NicksBar の回答履歴

いま19歳の既婚者子供1人います。 車の普通免許に分割で通っているんですが 給料が生活費でほとんど無くなって教習所も遠いのでなかなか通えていません。 来年の2月には二人目の子供も産まれます。 これからもっとお金かかるのと1人の子供だけでも移動とかで大変なのに、もう1人増えるから早く免許をとって車を買わなければと焦ってます。 仕事も頑張って稼いでいるのに 上手くいかないし どうすればいいか、わかりません。 意見ください。

お世話になります。 悩みというか愚痴を書かせて下さい。 題名にある通り人生が面白くありません。 働いている会社はブラック企業とかではないし、 上司がクソみたいな性格というわけでもありません。 中には嫌いな上司や面倒くさい先輩とかもいたりはしますが そんなもんどの会社で働いていても一緒というのは分かっています。 逆に頼りになる先輩や飲みによく行く上司もいますが、すごい尊敬できるかというと そうでもないし、そもそも話してて心の底から楽しいと思えません。 少し前までは興味のない話題でも表面上笑って話せていたのですが、 最近になって無理して付き合うのが疲れてしまいました。 周りからは社交的とか人見知りしなさそうとか言われるのですが、 実際は無理して話に付き合っている感が強く、 社会人としてあるまじきことかもしれませんが、そういう無理が最近、 しんどくて無人島にでも逃げ出したくなるような気分になります。 仕事の内容についても激務というわけでもなければつまらない仕事でも ありません。どちらかと言えば会社にとっては必要な内容の仕事を やっているという自覚はあります。 ただ何をやっても消化不良というか、充実感が得られません。 定時になると、何やってんだろオレ、と最近考えてしまいます。 酒は付き合う程度だし、趣味も色々やるけどやっぱり付き合い程度。 スノボとか釣りとかやるけど、何かもういいやいう感じ。 自分が特別優れているとかいう勘違いもしているつもりはありません。 自分よりも人格、能力、才能等優れている人は周りにたくさんいますし、 とは言え、基本的には何に関しても別にいいやという性格なので 足るを知るというか今の自分に不満とか劣等感はほとんど無い。 転職とか脱サラとか一発当ててやるとかって発想自体、自分には無理だろうなぁとか 考えてしまいます。 現在、結婚はしていないし予定もない。彼女を作る気もない。 ぼんやりとした将来の夢みたいなものがあるわけでなく、 楽観的な希望を持つほど現実を見ていないわけでもない。 結婚とか考えないといかんとは分かっていても危機感がない。 体裁や大学まで進学させてくれた親に悪いからという理由で 仕事を続け、生きているような気がします。 とまぁ、鬱っぽいのかなぁと思ってしまうけど、 現在のところ割と健康ではあります。 というか自分の性格が人間が嫌いという性格なので そもそも社会人として適正でない気がします。 親や兄弟でさえも話してて落ち着く相手ではないし、 むしろ色々と聞かれる分、うざったいと感じてしまいます。 これまでは自分を誤魔化してきたつもりですが、 この性格プラス人生がつまらないときたら もう死ぬしかねーかなんて最近考えてしまいます。 絶望という程落ち込んではいないし、追い詰められているわけではない。 ただ、人生がつまらない。それが甘えだというのは理解してるつもりなんですが。 よく死ぬ気でやれば～とか死ぬくらいなら～とか言いますが、 そういう生と死を天秤で量るようなもんじゃなくて 単純にこの世の歴史から自分という人間がいたことが なくなっていればなぁという気持ちです。 とは言え、死ぬ前に転職なり、婚活なり人生の見直しというか 悪あがきくらいはやってみますがね。 長々とまとまりのない文章ですみません。愚痴でした。 仮に何となくでもいいんで共感、または反感とかあればコメントお願います。 これからの人生の参考にしたいので。

