NicksBar の回答履歴

今年31歳の女です。 付き合って7ヶ月の彼氏がします。 お互い大好きなのですが私には夢があり、これから女として生きるか仕事として生きるか、今が結婚する時期なのか、考えてます。 彼の子供も欲しいなぁと思いながらも仕事がお酒を飲む仕事だから計画さえも立てられないし、夢を叶えるためにお金を貯めてます。 彼と一緒になりたいから早く引退したいなぁと思いながらも金銭面で色々あり0からのスタートになりました。 今まで何人かにプロポーズはされた事はあるけどピンと来なかったので断ってきてました。 でも今の彼とは未来を考えられます。 彼とも話しして子供が欲しいと伝えたら楽しい生活になりそうだね、って言われました。 結婚の話も私が成功するまで後5年待ってと伝えてるんですが、私が仕事に身が入らない位大好きなんです。 今彼は待ってくれてるし、夢を応援してくれてるし、焦らせたりしないのですが、私の中で仕事しなきゃと思う気持ちと女として生きる道を選ぶか心の中で毎日格闘してます。 みなさんはどうゆう風な気持ちで結婚されました？ 夢は諦めました？ 私は海外と日本で事業を起こしたいので今の仕事以外でお金をためる事以外は考えてません。 よろしくお願いします。

女性の方回答お願いします!!男性の方もアドバイスいただけたら嬉しいです。 私は大学生になってから彼女ができたことがありません。いつも「仲のいい男友達で終わってしまいます。」基本的に僕は友達になって良いところを見つけて好 きになっていくタイプです。ですから気になりだした子とデートに出かけたり、だいぶ仲良くなったらメールやLINEもすごく頻繁にします。(5分に一通程度です) 今好きな女の子もテスト前からずっと上記の頻度ぐらいでメールのやり取りをしています。デートは２回していて次も都合が合えば行けそうです。 しかしやり取りの中で、一度友達だと思った人とは付き合わないようにしていると言われました。理由は昔、友達から発展で付き合ったらしいのですが、手を繋ぐこと以上はしたいとは思わなくて申し訳なかったから、それいこう友達と思った人とは付き合わないようになったらしいです。 これでまあ脈なしってのが分かったんですけれども、僕は本気でその人のことが好きです。ですのでまだ諦めたくはありません。僕が彼女のことを好きだと言うのは彼女も分かっています。 その子じたいは、あまり友達を作らないタイプで大学で、僕は数すくない異性の友達です。あと、仲のいい人とは二人で遊ぶそうです。 僕はこれからどうアプローチしていけばいいですか??因に今度二人で遊びます。今は気まずい雰囲気ではありません。どうぞアドバイスお願いします!!

　みたいなものはあるのでしょうか？ 　北海道の田舎の農家出身のものです。プロフィールご参照くださっても。 　僕は高校受験はまったく勉強せず、市内（人口３万人くらい）の普通高校に入りました。 　大学入試は勉強しましたが、偏差値１０くらい低い所に入りました。１校しか受けていません。 　塾にも予備校にも行ったことはないです。 　偏差値で輪切りにされて、親にも金あるもんだから、私立大学とかもがんがん受けてぎりぎりの成績のところに入って、何か考えが歪んでしまうような都会人の病理とかあるんでしょうか？ 　Ｑ＆Ａの回答でも、なんかずれたような方おられるなーと感じたのですが。 　既得権者を叩きつぶすべきなんでしょうか？？

