんな様の最期を看取りに行ったらしいのですが、面会できなかったそうなのです。 それは、だんな様の臨終に間に合わなかったのではなく。 そうやら「婚姻届けを出したから結婚している」というのが嘘だったらしいのです。 スト-リ-はここでおしまいなのですが、私にはど~してもわかりません。 解説を読むと、「病院で臨終に立ち会えるのは戸籍上の親族だけ。」としか書かれていないのですが、ではその。 「戸籍上の親族」ってどこまでのことをいうのでしょうか? たとえこのだんな様がこの女性の方と「結婚していた」というのが嘘だったとしても。 少なくとも何日かいっしょに生活していたのですから。 臨終に立ち会うことってできないんですか? なぜそれが許されないのですか? ・・・・不謹慎な質問で申し訳ありません。 なにとぞよろしくお願いいたします。

  • イライラして物に当たりまくって困ってます

    イライラがおさまらず、自分の周りの物に当たってます。 なんでか分からずイライラし、意味も無く泣けてきます。 今は落ち着いてますが、昨日は最悪でした。 バイトが深夜明けで朝、母親に声をかけたけど無視をされ、バタバタしてたから今日寝過ごしちゃった?って聞いただけで別にと逆ギレ。 それを聞いて急激にイライラし出してもう何もやりたくない、どうだってもいいわこんな家なんて思ってきて部屋に篭ってました。 お昼に派遣の仕事のお話があるから寝ずにお昼まで起きて時間を待ってました。 お昼過ぎに家に帰って、何度も違う派遣会社からの電話。 こっちは夜勤明けで眠いのにイライラするし、その電話の相手の声もでか過ぎでイライラして、やっと切れてやっと寝られると思い、目が覚めると夕方。 体は凄くだるくて、足は動かないし、今日も夜からバイトだって思うだけで無茶苦茶死にたいとか思い、その二時間後には準備しなきゃいけなかったからお風呂にも入ってもう少し体休ませようと思い、ベッドで横になってると母親と義父が帰ってきて騒々しいし、隣の家もうるさいし、腹が立って嫌がらせ?と思うくらい。 ご飯出来たよって呼ばれてもうるさいわ!って思うし、なぜか泣けてくるし。 もうバイトの時間だからと思ってコート着てバッグ持って靴をはいてるとメモ帳入れたかな?って思って、入れたか確認したけど無くて、最期にベッドの上に置いたのは覚えててベッドを見たけど無くて、もう一度1階に下りてバッグの中確認したけど無くて、もう一回二階まで上がって探したけど無くて台所へ行くと何故かメモ帳が置いてあって、自分で置いたことも忘れてます。 忘れる癖が年々酷いです。 それでお茶も入れるのを忘れたのでお茶を入れようと空のペットボトルに入れようとしたら自分で新しくペットボトル買ったのに買った奴が消えてて、親に此処に有ったペットボトルは?って聞いたら捨てたと言われしかも2本も。 折角新しいペットボトル買ったのに勝手に捨てられるし、お茶も少し入れてたのに勝手に捨てられた事にイライラしてそのまま黙って玄関に行って靴をはいてるとどうでもいいわ!ってまた思ってきて靴を脱ぎ捨てて床に思いっきり投げてそのまま部屋に篭って着てたコートを脱いで床に投げ捨て、更に毛布とか布団も全部蹴って暴れて入れたてのお茶もぶっ飛ばしてました。 そしたら急に泣けて来て自分は何をしているのか分からなくなって、どうしてこんな事をしているか分からなくなって死にたくないけど死にたいって強く思いました。 絶対病気ですよね? 怒りっぽいのは両親譲りです。 物に当たるのも両親譲りです。 特に父親がカッとなりやすいタイプです。 初めてバイトも無断欠勤してしまいました。 なんて言って謝ればいいのか分かりません。 どうすればいいのか全然分かりません。 複雑な家庭に生まれたのもあるけど、小さい時から両親から愛情を感じた事はありません。 高校生になると父親からバイトで稼いだお金を全部取られ、200万くらい取られて返してもらってません。 母親は話掛けてもふーんとへーしか返ってこない。 今まで私が稼いだお金も取ってくるし、それで遊んでるし腹が立ってイライラします。 家を出るために掛け持ちして働いても我慢出来なくなって自分がどんどんおかしくなりそうです。