いちいち年のことで、いろいろ決めつける行為はやめてもらいたいと思われないでしょうか？ わざわざ嫌な思いをさせてまですることはなく、いいこともなにもない。 それをさもふつうにしようとするいやらしさ。 年など関係なく、扱う方にしたらそんなこたをわざわざ、気にしなくて済むし、そういうことを気にせずなんでもできる。 自由度が増します。 恋愛においても年で判断されるのは、いろんな環境にあって仕方がなかったのに、年だけで判断されると思うとやる気が失せる。 もし、年のことで分けようとするなら必ず年が上がるなら給与が自動的にあがるようにしていなければならない。 年の差別は、やめてもらいたい。 害だ。 気を悪くする。 いいことがない。

彼氏と夜、海で花火をすることになりました。が、親に言えません。 お互い高校生で、私は地元を離れて進学したため、なかなか会えません。 だから、思いでを作っておきたいです。 母には彼氏がいることについては伝えていません。（けっこう長いんですけど、未だに言えません。）でも彼自体のことは知っています。 私が中学生のときに母はこんな息子ならお母さん誇りに思うでしょうね～とか言ってたので好印象であることは間違いないとはおもいます。彼には色んなことをしてもらったのでそれは母には伝えていました。憧れの先輩がね～みたいな感じです。 以前に、この人と付き合えば？とか、私は賛成するよ、と言ってくれました。 その時はすでに、とゆうかんじでしたが、そんなこと言えるはずもなく、それはないよーとか流してしまいました。これってキチンと伝えるべきですか？ 昼間に会うなら母も仕事でいませんので、なんにも言わないでもバレることはありません。 が、夜なので何かは言ってからいかないといけません。 女の子と遊ぶ、って言った方がいいでしょうか？ あと、母に前付き合ってた（別な人）ことがばれたとき、エッチして妊娠したら困るとか、そういうことを早とちって心配していたような人です。 今の彼はいったん別れたものの年単位で続いていますが勿論そういうことはありませんでしたし、気配すらもありません。だから絶対大丈夫です。 これって伝えるべきですか？ 長くなりました。質問整理します。 1.母に彼氏のことを伝えるべきですか？ 伝えるべきなら注意とか、ポイント的なことも教えてください！ 2.夜に海って反対されるとおもいますか？（きちんとした海水浴場です） 3.危険なことはない、とわざわざ伝えるべきですか？ 長文失礼しました。どうか回答お願いします

私には片思いの人がいます。 その人とはもう6回くらい会ってて、7ヶ月間くらいだいたい毎日LINEをしていたのですが、一週間ほど前からいきなり返事が来なくなりました。 最後のやり取りは、彼が 「今度どこか行く？」 と誘ってくれたので 「いきたい！いつ暇？」 と送ったら、彼が 「来週だったら○日と○日が暇だよ」 と来たのですが、私は全て予定が入っていたため、 「ごめん。全部予定入ってる(>_<) ○日と○日以降だったらだいたい空いてるよ」 と送ってから返事が来てません。 今までずっとLINEが続いていたので、いきなり返事が来なくなると、気になって不安になります。 私はどうすればいいのでしょうか？こっちから連絡をしてもいいのでしょうか？ あと、いきなり連絡をしなくなるこの彼の心理が分かりません。ぜひ教えてください。 ご回答よろしくお願いします。 (ちなみに私は20歳学生。彼は一つ上の就活生です)

中３女子です この前はじめて彼氏とディープキスをしました 彼氏が言うには私が最初に舌をいれたとか言ってて もっとしたいって言ったら 「変態かよww」 とか言われちゃいました これっていやがってるんでしょうか??

コンプレックスを克服する方法を教えてください 私は自分自身の身体(見た目?)にものすごくコンプレックスがあります 154cm40kgB75W52H76で肥満度は痩せなんですが、頭が大きく、骨格がガッチリしていて肩幅が広く、上半身が分厚く、腰幅も広く安産型でお尻も大きく脚が太いです 太ももは横に太く、ふくらはぎは筋肉で太いという感じです いわゆるずんぐりむっくりした体型です リボンやレースを使ったフェミニンな可愛らしい服が好きなのですが、ゴツい上半身のせいで似合いません… かといってかっこいいパンツスタイルも尻脚の太さのせいでカッコ悪くなります 痩せれば変わるだろうとダイエットをしてみた(43→40)のですが、身体の厚みや脚の太さは全く変わりませんでした

