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疎縁な親の介護について（長文です）
入院中の実家の母親の病院から病状が良いと言う事で、自宅での介護を進められました。自宅で介護したくないのは冷徹で非常識でしょうか？病院に行って母親を見るのも苦手です。母親には完全介護の施設に終生入っていてもらいたいと思っています。 我が家には夏に生まれたばかりの子供とその他に修学していない子供が2人いますので実際に受け入れることはかなり難しいです。もし、可能であったとしても私自身受け入れたいと思いません。 病院の医師や看護師は見舞に来ないと責めます。そのたびに家庭内の諸事情を説明するのも負担に思います。 一人っ子ですので母親の事を他に見る人はいません。 母親は私が子供の頃から実家の父のＤＶから逃れるために家に病気（統合失調症）を理由に寄り付きませんでした。 （これは大人になってから周りの人から教えてもらいました。） その為に父親の怒りや暴力は私に向けられました。 私は暴力から私を残して一人だけ逃げた母親を恨んでいます。介護したくない理由にならないのでしょうか？
- kuukai
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最初は読んでいて親不孝者だと思いましたが 最後の文でそうは思えなくなりました。 お子さんが小さい事よりも あなたの心の傷がそうさせているんですね。 介護したくない理由になると思います。 子どもを置いていった結末です。 心の病だった お母様ですので仕方ないという人もいるでしょう。 でも、恨んだまま介護をするなんて無理です。介護は大変な作業です。仲良くやっている親子関係でも昼夜関係なく自分の時間もありません。 恨んだままなら お互いの為によくないですし、お母様も症状が悪くなるかもしれませんしね。 なにより、質問者さんが今まで一人でよく頑張ったねと頭をなでなでしてあげたい気分です。 病院、施設のほうには過去の出来事を話せば 無理にとは言わないと思いますし納得もしてくれると思いますよ。 子どもがいるという事では納得しませんからね。 子育て、頑張ってあなたの分までお子さんを幸せにしてあげてくださいね。
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- Tenshi_7
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介護は、たとえ人間関係のうまくいっている間柄だったとしても、介護する人間に大変な負担がかかり、生活が破綻してしまう場合すらあります。 kuukaiさんの場合は、お母様を嫌悪されているようですので、正直に言って介護は難しいと思いますし、お互い一緒に暮らすことはより辛いものになってしまうと思います。 なので、完全介護の施設にお母様を任せられるあてがあるのであれば、良い選択だろうと思いますよ。 ただ「恨んでいるので介護したくない」という理由は、頭の固い人には理解してもらえないかもしれません。私としては、とても重い理由だと思いますが、すべての人が理解するには難しいかもと思うのです。 ですので、もし理由が必要なのであれば、小さなお子様が３人もいるので介護は困難ということでいいのではないでしょうか。実際問題として、乳児と幼児を抱えて、さらに老人介護というのは無理な話です。それはみんなわかることです。 その病院の方は、なんとなくkuukaiさんへの配慮が足りないような気もしますので、なにか言われても気にせずに、施設を探されてはいかがでしょうか？ 老人虐待の問題が増えている昨今で、ちゃんと施設に入れようと考えているあなたは、とても真面目だと思いますよ。
お礼
回答をありがとうございます。 病院からあれこれと用事などを言われても 非常に負担に思っていますので、毎日顔を 合わせるなんて想像もできません。 無理なものは無理なので病院側がなんと言っても 気にしないで行こう思いました。 改めて考えてもTenshi_7 さんのおっしゃるように 無理だと思いました。 改めて他の施設を探して見ようと思いました。
補足
回答ありがとうございました。 施設の人は母親と日々顔を合わせているので どうしても贔屓に思うのだと思います。 長年の家族の経緯などは知らないので 年老いて弱い立場になった母親を見れば 家族が何とかすれば良いのにと思うのだと思います。 その事についていちいち説明をして事情（私の心情と 言うと大げさですが） を説明していくのも精神的に負担です。 担当医なども言葉でははっきりとは口にしませんが 態度としてはしきりに何度も「自分の親は」とご自分の親御さんについて口にして「自分は親孝行しました。あなたは自分の親を大事にしないのですか？」 と言いたいようです。腹立たしくおもいますが 一般の家庭環境に育った方には理解しがたいと 思って諦めています。
