人生の苦悩と変化を経て、私の生き方を考える
- 人生の苦悩や嫌われた経験が私の変化のきっかけとなりました。時々逃避したいと思うものの、現実に引き戻されてつらくなることがあります。自分自身に借りがあると感じ、学生時代からの問題や嫌われた経験を反省しています。社会人として頑張っているように見えますが、本当はただ消えたいという思いがあります。家族は理解があるけど、気にかけさせてしまっていると感じています。自分の存在が家族や周りに迷惑をかけていると感じ、申し訳ない気持ちでいっぱいです。
- 専門学校で存在が迷惑と言われたことで、私の全てが嫌になるきっかけとなりました。夢を諦めて遊び歩く日々を送っていました。社会人になって表面上は笑顔で頑張っていますが、本当はただ消えたいという思いがあります。お金を稼ぐことが生きる意味と思っており、裏切られたり疲れた経験もあります。何度も悩みを繰り返して反省していますが、心療内科の先生に相談する勇気もありません。
- 私の人生は苦悩と変化に満ちていると感じます。嫌われた経験や家族への負い目が私の考え方や行動に影響を与えています。専門学校での辛い出来事は私を嫌にさせ、夢を諦めて遊び歩くようになりました。社会人として頑張っているように見えますが、心の中ではただ消えたいという思いがあります。お金を稼ぐことが唯一の生きる意味になっています。反省の連続でありながら、心療内科の先生に相談する勇気を持つことができません。私はこれからどう生きていけばいいのか、アドバイスを求めています。
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人生
嫌われたことか変わるきっかけになりました。 21になって毎日がなんで生きてるんだろ消えたいと思うことが増えました。 時々ハイになっても現実に引き戻されてつらくなるだけです。 夜職やって稼いで、親に借りた学費と貯金残して消えることしか考えてません。 19から家に帰らなくなることがあり親も知ってるかもしれません。 いままで人を傷つけてきた罰なんだなと痛感してます。 学生時代から問題を抱えてて嫌われていじめられて、ある男性に嫌われたことでやっと気付けました。 全てが嫌になったきっかけは専門学校で講師に存在が迷惑って言われてから夢諦めて、遊び歩いたりしてました。 社会人になり表面上はニコニコしてうまくやってますがただ消えたいです。 家族は理解があって優しいですが負い目を感じることがあり消えたいです。 母親に一番つらい思いをさせたこと、兄も私がいない方が幸せだった、我慢ばかりさせていた。 父親の期待に応えられず、普通になれなかったのが申し訳ないです。 お金稼ぐと言うことが唯一の生きる意味になってます。 裏切られたり、痛い目みて疲れてしまい、もうお金しかないです。 何度も悩んでの繰り返しで反省してます。 小学生から通ってる心療内科の先生にも話す勇気もありません。 アドバイスお願いいたします。
- maimai4535
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質問者が選んだベストアンサー
２１で消えるのはまだ早いです。まだまだ楽しい事がいっぱいありますよ。今は色々な辛いことの積み重ねで、生きるのに一時的に疲れてるだけです。今はお金だけ、そう思うならそれでいいと思いますよ。お金でもあなたの生きる支えになってるならそれでいいじゃないですか。悩みって考えていると、どんどん大きくなっていくんですよ。あなたはちょっと悩みすぎなんじゃないですか？頭からっぽにして、美味しい物食べて、何か好きなことして、リフレッシュしてください。この方法は単純だけど、結構効果あると思いますよ。
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- ems10_zudah
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人間多かれ少なかれ悩みはあります、見ず知らずの第三者に生き方を肯定されても否定されても何も変わりません 前科がない、きちんと反省できる、それだけで充分立派です
