NicksBar の回答履歴

いつも、ありがとう、こざいます。 私は、発達障害＝ADHD 、ニキビ痕だらけに牛乳瓶底メガネに、太め体型のアラフォー独女です。 婚活してて、ふと、日本も、アラブの国々みたいに、一夫多妻にすれば、発達障害＝ADHD、とか問題ないのでは、と思いました。 発達障害＝ADHD の人が、現状もし、結婚しても、家事等が下手で、まして、予定外の作業？なのが、追加されたり、寝込んでしまう事が、起きても、一人で切り盛りしてたら、やること が、押せ押せに、なって、 食器洗いや洗濯物たたみ、 など、間に合わず、疲れて帰宅する旦那様を不機嫌にさせてしまうじゃないですか、きっと、、。 予定外の事は、旦那様の親の介護等ですが、、 でも、自分以外に、妻が、3人いれば、上手く仕事をシェアすれば、いいので、 一人分の作業が、減り、リラックスできると思うんです。 有能というか、マルチにそつなく、こなせる健常者と違い、発達障害の当事者としては、結婚以上に結婚生活も、かなり大変だと、思ったので、 男性としても、仕事から帰って、部屋がキチンと片付いていて、食事も、手間暇かけてある食べごたえのある、食事の方が良いですよね。 男性の心理では、やはり、家事がキチンとこなせる方がポイント高いのですよね。たぶん、、。 そんな、訳で、発達障害～の話ですが、どう思われるか、感想をお聞かせ頂けらば、幸いです。 とても食器洗いや、洗濯ものたたみ

こんにちは。 私は２０代女性です。 今仕事が続かない、ということでとても悩んでいます。 職種は医療系の専門職で前職を１年で辞めてしまいました。 本当はもっと続けたかったのですが職場が怒鳴るような職場で 仕事をしていると泣いてしまったり 仕事を思い出すだけで吐き気、動悸がするといった症状が出てきたので これ以上は続けられないと考え退職を決意しました。 心療内科を受診した所、適応障害と診断され安定剤を服用しています。 ・もともと神経質な性格で人の言葉に過敏に反応してしまいます。 ・環境に馴染むのにやや時間がかかりますが一度馴染んでしまうと何事もなかったように なります。 ・一度悩むと夜眠れない、休日もゆっくり休めないほど考えてしまい思い悩んでしまいます。 全く仕事が続かないのかということそうではなく学生時代は接客業のアルバイトを４年 続けたこともありました。 今は求職中なのですがこのまま仕事ができないんじゃないかと思いとても不安に なっています。 私は社会全体から嫌われているんじゃないか、社会生活を送ることができないんじゃないか と考えてしまいドツボにはまっています。 今はちょっと買い物に行って店員さんを見ただけでも「あの人は一生懸命仕事をしていて社会から 必要とされているんだな。でも私はこうやって何て怠け者なんだろう。社会から必要と されていないんじゃないか。」 と悩み外に出るのも億劫です。 仕事が続かないこと、本当に悩んでいます。 どうか私に力を貸してください。 ※文章にまとまりがなく駄文で申し訳ありません。 そして「そんなんだと社会生活やっていけない」といった 回答は控えていただきますようお願いいたします。

