g8r2e7en の回答履歴

今お付き合いしている彼が昔に私の知り合いの子をナンパしていました。 自分の知っている子ということと、自分とは全然かけ離れたタイプの子だということでショックで、その事をこちらで相談させていただいた時は、みなさまに過去のことで彼を苦しめるな！とお叱りを頂いたので、過去のことだと何があったのかは気にしないでおこうとしました。 だんだんと時間が経ってそのナンパの事実は気にしないようにはなってきたとは思うのです、 ですが、自分の中に一つだけ残るものがあります。 それは、彼が私の知り合いの子をナンパした場所に行くことができないのです… 何かとても行くのが恐怖になっていて、その場所を避けています。 そこは華やかな繁華街で、よくテレビにも出るのですが、映ると何かドキドキしてきて目をそむけたりしてしまいます。 まだ根にもっているじゃないか！って思うのですが、色々考えてしまうのです。 さらに自分は地味でコンプレックスが強いから余計にその華やかな場所が辛いのかなと思うのですが… 過去のことを気にするな！気にするな！と思うのですが、その土地へ足を運ぶことだけができません。 まだ怖くて用事があっても行ってないのですが、意外に行ってみた方が楽になれるのでしょうか？ 克服というかこのことに拘らないように、前向きに考えられるアドバイスをいただきたいです。 どうかお願いいたします。

【大人な恋愛をされている方・ご結婚されている方に】 お付き合いしている男性と別れるべきか悩んでいます。 相手は自営業の年上（一回りくらいです）の男性で、私にとっては上司でもあります。 ２年ほどお付き合いしているのですが、最近私にＰＭＤＤと思われる症状が多くなり、関係がぎくしゃくしています。 彼曰く、仕事に支障をきたす女は辛いそうです。 今まで、私なりに仕事も頑張ってきたつもりなのですが、確かに我儘も多く、精神的な症状が出たときは口も悪くなり、酷いことをしてきた自覚もあります。体調が悪く、お休みをいただくこともありました。 仕事と恋愛を秤にかけるつもりは毛頭なく、仕事がなければ恋愛もうまくいかないことは重々承知しています。 ただ、恋愛がうまくいかなかったら…仕事も続けられる自信がありません。 自分に余裕がなければ、人を助けることはできない。と彼は言います。 時間がない、仕事が忙しいのに、私に「かまってほしい、話を聞いてほしい」と言われたところで無理だ、と言われました。 その通りだと思う反面、私は仕事の為だけに付き合っているんじゃないかと思ってしまいます。 色々思うこともあるのですが、のどの奥に閊えてしまって話そうとすると涙が出てきてしまいます。 自分と彼の距離をうまく測れず、さびしい気持ちだけでいっぱいになってしまいます。 そんな私の幼稚な部分も、しんどいと言われました。 私は精神的に幼い人間ですので、別れても仕事は続けられるタイプではないです。 ただ、今のご時世、中途ですぐに職が見つかるとも思えず、またこんな精神状態では他では余計に続かないのでは・・・と思い、別れることに踏み切れません。 打算で人と付き合いたくないですし、彼のことはもちろん好きです。 ただ、迷惑をかけるだけの存在なら、後々苦労するとしても別れるべきなのだと思っています。 精神的な症状に加え、仕事のストレスや彼の対応で余計に卑屈になっていっている気もします。すべて私が悪いんですが…。 拙い文章をだらだらと失礼しました。 今悩んでいることは、 ・距離をおくべきか ・別れるべきか ・続けていくなら、修正するべきところの明確化 ・別れるなら、どう綺麗に別れるか です。 ご意見をいただければ幸いです。

ここで悩みを書いたら愚痴だったらしく、怒られましたので今日は、いいところを書きます。 頭が薄くなってますが、部分はげではなく、全体にまだらなので目立たないし、白髪はない。 趣味を持つよう勧めましたが、何をするにもお金がいるんだと言い、休みは一日中テレビを守している。 子供のことは注意しない、常に友達感覚、それで子供には全然嫌われていない。 純粋なので人をだまそうと言う感覚が無い。 しかし、あくどい方には、やられている方だと思います。 パソコンでアダルトを見るしか使い方が分からないようです。しかし、必ず無料の物をみて、家計に負担なことをしません。 私のすることが気になり、母を追い求めている感覚で台所をちらちら見に来る。純粋なので毒を盛るのかを確認するわけではありません、幼児が母親を探してトイレまで見に来る感覚なのです。 居たら安心してまた、テレビを見ます。金のかからない人です。 散歩を勧めました。素直なのでやりました。きっちり３日で飽きたと言い、やめました。 もっと、素敵な人になるにはどう、助言したらいいでしょうか？

家内は、愛想を言いません。 義理の関係にある人たちに対してです。 具体的には、私の母と私の妹に対してです。 具体例をあげます。 内の子が風邪をひいて熱を出していると聞いて（私が母に言いました）、母が家内に電話をしました。 「○○ちゃん、熱があるそうだけど、大丈夫？」みたいな感じです。 家内の返答は「ええ、でも少しマシになったし、大丈夫ですよ」みたいな感じだったそうです。 その後で「機会があれば行きます」と言ったそうです。つまり、私の実家へ機会があれば行くという意味です。ただ、それだけしか言わなかったそうです。 母からそのことを聞いて、しょうがない人間だなあと呆れましたけどね。 母からしたら（母が家内に電話することなんて、ほんとにまれです）せっかく心配して電話しているのにたったそれだけの会話で終わってしまうというのが、なんとも寂しいやら情けないやらアホらしいやらで私に愚痴を言うわけです。 せめて「お母さん、体調はどうですか」とか「また、内にも来てくださいね」くらいのことを言ってほしかったのだと思います。内の母は、いま腕の関節が痛んで自由に動かせない状態なんですが、そのことも家内は知っているんですよ。それなのに、労わる言葉の一つも言わないんですよね。 私からしても、あんまりだと思います。思いやりの気持ちがないのか、と思いますね。 義理の関係だから、言いにくいというのは理由にならないんじゃないですか。 たとえ嘘でもいいから、そういう愛想は必要だと思いますけど。 ちなみに、家内から内の母に電話することなんて皆無に近いですよ。 妹との関係にしても似たりよったりで、たまに電話で会話することがあっても愛想は言いません。 妹自身が「あの子は、愛想は言えへんなあ～」と皮肉まじりに言ってました。 これは、性格なんでしょうか。 性格なら、他人が変えることは出来ません。 しかし、たんに性格だけで片付けられる問題ではないような気がします。 義理の関係での付き合い方というものを知らないのではないでしょうか。 性格は変えられないけど、態度は変えることは出来ますからね。 結婚するまで、家内がこんな人だとは知りませんでした。 こういう人だと分かったのは、結婚後１年足らずしてからです。 家内は、あまりふだんからしゃべらない方です。友人らとは、もっとしゃべっていると思いますけど。 それに、思いやりという点で言えば、私に対しても同様なところがあります。 思いやりとか優しさとかが、あまり感じられないですね。 まったく無いわけではありませんが、なんとなくその言葉や態度に暖かい情感みたいなものが感じられないですね。たんたんとした感じです。 質問としては、義理の関係でのそういう態度をどうしたものか。 私としては、どう対処したらいいのか。ということです。 ただ、母が言ってることを、そのまま家内に伝えるのは絶対ダメだと思います。 誰に聞いても、そう言いますね。 何か良い方法でもあれば、アドバイスをお願いします。

