sirokuroinochi の回答履歴

こんにちは。現在大学3年の♂、21歳、就職活動中です！！ 最近、就活が始まってから自分のこと、相手のこと、様々なことを考えるようになりました。 そんな中で、自分に対して自分だけでは解決できない悩みにぶち当たりましたので皆さんの力を貸して頂きたく、投稿させてもらいました。 悩みは性格についてで、主に2つあります。 1つめは“めんどくさい”です。めんどくさいと思わず自分から積極的に動けるようになるにはどうすればいいでしょうか。 今まで適当な奴でその時の雰囲気や気分で行動してきました。なのでめんどくさいことには首を突っ込まず避けてきました。そのせいか、やらなければいけないことまでめんどくさいと思ってしまうようになりました。 なぜめんどくさいと思ってしまうのか、考えました。すると、自分が頑張る→疲れる→イライラするようになる。となってしまうのです。2つめの質問と似てくるところもありますが僕は疲れるとイライラして、自分で消化できずに周りに当たってしまいます。なのでイライラしないようにする→疲れることはやらない→やることは最小限にする。となってしまいます。めんどくさいという感情をなくすにはどうすればいいでしょうか。 2つめはイライラするです。１つめの質問と比べるとこっちのほうが重症だと感じています。 最近では自己分析も含め自分のことを考えることが増えました。今までもイライラすることは多々ありましたがそんなに気にはしてませんでした。しかし、原因を探ろうとしても答えが出ません。 僕のイライラには2種類あると感じています。 イライラの１つめは先ほど記載した疲れからくるイライラです。特にバイト中とか家に帰った時などに感じます。 イライラの2つめは急に来るものです。気分が高まって楽しいときや友達とワイワイした後、説明会に行きいい話を聞いてやる気に満ち溢れた後など、場面は色々ですが突発的に自己嫌悪に陥ります。自分は何をやってるんだろう、周りと比べても意味ないのに比べてしまったり、自分の性格のせいで人が損をしていると感じたり、そう考えてしまう自分にイライラします。なぜ、急に感情がプラスからマイナスの方へ行ってしまうのですか。 拙い文章で申し訳ありません。 現在、まとまらないことに関してもイライラしてます。 そんなの知らんという方はスルーしていただいてかまいません。 人生の先輩方、人間の心理に詳しい方、同じような感覚を味わったことがある方、コメントをよろしくお願いします。

閲覧ありがとうございます。期限ギリギリまで自信が無くて何にも取り組めないです。締め切りからある程度間隔があっても「もうだめだ、もう間に合わない、今さらやってももう遅い」と思ってしまい、不安になって、期限ギリギリで焦って手を付け始めるまで不安で何にも手を付けることができません。締め切りがない事でもそうなります。この甘えた状態を治すにはどうしたらよいのでしょうか？回答よろしくお願いします。

どこまで頑張ればいいのでしょうか。 人と話すとき沈黙が続くと申し訳なくなり 話し過ぎて失敗。 突っ走らないようおとなしくしようとすると 完全に無言になる。 無愛想は良くないと思って常に笑顔を心がけるも なんか愛想笑いみたい、猫かぶってる感じになる でも素の自分はネガティブで口が悪いから そのままでいてはダメだよなって思う 決めつけは良くないと思いながらも 明るく振舞ってると思うだけで これは本当の自分じゃない、疲れる……って思う 自分は周りより劣っているから もっと頑張らなきゃと思いながらも モチベーションはものすごく低い、ネガティブ 自分に厳しくすると逆効果と思いながらも うまく休憩をとることができない 自分の性格を受け入れることは大切って気持ちと 現状に満足するなって気持ちで決断ができない 皆さんは人との付き合いや自分の性格について どう考えていますか？