好きになった人がたまたまお金持ちだったら嬉しいとは思いますが、 お金持ちじゃないと恋しない…といったようなことは経験がないし、 その感覚もわかりません。 それはなんというか、恋というよりは条件婚を前提としたもの？ 結婚するならなおのこと、そんな不確定要素じゃないほうがいいと思いますが。 よく田舎から出てきた人で「都会のお金持ちと結婚するんだ」て執念が凄い人がいます。 私の知る限り、そういう人は旦那が貧乏になったら別れています。 最初からそんなリスクはわかりきっていることなので、教養がないように思いますし、 旦那はかわいそうです。 でも、男の人というのは、たとえそうであっても 「あなたみたいな都会のお金持ちとお付き合いできるなんて私幸せ！」とか言われたら、 舞い上がってしまうものなのでしょうか。 女はやっぱり金を欲しがる生き物だ、自分なら与えてやれると満足感を覚えるのでしょうか？ さて、私の知っている経営者親子は経営者の前妻がそのような女性だったため、 そのような女しか知らないように見える親子です。 従業員にまたもそのような女が現れ、息子とも父とも関係しています。 どちらかというと早く死んでしまう父親のほうが彼女の条件にはマッチしているためか、 父親とは正式に交際しています。 息子は自分とも関係していることで安心しきって彼女は全財産を奪うことがないと信じきっているようです。 与えられなくて前妻に捨てられた父親もまた与えることに必死、 与えて受け入れて貰えることが嬉しくて仕方ないようです。 私から見たら、金目当ての馬鹿な女に騙されているようにしか見えませんが、 前妻に捨てられた親子からしたら彼女は女神のように見えるのかもしれません。 場合によっては親子の縁の危機を迎える可能性もあり、 とても心配しています。 どうしたら、あの女の価値のなさを教えることができますか？

相手保険会社から去年の平成24年8月10に「損害賠償に関する承諾書」が送られてきました。 相手保険会社から提示された金額にサインをするだけなのですが、しかし、まだ病院に 通院中で、周りから通院が終了した時に示談したほうがいいと言われ未だに返送していません。 そこで損害賠償に関する承諾書の期限を知りたいのですが相手保険会社もはっきり教えて 頂けなかったので自分なりに調べました。 期限　 　　　 ➀交通事故に遭った日から3年 　 　　　 ➁症状固定日から3年 　 　　(3)相手保険会社から「損害賠償に関する承諾書」を受け取った日から2年間　 　　　　 　 　　(4)念のため公文書にしておく。 正しい期限はいつでしょうか？初めての事故で大変困っています。また事故からもうすぐ 2年たちこのまま損害賠償が消滅するのではないかと不安です。。 どうぞよろしくお願いいたします。

私はけして鬱病の方に対して批判的な立場でこの質問を書いている訳ではありません。 ただ理解をしたい気持ちがあるだけです。 言葉尻を捕まえた誹謗中傷は御遠慮下さい。 このサイトでもよく質問を見かけますが、もう死にたい、何もやる気が出ない、失敗したのがトラウマになってもう何も出来ない、等々、仰っている方、多いですよね。 人間誰しもが経験する事はあるんだと思います。 私にしてもそうです。 私も失敗をし、膨大なストレスに晒されながらも、毎日なんとか必死に生きています。 みんなそうだと思います。 じゃあ、どうして鬱病になる人とならない人の違いがあるんでしょう？ 失敗した後、新しい一歩を踏み出すのはみんな怖いです。 でもその一歩を踏み出すか、踏み出せないかは、持って産まれた性格、みたいな物によるのでしょうか？ 性格、後は育って来た環境？ 鬱病の人に対して頑張れは禁句だといいますよね？ でもそれって鬱病の人に対してだけじゃないと思うんです。 私も、私の家族も、みんな必死に頑張って生きているのに、まだ追い打ちをかける様に頑張れって言われると、「もう十分に頑張ってるよ！これ以上、どうやって頑張れって言うの！？」と言いたくなります。 でもどれだけ頑張っていても、壁にぶつかる事はあって、その時に頑張れって言われると上記の事を言いたくなる。 でも、やっぱり自分で頑張るしか無いですよね。 それって鬱病の方にも同じ事が言えるのではないかと思うんです。 頑張れ、と言われた時に、やっぱり頑張るしかないと思えないのは、それは鬱病である故、と言う事なのでしょうか？ とりとめのない質問ですみません。

