kisenyama の回答履歴

失恋から20日ほど経ちました。でも、一向に鬱状態が治りません。（いくつかサイトで診断したところどれも中～重度の鬱病と出たので鬱状態と書きました）日中は友達と極力行動し、あまり思い出さないようにしています。しかし、最近ネットやテレビのニュース、お店で流れる音楽、日常生活の中で事象などがなぜか大好きな人を思い出させるようなものばかりな気がして、すぐ思い出してしまい気持ちが落ち込んでしまいます。また、見る夢もなぜか四日連続で大好きな女の子と楽しく会話する夢で朝がとつもなく苦しいです。今日の朝からは吐き気までもよおしてただ生きているだけでもつらいです。楽しいことがまるで無くなってしまいました。どなたかアドバイスを頂けないでしょうか？

この間『絶望名言』という本を買いました。 この本がとても気に入ったのですが、 似たような本とかありませんか？ このような系統の本が欲しいです。 回答お願いします。

約10年近く鬱や双極性障害などの診断を受け 病院を変えたこともありますが、変わりません。 今正に、また負のサイクルに入って心身ともに限界です。 最近自分なりに考えたのですが、 初めて鬱になったときに、死を考えました。 もちろん行動には移してませんが。 ただそのことで、その後は死を持って今の苦しさから 解放されるのなら、その選択肢もありかなという考えが 自分のバックボーンとなり精神的にも、仕事面(転職数十回)にも表れてる気がします。 いくつかの病院にも行きましたが、薬では治らないのではないかと思うようになりました。 そこで、今の死に対する恐怖がないという感覚もどうかと思いますが、 それより生きることに対する執着心がないことが問題のような気がします。 そこで、生きることに対する執着心を持てるような、本などありましたら教えてください。 もう、同じ負の連鎖で苦しむのも限界です… よろしくお願いします。

精神的にしんどいです。不安や緊張などで疲弊してます。どうしんどいかというと、精神的にしんどいしか言いようがありません。 当方、セロクエルなどの薬を飲んでいますが、主治医からの病名は、不安障害です。 鬱の方、不安障害の2次性のしんどさと、鬱のしんどさは、違いますか？ 私は、鬱のような状態になってるのでしょうか？ なんでもいいので、アドバイスお願いします。

私は不安症です。 胃潰瘍による吐き気というのは 胃が痛くて吐き気がするのですか？ 私は胃痛がしても数秒でおさまりを 繰り返してる感じです。 薬は何も飲まなくても収まります。 消化器科の先生は胃潰瘍はそんな甘いものではなく、ある程度、持続痛だと言われました。 去年の９月に胃カメラはしてて 異常なしでした。 エコー検査も最近しましたが 異常なし。 ネットで色々無意味に調べては 先生の言ったことは違うのかと 不安になり、毎日怖くなります。

他人と比較して必要以上に劣等感を感じてしまうことをやめたいです。 この間数少ない友人と会ってから劣等感が酷く、落ち込んでいます。 私自身過去にも何度か質問させて頂いたのですが、その後学校を自主退学しました。 それから現在では人と関わることが出来なくなり、外に出ることもあまりなくなりました。 病気とかではないのですが、今は精神科に時々通いながら薬を飲んで生活しています。 現状といえば学校を退学した後バイト等もせずに家で時々手伝いをする程度で、完全にニートな状態です。 そんな自分が他人と比べて劣っているのは当然なのですが、必要以上に劣等感ばかり感じてしまい辛いです。 バイトとかすればいいじゃんと思われそうですが、実際に何かしようとすると強い不安感があり、行動できなくなります。 甘えだと言えばそれまでなのですが、その時の感覚が自分が不登校だった時の感覚に似ていてすごく怖くなります。というか、高校に通っていた時も専門学校に通っていた時も毎日家を出ることが出来ず、親に学校近くまで送ってもらうことがほとんどでした。 話が脱線していまい申し訳ありません。ただその時の感覚がどうしても克服できず、結局は何もせずにフラフラしているただのニートです。 友人と会ったのは数少ない友人との関わりがなくなることが怖かったのと、人と関わることが怖いという感覚を少しでも少なく出来ればという気持ちで会うことにしました。 前日まではどうしても会いたくないという気持ちが強く、家族に話を聞いてもらいながらどうにか当日に無事に会うことが出来ました。その時は割と楽しかったのですが、友人が帰った後にものすごく疲れて、もやもやと落ち込んでしまいました。 小さなことで落ち込む自分なので、家族は何度も人と比べるのはやめろ。お前は今のままで十分だと言ってくれるのですが、やっぱり外に出ていくことが出来ない自分が情けなくて、どんどん落ち込んで正直悪循環です。 そんな性格なので、今はちょっとした目標もあるのですがすぐにこんなことしていていいのかと思ってしまい、挫折しそうになります(何とかちょっとずつ続けていますが) 精神科の先生は薬を飲んでいれば人と会うことが億劫という気持ちも少しは軽くなるとおっしゃっていたのですが、今のところまだ外に出ることは怖いですし、人と会うことも怖いです。 正直な話、自分がこれからもまともに生きることは出来ないと思っています。それならせめてあまり落ち込まず精神的に落ち着いて過ごしたいと思っています。 そんなことは無理なのかもしれませんが、せめて落ち着いて過ごして、私の精神的な面で家族に迷惑をかけることくらいはやめたいです。落ち込むと引きこもったり、家族に八つ当たりをしたりで迷惑ばかりかけているので…。 開き直りたいとまでは言いませんが、少しでも劣等感というか、気持ちを軽くする方法や感情をコントロールする方法等があれば、何かアドバイスをして頂ければ幸いです。

