mimosa2001 の回答履歴

何か変な質問なんですが、もう、自分も31になり、彼女も34ですので、そろそろ プロポーズしようと思ってます。でも何か踏ん切りがつかないのです。それは 自分の行ってきたこと、性格、価値観、経済力並びに貯蓄の無さ、 など、周りを見てると、自分はクズではないかと思います。具体的に書くと、 この10年間暇な時はすっとパチンコばかりで借金も150万くらいありました。 （今は何とかないですが・・）そして、毎週のように風俗通い・・。性格も プライドだけは高くて、それで被害妄想も強く、物覚えも悪いし、仕事も ろくに出来ません（会社で言う使えない人間というのは私の為にあるという感じです） 自分の価値感も、世の中金が全てで、金を得る為に何をすればいいかといえば、 人を不幸にすればしただけ人間は幸せになれる。ちなみに努力などという言葉 はこの世で一番嫌いな言葉です。生まれた時点で人間の運命なんて決まってる・・ そんな考えです。でも自分で好きでなったわけではなく、過去にいじめにあい 周りにばかにされ、今まで生きてきたのでこんな偏屈な人間になってしまいました。 給料も手取り20万くらいですし、貯金もほとんどありません。自分のことを、 過去に馬鹿にしたような、人の気持ちもわからないような、ゴミのような奴 に限って、幸せそうにしてるような気がします。殺してやりたいのですが・・・ なんかわからなくなってしまいました。まあ文面のような人間です。 こんな奴が一家の主になってもいいと思いますか？

こんにちわ。 今私は彼氏とのあいだでドメスティックバイオレンスで悩んでいます。 でも、私自身知識がなく、症状などがイマイチ頭に入っていない気がしています。 他のカテゴリーでもいろいろお教えいただいて正当な答えを出さなければ、と思っているのですが 自分でもう少し勉強してからにしたいと思っています。 でも、ネットで検索しても自分の条件に合うようなDVの情報が見当たりません。 言葉の暴力に関するHP、何かいいところあれば紹介していただきたく思い投稿させていただきました。 どうぞよろしくお願いいたします。 以前の質問です ⇒http://www.okweb.ne.jp/kotaeru.php3?q=431436

　ここのカテでいいのかどうか、ちょっと迷いますが、私は自分の完璧主義をなおしたい...！ 　今の私には、それはさほど必要がないようなので。 　（そしてできれば、完璧主義モードと非完璧主義モードを使い分けられるようになりたい...！） 　しかし、そう思い続けた結果、どうやら現在のところ、非完璧主義を完璧主義的に演じているような気がしてなりません。。 　似たようなことをお悩みの方、もしくは、そんな性格を克服することに成功された方、いらっしゃいましたら、アドバイスを頂けると幸いです。

　私は、自己主張があまり、できないのです。 一人でいる時は、自分のやりたいように自分の好きなように 行動しているつもりです。 でも、誰かと一緒にいたり、特に　付き合ってる人といるときは、 無意識のうちにあわせてるようです。これは、その彼に指摘されたのですが、 彼は、「もっと、自分のしたいようにして、あわせるな」といいます。 私は、人の様子や言動をうかがって、気にしてしまうのでなかなか　 自己主張ができず、苦しくなる時もあります。 どうしたら、自分の思うように行動できるようになるのでしょうか。 彼（10歳年上）としては、お互いが自分の生活やしたいことをするなかで、 一緒の時間を過ごしたいといいます。私は、自分のしたいことをしているつもりなのですが、無意識にあわせたり、変に気を使いすぎて、 反対に　彼にストレスを与えてるようです。 どうしたら、もっと　自己主張のある行動ができるようになるのでしょうか。 おねがいします。 19歳　女