3日前に3年近く付き合った彼氏に振られました。 【経緯】 12日の仕事後に「記念日の14日は会社の飲み会が入ってしまったから会えない。だから代わりに次の日(15日)に合おう」とメールで誘ってくれました。 ちなみに14日に会う約束は全くしていなかったので、すごくうれしくて、素直に「嬉しい！ありがとう！」と返しました。 その後3時間全く返事がなく、いらいらしてしまい、やっと返ってきたメールに対して「飲み会なら先に言うって約束してたでしょ。どうせ14日も友達との飲み会でしょ。」などと返し、 「信じてくれないなら、本当に別れよう。最近そういうことも考えてた」と言われました。 電話で話そうと持ちかけたのですが、「今は話したくない」「電話してこないで」「もう決意変わらないから」と頑なで…。 私はもう電話をかけるのもやめ「今は決められない」と返し、それ以降返事はありません。 二日後の14日に朝「2年11カ月ありがとう！やっぱり好きです」とだけ送りました。今朝は自分の過ちについて詫び、好きだっていうことだけ伝えました。 ちなみに全く返事はありません。 【引っかかること】 今までもこういう喧嘩で別れ話は出ました。その都度仲直りし、今に至っています。 ただ、今回は本気なのかよくわかりません。 また、Facebookの彼のステータスがまだ「交際中」です。Facebookにはログインしています。 前同じようなことがあった時はすぐに「交際中」を消してたので、逆に今は期待してしまいます。 今朝「もう気持ちは変わらないの？」というメールにも返信がありません。 今私はどうすればいいのでしょうか? もう彼の中では別れているのでしょうか？ 自分が彼を信じられなかったのが、彼を追い詰めたことを理解しています。 それを踏まえて、アドバイスをいただきたいです。 お願いします。

好きになった人がたまたまお金持ちだったら嬉しいとは思いますが、 お金持ちじゃないと恋しない…といったようなことは経験がないし、 その感覚もわかりません。 それはなんというか、恋というよりは条件婚を前提としたもの？ 結婚するならなおのこと、そんな不確定要素じゃないほうがいいと思いますが。 よく田舎から出てきた人で「都会のお金持ちと結婚するんだ」て執念が凄い人がいます。 私の知る限り、そういう人は旦那が貧乏になったら別れています。 最初からそんなリスクはわかりきっていることなので、教養がないように思いますし、 旦那はかわいそうです。 でも、男の人というのは、たとえそうであっても 「あなたみたいな都会のお金持ちとお付き合いできるなんて私幸せ！」とか言われたら、 舞い上がってしまうものなのでしょうか。 女はやっぱり金を欲しがる生き物だ、自分なら与えてやれると満足感を覚えるのでしょうか？ さて、私の知っている経営者親子は経営者の前妻がそのような女性だったため、 そのような女しか知らないように見える親子です。 従業員にまたもそのような女が現れ、息子とも父とも関係しています。 どちらかというと早く死んでしまう父親のほうが彼女の条件にはマッチしているためか、 父親とは正式に交際しています。 息子は自分とも関係していることで安心しきって彼女は全財産を奪うことがないと信じきっているようです。 与えられなくて前妻に捨てられた父親もまた与えることに必死、 与えて受け入れて貰えることが嬉しくて仕方ないようです。 私から見たら、金目当ての馬鹿な女に騙されているようにしか見えませんが、 前妻に捨てられた親子からしたら彼女は女神のように見えるのかもしれません。 場合によっては親子の縁の危機を迎える可能性もあり、 とても心配しています。 どうしたら、あの女の価値のなさを教えることができますか？

私は駆け引きができません。 今まで恋愛も片思いも常に一生懸命でした。 比較的、恋愛中心になりやすいタイプだと思います。 そのため、メールなどの連絡はマメにとりたいと思ってしまうので、 相手からの返信がなくても、「お疲れさま」メールなどしてしまいます。 しかし、今の気になる相手には告白して振られていたため 「もう無理だろうな」と諦めの気持ちがあり、 返信がなかったので全く連絡しませんでした。 それが意味あったのかは分かりませんが、 突然「旅行前に声を聞こうかなと思って」と電話がありました。 もう連絡が来ないと思っていたのでびっくりしました。 質問 (1)上記の行動は効果的な恋の駆け引きだったのでしょうか？ (2)あなたの効果があった恋の駆け引き方法を教えてください。 お願いします。