大1です。 浪人した友人が年齢を打ち明けることについて質問です。 学校では普段5人で行動しているのですが、そのうちの友人１人が浪人生でした。 私は最初に会ったときに年齢が1つ上だと教えて貰っていたのですが、他の4人にはまだ話せていません。 彼女には大学のレベルが低く浪人が周りにどう思われるのか気にしていたので打ち明けづらいと相談されていたのですが、私の考えが浅く、聞かれたら答えればいいんじゃない？後で自分が後悔しないなら(自分から言わなくて)いいとおもう！などと言ってしまいました。 仮に年齢や浪人を伝えられても全然気にしない事も一緒に伝えたのですが… もうすぐ11月、、いま言われてもかなり気まずいですよね。。 なんであんな事を言ってしまったんだろう…と罪悪感で一杯です(´`:) 彼女は、12月の自分の誕生日のときに言うと言っていますが、その子や他の子がなるべく傷つかないようにフォローする事は可能でしょうか？？ 自分は知ってたと言うべきでしょうか？

30代前半の男性です。 人生どうしていいのかわかりません。 本当は目標をもちそのために日々頑張らなければならないのに、できていません。自分が何をしたいのかわからず、なにをやっても失敗続きで朝起きると死にたいとおもうことが多いです。身体を鍛えたりはしていますが、日常に戻ると、何をやってもダメな自分がいて、今後のビジョンもなく、死にたいとおもうのです。同棲している彼女のためにいきるとか格好いいこといえればいいのに、一人になると死にたくなります。 なぜ自分はこんなに空っぽで能力もなく、ダメな人間でビジョンもなく努力もできないのだろうと。 自分を変えたいのにどう変えていいのか、何をかえたいのかわからず、考えるのをやめて死んでしまいたいとおもうのです。 アドバイスください。

私はお尻が大きいです。測ったら105cmでした。今高校生で結構お尻の事をいじられます。父がアメリカ人(黒人)という事もあってそのDNAを受け継いだのかお尻と太ももと胸によく肉が付きます。なのでいいケツしてるなー‼︎とかまじまじ見られて言われた事もあります 正直恥ずかしいんですが、、からかう人もいればセクシーと言ってくれる人もいるので 最初は小さかったら良かったと思ってましたが、大きいお尻はセクシーだと思いますか？

過去に経験のある、自分の恥ずかしい話しをふと思い出して「あ－－－！！」と悶絶したくなることがたまにあります 誰でも経験のあることだとおもいます あれを上手く消し去る方法は無いでしょうか？ 最近したミスが恥ずかしくて早く乗り越えたいのです・・・

23歳男性です 月末に気になる同年代の女性と、初デートをしようと思っています。 できれば早くにでもお誘いのメールをしたいのですが、先週の日曜日に始めて一緒 にランチをしたばかりなので、感覚が短すぎるかな?と少し気にしています 一応その日の夜に、また今度どっか行こうな～的なやり取りはしたんですが、女性経験がないもんで精神的にシビアになってるんですよね... こういう誘いのメールって、前回会った時から日があまり経っていないと、しつこいとか思われちゃうんでしょうか？

