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無気力、頭がボーッとする、人とうまくコミュニケーションがとれない、等の理由で先日、初めて心療内科にかかりました。 これは私の勝手なイメージですが、心療内科とは、医学的根拠に基づいた、特別な診察のプロセスがあり、(例えば、この質問に対する答えがこうだから、この患者はこういう性質があって、こういう病気に当てはまる…とか)その結果導かれた病名に応じて、具体的な治療法を提示してくれる場所だと思っていました。 けど、実際に診察を受けてみて、なんか違うなと。 最初に、自分の状態を細かく問診票に記入するというのは、病院っぽい感じでしたが、実際の診察はただただ先生が私の話を聞いているだけで。 これじゃ、友人や親族に悩み相談しているのと何ら変わり無いなと思ったんです。 一通り私が話終えた後、「話を聞く限り、鬱病の一歩手前の状態ですね」と診断はしてくれたのですが。 なんか納得がいきません。 ただただ話を聞くだけで、診察は終わりなんでしょうか。 なんかもっとこう、先生から、カウンセリングのように、医学的根拠に基づいた質問とかは無いんでしょうか。 ただ話を聞いて、該当する病名を提示するだけなら、別に医者じゃなくても出来るような気がしてしまいます。 どこの心療内科もこんな感じですか？ また、私は人とうまくコミュニケーションが取れない(緊張して震えたり)ことを一番に悩んでいると言っているのに、「こうして病院に来て、最低限のコミュニケーションは取れてるから大丈夫です」と言われ、これじゃ何の解決策にもなっていないんじゃないかと。 でも先生にそう言われたら「そうですね」と言うしかなく…。 やはりもっと具体的な方策を知りたいと食らい付くべきでしょうか。 もう2、3回程行き、通い始めて1ヶ月になりますが、症状は一向に良くなりません。 1ヶ月で何の変化もないことは当たり前なんでしょうか。 質問したいことが散々としてしまいましたが、1つ1つ答えていただけるとありがたいです。 よろしくお願いいたします。

つっぱる感じがしてフワーとしたり、目も回るまではいきませんがそんな感じがして歩く時も足がふらつくような感じがして困っています。 脳のＭＲＩ、心臓、内臓、耳鼻科も異状なしでした。 他に原因としてどんなことが考えられるでしょうか。 また対策法もご存じでしたら教えて下さい。

かなり以前より、リーマスとレキソタンのお世話になってきました。この2種類以外にも他の薬は飲んできましたが、レキソタンについては止めようとして減量すると眩暈がひどくなり、横になっていても気分が悪くなってしまいます。医者からは自律神経の動きが乱れているのと、レキソタンは飲み続けると人体にも悪いので逆に止めるよう勧められている状態です。何とかレキソタンに代用できるようなサプリメントだけでも見つからないかと考えてみたのですが、ギャバについての記事をネットで見つけました。リーマスと同時併用して大丈夫でしょうか。またレキソタンに代わる効果もあるでしょうか。最近はエレベーターにも弱く、上昇や下降を繰り返すエアポケットのようなものにも自律神経を乱されいるのではないかと焦っています。どうか良いご教示を頂ければと、お願い申し上げます。