私はけして鬱病の方に対して批判的な立場でこの質問を書いている訳ではありません。 ただ理解をしたい気持ちがあるだけです。 言葉尻を捕まえた誹謗中傷は御遠慮下さい。 このサイトでもよく質問を見かけますが、もう死にたい、何もやる気が出ない、失敗したのがトラウマになってもう何も出来ない、等々、仰っている方、多いですよね。 人間誰しもが経験する事はあるんだと思います。 私にしてもそうです。 私も失敗をし、膨大なストレスに晒されながらも、毎日なんとか必死に生きています。 みんなそうだと思います。 じゃあ、どうして鬱病になる人とならない人の違いがあるんでしょう？ 失敗した後、新しい一歩を踏み出すのはみんな怖いです。 でもその一歩を踏み出すか、踏み出せないかは、持って産まれた性格、みたいな物によるのでしょうか？ 性格、後は育って来た環境？ 鬱病の人に対して頑張れは禁句だといいますよね？ でもそれって鬱病の人に対してだけじゃないと思うんです。 私も、私の家族も、みんな必死に頑張って生きているのに、まだ追い打ちをかける様に頑張れって言われると、「もう十分に頑張ってるよ！これ以上、どうやって頑張れって言うの！？」と言いたくなります。 でもどれだけ頑張っていても、壁にぶつかる事はあって、その時に頑張れって言われると上記の事を言いたくなる。 でも、やっぱり自分で頑張るしか無いですよね。 それって鬱病の方にも同じ事が言えるのではないかと思うんです。 頑張れ、と言われた時に、やっぱり頑張るしかないと思えないのは、それは鬱病である故、と言う事なのでしょうか？ とりとめのない質問ですみません。

心療内科に通っているのですが、先日ルボックスという薬を処方されました。 ソラナックスは以前から処方されていて、効果もある程度実感して安心しているのですが、 ルボックスに関してはネットで調べてみたんですけど少し抵抗があります。 用法通りに飲まなかったりしてます。 ルボックスを飲まれている方、どういう感想をお持ちでしょうか？よろしくお願いします。

タイトルどおりなのですが、病院に行かず、薬を服用せずに、うつ病を治す方法をご存知でしょうか？ もし、いらしたら、体験談などをお聞かせいただけると嬉しいです。 薬を飲むことが特効薬なのかもしれませんが、親戚が１０年以上、うつ病を患っており、薬を飲んでも一向に完治しません。 何か、薬以外に方法はないのか、知恵を頂けると嬉しいです。

