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遠距離恋愛の末に結婚した旦那が浮気をしていました。 発覚したのは一緒に暮らし始めてからで（私が地元を離れ旦那の元へ行きました）、遠距離中に「男友達と遊ぶ」と言っていたのはすべて相手の女性と遊んでいました。 宿泊を伴うこともありました。 しかし「うそをついて隠れて会ったり連絡を取ったりしていたことは申し訳ないが、趣味が合うから遊んでいただけで浮気はしていない。体の関係はない」とひたすら言い続けていました。 しかし体の関係を匂わせるようなメールがあったりして（問い詰めても旦那は「ふざけて下ネタを言っていただけ」といいます）、私は浮気だと思っています。 一緒に暮らしてすぐにその問題が起こり、以後２年くらいずっと悶々として過ごしていました。 家をあけるのが不安だから（相手の女の人と会うかもしれない）友達の誘いも断っていたので友人も離れていくし、新しい友達もできないし、まだ若くて楽しい時期だったのに、そんな時間を無駄にしてしまいました。 一応相手の女の人とは縁を切り、旦那は私の失った信頼を取り戻すべく頑張ってくれるようになりました（多分）。 でも解決して３年程たっても被害者意識がなくなりません。 「浮気はしていない」と頑なに言い続けていたことにずっと納得できず、旦那を信じられません。 旦那と喧嘩したり嫌なことがあると、「なんであんな辛い思いさせられたのに私はまだこんな嫌な思いさせられるんだろう」と思ってしまいます。 今友達が少ないのも「あの時間を浮気問題に悩んでいたせいだ。もっといろいろ楽しいことできたのに…」と思います。 こう考えてしまうのは、私の人格に問題があるのでしょうか。 被害者意識で調べると人格障害だとか出てくるので、不安になっています。 ご意見お聞かせいただきたいです。 よろしくお願いします。

この度は閲覧して頂きありがとうございます。 僕は21歳の男です。 現在1年半ニートです。 ですが仕事(バイト含む)はする気ではいます。 しかし、どうしても人が苦手で理由としては過 去にイジ メというか仲間外れが多々あったり、父親の借金で離婚、また大学に通っていた僕は学費が払えないという理由で退学になりました。しかも親権は父親に。ですが住んでいるのは母親の家に住んでいます。 この悩みを数少ない友達に話すともちろん同情してくれる人もいましたが、「で？それだけ？甘えじゃん」という答えも返って来ました。 このような過去の理由から対人恐怖症というか、人間が嫌いです。 最近では外に出ると頭痛、めまい、吐き気に襲われます。 また電車に乗っても同じです。 そこで、質問です。 (1)僕はうつ病や新型うつ病、または他の病気なのでしょうか？ (2)家で出来る仕事や人と関わらない(上司などは止むを得ないので接客をしない仕事)はありますか？ ※現在、現在までに心療内科、精神科にかかった事はありません。 どうぞよろしくお願いいたします。

うつ病発症から足掛け9年になります。 発症してから大学を１留で卒業し二年休養、今年からフルタイム勤務しています。 朝家を出てから13時間後帰宅する日々で、初めは元気に通えていましたが３ヶ月経った今、朝は遅刻スレスレに出社、帰りは疲れきってお風呂ばになんとか行きシャワーして寝る‥の毎日です。正直いって苦しいです。 イライラしてしまい尋常じゃない声で家族（母）に怒鳴ってしまいます。そんな自分が情けないです。 正気でいられなくなっています。 職場では接客ですが、顔が怖い、何かあったかと上司にも尋ねられ、とっさに適当な理由をつけ隠しました。 休みはシフトなため、飛び飛びで。疲れが全く取れません。 寝つきが浅く、夢で何度も辞める夢を見ました。 せっかく人並みに社会人としてやっていけると思っていたのに。。でも苦しいです。 休みも身体が辛くて泣いたり寝るだけです。 虚しさがひどく、恋人もおらず、友人も近くにいないため孤独です。 仕事中に目眩、心がプツンとなる時があり、ミスも多くなりました。 医者にはかかっていますが、治ってきているからと言われてます。 ただ明らかにこの４、５日は心が異常になっている感じです。 常に胸の奥に鉛があるようにざわついて重いです。 無表情で、誰とも喋りたくない。 相反して孤独に耐えられない寂しい気持ちが湧き上がり、泣きたい気持ちになります。 家族には自分の判断で決めろとアドバイスもらいましたが、辛いです。 本当に限界なのかは分かりません。 ただ最近身なりも適当になり（当方女性です）本当に辛い気持ちです。 誰か、なんでもいいのでアドバイスを下さい。 お願いします。