はじめまして。一人暮らしの30代女性、現在うつ病で休業中です。 元々鬱気味の所がありましたが前職でパワハラなどつらい事があり鬱に入ってしまいました。 仕事をトータル3ヶ月くらい休みたいと考えていた所だったのですが、一ヶ月目の今になり彼氏に「仕事をしていかないと貯金も出来ないし自分が困るんだからパートでも仕事した方がいいよ」と真剣に言われてしまいました。 親もパートタイマーでもいいから何かしら仕事をした方が孤立しないし良いんじゃない？ と言ってます。 しかし、現在薬を飲み始めた段階で、まだかなり不安定だし自分としてはしっかり治して土台ができてからフルタイムで仕事を探していきたいという考えでしたが、彼が心配しているので一日4時間くらいのパートをせざるを得ないかな・・と思ってきています。 それに自分でも一カ月も家に居るとなると後ろめたさでいっぱいになってきています。この先どうなるのかとか不安も沢山です。（医者にはその事も相談しています） 因みに親は通院の事、病気の事は全部知っていますが彼には何も言っていません。 だから心配するのもわかるのですがまだ付き合って間もないしまだ言える時期じゃないかな・・と思っています。 もしパートで仕事をするとなるとどんな仕事がいいのでしょうか？ 一人暮らしで一日誰とも会話することが無い日も多々あるので、私が考えているのは ・コールセンター（経験あり） ・コンビニでの接客（少々あり） ・事務（経験あり） ・食べ物屋さんや、惣菜などでの厨房（経験なし） ・食べ物屋さんでの接客（経験なし） です。コミュニケーション能力があまりない自分で、前職でかなり人間不信になってしまっていますが程ほどに誰かと会話しつつ仕事ができるものの方がいいのかなと思っています。この５つであればある程度時間の融通も利くかなと思いました。 現在は大変疲れやすい時期で少し仕事をしただけで頭の中が真っ白になる段階です。 あと、前職で本当に辛い事があり、彼氏以外の男性がとても怖いです。 一体どんな仕事が私にはあってるんでしょうか？ 私が自分で合ってそうな仕事は記載順の通りです。 人の目を見て会話するのが今は結構つらいのでまずは電話でのやり取りが精神的に楽そうな気がするんですがどうなんでしょうか？ 少ない情報で私にあったものなど皆さんわからないかとは思うのですが、コミュニケーション障害がある現状の私にとってコールセンターは一番いいのではないのかなと思っています。 その他にもお勧めの仕事がありましたら教えていただけると有難いです。 うつを治療中ながらも仕事をしている方などからも回答いただけると大変うれしいです。 まとまりのない文章になってしまいましたが最後まで読んでいただきありがとうございました。

過酷な労働環境のため、体調不良となり鬱病を発症しました 医師に診断してもらい、就労不能の診断書をもらい休職していましたが 就業規則性により３０日間の休職期間満了に伴い自然退職となりました 傷病手当金ももはや貰うことが出来ません 就業期間の関係で失業保険の手当は貰う資格がありません タイムカードや過酷な労働環境の記録も取ってないため、労災で訴えることもてまきませんし、そのような気力もありません なんとか働かねばと職を探しましたが、これまでうまく面接までたどり着けたところはありません いよいよ貯金もなくなり、今月末の家賃や光熱費などまったくアテがありません 体調は最悪ですが早く職を見つけたいと思っています なんとか今月末以降の生活資金を工面したいのですが 全く知識がありません 助けてください お願いいたします

仕事休みで実家に帰省し、実家から昨日帰ってまいりました。 朝から憂鬱で何もする気力が起きません。理由は明日で休みが終わりで、悩む時間があり、昼間家にいたからだと考えられます。 普段から唐突に発作的にやってくる鬱は過去の経験で得た抗体でなんとかやっていけたんですが今回のは抗体を使う前に気力がなくなってしまったためだめみたいです。 どうしよう。このままじゃ明後日仕事が始まってしまう。

失敗してはいけない、人生は辛いことしかない、自分を変えないといけない、何年もそう思い続けたせいか神経を張り詰めすぎてしまい、まるで筋肉痛のように頭や胃、胸が毎日痛くなりました。 この症状が現れたとき親や担任に相談していたのですが悩みを否定された気がし、カウンセラーにも相談していたのですが行き詰ってました。それからは自分で調べ、立ち読みやネットで自己啓発の情報を集めてきましたが、okwaveでは相談しませんでした。理由は顔の見えない人と質疑応答するのは相談とは思えなかったからです。 しかし数年後にここで質問したおかげで「しなければならない」思考をやめることができましたが、悪化はなくなったものの2ヶ月たっても改善はすれど完治はまだまだです。病院に行っても薬を渡されるだけです。就活を控えているのに痛みと疲れで休みがちになり、行動できなかったことを思うと、なぜここで質問しなかったのかと後悔しています。今やれることをやるべきなのはわかってますが、常にひっかかってます。どうすればこの後悔を断てるのでしょうか？

