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今の彼氏でいいのか時々不安。。。

  • 暇なときにでも
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お礼率 95% (123/129)

私も一つ年下の彼氏も学生です。1回別れたけれどやっぱりすごく好きだと気づいてヨリを戻し、トータル2年以上つきあっています。時々ひどく子供っぽく思えたり、自分勝手で強引で手に負えない時もあります。それはそれでカワイイとも思えなくはないし、いつも「私も1年前よりは成長してるんだし」と彼の成長を待とうと思ったりします。しかし彼はもう成人はしているし、これは性格なんじゃないだろうか、と思い始めてきました。大学もほとんど行かずかといってバイトに励むわけでもなく、年中金がない、と言っているような人です。自分のお金は飲みや服、趣味に使っているようで、私も好きだからほっとけなくて奢ってあげたりしています。お金ちょうだい、と言うことさえあります。それでも態度は大きく、人を平気でけなします。
こう書いてみるとこういう大人や夫の姿が目に見えるような気がします。何回も私は気持ちが冷めて別れよう、と言ったりしましたが私もいい加減なもので簡単に、やっぱりすごく好き、という状態になり別れたいのかもわかりません。でも結婚となるとやっぱり不幸になるんだろうか、もっとまじめで経済力のある人とかの方がいいんだろうか、などと思ってしまいます。はっきり言って今の彼はダメ人間です、でも2年という年月がどうしても離れがたい自分がいるのです。そして彼が一方で私を愛し、大事にしてくれているのがわかる気がするのです。
このままつきあっていけばいずれ彼は変わってくれるのでしょうか。それとも別れるべきなんでしょうか。ご意見・アドバイス、何でもいいのでお願いします。
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質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.11
レベル11

ベストアンサー率 23% (112/474)

人に施しを受けることをプライドが傷つくとかお金を借りてるから
小さくなるくらいなら今の生活はしないんじゃないかな?

これは彼の性格なのか状態なのか 状態ならば救いがあります
何かの夢ややりたい仕事があってそれがままならないとか
彼自身挫折するような事があってそこから立ち直ってないとか
そういう人なら大化けすることも有るよん
50代で起業して上場企業を立ち上げたあるひとは
30代までていたらくな生活をしていたけどある日突然これではいけないと思った
それは親がそんな自分でも愛していてくれたからといいました
彼には夢がありますか あったらあったで
何もしようとしないで夢にしがみつくダメ人間になる場合も有るけど
彼自身今の自分に納得しているかに鍵があるかな
納得してたらちょっと基本的な性格は変わんないかな

あなた自身はどんな人間になりたいかな?
どんな人生を送りどんな仕事をしたいと思うんだろう
まずあなた自身があなたの納得できる人間になることを目指してみたらどうかな
いいお付き合いとは相手がどんな人であろうと輝いてる自分がまずあって
何かしてくれるからでも凄い人だからでもなくその人がいるだけでプラスになる関係
どちらかがどちらかに依存した関係はいずれ破綻するよん

まずはあなたが自立してみる
自立するってことは彼を甘やかす事も止める事
今はあなたも彼にもたれあってる
あたしがいなくちゃこの人はダメなのと思う自分が好きじゃないかな
じぶんに納得できるようになると相手に対しての問題点も明確になるよん
付き合うなら本腰入れて大化けさせるくらいのつもりで
もしくは彼がダメ人間だろうとあたしが輝いてるから大丈夫と
相手に期待する事は止める事かな

そうやって彼に賭けて後何年かたった所で若い若い
やるなら後悔しないくらいやりきることさぁ
自分が変わると相手も変わるか相手が見えるようになる
もし思いちがいで単なるダメ男だったとしても
自分を責めないで反面教師にできればそんでよし

人は鏡。人を通して自分を見るだよ
そろそろ ぬるま湯から出てみようか?
お礼コメント
yukino39

お礼率 95% (123/129)