　中卒の農民の親父が、「どうせこいつなんか、えっへっへー」とか精神科医に僕の「病状」を説明していたら、６回だか８回だか精神科に入院していたことがあるのですが、はっきり言って、スタッフに馬鹿扱いしかされませんでした。 　僕は、初診の「精神分裂病」と診断した精神科医より、大学入試偏差値１０高いです。 　その病院では、いつも患者を馬鹿扱いしていて、実際に馬鹿がいっぱい入院していたようでした。 　セカンダリーに精神疾患になっているとしても、明白に精神疾患ではない人が入院していました。 　片腕がない人とか、全身にやけどを負っている人とか、車いすの人とか、箸もまともにもてないような知能の低い人とか。 　統合失調症でも知能が低くなったりしますが、「発病」前から知能が低かったと思われる人も多かったです。 　僕の推測では、入院病棟では発達障害の人が１／３くらい、知的障害の人が１／３くらい、パーソナリティ障害の人が１／５以上程度いるかと思いました。あと身体障害の人もいます。 　まあ、２次的に落ち込んだりして精神疾患になった人もいるかもしれませんが。 　精神科医の報告とか、障害者白書の統計データは嘘でたらめが多いと思います。 　全然統合失調症でない人が、統合失調症という診断になってたくさん入院していたと思います。 　 　僕の推測ですが、まあ、実際にそんなものだと思うのですが、たとえば偏差値６０以上だった方で、入院経験のある方とか、どう思われますか？ 　うちの父ですが、小中学校の頃、学校を休まさせられて手伝いとかさせられて勉強がわからなかったので、高校とか行きたくなかったし、行ける家計でもなかったようです。一言で言うと『イワンの馬鹿』のような人物です。 　ＩＱ１１５以上くらいで入院経験のある方、ぜひ、ご回答をよろしくお願いします。

３０代後半、独身、両親と同居、女性です。 現在は無職で、「うつ病」と診断され、 ３ヶ月前から投薬と、カウンセリング、認知療法で治療を受けています。 うつ病を発症した経過は以下のような感じです。 １０年程働いた職場を、転勤に伴い様々な事情で退職しました。 その後すぐに転職するも合わず、１年弱で退職しました。 先の転勤から転職、現在の無職に至るまで約２年間、 その間、病院には行きませんでしたが、毎朝起きるたびに「もう消えてしまいたい、死んでしまいたい」 と思いながら過ごしてきました。 趣味も楽しみも無くなり、ただ生きているだけの毎日でした。 そして今も、上記に書いた治療を続けていますが、 どれもこれといった効果が現れず、毎日「何の為に生きていいるんだろう」と考える毎日です。 病院が合わないのか、カウンセラーとの相性か、認知療法が合わないのか、 どれも考えますが田舎の為、通える病院は限られ、 今でも一時間以上かけて通っています。 ３ヶ月で７キロ程体重も落ち、体力的にも精神的にも、 これ以上遠い所へ行く事は、今は出来ません。 「まだ３ヶ月」と言えばそうなんですが、 年齢や再就職、金銭的な事を考えると、少しでも早く元気になって働きたいです。 先生にもカウンセラーの方にも、「焦らないで」と言われます。 焦っても治らないことも、逆に自分を更に追い詰めている事もわかっています。 今は休養と治療に専念した方がよい事もわかっています。 「認知療法」で自分の考え方の悪い癖や、対処法なども学んでいて 頭では、何が今の自分に必要で、どうするべきかもわかっているつもりです。 でも毎日、わかっているつもりでも気持ちはどんどん落ちていって、 以前のように働きたい自分と、でも実際は心身共に働けない自分の現実との差に 落ち込む毎日です。 こんな状態の私に、今、何か他に出来る事があれば教えて下さい。 参考までに私が今、出来ている事と出来ない事です。 【出来ている事】 ・最低限の家事全般 ・一時間位までの運転 【出来ない事】 ・自分が運転する以外の乗り物に乗る事（血の気が引く、酔う） ・運動（体重が落ちたせいか疲れやすく、ストレッチ程度も辛い） ・人と話す事（出来るだけ人に会いたく無い、家族でさえも話すのが億劫）

