sirokuroinochi の回答履歴

私は15歳、相手は28歳です。 チャットで知り合いました。 話した感じまともそうな人でしたし、私の方からメルアドを交換しましょうと言いました。 約1か月ほど毎日、楽しくメールさせていただいていました。 しかし、昨日私の発言で、相手を怒らせてしまいました。そこまで怒る必要は、ないのでは、ないかと思いますが、どう思います？ 以下、メール内容 私：○○さんも、可愛い顔文字とか使ったらいいのにー(´・ω・`) 相手：さすがに、30近い男が、顔文字を使ったら気持ち悪いのでは（汗 私：そうかなあ。いいと思うケド(;・∀・) 相手：（わたし）ちゃんとメールできて、うれしい（ノノ▽ノノ） 私；え(;・∀・)うん・・・やっぱ気持ち悪い！ 相手：だから言ったでしょ汗 私：おっさんがそういう顔文字使うと鳥肌が立つ 相手：おっさん・・・ 私：え(;・∀・) 相手：悪いんだけどさ、君みたいなこどもにおっさん呼ばわりされる筋合いないんだけど。 私：そんな傷つくと思っていませんでした。ごめんなさい。 相手：君は、人と会話することに向いてないのかもね。 私：だから、どうしろって言うんですか？迷惑だから、これから先誰とも会話するなと言いたいんですか？ （私が対人恐怖で、発達障害もちであることを向こうは、知っているのにも関わらず、わざわざそのような発言をしてきたため、わたしも頭にきて、もう相手からメールが来ないよう着信拒否しました） おっさんという言葉は、そんなに傷つくものですか？ わたしが、悪かったということは、認めますが、向こうも向こうですよね。 このメール文を読んで思ったことを教えてください。

32歳になる男です。 20代前半で精神を病んでから、いわゆる負け組としての人生を送っております。 私は結婚願望がなく物欲もそれほどないので、慎ましく暮らしてひっそりと消えていければと考えています。ただ焦りを感じることがないといえばそんなことはなく、むしろその焦燥感が強くなってきました。 やはり、就職・結婚（・子育て）は人生において幸せを感じるうえでなくてはならないものなのでしょうか？ くだらなすぎる質問で申し訳ありません。