お返事ありがとうございます。
彼には夢があります。そして大学でやっていることとそれはあまりにもかけ離れています。そして彼の夢はとてもかなえにくい夢で、諦めなくてはいけない類のものかもしれません。そして彼もそれは分かってはいます。でも、大学に行く意味を見出せず、このままサラリーマンになるのだろうか、と不安や不満を抱いているようで、今は将来のことを考える事を避けているように見えます。それが私にとっては不安の要素でもあるのですが。
フと、彼と一緒にいて私は成長しているんだろうか、プラスになっているんだろうか、と思うことがあります。外見的には彼に認めてもらいたくて頑張って磨いてきました。でも内面は…。
彼と一緒にいると癒される自分はわかります。あまり長い間会えないと苦しくなってバイトにも身が入らなくなってきます。でもそれが今の彼でなくてはいけないのかはわかりません。ただ他人の温もりを求めているだけかもしれないからです。
そして私が彼に依存しているのも確かです。迷ったら彼に相談し、ほとんどの決断を彼に任せるようになっていました。わたしも全然自立ができていないんですね。もっと強い女になりたいです。私は私、彼は彼。まずは自分から変えていきます!
投稿日時 - 2001-08-09 13:41:24
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  • 回答No.4
レベル9

ベストアンサー率 40% (25/62)

こんばんは。 yukino39さんは今の彼と結婚を考えているのですか? それだったら別れたほうがいいと思います。 >もっとまじめで経済力のある人とかの方がいいんだろうか、 >などと思ってしまいます。 yukino39さんが結婚相手に望むことがそうであるなら 今の彼氏は全く当てはまりませんよね。 >このままつきあっていけばいずれ彼は変わってくれるのでしょうか。 変わ ...続きを読む
こんばんは。
yukino39さんは今の彼と結婚を考えているのですか?
それだったら別れたほうがいいと思います。

>もっとまじめで経済力のある人とかの方がいいんだろうか、
>などと思ってしまいます。
yukino39さんが結婚相手に望むことがそうであるなら
今の彼氏は全く当てはまりませんよね。

>このままつきあっていけばいずれ彼は変わってくれるのでしょうか。
変わるも変わらないも結局彼次第です。
yukino39さんがどうこうできる事ではないと思いますし、
「私が変えてみせる」というのは失敗する事が多いです。

>大学もほとんど行かずかといってバイトに励むわけでもなく、
>年中金がない、と言っているような人です。
>お金ちょうだい、と言うことさえあります。
>それでも態度は大きく、人を平気でけなします。
ここが一番引っかかったんですが、彼は『彼氏』としてではなく、
人間的にも問題ありませんか?
大学にも行かず(学費は当然親の金なんでしょうね)、バイトもせず
(親から小遣い貰って「少ない」とでも言っているのでしょうかね)、
お金ちょうだいと彼女に言いながら(付き合ってる人に
お金を乞うのはいかがでしょう?)、態度はデカイ(自分で稼いでから
文句を言えって感じですね)。

>2年という年月がどうしても離れがたい自分がいるのです。
2年なんて大したことないですよ、後から思えば。
今はとても長く感じるかもしれませんが、振り返ればそんなことないです。

ところで、彼に不満に思っていることをきちんと話してみましたか?
「大学にはちゃんと行かなきゃだめだよ」
「自分の使うお金は自分で稼ごうよ」
「人の悪口を言うのはやめた方がいいよ」
その上で、彼の言動を見てはいかがですか?

