男性の心理

質問

男の友達を作るのって大変ですよね。つくづく最近思います。

今まであった経験で、

人間的に興味がある男性がいます。その人と友達になりたい場合に色々話しますがその中で「私は、男友達がほしい」「いい友達と思っている」「彼は今いらない」と強調します。

しかし結果

告白され、音信不通や気まずくなったりすることがほとんどです。
これはなぜなんでしょうか？そういうことを言ったことによって、「俺が落としてやろう」っていう気にさせてるのでしょうか？（私がいけない？）

男性の心理と男の人とのうまい付き合い方（正しいアピール方法）を教えてほしいです。
よろしくお願いします。

回答No.6

W_Wine · ベストアンサー

たびたび失礼します。#1です。
蛇足とは思いましたが追記させていただきます。

相手の目を見て話を聞くことは大事なことだと思いますが眼が魅力的なのかもしれませんね(視力が悪いのでしょうか?)。であれば、誤解する男性もいるかもしれません。不本意であっても視線を外して会話するようにされるか、ご自身の本意をはっきり伝えるしかないでしょうね。

社会人になられたら相手の目を見て話を聞くことは重要になります。相手からの信頼につながります(残念ながら誤解する人もいるでしょうけど・・・)。

お礼

こうやって答えて下さって本当にうれしいです。

私のモットウとして、差別区別しない。どんな人にでも気持ちよく感じるように接する。を目標としているので、目をまっすぐみて真剣に相手の話を聞く態度は必要かと思ってしまいました。

例えば、ボケて何度も話をする年配の方、ホームレスといわれる人たち、酔っ払いのおじさんなど、バイトのみんなが苦手とするお客さんでも私は気持ちよく対応できました。嫌とも思いません。

しかし、そうすることによってバイト先、研修先でたびたび勘違いされ、バイト先ではストーカーに合うようになりやめてしまいました。今もそのバイト先にいけません。

今まで女社会で生きていたので自分の生き方に自信を持ってましたが、今までの生き方をすると相手に対しても悪い（勘違いさせる）し自分も危険ということがわかり戸惑ってます。

W_Wineさんの意見は、私にとって魅力なくうつっていた社会をもう一度信じてみようと思わせてくれるものでした。最初から何でも信じる私が馬鹿なんだと思います。信頼できるか見極める目を経験しながら養いたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.10

uranran

あまり男だの女だの意識しなくていいのでは？
その相手が、人間的に好きで、自分も媚びずにありのままの自分でいられるのなら、いつかきっと男女構わず友達がいいできると思います。

きっと、あなたが相手に恋心を持たせたくないと思っている気持ちが、構えに見えて、知らず知らずのうちにあなたを女に見せているんではないのでしょうか？
逆を返せば、惚れてもない相手に、男にみせる用の顔をみせている気がします。

私の周りには、私も含めてかわいかろうが、そうでなかろうが、男女の友情が成立していると思います。
さっぱりしてる子も甘え体質な子も。
それは、相手を見る目というよりも女性次第な気がします。
私の知る限りでは、男友達が普通にいる人は、男の兄弟がいたり、小さい頃から男性と居る空間に慣れている人ばかりです。
その多くが、女性と居るより男性といる方が居心地のよさを感じる人です。

そして、今思えば相手（異性）と遊ぶ時に別の女友達を連れて行こうとか、二人きりでどうしようとか考えたことは無いです。
だって、人間的に惹かれあった同姓の友達と遊ぶのに誰か居なきゃ不安だなんて考えないでしょ？
相手を異性だと構えないでいたら、相手にもそれが伝わると思います。
そこで、あなたに好意があって近づいた相手は、あなたに好意の無いことに気付くものではないのでしょうか？
それに、男の友達がなぜ必要なのでしょうか？
居て居心地のいい友達なら、女の子でもいいと思う。

別にがっつく必要もないし、私からしてみれば、女の子の中で、居心地の良さを感じる方の方が、よっぽど羨ましいです。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ないです。
大変参考になりました。