ご覧頂きましてありがとうございます。 まず自身の境遇や経歴についてお話ししたいと思います。 現在23歳、独身、友人無し、遠い親戚も含め親類とは全員死別済み、俗にいう「天涯孤独」の状態 早大商に現役合格、MARCH法に特待生入学後、2年に上がる前に中退、 その後は在宅での仕事で生計を立てており、現在貯金を含めた総資産は約2000万円程度 境遇のせいかもともと少し普通の人とは考え方が違うんじゃないか、と今になって思います。 中退の理由としましては当時は大学は完全に「就職予備校」として考えていたので、在宅の仕事で 生計を立てられるのであればこれ以上行く必要はない、と割り切ってしまったからです。 また、今年に入ってからの失恋後、「遂に正真正銘独りぼっちになってしまった」という自覚のせいか 精神面が非常に不安定で、猛烈な孤独感や絶望感、そして、自殺願望や、 何もする気が起きないといった状態に悩まされています。自殺願望は確かにあるのですが、 「死にたい」というより「生きられない」といったほうが正しいです。 また、明らかに考え方が以前にも増して普通では無いと思います。壊れてしまったんでしょうか。 「うつ病」の疑いがあるのでは、と自覚をしていますが、自分を精神病患者だと認めたくない、 という他人から見れば非常にどうでもいいプライドのために、 通院して抗うつ剤や精神安定剤を処方してもらう、という選択は難しいです。 その中で今後どうしていけばいいのだろうか、と考えたのですが、 頭が足らないので次の3つのような選択肢が頭に浮かびました。 1つ目は「この歳になって再度大学受験をし入り直す」という案です。 もともと勉強自体嫌いではない事もあってかこの歳になって何かを「学びたい」という気持ちが強く、 また年齢面は確かに浮いてしまいますが、大学生活を再度送ることで 友人や恋人に恵まれるのではないか、という非常に浅はかな考えです。 今になっていわゆる「学生生活」が恋しくなってしまったわけです。 そして、あわよくば大学を通して学び、年齢制限ギリギリとなってしまいますが、 公務員を第一目標として就職の道も選択肢として無いわけではないのかな、と考えています。 非常に甘い考えだとは思いますが可能性は0％ではないですよね。 具体的な大学としては少なくとも現役時のMARCHより上の、自由な校風で幅広い年齢が居る （という印象を勝手に持っているだけですが）早稲田大学の文系学科を考えています。 仮に早大がダメだった場合、この選択肢の場合はレベルを落とし、大学には進学すると思います。 幸い？なのか受験がまるまる一年後くらいになってしまうのでMARCHくらいには行けると思います。 今から失敗することを考えていて、そんな気持ちで成功すると思っているのか、 と思われるかもしれませんが如何せんネガティブな状態になっているのでご了承ください。 せっかくなら旧帝大くらい目指すべきなのかもしれませんが、流石にそこは自身の実力を弁えます。 2つ目はいわゆる「バックパッカー」と呼ばれる人たちのような事をやってみようかな、という案です。 もともと海外旅行が好きなのですが、今までツアーでヨーロッパや北米、 ハワイにしか行ったことがなく「バックパッカー」が集まる東南アジア地域は行ったことがありません。 ある意味過酷、かつ新しい世界を見ることで何か得られるのではないか、 また、その中で交友関係なども生まれるのではないか、という短絡的かつ確実性が無い考えです。 この選択肢の場合いざ行ったあとに将来はどうするのか、という点は非常に曖昧、不安です。 資金が尽きて野垂れ死んだり、日本と比べ治安が悪い海外で犯罪に巻き込まれ死んでもいいかな、 という一種の投げやりな考えも持ち合わせています。 3つ目は自死の選択です。 現時点で心身ともに個人的には割と限界に来ており、この道を選ぶのも悪くはないかな、と。 世間一般的に自死をする場合「残された親や友だちの気持ちも考えろ」とよく言われますが、 自分の場合はそれらの存在自体がそもそもなく、 自室で自死した場合発見されるまでまずどれだけかかるかわからない、という状況です。 無神論者なので魂が、死後の世界がといった論は残念ながら理解できません。 自室で死んでも結局隣人や遺体を回収する方等にご迷惑はかけてしまいますが、 そこは申し訳ないですが割り切って下さい、すみません、と言った感じです。 この選択肢の場合、結局自死に踏み出せる器量があるかどうかが一番の問題なのですが。 今は比較的落ち着いているのでこの文章を打ち込んだり1、2つ目のようなある意味将来を考えた 考え方もできるのですが、非常に浮き沈みが激しく、基本的には一日中無気力なのが実情です。 正直な話そんな状況で大学へ向けて勉強をしたり海外へ行くことが出来るのか、と疑問なのですが、 自死を選ぶ以外に何かしてみたいなあ、と思ったのがこれらの選択肢なのです。 根も葉もない言い回しになってしまいますが、 「精神病患者のお前じゃ無理」というのは無しでお願いします。 客観的に考えると「通院して精神状態を落ち着かせた上で現在の在宅の仕事を続ける」のが 最善の選択肢なのかな、と思うのですがどうにもそれは「生きながらえる」 という風にしかとらえられず、結局のところ何がしたいんだ・・・とまた陥ってしまいそうなのです。 これは何故かこのように凝り固まってしまった考えで、正直今の仕事を続ける気はありません。 失恋をする前はなんとなく延々とそれを続けていくつもりだったのですが、 今となっては全くもってその考えは無く、仮に通院し精神が落ち着いても変わらないでしょう。 在宅の仕事、というか要は株の取引なのですが、仕事の性質上人との出会いがありません。 それを理解し、今のような果てしない孤独感を味わった上で続けていくのは残念ですが無理です。 それこそこの仕事を続けていても、お見合いや街コン、オフ会やはたまた出会い系サイトを使えば 人との交流はあるかもしれませんが、なんとなくそれは嫌なのです。 それならば交友関係を広めるための場としてバイトをすればいいのでは、という考えもありますが、 これもまた明確な理由があるわけではないのですが嫌なのです。わがままですみません。 結局、今の、今までの状況を大きく一新した上で孤独感を拭い去りたい、というのが希望です。 そして、今のこの絶望感や無気力感、自殺願望を無くしたいのです。 精神病患者だということ認めたくないと言った反面、明らかに普通の精神状態でないことは 自分自身重々理解しています。それ故に、と言うと語弊がありますが、色々と突っ込みどころや 論理破綻、こいつ頭おかしいんじゃないかと思われると思いますが、この内容をお読みになった上で どうしようもない自分に薦めるとしたらどのような選択がいいと思いますか？ 異常者にある程度の時間と自由とお金を与えてしまった結果こうなったとでも言うべきでしょうか。 守るべきものや想うべき人が居ないからこそこんなに投げやりな考えになってしまうんですかね。 「死にたくない」という気持ちが完全に無い訳ではないのでせっかく恵まれた環境にいるのだから まだ死ななくてもいいのかなあ、と漠然と考えており、 自身としては大学再入学の選択肢がいいのかな、と思っています。 24歳になって大学入学、笑ってしまうような境遇ですよね。 仮に大学に入っても交友関係に恵まれず、就職もなく結局何も変わらないまま年月だけが経った、 という現実が残った場合はその時にまた幼稚な頭を使って考えてみたいと思います。 その時こそが自死の選択の時だと感じればそれはそれで仕方ないです。 「1、2の選択肢を選んだとしてこんな考え方の人間の元に人なんか集まって来ないよ」 と言われたらそれまでなんですけどね。ただ僅かな可能性にでもちょっと期待してみたいのです。 自身の生に対しても死に対しても執着がなく、我ながら23歳とは到底思えないような、 幼稚な考えかつ稚拙な文章ですが、お暇な方がいらっしゃいましたらご回答よろしくお願いします。

