nanasoji の回答履歴

旦那の話しが時折おかしく思えるのですが、私がおかしいのでしょうか？ たまに喧嘩をするのですが、先日「今の通りすがりの人○○だったね」というような他愛のない話しを、私が同意したしないで喧嘩になりました。 別段どちらでもいいような軽い話しだったので、「さっき同意してくれなくて…（しょんぼり）」といった旦那の言葉に「それは聞き間違いだよ。そうだねって言ったよ？」と言いました。 しかし、なぜか三度ほど同じ話しをされ「同意しない君が悪い」といった話しをされました。 聞き間違いで納得すれば本人も安心するはずなのに、何度も訂正を聞き入れてくれず、なぜか元々無い矛先を作り始めました。 あまりにも話しが通じないのでイライラしながら再度訂正すると「なんでそんな話し方になるの？馬鹿なの？アホなの？」という始末。 そこから喧嘩になりました。 といっても私がギャンギャン言うだけで、旦那は「馬鹿アホ」等々と煽るだけです。（たまに人生全否定の言葉も入ってきますが。） 再度落ち着いてどこが気に食わなかったのか、と聞くと、数時間前という全く違う時点での話しを持ち出されました。 その時点で、嫌な思いをしたのはわかったのですが、聞き間違いの話しは全く別だったので、再度聞き間違いの話しを整頓して話してもらいましたが、全く内容は変わらず。 察するに旦那は私がちょっとでもイライラするのが嫌なのだと思いますが、なぜかちょっとしたことでも罵ってきますし、普通に会話している時点も含めてイライラ話すのが悪い、と言ってきます。 対策として無視したこともありますが、我慢している私に言葉を投げるのは同じでした。 普段から朗らかでおしゃべりですが、聞き下手ではあります。 普段は問題ないのですが、こういったときが酷いです。 喧嘩をしても「仲良くしようね」などと数日後に言ってきます。 毎回喧嘩のパターンが同じなので、煽らない様に言ったりしていますが聞き入れてもらえません。 ここ数回の喧嘩の後はずっとイライラしどうしで、食欲などもありません。 イライラするのをかなり抑えてましたし、ちょっと前までは初期の喧嘩よりほとんど静かな喧嘩でした。 しかしそんなことは無視するかの様に喧嘩をされます。 こういった簡単な話しが旦那に通じなくて頭がおかしくなりそうです。 とにかく第三者の意見が聞きたいです。 何が間違っている、間違っていない、とにかくいろんな意見を聞いて気持ちを鎮めたいです。 どうするのが良いのでしょうか？ 私が間違っているのでしょうか？ 端的な意見でも構いませんのでよろしくおねがいします。

初めて質問させて頂きます。 私には付き合って半年程経つ彼氏がいるのですが、あまり自分からはメールをくれません。なので『寂しいから時間がある時にメールちょうだい』とメールをすると、『○○（私の名前）は大丈夫』『○○は寂しくないやろ』とメールが返ってきました。その他は普通なので、そこのところが引っかかってしまい、何故その様なことを言うのかと直接尋ねたのですが、返ってきた答えは『何となく』の一点張り。 これは気持ちが冷めてしまっているのでしょうか？とても不安です・・・ 男性からのご意見はもとより、似たような境遇にある女性からのアドバイスも是非頂戴出来ればなと思っております。宜しくお願いします。

たとえば野球選手になりたくていくら野球が好きになって励んでもプロの目に敵わなかったらなれない。使命感が強く医者になりたくても金がなきゃなれない。歌で世界で活躍したいという夢があってもそうなるまでの道のりが遠く現実の生活に流されなれない。 つまりなにもかも妥協しなきゃいけない。 何も私に限らずそんな人が大半じゃないですか？ こんな理不尽な世の中は生きる気力もなくなりますよ。 こんなことばっかだったから生きる気力がありませんしなにやってもどうでもいいという態度になってしまう。 そうじゃないという人いるなら教えてください。