はじめまして。 初めて質問させていただきます。 私は現在高校三年生です。 既に希望する大学の進学が 決まっている状況です。 本日、学校の定期テストがあったのですが数学で失敗をしてしまいました。 今までに定期テストで大きな失敗をしたことがなく、平均は90点近くを維持していたのですが 今回初めて60点付近を取ってしまいそうです。 主な原因としては、 一つの問題が解けなかったことによる動揺(パニック)で解けるものも 解けなかったということ だと考えています。 私の性格は、完璧主義・(悪い意味でも良い意味でも)真面目・負けず嫌いだと周りに言われます。 今後 何か物事に取り掛かかる際 完璧主義のままであったら、 今日の過ちのように 一つの小さな失敗で大きく崩れてしまうのではないかと思うと不安です。 大変大雑把且つ曖昧な質問で 申し訳ないのですが、 この性格(完璧主義)を治すにはどうすれば良いのでしょうか。 自分自身の努力不足、甘えだと 強く思いますが どうしても 明日の為の勉強に、落ち着いて 取り組むことができません。 回答をよろしくお願いします。 乱文・長文で大変申し訳ございません。

こんなやりとりがありました。 「ブス」 「でも痩せれば少しは可愛くなるかも知れないし」 　 「いや、痩せてもぶす」 コンプレックスを克服しようとした時に、このいいざま 「どうせ痩せる気ないでしょ？」 などなど… ああ、そう何やっても私はブスなのね！魅力ないのね！あ、そう！ という気分になりました。 その後、私の発想が、「暗い」と指摘がありました。 「あんたのために言ってやってるんだから、少しは努力したら？」 どんどん卑屈になっていくような気がいたしました。 ご本人は、気づいているのかいないのか、本人は明るくて社交的だと思っております。 確かに、私は引きこもり同然です。 「みんな仲良くね」などと言われても、仲良くなどできませんでした。 「どうしてそうなの？」と言われても、ひねていくばかりの私を誰も止められず、 「みんな私が悪いのね！」「どうせみんな私が悪いのよ！」という発想になっていきましたが、 「そんなことは言っていない」とばかりに、ここでは優しげな対応。 私は、立ち直れません。どうしたら立ち直りますか？ なんか損した気分も否めません。 山篭りして修行でもしたら清々しい気もいたします。 今更なんですが、「いくら冗談でも言ってはいけなかったのではと反省すらないの？」 と思っております。彼らはきっと、「相手はきっとそんなふうに思って言ったんじゃない じゃないの？」と、私の解釈を指摘するかもしれないですが、立ち直れないんです。 私はダメな人間でしょうか？

単刀直入に聞きます。 僕は誰かにとって必要な人なんでしょうか

初めて質問させていただきます。 質問と言うよりは相談かもしれません、使い方が違いましたらすいません。 昔から失敗や恥をかく事、煽られたり負けたりすることがとても嫌でした。 だからといって、私が特別なにかできる人間ではなく、むしろ平均以下のダメ人間です。 本来不必要な、それこそ自分の見栄を守るためのプライドが高く、失敗や恥などが嫌で確証のもてないものには挑まない、また逃げる方が恥ずかしい筈なのに逃げ癖がついてしまいました。 プライドは高いのに何故か自分への自信が持てず、自分の意見もなかなか言えなかったりします。 人目がやけに気になるのも、自分が例えば友人や恋人に少しであれ不幸にしているんじゃないか、というのも不必要なプライドからくる「自意識過剰」なんではないかと思っています。 自分に自信が持てないのも、「最初からダメだってわかってたし」と思う事でプライドを傷付けまいとしているような気がします。 矛盾していますが、ネガティブなのにプライドが高いせいで、人間関係がうまくいかず孤立しがちです。 相手が手を差し伸ばしてくれても、素直にその好意を受け取ることができません。 なのに構ってちゃんなんです。一人ぼっちは嫌で。 正直、このような生き方は疲れました。 こんな人間にはなりたくない、と思っていたのにまさに自分がこんな人間でした。 認識するたびに辛いし、疲れます。 私には大事な人がいます。 いつもたくさんの言葉をくれて、真剣に私との関係を考えてくれるとても前向きな方です。 けれど私はその言葉を素直に受け止められず、真剣に向き合ってくれる相手から目を逸らしてしまいます。 「君と一緒になれてよかった」「君が必要だ」なんて言われても、嬉しい反面、私より普通でかわいい子はたくさんいるのに、と卑屈になってしまいます。 私である必要がないのです。 でも、本当は素直にその言葉を受け取って、プライドなんて捨て去って失敗しながらでも一緒に歩めたらと思うのです。 プライドが高いせいか人の話を聞けず、性格改善も幾度となく失敗。もしかしたら変わる気なんてさらさらないのかもしれません。 でも、私はその人と一緒にいたいと思い、原因の一つであろうくだらないプライドを捨て、少しでも自分への自信を持ちたいと思ったのです。 正直何度とぶつかった壁です。私の中の凝り固まった脳と邪魔なプライド、そして自分への自信のなさが壁となって自分を閉じ込めているのです。 流石に一人での答え探しには限界があります、お願いです、ヒントでいいんです、ご助言ください。 どうすればプライドを捨てられるでしょうか。 失敗を恐れず、失敗や人を頼ることを恥だと思わず、敗北を感じたとしてもそれを頑張る糧にできるような、そんな人に私でもなれるものなのでしょうか？ 「私がいなかったらこの人はもっと幸せだったんじゃないか」なんていう自信のなさは変なプライドのせいでしょうか？ 「私がこの人を今よりも幸せにする」と思えるようになれるのでしょうか？ 変われる自信がないんです、怖いんです。 文面が終始乱れてしまっていて申し訳ありません。 ぐちゃぐちゃもやもやした気持ちが抑えられず、添削しても「しってほしい」という卑しい気持ちが前面に出てしまいました。構ってチャンですね。 すいません、こんなバカに少しご助言ください。宜しくお願い致します。