私は処女を喪失した日から約20年間、一度も感じたことがありません。主人もそれをわかった上で結婚してくれたのですが、私が性行為を嫌がるので私に内緒でDVDや携帯サイトを見て処理してたんです（何度か見つけました）。しかし、私は感じる女の人に嫉妬心が強い＆体にコンプレックスがあり、体の綺麗な女の人にも嫉妬心がメラメラと燃えてパニックになってしまうので、前に『そうゆうのも見ないで』と理由と共に伝えて理解してくれたと思ったのですが、今日も主人がそうゆうサイトに登録しているのを発見し、『男はこんなもんや』と言われ、怒り、悲しさ、悔しさなどで頭がパニックになりそうです。子供のことがあり離婚はできない状況ですが、私は鬱持ちでもあり精神的にボロボロです。何かいい解決策はないでしょうか？本当に困っています。助けて下さい。

皆様、教えてください。 一年前に、彼に振られました、理由は重いから（体重ではない）。最近ちょっこちょっこ連絡が取りはじめ、私は元彼に会いたいって言い出した、そうしたら、今日急に元彼に誘われて飲みに行きました、二人だけかと思ったけど、二人の昔の友達（男）も元彼に呼ばれて、一緒に飲みました、３人で仲良く話していた、お前が老けたねって元彼に言われました（汗）話を聞く限り、元彼にはまた新しい彼女いないらしいです（もちろん私もまた彼氏がいない）。 その友達が途中で用事があって先に帰られてしまいました、残された私たちは昔のようにまた次があると思いましたけど、元彼はもうお前が先に帰っていいよ、俺また飲みたいから、まだねって言われまして。。。駅まで送られてしまいました。 実はとてもついていこうと思いましたけど、またしつこいとか重いとか思われるのが嫌ですから、何も言わずに素直に帰りました。帰りの電車で今日はとても楽しかった、またよろしくねって元彼にメールをしました。 正直でまたとても彼のこと好きで、より戻りたいです。 聞きたいのが、元彼ってどういう意味ですか？私と会ったらやはり嫌とか私は老けたから（本当かな？）やはり嫌とかですか？ また誘ってくれそうですか？

子供が欲しい専業主婦です。 ですが現状は、結婚して十数回しかしていないのではないでしょうか。 今年に入って2回、主人から行こうと誘われラブホテルへ。 最近は月に一度あるかないかの状況です。 いつも誘われるのを待って自分からというのはありませんでした。 それがいけないのかなと思い、直近の2回は私から言いました。 主人も子供が大好きで、赤ちゃんや子供の扱いは私よりはるかに上手いです。 子供を望んでいないということは考えられません。 欲しいとも話していましたし。 仕事が忙しいので疲れているのが主な原因だと思います。 でも疲れていようがする人はしますよね。 ちなみに私は主人の誘いを一度も断っていません。 今後も断るつもりはありません。 妊娠しようとも手や口を使って発散させてあげたいと思ってます（「そこまでする妻がいるから浮気なんて裏切るようなことはできない」と言っている人を知っているからです）。 私はいつでもＯＫという状況なんですが。。 子供のためにする、というのは男にとって辛いものだよと教えてもらって、以降は「子供が欲しいからする」といった雰囲気を出さないよう気を付けています。 でも確かにイクという経験をしたことがないので、、「気持ちいいと感じてくれてるかな？本当にしたいのかな？本当はやっぱり子供が欲しいだけなんじゃないの？」とでも主人は思っているのでしょうか。。 でもそう思ってたとしたら言うだろうし。そこまで考えてくれてない可能性の方が大きい。 仕事の方が好きだと思う。 自分で「草食男子だから」と言っていました。 淡泊なのは事実です。 嫌い・・ではないと思います。 本当に「たまにでいい」といった感じです。 ただ私としては、その”たまに”が赤ちゃんを授かる絶好のタイミングであれば言うことないんですが。今月も最高にいい時期が過ぎてしまいました泣。 赤ちゃんを授かる確率って高くないんですよね。 やはり回数をこなして確率を上げるしかないじゃないですか。 私から何回も誘うというのは有りですか？無しですか？ 主人から誘うことがなくなって、私から言わないとしなくなる状況になっても大丈夫でしょうか？ 疲れているだろうからといつも遠慮してますが、絶好のタイミングの時にはダメもとで誘ってみてもいいでしょうか？（断られたら相当傷つくだろうなー・・） それとも、上記悩んでいることを正直に全部話した方がいいでしょうか？ （話し方にもよると思いますが） 「私は子供が欲しい、でもあなたはしてくれない、嫌いなの？疲れてるの？　どうしたらいいと思う？」 ・・・正直にぶちまかれた後の、主人の困る様子が想像できる。。 困った主人はかわいそうだな。。 やっぱりどうにかその気になってもらう方法を考える方がいいですよね。。 ここまで読んでくださり、ありがとうございました。 宜しくお願い致します。