ただ、yukino39さんもまだ若いですよね。
まだ結婚などは考えなくていいのではないかなとも思います。
今の離れがたい気持ちを大切にして、彼と付き合っていくのも
いいのではないでしょうか。
もし、別れる事になったとしても、
彼を愛し、彼に愛された日々を糧にすることもできるはずです。

いい恋愛して下さいね。
お礼コメント
yukino39

お礼率 95% (123/129)

お返事ありがとうございます。
私は結婚願望が強いせいもあって、今の彼氏と結婚をしたいと思っていました。彼もその気で息子の名前まで考えているようなバカップルでして(^^ゞ 今も彼とずっと一緒にいたら楽しいだろうな、と思います。ただ、好きだけでは結婚はできない、という現実を考えてしまうだけで。二人のことだけを考えていられれば特に問題はないのかもしれません。態度は確かに大きいけれど基本的に私は男性には引っ張っていってほしいタイプですし、たいていの事は私がたしなめると一応はやめてくれます。
不満もだいたいは口にしました。(ちなみに少ないですが一応バイトはしています。でも暇なのにそれ以上働かない。お金ないのに働かないから…。)
そうですね、結婚などと結論を急がず、じっくり向き合っていこうかと思います。
投稿日時 - 2001-08-09 03:18:00

  • 回答No.5
レベル14

ベストアンサー率 17% (691/3848)

彼が現状を脱するチャンスが一つあります。大学を辞める か卒業するかして仕事をしなければならなくなった時、 ちゃんと就職できるか、ですね。 あなたがまだ若いように彼もまだ若い。変われる可能性は 多くあると思いますが、上記のタイミングで本当にあなた が大切ならば、しっかりと仕事をするでしょう。 私も恥ずかしながら(^^;似たタイプだと思いますが、 仕事をするようになったら随分と真面目にな ...続きを読む
彼が現状を脱するチャンスが一つあります。大学を辞める
か卒業するかして仕事をしなければならなくなった時、
ちゃんと就職できるか、ですね。

あなたがまだ若いように彼もまだ若い。変われる可能性は
多くあると思いますが、上記のタイミングで本当にあなた
が大切ならば、しっかりと仕事をするでしょう。

私も恥ずかしながら(^^;似たタイプだと思いますが、
仕事をするようになったら随分と真面目になりました。
手前味噌ですが(笑)。

卒業までは他の人が言うようにいつものまま接していて
は変わるものも変わらないかもしれないので、お金は極力
貸さない、出さない、人をけなす事を諌める、将来の事を
少し考えてもらう、なんかしてみては?
真剣にあなたの事を考えてるなら少しづつ変わると思い
ますよ。

頑張ってみてください
お礼コメント
yukino39

お礼率 95% (123/129)

お返事ありがとうございます。
そうですね、彼でも就職はしてくれる…と期待したいです。今は友達と夜中にも遊んで飲んだり食べたり無茶したりする人なんで、就職しても結婚してもそのままだとかなり困りますね(>_<)やはり今後に期待、でしょうか。それまで頑張ってみます(^^)
こうして相談してお返事頂いてまた考えて…としていたら彼に対する怒りも鎮まってきました。(彼にも反省とかしてほしいんですけど…あまり深く考えることをしない人だから無理でしょう。)どうもありがとうございました。ひとまずおやすみなさい…
投稿日時 - 2001-08-09 03:30:43
  • 回答No.3
レベル12

ベストアンサー率 33% (196/589)

この先、彼が変ることは無いと思います。 今のままの彼を、一生認めて上げられるかどうかだと思います。 彼が変らなくても別れる事が出来ないのであれば、この先色々苦労すると思いますが、彼がいないよりはいいと思うしかありません。 別れる別れないは、yukino39さんにしか分からないことなので何もいえません。 ただ、文章を読んだ感じでは、この先苦労するのは見えているのだけれど、私が面倒を見てあげなくちゃと ...続きを読む
この先、彼が変ることは無いと思います。
今のままの彼を、一生認めて上げられるかどうかだと思います。
彼が変らなくても別れる事が出来ないのであれば、この先色々苦労すると思いますが、彼がいないよりはいいと思うしかありません。
別れる別れないは、yukino39さんにしか分からないことなので何もいえません。
ただ、文章を読んだ感じでは、この先苦労するのは見えているのだけれど、私が面倒を見てあげなくちゃと言う感じがします。
お礼コメント
yukino39

お礼率 95% (123/129)