　４月下旬頃、夜中寝ていたら急に唇が腫れてきて、どんどん大きくなり、どうしようと思って胸がドキドキしてきたからなのか、腫れてきたことと一緒にその症状が出たのかはわかりませんが、産まれて初めて過呼吸になりました（過呼吸自体は３０秒程で治まりましたが、脱力感、手足のしびれが残りました）。夜中に救急で病院に入りましたが、整形外科の先生であったため、「よくわからない」ということでした。 　次の日に内科へ行ったのですが、混んでいる病院だったからか、「よくわからない。血液検査では異常はない」と言われ、自律神経に効く？という点滴をされました。ちなみにその日は３７度５分の熱がありました。 　別の日に、皮膚科に行ったら唇の腫れは「クインケ浮腫」というものでした。「ひかりもの、からいものは避けるように」と言われました。確かに、最初に過呼吸になった時の夜に食べたものにからあげがあり、からあげ粉に香辛料がありました。 　初めの内科の対応に疑問を感じたので、別の内科へ行って心電図をとりましたが、異常なしと言われ、パニック障害かも？と言われ、心療内科を勧められました。心療内科では「パニックではない」「ただびっくりしただけで、もうあなたは出ないと思うよ」と言われ、リーゼという薬を一日二回飲むように言われ、飲んでいます。「症状が出てしまった時のために」と、ソラナックスという薬もいただきました。「これは、あなたのような人は割って半錠でもいい」と言われました。 　そして、その１週間くらい後に、友達と食事に行き、ピザを食べていて、タバスコがついていたのですが「あ、皮膚科でからいものダメって言われたのに、食べてしまった」と思ったとたん、急に胸がギュッとなり、呼吸が苦しくなり、過呼吸まではなりませんでしたが、横になりたい衝動にかられました。ソラナックスを飲んだら（１錠）すぐ治りましたが、しばらくしてそこにいられない感じになり（胸がうずくというか）、外に出ました。外の空気を吸ったら治りましたが。「出ないと思う」と言われたのに、症状が出てしまったのです。 　電車に乗れないとかはないですが、あれから怖くて、からいものがあまり食べられません（カラシやソースやドレッシングは大丈夫でした）。 　皆さんそうだと思うのですが、リーゼ（薬）をやめたいと思っています。でも、４月５月頃に比べれば、胸の不快感、過呼吸はなくなりましたが、たまに不安に襲われて動悸がする、呼吸が変になるという感覚は減りましたが、あることはあります。また、健康診断で、肝臓の数値が悪いと言われ、お酒はあまり飲まないので、薬？とも思います。やめたい旨を、この間診療内科の先生に言ったのですが、ちょっとムッとしたような感じで「では頓服にして」と言われました。でも、リーゼ系の薬は、いきなりやめたり少なくしたりすると、離脱症状が出るとネットで見たので、こわいので１日２回は守っています。 　心療内科が初めてで、お聞きしたいのですが、飲み続けて大丈夫なのでしょうか？（別に鵜呑みにするわけではありません。心療内科の先生を信じたいとは思っているのですが）

自分の質問を、閲覧して頂きまして有り難うございます。 自分は、精神障害を患っている40代の男ですが、周りの人達は自分が精神障害を患った経緯など一切聞かずに、（精神障害を患ったのは仕事が原因なのですが、詳細を話すと長くなるので辞めておきます）皆辛い思いをしても、頑張っていると言われる事が多いです。 自分自身、「自分より辛く苦しんでいる人が沢山いるんだ」と思って、自分では限界になるまで「ボロボロ」になるまで頑張ってきたつもりでした。 実際、現在通院している医師からは、「何故これぐらいまでになるまで仕事をした」と言われ、「立派な労災や」とも言われ、現在仕事はドクターストップが掛かって無職の状態です。 確かに辛く苦しい思いをして、毎日頑張っている方が多いのは分かりますが、自分もそれなりに辛く苦しい思いをしてきたので、事情を一切知らずにみんな頑張っているとか言われたら、正直悲しくなってきます。 精神疾患と言うものは、なかなか外から見たら分かって貰えない病気でもあるので、ある程度は理解して貰えない事は分かっていますが、余りにもひどい事を言われると自分自身情けなくなります。 自分でも、心身共に調子が悪い日が殆どですが、自分なりに1日でも早く社会復帰出来る様に、徐々にですが出来る事からしているつもりです。 そういう事を一切知らずに、一方的に攻撃的な発言してくる人に対しては、どの様な対応をしたら１番ベストでしょうか？ 出来れば、精神疾患を患っていらっしゃる方や、過去に同じ様な経験をされた方に、御意見を頂ければ有り難いと思います。 どうか、宜しくお願い致します。