20代半ばの女性です。男性が少し苦手で、恋愛経験はほぼありません。 前に知り合った一回り年上の男性との出来事についてご意見を聞かせてください。 その人とは飲み会で知り合ったのですが、えらく私のことを気に入ってくれて積極的に話しかけてくれました。 いかにもアクティブでモテそうな感じの方です。 そして向こうが「今度食事でも」と切り出してアドレスを交換しました。 その後、時々その人からメールが来たのですが、その内容がいつも 「今日は～～だったよ。じゃあね」という、その日の報告+完結してしまっているもので、 私はどう返事をすべきか戸惑ったものの、なんとかやり取りを続けていました。 このことから私は「この人はただ話し相手がほしい人なんだな」と思っていました。 そして2週間ほど経った後、向こうからの誘いで食事に行くことになりました。 その日は居酒屋とバーとカラオケの朝までコースでした。 楽しかったのですが、私としてはいくつか気になることがありました。 ○私に対する興味がほとんどない 全体的9割くらいあちらがしゃべっていて、「彼氏いるの？」などと私に質問することはほとんどありませんでした。 ○恋愛に関する話が全く出ない あちらは終始仕事の話、会社の話、自分の身の回りや家族・友人の話ばかりで、そういう雰囲気の話はしませんでした。 これら2点から、私は「やっぱりこの人はただ話したいだけなんだ」と考えていました。 ですが一方で ○私が男の店員さんに愛想良く対応したら、軽い嫌味を言われた ○店を移動するときに無言で手を繋いできた ということもあり、恋愛経験がほぼない私はこの人が何を考えているのかさっぱり分からず、遊び目的なのかそうでないのかも分かりませんでした。 なので私はニコニコと対応してはいましたが、気のあるようなそぶりは見せてなかったと思います。 それどころか緊張して気を使いすぎていたので、相手はその点が不満そうでした。 だからか分かりませんが、帰るときには相手は口数が少なくなり、そのままのテンションでさよならとなりました。 帰った後お礼のメールをし、向こうも「また行きましょう」と言ってはいましたがに以前よりも文章が固く、明らかにこれは社交辞令だと分かりました。 そしてやはりその後メールが来なくなりました。 私は「少し残念だな」と思いました。好きだからではなく、あくまで友達としてでしたが。 すると一週間後、若干文章が固いままですが以前のような報告メールが一回だけ来て、またしばらく来なくなりました。 私はますます相手が何を考えているのか分からなくなりました。 ですが一回でもメールをくれるということは嫌われてはいないのかな？と考え、 相手がどんな人なのかもっとよく知りたいので、今度は私の方から食事のお誘いをしました。 すると相手は快く応じてくれ、メールの文章も以前のような柔らかさに戻りました。 二回目も居酒屋、バー、カラオケの朝までコースでした。 前回と同じく相手が一方的にしゃべり、私が笑いながら聞くというのは変わりませんでした。 内容もやはり変わらず、仕事の話、会社の話、自分の身の回りや家族・友人の話が主でした。 前回になかった分野の話題と言えば 「俺って実はこういうタイプなんだよ」という相手の性格の話 仕事でミスした話や生活のだらしのなさなど、少しカッコ悪い話くらいです。 あと一番気になった会話は 相手：「一人で飲みに行ったりするのが楽しくてさー」（一人が楽しいと何回か言ってました） 私：（やっぱりこの人彼女とかいらない遊び好きなんだな…） 　　　「いいですね、楽しそうで」 相手：「でも○○歳までには結婚したいと思ってるんだよねー」 私：（？？？　でもこの人家庭に収まるタイプじゃなさそうだな…） 　　「いいんじゃないですか、別に無理して結婚しないで一人で楽しくやっても」 相手：「いや、してもいいんだけど、仕事の付き合いとか忙しいから理解ある人じゃないとダメなんだよねー」 言ってることがコロコロ変わってよく分かりませんでした。 でも「一人が楽しい」という言葉と相手の雰囲気で、私の中の相手のイメージは「遊び好きな人」というあまり良くないものになってしまいました。 その後、バーからカラオケに移動する際に手を繋いできました。 前回のときは無言だったのですが、今回は相手は何も気にしていないようで普通に話しかけてきます。 このとき私は初めて、「もしかして私が相手に気があると思われてる？」と気づきました。 確かに相手のことは好きですがお友達としての段階です。 それに相手が「遊び好き」というイメージなので、私は手を繋がれて正直怖いと思ってしまいました。 私は「どうしよう」とずっと考え、焦り、相手に引きずられるままでした。 相手はそんな私にはまったく気づいてなかったと思います。 カラオケは個室なので怖いと思いましたが、もう電車はとっくにない時間なので仕方なく入りました。 ですが相手は特に何をするでもなく、二人でただ歌を歌っているだけなので、私はホッとしました。 そしてそろそろ帰る時間に近づいたころ、急に相手の雰囲気が変わりました。 私の手を握って挑発的に笑いながら見つめてきたんです。 私は驚いたのと恐怖で固まってしまいました。かろうじて「何ですか？」と聞いたのですが、 「そんな嫌がらないでよ」「かわいいなと思って」と言っただけで、ずっと無言で見つめるままです。 私は混乱しっぱなしで、怖くて手を振りほどくこともできませんでした。 しばらくそのまま時間が経ち、私はこのままじゃいけないと思って「もう時間なので帰りましよう」と強く言ったらやっと解放してくれました。 その後特に何もなく解散して家に帰りました。 私はこのままフェードアウトしようと思ったのですが少し冷静になり、一応ごちそうしていただいたこともありお礼のメールをしようと思いました。 そこでお礼の文章の中にさらっと 「自分は付き合っていない人とは手を繋ぎたくない」 「もうからかわないでほしい」という意味の文章を入れました。 私は返信は来ないだろうと思っていたのですが、かなり時間がたった後一言だけ、 「からかってるつもりはなかったんだけど、嫌な思いをさせたらごめん」というメールが返ってきました。 そこで私は少しキツイことを言ってしまったかと反省し、 「ごめんなさい」 「自分はああいうのに慣れてないから戸惑った」 「嫌な思いはしていない。当日は楽しかった」という趣旨のメールを送りました。 そしてその日の夜に、今度はいつもと変わらないメールのノリで、 「気を使わせてごめん」 「俺も楽しかった」 「今までありがとう」という趣旨の返事が来ました。 これでこの人とのやり取りは終わりです。 この一連の出来事について私は 「この人は関わっちゃいけないタイプの人だった」 「自分は大人しそうだし、隙があって簡単に遊べそうだと思われた」 「最後のメールのやり取りで、私が思いのほか固くてびっくりしただろうな」 などと思って、反省しつつもほっとしています。 しかしこれらの出来事を女友達数名に話したら、全員が 「これはあんたが悪い」 「むしろ向こうは普通のことをしたまで」 「向こうがかわいそうだ」 と非難轟々でした。 確かに自分もいい歳ですからこんなんじゃいけないと反省しています。 今回の出来事もやはり友達が言うとおり私が悪かったのでしょうか？ 気になったこと、感じたこと、アドバイス、お叱り等何でもよいのでお願いいたします。 今後の参考にさせてください。

