先輩との絡みについて

質問

私は中高生の時から、あることに悩んでいます。それは恋愛という気持ちというよりかは憧れに近い気持ちです。それも異性ではなく、同性に対してです。私はあまり異性に対して本気で恋したことはありません。私は同性愛者ではないですが、年上の同性にすごく懐いちゃうのです。
今、私より三年上の大学生の先輩に嫌われました。Y先輩とします。彼女が通ってた高校は私と同じなので、先輩後輩の関係です。それも、Y先輩の弟とクラスメートです。でも先輩の弟と色々なことがあったので縁を切られました。その中身はY先輩が知って関係が切れると思ったのですが、普通に接してくれました。ですが、私はまだ高校生なので、今までの接し方は直接ではなく連絡や電話をするくらいです。そして、結構重いのですが、約半年毎日連絡を自分から取っていました。
さっきの話に戻すと、私はY先輩の全部が本当に好きすぎるのです。ですが、私は過去に同じことをやらかしてるのです。過去の先輩をK先輩とします。すごい追いかけて、結果嫌われたのです。私は今と過去のことで後悔しておりますが、自分を変えたいのです。
私とY先輩は結構フランクでため口を許されてるのですが、私が昨日怒ったら、以下の会話となります↓
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私：
ごめん、余計なお世話だよね。
でもちょっとわがままな所出ちゃってるよ。さっきのは話題を振ったんだけど。こう言う時は話に乗らないと。それが嫌だったら返さないで。相手に失礼だから。私自身が問題だったら引くけど、根本的な考え方はやめてもっと他人に関心を持ったらどうなの？
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Y先輩：
ごめん今まで結構我慢してたけど、はっきり言う。話題を振られて私が返してないのは本当に関心がないから。後私が返さなかったらそれはそれでコロコロ態度を変えたり、一方的に送ってくるじゃん。私は（私）ちゃんが多分思ってるほど仲良いつもりでもない。私にとって（私）ちゃんの求める友情や恋愛は重すぎるし、今以上に関係性を深めたいとも思わない。また、これを言う事で（私）ちゃんを傷つけたいとか思っているわけでは全くない。はっきり私の心境を伝える事が今一番が（私）ちゃんに真摯に向き合う事だと思う。
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私：
本当に本当にごめんなさい。
そして長期間嫌な思いをさせて本当にごめん。Yちゃんは本当にすごく優しい人だから甘えすぎた。
サインがいっぱい見えたのに、私はそれを無視して無理矢理でも強引にあなたを私と向き合うようにさせた。
私がYさんに感じてるのは友達や恋愛ではありません。
憧れとお姉さんの存在(？)
正直に言うと、私って一人っ子だから昔から甘えん坊で寂しがり屋だったの。だから今になってすごくお姉さんが欲しかった。それが年上の女子に執着心が強くてすごく懐いちゃうの。言い訳に聞こえるけど、独占欲と見られたい欲求という気持ちが強いの。だから仲良いとかじゃなくて、特にYちゃんの中身に惹かれたから、自分の「好き」が暴走してしまって、自分の気持ちをあなたに押し付けて求めてばかりであなたを尊重できなくなったの。そして、直接じゃないからそれがもっと連絡頻度に現れた。
これが2年前にも、好きすぎて仕方がない(前に話した)K先輩がいて、Yちゃんとそこまで酷くないことをしたんだけど、怖いって言われちゃったの。そして、ブロックされて私が追いかけて謝ったら許されたんだけど、自分のした行為にバカ後悔しかない。