お返事ありがとうございます。
そんな感じがしましたか(^^;)確かにこう頭にきて感情的になって始めて、こうして相談しているようではまだ当分離れられるとは思ってないのかもしれません。彼と話をつけて別れ、忘れようと努力することに比べたらまだケンカしている方が幸せな気がします。
投稿日時 - 2001-08-09 02:56:22
  • 回答No.2
レベル13

ベストアンサー率 47% (509/1062)

 yukino39さん、はじめまして。スコンチョといいます。(^_^)  まず始めにデータですが、学生時代から付き合っていて結婚する人の 確率は4%台で、ナンパで結婚する人の確率の約半分です。(別に結婚が 恋愛の到達点というつもりではないです。一つの区切りとしての例です)  今好きなら、迷わず付き合いましょう。時間が解決してくれます。あな たの就職という大きな起点は、きっとあなたの価値観 ...続きを読む
 yukino39さん、はじめまして。スコンチョといいます。(^_^)

 まず始めにデータですが、学生時代から付き合っていて結婚する人の
確率は4%台で、ナンパで結婚する人の確率の約半分です。(別に結婚が
恋愛の到達点というつもりではないです。一つの区切りとしての例です)

 今好きなら、迷わず付き合いましょう。時間が解決してくれます。あな
たの就職という大きな起点は、きっとあなたの価値観を一変してくれるで
しょう。だって、あなたの周りは彼より随分大人の人ばかりですから。
そのとき彼があなたのお眼鏡に叶うかどうかは分かりません。

 今はどんなにダメな彼でも、どんなに理想からかけ離れていても、学生
時代ならでは恋愛と割り切ってみられては如何ですか。もちろん、あなたが
社会人の目を持ってみても彼が好きなら最高でしょうし。(^_^)
お礼コメント
yukino39

お礼率 95% (123/129)

お返事ありがとうございます。
4%!!興味深いデータをありがとうございます。やはり社会に出ると色んな出会いがあるんでしょうね。私は今すごく狭い範囲で生活しているので全くといっていいほど新しい出会いはありませんから。女子大ですし。そして彼も、私が他の男性と出会わないために就職してほしくない、というのが本音のようです。
そうですね、先の不安だけで今を放棄するのは確かに気が早いですよね。今離れられないのなら無理に離れることはやめようと思います。一度彼を深く傷つけたこともあるので…。
相手をちっぽけだと思うのは自分もちっぽけだからだ、と言われたことがあります。いい女になれば相手もいい男になっていく、と。できることなら、二人で成長していきたいです。
投稿日時 - 2001-08-09 02:44:21
  • 回答No.1
レベル9

ベストアンサー率 12% (8/63)

こんばんわ。 んー、ダメ人間ってわかってて好きなんて、すごいですね。 たぶん、変わってはくれないと思いますよ。 変わるとしたら、もうちょっと若いころに変わってるだろうし。 yukino39さんが『変える』のも難しいと思います。 でも、変わる可能性がないわけではないだろうし、あなたが変えれる自信があるなら、付き合っていても良いのではないでしょうか。 あと、その性格と一生付き合っていける自信がある ...続きを読む
こんばんわ。
んー、ダメ人間ってわかってて好きなんて、すごいですね。
たぶん、変わってはくれないと思いますよ。
変わるとしたら、もうちょっと若いころに変わってるだろうし。
yukino39さんが『変える』のも難しいと思います。
でも、変わる可能性がないわけではないだろうし、あなたが変えれる自信があるなら、付き合っていても良いのではないでしょうか。
あと、その性格と一生付き合っていける自信があるなら、付き合っていても良いと思います。
僕も昔からちょっとだけ(笑)わがままなんですが、軽度にはなったものの治ってはいないですし。
だから、完璧に治るってことはたぶん年齢からしてもないと思います。
あんま彼のこと詳しくないので、参考程度に。
お礼コメント
yukino39

お礼率 95% (123/129)

