kin66 の回答履歴

25になる男です。 彼女とは話し合って妊娠希望です。 性行為を何度かしました。 ですが一度もいけませんでした。 一度も射精できてないんです。 いくまえに気が散って萎えてしまいます。 ここで質問なんですが 射精をせずにカウパー腺、ガマン汁だけで 妊娠することは可能でしょうか ガマン汁はでていると思います。 回答お願いします。

リストカットがやめられません。 現在２１歳の女です 初めてリストカットをしたのは 中学１年生のときでした。 きっかけは先輩からのいじめで 誰にも言わないで我慢していたら いつの間にかリストカットという 行為に走ってしまいました。 手首を切って血が出ると安心して なんとなく楽になるんです。 でも良くないことだとは 分かっているんです。 だから辞めようと思い、刃物を 捨てたり、赤ペンで手首に 線を書いてみたり、やめる 努力もしたつもりです。 高校生の頃は少しずつ回数が減っていて やめれそうだなっと思っていたのですが 最近また切るようになりました。 理由はたぶんストレスだと思います。 小さなストレスが積もりに積もって つい２週間ほど前にしてしまいました。 それから傷が治りそうになる度に 切ってしまいます。 傷が治るのが怖いんです。 何も無いはずなのに傷が消えそう だから切ってしまうんです。 今までこのことは怖くて誰にも 言えなかったのですが、いま 付き合っている人に傷がバレて 初めて人に話しました。 彼にやめてほしいと言われ もうしないことを約束したのですが すぐに約束を破ってしまいました。 もう２回目です。 彼は傷を見ても私の話を聞いても 離れないで受け止めてくれました。 それなのに私は彼を裏切ることしか しなくて、彼を悲しませています。 分かっているのに、悲しませたくないのに 今の私は切ることをやめられません。 だめだと思って、腕を噛んだり するのですが効果はありません。 やめたいです。 なにかいい方法はありますか

社会人として完全にアウトな気がしています。３０歳、自営業ですがほぼ無職状態。 収入の足しにとアルバイトをしていた時期もありましたが、あまり続かず、どこも逃げるように辞めてしまいました。 待遇も職場の雰囲気も非常に良い職場があったのですが、それさえ辞めてしまいまいた。なぜ辞めたのか、自分でも分かりません。次第に気が重くなって、ついに出勤できなくなったのです。 最近は本業にも全く身が入りません。殆どの仕事を断っているので無職に近いです。むしろ仕事が来るのが怖いです。 １人暮らしも失敗し、実家に戻っています。甘えもあるのかもしれませんが、親の身体が不自由なので、今から家を出るのは難しいです。 仕事自体は、いつも真面目にやっていて、それなりに評価もされてきました。真面目一辺倒ではなく、適度に息抜きもしていたので、大して負担にもなっていません。ですから「キツくて辞めた」わけではないのです。 人間関係で悩んだわけでもありません。コミュ力は高い方です。 なぜ仕事が続かないのか、なぜ仕事に取り組めないのか、自分でも全く分かりません。ただ漠然と気が重くなり不安になるのです。 こんな事を１０年近く繰り返し、最近は悪化している気がします。さすがに、もう自分はダメなのではないかと、諦めに近い感情があります。そのうちに行き詰って自殺するんだろうなあ、という将来像がリアルに浮かんできます。 あと仕事とは関係ありませんが、ロリコンなので恋愛も結婚もできません（したいですケド）。 精神科とかに掛かれば、改善できるのでしょうか？それとも、いよいよこれは死ぬしかないのでしょうか？

外国人の方って褒めるの上手ですよね。 服装について褒められましたが、この内容って社交辞令でここまでいうものなんでしょうか？ That's super fashionable and cute!! I really like it Perfect for summer

私は30代前半主婦で、子供もいます。 幸せなはずなのに、毎日に何の楽しみも見いだせず、張りのない毎日にため息ばかり出ます。些細な事ですぐ鬱々したり、イライラしたり、自分でも自分がわかりません。子供と毎日二人でいる事が多いのですが、育児も仕方なく嫌々やっている状態です。夫からは「何か気分転換出来る趣味でも探してみたら？」と言われますが、趣味を見つける気力もわきません。とにかく毎日が単調で、つまらなく感じます。安定剤のデパスを処方され服用していますが、効いている時とそうでない時があり、効かない時は何もかもが嫌になってしまいます。 私と同じようなかた、いらっしゃいますか？

ここ最近、地震がすごく多くて怖くて不安です。来月の初めに北海道の札幌とニセコに修学旅行に行くのですが地震は、大丈夫でしょうか？あと、新潟も大丈夫でしょうか？もう、怖くて怖くて…教えてください！