私は過去に数カ所の心療内科•精神科に通院していたことがありますが、はっきり病名などは診断されたことがありません。 数年前に「職場への適応障害から来る、軽いうつ状態かな？」くらいのことは言われたことがありますが、その後職場にも少し慣れて、精神科からは遠ざかっていました。 数ヶ月前、睡眠導入剤を処方してもらうために通院していた内科で、最近の気分の落ち込みについて相談してみたところ、レメロンを処方されました。 ネットで調べて出てきた副作用の数々に気が引けて、そのレメロンだけはずっと飲むことなく過ごしてきたのですが、一ヶ月ほど前、現状に耐えられなくなり、とうとう手を出してしまいました。 ちなみに、飲もうか飲むまいか悩んでいる間に、以前通っていた精神科医の元へも向かい、内科医の処方に特に問題がないことを確認し「良いお薬だから、飲んでみてもいいと思うよ」とのお墨付きを頂いたうえでの試みです。 飲み始めて二日間は倦怠感に苦しめられたのですが、三日目から副作用はピタッと止まったため、処方されていた21日分の内、18日程度飲み続けてみました。 ところが、全く状態は変わらず、気分は上がったり下がったりを繰り返すばかり。（一日の内に何度も繰り返しますし、そのきっかけは自分でも全く掴めません） 次第に「自分はやはり偽うつ状態だから効かないんだ」「ただの気分屋だから、薬に頼ろうというのがそもそも甘ったれた考えなんだ」という結論に達し、一錠を半分に割って飲み続けながら、最終的に断薬へと踏み切りました。 その後特に変化はありません。 時々些細なことで死にたくなっては、道具を買い揃えたり、一日中真剣に死に場所を考えたりする日がある程度です。 やはり、れっきとした（？この言い方、不快にさせたらすみません）うつの方でなければ、抗うつ剤というのは効かないものでしょうか？ 過去にはルボックスとドグマチールを飲んだことがあります。 ルボックスはちょうど拒食気味の頃だったので相性が悪く、すぐに中止しました。 ドグマチールはその拒食への対処も兼ねて処方され飲み続けていましたが、なんだかハイテンションになり過ぎる気がして（今思えば、勝手な思い込みだったように思えます）通院をやめて断薬しました。 睡眠導入剤のロヒプノール2mgも、数ヶ月前から半分に割ったり飲まない日を作ったりと、調整しながら飲んでいますが、今は医師に許されている最大量の2mgが効いたり効かなかったりを日々繰り返している状況です。 このような不安定な状態になってから、早4年近く経とうとしています。 もっとずっと長く苦しんでいらっしゃる方が多い中、申し訳ない気持ちでいっぱいです。 文章も纏まらなくなってしまったのですが、一時的な精神不安定に抗うつ剤が効いた！というご経験のある方はいらっしゃいませんか？ 私はなんとか気分の波のない日々を送れるようになりたいだけなのですが、やはり薬では無理でしょうか？ メンタルヘルス関連にお詳しい方、よろしければご教授下さい。

私は23際で大学院生をやっています、15歳上の彼が4ヶ月程前に仕事でうつ病になってしまいました。 気づいてあげられなかった罪悪感や、自分がしっかりしなければという思いから初めは私もできる事はしようと彼についていたりしたのですが、段々と支えるのが辛くなってきてしまいました。 私に対して些細な事で怒ったり、またすぐ優しくなったり、一日の中で気分がころころと変わる事がしばしばです。 病気のせいだとは理解はしているのですが、愛している人が変わってしまった事になかなか心がついていきません… 結婚を前提にお付き合いしているので、私にできる事ならしてあげたいのですが… 最近私の方もストレスで体調に影響が出てきてしまったので、少し距離をおく事にしました。 ですがどうしても彼の事が心配で気になってしまいます。 うつ病のパートナーをもつ方はどうやって自分の気持ちを保っているのでしょうか⁇

