人の顔色ばかり伺ってしまう

質問

高校2年です。私はもともと人見知りで、小中では狭く深くの友達関係を築いて、心を開ける友達がいました。でも高校になって、人見知りを治したいっていう気持ちもあったので、今までより沢山の人と話すようになりました。話すようになっまのはいいのですが、自分は自信が無いせいか、高校にはいってからの人間関係は上辺だけの人間関係になってしまい、みんな面白い人なので自分が素を出して喋ると面白くないと思われてしまうと思ってしまって怖くて心を開けません。
また、上辺だけになってしまった原因は他にもあると思っていて、高一の最後ら辺に私は彼氏が出来たのですが、(その時は今よりも素を出せていたと思います)だんだんとその人に嫌われてしまわない様に行動しようとか不安とかがでてきてしまい、病み期？みたいになりました。それが原因で3ヶ月で自分から振ってしまったのですが、別れたあとから人間関係が全部めんどくさいと思ってしまい、友達と話して楽しみたいという思いはあるのですが、話しかけた瞬間とかに、ふとめんどくさいと何故か思ってしまって少し冷たい態度を取ってしまい、友達との会話が盛り上がらなくなってしまいました。
今は、そのめんどくさいという考えは無くなっていますが、何ヶ月間か友達との会話が盛り上がらなくなってしまっていたので、友達は自分が話したところで楽しめないんじゃないかと思ってしまい、黙り込んでしまいます。
話が全然まとまってなくてすみません。
また、素を出して心から笑えるような友達関係を築いていけるようになりたいです。

回答No.4

tnwhern

自分も元々人見知りなタイプなのですが、人見知りという性質はあながち悪いことでもないかと(その詳細な理由は｢人見知りは案外上手くいく｣という書籍等を参照してください)。
それに、他人に対して嫌われないようにしようという態度・言動こそが、結果的に他人に嫌われてしまうという場合も少なからずあります。
自分に合った人と深いお付き合いをして、それ以外の人間とはうわべだけのお付き合いにとどめても何ら不都合はないと思いますが。

回答No.3

yume358

高校に入られてから、人見知りを治そうとして凄く頑張られたのですね。素を出しての「素」とは人見知りのあなたではないのですか？　人見知りは別に悪いことではありません。言い換えれば、人間関係の形成に慎重なだけです。あなたはあなたなのですから、そのままのあなたでいいではありませんか？　「彼氏に嫌われないように行動しよう」と推測して、彼氏の好みに合わそうとしたということでしょうか。それでは「素」のあなたではないのですから、疲れてしまうと思います。

あれこれ周囲の気持ちを推測するよりも、そのままのあなたを大切にして、面倒だと感じたら避ければいいし、近づきたければ近づけばいい。それが自然の姿ですし、自然でいれるあなたという人に惹かれる人も出て来るはずです。

回答No.2

izumi044

素なんて出さなきゃいいじゃない。

質問者さんが仲よくしている友だちの中にも、実はみんなに内緒にしていることのひとつやふたつはあります。
オタク趣味だとか、アイドル大好きだとか、グループの話題と違うものが好きなら話さないでしょう？
でも、それは心を開いてないわけでも、素を出していないわけでもないです。

全部さらけ出して、相手の全部も受け止めてなんてやってたら、それこそ疲れちゃいますよ。
そんな人付き合い面倒くさくてたまりません。

人なんて、大好きな人、好きな人、ちょっと好きな人、なんとも思わない人、ちょっと苦手な人、苦手な人、出来れば関わりたくない人、いろんな相手がいます。
今、質問者さんが一緒にいる人が、大好きな人ではなく、好きな人とちょっと好きな人なら、それに見合った付き合いでいいんですよ。
・楽しいを共有する
・面白いを共有する
それで十分です。

心を開かないからって、心から笑っちゃいけないわけじゃないんですよ。
楽しいことは楽しんでいいんです。
面白ければ笑っていいんです。
でも、相手に話さない秘密はある。
それでいいんです。
その隠し事を話せるのが「親友」なんですから。

友だち全部と親友になろうとしなくていいんですよ。

回答No.1

nagaineko

＞狭く深くの友達関係を築いて、心を開ける友達がいました。

本来、このスタイルがあなたの持っている人間関係の
築き方なんだろうと思います。

＞人見知りを治したいっていう気持ちもあったので

わかります。
私も人見知りなので、私もそう思った時期はありましたが、
こういうのは、生まれ持った性質なので、そう簡単には
変わりません。

人見知りじゃない人を演じることはできますが、
それは、非常に疲れます・・・。

＞人間関係が全部めんどくさいと思ってしまい

その感覚は正しいです。
人間関係は面倒くさいのです。
ただでさえ面倒くさいのに、数を増やせば、その分だけ
面倒くささも倍増です。
浅く広くでいくのか、深く狭くでいくのか、です。
おそらく、あなたの場合は、後者の方が向いているのでしょうね。

理想があるのはわかります。
しかし、現実の自分を無視することはできません。
結局は、理想の誰かを演じるのではなく、等身大の自分で
自分らしい人間関係を築いていった方が、無理もないし、
ストレスも少なくて済むと思います。

まあ、こういうのも試行錯誤ですよ。
若いうちは、いろいろ自分で試してみてもいいんじゃないかと
思いますよ。
そうすれば、どういうスタイルが自分には合っているのかが、
自分でもわかってくると思います。
失敗もあるでしょうけど、落ち込む必要はありません。
そうやって、自分のスタイルというものを確立していけば
いいんです。

＞素を出して心から笑えるような友達関係を築いていけるようになりたいです。

その通りです。
友達というのは、数ではなく質です。
上滑りの友達が多くいてもしょうがありません。
心から笑いあえる友達が一人でもいたほうがずっと上です。

自分を見失わないようにね。