それがYちゃんに似た感じになってて、自分の中でやばい連絡は我慢しなきゃ、同じことされると思ってても一方的な執着になっちゃってて相手を客観視できなくなって、自分本位な行動をして、追いかけすぎて、詰め寄りすぎて結果ウザがられた。そして友達にも「本当にやめた方がいいよ。私ならブロックしてるよ。キモいよ。」と忠告を受けても、自分では連絡しないようにしたけど、Yちゃんへの気持ちが大きすぎるから、返信がない時でも、不安になり、「自分の不安を解消するために」追撃テキストに反映されてあなたのことを全く気遣っていなかった。そして、あなたが言うように私は距離感を間違えた行動をし、逆に束縛したりして重いと思わせた。コロコロ態度を変えたのは、私の元の性格で気分屋だから変えちゃうの。物事を深く考えないの。周りの人の迷惑になると母にも言われてるから、そこは絶対直すように努力をする。私はYちゃんに我慢をさせるつもりとか傷つけるような真似はしたいとか思ってなかったけど、私やっちゃったね。私はYちゃんにすごく酷いことをしたから、私は傷つけられても構わない。
今度はないですが、私が今までしたことはYさんの気持ちを考えず尊重もしてませんでした。私が今までYさんに感じた「好き」を消して、普通の友達として見たいです。あなたは私に対して何も関心がないと自覚しております。
なので夏休みになるまでに、私が一回も連絡してきたら、切っちゃって下さい。約束を破ったら、あなたのことを思ってないという証拠になります。
前にもK先輩が私にハッキリ言うまでに、私は自分を止められなかった。そして、今のYちゃんの言葉で私は素直にそう受け止められる。ありがとう。
本当に申し訳ございませんでした。
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とすごい長文を送って私は全部を言い謝りましたが、昨日送ったせいか、Y先輩からの返信はまだありません。Y先輩は今何を思っているのでしょう。
これを含め、もう手遅れですが、Y先輩を取り戻したいです。でも、それは行動で示さないといけないですよね。私は縁を切られるのを怖がっちゃって、勝手に物事を決めちゃいました。Y先輩からの返信がもう私には関わらないで、とかの話だと怖いです。もし、来たとしたら私はそれを受け入れるしかないですよね。それも、もう嫌われたので、Y先輩がなにかをする前に私はY先輩をインスタから外しブロックしました。私の行動が招いた結果なのですが、本当に怖くて逃げました。私の送った返信は失礼にあたるのでしょうか？そして、一度嫌われたら相手を取り戻す方法ってありますか？
そして、Y先輩とどうするかの後ですが、一番の悩みは年上の同性に対しての執着心です。先輩がいると、犬みたいにほいほいと甘えちゃいます。そして、彼氏に言いそうなことまで言っちゃいます。インスタでなにかを上げる時は、先輩みたかな？といつもはしゃいでいる感じでいました。先輩に私のことを見せたい！と。なんか好きな人にやりそうなことですよね。
もちろん気に入った先輩にだけしちゃいます。バランスが不安定なのです。恋愛でよくある押して引くの「引く」ができないです。私はY先輩を追いかけるたびに、執着が強くて疲れていました。でも、それも恋をしてる感じと似て、楽しくて幸せなのです。この気持ちを隠すとしたら、先輩にどう一方的になって重くするのをやめればいいですか？原因は多分私の性格なのですが、解決方法がわかりません。この気持ちを我慢して引くよりかは、自然体にいながら引く方法が知りたいです。言うと、好きでいながら追いかけるのではなく、引きながら相手に思いやりを持ちたいようになりたいです。