【二股（とは少し違うが）の事実を本命彼女に伝えるべきか】 私A（23）には好きな男性（38）がいました。 同じ職場ではないですが、仕事がらみで一時期ともにする時間が長く彼も私を好いてくれてると思い、関係をはっきりさせずに、出会って約4か月で体の関係をもってしまいました。 しかしその後、彼の職場に、彼女ではないがよく一緒にいる彼と仲の良い、女性Bさん（30）の存在を知りました。彼を通じてBさんと知り合い、2人の関係に疑いを持っても、プライベートで私より一緒にいる時間が長いのを知っても（泊まったりもしてた）、さりげなく訊いても2人は恋人関係を否定するので、私は私で彼を好きで、仕事の関係で顔を合わせないわけにはいかず、体の関係も2年間絶ちきれずにいました。 最近やっと、仕事がらみで彼と会うことがなくなり（まだ若干接したりはしますが）、私が彼をふっきれそうであったため、久々に私の家にやってきた彼に、初めて「好きだった」と言い、今やっとふっきれそうなので、もうこんな関係はやめにしましょう、エッチもできません、と伝えました。そのとき初めてBさんのことも問いただして、「Aのことは大切だが、長く一緒にいるBは特別情もあり、彼女ではないけど、そばにいるのが普通であり結婚もいつかするんじゃないかな～と思ってる」、などの話を聞けて、やっとすっきりしました。 しかし後日、「やっぱりAが今後他の男とエッチするのはいやだ」と言われ、 そして昨日、 「実はBとは一緒にいても２年ほどエッチはなく、試みても勃たない。他の女性も無理。（Bも好きだけど）唯一（エッチできるのは）Aだけだ。」とか「Aのことは相当に（「相当」ってなんだよ、と思いました）大切だし好きなんだと思う。」と言われ、ED暴露されました。それに同情したために襲われ、抵抗したけど中盤以降は諦めて体を許しました。事が終わり、彼が寝てから携帯メールを盗み見たら、先週のGW中ずっとBさんと遊んでたことや、向こうの親と食事をする旨のやりとりを見て、腹が立ち、距離を置きたいとメールし、一方的に連絡手段を拒否しました（メールを見たことは言ってない）。先ほど彼が怒って家に来て、「態度にむかついた、もう後輩としか思ってないから普通にしろ（もとに戻せ）」と言われ、昨日と話が全く違いまたもや腹が立ちました。 友達に愚痴を言ったところ、「それBさんに話すべきじゃない？」と言われました。私はBさんを人として好きであり傷つけたくないので、今回のことで私も今後関わる気がないので伝えないつもりでした。またBさんと彼は５年以上の付き合いで長く仕事を共にしています。２人の関係が悪くなれば仕事に支障もでます。しかし、彼の女癖の悪さの対象は私に限ったことではないのは事実で（最近は私とBさんだけでしたが）、結婚後ならともかく結婚前なら知るべきかなとも思います。Bさんは気付いてないだろう、というのが彼女を知る大半の意見です。Bさんがいるときは、彼はずっと彼女といるし、Bさん自身男性経験が多くないので。個人的にはEDの確認、また彼に痛い目を見せたい気持ちから暴露欲求はあります。 質問は、Bさんに言うべきかどうか。Bさん目線から考えた意見をお願いします。あと、私が彼との連絡手段を戻す必要はあるのか（彼は連絡手段を戻す云々でなく、普通にしろ、と言ってきます）。確かに一方的すぎたし、仕事の関係も気になりはしますが、電子メールは拒否していないため他の手段を復活させる必要はないと思っています。 告白以前の関係は、私が関係をはっきりさせてない、など不備があったため、文句は言えません。が、昨日一昨日の相手の言い分は思い出しても腹がたちます。私は彼と今後仕事以外で関わりたくはないです（２人っきりの仕事ではないので、私たちが多少ぎくしゃくしても問題ない）。Bさんのためになるなら、暴露してもいいと思っています。ただ暴露しても、Bさんは彼とずっと一緒にいるため、多分現時点で私の悪口を聞いてるだろうし、どこまで信じるか不明ですが（彼との会話を録音しとけばよかったと本当に思います）。却って仇となるなら、何もしません。よろしくお願いします。

30代女です。 先日、生まれて初めて行った出会いパーティーで、ある30代男性と知り合いました。 彼とお付き合いすることになりましたが、外見をやたらと褒められてかえって不安になっています。 彼によると、私の外見が彼の理想ど真ん中なのだそうです。 一度目のデートで可愛い可愛い、と連発され、好きだ、付き合ってほしいと言われ、私もつい浮かれてキスをしてしまいました。 体まで求められましたたがそれはなんとか断りました。（執拗にボディタッチはされましたが…） 出会いがそういった場ですし、もしかしたら体目的（言い方が悪くて申し訳ないです）かもしれないと警戒して、正直にそう思ったことを伝えたところ、怖がらせて悪かったと謝られました。 そして二度目のデートをしたのですが、そのときは私が嫌がったらキスもしませんでした。（ただ、隙があると体に触ろうとはされました） そして三回目のデートの約束もしたのですが…彼のことがいまいち信用できず、あまり楽しみに思えずにいます。 彼がとにかく私の外見ばかりやたらと褒めるのが気になるのです。 褒めてくれるのは嬉しいのですが、それしか見ていないような気がするのです。 初めてのデートのときに、あまりに可愛いを連発されるので、「嫌な部分も可愛くない部分もきっとあるよ？」と言ったのですが、「どこが？？」と全く意に介さないような態度で返されました。 私にはもちろん人から見て嫌な部分はたくさんあるはずです。 ほとんど初対面でまだ人間性もよくわからないはずなのに好きだと言われるのは、正直複雑な思いです。 「黒髪がいい、ネイルをしていないのがいい」というように一見清楚そうな外面を褒められるのですが、それに見合った内面を勝手に想像して作り上げてしまっているのではないかという気もします。 そう思うと、今後、性格的に合わないところ、嫌なところがわかった途端に「好きじゃなかった」と言われそうで不安です。 私の方は、彼のことは嫌いではないのですが、好きかどうかはまだよくわかりません。 彼はただの体目的なのでしょうか？それとも舞い上がってて嫌な部分が見えていない（見ようとしていない）だけなのでしょうか？ はたして彼と付き合ってうまくいくでしょうか？

