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ストレス？
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ストレスに感じてるのは彼女の存在だけかな？ あなたはいま彼女以外の今の自分を取り巻く状況だけで いっぱいいっぱいなんじゃないかな あなたは彼女に主張しないで今の自分を癒してくれるような存在になって欲しい 自分の望んでる事の他のコミュニケーションをとりたくないんじゃないのかな それは今のあなたの状況的な部分も多分にあって 余計に彼女とぶつかってしまう要因になってるんじゃないかな 彼女は変わっていない。変わったのはあなたじゃないかな マンネリというよりむしろ お付き合いし始めたときのあなたと今のあなたが違うんじゃないかな？ 誰だって疲れてるときはパーソナルスペースを侵されたくない でも彼女とは今までの人間関係があるから 遠慮なくずかずか入ってきちゃう しんどいんじゃない？ でっ、話し合うのもエネルギーが要ることだから 分かり合うために話し合うのも考えただけで疲れちゃうよね でも心の拠所は欲しい というと勝手な人になっちゃうけどそんな時は皆あるさぁ たまたまカンに障る対象が彼女になってるのかも？ あなたの状況はなしてみたの？こういう状況で心の余裕がなくて 君のこういう部分に苛立ってしまうんだって率直に話してみたらどうかな 別れる事を考えるまでにやれる事あるんじゃないかな？ しんどい状況が今後もそう簡単に解決されないとしたら 誰とお付き合いしてもそういう話し合いをしないといけないかも知んないよね 彼女は何も気がついてないだけで 言えば問題意識をもって考えてくれる部分もあるんじゃないかな？ それが出来る人なら縁のあるひと できない人ならいずれ叉同じ問題に突き当たるよん ストレスは溜め込んでる限りストレスのままだからさぁ
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- volvic
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こんにちは。 私は、前付き合っていた彼が、短気で暴言ばかり吐く人で、 本当につらい思いをしていました。 これといって趣味が合うわけでもなく、共通点もあまりなく、 何でそんなものを食べられるんだろうと思える物が、 彼は大好きだったりして（笑） 付き合い始めは、そんなことまったく気にしていませんでした。 だって好きだったから。 彼のどこが好きだったのか。 顔が好きでした（笑） 顔が好きなだけで２年も付き合えました。 喧嘩して、「死ね」とか「最悪」とか色々言われても、 またより戻ってしまうんですよね。不思議です。今思うと。 でも、やっぱりそういう不満は積み重なって、いつか爆発してしまうもので、 最後は私が喧嘩している途中で切れて、終わりになりました。 いくらか長く付き合っていると、情もわいて、この人と別れたら 他に誰かと付き合うんだろうかと漠然と思ったりして、 別れにくくなるんじゃないかと思います。 でも、私は別れました。 疲れてしまったから。 会うのもおっくうになりました。 何で休日をデートに使わなきゃいけないんだろうと不満に思って。 価値観もまったく合わなかったし。 だから別れました。情はあったけど。 だって、好きな人とは、 楽しく話が出来て、 お互いに好きな物を食べられて、 一緒に何かするのを楽しめて（楽しめる事が同じで）、 なにより心から会いたいと思えて。 そういう人がどっかにいるはずだって思ったからです。 彼には、「そんな奴いるわけないだろ」と言われましたが、 私は絶対いるって。で、別れました。 それから数ヶ月経って、運良く（？） 趣味嗜好、音楽も価値観も、ぴったりと思えるような人に出会えました。 今一緒に暮らしています。 合わない人とお付き合いを続ける事は出来ますが、 どっかに絶対あなたと合う人はいます。断言できます。 長く付き合うにつれ、多少の不具合は出てきて当然でしょうが、 それをカバーできる何かが、合う人にはあると思います。 取り敢えず、innocenceさんあまり我慢しないようにして下さいね。