先日、大好きだった親友を失いました。 彼とは昨年ネットで知り合い、会ったのは２回だけ。うち、１回はお見舞いだけだったので数時間です。 彼とは恋人同士でしたが、遠距離であったし、私が既婚者なため、会いに行くことはそれっきりありませんでした。今年春頃に結婚してと言われましたが、主人が生きてる限り無理だよと言って断りました。最初にそういうことは話していましたが。それから、少しずつ２人の距離が離れていき、私が写メを送ってももう送ってこなくていいから。写真だと重いのでお金がかかる・・と言われ・・softbankuどうしなら無料では？と思いつつ・・ ５月に入った頃には電話しても折り返しかけてこなくて、過去にそういうことがなかったため、心配になり、警察に電話しましたがその時は大丈夫でした。 どうやらこのころから婚活を始めていて、うまくいってたような感じでした。 今までは必ず、私に相談してくれていたのが、事後報告が増えていきました。 私の写真送って～と言われ、送るもエラーメール。聞くと、アドレス替えたとのこと。アドレスも彼女専用だったのでしょう。教えてはもらえませんでした。 しかし、私たちはどういう関係になっても電話やメールでお互いを励ましあっていました。 回数はずいぶん減りましたが。 出会った頃、彼はペットロスからうつ病になっていました。 離れていてもいつもそばにいるよ。１人じゃないからね。って私は励ましていました。 彼は会いたがっていましたが、なかなか会えず、寂しくてつらいようでした。彼は友達もいなくて１人ぼっちでした。 両親も他界し、兄弟もいなくて、親戚のおじさんだけが身寄りでしたが、疎遠になっていました。 彼はいつも孤独でした。 お互い、支えあっていこうねと言っていたのに、彼が婚活を始めてから距離が少しずつ離れていき、その日、私はブログで彼が読む可能性もあるのに、支えがなくても生きていけるわと書いてしまいました。 それが悪かったのでしょう。ほかにも思い当たる節はいっぱいありました。何かにつけて、他の物のせいにするので、悪いのは自分でしょ！と言ってしまいました。 スカイプで夜中にそう言ってしまい（何か月かぶりにスカイプで連絡があった）、彼は大量の睡眠薬と安定剤などを飲んでしまいました。見ていたわけではありません。音と本人からの話で。吐くように言いました。吐いたよとも言ってくれましたがわかりません。生きているのがつらいとかしんどいとかよく言ってたので私も支えきれなくなっていました。そばにいると何度言っても結局リアルでそばにいてあげられないので、もう言えませんでした。彼は眠らせてほしい、起きたらメールするから。消防にも警察にも連絡しないでいいからねと言われました。 いびきが聞こえ始め・・ でも、怖くなって消防に相談しましたが、睡眠薬では死ねないと言われ、安心してしまいました。ネットで調べてもそう書いてありました。いつもよく眠るので１日くらい連絡がなくても心配してませんでしたが、電話だけはこまめにかけました。さすがに２日目になると心配でレオパレスにも警察にも電話して見に行ってくれるよう頼みましたが家族でもない私が言ってもパトロールしかできないと言われました。 彼は亡くなりました。 私の言葉が原因で・・文章が原因で・・あといろいろとうまくいかなかったこと・・ありますが、最終的に彼を見殺しにしてしまいました。どう詫びても償えません。 後で考えると彼が胆嚢をとったこと、内臓の調子が最近悪いと言っていたこと、過去に未遂事件を起こした時、１時間遅かったら手遅れになっていたことなど、聞いていたのに、すっかり忘れていました。 大好きな彼を私の言葉や文章によって死へ追いやり、助けてあげることができなかった私はどうしたらいいのでしょう・・ 申し訳なくて申し訳なくて・・ それでも生きていなければいけない。母の介護も、自宅のことも、家族も、畑も、バイト２つも・・あって、忙しく、泣いてられません。 ごはんも食べて、睡眠もとれて、薄情な私です。 どうしたら、彼への償いができるのでしょう。 これから、どうやって生きていけばいいのでしょうか・・