　私は41歳（会社員）で婚活サイトで知り合い、半年前から付き合っている54歳（会社員）の彼氏がいます。私には専門職の社会人の娘が一人、彼には子供3人（全員大学卒業）います。 知り合って直ぐに、彼のほうから猛烈なアプローチがありお付き合いを始めましたが、徐々に色々な問題が見えてきて交際自体をやめるべきか悩んでいます。 　お酒を飲んで電話をしてきて頻繁に絡みます。 　何時間でもクドクド同じことを言うし、私に対しては暴言も平気なようです。付き合い始めて直ぐにこの問題は分かったので、酔って電話するのはやめて欲しいと何度もお願いしましたが、翌日には謝っても改善される様子はありません。 　家のローンが数千万単位で残っており、結婚後は私が働くことが必須であること。 　家を売却せずにローンを払い続けた場合、定年退職後も1000万以上でローンが残るようです。彼氏はこういった部分を協力して欲しいのだと思います。 　彼氏の子供たちは再婚に反対であること。 　彼氏の前の再婚で（彼は×2）、子供たちはとても嫌な思いをしたようで、とくに長女（28歳）は嫁いで子供もいますが、結婚に反対しているようです。特に、私が嫌いということではなく、父親の彼女が嫌とかまた再婚というのはみっともないとか、そういう考えのようです。 　私は彼氏との再婚は色々なことを考えるとどうしても前向きにはなれません。条件的にはかなり厳しいですし、何より、彼の性格的に私の幸せは何かというものに思いも馳せず、聞いても来ず、ただ単に「幸せにする」ということは言います。 　具体的には家のローンを一緒に払うことを期待するなら、飲んで絡んだり、彼の娘さんたちと折り合いが悪いのは私にとってストレスになるので改善して欲しい、というようなことを言っても理解が出来ないようです。とはいえ、娘さんの気持ちを第三者が変えることはできませんから、不要な情報は私に話さないで欲しいということなのですが、酔っては電話がかかってくるので余計なことばかり聞かされて、うんざりする事のほうが多いです。 　彼は私から見ても容姿はとてもいいですから、私に対して酔って「ブスとかデブ」とか、もっと酷いことを良く言います。40年以上生きてきましたが、容姿のことを酷く言われたことはないので、彼の嘘か本音か良く分かりません。素面の時に聞くと「そんなことは思っていない」と言います。 　今日の電話でも酔って、私より美人であると彼が思う人の話になって40後半で中学生の子供がいるから無理というような話を彼がしたので、40後半で子供が社会人の人が沢山いるのだから他に探したら？と言ってしまいました。 　私は18で子供を生んでいるので大分大きい子ですが、中学生くらいの子供が居てもおかしくない年齢なので、経済的な問題で選んでいるという風に受け取ってしまうからです。 　今までも何度か別れると言う話を主に私がしてきましたが、彼氏がその都度「死にたい」などとメールが来て、また、私も嫌いになったわけではないので思い直してやっていこうかという気持ちになってやり直して来ましたが、何も変わらない彼氏と、私も受け入れられないことが多いので上手くいく自信もありません。 　飲んでいなければ良い部分も沢山ある人ですが、私がどれだけ迷惑しているかを話しても意に介せずといった感じです。 　私は分譲マンションに住んでおり、ローンもありませんし、子供も大きく教育費もかかりません。そういった経済力を期待している部分はあるのだろうな…とは思っています。 　彼氏は私のことを好きだとか、愛しているということも良くメールで来ますが、酔っては罵倒されるので何も信用できません。 　家の子供は、結婚しても私が幸せになれないという理由で反対しています。 　厳しい意見でも構いませんので客観的に見てどうなのか、色々な意見を聞かせていただけたらと思います。 　まとまりのない文章ですがよろしくお願いいたします。 　

先日相談させてもったのですが、↓↓ 【私には知り合って１年弱、正式に付き合って２ヶ月の彼氏がいます。 彼氏とは遠距離でなかなか会えないのですが、初めの頃は週１で会いにきてくれていて、相手がすごく仕事が忙しくなってなかなか会えなかったのですが、出会ってから付き合うまでは毎日マメに連絡があり、ずっと好きだと言われていました。 そして、彼から告白されて付き合った途端に彼が入院したといい、全然会えなくなり連絡もほとんどとれなくなり、それでも私はお見舞いに行くよとか、会えないのも我慢していました。 ６月から一緒に住む話になっていて、私は一人暮らしだったので退去届けを１ヶ月前には出さないといけなかったので、出し５月中には出ていかないといけない矢先、彼から連絡が急になくなり、揚げ句の果てに 『俺は今癒しがほしい。けど、〇〇（私）では今の俺を支える事も癒すこともできないから、終わりにしたい』 とメールで言われました。 私はメールではなく会ってか、電話で話し合おうと言ったのですが、今はそんな余裕がないから、無理だと言われました。 私はすべてを無くしました。 もう一体どーしたらいいのでしょうか？ 私たちに喧嘩や何かがあったのは心当たりが全くありません。 多分他にできて、冷めたのでしょう。 こんなに今までずっと好きだった人を急に冷めるもんですか？ 私は住む所も無くなります。怒りと悔しさ色んな思いが込み上げてきて苦しくてたまりません。 誰か相談にのって下さい。】 ここまでが前回の相談文で、ここからが今回の相談なのですが… 彼から連絡がきて、 『すごく好きになりすぎると、不安で仕方なくなる。私が彼を本当に好きなのか？寂しさをまぎらわす為だけか？給料を知っているから、お金目当てか？』などと、信じたいのに信じれず不安になりすぎてるから、色々悩む。とメールがきました。 そして、少し落ち着いたのもあるから、会って話さないか？と言われたのですが、私がこの彼の言ってる事を信じていいのでしょうか？ 会うべきでしょうか？ 私自身も、もう何が真実で何が本心なのか全くわからなくなってしまってます。

もうすぐ誕生日なんだよね、と言われて気軽にプレゼント何がいい？と聞いたら、 長く身につけられるものがいいからヴィトンのキーケースと言われました。←上手い 多分3万位だと思われます。 私の正直な気持ちは、付き合って間もないのにリスクが高すぎる！！です。 でも、本気で彼が長く身につけたいとおもってくれてるのなら嬉しい気がしますが、 彼のイベント好きな性格からして、そのシチュエーションに酔ってるだけな気もします。 あまりお金に余裕がないので、出来れば断りたいのですが、良い方法はないでしょうか？ そんなこともしてくれないの？とがっかりさせたくありません。 最悪買ったとして、その代わり私も長く身につけられるもの（指輪）が欲しいと言いたい。 何か良い助言があればお願いします。 ちなみに、明日12日です。 付き合う前に購入し、心酔してるガガのコンサートを棒に振ってまで、 彼とプレゼントを買いに行く事を選んでしまい、心にも全く余裕がありません。 よろしくお願いします。