私は22歳の大学生の女性です。 まだ「若い」とされる年齢のはずですが、この先の人生を思うととても空虚な感覚に襲われます。 私は小さい頃から、なりたいものややりたいことがあまりありません。 ただ、毎日きちんと生きてきました。なぜなら、今やるべきことをやっておかないと、数日後・数週間に困ったことになるので、それを回避したかったからです。 でも、今は、「未来が続いていくから、ただ料理・掃除・勉強・運動などをしているけれど、そもそも生きてこの先何があるのだろうか。」と感じています。 私には楽しみが食べることくらいしかありません。最近は、新しい漫画やアニメを見ても、全く世界に入って行けなくて楽しめなくなってしまいました。 くだらないかもしれませんが、唯一、「昔から好きな漫画（『名探偵コナン』『銀魂』など）の最終回を見届けたい」という思いだけが、生きる動機になっています。 同じような思いを持った方はいませんか？ 人生に対して空虚な感覚になる時、どういう心持ちでいたら良いですか？

幼少の頃より極端に社交性、協調性がありません。人と話すのを嫌がり、話しかけられても、答えたい時しか反応しなかったそうです。自閉症を疑われましたがそれは違ったようです。 中学ぐらいから、対人対応を学習していきました。笑顔、反応の仕方、お世辞などです。ただ32歳の今も、無理をして人と接しています。こう言われたらこう言い返すなどを学習しました。 同じ時間をやると勉強は他の生徒よりできたので知的障害者ではないと思います。仕事は事務系ですが、仕事を覚えるのは人よりも早いです。ただ対人対応がうまくいかないことがあります。 知能とは別の障害者がいると聞きましたが、私は当てはまるのでしょうか？

私自身、誰も信用していません。 家族の絆とか無償の愛とか、そういう言葉も反吐が出るほど嫌いです。 友人間や恋人間においても誰も信じられる人はいません。 会ったり話したりするときは楽しいですが、心の底では「どうせ人間なんて自分の身が１番で、何かあったら友人であっても見捨てるんだろうな」と思っています。 恋人に対しても、「陰で他に女とか作ってるかもな。絶対に私でなければいけない理由なんてないし。いつかは好きと言う気持ちも無くなって、振られるだろう」という冷めた気持ちがどこかあります。 相手を絶対的に、全面的に信じません。 信じられるのは自分だけ。 自分で見て、感じ、考え、行ったことだけが信じられます。 普段はこのように思っていることは、表には出しません。 やはり、不快に感じる方もいると思うので。 ですが、ある人に「誰も信用なんかしません」というような内容を話したら「人を信じられるのは強い人だよ。それができないのはこれからの人生でもマイナスにしかならない、あんまり良くないと思うな」と言われました。 確かに人間関係、特に恋愛間では相手を信じることが大事だと聞きます。 しかし、人を信じないことってそんなにいけないことなんでしょうか？ 例え家族や友人、恋人であっても所詮は他人としか思えません。 そして、その他人を心から信じるなんて盲目的だとすら思います。 一線を引いて付き合っていく方が楽な気がするのですが、違うのでしょうか....。

僕の人生について相談があります。 今、gmarchレベルの大学に通う大学二年生ですが、大学を中退して、大学を受け直そうと思うのですが、今からだと遅いですか？また、何浪すると就職に不利ですか？ 因みに受け直す理由は、二年前に落ちた第一志望の大学への憧れが忘れられず、また今の自堕落な人生をやり直したいからです。後、一年浪人しています。

先日のイギリス、リバプールでの辻井伸行さんのコンサートをテレビで見ていたら、演奏中に大きな咳払いを何人もの人がしていましたが、海外のクラッシックコンサートでは、普通のことなのでしょうか？

海外の方と下記のやりとりをしたのですが、この場合"I did,"とはどういった意味何でしょうか？ 私：Did you hear her secret story too? 相手：I did, I feel terribly that someone is doing that to her. この"I did,"は"聞いたよ"と解釈してもよろしいのでしょうか？ まあその後の文章で内容を把握してるのは分かるんですけど。 又、この文章でもう一つお尋ねしたいのですが、"あなたも"と書きたい時"too"はどこに付けるのが正しいのでしょうか？ Did you hear her secret story too? Did you too hear her secret story? （あなたも彼女の秘密の話を聞きましたか？） どちらが正しいのでしょう？又はどちらとも間違っているのでしょうか？ ご回答宜しくお願い致します。

i not want leave you 英訳お願いします。 それと、もし単語を置く順番が違かったらお直しお願いします。

18歳、女です。 いつも何かしらに イライラしてます。 追い込まれてます。 でもその時はあまり 追い込まれてる実感はありません。 ただ何かをきっかけに 無性にイライラし、 日々の納得いかないことが 一気にこみ上げてきて 爆発するように家のものにあたってしまいました。 とてつもないイライラして ものにあたったあとは どんよりと絶望感が遅って 何もやりたくなくなります。 これわなんでしょうか