生後10ヶ月の男の子がいます。 息子は多分私（母親）に似ています。 けれど、私は現在大きい目のぱっちり二重、息子は目も小さめの一重です。 私は高校生くらいからたまにアイプチをしていたら、20才くらいから定着し、それからずっと二重です。だからぱっと見、息子は全然私に似ていません。 でも母から、私の小さい頃にそっくりだと言われました。親はいつのまにかぱっちり二重になった娘を多分整形したかと疑っているかもしれません。 というのも、息子が産まれてから父に何度もお前は二重か？と聞かれました。見ればわかるのに。私も目がコンプレックスだったこともあり、なぜかはっきりとアイプチで二重になったと言えないのです。 ここからが本題ですが、旦那には元々一重だと言っていません。妊娠した時、言おうと思いましたが、最後まで言えませんでした。ちなみにデキ婚です。旦那は小さめの目で奥二重です。旦那は私のパッチリした目が可愛いとよく言ってました。 旦那の家側からは息子は旦那に似てきたとこの前言われました。でもなんとなく、です。 だから今は息子は旦那似ということになってます。でも旦那は多分息子の容姿があまりかわいいと思っていないかなと思います‥‥。正直、かわいい～っていう赤ちゃんではありません。個性的な顔してるねと言われたこともあります。 旦那は自分に似てるって言われて嬉しそうにしてたときもあったけど、最近は多分なんか違うと思ってそうです。表情とか言葉でなんとなく。旦那は自分に似てたらすごく可愛がってると思います。というのも、義姉の息子が旦那にそっくりでかわいい、かわいいと言ってました。「あいつ俺に似てるからかわいいと思うんだよな～」と。 義母も姉の子供を見る度、「◯◯（旦那）にそっくりだわ～」と言ってました。正直、なんで旦那の実の息子よりもそう言われるんだろうと悲しいときがあります。事実だから仕方ないことだけど。だから、私の息子はそこまで旦那に似てないんだなと思います。 そして私は自分のコンプレックスがそのまま息子に遺伝したことが正直嫌でした。 肌が弱くていろいろ苦労しましたが、そこも遺伝しました。 かきむしって血を出してたりするとごめんね、と涙が出そうです。その他もいろいろ。 息子をかわいい、と思いますがかわいくて仕方ないとか心から可愛いって思うかっていうと分からないときがあります‥‥容姿が、です。 それが息子に申し訳ないです。 自分のコンプレックスを息子にまで巻き込んでしまいました。 旦那もですね。 そして子供を産んで自分の容姿コンプレックスってこんなに強かったんだと思いました。 子供を産んでからコンプレックスが強かった頃の気持ちを思い出しました。 それを思うとなんだか辛いのです。 そして旦那からもいつか「俺には全然似てない、元々一重だったなんて聞いてない、どっちにも似てない息子をかわいがれない」と言われることもあるのかもと想像してしまいます‥‥ 最低なことを書いてると思っていますが、誰にも相談できずこの気持ちをどうしたらいいのか分かりません。 息子が笑ったり、ハイハイで私にしがみついたりしてかわいいとは思います。どんな息子であれきちんと育てていく責任はもちろん果たすつもりです。でもずっとこのことが頭から離れません。 こんなことで悩む自分が想像していた母親像とかけ離れていてひどく自分が嫌いになりました。こんな母親で息子に本当に申し訳ないと思います。早く自分の人生を終わらせたいとも思ったことがあります。 カウンセリングでも受けたほうがいいのでしょうか。 長文すみません。

長男に孫ができます（実際の出産は３ヶ月後）。同居はしていません。お嫁さんは実家で出産する予定です。このようなとき、孫の出産に関して、長男の親としてやることについて教えていただきたにのです。一応出産祝いは現金であげようと思ってます（この祝い金で自分たちの考えで使いなさいとう気持ちです）。長男の孫なので、私たち親が祝い事をするかどうかを決めていかなければならないのかなあと考えております（結果としてやるかどうかは別にして）。その場合、どんなことを考えなければななないのでしょうか（祝い、行事、お嫁さんの実家へのお礼などなど）。それぞれの家や個人の考え方によることになるのだろうかと思いますが、その前提となる世間での一般的なことをまず知っておかなければと思い、質問しております。どなたかよくご存知のかた、教えていただきますようお願いいたします。

私は、大嫌いです・・・ １．権力志向が強い・・・・・・・ ２。弱いものばかり、いじめて、罰金をせしめとるｗｗｗｗｗｗｗｗｗ ３．巨悪に対しては、知らんぷりばかりするｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

離婚して2年、3歳の男の子がいます。 実家でお世話になっています。 両親とうまくやっていけません。同じ家にいると息がつまります。 家を出て子供と二人で生活していく自信もないです。 普通に結婚して、普通に幸せになりたいと思ってしまいます。 一人では育てていく自信がなく、両親の助けがいるのに、両親と子供を育てるのが苦痛な思います。 最近では、親に子供を任せ、毎日遊びに歩いてます。 子供がいない生活をしたいと思ってしまいます。でも子供を心配に思う気持ちもあるんです。

