私のこと

質問

私は幼い頃から一人っ子でもあったせいか両親に溺愛されて育ってきました・・・。結果、自己愛が強い人間になってしまい、自分以外のものに愛情を注ぐことができない人間です・・・。私は一生両親を恨むべきでしょうか？深刻に悩んでます

回答No.10

04taka

恨んでます。両親を。出来ちゃった結婚で、何かあるたんびに、まわりから片親の一人っ子だったから・・・と言われて私は育ちました。（物心つく前に両親は別居してました。）親父が生きている事を知り、中学１年の時、ナイフを買い、刺しに行きました。（もちろん、周りに気づかれて止められましたので、まったく事件にはなりませんでしたが。）両親が正式に離婚する時、私が間に入って主導して、最終的に私は母方の苗字を名乗る為に家裁の審判後、２２歳の時に苗字も変えました。長男の長男だった私にそこまでされて、父方の親戚は私にもう何も言える者もいません。
　そんな私が何とかまっとうに人生を歩んでいるのは、母のおかげです。ひねくれたガキだった私がなんでこの人自分の事を顧ないで俺の事ばっかりするんだろう？何故俺の事ばっかり考えるんだろう？それは、親だからです。（自分の子供を殺す親も最近はいますが。）親の愛は永遠なんです。その事について考える、理解出来るようになった自分を好きですし、そうした私を育ててくれた母を尊敬しています。もちろん、他の家族にも、親戚にも大切にしてもらいました。その事に関して恨んだ事はありません。だから、厳密には、貴方が両親を恨む気持ち（ないのかもしれませんが。）と私が恨む気持ちは別かもしれません。
　前置きが長くなりましたが、私が高校時代から思っていたのは、このままいったら、私が成人した時、母はどうするんだろう？これまで私が彼女の人生だったのに、と。だから、わざと距離を置くように、自分で大概の事は出来るようにしました。そうする事で、母は自分の趣味をもち、働いている会社以外の友達ができ、彼氏もでき、自分の人生を自分の為に歩んでいます。
　甘やかされる＝愛されているんですよね？でも、貴方はその思いに答えていますか？恨む前に先にする事、出来る事があると思いますよ？ある時期から親が子供べったりなのは、子供の責任です。子供から子離れをさせないと、今の親は中々子離れが出来にくい状況です。
恨む気持ちが全て消えた訳ではありません。でも私は、いつかその気持ちが無くなるように努力しています。そうする事で、さらに自分が大きくなる事が出来ると思うし、自分も親も好きになれると思います。
　貴方が今回この疑問を持つ事が、これから始まるご家族の新しい関係の第一歩になる必要なプロセスだと思います。素晴しい機会になれるように、心から応援しています。

回答No.9

Rion4443

こんにちは。
他の方の回答にもありますが、
ご両親を恨むことで自分にプラスになるんでしょうか？
恨めば問題が解決するんであれば構いませんが、
そうではないですよね？

まず、自己愛にも二つの考え方があると思います。
1.常に自分中心でないといけないという考え方＝自分を愛しているから相手がどうなろうと構わない。
2.周りから愛される自分でないといけないという考え方＝相手に好意、偽善をしたり、相手にとって都合の良いように振舞うことで自分をより愛したい、周りから愛される自分になりたい。
chopinloveさんはどちらが強いですか？

まず、どちらにしても、自己愛の強さによって過去に失敗をした経験があるのであれば、
それを思い出したり、書き出したりして、
その失敗した原因を細かく考えてみてください。
(どういう発言・行動をした時に相手がどういう反応を示したのか等)
そして、どうすれば、その失敗を繰り返さずに済むのか考えてみてください。
この時友達の意見を聞いてみるのも一つです。

それから、もし１の方が強いのであれば、
相手の気持ちを汲み取ることです。
これはとにかく人と接する機会を増やすことだと思います。
身近に募集しているイベント・サークル等があれば積極的に参加してみたり、バイトしたり、
たくさんの人と触れ合うことで、
相手を知り、相手の身になって考えることもできるようになると思います。

２の方が強いのであれば、
自分にとって何の見返りにもならないことを実践してみたり、
(例えば誰も見ていない早朝に近所の掃除をしてみるとか)
自分とは価値観が正反対で合わない人と接してみるといいかと思います。
(そういう人に合わせるのはすごく労力がいりますし、
逆に合わせているのが相手に見透かされるので、
その中で、自分を演じて好意を受けることが全てではないことにだんだん気づいていくかと思います。)