初めての質問なので、解りにくかったらすみません。 今、同棲して２年になる彼がいます。 普段も多少不満はありますが、私も完璧なわけではないので、特に文句も言わないのですが 彼がリビングで寝てしまう時があり それがどうしても許せません。 うとうとしていたら、寝室に行くように言うのですが、 大丈夫、まだ寝ないからと言って、少し目を離すと寝ています。 この時放置して、私は寝ればいいはなしなんですが、 どうしてもイライラして、暴れて叫んでしまうくらいとめられないです。 気にせず寝てくれたらいいと言われるんですが だめなんです。どうしてもイライラしてしまいます。 イライラだけで終わればいいのですが 叫んで壁を叩いて物をなげてしまう自分が嫌です。 後悔して泣いてしまいます。辛いです。 精神病なんでしょうか。 気にならなくなる方法や、同じような方、など 色々お話聞かせて頂けるとありがたいです。 是非お願いします。

私は現在26才で九州で会社員をしています。 今の会社には3年勤めていますが、何か今の生活には物足りなさを感じます。習い事などで気を紛らわすのも、うんざりしてきました。 そこで、今の仕事を辞め、大好きな東京で一人暮らしをするか、住み慣れた九州で生活をするかで迷っています。 もう数年も迷っている状態で、このもやもやをどうにかしたいのです。ちなみに東京には以前住んでいました。 友人には好奇心旺盛な性格だから東京の方が合ってると言われます。私もそう思います。 ですが、現実問題、東京は地価や物価が高いだろうから、一人暮らしとなると将来的に貯金も難しいのかなと思うと。。どうもお金がもったいない気もして、あと一歩が踏み出せません。でも、東京に住みたい気持ちは変わりません。 どうか良いアドバイスをお願い致しますm(_ _)m