２週間後に結婚が決まっています。 式のアイテムを手作りにしてることの他、来週実家から新居に引越しをするためまさにテンパってる状態です。 やらなければならないことはたくさんあるのに　初めてのことだし　大きな転機でもあるため必要以上に 気疲ればかりして空回りしているような感じです。 ただでさえそんな感じの上に私の父が追い討ちをかけてきます。 寿退社をして実家に日中いた期間、免許のない親のために運転をして足になったり所用を済ませたりかなり時間を 割いてきました。その状況が楽だったらしく　結婚後は家を出るため「その前に今のうちに。」という感じで 所用の頼みごとを山積みにしてきて困っています。 １日に数回外出のお使いを頼まれて丸一日潰れることが週に数回あります。 式直前の私にはとても痛いことです。 今日は○○の用事があるから無理だよ、と言ってもブツブツ言われた上での免除ではこちらとしても気分が悪く 滅入ってしまいます。 用事は役所関係・父の仕事の書類作成のことからチョコ買ってきてくれ、まで多彩でいくらしても減りません。 父としては年代的にか　周囲は家長のために何でもするのが当然という意識があり 用件を後回しにすると怒鳴ってきます。 自分で出来ることはしてくれるよう頼んだこともありますが「それくらいできないで偉そうなことを言うな」 と頭ごなしに叱られるので気持ちが鬱になります。 話し合う前に大きな声（地声です）で怒鳴られるので最近は私もイライラしてきてしまって父が何か言おうとする前に喧嘩腰になってしまってます。 必要としてくれている　子供として大事にされていることは芯の部分では感じていても このままではキレて父にひどい言葉を浴びせてしまいそうです。 こんな状況でいることがイヤでしょうがないのですがどうしたらいいのかわかりません。

　最近、不安かなんか分からないモノに襲われて、泣いてしまいます. それから、ちょっとしたことがきっかけで、泣くようなことでないのに 自分が嫌になり、涙が勝手に出てきたりします. 訳がわからなくて、ないてしまったりすることに、 付き合ってる人は、「泣くな」と言います. ”泣いて解決はしない””弱い”といわれます. 泣いてしまうのは、やはり、よくないことなのですか? 一人でも、生きていけるように強くなることは必要だとは思いますが、 ”泣くこと”を禁止（？）されても、勝手に出てくるのです. 泣くのは、弱いことですか?？いけないですか？ 　１９歳　女

今日の金スマで暴力の連鎖のはなしがされていました。 父親から暴力を受けていた女性が、今自分の弟に暴力をしている。そして自分に子どもができた時、自分も加害者になってしまうのでははいかという不安をかかえている。 弱者が常に被害者になっている現実。とても悲しい話でした。一番悪いのは父親なんですが、悩んでいるのは子供たちです。 暴力の連鎖をたちきるのに、名案てあるのでしょうか？

今まで３０年間生きてきましたが、心の底から思いっきり笑ったという記憶があまりありません。私は今まで、普通に高校でて大学でて就職してと私生活上は何の不自由もなく生きてきて、また対人関係でストレスを感じたり悩んだりしたこともまずありません。また家庭環境についても特に不自由なく育てられてきたと思っています。社会人になって今まで営業マンの仕事もこなしてきているつもりです。 ですが、心から笑ったことがないのです。 酒を例にすると分かりやすいと思いますが、飲み会や合コンなんかで酒を飲むと普通はハイになってベラベラしゃべったり笑ったりするものだと思うんですが、それがありません。いつも、早く終わらないかなぁ、と考えている冷めた自分がいます。楽しもうと思って臨んだとしても同じです。酒を飲まない方がまだテンション高いくらいです。 シラフの時に、自分が笑うことよりも他人を笑わせる方が長けていると自分で思いますし、そう思われている感じです。 あと補足しますと、一応７才年下のかなり明るい彼女はおります。彼女と話している時は酒を飲んでなくても普通にまぁまぁ明るく笑っている自分がいます。 それと、私の趣味以上の存在である麻雀を打っている時もかなり気持ちが高揚しているのを感じます。 そこで質問は… １．こういった私はいわゆる鬱なんでしょうか？ ２．例え酒を飲んでもハイにならない人って何か器官もしくは精神に支障があるんでしょうか？ いい加減、心底笑ってみたいです。何かアドバイスがあればお願いをします。

　営業職ですが、上司のＳ（女、32歳）にヒドい目に遭ってます。入社間もなく表彰された時も、お祝いどころか　　チクリとイヤミ。行事にカメラ持ってきていいか？と訊いたら、あれこれ理由をつけて“ダメ！”（他の上司は“全然O.K”って！）。会社にセーター着て来たら“セーターはマズイ”。カチンときて“禁止ってことですか!?”って言い返したら“遊びに行く服装だから、高価なものでもマズイ”とか言っておいて、自分はチープなセーターを平気で着て　来る。まともに新人教育らしいことをしていないくせに“そんなことも知らないの!?”とか“本当に大丈夫??”という　攻撃＆軽蔑の言葉を平気で吐く。許せないのが、私が同期の子に面と向かって“バカ”とか“ノロマ”とか吐いて　いたって営業部のみんなが言っていた、っていうデマで攻撃してきたこと。何かにつけ陰湿なトゲのある口を利くから“その言い方はやめて下さい”ってお願いしたら、“こういう性格だから治せない”（ワオ）。同期の子もヒドい目に遭っているらしく“殴ってやりたい”とかってすごいメールを送ってくるし、Ｓの元上司だった人も“（腹立つから）　Ｓの顔を土足で踏みつけてやりたい”って。そうやって何人もの人を敵に回しているのに“私はなあんにも間違っていません、正しいです”って態度を貫徹。私も耐えてきたんだけど、ある日とうとうＳの態度にプッツリ来てしまって活動報告書も出さずにキリキリ怒りながら帰宅しました。それ以来、マジＳの胸ぐらをつかんで○×しそうだし、Ｓの顔を想像しただけで吐き気とか胃痛とかに襲われて、欠勤してます。営業部長にも事情を話して“到底Ｓにはついていけないので辞めたいです”って。でも本当は辞めたくないんです。お金も必要だし、Ｓさえいなければ平穏そのものだから。あのＳを何とか大人しくさせられませんか？『平和』が欲しい!!!