回答No.1

ftyn · ベストアンサー

前のご質問にも回答しました。そちらのT君のお姉さんが、今回のY先輩ですね。
Yさんへの感情は「恋愛ではない」とあります。その通りでしょうけれど、一方で恋愛を例えに出したのは、「恋愛みたいに強い感情をYさんに抱いている」という事なのでしょう。

その「強い感情」をYさんにぶっつけすぎたために、Yさんとの関係は壊れてしまった。「今まで結構我慢してた」とありますので、今回ので急に壊れたのではなく、これまでYさんの我慢によって何とか保たれていた、いつ壊れてもおかしくない関係だったのでしょう。

あなたは以前も別の人に同じ事をしている。それでもまたやってしまった。なぜでしょうか。なぜ同じ失敗を繰り返す？
あなたには、自分の感じた事は全部言いたい、伝えたい気味がある様です。伝えたい人には。そして、それを抑えられない。
なぜ抑えられないのか。ひとつには好きな人に甘えたい気持ちが非常に強いからです。
「あの人好きだな～甘えたいな～」と思うだけなら問題ないです。あなた一人で完結するからです。片想いですね。
これと、実際にその人に「大好き大好き！ホントのお姉さんと思ってる！甘えたい～！」とやるのは全然違います。相手の感情がからんでくるからです。過剰に感情をぶっつけられると迷惑になる。

前の回答で、「察するのが苦手では」と書きました。何を「察する」のかと言えば、相手の気持ちです。このご質問を読むと、「察する」どころか、相手の感情なんか一切無視して、大好きなお姉さんの像を一方的にYさんに押し付けて負担をかけていた。自分の思う通りでないと気が済まない。
あなたは、あなたの気持ちだけが大事で、Ｙさんがどう感じるかなんかどうでもいいのです。だから、Ｙさんが自分の思う通りの反応をしないと「話に乗ってよ！そうじゃないと私の理想のお姉さんじゃない！」と怒る。あなたの思う通りに動く人形でないと困る。
それでお説教されると、Ｙさんを失いたくないばかりにコロッと態度が変わって謝り倒し、でも言い訳は忘れない。こちらも、Ｙさんへの思いやりなんかなくて、「Ｙさんに絶縁されたくない！」という自分の気持ちばっかりです。

謝ったと言いながら、「取り戻したい」？Ｙさんはものじゃないんですよ。Ｙさんを一人の人間と思っているなら、取り戻すなんて言葉は出てこないはずです。「取り戻したい」のだって、自分がお姉さんを失いたくないからだけでしょう。
相手の気持ちに思いを馳せる事なしに、まともな人間関係は決して築けません。相手の事も尊重する気持ちがない人間には、誰も心を開かないし、仲良くしたいとも思ってもらえません。ただの自分勝手、ワガママ人間なのですから。

あなたが失敗を繰り返したのは、相手の事なんかそっちのけで自分の気持ちばっかりだったからです。そしてそれは今も何も変わっていません。「引く」ができない？それはそうだ。自分の気持ちだけが大事なんだから。
Ｙさんへの「謝罪」、謝罪になっていません。自分の説明と言い訳に終始しています。「好きなんだからしょうがないの！」と言ってる様。ここでも「自分を知ってほしいの！」というあなたの気持ちばっかりになっている。気持ちをＹさんに押し付けようとしている。
「謝罪」、つっこみどころがいくらでもある。それだけで回答がいっぱいになるから言いませんが、これを読んでＹさんが「十分反省してくれた。ではまたLINEしてみようか」と思ってくれると思う？「どこまでひとりよがりなの？もう付き合いきれない。放っておこう」とサジを投げる他にないよ。

好きな人に嫌われたら悲しい。今まであなたはそうとしか考えられなかった。
でもそれだけではダメなんだ。人の事を考えられない、思いやれない人間なんかクズだ。人が嫌がる事はしない。幼稚園の子だって分かる。当たり前じゃない？
まして、好きな人が嫌がる事をなんでする？なんで好きな人の気持ちを考えられない？好きな人だからこそ傷つけたくないとなんで思えない？

「私は一人っ子だからしょーがないんです！甘えたいんです！執着しちゃうんです！ごめんなさいね！元々の性格だから！」

謝罪の中身はこうだ。これが誰の気持ちに響く？

お母さんにも指摘されている。お友達にも忠告されている。
Ｔ君が特に関わりもなかったあなたを急に嫌いだしたのは、お姉さんのYさんにあなたとのやり取りの重ったるさを聞いていたからではないかと思いましたが、その可能性もあるとは言え、あなたの様子を見たり人から聞いたりして嫌悪感を抱いたからではないかと思えてきました。
前のご質問の補足に、「自分の悪いところは分からない」とあったと思います。これだけ極端ないけないところがあるのに？Ｔ君は今回の事には関係ない！とあなたは言うかもしれないけれど、あなたの自分勝手をみんなも、Ｔ君も見ていたのです。