うつ病や心の病ではありません。 内科と心療内科の医者にも別件で言われました。 雨が降るたび、人生のドン底に突き落とされるような絶望感や、激しい自己嫌悪、イライラ、焦燥感、倦怠感、悲しみ、苦しみ、寂しさが襲い掛かってきます。 死にたい消えたい何もしたくない誰にも会いたくないと強く思います。 晴れの日は、悩みもなく、至って穏やかで希望に満ち溢れていて、元気で前向きです。 今、台風で二日前からずっと苦しいです。 内科医は、自律神経の問題で手術や薬で治るものじゃない。と言ってましたが、モヤモヤして心苦しいです。意識して治るものじゃない。 晴れたらすぐ治るのですが、それまでが地獄です。 あと、満月の夜、どんより曇りの日、季節の変わり目、温度差の激しい時期(暑い日→寒い日) 梅雨などもです。 何か良い対処法を教えてください。

転院しました。 適応性障害ということで、ジェイゾロフト、パキシル、レスリン、スルピリド（抗不安抗うつ対策） サイレース、ベンザリン（睡眠導入剤）、デパス、リーゼ（抗不安薬） 上記2年処方されていましたが、薬が多いと思い、別のクリニックに転院しました。 転院先で上記薬すべてを、転院したその日から辞めさせられました。最小限でパキシル、メイラックス、睡眠薬にドラールの計3種です。 断薬のため不眠から不安おそろしく身体に襲いかかってきてます。 こんな急な断薬するお医者さんているのでしょうか？

統合失調症で通院中です。週に4日程1日４～５時間のパートに出ていますが、 最近仕事に行くのが嫌で・・。怠けかなあとも思うのですが。 実質パート先の従業員は私1人なので（他2人いたが辞められた） 今私が辞めたら困るだろうなあと思って辞められません。 （ポップ作成やチラシ作製など重要な事もやってしまっているので・・・） 次入った人に指示したりしなくてはいけないと思うと気が重いです。 何よりパート先は自宅から徒歩1分なので＾＾；変に辞めたくないです。 ちなみに病気の事は言わずに普通に働いています。