いつも、こちらでお世話になっています。私は3年前にうつ病になりました。現在は37歳の家族のいる男性です。現在私の薬の内容は、朝夕1錠「トリプタノール錠25」、寝る前に「ハルシオン0.25ｍｇ錠」・「ユーロジン2mg錠」・「リスミー錠2mg」・「トリプタノール錠25」・「ピレチア錠25mg」・「テトラミド錠10mg」・「テトラミド30mg」を飲んでいます。9月に水と日が休みで午後4時から午後8時までのアルバイトをしていましたが　長続きできず2週間ほどで辞めてしまいました。アルバイトをやめてから下痢などの症状がでて ほとんど寝ている状態でした。今は2時間後とに夜に目をさましそれから寝れない時もあります。私の病名は「抑うつ病」です。本当は本日アルバイトの面接に行く予定でしたが、行くのが怖くなり、また働く気がないのも本当の気持ちです。でも、家族を養わなければならないので早く社会復帰をしたいのも本当です。早く治したいため主治医の先生に入院させて欲しいと頼んだこともあります。薬も規則どおり飲んでいます。私の「抑うつ病」は本当に治るのでしょうか、治らないなら自殺したら生命保険でお金が入ると思うので家族は少し楽になるのでしょう。抑うつ病を治すには、どんな方法があるのか教えてください。薬以外でも宗教でも死ぬことでも何でもいいです。 私が楽になる方法を教えてください。よろしくお願い致します。

どうも私は女から受けがよくないんです。　以前働いていた会社でも、 入社当時から、２７歳の女にチクリチクリと陰で嫌がらせをされました。 今は新しい会社で１ヶ月目になりますが、どうもみんな（ほとんど女性のみの 仕事場です）私のことを敬遠しているようで、態度が感じ悪いです。 話し掛けられたら笑顔で返してますし、機会があればこちらからもちょっと はなしかけたりもします。　ブリッコでもギャルでも暗いわけでもハナにかけてる タイプでもありません。　つらいです。 また、私には好きな人がいて、その気持ちを知っていながら彼に（彼のことを 好きでもなんでもなく、彼氏もいたのに）メールを頻繁に送ったりしている 幼なじみとその彼がつき合うことになってしまい、（しかも隠れて）裏切られたことが さらにショックです。なぜこんなに女にふんだりけったりな目に合わされるのでしょうか？　しかもその幼なじみはその彼を好きなわけでもなく、（外見が好きじゃないとまで言っている。）たんにそのときつきあっていた彼氏にあきただけ という理由なだけです。　その彼と私はお互いちょうど半年くらいつきあってる相手もいなくて、気も合って よく遊びに行ったりしてたのですが、（友達としてですが）その幼なじみ に誘われてから、私のメールに返信もくれなくなりました。 もう同性の友達なんて誰も信用できません。男友達といるときが一番楽しいです。 よく、同性の友達のいない人は信用できないっていいますが、私自身信用できない 人ってことになってしまうのでしょうか？　こっちこそ誰も信じられないです。

