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親にわかってもらうには

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  • 質問No.106503
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お礼率 55% (67/120)

誰かと付き合っているとき親に話しますか?私は隠し事をしたくないので話したいと思っています。でも、今回それが裏目に出てしまった。

親は全く私の言うことに耳を傾けてくれません。だめだの一言です。彼に夏会いに行くつもりなら仕送りをとめるといわれました。(彼は海外にいて、私はまだ学生です)

親は家柄とか学歴とかをすごく気にする人なのです。どうして彼を選んだのか?そんな男のどこがいいのかの一点張りです。彼は20代後半でアメリカで大学生をしてます。親はそんな年まで学生で将来どうするのか。そういってきます。

私は彼が好きなのです。すごく。それだけじゃだめなのでしょうか?

いろんな人の意見を聞きたいです。娘を持つ親の方とかも、できたら意見を聞かせてください。
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質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.11

2度目の回答になります、ayaeです。
また長くなってしまってスミマセン。<(_ _)>

> その彼とはうまくいっているのでしょうか?

はい。
最近では、結婚話も出るようになりました。(^_^)
信じられないことに両親も乗り気です(笑)。

私の場合も、最初は母にだけ伝えたんですよ。
そうしたら、「そんな話、お父さんの耳に入れるような話じゃない」と黙殺。
それでも諦めなかったら、今度は告げ口の様な形で、「ロクでもない男と付き合っている」と言われてしまいました。(-_-;)
そして、父の驚きとショックと怒りを逐一私に「報告」するんです。
(←私は一人暮らししてましたから・・・)

このことから、覚悟を決めて、父と直談判にすることにしました。
父は厳しい人で、機嫌がいい時でも3口以上は口きかないっていう「偏屈」モノ(笑)。
最初は「何なんだ、そいつは」しか言いませんでした・・・。(^_^;)

粘っていくうちに「会ってみよう」となり、会って話をするうちに「まぁ、いいコじゃないか」となり、そして「最近、彼はどうしてるんだ?」と興味を持ってくれるようになったんです。
ごく最近では、父が「アイツでもいいか・・・」と母に言ったとか・・・。(^_^)

あなたが正面から向かい合ってあげれば、両親も向かい合ってくれると思います。
頭ごなしの「反対」から、ゆっくりと「理由を言う反対」になってきます。
理由をちゃんと受け止めて、それでも強い決意を伝えることが大切です。
あなたが「親もびっくりするくらいしっかりとした」女性になっていれば、親もあなたと彼に対する見方を変えざるを得ません。
「言うことをきかない困った娘」から認識が変ると思いますよ! (^_-)

話し合いはかなりエネルギーを使うと思います。
両親の子供っぽい反対に辟易してしまうこともあるかもしれません。
でも、負けずに頑張って下さいね!
いつでも応援してますよ! (^o^)丿
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  • 回答No.4
レベル8

ベストアンサー率 17% (10/57)

あなたが大学生ということもあり、ご両親は「結婚」を意識して、 「結婚相手としてふさわしいか」という視点で彼を見るように なったということでしょう。 おそらく、高校生の時であれば(お泊りで彼の所にいくという点を のぞいて)耳を傾けないなんてことはなかったと思います。 それで、あなたがどうすればよいかについてですが。。。 まずはご両親がきいていること(「どうして彼を~」とか「そんな男~」) ...続きを読む
あなたが大学生ということもあり、ご両親は「結婚」を意識して、
「結婚相手としてふさわしいか」という視点で彼を見るように
なったということでしょう。
おそらく、高校生の時であれば(お泊りで彼の所にいくという点を
のぞいて)耳を傾けないなんてことはなかったと思います。

それで、あなたがどうすればよいかについてですが。。。
まずはご両親がきいていること(「どうして彼を~」とか「そんな男~」)
について、rikariさんの思ってることを洗いざらい答えること。
その時点で答えに詰まるようであれば、彼への気持ちは本物でないと判断して
会いに行くのをやめたほうがよいと思います。