お返事ありがとうございます。
ダメ人間な所もある、というべきでしょうか。
最近はごろごろしてる彼ばかり見ているので言い過ぎたかもしれません。
もちろん彼は私にとって魅力を感じるところもたくさんありますし、一緒にいて一番安心でき、楽しい時間も過ごせるのは彼しかいない、とも思います。
もちろん私にも数え切れないくらい欠点もあるし、彼はたくさんのことを大目に見てくれているとも思います。
ただ、そのお互いあるだろう不満や欠点とつきあっていけるかどうか、なんでしょうね。それらの欠点を補って余りあるいいところを彼が持っているのかどうか。
それを私は判断しかねているのかもしれません。
投稿日時 - 2001-08-09 02:28:44
  • 回答No.6

その場凌ぎの恋愛なのか、結婚を前提した恋愛なのか・・・。 色々な恋愛があるものです。 >今の彼氏でいいのか時々不安。。。  不安と思っているのなら別れた方が得策です。 回答になっていませんが、恋愛については余り深く考え過ぎるといけません。 好きなら好き! 嫌いなら嫌い! 恋愛とはそんなものではないでしょうか(^^ゞ ...続きを読む
その場凌ぎの恋愛なのか、結婚を前提した恋愛なのか・・・。
色々な恋愛があるものです。

>今の彼氏でいいのか時々不安。。。
 不安と思っているのなら別れた方が得策です。

回答になっていませんが、恋愛については余り深く考え過ぎるといけません。
好きなら好き! 嫌いなら嫌い!
恋愛とはそんなものではないでしょうか(^^ゞ
お礼コメント
yukino39

お礼率 95% (123/129)

お返事ありがとうございます。
私も嫌いな人はホントに嫌いというはっきりした性格なので、本当に無理だと思ったら後先考えずにすぐ別れてしまうところがあります。でもそうして前回後悔したので簡単に別れることができなくなってしまいました。
親とか兄弟って、基本的には情がありますよね。大好きな時もあるし、腹が立つこともあります。今彼氏もそんな感じになっているんだと思います。
投稿日時 - 2001-08-09 12:54:49
  • 回答No.7
レベル14

ベストアンサー率 26% (975/3649)

まず離れがたいと言う二年の歳月。そのくらい、あなたの人世の中では、一部に過ぎません。ちなみに私は10年付き合った人と別れた経験があります。それでも、その人と付き合っていた以上の幸せを掴んでますよ。確実に。年月は問題ではありません。その人との関わり方、濃度です。 それからですね、学生の時の彼と社会人になってからの彼は、自ずと違ってくる可能性はあるかもしれません。が、男の人てですね、少なくとも私の知って ...続きを読む
まず離れがたいと言う二年の歳月。そのくらい、あなたの人世の中では、一部に過ぎません。ちなみに私は10年付き合った人と別れた経験があります。それでも、その人と付き合っていた以上の幸せを掴んでますよ。確実に。年月は問題ではありません。その人との関わり方、濃度です。

それからですね、学生の時の彼と社会人になってからの彼は、自ずと違ってくる可能性はあるかもしれません。が、男の人てですね、少なくとも私の知っている限りでは、あまかやしたらその分しっかり甘えて来るんですよ。確かにその人の資質もあると思うんですが・・・私はもし自分の付き合っている男が情けなく見えたりしたら、これは半分あたしのせいでもあるんだなぁと思ってます。

好きだから、ついつい甘やかしたくなる気持ちは分かるんですが・・・嫌われたくないですしね。でも、結果その人の男を下げることになっているとしたら、どう思います?それって優しさとか愛情だと思いますか?

私も彼の悪いと思うところを指摘するときは怖いですよ。喧嘩にもなるし、別れる寸前まで行ったことは多々あります。でも、愛情もって接すれば、分かってもらえるんです。彼だって私に嫌われたくないのは同じですから。

ね。あなたが不安だなぁと思うところは、あなたの場合愛情があるから他の感情でカバーできるけど、社会に出て仕事だけが接点の人から見れば、ただの子供。勢い評価も下がる。そんなことになったら彼自信が苦しみますよ。そこんとこ考えて、頑張って教育していくなり、別れて1人で考えさせるなりの勇気も必要じゃないでしょうか?