本気で自分を改めたいなら、言い訳はやめて、相手の気持ちになって、相手が嫌な事はしない。自分の感情を抑えて、相手のために行動する。
相手の気持ちが分からないなら、いったん立ち止まって、分かるまで考える。

本気で自分を改めたいなら、人の話に耳を傾ける。Ｍ君に
「私、何がいけなかったのかな。分かっている様で分からないの。今までみたいに感情的にならないから教えてほしい。人に嫌がられる事はしたくないの」
とお願いする。覚悟があればできるはずだ。Ｔ君はあなたと接したくない。でもＭ君は、学校が違うためもあって比較的冷静にあなたと接する事ができる。Ｍ君はＴ君をえこひいきしているわけではないんだ。

本気で自分を改めたいなら、覚悟を決める。自分にいけないところがあったと認める。自分は変わるんだ！と決意する。

医療方面の人間ではないので本当はこういう事を言ってはいけないのだけれど、保健室の先生とか、心療内科に通院して話を聞いてもらうなどするのがいいと思います。自分の感情を抑えられないのと、察せられないのが極端と感じます。

お礼

また、回答をありがとうございます。
私って本当にバカですよね？気付くのが遅いというか…

気づいたのですが、他人が私の中で大切な存在で仲良くなると、自分勝手になっちゃうのです。なんででしょうね。多分お友達だけのスタンスだと、緊張感を持ってるのです。でも、仲良くなると、調子に乗っちゃって、私は何をしてもこの人は許して絶対に私から離れない！、と変な自信を持つのです。そして、自分を前面に出しちゃう。親しき仲にも礼儀あり、ということを忘れちゃうのです。

私が今まで同じ失敗を繰り返した理由は、その嫌われた相手には絶対に嫌われるようなことはしない、としか学んでませんでした。なので、全員に同じ失敗をしてはいけないと思ってもしちゃうのです。私は物事に対して、忘れっぽく、適当なので、尚更です。そして、失敗から学ぶとかではなく、辛い気持ちを忘れようという所に集中をしていました。楽な気持ちになれたら、もういいや！と吹っ切れます。なので、回答者さんの言うとおりに私は「好きな人に嫌われたら悲しい。」しか考えられませんでした。そして、「失敗を繰り返したのは、相手の事なんかそっちのけで自分の気持ちばっかりだったからです。」だったのですね。私は自分に甘えすぎた。

Y先輩を自分の理想のお姉さんと考えるのではなく、友達としてまた思ったら、暴走してた好きな気持ちが消えました。Y先輩は憧れの存在ですけど、それは本当に私にとって大切で将来もずっと一緒に過ごしたい相手でした。それも、とても素敵な中身を持ってる人。なぜ遠ざけた？関係を壊した自分に怒りや情けなさしか感じませんでした。でも、時間が経ったことで、Y先輩いたねーでフラットな気持ちです。でも、やはり心が痛いです。大切な人なら、側にいるだけで十分なのに。それだけで、幸せ。それを知らなくて、それ以上を求めた自分がバカだ。でもなぜか後悔という気持ちを感じません。Y先輩にした行動は間違ってたが、過去のことだから仕方がない、と思っております。でもそのことで、私は変わるべきだ、と考えております。

