許せるウソ？許せないウソ？

質問

彼女が高校時代の同窓会に出席し、
「二次会行くから遅くなる。女だけで行ってくる。」
と電話で連絡がありました。
そして深夜遅くにも
「朝方になりそう。女だけだから安心して！」
と女友達だけの写メールを添えて送ってきました。

そして朝方に帰ってきた彼女に冗談混じりで
「浮気してきたんじゃないの？」
と聞くと
「二次会も三次会も女だけだから何もないよ。」
と言われたけど、それはウソでした。

その昼には、知らない男から何度も携帯が鳴り、
僕の前では、その電話をとろうとしませんでした。
不信感が募り、携帯をチェックしたら
お互いに一晩中連絡を取り合った形跡がありました。
メールを見ても男連中と合流している感じでした。

同窓会くらい別にどうも思わないけど、
ウソをついたことが許せませんでした。
彼女は、心配させたくなかった。何もしてない。
と言っていました。

“何も悪い事しないけど、心配させない為にウソをつく”
なんてことはよく聞くケースですけど
バレてしまった今となっては僕的には気分が悪いだけです。

“そんなウソをつく女とは信頼関係を築けない！”
そう言って許せない僕は
間違ってるのでしょうか…？

回答No.16

myam · ベストアンサー

いい責め方、ですか。

どうしても責めたいですか？
自分が被害者の立場でいたいですか？

嘘をついた結果を責めるのではなくて、
どうして彼女が嘘をつかなければいけなかったか

視点も変えてそっちも考えてあげてほしいです。

あなただって嘘はつきますよね。大小、差はあっても嘘をつかない人間は絶対にいませんからね。

嘘をついた事をせめても、言い訳しかできませんよ、誰だって。嘘は、嘘をつく必要があったからつく。
その、原因は彼女ダケのせいじゃないと思うんです・・・

別れるのは簡単です。
でもそのやり方じゃ、同じ事を
繰り返すしかないですよ。
だって、嘘をつかない人間はいないのだから。

世の中にはもっと凄い裏切られ方をした人もいます。
二股かけてる女だっていますよ。
既婚者で子持ちだったって事もあります。
目の前で、恋人が浮気相手とエッチするのを見た人もいますよ。ちなみに既婚者だったと発覚した事もありました。人間不信になりました↓自分が見抜く目がなかっただけなんですが。

最終的には、愛する人の嘘を許せるような心の器の大きさ、つまり許容量だと思います。

お礼

＞あなただって嘘はつきますよね。

はい。そうでした。嘘つくことあります。
今回彼女がついた嘘は、彼女の立場で考えればホントに良かれと思った嘘かもしれませんね。
証拠をつかんだということで、おとしまえをどうするかにばかり躍起になってました。
まあいいやそれくらい、と構えれる方が確かに心の器が大きいし人間的に魅力的なのでしょうね。
もっと精進します。。。

回答No.19

NoroVirus

まー色々意見が出てますなぁ。
＞許さない　=　別れる
なんでそーなるのかが謎やな。
短絡的過ぎじゃないかい？
許さないつってるけど、付き合いをしていく以上は
許さない→喧嘩する→話し合う→お互いに
納得（妥協）する→仲直り。~~~-y(　 -)^^) ブチュッ
となるのが普通じゃね？
ある意味最後は許すしかないねん。
そりゃ当たり前の事やで。
それとも最初の喧嘩する段階で別れるって
相手が言うならそんな女シバキ倒して捨ててまえ。
自分の非も認められないのは男女問わず最低ですわ。
自分ならイランわ。どんだけ可愛くても。
まーあと携帯云々プライバシー云々ゆーてる輩がおるが
そいうのはホンマにやましくない人が言うことやな。
大体目の前で携帯とらんかったり
女同士でシャメ撮ってわざわざアリバイ工作まで。
相手に心配させたり嘘を悟られたり
平気で嘘ついたりする相手には
プライバシーでどうの言う資格はありませんし
縛られるのが嫌なら付き合う必要すらないですわ。
一人で生きて下さい。そいうこと。