全ての恋愛がそうだとは言えないでしょうが、普通にある話です。 恋愛当初の「あばたもえくぼ」的な状態ではなくなったということでしょう。 最初は、魅力だったところが、だんだんと鼻についてくる、 また、見えなかったところが、見えてしまう・・・・。 私は大きく分けて二つの進む方向があると思います。 一つは、長所よりも欠点が目立ってきた以上、 別れてしまうという道。 寂しいと思う部分は、ほかに好きな人がいない、 彼女がいわゆる「比較第一党」としての存在にすぎないのなら、 ストレスを感じるイライラする状態を続けるよりも 次の恋愛を信じて別れてしまうという方向です。 もう一つは、今の感情を、彼女との恋愛関係の次への ステップととらえ乗り切ろうとする道です。 人間はそれぞれ違うからこそ楽しいのです。果たして価値観が全く同じ人間などいるでしょうか。お互いのことが好きで、二人の時間を大切にしたい、という価値観の一致だけでは不足でしょうか。すべてが受け入れられた盲目的な恋愛だけが、恋愛の形ではないはずです。嫌だと思う部分ははたして彼女だけの問題でしょうか。それを受け入れられない自分の問題はないのか、と自省してみるのです。そして、別の魅力を発見し、表面的ではないもっと深い部分での気持ちの通じ方というのをさぐる方向です。 よくある話ですし、 あなたのような状況を乗り越えたから幸せ、 乗り越えられずに別れたから不幸せということではないと思いますけれど。 後半ほとんど蛇足でした、すみません。
- tweetie
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＞別れて彼女を失うのは寂しいです。 というのは、付き合ってきた彼女自身を失うのが寂しいのでしょうか？それとも、彼女という存在がいなくなって、１人になるのが寂しいと言うことでしょうか？ 後者なら失礼な話ですが、前者と言うことで話を進めると・・・。 まぁ一年も付き合えば情も湧きますし、そりゃぁいなくなったら寂しいと思うでしょう。好きという感情が会ってのつき合いだったら尚更のこと。 でも付き合うって、その人のことを知っていくと言うことでもありますし、その結果、更に一緒にいようと思うか、例えば結婚するには違うな、とか、疲れたときに会うとホッとするな、とかだんだんと判断らしき物が出来るようになってくると思うんですよ。 一年という期間は問題じゃないと思います。会う頻度にもよりますし、人によって見えてくる部分、知ることが出来る部分にかかる時間も違いますから。ただはっきりしているのは、あなたが無理をしていると言うこと。 価値観の違いを見て見ぬ振りしてきた、というのは波風立てないようにするためですか？ 確かに最初の頃は気も使うし、お互い良い気分でいたいから、そういう気遣いって大事だと思いますよ。いきなりズバズバ言われたら辛いもの（笑）。でもそろそろ彼女の性格なりもわかってきてるでしょうから、どういうシチュエーションでどういう言い方をしたら話し合いが出来るかということはつかめているのではないでしょうか？ 他人同志が一緒にいるんですからね。ストレスはあって当たり前。でも一番近くにいる人だからこそ、その部分は話し合って認め会うなり、自分は同情できなくても尊重するなり、どうしても我慢できないのなら妥協してもらう・妥協するなりの前進が必要だと思いますよ。 確かに気分の良いことではないかも知れませんが、さっきも言ったようにどうでもいい人にはそんな労力は使わないでしょう？ 好きで大事だからこそ、必要なことだと思いませんか？ このまま黙ってあなたがストレスを溜めて、彼女が訳の分からない内にあなたの気持ちが離れるようなことになっては、彼女にも失礼だしかわいそうですよ。 やんわりと、そういう話をしてみてはいかがでしょう。男性であるあなたの負担は大きいかも知れませんが、がんばって。私なら、喧嘩になってもそういうことを話してもらえると嬉しいと思うから。
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レス、ありがとうございます。 寂しいのは、 ＞付き合ってきた彼女自身を失うのが寂しい の方です。 たしかにぼくは無理をしていると思います。 今もメールでちょっとごちゃごちゃとやり合いました。 とにかくもう精神的にも肉体的にも疲れがピークです。 家族のことでもクタクタやのに・・・。