回答者さんが言うように、私は本当に自分勝手。Y先輩をものとしか見てなくて、自分の理想を満たす存在でしかなかった。それも、Y先輩に求めてたばかりで、自分のためだと気づかなかった。私は反省をする段階を飛んでましたね。「Ｙさんを一人の人間と思っているなら、取り戻すなんて言葉は出てこないはずです。」という言葉に感動しました。本当にそうです。Y先輩は人で、私にとって大切な存在だとしたら、Y先輩の気持ちを考えるはずです。それは、Y先輩は私と関わりたくないのに、私は無理矢理それを否定してでも「取り戻したい」といったことです。これも相手のことを思えてない。なので、Y先輩の願い通り、自分からは絶対連絡しません。Y先輩は大切な人なので、当たり前ですが、彼女の嫌がることはもうしません。そして、私がどうこう決めるのではなく、彼女が決めることです。彼女が私に戻るという希望はもう捨てます。
今私ができるのは、深く反省をし、自分を変えるという道へ進むしかないです。それも、Y先輩が本当に大切なら変えられるはずです。彼女にしたことは私の責任だ。私は変わるという決意をします。それをしない限り、奇跡的に接する機会があったとしても意味がありません。
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実は、Y先輩にまたラインを送りました。もちろんY先輩からの返信はありません。しつこくてY先輩に逆効果なのは分かりますが、ちゃんとした反省の色と謝罪をみせました。回答を読んだとこ、自分勝手なところに気づいたので、回答者さんが言った私の非をそのまま書いたのですが、どうかお許し下さい。そして、Aちゃんって覚えてますか？感情的な私に言ってくれたセリフも入れました。そのセリフには特に、救われたので。Y先輩に送ったラインがちゃんとした謝罪になってるといいです。
*補足のところに投稿しときます。
回答者さんにはとてもお世話になっておりますので、これについては、報告をしたかったです。
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では、T君の話に入ります。
「自分の悪いところは分からない」は小中の話となります。私は本当に何もしてないのです。高校へ入る前に、私はもっと人としてしっかりしていました。恥ずかしいことですが。なので、私だけに違和感を持つ理由がないです。私の好きだった気持ちが気持ち悪いか私の存在が嫌だったのでしょうね。
最近の私の話になります。M君との電話やT君のメッセージからは距離がおかしかった。パーティーの誘いが原因と聞きましたが、姉の件についてのもあり得ます。「お前気持ち悪いぐらい俺のお姉ちゃんに粘着してる」とT君との会話に聞き覚えがあります… なんか悔しいです。
回答者さんの勘は怖いほど当たっております。
私はT君の人格が無理なので、彼が内心で私をどう思ってるかは構いませんが、頑固にならず、自分の非はちゃんと認めます。そして、（すみません、自信をつけるために言います）私が見たT君の態度は、私にした行動を反省もしていませんし、非を一切認めてません。なので、私は彼に負けたくないです。正直、「自分は変わるんだ！と決意する。」のは経験上ないので、変え方がわからないです。変わること自体が結構大変かもしれないが、大切な人まで傷つけたので、頑張ります。回答者さんから頂いたアドバイス：
「本気で自分を改めたいなら、言い訳はやめて、相手の気持ちになって、相手が嫌な事はしない。自分の感情を抑えて、相手のために行動する。
相手の気持ちが分からないなら、いったん立ち止まって、分かるまで考える。
本気で自分を改めたいなら、人の話に耳を傾ける。」
自分を変えられるチャンスと最初の一歩を踏み出すとなるスタートを下さり、ありがとうございます。
「人の事を考えられない、思いやれない人間なんかクズだ。人が嫌がる事はしない。」というセリフは今後も絶対覚えときます。そして、「あなたには、自分の感じた事は全部言いたい、伝えたい気味がある様です。伝えたい人には。そして、それを抑えられない。」には要注意します。というかしないと誓います。今から、ノートとかに思考の整理をしたいと思います。

私の決断を言います。T君とM君はセットだと考えてるので、残念ながらM君には口を聞けませんが、大体心当たりはあるので、白黒はっきりさせなくても大丈夫です。でもM君と話せるとしたら、何年後かですね…T君を忘れ、他人として見るようにします。
そしてY先輩に（私）からは悪いことをされたし、弟と絶交したから、もう（私）と絡む必要性がない。、とY先輩が考えると心配しています。T君とY先輩は姉弟だとしても、正直に言うと複雑な気持ちはありますが、二人は別、と自分を説得しようとしています。そして、Y先輩にしたことはしっかりと反省をし、Y先輩が好きではない部分のところを変えます。もちろん、それもT君が私の嫌がる所。そして、私が自分を変えたことで、Y先輩から回答者さんの言う「十分反省してくれた。ではまたLINEしてみようか」と思ってくれるといいな。Ａちゃんとの関係はいつも通りになりましたが、くれぐれも気を付けます。今後、自分が変わりながら、Y先輩との関係は回答者さんに報告したいとこですが、それはまた私が（人間関係ではない？）違う質問をする時に言っときます笑