不美人になりたいです。 もう、容姿の事で心身ともに限界です。 不美人になりたいなんていうと、とても自意識過剰な感じで 友達や家族にも話せていません。 長文になりますがアドバイスお願い致します。 20代半ば女です。 最近、大好きだった彼氏に振られてしまいました。 彼氏は私の事をとても大切にしてくれていて、 ちょっと嫉妬深いところが玉にきずでしたがそれでも 今まで仲良くやってきました。 振られた理由は、【ときめきすぎて辛い】 でした。意味が分かりませんでした。 それだけ私を想ってくれているのになぜ別れるの？ 大好きだから別れたくないと伝えました。 彼氏曰く、 一目ぼれで私の事を好きになり、内面も好きで、仕事を頑張る姿も 眩しすぎて、自分がダメな人間だということを思い知らされる毎日だった といいます。嫉妬するような人間では無かったのに、私と付き合って いつも嫉妬したり負の感情と向き合う日々でこのままだともっともっと 自分が男として醜くなっていくような感じがする。 そんな事を言われました。 ちなみに私は浮気もしないし彼を心配させるようなこともしていないです。 電話やメールも頻繁にしているし、なぜそんなに心配するかと尋ねると、 かわいすぎる、完璧すぎると言われてしまいました。心が休まる時が無いと。 デートしてバイバイした直後から、俺よりいい男が出てきたらどうしようと考え、 次の週末まで会えない時間が心の底からつらいそうです。 彼氏の泣いているところを初めて見ました。 私が浮気をするようなタイプじゃ無い事も頭では分かっているのに いつも疑ってしまったりしてしまうとも言われました。 私は、他に好きな人が出来たとか、浮気してるとか言いにくい理由でも あるのかと思い尋ねてみましたがそういう訳じゃないと何度聞いても言います。 あまり自分からは言いたくなかったのですが、じゃあ結婚したいと言いました。 結婚したらもう正真正銘彼氏だけのものになるわけだからと思ったのですが、 彼は結婚とかは紙の上での問題で、今の俺のみっともない精神状況では 結婚しても嫉妬はするし、24時間一緒に居るわけではないのだから何もかわらないと言われました。 そして、こんなみっともない自分が私には不相応な気がして 何度もプロポーズしようと思っては断念してきたと言われてしまいました。 自己評価での自分は彼氏が言ってくれるほどの外見ではないと思っています。 しいて言うなら年に一、二回ほど加藤ローサさんですか？と街で声をかけられます。 もちろんあの方のように美しくなく当然一般人の普通のＯＬでオーラとかも無いです。 彼氏との話し合いの中で、私は全然納得できなかったのですが 理由はどうあれ私が彼の近くにいると彼にこんなにもつらい思いを させるんだと思うと、私も悲しくなってきて別れを承諾しました。 思い起こせば外見でいい事なんか一つも今までありませんでした。 今の彼氏だって奇跡みたいな人で、初めて自分を大切にしてくれた異性でした。 その人に振られてしまいました。 小さいころはよく外見のせいでいじめられていました。 少し色素が薄く髪の毛も茶色っぽいのでそれが理由でいじめられました。 小学生のころ、習い事から帰宅途中に知らない男の人に抱きかかえられ 誰も居ない裏路地のようなところでレイプされかけたことがありました。 幸い近所のおばさんが通りかかり未遂に終わりましたが今でもトラウマです。 強姦未遂はこの一度だけですが、痴漢変態ストーカーの数を数えるとおそらく 100回はあると思います。 高校生のころ私の知らないところで私のファンクラブ的なものが出来ていた ようで、とある部の部室が拠点となっていたことがありました。 そこに、いじめで盗まれていたと思っていた私の体操着や、無くしていたと思っていた リップスティックや、プールの時に突然無くなった使用済みの下着、 シャーペン、消しゴム、ハンカチ、その他小物などがありました。 思春期の男の子の悪ふざけだと今では思えますが、当時は 毎朝おはようと挨拶を交わすクラスメイトや、文化祭の時に一緒に がんばった先輩たちが自分から物を盗み性の対象として見ていたと思うと 男性全員信じられなくなった時もありました。 うちの家庭は両親とも忙しかったので、自然とおじいちゃんおばあちゃん に面倒を見てもらう事が多く、昔から大切な事は二人に教わってきました。 落ち込んだ顔をしているとおじいちゃんがいつも 『外見でも能力でもなんでも、人よりいいものを持って生まれた人間は 必ず誰かの敵意にさらされる。だからその人たちにも愛してもらえるように 自分から人を愛する気持ちをいつももっていなければいけない』 何度もこういって、外見のせいでいじめられたりした私に人を憎んではいけない んだよと教えてくれたおじいちゃんでした。 習い事でもなんでも挑戦したらいいといつも後押ししてくれたおじいちゃんでした。 でもおじいちゃんとの約束事があって、自分が始めたいと言ったのだからずる休みをしたりしないで 通う事、それから送り迎えもしない、自分で行って自分で帰ってくる事でした。 おじいちゃんは他界間際にずっと、送り迎えをしてやればよかったと 後悔する言葉ばかり言っていたそうです。それは私が習い事の帰りに レイプされかけた件がきっかけでトラウマになりその当時はまだきちんと 男性とお付き合いをしたことが無い状況だったので、責任を感じての事だったと思います。 あんなに私に大切な事をたくさん教えてくれたおじいちゃんに 最後の最後まで後悔させていたんだと思うと涙があふれてとまらないです。 いろんなことがあり引っ込み思案になっていた私を後押ししてくれたのは おばあちゃんでした。おばあちゃんがいつも明るく励ましてくれたおかげで 友達といろんなところに遊びにいったり、サークル活動をしたり、人並みの 青春を味わえたと思います。就職も希望のところに出来て、 振られてしまいました彼氏と知り合いました。 男性経験が全くなかった私の事も理解してくれて、 正直に今までの事を話すと全部受け止めてくれて、 体の関係も付き合ってから一年ぐらいたって初めてしました。 今思うと過度な嫉妬や心配は私の過去の経緯も含めて考えた結果 だったのかもしれないと思います。 大切な人ばかり傷つけてしまう自分が嫌です。 以前彼氏にすごく嫉妬されてフィットネスクラブのプールの利用を するなと言われたことがありました。こちらでも相談させて頂いたことが あります。その件からも言える事なのですが、私がトラウマを克服？ して、男性がいるところでも活発に活動を人並みにしようとすると 大切な人が傷つくし、かといって男性のいないところばかりを探して 生活をすると人並みの生活をさせてやりたいと明るく励ましてくれて 社会性も身につけさせてくれたおばあちゃんの思いやなんかが全部 無駄になるような気がするんです。 それに今では私も、男性がみんな悪い人という訳では無い事ぐらい 承知しているし、昼間に安全な場所で普通に暮らす分には日本は とても安全なところだと思うし、ささやかな生活をしていきたいです。 プールの利用の件では私も少々むきになって、私はもう何も怖くない！ 悪い男性もフィットネスクラブなんかにいるわけない！彼氏が男は お前の水着姿を見て興奮しているんだなんて言葉も、そんなことない！ と、思い込むようにしていたのかもしれないです。彼の愛情の重さに 衝突したり、嫌だなと思ったりしたこともありました。 今思うとそういうのもすべて彼を傷つけてきて自信を無くさせてしまった 原因なんだと思います。 自分ではいじめられていたことが原因なのかなんなのかわかりませんが そんなに自分の顔や外見を好きだと思った事はありません。 だけど自分の外見を判断基準として性の対象として悪さをされてきた事もあるし それがきっかけで初めて信用した男性に振られてしまいました。 大好きだったおじいちゃんの最後の瞬間まで私のせいで辛い思いをさせてしまって 大好きな彼氏を傷つけて、いい事なんか全然ないです。 美人って得だよねとか言われても、そんなの実感したことないです。 彼氏、本当は私の事を傷つけまいと別れの口実を無理やり探してくれたのかもしれません。 でも、涙ながらにぽつぽつ語る内容が嘘とも思えず、こんな顔でなければと思ってしまいます。 彼はとても素晴らしい人なのに自信を無くさせてしまったりしたことがとても悲しいです。 この先どうやって生きていけばいいのかわからないです。 ずっと一人ぼっちで誰も傷つけないようにひっそりいきてけばいいのでしょうか。 彼に復縁を願う事は迷惑でしょうか。 長文になりました。 それから感情のままに書いてしまいました。 悲しくて文も変な感じになってしまいましたがアドバイス頂けないでしょうか。