先生のことが恋愛的に好きだと気付いてからというもの 先生への対応のし方がわからなくなってしまい この間、失礼なことを言ってしまいました 当然、怒られました… 謝ったけど嫌われたと思うだけで泣きそうです もうどうしたらいいのかよくわかりません どう接するべきなのかもわかりません どうか助けてください

うろ覚えで申し訳ないのですが、どこかのカレンダーに書かれた箴言で「人間は知恵を得てから暗闇が更に深くなった」というような意味の言葉あって気になっています。大体、知性というものは人間にとって世界の闇を払うためのものではなかったでしょうか。単純に考えてこれは反語的な、ひねくれたアフォリズムのような気がします。 もっとも、人間は善悪を考え出したりして、却って混乱してしまったという部分もあるかもしれませんが、ちゃんと整理する知恵ももっているはずです。どう思われますか。それとも私が単純すぎて何かを見ていないのか、何か間違っているのでしょうか。出来れば易しい言葉でご指導ください。

2歳になる男の子（一人っ子）の父親です。 5歳になる妻の妹の息子（一人っ子）が我が息子を虐める件で悩んでいます。 妻と義妹は二人だけの姉妹、2歳違いでとても仲良しです。 車で10分以内に住んでいることも有って頻繁に行き来があります。 ウチの息子が小さい時は良かったのですが最近は自我も出てきまして、従兄とは子供同士たまに喧嘩になることがあります。 義妹の息子は一人っ子ですので普段自宅で我慢することがありませんが、ウチの息子といるときは「年長なのだから…」と叱られることが多く、本人はそのことに強い不満を持っている様子です。 義妹の子供は妻の身内では最初の子供で周りからチヤホヤされて育ったため、ウチに子供が産まれて自分以外に注目が集まることが面白く無い様子でした。 また義妹夫婦は共働きで1歳から保育園に通っており、その分自宅に居るときには甘やかしている様子です。 ウチの息子も自我は出て来たものの、年齢的に未だ物事の分別はつきませんし感情をコントロールすることもできません。 ウチは共働きでは有りませんが、教育の為1歳から無認可保育園に通わせています。 兄弟が居ない環境ですと我儘放題で我慢出来ない子供になってしまうのではないかという思いで、早くから集団生活をさせることにしたのです。 我儘に育てているつもりはありませんし、年齢を考えると聞き分けはあるほうだと思います。 子供同士仲良くじゃれあっている程度なら良いのですが、一旦喧嘩になると微妙な年齢差なので難しいです。 義妹夫婦は姉さん女房で、家中の一切を義妹が仕切っており義妹の子供は父親の言うことは殆ど聞き入れずバカにしてしまっているのか怒っても効果が全く無いようで、義妹のいうことしか聞きません。 普段がそうなので私が窘めても殆どいうことを聞きませんし、他人の子ですから本気で怒る訳にも行かず… 義妹の子供は、ウチの子と一緒にいて我慢をさせられることに強い不満があるようで、それが原因で陰でウチの子を虐めていることに気づき注意をしました。 ウチの子が一人で機嫌よく遊んでいるおもちゃをこれ見よがしに取り上げて泣かしたり、棒を使って叩こうとしたり…。 義妹や妻に怒られないように、見えないところで虐めるのです。 最近は義妹の子供とウチの子が一緒にいるときに、何かあって義妹から義妹の子供が怒られそうになるとウチの子供のせいにして言い逃れようとするようになりました。 先日我が家に来ていて、義妹の子は我慢が出来なくなったようで「こんな家つまらないからもう帰りたい、なんで自分ばかり我慢しなきゃいけないの？」を泣き叫びました。 あまりの様子に見かねて義妹が子供を別室に連れて諭すと、何を思ったのか戻ってきてソファの上にあったクッションを突然私に投げつけてきました。 勿論、こちらは何一つ言葉を発した訳ではありません。 恐らく陰で虐めているのを私に見つかり咎められたことで、それを私が義妹に話したので自分が怒られたと勘違いしたものではないかと思います。（そんな事実はありません） さすがに義妹は驚いてすぐ謝るように言っていましたが… 子供とは云えども5歳になれば善悪の区別はつく筈で、自分が悪意を持って虐めていることを私に気づかれてバツが悪かったのだと思います。 幾ら身内とは云え、何も悪いことをしていない我が子が一方的に虐められるのを見ているのは気分が良くありません。 義妹の子供に幾ら注意をしても、エスカレートするばかりで問題の解決にはなりませんし、日に日に事態は悪化しているように思えます。 義弟は気付いてたまに子供に注意をしていますが、義妹はそれを受け入れず不満の様子です。 妻にも従兄からの虐めのことについて話をするのですが、自分の身内ですし自分が実際に見ていないので「貴方は大げさ、ウチの子だって…」と義妹の子供を庇うようなことを言います。 妻には「子供同士お互いにもう少し成長するまで距離を開けたほうが良いのではないか？」と話をしているのですが理解が得られません。 それぞれの家庭で教育方針も違いますし、大人同士話し合って解決できる問題とも思えません。 どうたものでしょうか？ 同じような経験をされた方がきっといらっしゃると思いますのでアドバイスをお願い致します。