  • そういえば。

    そういえば、生きてきて今までいいことなどありませんでした。 23歳、女です。 五体満足で生まれ、知的障害もなく、家族もおり、豪遊はできませんが、お金も困ったことはなかったです。それはとても幸せなことだと思います。有り難いことに私には普通に生活していく中で人間として必要最低限の幸せの基本が揃っていました。 私は昔から、いい意味でも悪い意味でも物事の展開を予測して行動をしておりました。 良いことが起これば、悪いことが起きると予測し、悪いことが起これば良いことが起きる。いつもそう思い生きてきました。良いことが立て続けに起きると、身体が震えるほど恐ろしくなり、嘘や盗み、自ら悪いことを起こし、いつしか良い出来事起こることが怖くなっていました。 学校を卒業して、就職しました。病気を治し、就いたお仕事でしたので、嬉しかった。病気のせいで醜く太った体、必死にダイエットして劇的に痩せました。太っていたことで幼少から虐められていたので、痩せたら何か変わると思っていました。結果、好意を抱いていた職場の先輩に犯されました。当然ですが、お仕事は辞める形になりました。 今迄色々ありました、長年対立していた母親とやっと和解したと思えば末期癌が発覚し数か月後に亡くなり、その間に父親の浮気を知り、借金まみれの叔母が帰ってきてねずみ講にハマり更に借金を増やし、私自身ストーカーに悩まされました。色々あったけど、とどめは強姦です。このことで私の中の一番大事な、守り続けていたものが崩れ去りました。 なんだ、良いことなんて何もないじゃん。いったい自分は何を期待していたんだろう。悪いことばかり起こるなら、自分から起こしてやろう。悪口陰口言いまくって、嘘ばかりついて、あの最低な父親の財布と通帳から多額のお金盗んでやる。芯まで悪い人間になれば、悪いことをしても苦しくなくなるんだ! ……そう思ったのに、なんで母親のお墓参りをするたび涙が出てくるんだろう。仕事に行く父親に笑って「いってらっしゃい」「おかえりなさい」を言うんだろう。 今大好きなあの人、結ばれることなんて絶対ないのに、あの人が喜ぶであろうことを言って、して、ばかばかしい。私はこんな最低な人間なのに。 自分に酔ってて気持ち悪い文章になってしまいました(笑) 大変申し訳ありません。我儘を一つだけ言うならば、この気持ち悪い最低な私を叱ってはくれませんか。

  • 家族は幸せにはならないものですか?長文です。

    一人暮らしの20歳男です。長文になります。 昨年、母親の浮気が父親に発覚し、父親と母親は離婚しました。 僕が母親の浮気を知ったのは、高校3年生のときでした。無論父親には黙っていましたが。 しかし、今でもこの問題にかかわることはしていません。 理由は、父親と母親は当然ながら僕を授かる前から、僕と両親よりも絶対に長い期間の人間関係を培ってきているということです。そこに僕が入ってどうこう言うのはとても僭越だと思います。 父親の気持ちも母親の気持ちも僕には全部はわかりません。なので、何一つ責めることはできないでしょう。 感謝することはあれど、恨みなんてありません。 しかし、最近になって母親がネガティブになりました。確かに僕は小学生くらいから 「お前なんて死んでしまえ。社会人皆がそう思っている」 「お前なんてクズだ、要らない人間だ」 などといわれて、意味不明な理由で暴力も食らって嫌ではありましたが、そのおかげで人の痛みを知ることができ、人を傷めないよう努力しています。 もちろん、母親のしていたことが虐待であるのも認めますし、間違いだとは思いますが、母親だって人間です、ストレスもあり間違いもします。 なので、母親には、間違いと分かっているから僕が母親のその行動を真似て人に暴言暴力はしないし、でも母親のことも恨んではいないことを伝えました。もし何かあったら、至らない点もあるかもしれないけどいつでも相談にも乗るので、できる限り協力させて欲しいとも言ったのですが、余計申し訳ないと言うだけになってしまいました。そして母から父へ相談したらしく、母のいる前で父は僕に 「なぜそんな20歳で怖いくらい大人なんだ?」と訊いてきたので、 「えらそうで申し訳ない考え方だけど、でも僕なりの解決方法だ」 「しかもお前母さんに17万円貸してるそうじゃないか、聞いたぞ」 「貸してるってさ、考えすぎだよ。家族なんだし堅くならないでよ。僕は月給20万の仕事のほかに副収入15万以上は今現時点であるし、いいじゃない。金融から借りるよりリスク低いし。それに返さなくたっていいよ無理に。そのつもりで僕は貸してるし。あと、離婚したのに無理矢理一緒に話さなきゃいけない状況作って、ごめんなさい。申し訳ない」 それ以来母は何かの負い目を感じているようで、父はもう少し吐き出して欲しいというように僕に気を使ってしまうのですが、僕はどうしたらいいでしょうか? 父の言うとおりにして怒りや恨みや苦しみを吐き出せば、それは誰かが苦しみます。これは国家間同士の戦争や内乱の根本原因のひとつでもあり、そうするのはいい方法とは思えません。 すごく都合がよくてわがままなのは分かりますが、皆が幸せにはなりませんか? 長文を読んでいただいてありがとうございました。