つくづく思ったことは、環境ってすごく人に影響するなっていうことです。

私は、男兄弟もいて仲良くしてはいますが、家族以外での男性と親しくなる機会が極端に少なかったんだと思います。

いまだに、男性と話すときは緊張していること自覚します。それがuranranさんのいう「男にみせる用の顔」になってしまってるかもしれないと思いました。

これを打破するには男の人に慣れるしかないと思います。たしかに女の子の中で、居心地の良さを感じていますが、私は異性の意見を聞きたいという欲求があるので、これから自然に接することができるように色んな機会を利用したいと思います。

ありがとうございました。

回答No.9

lovelyfish

２０代男性ですが、男の立場としてはripuro7さんの行動は少し困るかもしれないですね。

逆に男としての私から言わせてもらうと（必ずしも全男性ということではありませんけど）、もし少しでも良いなぁと思ってる女性もしくは気がなくても一般的にかわいい部類に入る女性からこのように色々話しかけられたら、「っあ、この娘、俺に気があるのかなぁ」って思っちゃいます。

据え膳食わぬは男の恥、というように男性がその女性によっぽど気がない限り、（言葉は悪いですが）その女性をモノにしたいと思うでしょう。
私もこのようなパターンで女性にアタックしていきましたが、「っえそんなつもりじゃ・・・」って言われて逆に気まずくなっちゃいます。

もし巧く男性と付き合いたいのならば、何か１つクッションみたいなのがあると良いかもです。間に友達を挟むとか、男が誘う夕食などは初めから断るとか。

お礼

ご意見ありがとうございます。

やっぱり勘違いされるようなことを私がしてしまってるのですね。。。

「据え膳食わぬは男の恥」ていう概念が私には理解しがたいことなのですごく難しいです。
逆に人間的に興味があるっていう概念って男性的に理解できないんですかね？私にとってかなりの褒め言葉なのに。。困

クッションおくようにしますね。でも、相手男一人で女友達を連れて行くって変ですかね？相手にも友達を連れてくるようにお願いしたらまるで「付き合う人を探してる合コン」みたいでなんか嫌で・・・・。私ってワガママですね。でもすっごく勉強になります。ありがとうございます！！

回答No.8

lincoln

わたしには、ほんとに仲のいい男友達がいますが、やっぱり、友達になりたいと思っても勘違いしてくる輩もいます(^.^)

どれだけ、女じゃなくするかがポイントなような気がします。
相手といるときに、女のままで、いくら「いい友達」と言っても、男には褒められてるようにしか聞こえないのかも？

全てを出しきってしまっては？
それでも付き合いたいと言うのなら、結婚相手には最適だと思います(^.^)

お礼

体験者からの回答大変参考になります。仲の良いお友達がいるのですね～すごくうらやましいです。

女じゃなくするかがポイント←具体的にいうとどういうことでしょうか。知りたいです！！

私は、女の子女の子するのが大嫌いなので、女として男性に頼ろうともともとしたりしません。変なレディファーストとか荷物持ちとか期待してないし、完全割り勘主義ですし、人に媚びないように心がけていますが、経験のなさが相手に隙を与えているのでしょうか？見た目は女っぽいといわれますが話すとさっぱりしてるともいわれています。

経験者として具体的なアドバイスいただけるとうれしです！！よろしくお願いします。

回答No.7

crockett

「友達」となる経過は色々あると思います。
職場や学校等で同じ環境にあるもの同士が必要に駆られて友達になるケース。
また趣味や性格が合って友達になるケース。

私は男ですが恋愛感情を持たない女友達は存在しました。
もちろん逆もあり・・・恋愛感情を持った友達も居ました。
私の場合この違いはハッキリいって単純に好みの問題です。

また男の立場で「好きになって”しまう”」ケースがあります。
これがripuro7さんの行動によく似ているのです。
人間的に興味があると言いますが・・・その人の何に興味を抱くのでしょうか？？
容姿？ものの考え方？？性格？？何でしょう？？？
興味を持たれた立場から考えると「何故この女性は自分に興味を持っているのだろ？」と考えます。
例え目的が「友達」だとしてもやはり同じ疑問を抱くと思います。
友達として付き合いたくても何か理由があるはずだからです。