下記の文章は長文になりますので、回答はタイトルの返答で問題ありません。 現在21歳の大学3年生です。 生きることに対して疑問を感じています。 昔から理屈っぽく、冗談が通じなかったり、 こういうことを言えば他人が傷つくであろうということが普段のコミュニケーションでわかりません。 わかっていながら、本人に言ってしまうこともあります。 21歳にもなって自分の行動が制御できません。 ゆえに、人間関係もうまくいったことがありません。 友達と呼べる人もいません。 感情の上がり下がりが激しく、少し気になることがあるだけで理不尽に相手にぶつけてしまいます。 それが、どんなに大切な人であっても、好きな人であっても。 この人との関係は壊したくなかったのにな、って後悔することばかりです。 また、そのようなことが原因でいじめられると思い、恐怖でいっぱいです。 こんな自分を変えようと数年にわたっていろいろな団体活動に参加したこともありましたが、 人間関係が原因で長続きせず、今はもう新たに団体に所属することはあきらめました。 中学生のときに無視や悪口などの軽度ないじめに遭い、自分の体を傷つけた続けたことがあります。 一旦はおさまりましたが、大学生になり、また再発してしまいました。 学内にいても、一緒にお昼を食べるような友人もいないのでお昼はいつも食べません。 朝も起きられないことが多く、朝食はほとんど食べません。 バイトが夜遅くまであるため、夕食もほとんど食べません。 食欲もありません。 また、人の評価を気にすることが多く、嫌われることも怖いです。 認められたいし、愛されたい。 そのような感情は中学のときからずっと今まであり、 自分を偽ってよく見せようと生きてきた反動がきてしまったようで。 糸が切れたかのように無気力です。 アルバイトをしていますが、実力主義のアルバイトなのにもかかわらず、 シフトに入る回数が多いという理由だけで社員さんに気に入られ、 実力もないのにバイトリーダーになる予定でいます。 他のアルバイトの人の目が痛いです。 大学3年生では新しいアルバイトにかえることもできないと考えており、 続けるしかないと思っています。 趣味もこれといってなく、趣味でつながった人たちを不快にさせたこともあるので もう趣味を持つこともやめてしまいました。 最近は日々目の前のやらなければならないことを黙々とやるだけの生活をしています。 何も楽しくありませんし、生きることにおいて楽しくなければならない理由もわかりません。 いっそのこと死んでしまおうかとも思いましたが、 金銭面などを考えると容易くは死ねないことがわかり、 とりあえず生きているという状態です。 誰かに生かされているのかもしれません。 もう自分との約束を守れない自分に疲れました。 どんなに足掻いても変わることのできない自分にも疲れました。 生きていれば何かあるかもしれないと思って生きてきましたが、 他人を不快にさせ、他人の邪魔をするぐらいなら 死んででおけばよかったのかななんて思います。 人はなぜ生きるのでしょうか。 そんなことを考えて生きること自体邪道なのでしょうか。 もっと他人と健全に生きたいだけなのに。 長文になりましたが、どうか、よろしくお願いします。

どのくらいの回数からモテモテと言えるのでしょうか？ 実際に自分は23回です どなたか教えてください

夫が出会い系で知り合った女性と、毎晩深夜までLINEで会話しています。 来月相手の女性と会う約束をしているのですが、会う前と会ってから、 どちらで離婚話を切り出すのと良いのか悩んでいます。 LINEのログはパソコンに保存してあります。 結婚19年子無 浮気や家出、転職癖 数々我慢してきましたが、人生やり直そうと決断しました。 よろしくお願いします。

弟夫婦のことなのですが、結婚２年目にして奥さんに浮気されて しまったらしいのです。 気持ちが一気に冷めてしまったと言っていますが離婚はしないとのこと。 子供もいないし、気持ちが冷めたのなら一緒にいる意味はないのではと 弟に言ってみたのですが、会社の社長に仲人を頼んでいるため たったの２年で離婚なんて世間体があるので出来ないとこのと。 また、妻に浮気されたこと自体が恥ずかしいらしいです。 私からしたら、むこうが原因なのに何を恥ずかしがるのか分かりません。 男性からしたら弟の気持ちは理解できるものですか？ そっと見守ることにしますが、もう子供もつくらないと言っている弟がなんだか不憫で…。