社会と接触すること無い、私の内心を吐露します。 露骨な性表現を含みます。20歳が言うのもあれですが、18歳未満は遠慮してください。 前半は現状を書き連ねています。どう悩まされているかは後半にかいてあります。 整っている物、美しい物がめちゃくちゃになる様を観たいと思ったことはありますか？ 私は自分の彼女や、外で見かけた美人、可愛い人、仲の良い友人(男)、自分よりイケメンな人に対してそのような感情を抱きます。 ここで言う「めちゃくちゃ」の具体的な意味は、女性に対し暴力に近いSEXをしたり、顔面をボコボコにしたり、死体をバラバラにしたり、多様な意味を含みます。 最後のバラバラにすることですが、特に頭部を叩きつけたり、ぶっ壊したりしたいです。 自分の彼女の可愛い顔が、悲しみや恐怖で崩れる様を見たくてしょうがないです。 美人や可愛い人も同様です。 暴力に近いSEXをして、泣き叫ぶ姿を見てみたいです。 繊細で美しく触れたら壊れてしまいそうな、そんな物が壊れていく様を、自分の手で壊しながら見たいんです。 想像すると最高に興奮します。 仲の良い友人やイケメンはちょっと違います。これは極稀に思います。 友人という大切なものを壊してみたいんです。イケメンはただ眺めていたいんです。 私は上述したことを女性に対してよく思いますし、よくそういうイメージが浮 かびます。 彼女と 会っているときは、よく思います。 可愛い顔を見るとボコボコに殴ってみたくなります。 しかも決まって、自分自身の手で行ってる所のイメージが浮かびます。 自分でやっている所じゃないとダメなんです。 酷い強姦映像とかは無理です。可哀相、酷いという思いが出てしまい、あまり興奮しません。 街を歩いていても、綺麗な女性がいたらそのようなイメージが浮かびます。 めちゃくちゃにしてやりたいし、泣き叫ぶ姿が浮かびますし、その姿に最高にゾクゾクします。 気品がある女性ならその気品を壊したくなるんです。 女性に対してそう思うのは単に自分より力が無い人をいじめたいと思ってるだけかと思ったら違うんです。 子供とか老人には全然思わないんです。 子供が泣いている姿を見ると、あーあーなんかあったんかな―とか、欲しいもの買ってもらえなかったのか(笑)とか、思うだけです。 美人や可愛い人だけなんです。 ちなみに、このようなことに興奮を覚えることに初めて気が付いたのは小学生の時です。 アラブの商人の冒険を描いた小説で、人間が巨人に串刺しされて食われる描写や、足で踏みつけられて体中の骨が粉砕する描写に興奮し、たまらず射精しました。 それから１人暮らしをするまでは特に意識することは無かったです。 1人暮らしを始めてから酷くなりました。 本題です。 このような想像や思いが出てきてしまう私は異常なのでしょうか？ 真剣に悩んでます。 何かのきっかけ次第で一線を越えてしまいそうな感じで怖いんです。 最近もそうです。 最初は優しくできていた彼女に対してもおかしくなってきました。 彼女の泣き顔や悲しむ顔、落ち込む顔が見たくて見たくてしょうがないんです。 わざと二股をかけてるような事を仄めかしたり(実際はかけていません)、嫌いになったみたいな事を言ったりしてしまうんです。 最初は彼女に嫉妬して欲しいだけかと思ってたんですけど違うんです。 なんか違うんです。 布団に包まって泣いてる彼女を見てめちゃくちゃにしたくなりました。 つい先日、授業の課題で裁判を傍聴した時もそうです。 強姦事件の裁判だったのですが、被害者の調書を聞きながら勃起してしまいました。 周りの友人は「エグい」、「気分悪い」と漏らしていたのですが、私は一切そのようなことは思いませんでした。 自分でも不思議に思うくらいで思わず、そんに残酷だった？と聞きそうになりました。 被害者は事件から人生が変わってしまい、何もかも戻らないが、犯人は数年刑務所に入れば戻れる、理不尽な世の中だなー、やったもん勝ちじゃん、被告人うらやましいなと思っただけです。 私は20歳で普通に友人がいて、普通の生活をしてます。 人並みに勉強しますし、スポーツもします。 ネットはあまりやらないです。 わからない事があったらここに投稿したり、サッカーのハイライト映像を観たりする程度です。 周りからはイケメンで優男で女慣れしてない奴だと言われます。 女性が苦手で、すぐ赤面してしまうんです。 他人の擦り傷や痣を見るのも無理なくらい血とかそういう類は苦手です。 無理です。想像もしたくありません。 しかし、自分の手で、壊していく様であればすごく興奮するんです。 特に、顔が崩れるところが興奮するんです。 中学校のときにパニック障害と対人恐怖症をやったとき、カウンセラーの人に受けさせられた心理テストで芸術家思考と判定がでました。 美しいものには目が無いと書かれていたので、単に綺麗なものが好きなだけですかね？ やらせとかそういうのではありません。本当に悩んでいるのです。 自分が怖いんです。 長文失礼しました。

