結婚相手の条件について

質問

26歳女です。
最近、結婚を視野に入れて、マッチングアプリを始めました。
27歳の高校教師の方といい感じになり、毎日のように通話をして仲良くなり、一度会いました。
誠実さもあり優しい、いい人だなあと思い、直ぐにお付き合いすることになりました。
しかし、夜の営みの際に、口臭があったり、身体が細すぎて(身長169cmで体重50kg前半くらい)男性らしさを感じれなくなり、だんだんと気持ち悪くなってきてしまいました。
また、遊びに行った時も服装がダサく(襟がヨレているTシャツ、キャラクターが書いてあるスニーカー等)、隣を歩くのが恥ずかしくて、全然楽しめませんでした。
初めて会った時は仕事終わりでスーツだった為、ダサさは感じなかったんです。
そんなことがあって、最近私の家に泊まりに来て、寝る時にくっついてきた彼を拒絶してしまいました。
彼には「申し訳ないけど、好きかわからなくなった」と話しました。拒絶の理由も正直に話しました。
彼は、改善できるところは改善したいと言ってくれました。私と合わない所があったら、自分が何とか合わせたいと言っていました。
それを受けて私は、ちょっと考えさせて欲しいと今は保留にしている状況です。
職業も良いし、優しいし、頭も良いしで結婚するには好条件だと思うのですが、服装や臭いなど外見的？な面で一緒にいるのがしんどいなあと思ってしまいます。
多分、生理的に無理な領域に入ってるのかなと思います。
こんな状況でも外見は妥協してお付き合いを続けるべきでしょうか。
何を重視して結婚相手を見極めるべきかわからなくなってきました。アドバイスいただきたいです。

回答No.5

inuusagi_8 · ベストアンサー

好きじゃないから我慢できなくなったのでは、と思います。
めちゃくちゃ好きな人なら口臭や細すぎる身体をそこまで気にもしないだろうし、続ける前提で傷つけないように提案をするのでは。

そもそもは彼を嫌いではなかったはずですが、
結婚を重視するがゆえにスペック比重で相手を決め、
自分が心で感じる好きだなあという感覚が育たぬうちに愛情ばかりを受け取るようなお付き合いをすると次第に相手の優しさが疎ましく感じられることもあるでしょう。（経験あり）

相手の良さが条件でしか上がってこないとすれば、
今のあなたにとって彼は「結婚には都合のいい相手」にしか見えていないと思います。

それは相手が悪いというよりも、あなたの心の方にブレーキがかかってしまっているのかもしれません。

我慢とか妥協しろなどとは言いませんが、
好きという自信のない相手との結婚前提交際は嫌悪感しか生まないでしょう。

＞何を重視して結婚相手を見極めるべきかわからなくなってきました。
先生の彼が好きなのか、彼が好きなのか、と問われたら、
「職業が教師で優しいから」付き合ったのではないですか。
彼が教師でなかったらそもそも友人にもなっていないのではないでしょうか。

あなたの不満を総括すると、あなたが結婚に求めているのは、
「外見やファッションが好みで、男らしくて、職業も手堅くそれなりに収入もよくて、かつ臭いも少なく誠実で優しい」という男性となります。であれば、その彼はもともと対象外ですよね。

基本条件が満たされたのでより細かい条件が後から追加されたというより、彼を受け入れたくないという心理が、
彼を否定したい理由を無意識かつ敏感に見つけるようになったのではないかと感じました。

いい感じになった時以降、彼のいい部分を見つけられなくなったのではないでしょうか。（あるいはいいところがないのか）
そうすると相対的に気になるところばかりが目につきます。
それが重なるので「嫌」、気が乗らない相手に好意を向けられ受け入れなくてはならず「嫌」。
嫌だけど妥協しなくてはならないのも嫌。