次の段階として、なぜご両親が耳を傾けないのかということについて
ご両親に徹底的に聞くこと。
耳を傾けない理由に同意できる部分があるのであれば、その時は
自分の心と彼に相談して結論を出しましょう。
そのときにご両親があいまいな答えや頭ごなしに「だめ!」という
ようであれば、「納得できないから、納得できるように説明してもらえる
まで考えは変えない」とか言って、少しでもお互いの本音に近づく
ようにしましょう。

それでも結論が出ないようであれば、大学生ということなので、
あなたの気持ちに正直に行動することをお勧めします。
一度しかない自分の(親のものじゃない)人生なのですから、
やらないで後悔するよりは、やって後悔したほうがいいじゃない?
仕送りを止めるという件についても、お金だけなら奨学金なり
なんなりで今の時代どうにかなるもんです。
ご両親との関係も必ず修復できるときがやってきます。

それでは、よーく考えて、自分の結論を出してください。
お礼コメント
rikari

お礼率 55% (67/120)

質問のところに書かなかったのですが、私は医大生です。国立の医大にストレートで娘を入れたためなのか、親は私に医者と付き合い結婚することを望んでいます。

なぜ自分につりあうような人と付き合わないのかといわれました。つりあうって何なのでしょうか?

私は好きな人と幸せな家庭を持つことができたらそれで十分と思っています。相手の学歴とかあまり気にしません。もちろん、きちんと働いてくれるのは絶対条件ですけど。

ただ好きな人といたいのです。
投稿日時 - 2001-07-19 14:49:31

  • 回答No.3
レベル14

ベストアンサー率 34% (664/1947)

親と子供は別の人生を歩んでいくんです。いくら心配だからと言ったって、どういう人生を送るかは子供の自由です。それでたとえ将来不幸になってしまっても、子供本人が「それでもあの時の選択は間違っていなかった」と言えるくらいの覚悟があったのなら、それ以上の指図はしてはいけないと思います。 心情的に親がそれでも色々言いたいという気持ちは分かりますが、子供側にも「親よりも大切なものが出来る」ということを分からないとい ...続きを読む
親と子供は別の人生を歩んでいくんです。いくら心配だからと言ったって、どういう人生を送るかは子供の自由です。それでたとえ将来不幸になってしまっても、子供本人が「それでもあの時の選択は間違っていなかった」と言えるくらいの覚悟があったのなら、それ以上の指図はしてはいけないと思います。
心情的に親がそれでも色々言いたいという気持ちは分かりますが、子供側にも「親よりも大切なものが出来る」ということを分からないといけないですね。またうまくそういう事をrikariさんも言わなければいけません。

rikariさんも今彼と過ごすことが、「将来もしかして人生の汚点になる可能性もあるかも」という「覚悟」があるのなら、勝負に出る時じゃないでしょうか。きちんと親御さんと話す場を設け、「これ以上の心配は不要」という決意を伝えるべきです。
人間一度はそういう勝負時があると思いますよ。それが親御さんを泣かせるような結果になったとしても心を鬼にしなければいけません。自分にとっても何が一番重要で大切かを考えてみましょう。この場合それは一つきりです。欲張ってはいけません。

rikariさんの一番良いと思うことをしていって下さい。
お礼コメント
rikari

お礼率 55% (67/120)

そうですね。きっと自分の中にも親の反対を押し切って彼に会いに行くってのに迷いがあるからこうして相談してるんだと思います。一番よいと思うことそれを決めるのは難しいですね。
投稿日時 - 2001-07-19 14:42:42
  • 回答No.2
レベル11

ベストアンサー率 18% (55/299)