育ちの悪さを隠しきれない自分に嫌気がさしています。 長文になりますが、よろしくお願いします。 （特に、自分の品の無さを克服した方にお話を聞きたいです。） 私の親は２人とも高卒で、もう５０代ですが共働きでも合わせて年収が３００万円もありません。 ２人ともパチスロが大好きで、パチスロに負けるとお互いをののしり合って帰ってくることがしばしばあるような家庭でした。 今でも毎日家では怒号が飛び交っています。 そのような親を見て育った私は必死に勉強し、その結果、自分で言うのもなんですが全国でも有数の大学に入ることができました。 私の大学には高所得者層がたいへん多いのもあってか、そこでも自分の育ちの悪さを感じることが多々ありました。 特に以前付き合っていた彼（同じ大学です）には、「よく口や脚があいている」「靴が汚い」「喧嘩のときの発言がきつい」「姿勢が悪い」などと言われたことがありました。 こういうことを言ってくれることはありがたいことだと思い、その場その場で治してきました。今では「○○さん（私）は姿勢がいいよね。」「喋り口調が柔らかくていいよね。」と言ってくれる人もいます。 そして先日、今年３年生で就職活動が始まるということで、私の行きたい業界で働いているOB（同じサークルの先輩でしたが、あまり喋ったことはない）の方と、一緒に食事をしました。 その食事のときに、相手の発言に対して「めっちゃ○○ですね」と答えてしまいました。 そこで相手の方は、「めっちゃ、とか就職活動の場で言っちゃダメだよ」と冗談っぽくやんわり言ってくれました。 ですが、そのあとなぜか先輩は急に成功者の特徴について話し出し、「成功者には成功者のフィールド、貧乏人には貧乏人のフィールドがある。綺麗にごはん食べられない人、言葉づかいが荒い人、姿勢が悪い人は貧乏人が多いよね。そしてその子供も貧乏人になっていく。」と言っていました。 確かに周りを見ていてその通りだと感じますし、その時私の目の前にはうまくスプーンですくいきれなかったピラフがありました。 これは私の勝手な憶測ですが、その前の私の「めっちゃ」発言もありましたし、その先輩は私のことを見ていてその言葉が出てきたのだと思います。（決して嫌味っぽい言い方ではなかったですし、先輩は私の家庭事情について何も知らないですが。） 恥ずかしい思いでその場を去り、それから何も手につかず、育ちが良く見える所作などをインターネットで見てまた勉強しているところです。 ですがその中で「そういうのは本人が意識していてもどうしても出てしまう。やっぱり隠しきれない。」等の発言も多く見受けられましたし、私自身そう思います。 どうせ私には・・・といった暗い気持ちはずっと消えませんし、大学で友達と話すたびに、自分の育ちの悪い仕草や発言に気付いてまた劣等感を感じてしまいます。 元彼やその先輩のように、私の言動に関して注意してくれる人と一緒にいるのが辛いのでついつい避けてしまったりもします。そういう人と一緒にいることが、一番育ちの悪さを矯正するのにいいことだとはわかっているのに、です。 また、家に帰って親の発言などを見るたびに「これが貧乏人の話し方なんだ」と、自分を育ててくれた親に対して見下すような感情も抱いてしまい、そのような自分にも嫌気がさします。 育ちの悪さを隠す努力を怠りたいわけではありません。 こういう気持ちと上手に付き合う方法がもしあるなら、是非教えていただきたいです。 最後まで読んでいただきありがとうございました。 回答お待ちしています。

今海外の大学１年生です。 入学して半年ほど経つのですがまだ授業やクラスメイトの言っていることがわからないときがあります。 先日授業中に、少しぼーっとしていたら急に私に話を振られて、 とっさに聞き取れた部分から推測して返事しました。 しかしそれは的外れなものだったのでシーンと教室が静まり返ってしまいました。 あるクラスメイトがフォローしてわたしの代わりに答えてくれたのでなんとかなりましたが…。（そのときにやっと自分が聞かれた内容を理解しました） 留学中はこのような恥ずかしい思いも経験して精神的に強くなっていくものなのでしょうか？ わたしはよく周りからも気にしすぎだよと言われるくらい、 些細なことでも気にしてしまいこの日も一日落ち込んで今も恥ずかしさを引きずっています。 みなさんはどのように恥ずかしい思いや失敗を乗り越えているのでしょうか？

つい先日、ひき逃げをしてしまいました。その後怖くなり自首しました。相手側はまったく怪我がなく病院にもいかなくてよいってことで当て逃げで処理されそうなんですが。当て逃げで示談を申し入れると罪は更に軽くなるんてしょうか？裁判とかしなくてすむんでしょうか？ 近いうちに相手側に謝りにいきます。 教えてください。