Adhdの気があると診断されているものです。 知能検査を受けたところ見事に各数値がでこぼこでした。 知能検査ではいろいろな項目をみて、凸凹がわかったのです。そこで質問したいのですがその項目の空間把握で 本を買ってやってみたところ得意なものと苦手なものがはっきりわかれました。 それを人に聞いたところ、想像することが苦手なのでは？と言われました。 しかしできる問題は物を回転させたり切断した断面図を 考える問題、軸を中心に回してどの図形ができるか。 などです。それだって頭でイメージしていると思うのです。 球技もできるし、地図も読めます。 できない問題は展開図の複雑な問題やいろいろな図形があってそれをくっつけるとどのような問題になるかというものです。 発達障害だから同じ空間把握の問題でも苦手と得意とがはっきり分かれるのでしょうか？

旦那が知らない女の人、多数とLINEでやり取りしてました。 数日前に、まだ疑惑の段階でこちらに相談させて頂きました。 事の発端は、最近メールを打ってる素振りが多く、私が近づくとすぐに消してホーム画面に戻る事が何度かあり、怪しいと思ったのがきっかけです。 昨夜、どうしてもモヤモヤが晴れず、携帯を見せて欲しいとお願いし見せてもらいました。 多数の女の子とLINEでやり取りしており、どの子も出会いアプリで知り合ったような感じでした。 やたら顔・部屋着の写メの要求、おまけにエロいのまで。 一人の子とは、エロいメールのやり取りを毎日してました。おまけに通話も。 家が近い子には、「会える？」「いつなら予定空いてる？」など。 私は２年半前から旦那側のセックスレスに悩んでました。 初めの頃は「仕事で疲れてるから」と言われ、仕方なく受け入れてきましたが、この２年半の間「部屋をもっと綺麗にしてくれたら」などあれこれ言われたり、最近は「家事をもっと完璧にやってくれたら」とまで言われてました。 友達からは、今でも十分完璧にやってるのにこれ以上なにやるの？と言われる始末でした。 私は努力しないと行為すらしてもらえないんだとその時気づき、すごく虚しい気持ちになり。 そして今日。 多数いる中の一人の女性に、顔の写メを要求した後、「すげーキレイ！こんなにキレイでスタイルいいなら長く付き合っててもレスにならないね」と言う彼の送信文を見て、だいぶ傷つきました。 結局、容姿かよって感じです。 分かってましたけど、この２年半何度も何度も私からレスについて話を持ちかけ、本当はもう私じゃその気にならないのが一番の原因なんじゃないかと散々言ってきたのに、ずっと否定され続けてました。 でも、実際はそれが一番の原因で、ずっと色んな条件出してきては永遠にする事のない行為の為に頑張ってきた自分がバカですっごく惨めな気持ちになりました。 それなのに、ショックだったのはほんの一瞬その時だけで、今は本当に冷静で怒ってない自分が不思議で仕方ないんです。他人事の様な。 旦那は昔から、いつもその場しのぎの言葉で場を収めるタイプで、本心は絶対に口にしません。 今回の件も、「別に楽しいと思ってメールしてたわけじゃない。」「本当に会いたいと思って、会える？って聞いたわけじゃない」と言ってましたが、実際数日間に渡って「会いたい」と言ってたり、メールが返ってこなかったら再度メールしてみたり、行動はすべて旦那本人からです。 口で言ってることと、実際やってることがいつも真逆なので、旦那の言うことはほとんど信じてませんでした。 だからセックスレスの事も、色んな条件を次から次へと出してきて、本当はもう私とじゃその気にならないのは分かってました。 でも絶対にそれを認めなかったので、今回LINEの女性に「こんなキレイでスタイルがいいなら長く付き合っててもレスにならないね」と発言したのは旦那の本心なのかなと思ったので、ホッとした部分もあります。 （ちなみに、軽い自己紹介の後、写真を要求して↑の発言なので、それまでレスの話をしていたとかそういう事ではありません） そんな感じでホッとしてしまった自分がいて、そしたら急に怒りもなくなって、悲しいとか別れたいとかその感情も全くありません。 「無」って感じです。 なんか、もうどうでもよくなってしまいました。 ２年半悩み続けてきたのがバカみたいです。むしろ旦那にずっとバカにされて見下されてたんだなって感じです。 見てるこっちが恥ずかしくなるようなLINEのエロトークは私の携帯に全部バックアップを取ったので、それを旦那のお母さんに送ってあげようかとも思いましたが、それはさすがに可哀想なのと、最後の手段に取っておきたいのでやめました。 旦那はただいつもの様に言い訳を言って、何事もなかったかの様に寝ました。 今は別れる選択肢、怒ったり悲しんだりの感情は一切ありません。ただ、彼も恥ずかしいメールを見られた、やってはいけない事をしてたと言う気持ちはあるようなので、私が言わなくても一人で勝手に反省していただきたいです。 明日からどう接するのが一番いいでしょうか？ 無視でしょうか？それとも逆にわざとらしいくらいに優しく笑顔で接してあげるのが一番効果的ですか？ 今の私ならなんでもできそうな気がします。笑 あと、今までの私ならすごくショックで泣き叫んでるのに、妙に落ち着いて冷静でいられるのは異常ですか？ 本来なら怒って３日ほど家事サボってますが、普通にお弁当作ったり、いつもはやらない仕事着の用意までしました。 もうどうでもよくなっちゃったんですかね、旦那のこと。 ちなみに私は２４歳、旦那２８歳です。

