彼に批判されたことがある頭から消えない

質問

これは私自身が解決すべき問題だと思いますが、どう乗り越えるべきかわからずアドバイスいただきたく、ご相談させていただきます。

アラサーの付き合って半年と少しのカップルです。

3月下旬、彼に別れ話を切り出しましたが、彼は自分が未熟だったが故の発言で取り消してほしいと全面的に詫び、1ヶ月の話し合いと冷却期間の結果、再構築することとなりました。

別れ話を切り出した理由は、彼の度重なる下記のような主張に対し、期待に応えられないと判断したためです。

・（私の自然な振る舞いに対して）オーバーリアクションをやめてほしい
・（私の自然な振る舞いに対して）お節介を焼かないでほしい
・ベタベタしないでほしい（触れないようすると前言撤回して適度に触れてほしい寂しいなどという）
・興味のない話をされても反応に困る。私と話すと深掘りされるからしんどい

→私の話を無視されたため私が不機嫌になると、不機嫌になったことを責められ、私はもうやっていけないと別れを切り出した。

関係を再構築することになった後は一度だけ会いました。その他、長電話をしたりしていますが、彼に指摘されたことが気になり自然体でおられず、動悸がしたり涙が出そうになったり、また、決まって夜は眠れなくなってしまいます。

ただ、彼は前述したよう、自身が未熟だったが故に過度な指摘をしてしまった、前言は全て撤回したいと言ってくれたため、それを信じてやっていきたいと考えています。

再構築後に一度会った後、私から彼に、辛さが拭えないのでしばらくはご飯や電話など軽めのコミュニケーションに留めてほしいと伝えたところ、彼は改めて詫びてくれ、了承してくれました。

時間が解決してくれるのでしょうか。どうすればはやく心を切り替えられるのでしょう。

アドバイスをいただけるとありがたいです。よろしくお願いいたします。

回答No.10

eroero4649

＞前言は全て撤回したいと言ってくれたため

それはなかったことにはならんのではないですかね。ほら、こないだキムスメをしゃぶ漬けにどうこうって発言した人がいたじゃないですか。あれを「あの発言は全て撤回します」っていったところで、なかったことにはならんじゃないですか。
それをいってあげればいいんですよ。それか、質問者さんが彼に対して例えば「お前のセックスはヘタクソだ。おまけにちんちんが小さい」とかいって、その発言を全て撤回しますといって済みますかっていえばいいと思いますよ。

過去の私がそうでしたけどね、許されちゃうとどうしても本気で性格を改善しようってならないんですよね。
「あなたとお話をするともう夜が眠れなくなるので、これ以上お付き合いを続けるのは無理です」でいいと思いますよ。あとね、結構効くのが「これ以上あなたのことが嫌いになりたくないから、お願いだから別れて」って言葉です。