２８歳男性です。 私はいままで何気なく生きてきました。人に左右されながら自分の意思をあまり持たず、夢も無く希望も無く。 流れに流されるまま職場では役職が付き、彼女と結婚し、子どもが二人出来ました。つい最近まではそれでよかったし、それ以外の人生は考えられなかったし、自分は今までもこれからも自分の意思を通さず適当に死を迎えるものだと思っていました。 しかし、最近のある出来事により夢が急に出来ました。その夢とは海外でなければ叶えられず、今の職場も、子どもも妻も背負って達成できるほど安易なものではありません。２８歳という時点でほとんど希望も無いような夢です。 ですが、どうしても叶えたいです。毎日毎日その夢を意識しています。一日一日が勿体なくて仕方ありません。以前酔った勢いで妻に若干、かるくそんな話をしましたが、「絶対にダメ、仕事も辞めないで、一生家に居て」と言われました。 かなりアバウトな質問なので戸惑われるかとは思いますが、もしも皆様ならどうされるでしょうか？ 率直な意見をうかがいたいと思います。 よろしくお願いします。

3月に大阪へ社員旅行に行くのですが、丸１日自由行動になった為、京都で寺めぐりを考えています。 そこで、この時期のオススメのルートやここは外せない、といった所を知りたいです。 移動手段は電車、バスなどの公共交通手段及び徒歩です。レンタカーは使用しません。 急いで見て回るつもりもないのですが、3～4ヶ所教えていただけると（合わせて食事所もあるとなお）助かります。 どうかよろしくお願いします。

つい先日、ひき逃げをしてしまいました。その後怖くなり自首しました。相手側はまったく怪我がなく病院にもいかなくてよいってことで当て逃げで処理されそうなんですが。当て逃げで示談を申し入れると罪は更に軽くなるんてしょうか？裁判とかしなくてすむんでしょうか？ 近いうちに相手側に謝りにいきます。 教えてください。

つい先日、ひき逃げをしてしまいました。その後怖くなり自首しました。相手側はまったく怪我がなく病院にもいかなくてよいってことで当て逃げで処理されそうなんですが。当て逃げで示談を申し入れると罪は更に軽くなるんてしょうか？裁判とかしなくてすむんでしょうか？ 近いうちに相手側に謝りにいきます。 教えてください。