恋は反対されると燃える、と親に言ってみましょう。 仕送りももういらない、学校もやめる、と、親の切り札を全部捨ててみましょう。 それでも親が反対するならその気持ちは本物だし、あなたが親の援助を切り捨てられるのならそれも本物。 あなたの人生に転機が訪れているのですから、気張っていきましょう。 ...続きを読む
恋は反対されると燃える、と親に言ってみましょう。
仕送りももういらない、学校もやめる、と、親の切り札を全部捨ててみましょう。
それでも親が反対するならその気持ちは本物だし、あなたが親の援助を切り捨てられるのならそれも本物。
あなたの人生に転機が訪れているのですから、気張っていきましょう。
お礼コメント
rikari

お礼率 55% (67/120)

仕送りもいらない、学校も辞めるそういえたらどんなにいいことか。
私は彼と真剣に付き合っていますが、それと同様に自分の将来についても真剣に考え夢を持っています。だから、すべてを捨ててというのは無理です。すべてをすてられないってのは本気じゃないということなのでしょうか?私はそうは思えません。
恋愛も自分の仕事(学業)も真剣にやっているつもりです。
投稿日時 - 2001-07-19 14:37:51
  • 回答No.1
レベル7

ベストアンサー率 15% (3/20)

娘を持つ親御さんとしてはとても心配だからそう言ってるんだとおもいます。 だからどうして彼がその年までアメリカで大学生をしているのか、 はっきりした理由があるならそれを親御さんにわかってもらうべきでは? またはっきりした理由もないのであれば、彼に親御さんに反対されてることを素直に伝え、 どうするのか、最終的に決断させたほうがいいでしょう。 彼も本当にあなたのことが好きなら日本に戻らざるをえない筈で ...続きを読む
娘を持つ親御さんとしてはとても心配だからそう言ってるんだとおもいます。
だからどうして彼がその年までアメリカで大学生をしているのか、
はっきりした理由があるならそれを親御さんにわかってもらうべきでは?
またはっきりした理由もないのであれば、彼に親御さんに反対されてることを素直に伝え、
どうするのか、最終的に決断させたほうがいいでしょう。
彼も本当にあなたのことが好きなら日本に戻らざるをえない筈ですよ。
それでもアメリカに・・・ということであれば、あなたが決断しなければなりません。
ただあなたが決断を下すことになるならば大きな覚悟が必要になるとおもいますけど・・・
お礼コメント
rikari

お礼率 55% (67/120)

彼が今アメリカで大学生をしている理由ですが、高校卒業後働いてお金を貯めてから渡米したためです。親はそんな年で大学生なんて将来どうするのか。ぷー太郎と同じ。ぐらいのことをいいます。

もちろん親の気持ちもわかるのです。この恋にのぼせ上がっているだけなのか自問自答したりもします。でも、彼が今私をいろんな意味で支えになっているのは事実なのです。もし、真剣でなかったらこんな遠距離でつきあったりしません。
投稿日時 - 2001-07-19 14:33:32
  • 回答No.5
レベル14

ベストアンサー率 26% (975/3649)

確かに親御さんも、結婚相手として心配をし、あなたのことを思って言っているのでしょう。それと、もしかしたら結婚後は身近にいてもらえないというエゴも若干入っているかもしれません。でもそれはあなたが幸せを犠牲にしてまで守るものではないでしょう。 だからといって、大事な親御さんだったら、やはり賛成して欲しいですよね。実際問題、彼のことを好き、というのは大事なことですが、仕送りを止められて困るような生活をして ...続きを読む
確かに親御さんも、結婚相手として心配をし、あなたのことを思って言っているのでしょう。それと、もしかしたら結婚後は身近にいてもらえないというエゴも若干入っているかもしれません。でもそれはあなたが幸せを犠牲にしてまで守るものではないでしょう。

だからといって、大事な親御さんだったら、やはり賛成して欲しいですよね。実際問題、彼のことを好き、というのは大事なことですが、仕送りを止められて困るような生活をしているあなたが、現実問題もし結婚などと言う話になったらどうなるでしょう? もし結婚を考えてないならその旨を親御さんに話して見るのもいいかもしれません。今はまだそういう時期ではないと。

もし結婚を決意するほど好きなのであれば・・・きちんとあなたと彼の見の振り方を視野に入れてらっしゃるんでしょう? それを順序だてて親御さんに話し、心配を取り除いてあげればいかがでしょう。あなたがしっかり暮らしていける、これだけの設計があるから幸せになって見せると説得できれば、娘の幸せを願わない親はいないといいますから(私は子供を持っていないのでこういう言い方しかできませんが・・・)賛成してくれるのでは?