こんばんは はじめまして。 20歳の女性ですm(__)m このサイトにお世話になってばかりですみません。 お時間がある方で構いませんので、 生の声が聞ける方が不思議と身が高まるので、 ご教示宜しくお願い致しますm(__)m では本題の質問なのですが、 自己評価が低くあまり自分に自信がないのですが、 自己評価を高くするためには、自分のことを自分で 誉めてあげたらよいのでしょうか？ また、 注意が散漫なのか、 自分が無知が故に人の話をまともに聞き過ぎるのか、 こうだって決めてもとにかくころころ考え方が 変わり、あまり一貫性がない人に見えるように 見えると思います。 ただ、 一貫性はないのですが、その時のその考えがいつもベストだと思っているけど、変なのかな～と 思うようになりました。 それから、 自分の感情に振り回されたり、人の感情に自然と 振り回されてしまい、思うように自分をコントロール することができない自分に苛々したりします。 煩わしかったりもします。 元々気分の上げ下げも激しかったり、 最近の自分は色んな事を考え過ぎたり、 自分に苛々したり、 あまり数年前より自分のことが好きになれません。 どこかこう、たまに究極に冷めてるように感じるときもあります。 ただ、人として誠実に接したりするようなことに 関しては常に信念を持っていてぶれません。 とにかく、毎日色んな事を考えては、 ああでもないこうでもないと葛藤がおきます。 考え過ぎて何がなんやらわからなくなる、 どつぼにはまります(笑) 高校生の頃はあまり考えていなくて、 なるようになるとかそんな風に考えていて、 現実と真剣に向き合って考えるってことも 少なかったと思います。 色んな事を考える時期なんでしょうか。 すみません。 周りの力ばかり借りてしまって…