新年会で酔った近所の人が父を殴りました、父親本人は酔っていたので数日間知らなかった（転んで怪我をしたと思ってた）んですが、近所の別の方に聞いたそうです。私は警察に被害届だけでも出すよう言ったんですが、近所なので大事にしたくないとの事で、そのままに。ですが今になって、血で汚れた着物のクリーニング代と治療費を出して欲しいと言いにいいそうですが、加害者は酔っていたので覚えてないと言い、他の近所の人に経緯を聞くと言ってたそうです。すでに3週間ほどたってますが、どんな方法で相手から謝罪・賠償をしてもらったらいいんでしょうか？加害者以外の近所の方は、見てたけどあまり話したくないようです。証人が居なくても、損害賠償事件として成立するのでしょうか？また、いまさらですが警察に届けた方がいいのでしょうか？お知恵をお願い致します。

昨日、母と喧嘩しました。よくドラマとかである『お前なんて生まれてこなければ…』みたいな事を言われました。 ５回心臓手術をして２０歳でペースメーカーも入れました。機械を入れるなんて思いませんでしたが幸いにも依存度は低いみたいで電池交換は少ないみたいです。 此処まで生きるのに親に迷惑を掛けて更に私より症状は軽い方だけど沢山の子達が亡くなって行きました。その中で私は生きてしまったんです。 涙が出るぐらい後悔しています。二歳年上の姉も甘えたい時期に祖母宅に預けられて育った事も聞かされています。(確かな日にちは解りません)父にも『お前が病気で生まれたからおねえちゃんが暗くなったんだ』とまで言われてしまいました。 昨日もそんな責められ方をされて辛くて仕方なくて『もう良いから黙って！放っといてよ！』と泣きながら訴えても『もっと聞かせてやるから話聞けよ！』と母から更に言葉の暴力 もともと私の家は円満ではありませんでした。 いま私は19歳(現・２７)から正社員としています働いています。父がアルコール依存から現在の仕事に就くまで母が職場と合わず転職を繰り返しても姉が自分の好きな事を仕事にするまで転職を繰り返し半年ニートになっても 通院など含めて３６５日の内に休む事はありましたが私しかもらってないボーナスも年に二回入れてきました母は『ありがとう、お疲れ様。』と言って受け取ってくれました。 ですが、どうしても揉め事になると『お前なんか人並み以下だ！』と言われます。人並み以下でも私は仕事と秋田に暮らす祖母の送ってくれたご飯がテーブルに出されて食べられて暖かい布団に寝られれば幸せです。大好きな猫と一緒にいられすのも幸せです。 『私は、どうして死ねなかったの？』と自分に問いかけても解りません。赤ちゃんの時に一回、心配停止したみたいですが… やはり私みたいな障害児は早く死ねば良かったのでしょうか？ これではいけないと今年には家を出ます。一人暮らしでは無いですが親の有難みも自分に解らせたいのです。

