フラれてしまいました。。。

質問

No.997285、及びNo.997285ではお世話になりました。
以前の質問の後、気持ちをどうしても伝えたくて、その後メールで真剣な告白をしました。付き合ってくれとは言っていません。ただ、私が彼を大好きだということ。彼と少しでも長く一緒にいたいこと。告白する前の、メールを頻繁にしたり飲みに行ったり、バイト先でぎゃあぎゃあ笑いながら言い合ったり…私を好きでなくても、そんな今以下の状況にはなりたくない事も伝えました。
メールで返事が。告白が彼にとってかなり驚きな出来事だったこと、私の気持ちには応えられない事。。。
それに対して、私は応えてくれるとは思ってなかったし、少なくとも今みたいな関係でいてくれればいいと返事をし、翌日、彼とバイト先で会う時に気まずい思いをしたくなかったので、いつも以上にテンション高め（気を使ったつもり）で接しました。具体的に告りメールのことに関しては話をしませんでしたが、今の「好き」という気持ちがすぐに消えるようなものじゃないことと、今だって好きだからって言いました。

ところがです。
それからメールをしてもまったく返事がなく、バイト先でもあまり話さないようになってしまいました。意識してしまう（かもしれない）のはわかるんです。だけどそうじゃなくて、例えば今すぐ諦めがつくような気持ちじゃないし。そういう私とでも今までどおり飲みに行ったり、メールしたりすることが迷惑なのかそうじゃないのか…私の態度自体が迷惑なら、諦めなきゃいけないのかもしれない。そう思ったからメールで伝えたんですが…返事ナシ。
でも仕事や他愛ない話はする。メールのことや、やっぱり今の態度に納得行かないことも踏まえてちゃんと話したいと言っても返事なし…
彼が何を考えているか、全然わかりません。こんな事なら告白なんてしなきゃよかったとさえ思います。どうしたらいいのかわかりません。。。誰か助けて下さい。。。

回答No.10

kananann

pata-tan_tanさん、お返事ありがとう。
ご相談の彼とバイトで会うのは、今の時期、とても
辛いですよね。一生懸命、がんばっているpata-tan_tanさんの気持ち、とてもわかります。

＞会っても腹が立つばかりで。でも本質的に彼を嫌いになれない。メールシカトはかなりツライけど、それでも嫌いにはなれないなんて、本当にバカまっしぐらですね、私。

大丈夫、バカじゃないです。
好きになった人を、そう簡単に忘れられるはずないもの。
もう充分、苦しんでいるのだから、自分を責めないで。
友達としてのいい関係を壊した、なんて思わないでいいんです。
だって、彼のことを好きになったら、ずっと友達のままでいたくない…って思うの、当たり前だもの。
それとね、自分が告白したことによって、彼に迷惑かけたとか負担をかけた…とか、思わなくていいと思うんです。
もっと、自分に自信を持って。

わたしなら、たとえ、恋愛対象ではない人からの告白でも、とても嬉しいな。
お付き合いはできないとしても、誰かが自分を好きになってくれた…嬉しい事じゃないですか。
そして、勇気を持って告白してくれた人に、敬意をはらいます。感謝します。
なので、無視はしない。きちんと自分の気持ちを伝えます。
その昔、高校生だった時に、片思いの男の子に告白して、その男子が「気持ちには応えられないけど、こんな俺を好きだって言ってくれて、すごく嬉しかった。ありがとう」って言ってくれました。
あの時はわからなかったけど、今になってみると、なんて素敵な男の子なんだろう、って思います。

それができない彼と…新しい関係を望んでもどうかな…と。もし、お友達関係が復活しても、信頼できる友達かな？（ごめんね。こんな事言って）
今は何もしないで、距離をとったほうがいいと思うんです。無視している人に、メール送ったりしないで、前を向いたほうがいいのかもしれない…と。

彼のこと…嫌いにならなくていい。好きなままでいいんです。
無理に自分の気持ちを曲げることはないんだから。
そのかわり、彼のことを考えない。
今はとても混乱していて、冷静になれないと思うけど…少し深呼吸して、自分のために、自分のことを大切に考えてほしいな、と思っています。
そうすれば、自分をバカだ、なんて思わなくなりますよ。
バカじゃないんだよ。バカなのは、こんなに思ってくれているpata-tan_tanさんを傷つけている彼の方です。
頑張って！

お礼

kananannさん、何度も本当にありがとう、嬉しいです。

＞彼とバイトで会うのは、今の時期、とても辛いですよね

コレがツラくないんです(笑)　以前のように話が出来ないこと、その他もろもろ…ツラいはずなんだけど、会えるのを待ち望んでいる自分もいるんです。会ったところで煮え切らない態度やムカつくこともあるんだけど。バカ度満載なんです、本当に…情けないんですけど。苦しいけどムカつくけど、それも私が好きだから仕方ないんですよね。

＞彼のことを好きになったら、ずっと友達のままでいたくない…って思うの、当たり前だもの

ずっと考えていました。皆さんの言葉や自分の中で整理しながら…好きなはずなのに、どうして付き合ってと言えなかったんだろう。フラれることわかってて無意識にそう逃げ場を作ってたのかもしれない。でも彼女が居ても自分が好かれなくても、私が彼を今好きなことに変わりないのも事実。悩んだりするのはおかど違いなのかな、なんて…
好きなだけでよかったはずなのに。彼女が居ても自分が選ばれなくても良かったはずなのに、彼の態度でムカついたりするのも本当はおかしいですよね、だって何も望んでなかったはずなんですから。自分で言いながら、辻褄あってないじゃんって(笑)

＞あの時はわからなかったけど、今になってみると、なんて素敵な男の子なんだろう、って思います。

過去に誠実な人と出会ったんですね。私もきっと、言葉が優しくても乱暴でも、相手が真剣に考えてくれたんだと思えれば・・・どんな結果でも嬉しいと思うだろうな。
私がムカついたり悩んでいるのはきっと、本当に私のエゴなのかもしれません。彼をかばっている訳ではなくて。彼がいつもの態度とほんの少しでも違えば、彼が戸惑っているってわかるし。それは私の思い過ごしかもしれないけれど…自分以外の人に優しすぎるのかな？なんて（苦笑）
彼が信頼するに値するかどうか。正直、今でもわかりません。私が好きだった彼ってどんなだったかな、今の彼と何が違うのかな。そんなことまで考えてみたけど、よくわからなかった。だから、距離をおこう、そのアドバイス実践しようと思います。もうちょっと自分で冷静になれるように。彼にばかりでなく、自分にも優しくしないとかわいそうですもんね。自分のことを大切に考えてほしいなって言葉、すごく染みました。ありがとう。

補足

＞自分が告白したことによって、彼に迷惑かけたとか負担をかけた…とか、思わなくていいと思うんです。もっと、自分に自信を持って

そう思い続けてきた私の心を本当にラクにしてくれました。「私なんかの為に…」という気持ちから、思いを伝えてもずっとこの気持ちが頭にあって。とても的確なアドバイス頂きました。本当にありがとう。早く元気な私になって、愛想笑いなんかじゃなくて、前を向かないとね。