長い愚痴みたいでが、こんなことは誰にも言えないんでよければ意見ください。 私の親は極度の心配性です。 それを周りの人に言っても、 「私は3人姉妹で、お父さんは心配なんだよ」とか言ってきます。 でも本当にそういう問題じゃないんです。 そもそも私の父親は、家族の誰かが出かけていればそれだけでいつもより機嫌が悪くなります。 そして、9時半ごろから心配開始です。 言っておきますが、私は高1で心配するのは100歩譲ってまだわかるけど、 姉は大学2年です。 メールや電話をバンバンしてきて、 ほんの数分でそのメールや電話に気付かないだけで、数十件たまっています。 そもそも、誰かが出かけるときは全く引き止めないのに、帰ることに関しては、本当に異常です。 そして娘が返ってこないことでさらに問題が大きくなります。 うちの父は完全なる亭主関白なので、自分の意見は絶対です。 でも母は、何で結婚したんだろうと思うくらい、性格が父とは正反対です。 母はめったに心配しないです。帰ってこないことに関しては2，3回しか本当に心配そうにしてるところは見たことありません。それはふつうレベルだと、私は思ってます。 話はもどりますが、娘への怒りから、一緒に心配してくれない母親に怒りが向けられます。 「親なんだから少しは心配しろよ！」とか「お前の子供だろ！」とか「何のために子供産んだんだよ」 とか言ってます。イライラがピークに達した時は、壁にお皿を投げたり、リモコン投げたり、いろいろ投げます。最終的には母を軽く蹴ったりぶったりします。 それを私が止めようとすると、「またパパが悪いのか」とか「本当にママが大好きだな」とかわけわかんないことを連発してきます。 姉の帰りが遅い時は、姉も姉で電話は誰からかかってきてもでないけど、父からの電話とメールはなぜか絶対に応答しません。 だから姉は母にメールをしてくるので、父は姉がなんて言ってるかを聞こうとします。 これを2分おきくらいで聞いてきます。母は自分は心配してないのでなんで自分がメールしなきゃならないんだろうかと思います。母は、そこでイライラしてきてけんかになります。 いつも喧嘩では、とにかく母に対してだけは偉そうで、びっくりします。 母だって父になんもいわないわけじゃないんです。むしろ言ってるほうです。 でも母のいうことは聞こうとしません。 そして姉が返ってきたら、「何回言ってると思ってるんだ！」とかなんとかいって、 必ず捨て台詞を残してドアを勢いよく閉めて寝ます。娘たちに関してはいつも同じパターンです。 そんだけ心配してたならもっと叱るとかすればいいのに！っていつも思います。 ただ単純に、全員が家にいてほしいんです。束縛なんです。 過去に母が同窓会から夜遅くに帰ってきたときに 玄関で暴力を振るってました。母は来ていたシャツをビリビリにされて耳もけがをしました。 今でも鮮明に覚えてます。 翌日、母は出て行こうとしましたが、私はその頃はまだ小学校1年生ぐらいで、 母を泣きじゃくってひきとめてしまいました。そのあと父と母は部屋で話し合って終わりました。 今思えば、母に本当に本当に申し訳ないことをしたなと思いました。 それに、 姉のバイトのことに関しては「バイトは何時に終わる予定だよ！」と言ってありました。 そして、その時間になった途端！心配が始まりました。 バイトなんで少し長引いたりするのが普通なのに 挙句の果てにはバイト先に電話したんですよ！？本当に信じられないと思いました。 それから母が友達同士で飲み会をしてたとき 母は楽しくて、きづいたら1時になっていたそうです。 飲み会は地元でやっていて、父はどこでやっているのか知っていました。 その日父の帰りもめずらしく遅い日で父もめちゃくちゃ心配そうな顔をして帰ってきました。 正直私も1時まで全く連絡なしだから少し心配しました。 でも父が帰るちょっと前くらいに連絡がつきました。 私はとりあえず連絡がついたからよかった。と思いました。 その後電話した時、母は泣いてました。 理由は父が帰る前にその店によって、背中をバンッと叩いて「何時だと思ってるんだ!!!!!」と大声で叫んだそうです。お店は一気にシーンとなって、それだけ言って1人で出てったんです。 お店の人は母に気を使ってお茶を出してくれたり、一緒にいた友達も 母に、「気づかなくてごめんね」とか、すごく謝ってきたと言ってました。 母は「本当に恥ずかしい。人生でこれ以上恥ずかしいことはない」って言ってました。 この数日後私が「なんであんなのが父親なんだよ」って言ったら、「ごめんね」って母に言われました。 泣きそうになりました。 最近では、何をするかわからなくて本当に本当に怖いです。 こないだも母が少し遅くに帰ってきたとき、15分くらい連絡が途絶えたら、 狂ったように心配してました。母が帰ってきたら、ずんずんと母のほうに行って何かしそうだったから 私が前に立って！「やめてよ！」って言ったら「お前はうるさい！」っていって、 3回おなかのあたりをけられました。衝撃でした。 お酒は月曜と火曜以外ぐらいは毎日飲んでいてお酒を飲んでると何をしてくるか怖いです。 おなかをけられてからはもう父が怖くて仕方ありません。 前にも何度か私は本気で話したことあるけど、聞いてくれません。 そもそもあの人の「ごめんなさい」って言葉、きいたことありません。 いつも「たしかにそれは悪かった、けど…」って続きます。 相手の悪いと思ったところを何回も何回も言い続けます。 私が幼い時からそういうひとだったので私は父が小さいころから大っ嫌いでした。 姉が言ってましたが私が本当に小さいころ、母を椅子から倒して首絞めたこともあったみたいです。 それ聞いてから、そんな人が自分の父親だとおもったら本当に泣けてきました。 でも父に何を言っても聞いてくれないし、もう本当にどうしていいかわかりません。 姉妹全員が自立して、いつか両親が2人で過ごすことを考えると怖いです。 父は何十年もあの性格だからもう変えようはないのかもしれないけど、 でもほっとけることでもないから、ないかもしれないけど何か方法があればいいと思ってます。 長々とすいません。書いていたらいろいろ浮かんできちゃって文がごちゃごちゃしてるかと思います。 でもこれくらい書かないとひどさは伝わらないかなとおもって．．． 何かいい意見があると助かります。

日本の映画やドラマ（特に青春もの）って純粋な恋愛が中心に描かれて、主人公のひめた恋心の切なさが描かれてるものが多い気がします。それに比べてアメリカのドラマは複雑な恋愛が描かれてるものが多い気がします。（わたしが見ているジャンルの中だけかもしれませんが）それでいろいろと疑問に思ったので質問させてください。 1、やはり日本人の恋愛感はけなげに誰かを思い続ける女性の姿が美しいとされているんですか？それだとしたらなぜですか？ 2、アメリカ人と日本人は恋愛だけでなく性格においてもなぜここまでちがうのですか？ アメリカ人のあの積極的でストレートなのに対して日本人は控えめで。 少しでもいいんで、わかる方がいたらおしえてください！