回答No.18

charface

私は彼に現在進行形で嘘をつかせてしまっています。
他の方も回答されていますが、相手が嘘をつくには
嘘をつくなりの理由が存在していると、私も思います。

始めて嘘に気付いた時、相手を信じられない気持ちで
いっぱいになり、何を聞いても、何を見ても、
「これも嘘かもしれない…。」と、抱えきれない感情が
溢れ出しそうになりました。

私の場合、彼がどうして嘘をつくのか・・・。
まず、そのことから考えました。
嘘をついていることに怒りを覚えなかったかといえば
それこそ「嘘」になりますが、、、
それよりも先に悲しみの方が大きかったから。
「何でそんな嘘をつくんだろう？？？」
相手の立場や性格を、色んな角度から考えて、
ようやく出た答えは、「私が嘘をつかせている」と
いうことでした。

今は毎日がツラいです。
嘘に気付く度、心の中がえぐられたような気持ちになります。
でも私は、彼の言った些細なことよりも、彼自身を見つめ
信じることを選びました。
多少、事実と違ったことを言っていたとしても、
私が彼を信じることで乗り越えて行けると思ったからです。
彼のつく嘘は、私との間では、不利なことなのかもしれない。
例えば、、、事実を言えば、私が悲しむ。とか、
怒る。とか、束縛される。とか。。。
でも、事実を知らないと何が自分にとって不都合なのかを
考えた時、正直よく分からなかったんです。
別に知らなくても、彼を信じていられれば気にならないと
思ったし・・・。

そう思えたのは、彼の嘘は、自分を正当化するものだけであって、
私自身に、何か危害を及ぼそうとしている為のものではないと
思えたからです。
分かりやすく言うと、彼の嘘で、私の人生が変わってしまうほどの
詐欺や不貞行為…etc では、ないということです。

なので、私は今、くじけそうになりながらも、
人を信じることの尊さと大切さを、少々身を削りながら
体験しているところです。
そして、本当の意味で人を信じることが出来た時、
きっと彼の嘘も消えていると、希望を持っています。

質問者さんも、彼女への愛情があるのならば、
些細な嘘に惑わされず、彼女の気持ちを信じてあげて
欲しいと思います。

ツラいことも多いと思いますが、乗り越えて欲しいなぁって
私個人は、そう思います。。。
長い人生、嘘の1つや2つ、誰にだってありますよっ！
（↑ちょっぴり、自分に言い聞かせ気味ですが…（笑））

それと…、TVで言っていたのですが、
「人のメールの中に幸せはないっ！」
私もそう思います。
相手のことが大切ならば、いらない詮索はしないことです。
自分がツラくなるだけですから。。。

回答No.17

tomjaken

２８歳既婚の男性です。
＞“そんなウソをつく女とは信頼関係を築けない！”
＞そう言って許せない僕は
＞間違ってるのでしょうか…？

私は、間違ってないと思います。

ただ、質問を拝見すると質問者さんの気持ちは
【嘘をついて欲しくない、信頼関係を築きたい。】
だと思うのです。
大事なのは【許容】と【拒絶】です。
では何故、彼女が質問者さんに嘘をつくのか？
(1)心配を掛けたくない
(2)束縛や制限が多い
(3)もともとよく嘘をつく性格である

(3)の場合、彼女の性格ごと愛していかないと上手くはいかないと思います。性格が変わるには多くの年月と多くの経験が必要になるとおもうからです。
厳しい言い方になりますが(1)と(2)の場合は質問者さんが彼女にそうさせているのだと思います。
相手の行動やプライバシーを尊重し【許容】してあげることが嘘をつかせなくする第一歩だと思います。

ですが、浮気に対しては【拒絶】が必要だと思います。一言に浮気といっても、「どこからが浮気でどこまでが浮気じゃないのか？」その線引きは個人の判断になりますが、浮気したら必ず別れるくらいの強い意志が持てれば質問者さん自身の心の余裕にもつながり、男らしさという魅力にもなるのではないでしょうか。

【信頼関係を築きたい】ですが、
まず、質問者さんが彼女に対して嘘をつかせない為の努力をしたうえで相手を全面的に信頼すること、質問者さんが嘘をつかないことが大事だと思います。
信頼は少しづつ、少しづつ、時間を掛けて積み重ねていくものだと思います。いくら彼女に自分のことを信頼して欲しくても、時間を掛けてあなたの行動で示していくしかないとおもいます。こうしてお互いに努力することで初めて信頼関係が出来てくるのではないかと思います。