３０になる既婚の女です。 ５才上の夫とは私が２５のときに知り合い結婚３年です。子供はいません。 自慢したいわけではありませんが夫は性格も容姿も非の打ち所のない男性で平凡な私にはもったいない人です。 出会ってほとんどすぐに私はこの人と結婚したいと思いました。 滑稽に聞こえるかも知れませんが結婚できなければ私の人生は終わりだと真剣に思っていました。 そのとき夫は別の女性に気を向けていた（その女性とつきあっていたわけではありません）のですが私が入り込み結果として彼は私を選びましたが恋敵から彼を奪った形です。 ほどなく私は彼と念願の結婚をすることになりましたが彼のような人物と私を比べるとあまりにも差が大きく… 私よりもっと素敵な女性と出会えたかもしれないのに私は彼の人生の邪魔をしたのかも 今は私を選んでくれたが私に飽きるまたは気が変わるのではないか 彼にその気がなくても周囲の女性からのアプローチをかわしてくれるだろうか そんな心配を毎日して悩みました。 起きてもいないことを心配しても仕方ないと思い気持ちを切り替えて結婚しました。 もちろん彼への感謝の気持ちと愛情を注ぐことは毎日続いています。 おかげさまで仲良く幸せに生活しています。 ところが最近また同じような考えで心配になってしまいます。 毎年バレンタインのときに夫は会社や取引先の女性からもらったと結構な数のチョコを持って帰ってきます。 今年もそうでした。中には義理とは思えないほど力の入ったチョコもあり… そういうニュアンスの話をしたら夫は「義理チョコに何を言ってるの」と笑われてしまいました。 そのことがきっかけで彼は私を好きでいてくれても周囲の女性からのアプローチまでは防げない。 これから私も年齢を重ねるなかで若い女の子に目が向かないだろうか。彼は大丈夫だろうか。 彼に私以外の女性に目を向かせないようにするにはどうすればいいのだろうか。 あげくにはモテない夫ならこんな心配しなくてよかったのにとか… そんなことを考えてしまいます。 自分でも嫌な性格だと思います。 でも彼が私以外の女性に向いてしまうことが怖いです。 私自身恋敵から彼を奪うようなことをしているのにほんとに勝手だと思います。 だからおかしいと思われるかもしれません。 でも真剣な悩みです。 私はどのように気持ちを持ち、どのように構えればいいのでしょうか。 叱咤やご批判は構いませんが中傷的だったり、からかうような内容の文章はご遠慮下さい。 彼にとって私は足かせのような存在なんでしょうか。私は彼に愛情を注ぎ続けていいですよね？ まとまりない質問ですが回答お願いします。

私は６年ほど、抗うつ剤を飲んでいて 今年の始めに自力で断薬し 酷い離脱症状から、仕事を辞めてしまいました。 今はまた働ける状態に回復しました。 しかし半年も経たないうちに、１0キロ近く太ってしまいましたが・・・・苦笑 それからというもの、以前の自分ではなくなってしまったように感じます。 薬を飲んでいたころは、接客をしていて お客さんとも笑顔で明るく話せたりしていましたが、 今、同じことをやれと言われたら自信がないです。 どちらかというと人前にあまりでたくなくなりました。 太ったというのも理由の1つではあると思います・・・。 明るかった性格が、静かすぎるほど落ちいてきたように思えます。 薬を飲んでいたうちはテンションが上がっていたからなのでしょうか？ 断薬されて、性格が変わったという方いましたら教えてください。