22年間彼女ができたことがないのですが 自分の頭がおかしい、性格がおかしい、いかれてるなど 学生時代で一回もできなかったので何かしら当てはまると思います。 まともに遊んだことがないまま学校を卒業してしまうので 就職活動や将来のことに身が入らず 毎日今の現状にうなされています。 自分は中学や高校はほとんど通っておらず 基本的に不登校でした。 大学では口下手なので お友達はできず、毎日自宅と学校の往復を 繰り返すだけでした。 典型的なひきこもりですが もう自分の力だけで解決するのは 不可能だと思います。 社会的にも排除されているので もう人間以下のレベルです。 現在はアルバイトで自分自身のお小遣いを稼いでいますが 彼女持ちの人や毎日遊んでいる人を よくないことですが妬んでしまいます。 そんな自分が嫌でなおさら 精神的な悪循環を繰り返しています。 一歩間違えれば自暴自棄になり 大犯罪者に成ってかなと思っています。 かなり印象の悪い悲観的な内容ですが 自分なりに現状を打開しようと努力しています。 酷く痩せていたのでジムに行ってトレーニングをしたり 将来英語を話せればいいなと思っているので 一日２時間程度勉強しています。 バイト先や他人に対しては自分から積極的に話しかけるなども心がけています。 自分から挙げてしまうと露骨過ぎますが 努力は去年の一昨年からつづけてきました。 ここまでやって空回りするので 個体が悪いかヒトモドキなのかと思ってしまいます。 それでも自分を変えたいです、無理でしょうか?