中３の女子です 先日、好きな男子とメールをしているときに、まだ告白するつもりはなかったのに無性に気持ちを伝えたくなって伝えてしまいました それまでは、前の好きな人に告白してからに傷つく態度をとられ続けたことをひきずり、「絶対告白なんてしない!!今の関係を壊したくない!!」と思っていたのですが、 そのときは「今気持ちを伝えたらどうなるんだろう」「今だったら言えるかもしれない…いや、今を逃したら言えないかも！」と、不思議な勇気がわいてきた、というか、どこか他人事な感じ、というか、なんかフワフワした気分で… 自分でもよくわからないんです 考えるより先に、感情が先走ってしまった、というような… どうして気持ちを伝えてしまったのか本当にわからなくて、すごく後悔しているんです 私とその人のメールのやり取り　※男子２人女子２人でファミレスで勉強をした日の夜です ---------------------------------------- 今日はすっげー楽しかったぜ！！ また勉強会出来たらいいな(^^) あ、そうそう！ 私服凄く似合ってましたよ？ ---------------------------------------- ごめんなさい 返信遅れました なんか私の携帯おかしいみたいで、送ったメールが相手に届いてないことがあるの また勉強会しよーね あ、でも普通に遊んだりするのもいいかもね やっぱり今日、あまり集中できなかったし(笑) 私服似合ってた!？ …ありがとう すっごく嬉しい(≧ω≦) ---------------------------------------------------- いやいや、全然大丈夫だぞー？ お、それもいいな！！ 確かに勉強だけもつまらないしな(笑) 一段落した時にでも遊ぶか！！！！ すげー可愛かったぞ？(^^) いやぁ、制服と私服のギャップって凄いんだな(笑) ---------------------------------------------- うん!! 一段落したら、絶対遊ぼうね！ 約束だよ～♪ 可愛いだなんて、そんな照れること言わないでよ！ 言われなれてないから本当に照れる！ …嬉しいけどね 褒めてくれてありがとう ---------------------------------------------- おう、約束なー(^-^)/ あははー、そっかそっか！！ そいつは悪かったよ(笑) ま、思ったのは本当だし また今度見せてくれよ？私服姿 -_-b ------------------------------------------- うぅー/// 本当、さらっと嬉しいことを言ってくれるなぁ 惚れちゃいそうだ -------------------------------------------- 喜んでくれて何よりです♪ ははっ、冗談でも嬉しいよw(*゜д゜)ノ -------------------------------------------- んー…意外に冗談じゃないかも(笑) ------------------------------------------------------------------- あ、あははは！中々面白い冗談だなっ ま、まぁ誰を好きになるかは本人の自由であってそれを邪魔することはたとえ親だろうと兄弟だろうと神様だろうと無い訳でそれはつまり貴方が好意を抱いたのならばそれでいいと思うのであって私がどうこう言うことでもないのかなと思う次第でありましてつまり別に嫌だとかそういうことではなくて現時点では正直なんと反応していいかわからないといいますかいやこれ冗談でいいんだよね？と思うのですがでも万が一億が一の場合を考えたら発言次第では貴方の気持ちを踏みにじってしまう可能性もありまして…… うん！！俺のことはスルーして！！ ------------------------------------------------------------------------ あーあ、遠回しにフラれちゃったか(笑) 冗談ってことでお願いしますm(__)m ----------------------------------------------- い、いや……あの…… ま、まぁお前がそういうのなら冗談なのかな…？あはは…σ(^_^;) ----------------------------------------------------------- そうだよ(^-^) 私が冗談だって言うんだからきっと冗談だよ！ 気にしない、気にしない！ -------------------------------------------------------------- もー、俺こういうの間に受けちゃうタイプなんだから勘弁してくれよ…orz 俺のドキドキを返せっ！！(笑) まぁあれだ。 たとえ冗談でもそう言うことはあまり言わない方がいいぜ？ 好意みたいな感情はさ誰にでも向けるものじゃないだろう？言葉もまたそれと同じなんだからちゃんと伝えるべき人のためにとっておかなくちゃ(笑) 大切にしろよ？自分の気持ちをな(^-^)/ と、恋愛に人一倍思い考えをもつ私はなんとなく説教してみますwww ---------------------------------------------------------------- ごめん、ごめん でもさ、恋愛について人一倍考えてる鉾立くんなら、わかってくれるかなぁ 本当に好きな人に本気で告白するのことはどれだけ勇気のいることか 本気でフラれることがどれだけ傷つくことで、怖いのか だから、もし私が誰かさんのことが好きだとしても、ハッキリ気持ちを伝える勇気が私にはないから、さっきみたいなのが精一杯だしダメそうだったら「冗談」って言葉で逃げることしかできないの これは単に私が臆病者だからかもだけど(._.) 変な話してごめんね！ でもなんか、どうしても話したかったの 本当にごめん… 何か聞きたいことがあったら、M子(私の友達)に単刀直入に聞いて！ じゃ、おやすみ 夜遅くまでごめんね ----------------------------------------------- いや、お前の気持ちはよくわかるよ(笑) 俺もそうだしねw あー、全然気にしないでー！ おやすみなさいm(_ _)m ----------------------------------------- ---------------------------------------------- どうでしょうか? 私はとにかくこんなことをしてしまった自分が馬鹿すぎると後悔しまくりです 普通にメールだけ見たら、私が単に可愛いって言ってもらえて調子に乗って告白したように見えるかもしれません でも私は自分のことが大っ嫌いなので、それはないです この告白の仕方は一体どうなのでしょうか 自分では曖昧すぎで、卑怯だったな…と反省しています でも自分的には最後のメールで「はっきり告白する勇気がないから、さっきみたいなので精一杯」のところで分かってくれるかなー、と思っていたのですが ちなみにM子によると、相手の男子は鈍感で、「俺って告白されたのか!?」って感じだったみたいです よかったような、よくなかったような… 皆さんの意見が聞きたいです