回答No.9

blazin

器が小さく歴史が浅い二人のすれ違い。シンプルに言えばそういう事になるんだと思う。救いなのは、彼自身が全面的に自分の未熟さを引き受けようとしている、という点。その素直さは誰もが持てるものでは無い。同時に、本来はお互い様なのに、彼の方が進んで多くを引き受けて謝ろうとしている時点で、彼があなたという存在に特別な価値を見い出している事が分かる。交際歴僅か半年のあなたに対して、そこまでの価値を見出してくれる人は今後簡単には見つからない。彼からの求めに応じて再構築する形にはなっているけれど、むしろあなたの方からも進んで再構築しに行く価値のある相手なのかもしれない。お互いに器が浅くて未熟だからこそすれ違い、お互いにダメージは負ってしまった。でも、一方的な被害加害の関係性は存在していない。その目線からスタート出来てこそ、本当の意味での関係再構築になる。今のあなたを難しくさせているのは、頭では両成敗だと分かっていても、心ではまだ被害者意識が強いというアンバランスな感覚にある。そこまで自分に自信がある訳じゃない。度重なる彼からの指摘が、あなたには否定のように刺さってしまった。そしてそのダメージが蓄積されてしまった。ある意味彼はあなたに対して自然体で臨んでいた。でも、結果として自分が自然体で臨んだ事で、受け手のあなたを不自然な緊張状態に追い込んでしまった。意図してやっていたなら質が悪いけれど、あなたの彼はそこまで器用な人じゃない。意図していなかったからこそ生じてしまった対応であり、自分の自然体という無邪気なエネルギーがあなたにどれだけのインパクトを与えてしまったか?それが分かっているからこそ、彼は謝れる。理由は良く分からないけれど、パートナーのあなたが苦しそうにしているからとりあえず謝っておこう。彼の態度にはそういう薄さは無い。だからこそ、あなたからやっぱり苦しいと言われても再び謝るという行動を選ぶ事が出来、尚且あなたのその提案も素直に引き受けてくれた。まさかの時にこそ、真のその人が見える。あなたが今残像として抱えている彼の姿も真実だけれど、こうしてまさかの時に正直に歩み寄れる彼の姿もまた真実。良くも悪くも歴史が浅いからこそ、新しい歴史を作っていける余地はある。まだ向き合う価値を明確にあなたに対して見い出している彼。直ぐにイーブンな感覚に戻す必要も無いし、少しずつ探りながら彼の事を受け止め直す作業があっても良いんだと思う。ただ、あなたも再構築したいと思っているなら、彼をずっと加害側に置かないというケアも大事になる。彼も彼で疲れてしまい、再構築する為のエネルギーを失ってしまう可能性もあるから。どこかではお互い様だという目線も忘れずに、被害加害という目線から離れた場所で新しく積み重ねていく歴史、そこにあなたと彼の再構築のスペースがある。上手くいくかどうかは別にして、やってみる価値は大いにある気がする。その彼は今でも、不器用で不安定で不完全なあなたの事を迷い無く評価してくれているから。こうして書き込んでみたからこそ、落ち着いて自分自身を整理する良い機会にしてみる事。主観では分からない部分を俯瞰も含めて整理し直してみる事。大切にしてみて☆

回答No.8

yaasan

無理だと思います。彼は色々と注文はしましたが、要はいいところで収まって、というだけの話です。やりすぎたとなったら、彼が気にならないように抑えて、また自然体で挑めばいいだけの話だったと思います。

ですが、あなたの取り方は、俺の思うとおり完璧にしろ、に近いのではないでしょうか。彼もそれを感じて、言いすぎた、ごめんになっているのだと思いますが、いつまでもその思いでいるなら、今後変われる可能性は低いような気がします。

初手をお互い間違ったということになると思いますが、間違ったな、だからちょっと変えようと動けた彼氏と、頑なに考えてしまって、変われないあなたとでは、続けるのは難しくなっていると思います。

私の文章を読んで、冷静に考えてみてください。完璧に合わせろ、ではなく、好きなように振舞っていいけど、そこまではダメだ無理だ、ってサインを出すから、そうなったら抑え目にしてね、っていうのを理解して、あなたはコントロールできるかどうか。

そんなこと言われても無理、って思うなら、今のようにぎこちないのが取れないなら、諦めるのがお互いの為かと思います。

回答No.7

yume358

動悸がしたり涙が出そうになったり、決まって夜は眠れなくなってしまうという状態は、尋常な精神状態ではなさそうです。私、以前はカウンセラーとして精神科クリニックで仕事をしていましたので、その状態は黄信号から赤信号になりかかっていると感じます。

誰もが許せる範囲、つまり許容範囲というものがありますが、お話をうかがう限り、彼はその許容範囲の非常に狭い方のように思われます。男女の関係は鍵と鍵穴で、おそらく誰にもピタッと合う相手というのがあるのでしょうが、少なくともあなたと彼とはそうしたピタッと合う関係ではないのでしょう。