ただ「好き」と言い張っているだけでは説得できないし、ご飯も食べていけませんよ。
お礼コメント
rikari

お礼率 55% (67/120)

彼とは結婚したいねと話したりもします。でも、将来はどうなるかわからないし、結婚は彼が就職して、将来の見通しがしっかりつかない限りするつもりはありません。
私は将来手に職を持つ予定なので、自分である程度稼ぐことができると思います。だから、逆に彼の将来について不安に感じていないのかもしれません。
彼と結婚することになっても、別れたとしても、自分でしっかりと歩んでいくために今しっかりと勉強しているつもりです。
でも、親にしてみれば彼の将来について不安なのがよくわかります。一回彼と話し合ってみます。
投稿日時 - 2001-07-19 14:57:02
  • 回答No.6

rikariさん、こんにちは。mikapapaと申します。 名前の通り、私には娘がおります。 (結婚まではまだ相当時間がありますが) rikariさんの気持ちも、お父様の気持ちも よくわかります。 今のままでは、お父様にわかってもらうことも rikariさんがお父様を理解することも難しいでしょう。 お互い感情的になってるようですから。 どちらも情報量が少ないようです。 何故、親の ...続きを読む
rikariさん、こんにちは。mikapapaと申します。
名前の通り、私には娘がおります。
(結婚まではまだ相当時間がありますが)

rikariさんの気持ちも、お父様の気持ちも
よくわかります。
今のままでは、お父様にわかってもらうことも
rikariさんがお父様を理解することも難しいでしょう。
お互い感情的になってるようですから。
どちらも情報量が少ないようです。

何故、親の反対を押し切ってまで彼の元へ行きたいのか?
何故、お父様は反対するのか?
もっともっと話し合う必要があるでしょう。
そして彼も本気でrikariさんとの将来を考えているなら
彼も交えて話し合うべきです。

子供の人生は子供のもの。自分で責任を取るから
親には干渉してほしくない、という考え方には
反対はしませんが、賛成も出来ません。
親である以上、子供が悲しんだり苦しんだりする姿を
見たくはありませんし、そうなる可能性がるなら
必死で守ると思います。(一般的には)
お父様はrikariさんより何十年も永く生きてきて
はるかに多くの人と会い、はるかに多くの経験をし
また見てきています。これはまぎれもない事実です。
そのお父様がおっしゃることですから、まったく的外れ
ということは無いと思います。
しかしrikariさんとは、育った時代も環境も違います。
この溝を埋めるのは話し合う以外にないと思います。

ちょっとそれますが、私は仕事柄何百組という結婚式を
見てきましたが、お父様あるいは御両親様が結婚に反対の為
欠席されたカップルも多数見てきました。
御本人は自分で決めた方と結婚できて嬉しいはずですが、
御両親に祝福されていたならもっと嬉しかったと思います。
勿論欠席された親御さん達も、さぞ辛かったと思います。

rikariさんもあえてお父様と衝突したくはないはずです。
出来る事ならお父様にわかって頂きたい。
ならばとことん話し合いましょう。
と同時にrikariさん自身も彼にたいする自分の気持ちを
冷静に整理してみましょう。
お父様の反対は抜きにして、
「私は何故彼を選んだのか、二人はどこへ向かって行くのか」

子の幸せを願わぬ親はいません。
皆さんが幸せになれます様、お祈りしております。
お礼コメント
rikari

お礼率 55% (67/120)