私の両親は私が６歳のときに離婚しました。母と兄と暮らしていて今私は２０です。父とは年１回位会います。幼いときから父がいない寂しさがいつもありました。母は私に寂しい思いをさせないように愛情をたくさんくれたと思います。でもやっぱり父の愛情がないのはわたしにとってかなり大きい問題でした。離婚の原因は父が浮気相手と暮らす、ということでした。母に悲しい思いをさせないように小さいときから父がいない寂しさを絶対みせないようにしてました。そうしているうちに普通の恋愛ができなくなりなした。私は幼いときに得られなかった愛情を彼氏に求めてしまうのです。そして愛情を失うことに対する恐怖が普通の人より大きいのです。男の人にとって重すぎることもわかっています。実際昨日彼氏にお前の愛情は重たい、お前は俺がおらんかったら生きていかれへんっていう空気だしすぎ。っていわれ、とてもショックです。私だって周りの友達のようにつきあっていきたいです。自分でわかってるのに無意識に彼氏に父親の愛情を求めてしまいます。そして拒否されるととても悲しくなります。いつも恋愛の終わりは‘愛情が重たい‘と言われます。父の愛情を彼氏に求めることは間違いなのですか？経験者の方から話が聞きたいです。今のままじゃ結婚もできないし幸せになれない気がして仕方ないのです。

この件に関して何度も質問に乗ってもらっています。なかなか解決しないので、またお願いします。（質問内容は違います） 夫婦間が険悪な状態にあります。おかしいなと気が付いたのは、夏ごろ。手を握ろうと思ったら「暑い！」と言って嫌がられたり、「なにか用？？」と嫌そうな返事をしたりするようになり、出かけるときなども子供達にはキスをしていくのに私にはそっけなくなっていきました。もともと私は愛情表現をするのが苦手なほうで、主人から「自分に対する愛情を感じない」と言われました。私に対する愛情もないと言われました。私なりには愛情表現をしていたつもりでいたのにこんなことを言われ、ガ～ンと言う感じです。そんなときにある本に出会い、それを読んで男性と女性の違いについてちょっと分かりました。多分、私がしてもらって嬉しいこと（愛情表現）を主人にしてもそれは男にとっては嬉しいと思わないことがある、それでお互いにズレが生じてしまったのではないかと思えてきました。前置きが長くなりました。男性の方にお聞きしたいのですが、自分の配偶者に対してこういうふうにだんだん愛情が冷めていってしまった場合、また愛情が戻るということはあるのでしょうか。それとも、もうダメなのでしょうか。もし、戻る可能性があるとしたらどういうふうにしたら良いのでしょうか。今は、そっとしておいて主人のほうから気持ちが変わる時期を待つのか、それともこういう状態の中でも明るく振舞ったり、愛情表現をしてあげたら良いのでしょうか。 現在、険悪な状態にはありますが、日によっては普通に話し掛けてくる日や笑顔の日もあるし、ひと言も口を開かない日もあります。ただ、全く私に触れてこようとはしません。男の人は、なかなか思っていることを口に出してくれないので、本当に主人が何を考えているのか、この先どうしようと思っているのか全く分からず毎日落ち着きません。

を教えてください。よろしくお願いします。

知名度があり、有名な人というのは、自分に自信がある、自分が好きなのだなぁ、、なんて最近思うことがあります。例えばなんらかのサークルのリーダーとか、バンドのリーダーなんて、自分自身の言動に恥じらいがあったら勤まらないと思うのです。自分自身が好きということは自分に自信が生まれ、間違いなく人と接するときも自分自身をさらけ出すことになんら迷いもないに違いないと思うのです。そこで皆さんにご質問です。 自分が大好きでたまらない人っていますでしょうか？ あるいは自分が好きになったことがある瞬間、または方法みたいなものがあったら教えてください。

250人以上が参加できるパーティ会場を探しています。 場所は渋谷、新宿、六本木、恵比寿周辺で、12月の第２週目の 平日の夜を予定しています。 予算が限られているので、食事は立食の軽食とドリンク持ち込み などでやりたいと考えています。 どなたかよいレストランをご存知でしたら教えてください！！ よろしくお願いします。

　どなたか、「よせ豆腐」の美味しい食べ方をご存知の方、教えて下さい。 それと「さしみ湯葉」のお勧めの食べ方も教えて下さい。 私は、冷たいまま、わさび醤油で頂くのが好きです。