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現在、26歳 無職 ひきこもりの男です。 人生について、皆さんに相談したいことがございます。 長文ですが、見て頂けたらありがたいです。 自分は、性格が大人しく、気が弱く、人と目も合わせられないほど臆病な人間です。 小学校から不登校気味になり、中学から、ほとんど通わなくなりました。 別に、いじめられていた訳ではいのですが、クラスに馴染めず、 友達も出来ぬまま、自然と学校へ行かなくなりました。 高校へは行きましたが、やはりそこでもコミュニケーションが上手く出来なくて、結局、一年も満たないまま、下らない理由で中退してしまいました。 そして、自分には１つ上の兄が居るのですが、その兄が、 10代後半頃からおかしくなり、毎日のように、大声で叫んだり、暴れたり、部屋の壁を壊したり、 暴言や、脅迫的な言葉をかけてくるようになりました。 その暴言も、身震いするぐらい恐ろしいもので、 家族で、止めてくれと言っても、聞く耳を持たない状態でした。 幸い、家族に直接的な暴力はありませんでした。 相部屋で、部屋も狭く、いつも一緒に居ないといけない状況で、不眠にもなり、精神的にも本当に辛かったです。 それでも親は、なんとかしてくれようと、必死に対策を考えてくれて、 部屋を借りてくれたり、兄に遊ぶお金を渡して、自分と会わさないようにもしてくれました。 でも、やはりお金が続くわけもなく、その状態も長続きしませんでした。 自分がバイトでもして、少しでも親の為に頑張ればよかったのですが、 経験もなく、自分の性格上バイトも長続きせず、結局はまた一緒に暮らすことになりました。 そして、せめて一緒に暮らすなら、別々の部屋がいいということになり、引越しをしてくれました。 それでも、兄の病気は治まることはなく、酷くなる一方だったので、親父も耐えかねて、遂に病院に行ってくれることになりました。 結果、統合失調症という病気でした。 現在は、薬の効果により、前のようなことはなくなりました。 薬の効果なので、まだ完治してるのかどうかは分かりません。 でも、昔に比べると、少しは安心できるようにはなりました。 兄の一軒を一先ずおいて、 そして、これからの自分のことです。 自分はその間、少なからず、バイトや面接も、何軒か行ってたのですが、 どれも長続きせず、面接も受からないことが多いです。 仕事を辞めた理由も、学校に行かなかった理由と、ほぼ変わりません。 ただ、しんどい。周りの人間が怖い。体力が続かない。 など、普通の人からしたら、馬鹿げた理由で辞めています。 それから引き篭もりになり、現在は2年ほどニート状態になりました。 これではダメだと思い、親と相談して、今年の2月の初め頃に、福祉がやってる青年自立サポートセンターへ行くことになりました。 そこに行き、今までの環境を話し、今後の事について相談してきたのですが、 社会の現状の厳しさを酷く痛感し、それからというもの、急に不安感や、絶望感に襲われるようになりました。 それから、うつ病にかかり、精神科に通院することになりました。 本当は、もっと早くに通院するべきだったかもしれないのですが、薬に頼りたくないとか、家族でなんとかしないといけないという葛藤があって、今まで行けない状態でした。 今は、カウンセリングを受け、安定剤と鎮痛剤と睡眠薬を服用しています。 不眠は、今のところ薬の効果があって、眠れるようにはなったのですが、 精神の方は、まだ全然安定しません。 自然に涙がでてきたり、震えが止まらなくなったり、喉元が詰まったりして、毎日が怖いです。 でも、まだ死にたくはありません。 正直、死ぬのが一番怖いです。 でも生き方が分かりません。 決断力も、判断力も、行動力も欠落してきて、 26歳という年齢で、学力も、職歴もほとんどなく、コミュニケーション能力も乏しい人間で、 この先、まともに仕事に就けることはできるのでしょうか？ 履歴書にも、ほとんど書くことがないので、こんな人間をまともに雇ってくれる会社はまずないと思います。 今まで、散々親にお世話になって、迷惑もいっぱい掛けてるので、 何とかして、助けてあげたい気持ちでいっぱいです。 でも、何もできない自分が、本当に悔しくて、情けないです。 親に甘えて、周りを襲えれて逃げた結果が全て悪いのは分かってます。 このまま自分は、どうしていけばいいのでしょうか？ 親とは、色々相談していますが、答えがでません。 今は、友達も恋人も居ないので、相談できる相手もいません。 こういう場所で、聞くのもおかしいかもしれませんが、真剣に悩んでいます。 正直、冷たい言葉や、蔑まれた言葉も返ってくるかもしれないですが、 本当に悩んでますので、少しでもいいので、アドバイスをお願いします。
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お礼
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