アドバイスありがとうございます。私も両親も彼についてきちんと話し合う機会を持っていなかったように思います。私が一人暮らしというせいもあり、彼と付き合ってから実際に親には一度も会っていません。この夏休み一ヶ月程度帰省する予定なので、その間にたくさん話をしたいと思います。電話やメールをしたり、彼と私の付き合い方もしぜんとわかってくれるのではないでしょうか?もし、可能なら電話で彼を実際に話してもらいたいと思っています。
投稿日時 - 2001-07-20 07:16:09
  • 回答No.9
レベル5

ベストアンサー率 0% (0/6)

びっくりしました。 私と状況がとても似ているからです。 私も医大生なのですが高卒の彼氏がいます。 そして親はいまだに大反対です。 その私の経験からお話しますと親に話すべきでは なかったんです(笑)。親からすると自慢の娘なんです。 相手もその自慢の娘に釣り合ったしかるべき人を、と思っているときに 20代後半のアメリカの大学生と付き合ってると聞いたら もう何を言っても反対するだけでしょう。 ...続きを読む
びっくりしました。
私と状況がとても似ているからです。
私も医大生なのですが高卒の彼氏がいます。
そして親はいまだに大反対です。

その私の経験からお話しますと親に話すべきでは
なかったんです(笑)。親からすると自慢の娘なんです。
相手もその自慢の娘に釣り合ったしかるべき人を、と思っているときに
20代後半のアメリカの大学生と付き合ってると聞いたら
もう何を言っても反対するだけでしょう。

いくら大好きな親でもこと恋愛に関しては深くて長ーい溝が
あります。娘がどれだけ相手を好きなのかではなく相手の
条件で幸せを測ってしまいます。それが親です!と割り切りましょう。

幸い一人暮らしのようですのでいくらでも隠せると思います。
とりあえず会いにいくことをやめたことにしてコッソリ行ったら
どうですか?長期戦と覚悟して少しづつ認めてもらえるように
しましょう。

親の反対で壊れてしまうようならそれまでの恋愛なのだと
思います。と自分に言い聞かせてます(笑)。
お互い頑張りましょう♪
お礼コメント
rikari

お礼率 55% (67/120)

確かに言ったことを後悔しています。私が親に正直に話したのは、うそをつきたくないという思いはもちろん、彼に会いに海外に行っている間に事故等なにかおこったらと言うことを考えたからです。でも、ひとまずこの夏はかくれて会いに行くしかないのでしょうね?それで、時間をかけて説得していくのがベストかなと思いました。
投稿日時 - 2001-07-20 07:30:49
  • 回答No.8
レベル8

ベストアンサー率 46% (6/13)

親に自分の気持ちをわかってもらいたい...その気持ちよくわかります。 私の父は、私が高校生になったときに亡くなりました。 (その前には母もういませんでしたが) そのとき私は付き合っている人がいて反対されていました。 でも、若かったせいもあってか、反抗ばかりしていました。 その後も父との仲はあまり良くならず、そうこうしているうちに亡くなってしまいました。 私は今になっても後悔しています。 ...続きを読む
親に自分の気持ちをわかってもらいたい...その気持ちよくわかります。

私の父は、私が高校生になったときに亡くなりました。
(その前には母もういませんでしたが)
そのとき私は付き合っている人がいて反対されていました。
でも、若かったせいもあってか、反抗ばかりしていました。
その後も父との仲はあまり良くならず、そうこうしているうちに亡くなってしまいました。

私は今になっても後悔しています。
『なんであの時、もっとお父さんと話をしなかったのだろう』と。

rikariさん、rikariさんの気持ちは良く分かります。
でも、お父さんはきっとさみしいんだと思います。
rikariさんのお父さんがどんな考えをもっているのかは実際良く分かりませんが、お父さんは私たち娘が思っている以上に私たちのことを心配してくれています。