先々の事を考えると不安です。 幼少の頃は当時まだ珍しかった学習塾に通い 小学校を卒業するころには中学で学習する事を すでに終えて、中学生だった３年間ひたすら 高校入試の学習だけをしていました。 学校へは「皆が行くから何となく通っている」といった具合で 高校入試時もこれと言って特に受験勉強らしいこともせず 普通に合格しました。通っていた学習塾は高校受験までが目標となっていたので 合格と同時に塾も辞めました。 入学した高校は県が目指すモデル校と するために新たに設立した高校で校風はとにかく「自由」であることでした。 高校入学までの私は「塾で勉強さえすればそれで良い」と 思っていましたし、塾の講師に言われるままに勉強をしていたので 自発的に勉強をするといった習慣が全く身に付いていませんでした。 高校に入学すると、上記のような校風の学校だったので とにかく楽な方、楽な方、を選びろくに勉強もしませんでした。 当然試験の成績は悪く、いつも赤点で追試追試の連続でした。 「次に赤点取ったら留年だぞ！」と言われてやっとこさ 勉強をするって調子ですから、ギリギリの成績で卒業しました。 そんな成績なのに「皆が大学に行くって言っているから」 何となく大学受験をしてみました。高校在学中全国模試なども 受けていたので、自分の偏差値は承知していましたし 受かる大学など無い事も分かった上での受験でした。 幸い？と言いますか、高校在学中唯一「政治経済」だけは 好きな科目で、この科目だけは自発的に勉強していたおかげか ある大学に合格しました。偏差値から言えば中の下辺りの 大学でしたが「こんな成績の俺でも現役で合格できるんだから 一浪して勉強すればもっといい大学に合格できるのでは？」と 根拠のない自信が私を支配し合格した大学を蹴って 宅浪生活が始まったのですが、自発的に勉強をする習慣が 身に付いていない私は、浪人中の１年間勉強らしい勉強をせず 「予備校の試験を受けに行く」と親に行っては東京に遊びに行っていました。 当然受験は失敗し「これからどうしようかなぁ～」とぼんやり考えている日々が 約半年続きましたか。見かねた両親が「うちの仕事やってみるか？」と 言ってきたので、当時両親が営んでいたニット製品加工業に従事する事になりました。 両親が営んでいたニット加工は皆さんが想像される様な 工業用ミシンを使う加工とは違い業界では「八角」と呼ばれる特殊加工を 専らとしていたので、全国から仕事の依頼があり個人事業としては そこそこの商いをしていましたので、事業に従事するようになった私も そこそこ良い暮らしをしていました。時はまさにバブル好景気の真っ只中で 面白いように工賃が跳ね上がって行きました。 帳簿上は専従者給与として私の給料も計上していましたが実質は 売り上げの中から好きな分だけ貰っては毎週末繁華街に繰り出していました。 そんなバカ景気もあっという間に終焉となり、平成大不況が訪れると 取引先だったニットメーカー（特に都内墨田区近辺）が次々と倒産して行き 仕事量は激減、工賃も瞬く間に下がって行き、明るいはずだった先行きは 真っ暗となってしまいました。そんな折何となく見ていた新聞の折り込みチラシに 掲載されていた求人募集広告に、これまた何となく応募してみました。 とあるコンビニの系列ベンダーで職場も自宅から近かった。応募の理由と言ったら それくらいでしょうか。初めて履歴書を書き初めて面接を受けたのですが 即採用となりました。この時点で私は２９歳になっていました。 給料は手取りで２３万円前後、ボーナスは年５．５か月位だったでしょうか。 地方の中小企業としては悪くない待遇だったと思います。 会社勤めは初めてでしたが、これと言ったミスも無くこれまた何となく 仕事をこなしているうちにウィンドウズ９５がリリースされ、これまた何となく ＮＥＣのヴァリュースター初号機を購入しました。買ったからには使えなくてはと 仕事場でのパートさんやアルバイトさんの勤怠・シフト管理や 原材料発注、在庫管理等にエクセルを使うようになるとそれが上司に認められて 入社して３年で係長にまで昇進できました。「まぁ　良いか」とこれまた何となく 会社員を続けているうち、あれはたしか入社６年目だったと思いますが 親会社の粉飾決算が明らかになったことがきっかけでグループ全体が ほぼ壊滅状態になりました。親会社が運営していたコンビニはそもそも外資系の コンビニの営業権を譲り受ける形だったのでこの営業権を手放し 同じく運営していたファミレスチェーンもある外食チェーンに売り払い 同系列だったホームセンターなどは閉鎖となったりで大騒ぎとなりました。 当然私の居た会社にも荒波は押し寄せ、給料は半減、ボーナスはほぼゼロとなりました。 先輩社員や同僚、後輩が続々の転職していく中「あ　そうだ宅建持ってたんだっけ」と バブル期に取得した資格の事を思い出した私はネットで募集していた 賃貸不動産の仲介営業をしているある会社の面接を受けてみることにしました。 会社が指定してきた日に面接を受けに行くと、いきなりの社長面接となり その場で「君が出来ると思うのだったら、採用する」と言われ これまた何となく転職してしまいました。３７歳の頃です。 営業や接客など全くした事が無かったのですが、私が勤務する事になった支店の 先輩方がとにかく良い人ばかりだったので直ぐに馴染むことが出来、辞めた会社が 良かった時に貰っていた給料よりも良い待遇で働くことが出来ました。 「このまま店長とかになるのかなぁ～」と思っていた時に、糖尿病を患っていた 私の父が合併症の腎不全となり、透析を受けなければならなくなってしまいました。 当初は自分で車を運転して透析を受けていた父でしたが数年後、自力での通院が 困難となり、家族で父以外運転免許を持っていた私が父を病院に通院させることとなり 不動産会社も辞めざるを得なくなってしまいました。何度か役所に通いケースワーカーを 紹介され、父が通院介護を受けられるようになった時、私はすでに４０歳になっていました。 ハローワークに足しげく通い、ネットでも仕事を探したのですが４０過ぎの私を 正社員として雇ってくれる企業はありませんでした。結局派遣でしか働き口は見つからず 現在に至っています。父は５年前に他界しました。幸い土地と家だけは 私のものとなってはいますが、年老いた母と二人暮らしになった今この先どうなってしまうんだろう？ と、何となくではなく今になって真剣に悩んでいます。「馬鹿なヤツ」である事は よく分かってはいるのですが・・・・・・・　