母が2週間くらい前に癌で亡くなりました。毎日病院に通いました。でも・・私はなにもできず、ただ、もう一度家に帰してあげたくて「頑張ってよくなって」「良くなってるからね」と、少しでも生きる力が出て、奇跡でも起こらないかな・・といのるばかりでした。お医者様からは、もう治療する方法はない・・と言われていました。あとはただ死を待つだけでした。そう言われて、心の隅では納得し覚悟もありました。でも・・どうしても諦めたくなかったから、母に生きてほしい、頑張れと言い続けてしまいました。今思うと酷だったのかな・・本当はもっと早くに楽になりたかったのではないのかな・・と思ってしまいます。通夜、告別式と、親戚が集まり、私に「良くやったね」「えらいね」と声をかけてくれます。でも・・そんな言葉を聞いても素直になれず・・（偉くなんかない・当たり前だし・もっとできる事はあったはずなのに・なんで、もっと早くから手を打たなかったんだろう・なんで・・なんで・・）と、声をかけられればかけられるほど・・悔しくて、悲しくて・・・ 残された人が、明るく前向きに幸せに生きていく事が亡くなった人も安心して成仏できる・・・泣いてばかりいたら心配になってこの世に未練が残り成仏できない・・・見たいな事を言われますが、その通りかもしれないけど・・・ 今私は泣いてばかりいて・・ 母は、あちらに安心して行けないでしょうか？ 安心して行ってほしいから・・泣かないって決めても、母の話などが出ると、涙があふれてきます。 どうしたら、もっと強くなれるのでしょうか？ どうしたら、母の話を冷静な状態で出来るようになるのでしょうか？

　これって精神疾患でしょうか？朝起きて、夕方になるまでずっと不安で、夜になると不安が治まります。その出てくる相手は、既婚者の男性で、どうにもならないんですが、その人のことがずっと頭から離れません。でも、夜になると治まります。なぜでしょうか？

母が2週間くらい前に癌で亡くなりました。毎日病院に通いました。でも・・私はなにもできず、ただ、もう一度家に帰してあげたくて「頑張ってよくなって」「良くなってるからね」と、少しでも生きる力が出て、奇跡でも起こらないかな・・といのるばかりでした。お医者様からは、もう治療する方法はない・・と言われていました。あとはただ死を待つだけでした。そう言われて、心の隅では納得し覚悟もありました。でも・・どうしても諦めたくなかったから、母に生きてほしい、頑張れと言い続けてしまいました。今思うと酷だったのかな・・本当はもっと早くに楽になりたかったのではないのかな・・と思ってしまいます。通夜、告別式と、親戚が集まり、私に「良くやったね」「えらいね」と声をかけてくれます。でも・・そんな言葉を聞いても素直になれず・・（偉くなんかない・当たり前だし・もっとできる事はあったはずなのに・なんで、もっと早くから手を打たなかったんだろう・なんで・・なんで・・）と、声をかけられればかけられるほど・・悔しくて、悲しくて・・・ 残された人が、明るく前向きに幸せに生きていく事が亡くなった人も安心して成仏できる・・・泣いてばかりいたら心配になってこの世に未練が残り成仏できない・・・見たいな事を言われますが、その通りかもしれないけど・・・ 今私は泣いてばかりいて・・ 母は、あちらに安心して行けないでしょうか？ 安心して行ってほしいから・・泣かないって決めても、母の話などが出ると、涙があふれてきます。 どうしたら、もっと強くなれるのでしょうか？ どうしたら、母の話を冷静な状態で出来るようになるのでしょうか？

先月あたりから彼が心療内科に通いはじめ、ドグマチールとメイラックスを処方されたようです。 二回ほど通院し、薬も朝晩毎日きちんと飲んでいるようです。 おそらくこれからも継続的に通院していくようです。 そこで不安なのが、薬への依存です。 もともと痩せ気味でしたが、二ヶ月程度で５kg近く体重が減っていたのですが、薬を飲みはじめてから、食欲も出てきてずいぶん食べています。薬の作用なのかもしれません。 効果があることはとても良いことなのだと思いますが、ずっと心療内科へ通院し薬を飲み続けていくことにやはり抵抗があります。 この先薬に依存し、さらに薬の種類や量が増えることになったら… 不安で不安でたまりません。 私だけが焦っているのかもしれませんが、彼の将来が見えなくてこわいです。 薬を飲み続けることは、本当に彼の治療になっているのでしょうか？