初めまして。長文になるかと思いますが、どうぞ宜しくお願い致します。 5歳年下の彼と付き合って（同棲して）いる35歳女性です。 今年の2月末で、丸10年を迎えました。 彼とは、趣味・嗜好の合致度も高く、それが音楽という共通の趣味にも繋がっており、 現在は同じバンドで活動もしています。 普段は、ものすごく仲良いねってよく言われます。そして、似ている二人だとも。 けれど、それ故にか、喧嘩をすると、……お恥ずかしい限りなのですが、お互い納得するまで引くこともできず、恐らく普通のカップルの方より激しいと思います。本当に酷い時は、暴言や暴力もお互いありますし……。 結婚はまだしておりません。 というのが、彼の両親がわたしのことを一切認めず、付き合ってからこの10年、会ったことすらありません。 彼の実家が超がつく程のエリート家庭であること、それに加えて年上だというわたしは、彼に寄生する（本当の意味で）悪い虫だと思われているようです。 彼自身も説得を何度も試みたそうですが、全く聞く耳を持たないそうで―― 確かに付き合い始めた時、彼は21歳の大学生でしたので、ご両親がわたしに対して抱く印象も分からないではありません。実際わたしの実母ですら、自分の息子（＝わたしの兄）が在学中に5歳年上の女性と結婚したいと言って来ても、なかなか理解はしてあげられないかも知れない、と言っていました。 けれど、それでも何だかんだで10年。 彼の両親の件については誰もが煮え切らない思いでいますが、最終的には自分達の気持ちだと思っているので、今年中には結婚するつもりでいました。 また、彼がわたしの母ととても仲が良く、 「片親なので、（結婚するなら）将来は同居になるかも」と付き合い始めからわたしは言っておいたのですが、それも快く了承してくれていたのも嬉しかったのです。 けれど、最近迷っています。 本当にこのまま結婚してもいいのか――。 理由のひとつに……、 先ほど少し喧嘩のことに触れましたが、 正直言って、喧嘩の時の彼が厭――というより、寧ろ近頃は恐怖にも似た思いを抱いています。 それは、以前に比べて、年齢のせいかできるだけ早く解決する為に引くことを覚えたわたしに反比例するかの如く、彼の、人の話を最後まで聞かない、怒鳴ったり心ない言葉で人の感情を無駄に逆撫でするという行為が、悪化しているように思えてならないのです。 また例えば、喧嘩を悪化させるだけだからこういうコトバは使わないようにしよう、とお互いに決めたルールを簡単に破るので、その都度わたしは指摘するのですが、そういう自身の間違いに対して「分かった」とは決して言わず、「それはお前もだろ」「お互い様だろ」等と、新たな諍いの種を蒔き、喧嘩を収拾するどころか助長させることも―― そして、丸一日掛けてそういう押し問答を繰り返し、ようやく穏やかになった頃には、いっぱい泣いているわたしに謝罪をし、そして、これからはこんな激しい争いにならないように気をつけるとも言うのです。 でも、また喧嘩になった時は、同じです――。 わたしは毎度泣かされるし、侮辱もされるし、前回の喧嘩でお願いした取決めは反故にされているのです。 正直、こんな繰り返しに、もう疲れ果ててしまいました。 どれだけ言っても理解してくれない、という思いは、やはり結婚していないことが根深い気がします。 最初の頃は、彼は悪くない、悪いのは（自分達が何様かは知らないが）わたしを否定し続けている彼の両親だと思っていました。 でも、これだけの年月が経てば、悪いのは説得できない彼――と思うようになってしまいました。 そんなわたしの心のどこかに、彼に対して恨みのようなものが慢性的にあるのかも知れません。 何かある度に、根本的に（ご両親のように）わたしのことを見下しているんだろうと考えてしまうのです。 そして、セックスレス。 彼のことを信用できないので、体を許す気になれません。 友達がいうには、30歳の男性が風俗も行かずに、彼女と一緒に暮らしていながらそれをガマンしているのは相当にツライことだと。 頭では解るのです。 申し訳ないとも思います。 でも、どうしても心がついて行かないのです。 彼は、体を許してくれないことでイラつくんだ、とも言います。大事にしなくちゃいけないことは解っているのに、守ってあげたいと思えなくなるんだと。 でも、それにわたしはまた傷つきます。 もともとは、わたしの信用を失うようなことをしたのは彼の方なのに、どうしてわたしの気持ちを理解してくれないんだと。 タマゴとニワトリみたいなもので、悪循環な日々が続きます――。 彼と別れたら、ラクになれるだろうか。 でもバンドはどうしよう？ 喧嘩の時はともかく、彼程にお互いの趣味を理解し合える人には今後出会えないような気がする。 田舎出身で35歳のわたしが、大して先立つものもないのに、彼と別れてすぐにまた一人暮らしでの生計を立てられるだろうか？ そもそも、わたしは彼のことがキライなんだろうか？ 嫌いなわけじゃない、理解し合えないことがツライだけなんだろうか？でも、話し合いは厭という程重ねて来た。 もしかして、そもそも、エリートの彼を失うことを惜しいと思ってはいないか？ ……考えれば考えるほど、同じところをグルグルと廻り、 結局は、この10年を精算することが怖いのだという回答に辿り着きます。 楽しかった頃を思い出すと、涙が出ます。 もう一度戻れないかとも思います。 そして実際に別れ話を持ち出しても、彼は絶対に受け入れません。わたしのことを好きだからだと言います。 でも、ここ数年の彼との喧嘩のやり取りや、傷つけられたことを思い出すと、ただただ絶望的な気持ちになるのです。 結婚したら、この妙なコンプレックスは解消するのでしょうか？ わたしが単にメンドクサイ女なんでしょうか？ 周りの友人からは、難しく考えすぎなんだと言われます。そして、男と女では思考が違うから仕方ないとも。 散文で本当にすみません。 でも、昨日激しい喧嘩をしました。途中、人がマジメに話しているのに、メールを打っていたので、「人の話をちゃんと聞く気がないなら、こっちももう話さない」と言ってわたしが別の部屋に移動した処、怒り狂って追掛けて来て「話を勝手に中断して席を立つな」と怒鳴られ、謝るように言われました。 わたしは先にメールを打っていた方が失礼だろうと思ったので、絶対に謝らないと言い張りました。その結果、体をすごい力で掴まれたので離させようと暴れて彼のことを蹴りました。その後、顔をビンタされました。わたしが蹴ったからだそうです。 内容は違えど、いつもこんな感じです。 わたしの行いが決して良いとも思っていませんが、彼の言動なしにそれは起こりません。その経緯を理解して欲しいのです。「オレも悪かったが、オマエのそれも良くない」ならちゃんと謝れます。でも違うのです。わたしが何かをやらかした時点で、彼は鬼の首を取ったように優勢になり、決して自分の非を認めようとはしません。それが悲しいのです。人の気持ちを理解しようとはしてくれないんだと。 今日彼に殴られた瞬間、もう限界だ、ダメだと思いました。 でも、出ていけずに此処にいるわたしは、自分自身がもう解りません――。 朝になったら、突然居なくなっててやろうだとか、 それとも、ナンでもない顔をして今回やり過ごし、仲良く暫く過ごして数日経ってから家出をして、よりどん底に突き落としてやろうか――　そんな復讐めいたことまで考えてしまうのです。 嫌いじゃないのに、こんなことまで考えてしまうわたしはオカシイのでしょうか？ 辛辣なご意見も覚悟で書かせていただきました。 自身頭で解ってはいても、どうしても感情がついて行かないこともあり、 そんな部分に、もし何かしらの共感をしていただける方がいたら、 是非前向きなご意見としても、回答をお待ちしております。 長文を読んで下さりありがとうございました。 どうぞ宜しくお願い致します。