現在、躁うつ病により休職中です。 まだ復職できる段階ではないのですが、復職後の働き方(勤務時間など)を経験者やお詳しい方がいたら教えていただきたく質問致しました。 また、私の職場では復職後すぐにフルタイムの出勤となる可能性が社員規則をみる限り高く、非常に不安です。どこに相談すればよいでしょうか。

サイコパスと反社会性パーソナリティ障害は同じですか？

私は、今気になる男子が３人もいます。 一体誰のことを好きなのかよくわかりません・・・。 頭がもうぐちゃぐちゃになってきてしまって。 どうすればいいのでしょうか？

「チャラ男」と呼ばれながら10～20代を過ごし、現在は結婚している男性（30-40代）に質問させて頂きます。 色々な女性と関係をもってから、相手を選んで結婚すると、過去の女性との経験が思い出されてしまい、今の妻に一図になれなかったり、浮気に走ってしまうなどして、家庭を育むのに支障をきたしたりして、過去に遊んできたことを後悔したことはありますか？ （例：モデルの彼女と付き合ったことがあるが、ルックスはそこそこだが気だてのよい女性を伴侶として選んだものの、やはりモデルの子が忘れられずに後悔、等） 早い段階で一人の女性で決めるべきか、色々と経験しつくした上でで選ぶのと、どちらが結果として幸せになるのか、是非、知りたいと思っています。

お世話になります。 質問のタイトルが文字数の関係で変ですみません。 私はアスペルガー的だと思います。 一つのことに没頭してしまいがちです。 そうなると他のことが重要なことでも見逃してしまったりして大失敗をしてしまったりします。 やっぱり、こういうのがアスペルガーなんでしょうか？ やはり治らないんでしょうね？ よろしくお願い致します。

25才女です。 息が苦しくて、頭が痛くて、耳が詰まったような感じになったり、 頭の後ろが重かったり、息苦しさを解消させるため、 過食嘔吐が１ヶ月くらいは続いてます。 そしてなんだか悲しくなって泣いてます。 ここ毎日は頭の中に消えたいって文字がとても浮かんできてしまいます。 死にたいんじゃなくて、消えたい…一緒かな… 精神科へ行くべきですか(>_<) それとも頭痛科ですか。 数年前に頭が痛いのが続いてMRIやりましたが、 全然大丈夫で、原因不明でした。 今年の初めに、仕事を辞め、 夢だった場所(接客業)で働くことができるようになりました。 新しい仕事も慣れたはずで、仕事中は笑顔で たぶんとても生き生き働いてると自分でも思えます。 仕事中も頭は痛いけど。 でも帰宅中不安な気持ちなどに襲われてきて、 どんどん息が苦しくなってきて、 帰り道のコンビニで食べ物をたくさんかってばくばくと…。 趣味(制作系)の方も充実しすぎていて、 色んな人に依頼されたり、自分企画のイベントもやったり。 まわりの人たちからはすごくアクティブに動いてるとよく言われます。 言われたときは、『新しい人と出会うのが楽しい！』とか、 『制作するの大好き』とか言っています。 本当のことだと思うんですけど、 不安な気持ちにおそわれてるときは、 もうこれ以上新しい人に会いたくもないし、 家の中にずっといて眠っていたい、 制作しなくていいならどんだけ気持ちが楽なんだろ というようなことばかり考えて、消えてしまいたい…と…。 その制作系のことは、ずっと小さな頃から 続けてることで、色んな人からも応援されていて、 たぶん周りからも制作＝私のイメージもあって、 唯一、私が人から認めてもらえそうなことで、 絶対にやめちゃいけないものだと思っています。 もともと生理不順もあったり、ホルモンバランスがよくなくて 不安定なのかなとも思っていますが、 ワクワクするようなこともなんだか最近少なくなって、 一瞬ワクワクしてもそのあとに猛烈に不安な気持ちに襲われて、 もうなんでかよくわからない日が多くなってしまいました。 だれにもこんなこと、 皆の前の私とかけ離れていて相談できないし、 いったいどうしたら。。 おかしくなっちゃったんでしょうか私。。 長文を読んでいただきありがとうございます(>_<)