逆にripuro7さんに理由が分からず接触して来た男性の意図をどう判断されますか？

これは男女同じだと思うのですがこの理由を「好きだから」と判断するのではと思います。
なぜ自分に好意（興味）を持ったのか？
なぜ相手に好意（興味）を持ったのか？

この理由を説明するのではなく相手に悟らせる付き合いか方が必要だと思うのです。
興味を持った男性に「何を求めているのか」もしかしたらこの明確な理由が自分でも分からないのでは？

お礼

分析して頂いてありがとうございます。crockettさんの指摘したことを考えたころがなかったので自分なりに考えてみようと思います。

人間的に興味があると言いますが・・・その人の何に興味を抱くのでしょうか？？
←物の考え方。それにつきます。それに付随して色々な職業の方と話してみたいという欲求があります。めみえ形で人に惹かれることは私はまずありません。

中学生くらいから同性と深い話をしてきました。なぜ人間は存在するのかとか幸せの定義とか。そういう話を好む友達が多いので今もそうやって楽しんでいますが、男性と知り合うようになり男性が考える定義や思想は女性のそれと違うことが多いなと思うようになりおました。（もちろん共通することもありますが。）

そこで積極的にそういう話を異性から聞きたいと思うようになったのです。語り合いって人を成長させると信じているので。

そういう話をすると男性の対応は「○○は個性的で変わってるね。でも真剣に生きてるからすごいね。」といわれ好感を持たれることが多いのですが、その後恋愛感情を抱かれることが多いです。

今、自分を分析しながら思ったのですが私が
話したいことってその人の価値観に触れることなので余計に相手を勘違いさせる原因になってるかも。

これってすごくヒントになりそうです。ありがとうございます！！「理由を説明するのではなく相手に悟らせる付き合いか方」を心がけますね！！

回答No.5

W_Wine

#1です。

いや、失礼しました。ripuro7さんと同じような境遇の方は何人も知っています。
「・・・そういうつもりじゃなかった」という人はいるかもしれません。でもそれは彼の勘違い・思い込みに過ぎません。ripuro7さんが思わせぶりな態度(魅惑的な服装で挑発的な言動をとったとか、笑)があればともかく、そうでなければ誤解したほうが悪いと言えます。これは逆の立場でも同様です。明言されていないのであれば勘違いしたほうが悪いとなるでしょうね。
ここでは「悪い」と書きましたが是非を問うことではないんですけどね。
優しい気持ちをお持ちの方だと思います。残念ながらすべての人が優しい気持ちを持ってるわけではなく自分さえよければ、と考えることもあります。それに合わせて、責められた時にご自分に非を感じる必要は無いと思います。

第一印象で人を見抜くのは高度な人生経験だと思いますが、前提として男とか女という区分を先にしないほうがいいと思います。人間として信用できるかどうかを見てください。

お礼

丁寧な回答を頂きありがとうございます。
すごく力になります。

思わせぶりな態度魅惑的な服装で挑発的な言動
←これに引っかかることなのですが、私は誰に対しても対応が同じで常に相手の目を見て真剣に話を聞くクセがあります。そういう態度が相手を誤解されるかもしれないと年配の方から指摘されたことがありますので、そういう態度をしていないとは言い切れないと反省します。

最近、人間不信になりそうな事件がちょぼちょぼおきます。そのときに、自分の人間性が試される気がするのですが、誰に対しても誠実でいたい自分と、誠実さが伝わらない相手もいるという現実がぶつかり合って悲しくなるんです。それは、結構男女間で起きるんですよね。。。男性ってわかんないなって。

前提として男とか女という区分を先にしないほうがいいと思います。人間として信用できるかどうかを見てください。
←この言葉すごく心に響きました。絶対に必要なことだと思います。この気持ちを忘れないようにバランスをとっていきたいなと思います。

回答No.4

betagamma

20代男性です。
>彼は今いらない
これはなぜなのでしょうか？自分の経験だけから言えば、「彼女が今いらない」と思ったことはありません。ripuro7さんは、もしかしたら、告白してくる人が多くて、作ろうと思えばいつでも彼が作れる方なのではないでしょうか？そういう方は、男性・女性にかかわらず稀です。多くの人は、作る方が振るより大変ですから、いた方が選択肢が広がります。そこが、理解されにくいところなのではないでしょうか？