長くなってしまってすみません。
でも、これからの出会いや経験の中で、きっと変化はあるはずです。
頑張ってください。

回答No.8

Mystleaf

両親を恨むのは筋違いです。
自己愛が強いというのも別に構いませんが
そのせいでうまくいかないというのは責任転嫁だと思います。

うまくいったことは自分の実力、失敗したことは性格=親の育て方となっていますし、
この先どのようになりたいかについての希望がないように見受けられます。
今後どうしたいのかを考えて性格がマイナスになると思えば直すべきだし、
プラスになると思えばそのままでいけばいいことです。
恨むのかどうかなんて考えても今後の人生に関係ないし、どうでもいいことに思えます。

人の為と書いて偽と読むんだなぁ

回答No.7

sin2222

自分を愛して何が悪いんでしょうw
自分以外のものに愛情を注げないから？
でも、考えてみたらどこまで行っても
自分世界観でしか物事って見れないよね。
凄く愛情を注いでいるのも愛されたかったり
見返りを求めているのって普通のことかも。
自分が愛せているというのは
スバラシイことですよ(^-^ ) ニコッ
両親を恨むことで解決するなら恨んでも良いけど
恨んだ所で解決しないから、やめたほうがいいよw
自分が疲れちゃうからねw

のんびり生きようw

回答No.6

shiro-kuma

ご両親を恨む理由はここにはないです。もっと不遇な人もいます。そんな発想をされるからには、現況は芳しくないのですね。

自分の不遇→原因追及→（自己責任は無い）→周りが悪い

自己愛が強いと自身で言われてるように、ここでも責任転嫁ですね。
人は成長していくことが大切です。恨む事によって何か良いことが生れますか？悩んでおられるなら思案途中のご意見がおありでしょう。他人に冷たいと非難された時、「親の育て方のせいでしょうがないもんで。。」と説明して「はあ、それならしかたないですね。じゃあ気にしないでおきます」と他人は納得してくれ、良好な付き合いが続けられるのでしょうか？

貴方自身が変化しようと努力しなければ、悩みは克服される事はないと思います。人の素地は身近な人より影響を受け人格形成されていきますが、なにより自身でもあらゆる道より選択し自己を確立させていかなくてはなりません。
もし貴方の感じておられるように、ご両親の愛しかたが負の財産であったとして、これが目に見える怪我としましょう。リハビリを行うのは誰でもない自分自身です。恨む事により怪我は良くなるのでしょうか？自己愛について悩んでおられるのなら、序開きのこの時点ですでに解決の糸口とは反対方向に進みかけられているとおもいます。

愛情は注げないが、己が愛される為に演じてしまうこと、しかし望むような結果が得られない事に悩んでおられるのでしょうか？私が思うに、嫌なものを見ることから逃げているような気がします。自分が傷つく前に思考から排除しているような。。

始めは理解できなくても、人の痛みや醜い所を見るようにしたほうがいいと思います。そうするうち、そのフィルターで自分自身とダブる事が、少しはわかるようになってくると思います。

どんな親でも育ててくれた事には感謝する思いをもってくれたらと思います。。。

回答No.5

flyaway

たびたびこんにちは。

＞本当に相手のことを思っているのではなく、相手にとって都合のよい人を演じ、その人に自分を好いてもらおうしているのですから。

人間誰でもそういう部分があると思います。それに気付かない人も多いでしょうけど。

どんなカタチでも、それが自分を満たすためでも、人に優しくできることはいい事だと思います。たとえば「自分は社会に貢献している」という満足感を得るために多額な寄付をする人がいますが、そういう気持ちが悪いものだとは思いません。誰かに何かプレゼントするのに「その人の喜ぶ顔が見たいから」というのも、その喜ぶ顔を見て自分が嬉しくなるからプレゼントするわけですから、結局は自分を満たすためにやっていること。でもそれが悪いことだとは思いません。誰かの喜ぶ顔を見て喜びを感じられる、社会に貢献して満足感を得られる、というのであれば、その人は良い人なんだと思います。

わかりにくい文章でごめんなさい。

お礼

回答ありがとうございます。
＞人間誰でもそういう部分があると思います。
それは理解します。しかし私が問題なのはそれしかないということです。人間関係にもとめるものがそれしか（自分の心の中のどこを探しても）見つかりません。
過去一人の女性を愛したことがあります。しかし、年と共にさらにまた自己愛が拡大していき、その彼女をも自己愛の餌食としてしまいました。もしかしたら最初から愛していなかったのかもしれませんが・・。まだ10代だったので客観視することができませんでした。
私が両親を憎むのは、自己愛のために人を愛せないということです。だめでしょうか・・・。