娘についての相談です。 中学1年生なのですが去年の春頃からしょっちゅうイライラして物を叩いたり、 時には自分の髪を引っ張ったりしてしまっています。 また漠然とした不安感も感じているようで本人の感覚としてはかなり辛そうです。 見た目は元気な時もあればイライラが募っている時もあり不安定です。 高校1年生の兄がいますが兄弟関係は良好です。 直接の原因ははっきりしませんが、私と妻の間で口論になることも時折ありますので、 もしかするとこのあたりかもしれません。 本人が一番悩んでいるのは、このイライラ感がいつになれば解消できるのか、 あるいは治るものなのだろうかという不安です。 イジメなどの問題はなく、学校自体が嫌なわけではないそうですが、 イライラや不安が原因で学校を休む事もある状態で、 この悩みは最近になって打ち明けてくれましたが、 本人は病院に行くことに抵抗を感じています。 出来れば生活環境の改善や市販薬などで改善する方法を知りたいですが、 病院に行くことも選択肢としては考えています。 私が決めることではないですし勝手に与える術もないですが、 こういった症状にはロンラックスのような薬がよいのでしょうか。 あるいはセロトニンに作用するような薬がベターなのでしょうか。 多少、医療の知識があるので気になりまして。 決して素人判断では何もしませんが、 参考までに一般論で知っておきたいです。 よろしくお願いします。