こんにちは。 高1おんなのこです。 閲覧ありがとうございます。 わたしは、ダンス部に所属しています。 この前の全国大会で5位という好成績を収めました 全国に出ているので、 ほんとに厳しい部活です だけど、わたしは 中学の部活がだらだらしていて そういうだらけが嫌だったので 厳しいと聞いていいなと思って入部しました。 だけど、実際 わたしは、わたしが気づかない目的があって (1)校内一きついと呼ばれる部活に入っている事によって、 周りの目が少し違う (テスト前とか、友だちが気遣ってくれたりする) (2)つらい部活だから、夏休みとかは練習が毎日あるので、 やんでれなわたしにとっては助かる やめたい理由として だらけた部活でちゃんとやっているひとは評価されるけど、 ちゃんとした部活でちゃんとやっているひとは特に評価されないという事に不満を持っているというのもあるみたいです… これは、もうわたしのやんでれが原因なのは分かっています 特別になりたくて、かまってちゃんで常に気にかけて欲しくてかなり自己中 甘えたいのです… これは、前の質問を見ていただければ分かると思います →『　http://okwave.jp/qa/q8224133.html　』 だから 時間を潰す為に部活をやっているも同然という事になります。 他のひとよりも、動きが鈍いし、色々な事に気づくのが遅いです。 それはやっぱり皆よりも意識低いからです 皆はちゃんと部活をやりに来ているけど わたしは昔の傷をごまかしにきている だけど、そんな理由で部活をやめるのも弱いっていうの分かります 安定してる時は頑張れる事が多いけど、 不安定な時はとことん不安定です やめたくないのは、 自分に負けたくないっていうのもあります だけど、やっぱり(1)もあるのが自分でも分かるんです 辛いです どうしたらいいのか分からないです 直接的には関係ないですが、 『パニック障害 過食症 過敏性腸症候群』 などの精神病が若干あって やっぱりストレスが溜まると過食して、 過敏性腸症候群が出てくるっていう悪循環があります わたしは一体どうしたらいいと思いますか? やる気がないわけじゃないし、ダンスももちろん好きです でも、皆よりやる気がないです だってほんとの目的じゃなくて、ただダンスでごまかしているから だから少し温度差が出てきて やる気ある子に迷惑かけてしまいます やっぱり、辞めるべきでしょうか… 回答よろしくお願い致します

30歳、女です。対人恐怖と被害妄想で無職歴3年間です。それまでは数ヶ月間や長くて3年間、無理やり働いてました。 現在は、朝と夕方、夜に家事をするだけで日中は寝てます。実家暮らしです。 精神科で授産施設を勧められており、時給350円で5時間程度お弁当づくりなどの作業です。清掃活動などもあるみたいです。 本当は短期のアルバイトでつなぎたいのですが、私に合ったアルバイトがみつかりません。郵便局でのアルバイトを数週間、試験監督のアルバイトを数日間するだけです。 短期のアルバイトがみつからない間、上に書いた授産施設で働いてみないかと勧められてます。週1だけでも午前だけでも良いからと。 良い話だと思うのですが、いつも寝て心を落ち着けてる時間帯に働く事への不安がありためらってます。病状が悪化するのではと。 私はどうすれば良いですか。アドバイスがあればお願いします。

僕は通信高校卒、資格は車の免許所持の広汎性発達障害者です。22で発達と判明。パートで販売アシスタントをやらせていただいております。 で、そんな僕は25になり気付きました。 ・コミュ障 ・よくうつによる不安定な体調 ・パート低収入 ・165ストレス太り81kg眼鏡 ・低学歴 ・分かんないけれど多分性格は良くはない。悪いかは不明。 ・顔面偏差値普通 ・面倒見はよくて優しいとはいわれるが…真に受けてはいない。 ・デザイナーになる夢は発達の特性とよくうつ悪化により諦めました。 ・忖度斟酌苦手 ・趣味は、洋楽映画鑑賞稚拙なデザインデッサン読書美術館巡りです 障害者雇用で働けば豁然と開けると思いましたが、友人や学生時代のクラスメイトは障害のことを簡単に説明したら疎遠になる。 夢もなくなり、ただただ悲しく虚しい緊張からくる妙な生理現象に苦しみながら販売アシスタントをする日常を送っていたら、よくうつが悪化して休職するはめになりました。 因に、僕の知り合いや今迄会った発達ちゃんたち五人20～40代は全員女性経験ありませんでした。 僕の職場の健常女性は僕は相手にしないでしょう。就労施設の所長には職場で色恋はNGと。だったらと、僕と繋がりがある障害者施設の女性一人にアタックしたら撃沈。 彼女らは健常者の男性を欲しているようだとわかりました。中には（あたしは健常者としかつきあいません）と断言する人も。 僕には愛するパートナーは出来ないと気付きました。もう25なのに…。 趣味は気を紛らわす為で楽しくなく、夢も散り、恋人は出来ない、両親は高齢で病気持ち要介助… 僕はいったいなにを希望に仕事をしていけば良いでしょうか？ 疲れました。