18歳男性です。浪人生です。 つい最近まで付き合っている人（高校生）がいました。 昔のガールフレンド（大学生）のことが忘れられず、俺から別れを告げました。 言い方は悪いけれども、別れた子は俺にとっての慰み者だったのかもしれません。 ”昔の”であるからこそ、別れた子にとっては自分がそう、慰み者であったと感じていて、 俺もそういう気持ちであったことを否定できません。 別れた子は俺のことを何よりも愛してくれました。 こんな俺のことを、いつか戻ってくるまで一生、家に引きこもって待っていると言います。 自分で言うのもなんですが、女の子にはモテていると思います。 だからこそ、色んな人からの気持ちを感じて、愛情・恋愛の重さを軽く考えるようになっていったのだと思います。 多くの人との軽い付き合いを繰り返して感覚がおかしくなっていったのだと思います。 そして別れたあと、そのガールフレンドに会いました。 昔、彼女と関係がある時、俺はほとんど浮気といっていいようなことをしました。 その当時の昔のガールフレンドと関係をまた持とうとしたのです。 それが彼女の俺に対する恋愛感情を無くさせたのかもしれません。 また、その別れた子のことを知っていて、それもまた同じように働いているのかもしれません。 知っているのかは俺にはよく分からないし、会話している限りでは様子はいたって普通でした。 俺は彼女に愛情を示すけれども、彼女は肯定も拒否もせず、ただ流すように受け入れています。 笑って話はできるけれども、俺の愛情は伝わっていないと思います。 正直、彼女が俺の方を向いてくれるとは思いません。 それでももしかしたら向いてくれるかもしれないという可能性はあると思っています。 だからこそ、俺はずるずると想いを寄せてきました。 俺はその子のことが好きです。 こういう関係を続けてきて、俺は文字通り人間のクズであると思っています。 別れた子の人生を壊して自分が幸せになることは、こんな自分が言うことができるのかは分かりませんが、自分の中の道徳概念に反していると思っています。 それでもその子のことが好きで、でもそれはたぶん叶わない。 そして別れた子は俺のことを何よりも愛してくれます。 前述の通り、俺は浪人生ですが、志望する大学に行けば、そのガールフレンドの近くの大学に行くことになります。 それは俺にとってのモチベーションであると同時に、上手くいくことのない恋愛のためにそこに行く意味も感じられない。 勉強のモチベーションというものにも深く関わっています。 自分の”プライド”としては、大学に行くならば、その大学には絶対行かなければならないので、彼女とのことはもしかしたら関係ないのかもしれませんが。 もし行けなかったら彼女に対する俺のプライドも崩れるだろうし、関係もさらに悪くなるだろうという気はします。 つまり、勉強すべきしないべきか、するにしてもやる気が上手く出ません。 ただひたすらすべての過去の行動を悔いています。 今までやってきた、悪であると明らかである行動をなぜやめなかったのか。 本当に自分でも意味が分かりません。 そしてこんなことは簡単に許されないのは分かっていますが、俺が死ぬことが一番すべてがうまくいくような気がしています。 自分が悪であるという痕跡を残し続けてきたこの世界から逃げたいという気持ちがとても強いです。 どうすればこの状況を打開してよりよい人生を送れるでしょうか。 よろしくお願いします。

25歳の男です。人生相談のようなものですがお願いします。私のお父さんが入院中でお母さんと弟が看護しています。お医者さんからはあと数ヶ月かもしれないともいわれています。そんななかで私は演劇の勉強のために東京に来 ているのですが、一旦勉強を打ちきり、お父さんの そばにいてあげたいという気持ちもあります。ですが演劇の勉強のため上京したのだから勉強をしたいという想いもあります。 もうどうしたらいいかわかりません。何かアドバイスもらえないでしょうか。

約２ヶ月程前に、夫の浮気が発覚し、未だに精神的に不安定な時があります。死にたいと思ったり、夫や浮気相手に腹がたったりと、気分のムラも凄く、今は精神科の薬を飲んでます。 こちらの質問で、私意外にも浮気されてる方はいらっしゃいますが、再構築をし、夫婦仲がよくなったという方はいるのでしょうか？ ちなみに私は、相手の女性から慰謝料をもらいました。そして、女性は悪びれた様子もなかったので、女性の夫と、私達夫婦4人で会い、私の夫には浮気の事実を認めさせました。 女性にも、かなりのダメージがあったようです。 現在は夫と、浮気相手の夫が慰謝料でもめてます。おそらく裁判かと思います。 夫は土下座をし、これから二人でやっていこう。 年内に修復できるように頑張ろうと言いますが。 夫は、35歳ですが、非正規雇用なのでボーナスなしで、手取り21万程。 新規一転も兼ねて、引っ越しをし、(慰謝料等に出費もある為)貯金０です。 これから、弁護士費用が毎月5万かかり、プラス慰謝料や生活費。赤字です。こんなんで、夫婦上手くいくのかわからないです。 セックスレスも、解消することを約束してくれましたが、結局月1ペース。でも、直に下半身を触れることもなく、パジャマの上から触れて、キスもなく挿入です。 浮気されてからのセックスは、私自身気持ちがついていかず、最中に、浮気相手の情事を考えてしまい気持ちよくないです。 あきらかに、夫のセックスは変わりました。ただ、してるだけというか。 愛を感じることがないです。 行為後、すぐに風呂にはいり、すぐ寝るかスマホいじる。 基本私は放置です。前ぎも、あまりなく挿入とかもあり、自分勝手なセックスに感じます。 早くいくのが嫌なのか、フェラをさせないときも、たまにあります。 浮気された後だからだと思いますが、セックスが特に気持ち悪いです。 別に夫としたくないわけではないのに。 セックスには、不満はありますが夫には言えません。傷つくんじゃないかとか、してくれてるだ け有難いのではないかと思ってしまいます。 どこかで、私も浮気してしまいそうです。 悔しいし、真面目にしてきた自分がバカらしく思えてしまいます。 ちなみに、子供はいません。 誹謗中傷でなく、助言お願いします。