  • 死にたくなります

    中学までイジメられていました。 自覚はありませんでしたが、人を信じる事ができなくなりました。 イジメの内容はドラマになるような酷さではないのですけど トラウマになったのか高校生になっても楽しくありませんでした。 友達はできましたが過剰に周りの反応をきにするようになって、楽しめたものとは言い難かったです。 そして不登校になりました。友達は心配してくれたりしましたが、影で自分が笑われてるんじゃないかと思って怖くて行けませんでした。 ある日お風呂に入ると異常なまでに髪の毛が抜けて、ついには全部無くなりました。 父親につれられて病院にいき、一時的には治りましたが、すぐに抜けてとうとう生えなくなりました。 病院に行くのもやめました。 それ以来ウィッグをかぶって誤魔化して生活してます。五体満足なだけマシかと思われるかもしれませんが。 人の前にでるのは怖いけど、生活費を稼がないと行けないので仕事はしてます。 こんなんですが好きになってくれた彼氏もいます。 それなのに全く自信をもてません。 死ねるならすぐにでも死にたいです。 けど、怖くて死ねませはん。 私のは事を好どきだと言ってくれる人はたちに申し訳ないけど、死にたくてしょうがなくなります。辛いです。 こう言うとき、どうすればいいんでしょうか。意味不明な質問でごめんなさい。

  • 生きることが怖すぎて、どうしたらいいのかわかりません。

    生きることが怖すぎて、どうしたらいいのかわかりません。 24歳会社員の女です。 久しぶりに友達に会いました。 明るくて、みんな彼氏のことを、楽しそうに話していました。 将来のことについても、楽しそうに話していました。 地元や家族のことについても、楽しそうに話していました。 高校のときの同級生なのに、なんだか別世界の人のように感じました。 私の家は、母親は自殺で亡くなっているし、兄は何年も鬱病で 引きこもりになっています。もうどう接していいかわからなくなり、たまに 会っても会話もしません。 父親はまともだけれど、今まで私は母親と仲がよかった私は 父親とどう接したらいいのかわかりません。父は、母親が亡くなってから 急に私のことを気にかけるようになったと思います。私にとって それがすごく違和感で、心配されればされるほど、父親のことが嫌になります。 父親は昔浮気していたし、今もうすでに新しく付き合っている人もいます。 父の老後のことを考えると、新しい人を見つけた方がいいと思います。 頭ではわかっているのに、どうしても冷静に考えられず、父親に嫌悪感を 持ってしまいます。唯一頼れる存在で、私のことも考えてくれているのに、 私は最悪だと思います。たまに父親に会うと、自己嫌悪で涙が止まらなくなります。 彼氏は数年いません。そんな私に友達が紹介をしてくれました。 2年ぶりに好きな人ができました。でも結局、はっきりと遊びだと言われました。 その彼のことについて友達に聞かれたので正直に話しました。 笑って話そうかと思ったけれど、話しているうちに涙が止まらなくなりました。 友達に、変な人紹介してごめんと謝らせてしまいました。 なんだか、すごく申し訳なくなりました。 うじうじしてる自分が嫌で、人見知りだけれど、ちょっとがんばってみようと 思ったけれど完全に空回りしました。 私が人に関わるとみんなを気まずくさせてしまいます。 家族のことも恋愛のことも、重いし暗いしみんなと同じように話せません。 友達はみんないい子なのに、会うととっても悲しくなります。 今日はこんな私のために誕生日を祝ってくれました。 それなのに、とっても悲しくて悲しくて、帰ってきてからずっと泣いています。 どうして私ばっかりこんなんなんだろうと思います。 素直に喜びを感じることすらできないなんて人としておかしいと思います。 薬を飲んでいるけれど、また最近毎日泣くようになってきました。 もはや何が原因なのかもわからないまま、一人で変な叫び声をあげています。 仕事はなんとかやっているけれど、人付き合いは苦手だし、 お金稼いで、毎日死にたいと思いながら生きている意味がわかりません。 この年齢になっても、親に感謝もできません。それどころか、 生まれたくなかったという思いが年々強くなってきています。 いつか、癒される日がくるかも、そう思って5年間生きました。 でも年々辛くなっているのが現実です。うじうじしてたら何も変わらないけれど、 何かしようとすれば空回りでよけいに傷つく。 こんな暗くて重い人なんてきっと誰も関わりたくないと思います。 ずっとこんなふうに生きていくのかと思うと、将来が怖くて怖くて仕方がないです。 人生なんてこんなもんですか?