私は学生時代に彼女がいた時、彼女に（同じクラスのいつも遊んでいたグループの友人）に乗り換えられてしまいました。私にも沢山悪いところがありました。束縛もしていました。それで学校の人間関係もダメになったり人間不信になったりもしました。学校に通うのも結構きつかったですね（笑）
そんな経験をしたからこそ、相手はいくら束縛しても離れるときは離れていくものなんだと思うのです。

質問者さんが今の彼女を愛していくならば過去の浮気のことはこれから一言も口に出さないようにして許し、忘れてあげましょう。
そして質問者さんの男らしさや包容力など魅力をのばしていつまでも彼女から愛されるかっこいい男になる努力ができれば、きっと上手くいくと思います。

質問に対して的確な答えになっていないかもしれませんが、応援します。
頑張ってくださいね

回答No.15

seven_52

>“そんなウソをつく女とは信頼関係を築けない！”
そう言って許せない僕は
間違ってるのでしょうか…？

間違ってませんよ。
あなたがその彼女とつき合ってるのです。
別れたくないなら我慢するしかないでしょう？
でも許せない。許せないなら別れれば？
でも別れたくない。。。。。
堂々回りです。

信頼関係築けないですね。だから別れたくないなら縛るしかないのです。
ショックはこの先も受ける事あるでしょうから。
それは癖のある彼女とつき合う以上覚悟するしかないです。

酒やめさせた後は同窓会禁止。その次は男性が含まれる会合禁止。その次は会合禁止。次は外出禁止？
嫌なら別れるしかないです。
別れるのが嫌なら？縛るしかないじゃない？

お礼

まさにおっしゃる通りです。
それが答えだと思います。
今、それらを天秤にのせたら、
失う方がダメージが大きいと思うので
とりあえず許そうかと思っています。

あとmiki12さんのお叱りで考えさせられました。
「鶴の恩返し」は見てしまった男が是か非かって感じで、今までの僕は真実を知りたいから見るのはしゃあないと思ってました。でもそれだとバッドエンドなんですよね。

回答No.14

miki12

私なら「恋人とはいえ自分の物ではない携帯を
チェックできる男性」を信頼なんかできません。
＞＞やっぱり恋愛は信頼関係が一番大事だと思います。
＞僕もそれを一番大事にしています。
とありますが信頼するならば「彼女の携帯」を
無断でみることなんかしないとおもいます。

あなたが執拗に彼女にいったから彼女は
あなたにもう言われたくなくて「女だけ」とうそを
ついたのではないでしょうか。
あなたに男性もいる、としられればうるさくいわれる
のがわかってるからです。

でもあなたは無断で携帯みてるんですもんね・・。
＞信頼関係を築くには踏み入ってはいけない領域も
＞あるのですね。…と反省しつつ、そのグレーな領域が
＞許せない性格のようです。。。
グレーな領域ではないですよ。
「私だけの領域」です。そこを土足でずかずか入り込む
ことはしてはいけません。

というか、携帯を無断でみているのにまったく悪いと
思っていなかったというのが私には衝撃です。
日記、手紙、携帯電話。メールは　無断でみたら相手から
軽蔑されてしかるべきものだとおもいますが・・・。
それを許してくれる女性でよかったですね。
私一度でもみられたら多分軽蔑して別れますから・・。

お礼

携帯のチェックは今回も、そして今までも決して無断ではないんです。
彼女が僕のを「見せて」と見るから
それと同じテンションで僕も「そっちも見せて」
って感じで目の前でしか見てません。
たしかに今回はバツの悪そうな態度だったのに
「いつも見せてくれるのに」と、強要してしまいました。でもこれまでの二人の感じからすれば仕方がない流れのようにも思えます。。。