自分は前いじめられてました。｛いじめられっこの中でも典型的なやつ｝ というのも。。。 １、いざ、なにか言われても言い返せなかった ２、言い返しても逆に相手に火に油を注ぐって感じで逆効果だった ３、言い返す言葉が思いつかないときもあった ４、不安になりやすい ５、傷つきやすい ６、怒りの感情が沸きにくい｛本気で怒れない｝ ７、明らかに、手をだしていい段階まできていたのに、怖くて手がでなかった｛自分よりも体力的に弱い奴なのに｝ ８、実際に本当に怒りの感情が沸いたら泣きながらキレる確立が多い ９、声が小さい時がある １０、被害妄想 こんな感じです 鑑定してもらった霊能者の人に言われました、とても繊細だって。。。　　　　　　　　　　　　　　　　　　 そして、もう一度俺の元々の性格ってなんですか？ 答えはやはり、繊細ですと言われました「だから人の態度で傷ついてしまうんです」ともいわれました。 めちゃくちゃ悔しいです。 この性質のせいでいろんなやられっぱなしで嫌な自分から身を守れなかったんだと思います。 友達からも言われました、「けっこう繊細だもんな～」そんで俺がどこがって聞いたら、「不安になりやすい所とか」って言われました。 実際この性質はお荷物なんで治す方法はありますか？ あと、繊細さと上手くつきあっていくという気はまったくありません。

つい先日このカテで「義母について」質問したものです。回答いただいた方には感謝しています。ありがとうございました。 実は、今日また私の実母から電話があり 「この間は言わなかったけど、お義母さんあんたが子供を過保護に育て過ぎてる」 「前はあんな子（私のこと）じゃなかったのに変わってしまった」 「孫が泣くから連れて行かないと言うけど連れて行かなければいつまでも泣くでしょ」 等々、散々私を批判するようなことを実母に言ってたらしいです。 母は、「うちの娘は一人っ子で育てたから行き届かない点がありすみません」 「孫のことも遅くで出来た子供だから大切に育ててるんだと思いますなど義母には色々言ってくれたようですが義母は全く聞く耳もたなかったようです。 今日、主人が帰って来てこの事を伝えたら「正月以降、実家に行けない理由が全て子供を理由にしてたよな。毎回毎回、子供が泣くからかわいそうとか言われたら言われた方はママが過保護にしてると思うだろ」と言われ、そう来たか…。 それで、私は「私が子供を毎日育児してるところを見てないお義母さんに、なんで過保護すぎるとか言われなきゃいけないの？」と旦那に言いたいこと全部言ってやりました。 その後、義母から私に電話がかかって来て「あなたのお母さんから私のこと何も聞いてない？私からお母さんに珍しく電話したんだけど、あなたは当然知ってるはずなのに何故電話して来ないとお父さんが聞いてるよ」って言われ、そこで初めて知りました。 私の実家の母に電話をするように言ったのは義父だったんです。 なんとかして、早く孫を連れて来てくれないか私の母に頼むつもりだったようです。 旦那は、親に強く言える人でなく今日のことでも「お父さんたちの寂しい気持ちはわかるから2月中に1回行っておくか？」と私に言いましたが、私は黙っていました。 子供は来月で2歳、誕生日の日に保育園に入園します。自分が保育園へ行くこともわかっているのか、本当に甘えん坊が酷くなりなかなか私から離れないしご飯も私が用意しないと食べません。パパは違うそうです。 子供自身が気持ち的に不安定になっているからなるべくそばから見たりついてやったりしているのですが、それが過保護なんでしょうか？ 私は、子供が1歳3ヶ月から支援センターに行き始めて昨年の10月ころから仲良しの友達とママとも仲良しになりそれから毎日のように支援センターで遊ばせたり、たまには公園行ったりしています。 義母は、そのことも知っており「そんなに毎日出かけてるなら何故1日くらい連れて来れない？」とも言ってたそうです。 今までは気さくで話ししやすいお義母さんだと思ってましたが、本心を知ってしまったら今までみたいには出来ません。 主人は、連れて行くと行っていますが私は行く気ありません。 子供は、人形ではないんです。 もうおしゃべりもしだしてますし、自己主張も強い。そんな子供を義母や義父の思う通りにはなつきません。 長くなり殆ど愚痴になり申し訳ありません。 これから先、主人に任せておく方がいいのでしょうか？ 私は、今気持ちの整理がつかないので実家には行きたくありません。 何かいい方法はないでしょうか？みなさんの意見を聞かせていただけたら嬉しいです。 よろしくお願いします。