まずはあなたが不安に思っていることをとことん、話してみることだと思います。あ、一方的にはダメですよ。もしかしたら彼にもあなたに対して言い分があるかも知れませんから。

がんばって良い関係、築いて下さいね。
お礼コメント
yukino39

お礼率 95% (123/129)

お返事ありがとうございます。
10年ってすごいですね。何が原因で別れるんでしょうか。
確かに私(と彼の母)が甘やかしたせいだと思います。それは性格とかじゃなく。
今彼は母子家庭なのですが、父親の代わりのような存在にもなっています。人にキツイ事を言ったりするのもそれをたしなめるのが力の弱い母親しかいなかったからでしょう。彼の普段の生活は自分中心に回っているのかもしれません。人を立てたり、人知れず努力をしたり、ということには慣れていないでしょうし。そして私は彼を怒らせたり傷つけたりしたくない余りついつい彼の言うことを何でも聞いてしまっていました。
まずは甘やかす行為を一切やめてみます。それで彼が怒っても(怒るとまた恐い)強くいられるように頑張ってみます。
投稿日時 - 2001-08-09 13:12:02
  • 回答No.12
レベル10

ベストアンサー率 33% (38/113)

 かなり、ドライな書き方になってしますのですが、  人の中には、どんなにつらい環境でも、そこに留まっていたいという習性があって、それを打破することができる人もいますが、それが無意識にできないひとがとても多くいます。  そのことが、不幸とか、危険とか、いうことよりも、そこから見知らぬ新しい環境に踏み込むストレスのほうが多く、知らず知らずその状況を甘受していることが多いのです。  また、精神的な依存の共 ...続きを読む
 かなり、ドライな書き方になってしますのですが、
 人の中には、どんなにつらい環境でも、そこに留まっていたいという習性があって、それを打破することができる人もいますが、それが無意識にできないひとがとても多くいます。
 そのことが、不幸とか、危険とか、いうことよりも、そこから見知らぬ新しい環境に踏み込むストレスのほうが多く、知らず知らずその状況を甘受していることが多いのです。
 また、精神的な依存の共生関係もあるので、依存心が強い人は、それを与えてくれる人にのしかかってきます。依存心が強い人も、支配欲が強い人も、根っこおなじ、ほかの人を自分の都合のいいように利用しようと、無意識に思っているものです。
 どんなひとにも、「これは常識」とおもう部分はあると思いますが。それは、「共通事項」だけではなく「個人の思い込み」の部分もあり、生きていく上で、「ひとりひとりルールが違う」のです。
 こんなことができてあたりまえ、とかこれが普通、とかいうことは、そこいらへんにおいておいて、「目の前にある事実」を「あるがままに認識」してください。その上で、「自分の判断」でこれからの道を進んでください。
 いつかこうなればいいなぁというようなことは、「あなたが相手に依存している発想です」
 話し方を工夫したり、いろいろ取り組んでみてはいかがでしょうか。
 自分は、「依存心」が強い人も「支配欲」が強い人も嫌いです。
 以前そういう、家族や知人に振り回された経験があるからです。限界に達し、「このままじゃいけない」と思い、性格を意識的に変えました。
 それから、交渉術をみがいたり、話し方を工夫しながらも、一線を越えたら、断固としていろんなことを「してやったり」いうことを「きいてやったり」しませんでした。
 すると、不思議なことに、周りの態度も変わり無理難題もやってこなくなりました。また、友人も自立したひとばかりになり、今はとてもいい環境で暮らしています。
 恋愛の相談とは的外れかもしれませんが。
 ご自身も、彼も、依存しあわない関係になれるように、がんばってください。
 お互いを大切に尊重しあって、協調しあえる恋愛は、この世に存在します。
お礼コメント
yukino39