回答No.4

tutomutti

なんだかとても不思議な質問ですね。
それはみんなどこかで抱いていることではないのかな？？
お人よしであろうと、相手にとって都合のいい人であろうと、
それさえもできない人がたくさんいると思うんです。
例えば、「ご老人に席を譲る行為」の裏を返せば
「周りにイイように見られたいから」かもしれない。
でも、譲られたご老人は、"座ることができる"という行為に
とても感謝すると思うんです。
優しさに感謝することもあるでしょう、
でも目的は"座る"ということなんですから。

自己愛を満たす行為の結果が、
相手の利益にもつながるのなら、それは十分すばらしいことだと思います。
chopinlove さんが抱く不安、「偽善者」であるということ、
こういう疑問を壊してくれる人は、
本当に大切と思う人に出会ったときだと思います。
実はご両親であるかもしれません。
ただ、そう思える人は、
chopinlove さんが抱く"偽善"や"都合のいい人"ということを
全て見破っていると思います。
その上で、chopinlove さんと付き合っている人は
とても大切な人だと僕は思います。

なんだか、まとまってない文章ですいません。
でも、僕も同じ思いをずっと抱き続け、
そして、上のような、大切な友達と出会ったので、
つい長く書いてしまいました。

回答No.3

noname#9272

我侭(自己中心的)な性格になってしまった・・・ということでしょうか?

ご両親を憎むのではなく、その愛を受け止め、ご両親が他界された後、
ひとりで生きてゆく時に困らないように、ご自身に厳しく、周りの人に
優しくすることを鍛えられたら良いのではないでしょうか?

ご両親もまた、chopinlove さんと同じく、未完成な人間であり、chopinlove さんを
育てることで成長している1人間である、ということを理解したら、憎むのが
おかしいことに気づけると思います。
御両親がchopinlove さんを溺愛することは間違いではなく当然のことです。
自分にだけ愛情を注ぎ続ける行為は、一時の自分の感情を満たすだけで、後々自分のためにならないことが多いです。
愛に満たされたゆとりの心でこそ、周りの人に愛情を注ぎ、愛を分かち合うことによって、
いずれ自分の身に帰ってきたり、困った時に救われる時もあるのだということを、
理解できるようになって、成長するものだと感じます。

回答No.2

flyaway

ご両親を恨むことで問題が解決するのでしょうか？ご両親を恨んだところで、「自分以外のものに愛情を注ぐことができない人間です・・・」ということは変わらないでしょう。ですからご両親を恨むのは無駄なことです。

私の彼は自称「自己中心的な人間」です。でも周りから見たらすごくお人好しで、「とても良い人」だといつも言われています。なぜ彼が自己中心的だと思うかというと、「人に親切にするのも、自分がそうすると気分がいいからやっているだけで、結局は自分のためにやっている」からだそうです。他人に親切にする、自分以外に愛情をそそぐことが「自分のため」だと思えればいいのではないでしょうか？たとえば好きな人に愛されたいから自分もその人に愛情を注ぐ。それでもいいんじゃないですか？

お礼

回答ありがとうございます。
私も彼と同じく世間ではお人よしで通っています。しかし、あなたの彼の言葉に集約されているように、結局は自分の利益のためです。つまり自己愛を満たしてくれるように相手にとって都合の良い人であろうと思うのです。目的はそれしかありません。つまり偽善者なわけです。本当に相手のことを思っているのではなく、相手にとって都合のよい人を演じ、その人に自分を好いてもらおうしているのですから。
好きな人に愛されたいと思うことも同じです。結局、自分は相手に都合のよい人を演じるだけです。自分が相手に対し愛情をもって接しているわけではありません。すべては自己愛をみたすことに帰結しています。

回答No.1

hero328

『両親に溺愛されて育ってきました・・・。』と自分でも書かれているように、あなたはご両親に大事されて育てられてきたのでしょう？
そんなご両親を恨む必要はありません。
『自分以外のものに愛情を注ぐことができない人間です・・・。』それは、単にあなたが愛情を注げる対象が未だ見つけられてないというだけで、悩む事は無いと思います。
あなたが、今何歳でどれだけの人生を歩んできたのかは分からないですが、周りの人間全員が嫌いですか？
小動物をかわいいと感じた事は無いのですか？
これからのあなたの人生で、大切だと思う相手にめぐり合った時に、どう愛せばいいのかをご両親が教えてくれてきたのではないですか？
不必要に悩みすぎると素直な気持ちで人と接する事が難しくなると思います。
誰だって自分が一番かわいいし、自分が大切なんです。でも、自分が愛している家族が喜べば、自分は嬉しいし、愛する人が困っていたり、悲しんでいては自分は幸せを感じにくいです。今、あなたが日頃感じている喜怒哀楽を自然に受け入れる事からはじめてみてはどうでしょうか。