産後うつ？ただ神経質なだけ？私が悪い？ 訳わかなくて辛いです。今日は朝から大泣きです。 1歳３ヶ月の息子がいます。今思うと息子が1歳になるちょっと前から毎日毎日色んなことで悩みすぎてる気がします。 今すごく悩んでいることは… 昔何年か連絡とってない人にはアド変更のメールを送らなかったことがあったんです。バカだったと思います。 共通の友人からのアド変更のメールでたまたまその人らしきアドレスを見つけて謝りと元気？というような内容のメールをしましたが、返信はありませんでした。 あと小学校卒業の後、福島に引っ越した友達も高1ぐらいまでは連絡とっていたのですが、その後は連絡とらなくなり同様にアドレス変更のメールをしませんでした。 連絡とらなくなり8年後くらいでしょうか？震災があり手紙を書いたのですが、かえって迷惑になるかなとか考えてしまい結局出さないままでした… 住んでいた地域は津波の影響もなくさほどひどくなかったようなのですが…今また気になり悩んでしまって… 手紙を出そうか悩んでます… 色々悩みどうしたらいいかわかりません。 長くなり申し訳ありません。

基本的に何をするにも面倒くさがりで困っています。 頭の中ではこうするべきだとか、色々考えるのですが 腰が重いと言うか、面倒くさいのか その面倒くさいと言うのも実は他に理由があって 面倒くさい理由にしているのかどうか自分ではわかりませんが。 どうしたら面倒くさがらずに行動力あるようになれるのでしょうか？

長文になりますが、悩みを聞いてください。 私は自分自身が大嫌いです。そう思う理由として以下の事があります。 まず、自分の思い通りにならないとイライラしてしまいます。 予想外の事が起こってしまったりすると、ついイライラしてしまってマイナスに考えてしまいます。 例えばディズニーや楽しいはずの場面でもお目当てのキャラクターが来てくれなかったりすると、ムスッとした顔をしてしまったりします。 後々そんな自分の最悪な態度に気付いて後悔＆自己嫌悪でいっぱいになります。 次に人を信じられません。今、信じられるのは彼氏と家族だけです。職場で仲良くしてくれる子がいたとしても「どうせ職場だけの関係でしょ。」「裏では悪口言っているんでしょ。」などと、可愛くない事ばかり考えてしまったり、コソコソ話していると私の事を言っているんだと考えてしまいます。 そんな思いをするくらいなら、必要以上に人と関わるのをやめようと思ったりもします。 過去に人から裏切られた経験もあります。私は割とすぐ信じて懐くタイプで、人間的に好きだった先輩に「感謝の気持ちと先輩の事好きです。これからもよろしくお願いします」って手紙を書きました。それを先輩とその友達がトイレで「こんな手紙もらったんだけど気持ち悪いよね？うげー。」と話しているのを聞いてしまいました。(内容も聞いたので間違いありません)26年たった今でもその時のショックは鮮明に思い出せます。 そういうのと関係あるのかはわかりませんが、人目をすごく気にしてしまうところがあります。ディズニーや楽しい場面でも人目を気にして、恥ずかしくて撮りたいポーズで写真を撮れなかったりします。 その後も何で人目を気にして100％楽しむ事が出来ないのか、後悔＆自己嫌悪でいっぱいになります。 そしてお金の使い方が荒いです。今掛け持ちでバイトをしているのですが、始めた理由は貯金がしたいからです。しかし実際は全く貯金出来ていません。 疲れてきた時など、バイトをずる休みしたりします。(サブのほうだけ) 欲しいものがあると自分のご褒美と称して買ってしまいます。 1ヶ月に数回はパチンコに行ってしまいます。ただでさえお金がないのに、少しでも増えればという思いから、ほんの少しの可能性にかけて行ってしまいます。 そして自分自身に対して後悔＆自己嫌悪でいっぱいになります。 こんな性格の為か、自分が可愛くないし、大嫌いなんです。 何度も変わろうとしましたが、やはりそんなに簡単に変われるはずもなく、毎回このような行動と自己嫌悪を繰り返しています。自殺する勇気はないのですが、自分なんて死ねば良いのにと思うんです。悲しむとしても母と彼氏くらいで、悲しまない人数のほうが多いんだからと… 自分自身どうしたら良いのかわかりません。 どうか良いアドバイスをください。