昔は父のことを「うざいなぁ」と、思っていました。
でも、お父さんが亡くなるとき一番に私のことを心配していてくれたのは確かです。
だからといって、自分の気持ちを押し殺して好きな彼と別れるわけにはいかないですよね。
だから、少しでも自分の気持ちをお父さんにわかってもらえるようじっくりゆっくり話をしてください。(私からのお願いでもあります^^)
もしお父さんがわからずやの頑固お父さんでも良いじゃないですか!
自分の本心を素直に真剣に話せばお父さんも口や態度では「ダメだ!」と言っていても心の奥底では、『娘が幸せになってくれるんだったらそれで良い』と思っているんではないでしょうか?
お礼コメント
rikari

お礼率 55% (67/120)

アドバイスをよませてもらってせつなくなりました。親はやはり私の幸せを思って言ってくれてるんですよね。それが私がうるさく感じても。親との関係を後悔しないためにも、もっと話し合って見ます。
投稿日時 - 2001-07-20 07:34:13
  • 回答No.7
レベル11

ベストアンサー率 18% (55/299)

なんだか、結論が先にあったみたいですね。 それを後押しして欲しいから、ここに投稿したというところですかね。 親御さんの意見と、あなたの意見は、本質的にそう変わりはありません。 あなた自身、見極めがつくまで結婚はしない訳ですし、現在の学業も捨てる気はないわけですから。 いい加減大きくなった子どもが、おもちゃ屋の前で「あれを買って」といって、「ダメだ」と親に断られたあと駄々をこねているようなものです。 ...続きを読む
なんだか、結論が先にあったみたいですね。
それを後押しして欲しいから、ここに投稿したというところですかね。
親御さんの意見と、あなたの意見は、本質的にそう変わりはありません。
あなた自身、見極めがつくまで結婚はしない訳ですし、現在の学業も捨てる気はないわけですから。
いい加減大きくなった子どもが、おもちゃ屋の前で「あれを買って」といって、「ダメだ」と親に断られたあと駄々をこねているようなものです。
小遣いを貯めるか、アルバイトでもして、お金を作って自分でおもちゃを買えばいいのに、今すぐ欲しい、買ってと駄々をこねているわけです。

ところで、親が彼の学歴を気にしたとき、衝撃を受けましたか?
お礼コメント
rikari

お礼率 55% (67/120)

彼の学歴を気にしたとき、正直衝撃というよりやっぱりと思いました。私は親と20年以上一緒にいるわけですから、親の考えをよく分かっています。というより、親の考えの影響を少なからず受けているわけです。だから、正直いろんな点で親の意見を全て否定できないのです。やはり、安定した人生に惹かれる面もあります。そんな迷いを親も感じ取っているのでしょう。
投稿日時 - 2001-07-20 07:19:48
  • 回答No.10

お話を伺い、ほんの少し前の自分を思い出しました。(^^ゞ 私も、彼との付き合いを両親に猛反対されていたんですよ~。 私は大学院出で、彼は高卒。 学歴にそこまでこだわっていないように見えた両親でしたが、「せめて大卒を」と望んでいたようでした。 私の勤務先が研究所で、東大やら京大やらの博士クラスがごろごろしている場所というのも問題だったのかもしれません。 親にしてみれば、「何で、敢えて他所の会社 ...続きを読む
お話を伺い、ほんの少し前の自分を思い出しました。(^^ゞ
私も、彼との付き合いを両親に猛反対されていたんですよ~。

私は大学院出で、彼は高卒。
学歴にそこまでこだわっていないように見えた両親でしたが、「せめて大卒を」と望んでいたようでした。
私の勤務先が研究所で、東大やら京大やらの博士クラスがごろごろしている場所というのも問題だったのかもしれません。
親にしてみれば、「何で、敢えて他所の会社の高卒のコと付き合うんだ?!」っていうのがあったみたいです。(^_^;)