あるがままの私が解かりません。 どうすれば解かりますか。

躁鬱病にマイスリーは何で合わないんでしょうか？

頭が悪くて公立落ちて中卒です。 もうすぐ30歳。女。 独身。彼氏なし。実家暮らし。貯金なし。 境界性パーソナリティー障害で精神障害者３級所持。 職歴は底辺の工場と介護とコンビニのみ。 資格、普通自動車免許、フォークリフト(経験なし)、ホームヘルパー２級、 全身性障害者ガイドヘルパー、視覚障害者ガイドヘルパー、と誰でも取れる資格ばかり。 書類選考全く通りません。 介護なら採用されますが出来るなら避けたい。 全ては自業自得。 わかっています。 今までは若さで通ってきたんだと30を目前に痛感。 これからどう生きていったらいいか分かりません。 結婚も絶望的。 社会のゴミということを自覚し、 なにがしたいかより自分に何ができるかを優先するべきですよね。 就活も上手くいかなくて将来(明日さえも)に希望が持てません。 というか、光輝けるわけないですよね。 死ぬことが一番いいのかな。

双極性障害が原因なのか分かりませんが、おちていて生きていたくないのです。 かといって自殺する勇気も決断力ない。だから生きてる。 今、定年迎えた母親と二人暮らしで、母親はシルバーに登録し一生懸命働きにいきます。 自分はと言うと、６月半ばに職を失い、ちょうど派遣の仕事の依頼が来て、少し働いたのですが、情緒不安というか、なんやかんや合わさってしまって、 逃げたしたくなって、１週間くらいで辞めてしまいました。 最近、夜は眠れず、ただ目を閉じている状態で精神科から出されている眠剤を 飲んでいるのですが、効いているのか良くわからない状態で、眠れているみたいですが、 朝になると直ぐ目がさめてしまう。寝足りないからなのか、頭が重いと言うかスッキリしない。 こんな状態で仕事出来るわけないと思っているけど、働かなきゃと思うけど、 今の自分に出来そうな仕事ないし、ハローワークの求人サイト観たり、 他の転職サイトなど使って仕事探してるけど、見るたびに溜め息ついて、頭がいたくなる。 こんな自分が嫌で早く消えたいって思う毎日。 いったい、この先どうしたらいいのかが全くわからない。 生きてるのが苦痛です。

自分はうつ病でなく躁うつ病なのですが いまうつ状態がきつくて何もしたくない状態がずっと続いています。 何もしたくないからずっと寝てばかりで、体がどんどんだるくなっていきます。 家族に弱音を吐きたくなったり、嗚咽を漏らしたり、どんどん辛くなります 一応薬は処方してもらってます。 薬以外にも何か効果的な方法教えてください。

はじめまして、只今、非常に困っております。アドバイス、ご意見をお願いいたします。 私は50代の女性ですが、2年前にいわゆる熟年離婚いたしております。以前より離婚したいと思っておりましたところに、ある男性と巡り会い親しくなりました。夫は私一途の武骨な人でしたので、絶対に発覚しなように気を付け、離婚切り出しの時期を待ち、時を見計らって申し出ました。案の定、夫は拒絶でしたので、調停、裁判に進み、高裁まで行った段階で夫が発症し、そこで終わりましたが、夫の無念さは物凄いと後で知り合いに聞きました。確かに後味の悪さは残りました。 離婚1年を経てその方と再婚しましたが、程なく元夫が自殺しました。事後に多くの人に遺書が送られました。 そこには私の不貞が証拠付きで明示され、それも不問にし、気が付いて戻ってくることを期待して離婚を拒絶したが、全てを隠し続けて自分の人生を破壊したことに死をもって抗議すると記されてありました。今思えば、隠さずに告白していれば、夫の死は無かったと、申し訳なく思います。知っていたなら不倫を責めて欲しかったです。 死後当分は元夫の家族などから直接的な抗議がありましたが、その後には陰に陽に絶え間ない攻撃を受けております。例えば、現夫が株主総会で不行跡を追求されて窮地に追い込まれた後に役員から子会社へ左遷、私の勤め先の学校にも同じく送られて自発的に退職するよう勧告され、実家筋や同窓会関係者に元夫の遺書の趣旨と証拠写真が広く配布されたので話が広く伝わり顔も出せず、また、住まいの近所にこの話が噂として広がったので引っ越しましたが直ぐに広がります。 警察に行きましたが、取り合ってくれません。法律事務所でも合法的だし、悪意の立証は無理と言われ頭を抱えています。 もう、遠いところに引っ越すしか無いと思いますが、強大な元夫のファミリーが後ろで動かしていると思われ、逃れようはないようです。 こうなったら、直接元夫の実兄〈ファミリーの中心で力を持つ人です〉に頭を下げ、赦しを乞うしかないでしょうか。相手にもされない時が心配ですが、どうしようもないでしょうか。