もうすぐ４歳の男の子がいます。保育園で言葉の遅れと落ち着きの無さを指摘され、市の教室をすすめられました。また目が合わないとも言われました。 しかし私たちが接していて目が合わないなど思った時は無いんです。 言葉の遅れや落ち着きの無さから自閉症なのか…と悩んだりしています。 ちなみに滲出性中耳炎にかかって現在治療中です。 好きな遊びはミニカーや折り紙や粘土、お絵描き、戦いごっこなどです。 変わってるなぁと言う遊びやこだわりなどはありません。お片付けもします。 言葉としては、 ママ、水族館にいきたい～！ 水族館で何みたいの？ イルカ見たいー！ピョンって飛ぶんだ！ など、あとはママ僕もお手伝いするよ！など おもちゃ屋さんではしご車買いにいきたいなぁーなど話します。 だれ？どこ？なに？には答えますが、いつ？には答えれないです。 自分から今日の出来事は話さず、わたしが質問すれば答えるといった感じです。 あと聞こえてないのか話を聞いてないような部分があります。下の子が吐いたりすると、ママ、○○が、えーしたよ！大変！と教えてくれたりもします。 名前や好きな食べ物や好きな色や大きくなったら何になりたいのかなどは答えますが、例えば、４歳になったらどうなりたい？などは答えません。友達の子は答えます。ママに怒られないようにしたい！など答えてました。滲出性中耳炎が原因なのか、障害があるのかいまいちわからないです。 落ち着きの無さでは黙って座ってはいるが他の子にちょっかい出したりもするみたいです

私は白人に憧れとコンプレックスがあります。 白人の中でもドイツやイギリスなどのアングロサクソンに憧れます。 一番はやっぱり容姿。白人は美形だしスタイルもいいから。 洋服やブランド物がよく似合うし何してもサマになる。 日本人や韓国人の芸能人なんか特に美しいとも思いません。 二番はライフスタイルや文化にも憧れます。 日本人より大らかで人々が活き活きしている感じがまぶしく思える。 英語やイタリア語やフランス語はかっこいい。 フランス料理は世界一美味しい。 ファッションも流行に囚われたり周りから浮かないようにな格好じゃなく本当に自分に似合ったものを着こなしてるし。 生まれ持ったものだからどうにもならないのはわかってるけど 金髪に小さな顔、青い目、端整な顔立ちに長い足がなによりうらやましいです。 中でもハリウッドスターのような世界的な有名人に憧れます。 ブラッド・ピットやニコール・キッドマンのような顔ならどこへ行っても美形でモテるだろうなって。 日本人じゃなく白人に生まれてきたかった。 できるなら今すぐに人種を白人へ変えたい。 日本人である事が恥ずかしい。 日本人男性は白人女性にモテないのも悲しい。 僕は来世生まれ変わるなら金髪青目のアングロサクソンになりたいです。 日本人のどこが良いのですか？

彼が女友達とのメールを消去していました。 彼が送った内容は「寂しいなら今から行ってあげようか？(笑)」みたいな感じみたいです。 浮気心ではなく、冗談で送ったけど、私が見たらやばいと思って消しただけだと思い・・・ます。 私も反省点があります。 以前彼と元カノがメールしてたときに、喧嘩してしまったことです。 彼と私では、男女の友情とかの価値観が大きく違うようです。 彼は元カノとは友達だから、やましくないし何が悪いかよく分からないって感じでした。でも私が嫌だと主張してしぶしぶ？連絡断ってくれました。 それに、男女の飲み会とかに彼が行くときに、「可愛い女の子いるんでしょｗ」みたいに、冗談っぽくなつもりなんですが言ってしまってたことです。 でも飲み会行くなとか、女友達とメールするなとかはいってません(気分良くはないけど、元カノとは別次元) だから、いくら私が嫉妬深そうで面倒になるのが嫌だからっていってもやましくないなら、消去までしなくても。。私は普段彼の携帯チェックなんてしないので、そんな念入りにする必要もないだろうに。 消去が必要な内容のメール送ったこともですが、こっそり消去されたことがショックでした。 彼は、元カノのこともあったし私が気分悪くしないように、削除がお互いのためにベストだと思ったからだそうです。客観的に見れば彼の言い分も分かるんですが、今はイライラしてて許せないです。 話し合いしたけど平行線で、今私はイライラが収まらず彼を無視状態です。彼はそんなに重大なことだとは捉えてないだろうし、どう接したらいいか困ってると思います。 嫉妬深すぎますか？最悪別れようとも思うくらい、悩んでいます。 気持ちの落着け方、今後どんな言動していいかなど、アドバイスお願いします！