他の方への補足を拝見し、以前にも辛い恋愛をされたようで、それから努力し我慢されたところもあるようですね。確かに夫婦も含めて、パートナーを組むのであれば、相手の価値観も認め、歩み寄る努力も必要です。しかしその歩み寄る幅にも限度があり、今回の彼に歩み寄ろうとすると、あなた自身が疲れ切ってしまわれるようです。彼もあなたに歩み寄ろうと努力されているようですが、要求の細かな許容範囲の狭い彼が、どこまで変化できるかは疑問が残ります。彼の方に不満が溜まっていく恐れがあります。

パートナーシップを組む際に大切なことは、何よりお互いが自然体でリラックスして過ごせることです。もちろん鍵と鍵穴の僅かなズレは互いの努力で合わせることができるでしょうが、ズレがあまりに大きい時は、互いに疲れてしまう可能性もあります。そうしたものを「相性」と呼ぶのでしょう。

私は、あなたがもっと自然体で過ごせる相手というのは他にいると思います。アラサーくらいになると、将来のパートナーとして意識するのでしょうが、疲れてしまう関係ならば、再考される方が賢明だと思います。

回答No.6

sutorama

別れを切り出すぐらい悩んだ

で、相手に条件を提示した（約束）

でも再構築は二人でするもので、おそらく、条件を相手に提示して、こちらは我慢できるのか？という感じでしょうか？

相手にも条件を出したもらったほうが、良いとは思います

人は、制約と誓約で成長しますし、その中で自分にできることを考えて、新たな知識や力を手に入れ、そのことに幸せを感じたりします

ルールだったり法律だったり条件だったり、目標だったり人間関係だったり、時間だったり気遣いだったり・・です

人は、自由を与えられると、何もできなくなる生き物だったりします

故に、互いに幸せのための制約と誓約を互いに課したほうが、互いに努力し、対等と言えるかと思います

それが正常というか・・・普通のお付き合いだと思います

あくまでも、二人の幸せのためですが・・・

回答No.5

zabusakura

おそらくは、一度に沢山、キツイ言い方をされたんだろうけど、指摘されたぐらいで、そういう状態だと誰とも付き合えないのでは？
メンタル鍛えた方が良いと思いますよ。

お礼

ご助言ありがとうございます。
実は私が涙するまで責められると言うのが2度あり、3度目に涙してしまったときに別れを切り出しました。人と会話や口論をして泣いてしまうなんて、ここ十年で片手で数えるほどしかありません。

回答No.4

K11Bolero

謝って頑張って改善できるかと言うと、できないと思いますよ。
根本に「相手への思いやりの無さ」がある気がするので。相手が眠れなくなるほどの自己主張を通すという性格は、一朝一夕では治るものではないです。
その位の思いやりや相手を労わる気持ちがあれば、そもそも質問者様をそこまで傷つけないと思いますし。
再構築されるのは質問者様の判断なので、傍からどうこう言う事ではないですが、「そういう性格なのだ」「相手を思いやれない人なんだ」と思ってお付き合いされては如何ですか？
それでも段々とお互いのココロの軋みは酷くなる気がしてなりません。

補足

ご助言ありがとうございます。かつて自身の未熟さが故に大好きな恋人に振られて猛省した過去があり、今回は自身の向上のためにもと頑張っていました。彼を嫌いになったわけではなく心苦しいのですが、潮時かもと考えています。

回答No.3

SPIKE-NLOS

＞・（私の自然な振る舞いに対して）オーバーリアクションをやめてほしい

オーバーリアクションの何が不満なのか私は分かりません。

＞・（私の自然な振る舞いに対して）お節介を焼かないでほしい

お節介を焼いてもらえるのは有難い話ではないかと思うが

・ベタベタしないでほしい（触れないようすると前言撤回して適度に触れてほしい寂しいなどという）

男性にとって、ベタベタするのは、嬉しい、有難い事だと思うけど。

・興味のない話をされても反応に困る。私と話すと深掘りされるからしんどい

そこまで問題かなと思う。細かい事だと思う。

＞彼に指摘されたことが気になり自然体でおられず
彼に指摘された事は、あなたに取って、特徴でもあり、個性でもあり性格そのものでしたが、なんら悪くないと思うのですが、それを無理に押し殺すと、自然体でいられないでしょうね。