いろいろあり今年5月に仕事をやめ、今は 専業主婦状態になっています。 ハローワークに求職登録し、失業の状態で、 仕事を探しています。 なんでもいいから仕事をしたいとは思うのですが、 夫は資格を活用しないのなら仕事をしなくていいと言いだします。 また独身時代に契約した携帯電話、キャリアが長くなり10年以上契約していますが 約2年半前に機種変更で購入したガラケーがかなり、汚れてきていて、 買い換えろと強制してきます。 壊れてはいません。 私は壊れていないのだから、壊れるまで使い続けるつもりでいますが、 表面の塗装がはげてきており、みすぼらしいという理由で新しい物を 買えと言ってきます。 仕事の方は、夫が望むような、資格をとは思うのですが なかなかありません。 携帯のほうも、機種変更だけでも高額なためもあり、 壊れてもいないし買い換える気持ちがでません。 それでも変えろ、と言い続けられ、ここのところ、 話すのも厭になっています。 離婚して一人になった方が、楽なのかなとも思えてきています。 が、離婚という結論をだすのは、早いし、こんなことで離婚などとは言いたくはないです。 どうしたら良いのでしょう・・・

we can tell a lie to other people but We can't 別れた妻の親しい人物が意味深なメッセージをLINEで表示してるんですが学がなく意味がわからないのでどなたか教えて頂けますか？妻の男関係で追求してた時に良く相談してる人間が 言った言葉みたいなんですが教えて下さい

注意するのは間違ってますか？ イタリアンに行った時、彼氏があまりにも大きな音を立ててパスタを食べるので、恥ずかしくて、注意をしたら、「これが日本人の麺類の食べ方だ」と言われました。 うーんと思いながらも、そのあと頑張って音をたてないように食べていたのでまいっかと思いました。 でもそのあと食べにいっても、音を立てないで食べるのがすごいつらそうで。。。 他にも、遊ぶときにひげがぼーぼーだったので、「おひげそったら？」と注意しました。 実際私はそれを見てなんだかだらしないと思いましたし、そう思う人は他にもいると思ったのです。 でも今度会う時もぼーぼーでした。 「おひげ生えてるね」といったら「（私）に注意されるから、顎の方だけそったんだよ」と言われました。 家出るときいそがしかったけど、私が注意するからせめて顎だけそってくれたみたいでした。 こんなことがけっこうあります。 自分がはずかしいからっていうのもありますが、これらを直すのは彼にとっても悪いことではないと思って、つい言ってしまいます。 しかも、そんなに大変なことではないと思って言ってしまうのですが、彼にとってすごい大変なことみたいです。 友達にはこんなこといいません。 身内と彼氏だけです。 彼は彼なりに直してくれますが、なんだか窮屈そうなので、言わないほうがいいのかなと思ってきました。 でも、色々言っちゃって嫌でしょ、というと「俺がだめなやつだから、俺のためを思っていってくれてるんだから」とは言っています。 でも、なんか恐妻家みたいになってそうで嫌です。 彼の回りにはパスタを音を立てて食べる人や、ひげがボーボーの人も多いので、余計言わないほうがいいのかなと思います。 色々注意されるとやっぱり嫌ですかね？というか注意しないほうがいいですか？ 自分がやってることは彼のためにもいいことだと思いますが、もー窮屈だ！！と言ってどっか行ってしまわないか心配です。

先日好きな人に想いを伝えたところ、 相手も私のことを好きだったらしく両想いだとわかりました。 でも想いを伝えるのに精一杯で付き合って、といっていませんでした… 相手には他の人に言ってもいいけど、あんまり言い過ぎんでね、 と言われました。 何をいうのかなーと考えたら付き合ってることかな？と 思ったんですけど…。 私たちって付き合ってるんでしょうか??