そういう負のループにはまっているように感じられました。

いい人だなあと付き合うのではなく、
好きだなあと思ってから付き合ってみたらいいかと思います。

当然ですが好条件の良い人はすぐに結婚してしまいますので、
結婚を視野に早く付き合ってしまいがちですが、
条件はいくらか妥協はできても譲歩しすぎたら苦労しますし、
気持ちを妥協すると不満と後悔を引きずります。
その辺りのバランスが取れる相手があなたの「結婚に適した相手」ではないでしょうか。

職業や容姿など秀でた条件のある人は、他の要素を構わないクセのあるケースもあります。
優しいイケメンでも浮気性とか、男らしくても金銭感覚壊滅、高学歴でもモラハラなど。
バランス感覚良く育っている人は男女問わず人気ですが総合的に同じような相手を選びます。

なので自分や家族と近い雰囲気のある人というのもいいかもしれません。

彼とのお付き合いに関しては、交際を急ぎ過ぎたと一旦白紙に戻してみては。
それでも彼に対する気持ちが戻らなければ、正式に終わりにすればいいでしょうし、その間に彼の方が新たに他の女性と縁が繋がるかもしれません。
見た目や臭いに関しては好みもあり、優しく前向きな人柄や安定性重視で服装も自分でコーディネートする方がいいという女性はいます。
彼との10年後を想像できる女性と縁がありそうです。

結婚するには好条件でも、そういった男性であってもこれ以上向き合うのが辛いというのであればそれは仕方のないことです。
彼の時間も大事でしょうし、執着の強いタイプでなければしつこく引き止めはしないかと思います。

次は服装や臭いが好きな男性の中から条件の良い男性を選びましょう。

何を重視するかは、あなたが「自分に合った人を選ぶ目」です。
条件とは包装紙や広告のシールのようなもので、中身は剥がしてようやくわかるものです。
アプリは通販、好条件の異性を揃えた高い相談所ならデパート、
信頼できる人からの紹介は人づて、ラフな婚活パーティ、
どこで何を選ぶかはあなたの判断です。

セレクトショップにあるような地味に見えて感じの良い、お値段も相応に高い、そういう結婚相手を望んでいるような印象です。
10年後、20年後、50年後のあなたはどんな結婚生活を望んでいるのでしょうか。
10歳を取ったあなたが、この人を選んで良かったと幸せそうに思っている横にいるのはどんな男性なのでしょう。

死ぬまで後悔しない相手選びをすること。それが重視すべき条件ではないですか？

お礼

彼とはお別れをしました。
回答ありがとうございました。

回答No.7

Lazy_Azn

遊び足りないのでは？

もっと多くの男性とデートしたり、同棲したら相手の中身も見えてくるのでは？

回答No.6

yume358

「あばたもえくぼ」ということばがあります。好きになってしまってからなら欠点も気にならないものですが、順序が逆でしたね。

彼は「改善できるところは改善する」とのことですが、改善を努力しての関係って永続きできるようには思えません。生理的に受け付けなくなってしまっては、私は無理だと思います。常に頭の中に「妥協」ということばがついて回ったら、二人でいても楽しくないでしょう。

私（男性）にも、友達としては人柄もいいのだけれど恋愛感情が全くわかない異性の友人がいます。パートナーとして人生を共にしていくのであれば、条件だけでなく感情が伴わなければ難しいですね。

回答No.4

zabusakura

服装や臭いなど外見的？な面で一緒にいるのがしんどいなあと思ってしまいます。
対処できる方法を一緒に考えて協力する気が起きないなら別れればいいと思う。

何を重視して結婚相手を見極めるべきか
嫌な所が有るのなら、結婚したら、そういう所もっと目に付くように
なるから、嫌な所が無い人が前提じゃないかな？
ただ、あれも嫌、これも嫌ってなると結婚自体が難しいかもしれないけど。

回答No.3

芙蓉の華（@purimuro-zu）

女性は生理的に無理な人とは結婚しても無理だと思います。

しかし後で別の人と付き合ったら、
やはりあの人は良かったと思うことも有ります。
ですからもう一度ちょっと我慢して見直してみましょう
それでだめだったらお断りした方が良いですね。
気持ち悪い人とは付き合えないですもの。