＞私から彼に、辛さが拭えないのでしばらくはご飯や電話など軽めのコミュニケーションに留めてほしいと伝えた

暫くはその方が、気軽で宜しいかと思います。良いアイデアですよ。

＞時間が解決してくれるのでしょうか。どうすればはやく心を切り替えられるのでしょう。

嫌われる勇気を持った方が、貴方のストレスが溜まらなくて宜しいのですが、そもそも相性が合っていないようにも思えますし、彼氏の我がままが多いですね。時間が解決してくれるかもしれませんが、人間の性格は変わりません。努力しないと中々変わりませんから、また同じことの繰り返しかもしれませんが、

今の所は、我を忘れて、何か趣味に没頭したり、他の事でごまかしたりして、ポジティブシンキングしかありませんね。眠れないというのも気になりますが、精神的に落ち着くまでは、楽しい事をしましょう。そして頭をプラス思考に持って行ってください。

何か趣味があるはずです。暫くは、楽しみ、彼から距離を置きましょう。

お礼

あたたかなご助言、ありがとうございます。私自身の性質を肯定してくださったことも嬉しかったです。私自身の未熟さが故に大好きな恋人に振られて猛省した過去があり、今回は自身の向上のためにもと頑張っていました。柄にもなく、彼の反応をいちいち気にして怯えてしまっており……。気を晴らします。

回答No.2

kiyome5677

はい、あなたをそのまま愛してくれる人とお付き合いした方がいいと思いますよ。
人は完璧ではないのに、その男性はワガママを何故言うのでしょうか？あなたがそういう風に相手に同じように要求したら、怒るか嫌がると思いますけど。
ああしてほしい、こうしてほしいと人の性格を変えようとするのはあなたのことを受け入れてないと思いますね。
あなたの一体どこが好きだったのでしょう？
他にいい男性探すべきだと思いますが。妥協してこんなのと付き合って未来考えられますか？子供産まれたら地獄ですね。
考えなくてもわかりきったことですよ。

補足

ご助言ありがとうございます。実はかつて、私自身の未熟さが故に大好きな恋人に振られて猛省した過去があり、今回は自身の向上のためにもと頑張っていました。当時の彼に振られた時に人は変わらないからと言われ、今の彼には変わりたいと言われ、当時の自分を救いたいような気持ちもあり……。エゴですね。彼を嫌いになったわけではなく心苦しいのですが、潮時かもと考えています。

回答No.1

tkkz55okwv

> 時間が解決してくれるのでしょうか。

基本はそうだと思います。

> 彼に指摘されたことが気になり自然体でおられず

わかりますが、
あえて、彼から指摘されたことを、ワザと行なって、
彼を試すぐらい、思い切って行動したほうがいいと思います。

いまは、彼が本当に変わったかを見定める時期であって、
質問者さんが、なにか遠慮することはないと思います。

一旦、別れた（別れを決意した）ようなものですから、
もう現時点では、
「なにかあったら、さっさと別れよう」ぐらいの
強めの気持ちで、お付き合いしたほうがいいと思います。

それで結局、
「あ、反省したとかいいながら、やっぱダメか」と判断できるようなことがあったら、
さっさと別れてしまったほうがいいと思います。

補足

心強く、また、現実的な行動を踏まえたご助言、ありがとうございます。実はかつて、私自身の未熟さが故に大好きな恋人に振られて猛省した過去があり、今回は自身の向上のためにもと頑張っていました。潮時かもと思う反面、納得いくまで善処したく思います。