最初に付き合っていることを話した時は、親が倒れるかと思いました・・・。(^_^;)
反対も酷くて・・・。
何せ、「彼の存在」を認めてもらえないんですよ。
これみよがしに見合いを持ってきては、「いい年して、付き合っている相手の一人もいないんだからね~」です。(-_-;)
「彼がいるよ」と言うと、「そんな話、聞いたことないね」の一点張りです。
彼が生きてこの世に存在している・・・という事実さえ認めてもらえなくて、悔しい思いをしました。

そんな中、何度も「隠れて付き合おう」と思いました。
・・・でも、その都度、「絶対に、隠さない」とも思いなおしたんです。
だって、「隠す」ということは問題の先送りですよね。
もし、結婚を考えているなら、いずれは打ち明けなければならない・・・。
結婚まで考えていないにしても、いつも後ろめたさを持っていなければならない・・・。
だったら、ここで徹底的に頑張ってやる! と腹を括ったんです。(^_^)

まず始めにやったのは、親が嫌がってもとにかく「彼の話を聞かせる」ことでした。
無視されて独り言の様になってしまっても、「彼がね・・・」「彼ってこういう人なんだよ」etc.・・・とにかく、楽しそうに彼の話をしたんです。
いつも、「両親は私を不幸にしようとして反対しているんじゃない。幸せを考えて反対しているんだ。」と自分に言い聞かせながら、自分の幸せと、彼の人となりをアピールし続けました。

この時、いつも注意していたのは、「決して感情的にならないこと」です。
売り言葉に買い言葉は最悪です。
どんなに傷つくことを言われても、どんなに彼を悪く言われても、決して感情的にはなるまいと心に決めていました。
喧嘩をしているんじゃない、ここで私が喚き散らせば、彼は永遠に「悪者」だ・・・。
そう思い、言葉を選んで話しつづけましたね。

最初の頃はくじけそうになりましたが、何度も話題に出しているうちに、彼の「存在」をやっと認めてもらえるようになりました。
やっと普通に反対してもらえるように(笑)なったんです。(^_^;)

そして、それからもう少しすると、「会ってみたいから連れて来い」という嘘みたいなお誘いがかかりました。
粘り勝ちです。
諦めずに「彼」を紹介(?)し続けることによって、両親も私の気持ちを理解しようと言う気になってくれたんです。
隠したり、逃げたりしなくて良かった・・・と、心から思いました。

ですから、rikariさんも、逃げたり隠れたりせずに、ご両親の反対と向き合ってください。
ご両親は、「あなたが彼を大好き」なんてコト、とっくに分かっています。
分かっていて敢えて反対するのは、「あなたの幸せを考えて」なんです。
ですから、あなたがこそこそすればする程、「こんな行動を取らせるような男は信用できん!」となってしまいます。
あなたの行動が彼の株を下げてしまうんですよ。

ご両親が彼を知ることができるように、彼の話をいっぱいしてください。
「するな!」と言われてしまうのなら、「もうやめろ!」と言われるまで、話してみてください。
あなたの態度が毅然としたもので、ご両親への感謝と愛情を忘れないものであれば、ご両親も「あなたをそんな状態においておける」彼を少し受け入れてくれるでしょう。
両親と話し合うことすら避けてしまうと、「うちの娘をあんな風にしたのはあの男だ!」となってしまいますよ。

最初はキツイかもしれませんが、彼の存在を前面に押し出し、両親と会話してください。
隠しても「その場」が取り繕えるだけで、根本的な解決にはならないですよ!
お礼コメント
rikari

お礼率 55% (67/120)

その彼とはうまくいっているのでしょうか?AYAEさんはすごいと思います。私もAYAEさんを見習いたいと思います。
正直私はこの相談メールを出したとき、少し感情的になっていました。母だけに彼のことを打ち明けていたのですが、夏彼に会いに行くことをとめるために父にいきなりはなしてしまったのです。しかも、悪いことだけ。裏切られたという思いが強く、話し合う話し合うといいつつ、その姿勢を見せてなかったのは私かもしれません。
その場を取り繕ってもしかたない、素直に思います。
投稿日時 - 2001-07-20 07:59:48
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