３つ年上の彼と付き合って半年になります。 付き合い始めると同時に私のアパートで一緒に暮らしています。 彼はフリーターでアルバイト生活です。 定職に就かないのは、バンドがやりたいのが理由です。 元々、お金がないことを知っていたので、家賃や生活費は３分の１は負担してもらう約束でした。 しかし、最近は３分の１も払えない月が３回程ありました。 収入が少なすぎるのも理由の一つですが、すぐにパチンコやタバコ代で消えてしまい、１週間程で残金ゼロになります… 正確には、友達や私からお金を借りたりするのでマイナスです。 私は学生で、現在アルバイトをしていないので、親からの仕送りでなんとかヤリクリしています。 最近では彼にとって私は都合のいい女ではないかと思い、問いました。 でも彼は強く抱き締めてくれて「違う。お前は分かってない。好きだ」と言ってくれたので、彼を信じることにしました。 しかし、先日私が寝ている間に、私の財布からいくらかお札が抜かれていました。 あとで聞いたらパチンコ代に消えていました。 それを聞いてショックで呆れて何も言えませんでした。 今、彼を信じられずに会話をなるだけ避けています。 以前からお金のことで悩むことは多々ありましたが、お金の問題を覗けば、私は大好きなんです。 別れとかも少々考えましたが、好きです。 でも生活するのは困難です。 どなたか相談にのっていただけたら嬉しいです。

先日誕生日前にエッチしました。私は付き合いはじめたのだと思っていました。一年半からの知り合いです。かれにアプローチを受けてた時期もあったので恋愛対象だったと思います。 喧嘩したあとにはじめてエッチを許しました。 それから一週間いないに彼から電話がきて話し合いました。私は付き合ってると勘違いしてたのかと。私は結婚したい人だから友達ならエッチしなかった、あんたはどう考えてるのか？と。彼は私は男友達とはちがう。何も考えてないとこたえました。私はあんたは何も考えてないことは許されない年齢なんだといいました。 彼は私にあいたいといい、彼の旅行直前に大荷物でなきそうになりながら会いにきました。外で食事しました。 その後仲間と遊んでいるようですが連絡がきません。またくるとは思いますがこれは都合がいい女ですか？私は雰囲気も超真面目女で、セフレはありえないとはっきりいつもいっています。

彼とは交際４年、一緒に暮らしはじめて２年です。 おたがい20代の半ばです。 来年結婚することになりました。 彼は年相応の性欲がある様なんですが 私はというと、とにかく面倒くさいのです。 最中でさえも「早く終わらないかなー」とうわの空。 彼のことは、交際当初、同棲当初より今の方がずっと大好きで 彼を愛おしく思う気持ちは日に日に増してる様です。 今でもふとした時にドキっとしたりときめいたりします。 ハグやキスもたくさんしたいです。眠る時も手をつないでいたいです。 なのに、いざそういう行為が始まると、めんどくさくて仕方ないのです… さすがに何度か断ったりしていると 「じゃあもう結婚して子作りだけすればいいよ！」と怒ってしまいました。 将来浮気に走られても嫌ですし、こんなに面倒くさいと感じてる私に対して 懲りずに求めて来てくれる彼に申し訳なくて、どうにか改善したいのです。 私は、どうしたらいいのでしょう…？ 彼と別れる選択肢は全くありません。どうにか改善したいです。 よろしくお願いします。

こんにちは。 この度は数ある質問の中からご覧頂き有り難うございます。皆様に知恵を貸して頂きたく今回は質問を投稿いたしました。少し長文となりますが、どうかお付き合い下さい^^; まず 私(今年21歳,正社員3年目) 彼(今年24歳,正社員6年目) ホテル業での社内恋愛(1年弱の交際)から先月、正式にプロポーズされました。互いの両親には付き合い始めから簡単な挨拶を行い、数回 彼の実家へお邪魔しています。相手方のご両親はとても心優しくいつも暖かく出迎えて下さり、冗談も交えながら会話をかわす程仲は上々です。交際中も結婚について具体的に話し合っていた事もあり、私自身世間的には青い所もある年齢ですが この度婚約することにいたしました。 私の両親にその事を伝えると『まずは1～2年ちゃんとした同棲をした上で正式に入籍した方がいいのでは？』と言われました。 私は婚前同棲はなんだか責任感の無い同居生活のようで、良いイメージを持っていなかったのですが…。やはり人生の先輩・経験者ともなる両親の話を詳しく聞くと、まんざら悪いばかりの話ではないんだなと自分なりに納得いたしました。 そして互いの両親承諾の元、まずは1年間婚前同棲という形を取り 後に入籍→式という流れにしようと自身達で決め合い、現在に至ります。 ここからが本題なのですが、先程にも記述した通り 私達はホテル業での社内恋愛から発展した身です。その職場となるホテルは島内にあり、通う場合の交通手段は船(観光用フェリー)のみです。 私はレストランでの配膳サービススタッフでございまして 朝の出勤も早く、長い休憩を挟み夜遅くまで働くという不規則な勤務体制となっています。早番の場合は泊まり込みで島内に残らなければならないので、(始発でも間に合わない為)単純計算をすると半月は家に帰れない状態ができてしまいます。 例えばそのような場合だと、婚前同棲の意味は…あるのでしょうか？ 一ヶ月の内半分は家にいない未来の妻ってどうなんでしょうか？ いっそのこと退社を考えるべきでしょうか？ 島内に住めば何の問題もなく見えるのですが、その場合だと家賃や生活費も市街地の倍近くかかってしまうのです(観光地なので)。将来的な貯金もまだまだ必要となってくるはずですから、個人的には避けたい所です…。 そこは我慢して島内に住むべきなのでしょうか？ 同じ境遇を経験の方、男性の方からの意見、女性の方からの観点、その他小さな事でもいいので無知が目立つ私に知恵を貸して頂けないでしょうか。 どうかよろしくお願いいたします。 ちなみに彼は厨房担当ですので、毎日私より遅く出勤し 私より早く帰宅します。