最近の太陽は、人間の体にやさしくないです。 なので、人間の科学力(足りない部分は妄想力でカバー)で太陽を消します。 もし太陽が今ぱったりなくなったらどれくらい生きていられるのでしょうか？

今年24才になるいい年した自分ですが理由 はよく分からないのですが、寂しくて仕方 のない気持ちになります いつも一人でいて、なんで生きてんだろ う みたいなガキみたいな事とかを考えてしま います いつでもどこでも誰といても一人な気がし て寂しくて辛いです 誰にも必要とされてないし、いてもいなく ても変わらないと感じます もう消えてしまいたいと思う事もあります が、そんな構ってちゃんみたいな考えを持 つ自分に反吐がでそうになりそれもしたく ありません 趣味に打ち込んでいてもモヤモヤした気持 ちは無くならず、どうしたらいいのか分か りません こういった気持ちになった時はどうすれば よいのでしょうか？また、どうされていま すか？

18歳男性です。浪人生です。 つい最近まで付き合っている人（高校生）がいました。 昔のガールフレンド（大学生）のことが忘れられず、俺から別れを告げました。 言い方は悪いけれども、別れた子は俺にとっての慰み者だったのかもしれません。 ”昔の”であるからこそ、別れた子にとっては自分がそう、慰み者であったと感じていて、 俺もそういう気持ちであったことを否定できません。 別れた子は俺のことを何よりも愛してくれました。 こんな俺のことを、いつか戻ってくるまで一生、家に引きこもって待っていると言います。 自分で言うのもなんですが、女の子にはモテていると思います。 だからこそ、色んな人からの気持ちを感じて、愛情・恋愛の重さを軽く考えるようになっていったのだと思います。 多くの人との軽い付き合いを繰り返して感覚がおかしくなっていったのだと思います。 そして別れたあと、そのガールフレンドに会いました。 昔、彼女と関係がある時、俺はほとんど浮気といっていいようなことをしました。 その当時の昔のガールフレンドと関係をまた持とうとしたのです。 それが彼女の俺に対する恋愛感情を無くさせたのかもしれません。 また、その別れた子のことを知っていて、それもまた同じように働いているのかもしれません。 知っているのかは俺にはよく分からないし、会話している限りでは様子はいたって普通でした。 俺は彼女に愛情を示すけれども、彼女は肯定も拒否もせず、ただ流すように受け入れています。 笑って話はできるけれども、俺の愛情は伝わっていないと思います。 正直、彼女が俺の方を向いてくれるとは思いません。 それでももしかしたら向いてくれるかもしれないという可能性はあると思っています。 だからこそ、俺はずるずると想いを寄せてきました。 俺はその子のことが好きです。 こういう関係を続けてきて、俺は文字通り人間のクズであると思っています。 別れた子の人生を壊して自分が幸せになることは、こんな自分が言うことができるのかは分かりませんが、自分の中の道徳概念に反していると思っています。 それでもその子のことが好きで、でもそれはたぶん叶わない。 そして別れた子は俺のことを何よりも愛してくれます。 前述の通り、俺は浪人生ですが、志望する大学に行けば、そのガールフレンドの近くの大学に行くことになります。 それは俺にとってのモチベーションであると同時に、上手くいくことのない恋愛のためにそこに行く意味も感じられない。 勉強のモチベーションというものにも深く関わっています。 自分の”プライド”としては、大学に行くならば、その大学には絶対行かなければならないので、彼女とのことはもしかしたら関係ないのかもしれませんが。 もし行けなかったら彼女に対する俺のプライドも崩れるだろうし、関係もさらに悪くなるだろうという気はします。 つまり、勉強すべきしないべきか、するにしてもやる気が上手く出ません。 ただひたすらすべての過去の行動を悔いています。 今までやってきた、悪であると明らかである行動をなぜやめなかったのか。 本当に自分でも意味が分かりません。 そしてこんなことは簡単に許されないのは分かっていますが、俺が死ぬことが一番すべてがうまくいくような気がしています。 自分が悪であるという痕跡を残し続けてきたこの世界から逃げたいという気持ちがとても強いです。 どうすればこの状況を打開してよりよい人生を送れるでしょうか。 よろしくお願いします。