　こんにちは　わたくしje202052と申します 　 　よろしくお願いします 　 　わたくしは３０歳の男性、アスペルガー症候群(発達障害）で、障害者枠として仕事をしています。 　 　仕事自体は面白くないわけではないのですが、組織がどても嫌になって、それが原因で 　気持ちが萎えてしまって会社に行きたくなくなります。 　例えば、８時５０分出勤なのに、遅刻ぎりぎりの９時００分になってようやく来て、出勤し、 　出勤したら、ダスターで床拭きなんですが、いきなり世間話から始まり中々掃除に手を付けない人が 　 　多くて。 　 　仕事中も私語してばかり、世間話してばかりしていたりします。上司も見て見ぬふりをして何も注意 　しません。 　唯一店長が来た時だけ、まじめに取り組む姿勢です。 　他には、上司(女性）は、何もかも言葉を発するときは感情でものをいう方だから、上司ともやりにくいです。　もう少しステップを踏まえて話せばいいのに！！。「je202052さん！！　もう少し気合入れて頑張って！！　ほらほら！！前見て、あくびしない！！　」　 「あくびするなら帰る？」とか　情緒的な発言ばかりで　また今日もか～～とあきれるばかりです。 　私としては、「昨日休みだったけど、何時間ぐらい寝たの？」 　「je202052さんってＯＦＦの日はどんなことしているの？」など具体的に聞いてくれたり、具体的に注意してくれたり、もっと理論的に事細かに話をしてくれたら、大変会話もしやすいんですが・・・・。 感情のまま訴えるので、人間関係が良好とはいえません。 　仕事は根本的な部分では好きなんですが、組織が嫌になると申しました。 　他にどんなことがあるかと言えば、 　「いらっしゃいませ～～おはようございます（こんにちは）」 　「ありがとうございました」 　 　など接客７大用語を無視して黙り込む現場の空気に、僕は「どうして、いらっしゃいませ」いわないんだろう？　きてくれたお客様にありがとうございました。またお越しくださいませ。をいわないんだろうって不思議と思いました。きちんという人は言うんですけど、なんかし～～～んとなっている現場に「本当にこれでいいんだろうか」と思うことがしばしばありました。 　仕事に問題はないのです。問題は組織や人間関係に問題があるだけなんです。 　そこで今日、病院に行って主治医から、漢方薬のツムラのハンゲコウボクトウを処方してもらいました。非常に脳に効くお薬で、自律神経を整える薬ですとおっしゃってました。 　人とうまくできれば、仕事もうまく行くんですが、どうしたらいいでしょうか。 　それか転職をするべきでしょうか。 　私を理解してくれる人がいたら、仕事は大変やりやすいものと思います。 　 　何でも構いません。建設的なアドヴァイス。おすすめする書物でもお教え頂ければ、幸いです。 　お忙しいとは思いますが、ご回答お願い申し上げます。

相談させていただきます。 高校に入ってから色んなことにやる気が出せなくなりました。もともと中学までは勉強もある程度していて、成績も悪くありませんでした。 しかし事情があって自分の能力に見合わない底辺校に進学し、その学校の寮に入りました。そこでも勉強できると思っていたのですが、競争相手もおらず 、何もしていなくてもトップになることができ、考えが合わない人たちと付き合う中で、勉強する意欲も無くなり、当初考えていた大学進学も分からなくなりました。 結局2年の冬に退学し、実家の近くにある公立高校に再入学することになりました。 その1年半の間、勉強の目標を立てることが全くできなかったのです。 大学に行かないといけないのは分かっていても、自分は何がやりたいのか、どういう方向に進みたいのかを考えようとしても、 頭が真っ白になるのです。学校を辞めた今でもそれは変わりません。 それ以外にも、大学入試まで約一年しか無いのに危機感が全く湧いてこないこと、 大きな決断が全くできないことなどから、自分のアイデンティティが拡散しているのではないかと考えました。 確かに、高校の時は自分が周りの世界から隔絶された感じが常にしていましたし 両親からも「軸」がないから何を考えているか分からないと言われます。 もしアイデンティティが拡散しているならば、どうやって直せばいいのでしょうか？

すごく自殺願望があります。 今、すぐにでも死にたいです。 友達などに相談しても「生きたくても生きられない人がいる」とか、「死んだら悲しむ人がいるでしょう？」など、いわれますが、私が死んでも悲しむどころか、喜ぶ人さえいます。 専業主婦ですが、主人からはペット扱いされてます。 身体も弱くて、仕事さえできません。 なぜ、自殺はいけないことでしょうか？

　こんばんは。 　よく『見た目より中身』と言う人がいますが、果たして本心でしょうか。 どんな場合でも見た目より中身を判断基準(恋人や友人など)にしますか。正直、きれいごとにしか聞こえません。 　外見が決して良くなくても中身が人間として尊敬出来る人なら、惹かれますか。また、中身が未完でも外見が良ければ惹かれますか。 　皆様正直なところ、どちらでしょう？

20代後半 女 独身です。 タイトル通り、自分に自信がなく全てをさらけ出すことが怖いため、 人と深い関係になりにくいです。 具体的には、昼と夜の仕事をしていますが 両方を教えることのできる友達がほとんどいません。 両方知っている友達にも、転職中なのを言えなかったり。 他人の目、どう思われるかが怖くてちゃんと人に現状を伝えられません。 なにかにつけて、そういう性格のため、 寂しくなることが多いです。 改善したいのでアドバイスください。