もし、男友達として付き合いたいのであれば、簡単な話、「彼は今要らない」と説得するのではなくて、「すでに付き合っている人がいる」と嘘をつけばいいだけの話だと思います。

お礼

「恋愛」が身近になってから（中学生くらいかな）「恋をしたい」って思ったことはありません。なぜかというと、周りの子達の恋ってくっついたり離れたりすごく軽いものに見えたからです。それに加え、彼がいない状態のほうが楽だと思うからです。自分の時間を自分の都合だけで築いていけるから。

実は今縁あって彼がいますが、彼とも遠距離で半年に一回会えばいい感じです。今の付き合い方が自分にあってると思います。

でも彼がいるからといって男性にアピールされないことはないです。遠距離だからか、男性に誘われることが多いです。視野を広げたいので男友達が欲しいのも現実。しかし、勘違いされても困るなといつも思います。

話がみえなくなってしまうかもしれませんね、ごめんなさい。この質問は、まだフリーだった時によくあったことなのと、尚且つ最近友達にも同じような質問をされたので質問させて頂きました。

やっぱり男女の友情は難しいのですね。よくよくわかりました。

回答No.3

titetu

男の人は女の人と違って、割り切れなくなる（割り切るつもりがない）人が多いとおもいます（単純）。
気に入れば、恋愛対象にしてしまいます。
「（嘘でも）私には好きな人がいる」って事にしておく。これで大丈夫。被経験者は語る！

お礼

「私には好きな人がいる」←これ頂きます。なるほど！！こうも言えば「絶対俺に振り向かせてやる」とまでは考えないのでしょうか？やっぱり難しいものですね。嘘も必要なんて。。。。ほんと勉強になります。ありがとうございました！！

回答No.2

hijyousyudan

男からの率直な意見です。
男女間の友情は成立しません。
男は異性への「好意」を、
どうしても「愛情」に進化させてしまいます。

例外的に成立している場合もありますが、
それは、
『どんなことがあっても、
この女性とは肉体関係にはならない』
と断言できる相手とだけです。

魅力的な女性と親しくしていると、
男というものは、
その先に行きたいと考えてしまう生き物なのです。
魅力的な女性が男友達を作るのは、
彼氏を作るより難しいです。　　　　

しかし、裏技もあります。
真性のゲイを友達にすればＯＫです。
人間的に良いヤツもが多いので、
是非、ご一考を！

お礼

なるほど。色々な考え方があるのですね～。

下記にも書いたのですが、私自身男の人をわかってないっていうのが大きな原因っぽいですね。

ただ大学に入り、素晴らしい男性教授の方々に会ったことで男性に不信感があったのですがそれをなくすことができたので、同世代での男友達がほしいなって思うようになったんです。

難しい。。。
荒業も考慮しつつ、もう少し粘ってがんばってみようと思います！ありがとうございました！！

回答No.1

W_Wine

冷徹な言い方をさせていただくと人を見る目がない、となります。

おっしゃっている言動は、表面上はその通りですが裏読みすると「恋人がほしいのじゃないのか、それは俺のこと?」と勘違いされるのでしょうね。
多くの男性は夢想する傾向にありますから、助長するような発言はしないほうがいいでしょうね。
「口ではそう言ってるけど実は・・・」という感じです。

もし男性側が好意を持っているのなら言うまで待っていていいと思いますよ。待ちきれない時は対応が必要でしょうけど(笑)。

お礼

早速の回答ありがとうございます。

冷徹な言い方をさせていただくと人を見る目がない←キツイですが確かにそうだと自分でも思います。言い訳をさせていただくと、小学校から大学まで女子校に行っていました。男性を見る目というのは確かに養われてないのは感じます。

学校という生活の中で男性を観察したり、知り合ったりする機会があればまだわかったのかもしれませんがようやく大学になってから男性と会うようになりました。しかも接点は飲み会やらで「第一印象で相手を見極める」なんていう私にとてウルトラＣ級の判断力が迫られるのですよね。

勉強します。
もうひとつ質問。私が言ったメッセージってないほうがいいってことですよね？言わないで「俺はそういうつもりじゃなかった」って攻められはしないでしょうか？

教えていただきたいです！！