  • 生=全てを失う事を受け入れられるように?

    生=全てを失う事を受け入れられるように? こんにちは(^_^)/ まだ40歳の若輩者です。 私は西野カナちゃんの歌詞や曲が大好きです。 まあそれは兎も角、 質問のタイトルについて老若男女の皆さんはどう思われますか? 輪廻天性・輪廻転生と言う言葉がありますが、 私の解釈ですけど、 私の身体にも魂があるとして、 臨終と同時に、頭の上10m位の所に異空間が見える。 ひとまず、自らの意思で絶命した自らの身体から起き上がり、 起き上がった魂である自分にも目があり、 抜け殻となった、亡骸(なきがら)・屍(尸・しかばね)・遺体、 つまり、元の自分を直視する事が出来る。 いわゆる幽体離脱、状態となる。 魂と元の自分は一緒に移動。 家族の前で生前にお世話になった人達に通夜やお葬式でお坊さんに最期の自己紹介をしてもらう事により、 喉仏から煩悩を抜き取ってもらい、 それを、その魂そのものがパソコンで例えるなら、 フォルダであるとして、 その中に価値ある経験と言うファイル、つまり先ほどの煩悩を詰め込む事が出来る。 以下の冥土の土産とは信念と読み替えても良いと思います。 何故なら、心ならずも不慮の死を遂げた人は、 要するに自分が亡くなった事を受け入れられない、あるいは理解が出来ないので、 無念状態でつまり信念が無い、更に言い換えると冥土の土産が無いので、 俗世から旅立つ事が出来ないと思います。 無心(冥土の土産あり) 無念(冥土の土産なし) って感じかな? お坊さんがお経により冥土の土産である煩悩を、元の自分から取り出してくれて、 自分である魂の中に手渡してくれる。 お坊さんはさながら、 俗世から天国(あの世)への水先人(水先案内人)って感じなんかな? こう言う解釈で合っとんかは分からへんねんけどね。 これで自分は最期に元の自分の亡骸でもいいんやけど、 それと一緒に家族と焼場へ移動。 遺された家族には見えないけど、 間違っていたらごめんなさい、 意味は分からないけど、榊(サカキ)?シシャキ?どちらかを忘れたけどで、ペッペッとしてもらう。 まあ、その時大抵は家族は泣いている。 良かったなと思いながら、 元の自分が焼けて無くなるのを確認し終える。 家族は一旦休憩を兼ねて昼食の為に焼場を離れる。 亡骸と自分である魂の移動関係は不明であるが、 昼食を終えて焼場に戻ってきた家族が、 最期に残った煩悩が抜けた、つまり家族との生きた証である、 喉仏を持ち帰る後ろ姿を見ながら永久の別れ。 これで旅立てるね、と安心して、 先ほどの頭上10mの異空間に自らの意思で入り、 進んで行くとその先には三途の川が流れていて、 そしてその更に先が天国・浄土があり到着。 そこには、神様もいらっしゃて仏様に変えてもらえる。 他にも自分の先祖など色々な方々がいらっしゃって、 各々の家族を見守っているし、 神様からは仏である自分に家族の課題点などを見守って色々考えておきなさいと言われている。 お盆には、神様に一時帰宅を許されて家族の元へ。 行き先は骨壷にある、喉仏。 現生にいる家族から煩悩を聞き、 それを、お盆休みを終えて持ち帰り、 神様に報告し、家族に神様に加護を与えてもらう。 家族を見守り、もう大丈夫やなと思ったら、 では、次はどこへ行くん?と聞かれて、 前世から持っていた、煩悩や先祖と一緒に見守ってきた家族の状況を考えて、神様に希望をお願いする。 神様も煩悩からではあなたにはこの、 3個の選択肢はどう?と与えられて、 ではこれでお願いします、と選ばせてもらい、 神様に本当にこれでいいの?と聞かれて、はいと答えたらその時点で人間の魂に戻してもらえて、 その後に受精した瞬間の卵子へ送り込まれて次世に生を受ける。 行き先は地球人か果ては宇宙人かは不明。 宇宙人なら卵子ではないと思うけど…。 輪廻転生・輪廻天性ってこんな感じかな? 俗世で煩悩を失う事は、つまり俗世に何かを残しているのかな?と思ってみたり。 とりあえず、地球人って事で。 皆さんはどう思われますか? あらゆる宗教の信者の方の私の考えへの肯定や否定、 あるいはお信じの宗教の教えもお聞かせ頂ければ嬉しいです、よろしくお願い致します。