毎日、どんどん無意味に時間だけがすぎていきます。仕事は、世間からは名の 知られた会社でまあ興味のある仕事をこなしています。なかなかハードです。恋愛はここ最近ご無沙汰です。友達も数は少ないですがいます。趣味は読書、映画、アジアン雑貨を見たり、あとスピリチュアル系の本を読むのも好きですね。 なにひとつ困ったことはありません。 だけど、毎日本当にやるべきことをやっていないまま時間ばかりが過ぎていっている気がするのです。これが人生なの？このまま年をとっていくだけなの？ なんだか息苦しく空しい。 転職でもしてライフワークに出会えば、人生変わるのでしょうか？ みなさんもこういう空しさと折り合いをつけながら毎日過ごしてるのですか。

専門学校を中退してから8年近くなりますが、最近Facebookなどで専門学校の友達や知り合いが一緒に目指していた職に就き頑張っていたり、楽しそうに生活している姿を見て喜びもありますが、寂しい気持ちにもなります。みんな仲良く会っていて、私は中退したので、もう連絡も殆ど取っていません。あの時頑張っていたら、未だにみんなとも仲良くしていられるし、きっと仕事も誇りを持って出来ていたんじゃないかと、とても後悔してます。 私は結婚も決まって、決して楽しくない生活ではないですが、何か寂しい気持ちになります。友達も全くいない訳ではないですが、こんな相談を出来る人はいません。遊ぼうと思っても気分がどうしても乗りません、、今は仕事はせずに家事を頑張っていますが、これから先の自分が見えずに毎日を過ごしています。この生活をどのようにしたいかも分からないし、どうしていったらいいかも分かりません。アドバイスを頂けたらと思います。 宜しくお願い致します。

現在22歳の男です。 前にも同じような質問しましたがすみません。 ここ1週間何をやっても満たされることがありません。 デイケアに通ってるのですが、自分の時間が奪われるばかりで やらされてる感が非常に強く、それで心が乾いてしまうのです。 かと言って行かないようになると就労ができなくなり、金を稼ぐことがますます遠のいてしまいます。 金もありません。 そんなわけで憂さ晴らしをしようとしてもいつ金がなくなるかを考えてできなくなります。 しかしとにかく常に心が乾いているので小さな浪費を重ねてしまうのです。 そうしている内にますます心が乾いてしまいます。 実家暮らしで常に家族の都合に合わせて生活しなければならないことも 心の乾きに拍車をかけているのです。 しかし当然ながら独立するような金はありません。 話し相手になるような友達もいません。無論恋人もいません。 Twitterとかに書き込んだりもしますが、たまにコメントが一つぐらいつくぐらいでろくに会話が続きません。 メールもたまにしますがみんな忙しいのでこちらも会話が続きません。 もうとにかく心の乾きが止められない状態です。 どうやったらこんな僕が潤うことができるのでしょうか。

20代女性です。学生時代の友人と疎遠になり、友達ゼロな状態です。 職場でも友達が出来ていません。中学生の妹がいますが、休みの日には友達と遊ぶ様子を見て、羨ましく疎ましく思います。 (1)どうしたら友達が出来ますか？学校と違って、友達が出来るきっかけの場がなくて困ってます。 (2)20代女性はどうやって友達作ってますか？ アドバイスなどあればよろしくお願いします。