参考までに皆様のご意見をお聞きしたいのですが、というのを前提に置かせてください。 夫の都合で海外に来て5年になりました。 最初の1年は日本にたびたび帰省できていましたが、現在1年半帰国できないでいます。 周りの日本人友達は頻繁に、もしくは年に1度～数度は帰国して実家に滞在したり、家族と過ごしたりしているので羨ましくて仕方ないです。 夫に何度日本に帰りたいとの旨を伝えても、あんまり気持ちをわかってくれません。 ビザの関係で私は現在働いていないので、強いことも言えません。 知人の中には帰省費用を親に負担してもらっている方もいますが、私にはその選択肢はありません。 そもそも、親が心配するので帰りたいという気持ちなどもあんまり言わず、連絡が来ても気丈に振舞うようにしています。 これまで何度となく、夫に親や親戚と会いたいという切実な気持ちを泣いてまで訴えてきましたが分かってくれないのか分かろうとしていないのか、「体調が悪いのでは？」とか言われてしまい、またほかの話に転化されたりして話になりません。 当の夫も日本人ですが、年に3～4回出張で日本に帰るので、そこまで日本が恋しくなさそうなのと、 本人はあんまり日本が好きではないようで、「帰っても混沌としただけだった」などと言っています。 最近は周りの親しい友人からも、あまりにもおかしくないか？とか、(旦那さんは)家族と私さんを引き離すつもりなのか、などと色々な意見を言ってくれますが、 夫も今の国で仕事を精一杯がんばってくれている気もするので、なかなか難しいです・・・ けれど最近限界がきているのを感じていて、今私が向き合わなくてはいけない現実＝子供の教育とかはさておき、このままだと自分が壊れてしまいそうな恐怖を感じています。 突然涙が出てきたり、そんな自分を奮い立たせようとこちらのローカルの方とも触れ合うようにしているのですが、どうもこうもいかなくなってきています。 周りの親しい友人2名ほどにしかこの話はしていませんが、1人の方は「もう離婚して日本に帰ったほうがいいのでは？」と仰っています。 夫婦仲が悪いわけではないし、家事や子育てを手伝ってくれないわけでもありません。 むしろやさしい夫だと思うのですが、「日本に帰りたい私の気持ちをほとんど分かってくれていない」この1点が大変私の心に重たく圧し掛かっています。 ビザの関係とはいえ、現在収入は私にはありませんので、このような身分で強いこともいえない自分が不甲斐ないです。 日本の両親も私がこちらの生活を楽しんでいると思っているので、たまに「年に1度は帰ってきてほしいな」と言う程度です。 本当は、日本に帰って両親に子供を見せたいし、親戚にも会いたいです。 いとこの結婚式にも出席できず、このままだと両親が亡くなっても会えないのでは！？と思っています。極論ですが・・・ 自分の気持ちを羅列してしまいましたが、ご意見いただければと思います。よろしくお願いいたします。

女性の人生に興味なし。 他人の人生を背負いたいと思わない。気にもならない。

そろそろ死のうと思ってます その前にこれだけは観ておかないともったいないよ、という作品があったら教えてください 死を躊躇するような映画でなくても勿論いいです ただ面白ければ 映画は好きだったので残し無く観ておきたいです

オメガルビー、伝説のポケモンの捕まえ方教えてください。 むげんのふえでラティオスに乗って全然に出没する伝説のポケモンを捕まえたいのですが、戦闘がはじまってもなかなかゲットできず、困っています。 なにかいい方法ありませんか？ クイックボールやダークボールなど試してみましたが、全然捕まえることができません。