回答No.2

matsu_kiyo

>何を重視して結婚相手を見極めるべきかわからなくなってきました。アドバイスいただきたいです。
今の世の中、「初めての人と添い遂げる」という価値観に縛られるのはあまりに自虐的すぎます。
相手の男性にいいところがそれなりにあるけれど、我慢できない部分もある場合、どちらに軍配が上がるか、でこの先のお付き合いを決めたらいいと思います。
完全無欠や、思い通りを相手に求めるのは酷というものです。そもそもあなたは彼からどう思われているのか、聞いている風がなく、あなた主導で物事が運んでいるようにも感じます。
赤の他人が一つ屋根の下で暮らす。その時にどこを重視すれば、お互いがお互いを尊重し、二人で歩んでいけるのか、を突き詰めて話し合った方がいいかもしれません。

回答:
重視するのは、お互いを思いやり、一歩引き、相手のことを受け入れること。文面を読んでいる限り、精神的な部分より体の相性がもう一つに受け止めたが、そこが障害になるなら、お別れも選択肢に入ってしまう。１００点な男性は絶対に現れないが、７０点を７５点や８０点に変化させることはできる。二人で歩んでいけるかどうか、を念頭に入れてこの先のお付き合いをされるのがよろしいかと。

回答No.1

blazin

これも経験なんだと思う。あなたも自分が潤沢に「選べる」側にいるとは思っていないはず。彼と別れても、即新しい人が都合良く見つかる保証なんて無い。後から思えば・・・あの彼（今の彼）は随分マシな方だったんだ。そんな風に別れを後悔してしまう可能性だってあなたは想像している。ただ、アプリという「選べる」出会い方にトライしている以上、諦める（選ぶを放棄する）のも何か違うと思っている。本当にこの人「が」良い！と思って進むのと、妥協的にこの人「で」良いやと思って進むのは全然モチベーションが違う。もっと言えば、お付き合い自体がゴールでは無い。結婚こそがゴールであり、その相手にふさわしいかどうかを見極める時間＝交際でもある。あなた的には、この短時間で既に厳しいという結論が出てしまった。明らかに相手は手を抜き始めた。交際という枠の中に入るまでは、精いっぱい背伸びをして、良い意味で自分を良く見せよう（悪く思われないように気を付けよう）が働いていた。今の彼は、悪い意味で背伸びを止めている。無事交際という枠の中に無事に入れた（もう素の自分で大丈夫だ）。そう思い始めた気持ちが、彼のルーズな格好や体臭放置にも現れている。今の自分で大丈夫という前提であなたを求めてくる彼。それに対してあなたは、大丈夫じゃないよ（大丈夫じゃない理由が明確にあるよ）と伝えた。そう言われて、慌てて頑張る姿勢を拾い始めた彼。改善してでも付き合いたいと言われた事はちょっと嬉しかった筈。でも、生理的な領域に気持ち悪さを感じてしまった、その感覚は最早頑張るや合わせるでは難しい部分がある。もっと言えば、必死に頑張ってこちらに合わせようとされるのも何だか違和感がある。その部分は頑張らなくてもスムーズに共有したい（引っかからずにクリアしたい）。ある意味あなたが婚活相手の望む条件が絞られたとも言える。職業や優しさ、頭の良さというプロフィール的な要素も大事だけれど、肌感覚で感じるこの人なら受け入れられる（大丈夫）という感覚こそ、あなたにとっては譲れないもの。それが「分かった」だけでも、その彼と交際してみた意味はあるのかもしれない。妥協してもう少しお付き合い出来る余裕があるなら、相手側の変化（そしてそれをどこまで前向きに感じられるか）を体感してみるのもあり。その上でやっぱり・・・なら、それがあなたの結論。既に生理的拒否が強く出ていると感じているなら、彼側の頑張る宣言に対して、そこは頑張る問題とは違う気がする（合う、合わないのシビアな問題だ）。私は合わないと感じた。ちょっと難しいと感じた。そう伝えて別れるのも、自己責任でありなんだと思うからね☆