毎日気持ちが塞いでしょうがないです。 自分がうつ病と診断されて自宅療養中ですが なんでこんなに心身ともに病む羽目になってしまったのか 苦しくて気が晴れません。 最初はある出来事からのストレスによる不眠から 日常生活もままならず仕事にも支障が出てきました。 うつになるきっかけを作った自分、 その出来事に対しての自分のネガティブな感情、 その感情に対してのセルフケアが出来なかったことに 大変後悔しています。 我慢して仕事していたのが耐えきれず 職場の人に相談したのが間違いでした・・・。 職場の人に「心の病気」だと勝手に決めつけられ 心療内科を受診させられ 専門医に「うつ病」のレッテルを貼られました。 今思うと「不眠症」なだけだったかもしれません。 不定愁訴の症状は 不眠症から来る無気力だったのかもしれません。 職場に「うつ病」の人が何人かいるのですが 勝手に私のことを「うつ病」と決めつけた人もこの中にいます。 その人はその人自身が「うつ病」であることを 恥ずかしげもなく嬉しそうに語る人でした。 私に対して「がんばれ」って言ってきて頭に来ます。 自分がうつ病なら「がんばれ」って人に対して 言っちゃいけないってわかると思うのですが・・・。 職場に私が「うつ病」ってことを知られただろうし 私自体「うつ病」という病気を受け入れられないため 八方塞がりな感じです。 「うつ病」はなりたくない病気でした。 それが心療内科の受診により（問診・チェックシートのみ） 「うつ病」と決めつけられ、 本当に効果があるのかわからない薬を処方され、 信用出来なくなって来ました。 副作用や離脱症状がある訳わからない薬より ドラッグストアで売っている漢方を飲んだほうがよっぽど体にいいんじゃないかと思い漢方を飲み始めました。 病院で処方された薬は飲んでません。 心療内科もあまり信用出来ずもう行きたくありません。 なにより自分が「うつ病」とされたことが自分にとって一番ショックで それがダメージで、余計に気持ちが滅入ってしまいました。 いくら苦しい精神状態であっても 職場の人には相談しなければよかったと思います。 病院に行かずに自分でケアする・治していく・時間が解決するということを していけばよかったと後悔しています。 職場に私が「うつ病」と知られ 精神疾患持ちとされ ショックで仕方ありません。 私は未婚で 今まで職場の人から異性紹介の話がちらほらあったのに 精神疾患ではもう紹介もされないだろうと思って絶望でいっぱいです。 今は自宅療養中ですが、 やるせない気持ちとイライラと不眠と無気力で もう自分はダメなのかも・・・と思ってしまいました。 こういう状態になるまでは普通に楽しくそれなりにやってきたのに ある出来事がきっかけで精神疾患って・・・。 バカバカしいような消えたいような気持ちです。 うつ病は「心の風邪」ってフレーズがありますが 体の風邪なんかと全然性質が違うものですよね。 製薬会社の陰謀なんでしょうか。 軽々しく風邪みたいなものなんて言えない病気じゃないでしょうか。 私は今 自分の心身の不調に対するケアの仕方、 相談相手を間違ったこと、 心療内科なんてものに行ったことに すごく後悔しています。

25歳女、会社員です。 実家住まいなのですが、家に帰ると何にもやる気がおきない状態が半年続いています。 会社では元気で、帰りに寄り道もできますし友達と会うのも億劫ではないです。 でも家に入ると無気力状態になり、何にもしたくありません。 買ってきた商品も袋のまま放置されてます。 休日も家から出るのが億劫です。 めんどくさいと言うより、気力がなくて動けない感じです。 あと、ここ１カ月以上不眠に悩んでます。 疲れてても寝付けなくて(寝てもすぐに目が覚めたりして）２～３時にようやく寝れます。 今は夜10時には布団に入り朝５時に起きているので、毎日寝不足で辛いです。 一応ネットに書いてる事等は試してみましたが（アロマ系とか、運動、携帯・PCは見ないなど） 改善されません。。。（まだ実践期間が短いせいもあると思いますが） 毎日こんな状態なので、イライラしてしまい、余計寝れなくて悪循環です。 質問は、上記のような症状は病院に行く程でもないのでしょうか？ ストレスはありますが、人並み程度だろうし鬱ってわけでもありません。 なので、誰にでもある事なのかな？と思いそんなに気にしてませんでしたが、長いことこの状態が続いているのでいい加減改善したいです。 同じような経験された方いますでしょうか？ アドバイスお願い致します。

年末にとんでもない失敗をしてしまい、落ち込んでいます。少し立ち直ってはきましたが、常に頭のすみにその失敗が染み付いていて、離れません。 失敗をしてしまった頃から、お風呂に入ったり夜寝るときにパジャマに着替えたりするのが面倒になりました。 ほぼ毎日外にいるときも寝ているときも同じ格好です。コートも着たままです(笑) 家事も子供の食事などは頑張って作りますが、主人と自分のものは適当になります。 掃除も洗濯もからだが動きません。 ここ一週間ほどは、本ばかり読んでいます。寝る間もないほどです。 現実逃避か燃え尽きか ただの怠け病なんでしょうか？

現実逃避のためによく眠ります。 夢の中での自分はとても自由で不安もなく、幸せな時間を過ごしています。 けれども最近は、現実で出会う人々や環境の中で起きるトラブルなど、寝ても起きても変わらぬような夢を見てしまい、疲れも取れず、心の逃げ場も失いました。 代わりとなる心の拠り所として、何かありませんでしょうか。 人と関わることがストレスなので、自己完結できる拠り所がほしいです。 趣味を持つにしても、新しく何かを始める気にもなれません。

大学を無職でで就職も出来ないから行政書士の資格とろうとしたけどボーダー乗ったけど糞採点で落ちてお先真っ暗