私はどちらかとゆうと目立たないタイプで大人しい人間で、いつも目立たないグループにいました。 しかし同じ大人しいタイプとあまり話合わなかったりして困りました。 逆に真逆のタイプと話があったり..... 似たもの同士は案外気が合わないものでしょうか？ 意見ください

どうしたものでしょう？ 僕には今ひとつ解決策が思い浮かばないのです...(´・ω・`) なにをするにしても必ず「～でなければならない」が考えの最初に来るのです。 これはなんとかせんならん！と思い軽く禅を始めてみるも、ありのまま！ありのままでないとイカン！となり...その他諸々禅的な思考で生活をしてだいぶうまく行っているかに見えたんですが、ちと疲れたというかガタ？がきました。 どーーーーーーしても、この、「せんならん！」という気持ちが抜けないのです。 この質問自体もぶっちゃけ、何とかしないといけない！という気持ちからしてるんですなぁ...。 思い返すと、AC親に育てられたので自分の意思で何かしたことがあんまりない。なにに置いても義務感が先に来ていたように思います。 ただし気持ちいいことは好きなので三大欲求は大変積極的に満たしにかかります。ハイ。ズリネタのために海を渡ったことも少なくありませぬ。 なんだかよくわからんことを書き連ねたような気がしますが... さてこの義務感...いかなる方法を以ってすれば払拭できるでありましょうか？

私は学生時代微妙でした。（イジメや裏切りなど。もちろんいい人もいましたが。） 今現在は付き合いはありません。 大学に入ったら偶然嫌いな人が同じサークルだったりや、バイト先で仲良くなった人の友達が苦手な同級生と親友だったり。 など結構そうゆう事がよくありました。 かなり嫌でした。 やはり地元に住んでると仕方ないのでしょうか？ 同級生が苦手な方や地元に住んでる人は色々聞かせて下さい。

うつ病と診断されてから 自分自身のことがよくわかりません。 友達にも見離され 親からもお前らしくないと言われ たまに彼に対して自分の口から出た言葉なのか 疑問に思うようなことも言ってしまいます。 昨日なんか 自分で自分の頭を殴ってみたり 髪をむしったり 床や壁に頭をぶつけてみたり 私を落ち着かせようとしてくれている 彼の手を振り払い 奇声をあげてみたり 自分の行動がわかりません。 勢い余ってもう別れる！と 彼に言ってしまいました。 自分で自分をコントロールできず 彼に別れると言ってしまい すごく後悔しています。 でも今の自分の全てが嫌で 彼とよりを戻してからも きっと同じように 彼を苦しめてしまうのではないか、と 思うので彼に連絡することを ためらってしまいます。 でも私には彼の存在がとても大きくて 彼がいてくれるととても安心できます。 誰とも会いたくない 外にも出たくない 唯一、彼とは一緒にいたいと思えます。 彼がいない今 もう本当に死にたくて死にたくて 睡眠薬をあるだけ飲んだり 手首を切ったりしてはみたものの 全然死ねません。 誰かに助けてもらいたくても 誰に助けてもらえばいいのか 誰が助けてくれるのか... 誰か助けてください...