T君についてはお友達や保健室の先生には相談できましたが、Y先輩とAちゃんについては誰にも…。私は結構な問題を抱えているので、心療内科に通院する予定です。でも先生を探してる途中なので、予約が決まったら、回答者さんが言う「自分の感情を抑えられないのと、察せられないのが極端と感じます。」を参考にしときます！
今回の失敗でこれを学びました：その場で自分の感情を任せるのではなく、深く長く考えてから行動をすると、いい結果が出る。相手を傷つけないために、我慢は必要。引けないのは自分勝手になってるから。大切な人に求めるのは絶対ダメ。側にいるだけで感謝。調子に乗らない。そして、人の信用が壊れるときって簡単で一瞬。それを取り戻すのには、築き上げてきた何十倍もの時間と努力が必要。要するに、人は英語で言う「フラジール」ですね！
小中の頃に私は適当に生きてましたが、高校生になると色んな人間関係のトラブルを体験しました。私の相談に乗ってくれる色んな人からの意見を聞くと面白い…興味深いですね。でも今は、人生の始まりでしかない。「若いうちは辛い経験をした方が良い」とよく聞きますが、このことだったのですね。
回答者さんは一所懸命私に、失敗から学んで同じ失敗は絶対に繰り返さないで、と伝えようとしてますね？私は他人なのに、回答者さんは保護者みたい。なぜそこまで私を救おうとする理由はわかりませんが、伝えたいとしてることは私に効いております。
自分を変えるという決意をしました☆
そして、回答者さんからの温かいメッセージには大変救われました。上から目線かもしれないですが、他のユーザー名にもその調子で頑張って下さいね！

補足

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今はほっといて欲しいのは分かるけど、今回の原因と改善方法を考えてみたから聞いてくれる？
さっきのは謝罪ではなく、極端で自分の説明と言い訳に終始している感じしかなかった．また、自分の気持ちをあなたに押し付けてた．
言い直す．
私は自分勝手でわがままな人間．自分の気持ちだけが大事で、あなたがどう感じるかなんかどうでもいい．そして、あなたの感情なんか一切無視した．あなたはものじゃないのに、自分の思う通りに動く人形として扱った．だから、自分の思う通りの反応をしないと怒り、お説教をされると、次はあなたを失いたくないとばかりにコロッと態度を変え謝り倒す．それにあなたは疲れ果てずっと感じてた思いを爆発させたんだよね、ごめん．そんな人とは誰も仲良くしたいとも思わないのは、当然．幼稚園の子だって、わかる．人が嫌がる事はしない．まして、好きな人が嫌がる事をし、好きな人だからこそ傷つけたくないと思えない自分が情けない．あなたの気持ちなんか考えられない私に、あなたはずっと私を傷つけないために対応してくれてたんだね．今更だけど、ありがとう．

今は自己を見つめ直し、しっかりと反省をされてる最中しかない．でもこれにおいて、私は覚悟を決め、本気で自分を改めたい．あなたが嫌がるコロコロ態度やしつこさや人の事を考えられないところを直す．そして、1番は相手の気持ちになって、分かるまで考え、相手のために行動する．
そこへ辿り着くまでに時間は掛かるかもしれないけど、ここから少しずつでも変わるから、遠くからでもいいから見ていてほしい．
でもそれが嫌な思いをYちゃんにさせるなら、無理に一緒にいようとは言わない．また友達でいたいって思うまで待ってるよ．

所々日本語がおかしくて、
気に障ることがあったらごめん．返信はいいよ．

長文失礼しました．
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