お礼率 95% (123/129)

お返事ありがとうございます。
そうです、私は新しい環境に踏み込むことから逃げているんです。
そして彼は支配欲が強く、私は依存心が強い気がします。
私が常識だと思っていることを彼に押し付けているところもあるかもしれません。男がそんなんでどうするんだ、というような。なんで暇なら働かないの、とか。私は一日家にいるくらいならバイトしている方がいいと思っていて。
なるほどー自分を意識的に変えると周りの人間も変わっていくんですね。なんだかすごく勉強になりました。結局は私自身にも問題があるんですね。私も頑張ります。
投稿日時 - 2001-08-09 13:52:26
  • 回答No.10
レベル6

ベストアンサー率 14% (1/7)

こんにちは 真剣に悩んでる姿が目に浮かびます。   「私がいなきゃダメなんだ!」って何かにつけて思いませんか。 もし彼と別れたとしても、似た人を好きになるのでは? そんな傾向があると何かのテレビでもやってましたよ。 客観的に見ると、その彼が人としてダメだと思うんなら別れたら? きっと情が移ってるんでしょう。おそらく。 一時的に目標を失っていてダメ人間なのか。そうであれば彼を信じても大丈 ...続きを読む
こんにちは 真剣に悩んでる姿が目に浮かびます。  

「私がいなきゃダメなんだ!」って何かにつけて思いませんか。
もし彼と別れたとしても、似た人を好きになるのでは?
そんな傾向があると何かのテレビでもやってましたよ。

客観的に見ると、その彼が人としてダメだと思うんなら別れたら?
きっと情が移ってるんでしょう。おそらく。
一時的に目標を失っていてダメ人間なのか。そうであれば彼を信じても大丈夫だとは思います。励まし、理解し、開眼するまで応援すればいいと思います。

あなたの気持ちが優しすぎて、彼はそれに甘えダメ人間ななっている事も考えられます。そう感じたら、少し距離を置いたほうがいいでしょう。
頭ではわかっていてもなかなか難しいよね。 でも自分を律することも大事。

子供をダメにしようと思ったら、一番の方法があるそうです。
それは「何でもワガママを聞き、何でも買ってあげる」これだそうです。

彼との将来はふたりだけのものではないんですよ。
目の前の彼を案ずるより、自分たちのこととしてしっかり受け止めてください。
現実を見て、決断するのはあなたです。
そして選択したら、しっかりと責任を持つことも必要かも。流されるのは楽だよ。

彼と一度話してみたら?きちんと。それでわかってくれるんだったら希望はあるとみますが・・・
以上、参考になりましたかどうか。自分のこととして理解してくれたら嬉しく思います。  まだまだ若いんですから、他の事にも目をむけてみたらいいかもね!
がんばってください!
お礼コメント
yukino39

お礼率 95% (123/129)

お返事ありがとうございます。
私はどうしても貢いでしまうタイプなのかもしれません。服がほしい、金がほしい、とわめく彼を見ると「買ってあげる」などと言ってしまいます。彼は拒否はしますが。私はそうやって誠意(?)を見せることで愛情を示そうとしているのかもしれません。これも一種の自己満足の優しさでしょう。でも私のほうは順調にお金が貯まってきているのであまりけちることもできにくいのですが…。
投稿日時 - 2001-08-09 13:25:33
  • 回答No.9
レベル13

ベストアンサー率 24% (382/1537)

今すぐ別れる必要はありません。 結婚を考える時期がきた時に 再考してください。 ...続きを読む
今すぐ別れる必要はありません。
結婚を考える時期がきた時に
再考してください。
お礼コメント
yukino39

お礼率 95% (123/129)

お返事ありがとうございます。
その通り、ですね。でも彼を変える努力はしてみたいと思います。(^^)
投稿日時 - 2001-08-09 13:18:16
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