高校 　・毎日死にたい願望に駆られる。 　・他人の視線が極度に気になる。 　・バイト先で、かなりスパルタ（いじめ）で教育された。 　現在 　・電車の中でおじさんが吐く息をどうしても吸いたくない。 　・満員電車の中でおじさんが密着してくると、 　　信じられないくらいストレスが溜まる。 　・笑顔がひきつる。 　・面白くないのに笑おうとする。 　・友達や他人と長い間一緒に居ると、かなり激しい頭痛に襲われ、 　　思考回路がいきなり停止する。何も考えられなくなり、今度は 　　車酔いをしたような気持ち悪さを感じ、体がフラフラする。 　　手が震える。汗が沢山出る。（男性だとならない） 　・人の意識を、さも自分が体験してるように感じ取る。 　・人が完璧な状態で自分に接してくれないと、 　　自分は愛されない人間なんだと自分を責め始める。 　・女性とコミュニケーションが取れない。 　・青い鳥症候群 　・常に他人と自分を比較して落ち込む。 　・毎日自分を何かしら責めている。 　・いつも身体がだるい。 　・強迫観念症 　子供の頃から面白いと思うことや、心から楽んだり、 　笑ったりすることがありません。 　皆が笑っていても、全然面白くなくて笑えないのです。 　大人になるまで両親に暴力を振るわれていました。 　ただ母親の方がスパルタでした。父は普段は優しかったです。 　　　　　　　　　　　　　　簡単にまとめました。 　　　　　　　　　　　　　　よろしくお願いします。 　　 関連URL： http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?qid=409194

この前警察官試験に落ち次の目標が見つからないと嘆いていた時にここである方にある本を勧めて頂きました。その本は「本当の目標設定をするにはまずは自分自身を見つめ直し本当にしたかった事、やりたかった事を見つける」と言った内容の本です。私はその本を読みすごく感動しました。しかし悩んでしまいました。 私が警察官を目指す前（学生時代ですが）あるプロのスポーツ選手になりたい！と強烈に思いました。（それが何なのかは馬鹿にされるでしょうから述べませんが）ただ、そのスポーツはプロ野球のようなプロテストのようなのがなく、その当時の日本では簡単になれるような物ではありませんでした。私はとりあえず一番近いと思われる、とある専門学校に行く事になりました、しかし直接は関係ない授業、さっぱり解らない理数系の勉強についていけず辞めてしまいました。その後そのプロ選手への思いはあったのですが封印せざるおえなくなりました。それで数年が過ぎその次の目標（警察官）が出来たのですが述べましたように失敗に終わりました。昨日あるTVの番組を見ていてある女性がとある仕事から一転全然違う世界に入り今もその世界で頑張っているというのを見て私は悔しくなりました。 と、いうのもその女性がしている職業が私が始めに目指していた物そのものなんです。 （TVを見ておられた方なら私が目指していた事が何かもう解ると思いますが） 私が専門学校を辞めたあの当時、何が何でもあれをするぞ！という気持ちをもっと強く持っていたら。何ぶり構わずその世界へ挑戦していたら・・・もっと勇気と行動力があれば・・・と後悔ばかりです。 さすがに今の歳からその職業は無理だと思います。 しかし私はそれへの思いが根底にあるのでいわゆる普通の仕事をしようという気になかなかなれません。どうしたらいいのか・・・・。 自分でも甘ったれだとは思います。よろしければ何かご意見下さい。

今、ダンボールにリメイクテープを張って衣類を詰め、重ねてなんとかしのいでいますが、使い勝手が悪く、引っ張り出すたびにごちゃごちゃになるので、なんとかしなくちゃと思います。 でも、今は社宅住まいなので今後の引越しのことを考えると、たんすを買うべきか、悩みます。 押し入れケースのようなプラスチックのケースもいいのですが、ずっと出しておくには、見栄えが気になりますし。 しかし、この状態、とても人にはお見せできない・・・。 私はずっと和室で育ってきました。 結婚してからは、洋室に洋風のインテリアなので、どうしたら良いのか、私にはどうにもわからないのです。 例えば、茶だんすがあると便利だな、と思っても、夫（イギリスの帰国子女だった）からは「えっ・・・！」と拒絶反応を示されてしまいます。 うまく上品に和洋折衷のインテリアができる自信もなく、ソファーの置いてある洋室に茶だんすの案はボツとなりました。 京都で買った湯のみ茶碗5つは仕方なくリビングのテーブルの上にずーっと箱に入ったまま出っぱなしです。 私は自分のうつの治療のためにも家事を効率良く済ませ、落ち着いた時間が欲しいのです。 たとえ、ただうつが良くなっても、こんなに家の中がめちゃくちゃでは安心して働きに行けません。 毎日、室内のあらゆるところであふれる、本・生活雑貨・衣類・小物に悩んでいます。 夫は平気で床やテーブルの上に本や衣類を置いてしまいますので、そうした習慣はやめさせなくてはいけません。 一般的にはどんな収納家具が必要ですか？ 特別に何をしている訳でもないのに、こんなに忙しくて疲れてしまう私はどうしたら普通の「子供がいなくてのんびりした主婦」になれるのでしょうか？ お返事が遅れるかもしれませんが、ご回答・アドバイスお待ちしております。 関連URL：http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?qid=402922