- kanachin29
- ベストアンサー率19% (13/66)
こんにちわ。 わたしはＤＶを受けたことがないので客観的なことしかいえませんが。 質問者さんはほんとに辛かったと思います。 たしかに下の方が言う様に、あなたの母親はその人1人です。 お母さんも暴力から逃れるために必死だったのでしょう。 しかし理由はなんであれ、子供を犠牲にするのはしてはならないことです。 裏切られたというあなたの気持ちは一生消えないのではないかとお察しします。 わたしなら、多分介護できないと思います。 情は残るでしょう。しかし、誠意を持って介護していくのは無理だと思います。 あなたの思うように行動するべきではないでしょうか。 イヤイヤでも今の状況を続けられるのであれば 弱い母を救う気持ちで頑張って欲しいと思いますが。 自分でも何を言いたいのかよくわからなくなってきました 苦笑。 質問者さんのストレスがこれ以上大きくならないように 願います＞＜ 回答になっていなくてごめんなさい。。。
お礼
ご回答ありがとうございました。 こんな自分自身でも整理がつかない問題を 人様に投げかけるのはどうかと思いましたが、 一所懸命に回答を頂いてありがとうございます。 介護と言う事に対しての大変さを真剣に考えれば 考えるほどやはり無理だと思いました。 他の方の回答にも有るように介護は生半可なものでは 無いと思うのでやはり介護はできないと思いました。
- cyococo222
- ベストアンサー率32% (40/122)
こんにちは。 お宅に小さなお子さんもいるとの事と幼少期の思いから、介護をしたくないのはよくわかりますよ。 ただ、どんなに憎んでも母親はたった一人。 縁起でもない事いいますが、亡くなった時に後悔だけはしないようにしないようにしてくださいね。 お父さんの暴力から１人でにげたようですが、お母さんも必死だったのかもしれないし、周りからは聞こえてこない何かがあったのかもしれません。そしてそれをとても後悔し、質問者さんに後ろめたさもあるかもしれないですし。今回自宅での療養については、ご本人も思うところがあるでしょう。 逃げてしまったお母さんも悪いけど、壱番悪いのは暴力をふるうお父さんで・・お母さんも被害者の１人だったのでしょう。 介護は無理ということは、お子さんも小さい事を理由にしてもいいと思いますよ。病院側が何といっても、家庭の事情はいろいろあるでしょうから。（私も以前老人ホームに勤めていたのでいろんな家族を見ました）中には亡くなっても関係ないから、勝手に葬式をしてほしいという家族もいました。 私の前の職場（老人ホーム）の場合ですが、例えば、入浴中や食事中の事故で亡くなっても、責任は問わないなどの契約書をかわし、後は任せるという事もあります。ですので、介護は拒否できると思いますよ。面会についても、ほとんどが年に一度来るか来ないかですので、珍しいものではありませんでしたよ。いちいち事情を聞いてきたり、責める病院はちょっとおこがましいですねぇ。あまり気にしなくていいと思いますよ。 ただ、余談ですが・・。どうしてか、年配になると涙もろくなるのでしょう。私もおじいさんやおばあさんが自分の若いとき至らなかった事を反省し、思いをめぐらせて話をする相手を何度もしました。 結局、本人は後悔と罪の意識を一生背負い寂しくなくなっていくようです。施設の粗末な6畳間に職員が作った団子と事務所からもってきたお菓子だけをそなえられ、横たわる姿を見ると、「この人の人生って・・」と考えさせられるものです。
お礼
ご助言ありがとうございます。 父親を亡くしておりますので、親を亡くした後には どんな気持ちになるかは身にしみてわかっているつもりです。あんなに暴力を振るわれた父親ですが、亡くなってしまえば、可哀想な人だったと思えるようになりました。 お葬式の喪主も当然ながら母親に代わって私が勤めました。が、私の中では父が亡くなるより以前に母親はすでに死んでいるのです。 私ができる範囲では現在の母親にたいしての義務は果たしているつもりです。これ以上の距離を近づけたくないだけなのです。 家族に替わって介護されている方の立場に立った貴重な ご意見をありがとうございました。
補足
亡くなった父は婿養子で病気持ちの母親との結婚にストレスが溜まっていたようです。私が小学生の頃に亡くなった祖母と言い争いをしていたのを憶えています。誰が悪いかと言えば結局暴力を振るった父が一番悪いと思いますが、 生真面目で口下手で暴力という形でしか自分を表現できない人を追い込んで行ったのは私の母と祖母ではないかと思っています。
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