お世話になります。 大学４年の息子が関東地方の公立中学校英語教員に採用され、今春から教壇に立つ予定です。 ファッションに気を使う子で、生意気にも今からスーツ選びをしたりしていますが、何か映画かなんかの影響なのでしょうか、蝶ネクタイ、サスペンダーはどうか・・・と考えているようです。 公務員の綱紀粛正が言われている中、親の私の世代としては没個性がいいと思うのですが、子供の親御さんや教育関係者の見方、或いは世間一般の見方として、教師の蝶ネクタイ、サスペンダーはどんなもんでしょうか？ 皆様の広い見識を聞いてみたく質問させていただきました。 生意気に見えるからやめたほうがよい、とか、清潔なら問題ない、とかなんでもいいです、皆さんのご意見をおきかせください、よろしくおねがいします。

我が家にはパソコンが１台しかないので、家族のそれぞれのメールが見ようと思えば見れる状態になってしまいます。 私は、長年大病をしました。今はその病気についてのテレビ等で放送されるようになりましたが、私が患った時は、まだまだそんな感じではなく・・自分の身になにが起こっているのかさえ、分からず・・家族にも理解されず・・ただただ・・・一人で、いい・・聞けば、その病院や治療院へ言ったり、いい・・と言われることはどんな些細かもしれない事も、きつい身体でやってきました。 一番辛かったのは、家族の理解・両親にすら、この辛さを解かってもらえず・・偏見に見られていたことでした（おそらく・・）。 だから、一人で色んな物を抱え込んで・・何年・・って過ごしてきました。　でも、今はその病気についてテレビ等で扱われる事も多く、有り難い世の中になりつつあると思います。 そんな病気の真っ只中、父は仕事で、私のことにはほぼ・・ノータッチで、無視してました。挨拶すら何年とまともにした事がありませんでした。一度病気のことで、言い合いになり、殴られたこともありました。でも、殴られても、まだ何にも話さないよりはいい・・と思いました。 でも、父も仕事を辞め、家に居るようになって、家にいる事がそんなに気楽で楽でない事も分かってきたようで、あと、自分もやっと、自分の病気を理解して下さる先生に出会うことが出来、薬もちゃんと飲むようになり、それで・・ようやく・・色々とそれからもありましたが、何とか落ち着きつつあります・・。 その先生にも、親の接し方や、なぜもっと早くここへ来なかったか・・という事を随分言われました。 一番は、家族が病気（甘い病気ではない事・家族の接し方が重要な事・・など）の理解を先生から、両親も随分言われたみたいです。 死ぬ・・一歩手前だった・・と・・。それくらい、お嬢さんは危険だったんですよ・・と・・。 何年もまともに話しをしなかった父や、病気に理解がほとんど無かった母・・家族も、自分の状態を見て、知って、泣いて誤られました・・。　自分はとにかく、苦しかったから、治りたい一心で、動いてきたので、家族は自分の病気については、あまり真剣には考えていなかったようです・・。 ようやく、家事も無理はしなくていい・・と言われ、やっと無理をしないでいいようになり・・。 でも、父が、おじさん（父の兄）とのメールで、「子供が結婚しないから、正月が来た気がしない・・」というメールを送っているのをたまたま見つけてしまいました・・。 正直、病気になった事は後悔していないし、それで学んだ事は多々あるので・・、そして、今もちょっとした仕事も少しづつですが、やっていて・・、日々病気を治す事を考えて、歩いたり、食事にも気を配っています。そんな時に、父のそんなメールを見ると、自分を何年も無視してた事・・など、そうしなければ、自分は直りたい一心で頑張っていたから、こんなにも長く掛からなかったはず・・、そう思うので、すごく父に対して、腹が立ちます！なんで、他人にそんな事を言うの？！と・・。　　

息子は母親を亡くし、父が家事をしたり、息子の自営の仕事を手伝ったりしています。 父としてはそれが生きがいみたいに見えます。 息子は父に感謝をしているみたいです。 それで、日曜ごとの昼に、外食をしに車で連れていき感謝を表しているようです。 支払いはいつも父親です。彼女ができたときは、彼女も連れて父と、外食に行きます。 彼女がいても支払いは堂々と父にさせているというか、していただいているというか 父が遠慮で、どうしても頑なに支払うというか・・・・ 果たしてこれは感謝しているのでしょうか？利用しているだけにしか見えないのですが違うのでしょうか？