関東の高2男子です。クラスに好きな子がいます。その子とは6月ごろから仲良くなったのですが、付き合いたいです。ですが、今まで恋愛経験が無くて不安なのと、今付き合っても来年受験でいっぱいいっぱいになってしまうかもしれないので告白するか迷ってます。ちなみに相手もそう言っているし、告白するなら今だよね～とも言ってきます。また、今度初めて2人で遊ぶのでもし告白するならその時にします。みなさんならどうしますか？そして、今しないならいつしますか？

8年間付き合い同棲もし、結婚して2年で離婚とか。同棲して一年結婚して6ヶ月で離婚って何でなるのかな？ そんなに結婚ってなると難しいもの？

見てくださりありがとうございます。 私は今、住んでいる県で１番の進学校に通う高校生です。 私は先日まで、「東大の文Iに行って厚生労働省に入り、ブラック企業をなくして日本をよりよい国に するんだ！」と意気込んで勉強していました。厚生労働省に入省したいと思ったのは、公務員ならば 育児休暇などの制度もしっかりしていて、また残業もすくなくて家族との時間も大切にできるだろうと の思いも大きかったからです。 しかし、実際に調べたり職員の方にお話を伺うと深夜までのサービス残業は当たり前で、ものすごく 忙しいとわかり、「結婚できないまま子どもを産むのが難しい年になってしまい、産んでも子育てをす るのがすごく厳しいのではないか？」と、心に迷いが生じました。もともとそういう状況を変えたくて厚 生労働省に入りたかったのですが・・・（汗）私は必ず子どもがほしいと考えていますし、子育てに関し ては絶対後悔したくないです。私は両親が忙しく、幼いときもなかなか学校行事に参加してもらえない など、寂しい思いもしたので子どもにはそういう思いはなるべくさせたくないです。 民間企業に就職、ということも考えましたが、今はすごく就職が厳しいとよく耳にしますし、なんとか就 職できても上で述べたようなブラック企業では忙しすぎて結婚以前に過労死？！なんて考えてしまい ます。 そこで、自分の理想の子育てや家族のあり方に１番近いのは経済的に余裕のある人と結婚して専 業主婦になることだと思いました。楽そうだから選んだ、ということでは決してないです。労働状況が よりよいヨーロッパへ行くことも考えましたが、親や祖父母ら家族のことも考えると日本を出たくはな いです。 しかし、今は安定した仕事が少なく専業主婦になることは難しいと聞きます。 そこで ・私の理想（子育てをしやすく、経済的余裕がある生活）に専業主婦よりも近い生き方 ・専業主婦になることのメリット、デメリット などを教えてください！その他のアドバイスなどもいただけるとなお嬉しいです。 高校生なので、認識が甘い部分も多いかと思いますので、その点も教えていただけるとありがたい です