躁うつ病の患者さんが身近にいらっしゃる方、 ご自身が患者さんであられる方、 躁うつ病について少しでも知識がおありの方へ 質問でございます。 特に躁状態を悪化させない為の注意はおありですか？ 躁うつ病の患者様はお医者様にどの様に生活指導なさるのですか？ 人間関係、家族関係、日常会話、ご自身の思考などおありと存じます。 私は初めて躁転し戸惑っております。 医師による診断です。クリニックですので薬治療が主と言いましょうか。 人様の意見でも最大公約数的なご注意はあると感ずるのです。 そして医者通いは月１ですし予約制のため日にちが取れず自己コントロールに呻吟しております。 善意のご回答なら是非ご賛同くださいませ。 宜しくお願い申し上げます。

27歳男会社員です。 2012年夏に仕事が原因でうつ病と診断され、2か月休職 しました。原因である仕事を離れて休養できたことで 抗うつ剤(レクサプロ)が効いたかどうか分からないまま 元気になり、2012年10月より復職しました。 その後も残業制限や産業医との定期的な面談を2013年 3月までやって頂き、全ては順調に進んでいるかに思えました。 (この半年間は病気になる前よりも調子が良いとさえ感じられ、 自分の中では絶好調、具体的には頭の回転が良く仕事もはかどる、 かといって多弁になったり浪費したりということもありませんでしたが 今、冷静に振り返ると軽微躁状態だったかなと思います。) そして、今年4月から突然発作的に頭が働かない状態が続き、 人と会話するのが辛い、仕事が進まない、明け方まで眠れない等の 症状が続きました。その後、5月には不本意ながら2度目の休職に入り、 現在も療養中です。 主治医としては「やはり昨年の絶好調期の反動で今回はうつになった。」 という判断で気分安定剤であるリーマスが処方されるようになりました。 双極性障害とまではいかないけど双極性の気があるうつ病という診断と なっています。 前置きが長くなってしまいました。 私の場合、うつ→軽微躁→うつと移ってきているわけですが、 私自身まだ躁でも鬱でもない状態(フラットな状態)が上手くイメージできません。 特に今回は直前に軽い躁状態を半年間も経験してからのうつ転ですので フラットな状態というのが難しいです。 どうしても調子の良かった軽微躁状態を目指してしまう自分もいますが、 目指すのはそこじゃないでしょという自分も居て、軽く混乱しております。 一体何をもってフラットというのか、何か判断基準みたいなものって 皆様持っていらっしゃいますか？教えて下さい。

体重８０キロから１５５キロまでの女性３１人が在籍する派遣型売春クラブが摘発され、経営者の女ら２人が逮捕された。 経営者（４１）ら２人は１０日、従業員（２７）の女性らを客の男性（４１）に紹介し、都内のホテルで売春させた疑いが持たれている。 警視庁によると、店には現役のAV女優を含む体重８０キロから１５５キロまでの女性３１人が在籍し、風俗紙やインターネットに 「ぽっちゃりさんの楽園」 などと広告を載せていた。２０１０年のオープン以来、４億円を売り上げていたということだ。取り調べに対し、斉藤らは容疑を認めている。 ・・・デブ専でない私が言うのは筋違いかもしれないが、（ポッチャリさん）と呼べるラインを、この店の女たちのボディーは上回りすぎているのではないか、と思えてならない。 キャバなどで、うかつに 「ポッチャリタイプの子を・・・」などと要望するのも、この先ひかえるべきだろう。国民の総意が求める限界と店側が推奨する限界とが、必ずしも一致するとは限らないからだ。 どこまでの世界を皆さんはご存知なのかは知る由もないが、冷静な目で見て、８０キロ超の女を女と呼んでも良いのだろうか、変態でない方のみ誰か教えてください。 http://www.youtube.com/watch?v=-xH8Wqdb4U0