代理質問です。 ******************************************* ４０歳女性です。 大学時代は弟が統合失調症を発病し、わたしはリストカット、 摂食障害、市販薬のオーバードーズ、 万引き(お金がなかったからではなく、精神的に不安定だったため、病的なもの) 等をするようになりました。 大学4年間の記憶が、ほぼ皆無。 30歳代は、愛情深かった父が他界した後で、 辛かった20歳代を支えてくれた、尊敬する先生が他界した後でした。 これは、解離性障害と呼ばれるものでしょうか? ※今、元々かかっていた精神科から、 依存症やACに強い、麻布にあるクリニックに転院しました。 また、原宿の、ACや依存症への対応で有名な、 女性カウンセラーの先生のカウンセリングを受けています。 わたしは、30歳代に入り、いつの頃からか、 アルコホーリクになり、買い物依存、ネット依存、 その他のアディクションを持つ、クロスアディクトとなりました。 そして、母は健在ですが、子どもの頃から、 わたしと弟に暴力をふるい、言葉でも態度でも、支配的で 威圧的でした。 弟は3カ月ほど前に自殺しました。 今、わたしはAC(アダルドチャイルド)で共依存の原因、源である、 母と二人きりになってしまいました。 離れたくても、共依存からの回復途上のうえに、 弟の自殺が発端ですが、様々な理由で、うつ病が悪化し、 仕事も休んでいて、今、ひとりになったら、 わたしはたぶん、再飲酒して死んでしまうかもしれません。 でも、入院は拒んでいます。 入院は、成増厚生病院の予定でしたが、入院は最後の手段にしたいのです。 入院したくありません。 AA等の、アメリカから来た12ステップの回復プログラムの ミーティングには、一日、1ミーティング以上、 多い日は、3ミーティング出ています。 ******************************************* 以上、代理質問です。

双極性障害で６年間寛解するまで時間が掛かりました。 その間会社の人間関係のトラブルだとか多少起こしてしまいました。 それから会社を休みがちになり何ケ月もやすんだこともありました。 今は仕事も閑職にいて暇な毎日を過ごしています。 もうそんな人間に将来は無いんでしょうか。

現在まだ休職一ヶ月目です。その前に病気休暇で半年休みました。 私には恋人がおり、この夏から同棲予定でした。 遠距離恋愛です。 しかし上司から、病気休暇、休職は病気療養のためのもの。 同棲や恋人と会うことは療養に専念していないとみなさざるを得ない。 周りにものにも示しがつかないし、人事がどのような判断をするかはわからない。 よって休職期間中は同棲はもとより恋人と会うことも禁止されました。 心の支えとなってくれる、なってくれていた人と引き離され、さらに鬱が加速しています。 もう死にたい 主治医には、自分のしたいことをしたいようにやりなさいと言われているのですが、上司は、それは世間を知らない医者のいうこと、会社の判断とは違うとうけつけません。 温泉などで心身を休めるのもいいと医師に言われ、それを上司に告げたところ、そんなことは認められない、と言われたこともあります。 休職してるのに遊び歩いているとしかみなされないと。 復職も一切の薬がなくならない限り認められない、とも もう見切りをつけて退職してしまった方がいいのでしょうか 無理やり休職させられてから鬱が加速しまくってます。 休職も、復帰しようとした矢先、薬を新しいのに変えてまだ慣れてなく、ふらついたことが原因です。 医者のいうことは聞きなさいといいながら医者は社会のことを知らないから、とダブルスタンダード、この上司のせいで復職もしたくなくなりました 上司のいうことの方が正しいのでしょうか 会いたい…

閲覧頂きありがとうございます。 病歴は八年目、今の診断は統合失調症です。 大学生です。 医師には「ゆっくり、自分のペースで」と言われていますが 大学の講義についていけず 友達はみな卒業してしまい ストレスからか大学に行けなくなってしまいました。 もう大学をやめたほうがいいのかも、とも思います。 就学年数も迫ってきているし 下宿生活なので親にも金銭的に負担をかけてしまっているし…。 でもこのまま辞めてしまっても よくてフリーターかと思えば 将来的に不安も残るし、結局は苦しむことになりそうだし 諦めるという事に関しても、自分にまけてしまったようで悔しいです。 大学が精神的に確実に負担になっている感じはあります。 人生そんなにすいすい進むものでもないのでは、と思えば 自分の甘えのようにも思います。 どうしたらいいのかさっぱりわかりません。 方向性を見失っている気がします。 客観的なアドバイスを頂けたら嬉しいです。 ほかの人からしたらちっぽけかも知れないですが 私にとっては大変な悩みです。 ちなみに、病状についてですが しっかり薬を飲んで、生活リズムに気を付けていれば 少し妄想が出ることもありますが、普通に生活できています。 周りにも、「どこが病気なのかわからない」と言われる程度です。 よろしくお願いします。