中一女子です。 最近友達に対してものすごくイライラしたり、親に対してイライラしたりします。 そのときは物を投げたくなったり、壊したりしたくなります。 もちろんやってだめなことの区別くらいはできているので、我慢していますが・・・。 イライラするときは、 友達や親がしつこいとき・わかってもいないくせに同情してくるとき・クラスメイトが授業中にうるさいとき・嫌いな部活の事を考えているとき・兄弟に何かを言われたとき・父親がふざけているときなどです。 これのおかげで最近ものすごくストレスが溜まっています。 なんでこんなにイライラするのでしょうか? 反抗期でしょうか? それとも私が周りに対して敏感に反応しすぎなのでしょうか? 中学生くらいの年齢の人はみんな通る道なのでしょうか?

☆人生で、能力限界を感じる時は、どういう時でしょうか。☆ ●具体的には、・・・ (1)仕事にいき詰まった時。 (2)定年に、なった時。 (3)離婚した時。 (4)妻が亡くなった時、又は子供を失った時。 (5)転勤を命じられた時。交通事故を起こした時。等など・、人が考える・絶望感は、何でしょうか。？ ○ご教示賜れば、有り難いですが。○

はじめまして。20歳の看護学生です。周りに相談できる相手もおらず、心療内科の先生ともうまくお話ができないため、どうしたらいいのかわからずこちらの質問サイトを開きました。 現在二年生で実習中です。軽鬱状態と診断され、前々回の実習を丸々休んでいます。先生方のおかげで一度は立て直したつもりだったのですが、前回の実習も一日病欠。今回の実習も腹痛と下痢が酷く休んでしまいました。もともとサボり癖のある人間ですが、やらなきゃいけないという気持ちはあります。けれど身体がついていってないようにも思えます。 どこまで話していいのかわからないのですが、私は一年前に父親を亡くしています。原因ははっきりしていませんが、おそらく経済か介護が理由の自殺でした。母は私が小学生の頃から病気で、8年くらい前から自宅療養をやめ病院に入院しています。随分と衰弱し切って祖母や父が見舞いに行っても殆ど反応がない状態です。妹や、家事の手伝いをしてくれる祖母とうまくコミュニケーションがとれていません。当たり前なんですけど、実習中でもお構い無しに家の話は私に回ってくるので、実習にも集中できなかったりします。祖母の物忘れも最近ひどくなってきて、そこも一つの不安だったりします。 話は前後してすみません。実習なんですが、正直なところ辛いです。看護師になろうと思ったのも、衝動的な、はっきりとしない理由でしたので、病棟の厳しさを目の当たりにすると不安になります。頭はいいほうではないし、技術もできるほうではないので…。いっそ辞めればと心療内科の先生に言われたこともあるのですが、今の生活を支えている奨学金のこともあるので、そういうわけにもいきません。三年間で卒業しないと、奨学金を出してくださっている病院にもご迷惑をかけることになります。 心療内科の先生は、看護師というのはストレスの溜まる仕事だから、今のうちに話をできる環境を整えておいたほうがいいと仰っていました。その場では頷きましたが、正直なところ、おちゃらけて騒ぐ友達はいても、こんな暗い話のできる友人はいません。鬱だとか、思われたくないんです。今の自分を客観的に見ると甘ったれんなと思いますし、きっと友人たちも、同情はしてくれても心の何処かではそう思ってるんじゃないかって思ってしまいます。彼氏もいません。こんな重い女は私だって嫌です。 またこれからも実習が始まります。来週からも病棟なのですが、嫌なのか不安なのかよくわからない心情です。どうしたらいいのでしょうか。 ざっくりとした質問内容、というか質問にもなっていなくてすみません。何でもいいです。どんなことでもいいので、アドバイスをいただけたらと思います。気分を害された方はすみません。お目汚し失礼しました。

不細工でも性格が良ければ恋愛対象になる。 外見より性格を重視する。 といった言葉は、人生で数えるほどしかお目にかかれないような超ド級グロメンにも適応されますか？ それとも軽度のブサイクを対象とした言葉ですか？ 気軽に本音で回答してもらえると助かります。 回答よろしくおねがいしまーすm(__)m