でも見ちゃったからこそこんなふうになってしまったのも事実ですね。
やっぱり僕はちょっと考え方が根本的に間違ってるのでしょうか。

回答No.13

piro910

私は、付き合っている彼がとてもやきもち焼きで、私が出かけること（男女限らず）をとても嫌がる人でした。
なので、彼との関係を壊したくなくて、何度か嘘をついて出かけたことがあります。彼に心配かけたくない・・っていう思いよりも、余計ないざこざを起こしたくなかったからです。
嘘がばれた時、kenedyさんと全く同じようなことを言われたこともあります。もし、彼女が事前に正直に話していたら、許していましたか？
私の彼は、知らないでいるよりも、どうしようもないことは、先に教えてほしい。そうすれば、何も言わないから。と言うのですが、やっぱり事前に話していても、女友達とご飯を食べるのでさえ、文句を言われ通しです・・。
嘘をつかれたくなければ、彼女が話しやすいような環境を作っていってあげてはどうでしょうか。
嘘をつかない人で済む人なんて、どのくらいいるのでしょうか・・。

お礼

さすがに同窓会で男友達と飲もうがカラオケ行こうが全然OKだと思っています。
それを束縛するほどがんじがらめにはしてないつもりです。
ただ日頃から「浮気ダメ」と釘を打ち過ぎてたので、それが彼女にとっては信頼されてないと感じてたのかもしれません。反省してます。

回答No.12

seven_52

>彼女は酔うと浮気する癖があるからなんです。

それを承知で付き合いを続けるならしょうがないですね。本当に嘘つかれても。

酒飲んでの癖って酒飲む以上なおりません。
酒やめさせるしかないでしょう。
集まりに行くのはいい。ただ禁酒だ、と。
彼女酒のせいにしてないですよね？本当に酒のせいですよね？
浮気癖もありますから。。。。

最終的には縛るしかないですよ。行動に責任持てないようなら。

お礼

今回もいつものようにお酒をひかえるように注意してたら、それはちゃんと守ってくれました。
もし飲んだら、その悪い癖は出てたと思います。

今回はそれとは別の動きで信頼を裏切られたのでショックを受けてるんです。

回答No.11

hermit_bug

不安にさせたくないという気持ちが先行して、彼女さんは言ったのだと僕も思います。
ですが、逆を言えばkenedyさんが、男友達もいると言ったら"疑われる"と思ったのだから彼女さんは、そう言ったのではないでしょうか？
不安になる気持ちはよく分かります。
しかし、彼女の行動を信用し、また信用されるような関係を築くべきではないかと、僕は思いました。

ウソを許せない。今後も、その事を考えてしまう。
その様な状況になってしまったら、悲しいですが別れるべきだと思います。
許さないまま、疑いながら付き合っていくなんて、息苦しい・辛いだけですからね。

ウソをついた事は、勿論良いとは言えませんが、
kenedyさんが、ウソをつかせないような関係を築き上げれば良いと思います。

お礼

僕もそう思います。
ウソついた→許せない→終了
では、僕自信がシャバいというか
なんか客観視したときに小さく思うんです。

大きく構えてるのも必要かな、と。

ただ信頼関係第一にしてきた自分と闘わなければなりませんが。

回答No.10

mimosa55

好きな人だからこそ、相手を不安にさせない、させたくないという心遣いが、男性でも女性でも大切だと思います。

まずは、どうしてそのようなことが起こったのか相手の意見をさりげなく聞いて判断してみてはいかがでしょうか？

お礼

僕があることないこと変な想像してしまう性格だと
彼女は知っているからこそ、それがウザかったのだとおもいます。
たしかにあとは彼女の出方しだいですね。

回答No.9

suzup

あなたが彼女の携帯をチェックすることを彼女はしってたの？　それとも盗み見？
　盗み見の場合はもちろん、知っていたとしても彼女がいやがるのを無理に見たのなら、「信頼関係をきづけない」という資格はあなたにはありません。
　信頼関係を築きたいのなら、まず、「お互いの携帯を見ない。お互いのプライバシーを尊重する」というところからはじめましょう。

お礼

普段は余裕で見せてくれるのにその時は見せまいとしてました。
「やましくないならいいだろ？」
と言ってみせてもらうと、男友達とも遊んだ形跡の
あるメールがありました。

どうも「お互いのプライバシーを尊重する」という気持ちが僕には欠けているようです。
好きな人のことは、会ってないときに何をしているのか把握したいし、携帯くらい当たり前のように見てました。
信頼関係を築くには踏み入ってはいけない領域もあるのですね。…と反省しつつ、そのグレーな領域が許せない性格のようです。。。
もっと大人になります。。。