  • 「言葉って」 言葉の感じ方、言葉の使い方

    はじめまして。のほほんと申します。20代男性です。 悪文で、かつ分かりにくい質問だと思いますがどうかお許しください。 「質問」 本を読んだり話を聞いている時、みなさんは言葉(単語)をどう感じているのでしょうか?(どう思考している) また、文章を書く時に言葉をどのように使って(使い分けて)いるのでしょうか? 言葉(単語)の意味を捉える(理解する・感じる)ということが私にはうまくできません。 本を読んだり話を聞いている時に、 著者や相手が発信する言葉(単語)が「具体的に」何を表している(指している)のか 私にはイメージできないことが多いのです。 つまり、言葉の意味を明確・的確に捉えることができないのです。 抽象的な文章、熟語(二字熟語・四字熟語)がよくでてくる文章、比喩表現や慣用表現がよく使われる文章を読む際にそれがよく感じられます。 人やモノの名称を指す言葉(名詞など)であればまだ理解しやすいです。 しかし、動作や様子などを表す言葉(動詞・形容詞・形容動詞など)がすっと頭の中でイメージしにくいです。 テーマからそれるかもしれませんが、 高度な(難解、抽象度の高い)本になればなるほど、言葉遊びのように思えてきて、 ますます「言葉というのは何なのか」が分からなくなります。 私は言葉に対して明確さ・的確さを求めすぎなのでしょうか。 言葉というものは本来、もっとアバウトなものなのでしょうか。(アバウトがゆえに他者と考えを共有するのは難しい) たんに勉強不足なのでしょうか。   最後までお読みいただきありがとうございます。 いろいろな方のご意見をお聞きしたいと思っております。 たとえ短い文章でも構いませんので、ご回答していただければ幸いです。 よろしくお願いいたします。

  • 人間嫌いの人間好きで悩んでいます

    私は人間嫌い(自分も含め)です。 今まで人の汚い部分をたくさん見てきたからだと思います。 もちろん全員が悪い方ばかりではありません。 両親やお友達、悩んでいる方に対してなんとか力になってあげようと見てくださっているあなた方の様な親切な方がいらっしゃるのも確かです。 ですが私は基本的に人間は汚いという事が頭の隅にあるため、 初対面の方をそのような目で見てしまって申し訳なく思います。 喧嘩を売るようなことを言ってしまって本当ごめんなさい。 何故嫌いなのか自分自身でも分析してみました。 男性に対して ・中学の時お付き合いした彼に「セックスがしたい」と言われたのですが、子供が出来たら責任は取れないのでお断りしたところ「セックスできない女なんて糞」と言われたこと ・友達が高校の時、妊娠して相手の男性は責任をとらず(しかも奥さんがいた)結局子供を堕ろす事になって現在自暴自棄になり風俗店で働いていること。(差別のつもりではありません) 彼女が幸せそうでしたら風俗店で働いていても問題ないのですが全く幸せそうではない彼女を見て胸が痛みます。 ・上とは別の友達が義理の父親から性的虐待を受けていることを告白してくれたのですが、自分は何もできなかった事 女性に対して ・私は過去女性から2度ほどいじめを受けたことがあり、トラウマになっている (自分が世間知らずな事も原因だったと思います。) ・さっきまで仲良く話していたのに、その子がいなくなるといきなり悪口を言い始める ・集団で総スカンをする 男女に対して ・出る杭は積極的に打つみたいな所があって失望してしまいます 以上の理由もあり人間に対してものすごく嫌悪感を抱く様にになってしまいました。 このまま逃げて自殺できたらとも思うのですが、 病気で亡くなった弟の無念を考えるとなかなかできません。 自分も完璧な人間ではないので人に期待して失望するのも我が儘だと分かっています。 でも人間ってこんなものと割り切れない自分がいます。人間に期待してしまう自分もいます。 いっそ根っからの人間嫌いだったら楽だったのにと思う私は病気でしょうか?