眠れない、不安感、やる気が出ない、胸の圧迫感や息が苦しいなどの症状が半年ほど続いて 特に、やらなきゃいけないことがあるのにやる気が出せないのが大問題で そろそろどうにかしたいと思い切って人生初のメンタルクリニックに行ってきました。 問診の後先生から不安を和らげるお薬出しときますね来週また来てください～と言われて マイスリーとレスミット錠２を処方して頂きました。 なんだかベルトコンベアのごとく早々と終ってしまって いったい今の自分の状態はどうなのか 今後どう知ればよいのか…さっぱりわからず終ってしまいました(´・ω・｀) 上記のお薬処方されたってことは自分はどういう状態なんでしょうか。 先生に聞こうにも、なんだか急いでるみたいで私からなにか聞くのも…という感じで聞けませんでした。 薬も、診断が出ていないにもかかわらず飲むのに少し抵抗があるので まだ薬局へ行っていないです。 これを飲んだら良くなるのでしょうか…？ そもそも、上記の薬を処方されるということはどういった状態なのでしょうか。 特に問題がないけれどとりあえず薬出しといたという状態でしょうか。

食事と睡眠が取れていないためうまく書けていなかったら申し訳ないです。 双極性障害II型を患っています。 ここ10年、東京暮らしをしています。 自分にあった仕事(通信、IT関連)が豊富にあったためトラブルの度に転職しつつもなんとか生活はできていました。 今の職場でも高く評価いただいているのですが、現在恋愛関係で鬱状態が続き実質休職中で、現職を続けることにも限界を感じています。 東京暮らし自体にも限界を感じ、移住を検討しています。 おそらく双極性障害もちである母との同居が難しいことと、地元の人間関係の問題で、地元に帰るという選択肢はないです。 候補地としては、離島、または地方都市を考えています。 幸いにもどちらにも力になってくれるという友人がひとりづついます。 離島ではバイト暮らし、地方都市では友人が料亭の若女将のため仲居として雇うという提案をしてくれています。 どちらの友人も双極性障害であることは理解してくれています。 どちらを選択しても人間関係でこの先もうまくいかないという覚悟はあります。 双極性障害が極力トラブルを起こさず暮らしていけるのは、離島か地方都市か、どちらかみなさまの意見をお聞かせ願えないでしょうか。 現状一月仕事にも行けておらず、判断力 、思考力も低下し、東京を離れるということ以外は決められない状態です。 仕事で成果を出す、恋愛や結婚に幸せを求めるということは諦めました。 通院は薬が合わないため、抗不安剤と睡眠導入剤さえ手に入れば構いません。 参考意見で構いませんのでよろしくお願いいたします。

双極性障害で６年間寛解するまで時間が掛かりました。 その間会社の人間関係のトラブルだとか多少起こしてしまいました。 それから会社を休みがちになり何ケ月もやすんだこともありました。 今は仕事も閑職にいて暇な毎日を過ごしています。 もうそんな人間に将来は無いんでしょうか。