犯罪の被害者側として検察庁に電話したことありますか？ まず検察の担当者は名前を名乗りません。 責任逃れをするために担当者を特定できない ようにするために名前をなのらないのです。 また自分は名乗らないくせに、 こちらの個人情報はやたらと探ってきます。 私が「誰々検察官にかわってください」と伝えると 名前と事件の詳細をやたらきいてきます。 しかし私が「名前を名乗れない担当者には、 個人情報を教えられないしこちらも名乗れない」と 伝えると電話をつなげてもらえません。 私が「担当者が名前を名乗れば、こちらも教えます」と伝えても 検察の担当者は一切名前を名乗りません。 ほかの担当者にかわってくれと頼んでもかわりません。 一旦電話を切り、かけ直すと担当者が別の人になったのですが やはり名前を名乗りません。 結局1時間30分ほど電話しましたが検察官に繋がらず 用件も済ませることができませんでした。 携帯電話で電話をしたので かなりの金額を請求されました。 私は検察庁の電話対応は犯罪被害者に対する冒涜だと思います。 違法ではないかもしれませんがモラルに欠けており最低だと思います。 どう思いますか？

投薬中。ヒーリング音楽は幻覚の治療の役に立ちますか? 音楽を聴いていい気持ちになる。

私の妻は２０年来の統合失調症を病んでおり、酷い妄想に取り付かれております（現在入院中） 妄想の根源は夫である私が不貞を働いているとの主張（事実無根）です 当然、妻は私を全く信用しておりませんし、常に私を非難し続けています 色々な書物やWebによれば、病状改善には家族と患者との間の会話・コミニュケーションが大切だとあります それが効果がありそうだとは直感的にも理解できますが、いざ実際に妻との間に会話・コミニュケーションを行うように努力しても、妻は私を信用していないので会話など成立しないのです 第３者に対する妄想であれば、色々と話を続けることも可能でしょうが、不信・不貞・憎悪の根源である私との会話など持てる訳ありません 子供達は皆独立して遠隔地で各々の生活を営んでおります 家族との会話と申しても現実には夫である私以外にいないのです この点についてドクターやカウンセラーに対応方法を質問しても芳しい回答はありません 薬物の効果が出るまで、気長に待つ以外に手段は無いようです でも発病以来２０年も経過しています、もう充分待ちました 夫が妄想の対象となっている統合失調症の妻への、夫自身のアプローチ法を説明した事例などをご存知でしたらお教えください 宜しくお願い申し上げます

2年程前に仕事上のトラブルを抱えてから、鬱のような状態が続いています。 具体的には ・気分が優れない ・常に頭がぼんやりしている ・自分は人より劣っている、価値の無い人間だと思う ・全てのことにおいて自分が悪いと思う ・訳もなくイライラする ・訳もなく泣きたくなる ・人と関わりたくない(自分と話していると、退屈なのではないかという極度の不安から) ・笑顔が無い ・表情をうまく作れない ・言葉が瞬時に出てこない ・大勢の人の前で話す際の、異常な発汗、震え、極限までいくと声が出なくなる ・人の話が瞬時に理解できない ・人の目を見て話せない ・些細なことも決断できない ・現実逃避ばかりしている ・常に無気力 ・記憶力、集中力の低下 などです。 ここ最近、上記のような症状が特にひどく、日常生活に支障をきたすまでになってきました。 仕事上のトラブルを抱える前までは、私は非常に明るく、努力家で、同僚や友人の中でも中心的存在でした。 今の自分とは180゜、丸っきり逆の性格です。 人間の性格はここまで変わってしまうものなのかと驚いていると同時に、そんな自分が恐ろしくて仕方ありません。 昔みたいに明るく、活動的な自分を取り戻したいです。 一応、6月半ばに心療内科は受診済みです。その時は、鬱の一歩手前だと言われましたが、正直納得できていません。言葉が瞬時に出てこないせいで、症状の説明が不十分だったように思います。症状的にもっと重い病気にかかっているのではないかと不安です。 私は今後どうすればよいのでしょうか？ どうすれば上記のような症状が改善されますか？ また、客観的に見て私は何の病気だと思いますか？ 非常にまとまりがなく、読みにくい文章で申し訳ありません。 真剣に悩んでいますので、どうか真剣な助言をよろしくお願いいたします。