30代の義理の妹の話です。（私は男で、妻がいます） もともと真面目で几帳面な性格で、お客として業者やお店などに電話をかけても、企業のサポートセンターのように丁寧な言葉使いをします。友達付き合いも多い方ではなく、自分から積極的に仲間を増やしたりするのは苦手なタイプです。 仕事も人と話をしなければならない営業やショップ店員のようなものではなく、職人のように一人で没頭できるような仕事を選んでやっています。 そんな義妹の行動、言動は、年齢的なものから考えると、かなり子供じみています。 たとえば、 ・他人と話しをするのが苦手で、家族で何か業者と打ち合わせをする際も、一言も発しず、自分一人では話合いに参加しない。 ・姉（私の妻）と一緒に行動したがる。姉がいかないと自分も行かない。（親戚との会合でも） ・正直、上記の事から、その場にいても役に立たないのですが、「大勢で行く必要ないのでこなくていいよ」と言うと「私は役に立たないんだね・・・」と落ち込む。 ・自分の得意な作業（自分一人でできる作業）については、なんでも自分がやりたがるのに、他人と打ち合わせたり、物を届けに行ったり、決め事をするような作業はやろうとしない。でも姉が行くなら一緒について行きたい。） ・両親や姉に対しては、わがままというか、言いたいことを言うし、不満や怒りをぶちまけるが、友達や先輩にはいい顔しかできない ・家族の中では、自分が機嫌が悪いとまったく誰とも口をきかないことがある ・いままで職場では後輩がいた経験がないせいか、常に自分本位で物事を言う。（私はどうすればいいのか？　私はこうしたい！等々） ・親戚の会合や共通の友人などとの飲み会などでは、必ず姉の隣に座る ・他人を僻んだり、妬むような発言が結構多い（最近はかなり減ってきたと思う） 一時期、父の死後、自分を責めて、鬱の症状がひどく通院していた時期があったのですが、現在はほぼ元に戻っていて、明るい会話もしています。 義妹は自分本位で内弁慶な態度をとってきたのは性格だからだと思うのですが、鬱になってしまったのはそれが原因なのでしょうか？ うまく振る舞えないストレスというか。。

皆さんこんにちは。 私は顔と髪の毛のせいで生きててちょっと辛いなと思っています。 ☆髪の毛の悩み ものすごく太くて硬い直毛。量もかなり多いです。髪型はすいておろすしか選択肢がありません。 結ぶ、巻く等は美容師さんもチャレンジしたのですが、髪の毛が硬すぎてできません。 全体的に太くて硬い直毛なのに、てっぺんに生えている毛は５cm位で波打っています。 （いわゆるアホ毛）この毛も言う事ききません。 前髪はおでこが狭すぎるせいで、やはりすいて目のぎりぎりまでおろすしかにないです。 斜め前髪不可。 すいてもパッツンになってしまう。 おでこが狭いために前髪のカットは頻繁なので大変 ☆顔の悩み ゴリラ顔です。 歯茎が出ているため口元がモッコリしています。 鼻はブタ鼻です。 子供の頃に事故で細かいガラスを大量にかぶり、顔に複数の傷跡がある為、メイクができません。 （傷跡がファンデーションをはじく） タラコ唇です。 長々と書いてしまったのですが、 簡単に言いますと、髪の毛が自由にできない、おでこが狭すぎて前髪をカツラだと思われることがある。 メイクは身だしなみと聞くのに、その身だしなみができない。 根本的にブス。 …これで毎日悩んでいます。 ブスなのに髪もメイクもどうしようもできないのが辛いです。 素敵な髪型やメイクをしている世の女性が羨ましすぎて、 自分は生きてるのが辛いと思う事があります。 でも実家にお金を援助してますし、母の介護もしているので死んでいる場合ではないです。 どうしたら前向きに生きて行く事ができるでしょうか？ 皆さんが私と同じルックスだったら…と想像してお答え頂けますと嬉しいです。

双極性障害２型を患う、４６歳女です。夫は双極性障害１型です。 私は双極性障害といっても、躁転しても、 普段掃除もしないのに、ある一カ所が非常に気になって、いきなり片付け始めたり、 いわゆるハイな状態で、他人にはすごく元気に見えたり、 ちょっと浪費したりするくらいです。 （浪費は結婚前は悲惨でしたが、徐々に治まり、借金しなくなりました） 本人としては、とにかくうつの方が辛いのです。 近頃は特に酷くて、生と死、どちらを選ぶべきか、そんな考えが 常に頭から離れません。 身支度したり、ご飯を食べたり、風邪っぽいから薬を飲んだりするのも、 「何うまく生きようとしてんの？バカじゃない？」と 自分につっこんでしまいます。 しかし、医師はジェイゾロフト５０mg／１日で我慢しろの一点張りで、 それ以上抗うつ薬は絶対出しません。 ちなみに同じ病気の主人に相談すれば、と思われる方もいらっしゃると思いますが、 事情の説明は長くてできませんが、とにかく無理です。 ちなみに、１型と２型では結構違いますし。 本当にこれ以上抗うつ薬は増量できないのでしょうか？ このままだと、本気で終活しそうです。