付き合って2ヶ月の彼氏がいましたが、とっくに別れていた元カノがある日突然「妊娠した、もうおろせない、結婚して責任取れ」と出て来て、相手の家族にも脅されて、無理矢理結婚してしまいました。 あまりにも理不尽過ぎて、もう何ヶ月もたったのに苛立が収まりません。 昨年11月に私たちは交際スタートし、12月下旬、彼女の妊娠報告（この時既に3ヶ月くらい？）、彼の結婚という感じです。 彼は結婚後、一緒に住んでおらず、元カノは車で2時間ほど離れた隣県の実家に住んでます。 元々1年以上前に別れていたのに、彼女がいつまでもまとわりつき体の関係を要求しては、避妊を拒み、「今日は大丈夫だから」との発言、挙げ句コンドームに穴を開けられ。いわゆるはめられ婚です。 彼が私の事をずっと気になっていたのに、抱くんじゃなかったと言っていました。でも女の方から体の関係を無理矢理要求して来た感じだったらしいので、致し方ないと思いますが…せめてもっと賢い女と付き合ってて欲しかった。 私と彼は職場恋愛で、最後の恋だ、結婚したい、とも何度も言われ、本当に大事にしてくれるし、職場でも公認のカップルでした。 私たちは今も一度も体の関係はなく（当然ですが。彼は私と付き合ってから結婚後も元カノとの体の関係も一切ない。）、今は恋人ではないけどもしょっちゅう食事に行ったりデートはしています。彼もいずれ離婚する、私を傷つけたく無いから今は体の関係を持たない、でも愛しているのは私だからこんなにデートしたりプレゼントしたりお金をかけても惜しまないのだと言ってくれてます。 最初は私は身を引こうとずっと考えてました。今でも思ってます。やっぱり命は重いです。実際に私は非嫡出子で父親がいないから、子供が大きくなったとき、その立場の気持ちが痛い程分かるからです。 ですが、元カノの行動や、彼の必ず離婚するから待っててくれという言葉、そして今でも愛を感じる行動に、私も不安だけど好きだから待っていたいという気持ちになります。 私が、彼と一緒になり、彼の子供も一緒に育てようと言えるくらいの強さがあれば一番良いのだけど…。 ここで私が相手の女性をどうしても許せないポイント。 ・元カノは妊娠何ヶ月なのか、彼に告げないのです。様々理由を言ってはぐらかすらしいのですが、本当は彼の子供ではないのではないかという事。 ・最後に体の関係があったのが9月と言っていたから、少なくとも妊娠を告げた時は3ヶ月程。この時期までずっと黙っていた（多分もうおろせないという切り札にするために）という非常識な事。 ・結婚が決まった途端、スパッと仕事を辞めた事。その時の台詞が「働くなんて言ってない」 ・「子供は私がかわいがるから、あんた（彼）は金を稼いで来い」発言。 ・彼は元カノを妊娠させた事で実家からは勘当されました。実家を失ったのだから、元カノにも相応の覚悟を持って結婚生活をする約束を取り付けた、具体的には実家に帰らないでちゃんと2人で共同生活をすること、元々素行の悪く生活力も無く、だらしない人だった、（それが別れるきっかけにもなった）だから生活をきちんとすること、ちゃんと働く事、家事をすること、これらは全て1週間もせず破られた事。 ・子供はおろせない、子供のために結婚するのだと迫ったらしいけど、結局おろせなくなるまで黙っていた人、SEXの時だってわざとゴムに穴をあけて妊娠しようとしてた人です。彼が卑怯な手（避妊を拒みわざと妊娠するような行為を迫り、妊娠を盾に結婚を要求）を使ったんですね？と問うたとき、それを認めたという事。 子供が大事なら結婚しなくたって産めるし、子供のためなら仕事だって辞めない。家族総出で1週間程彼を監禁し、無理矢理婚姻届に判を押させた事が酷すぎます。 この人は結局子供の事なんか全然考えてなくて、自分が結婚したいがため、仕事やめて専業主婦したいがために妊娠して無理矢理強硬手段に出たんだろうなって思ってます。子供を盾にして結婚を迫り、彼に責任ばかりおしつけ、新しい恋人だっているのに、それをぶち壊し、自分の要求ばかり押し通す元カノ。元カノは彼の事は嫌いという発言をしてます。勿論彼も嫌いなのです。お互い憎しみ会って嫌い合っているのに、その上で体裁だけの結婚なのに、元カノや家族達は彼に対して「尽くせ」発言をしています。むしろ結婚してもらって子供も産ませてもらって専業主婦もさせてもらっているのに、頭の一つも下げず何もしない、何様なのか？今だって同居すらしていないのに生活費と云う名目で彼から毎週1万円の送金を受けていて実家で悠々自適のニート生活です。 もし元カノが、彼に尽くして、感謝を示して、これからも上手くやって行く事を誓い、私の分も幸せになって彼の事も幸せにしてくれるなら、それは私が身を引かなければならないと思います。でもそうでは全く無いのです。浅はかで自分の事しか考えていない、いつまでも我欲を押し通す図々しさ、到底許せないし軽蔑します。 もし私が元カノの立場なら絶対に子供は産めないです。もう既に別れている立場の人間なのに、彼の新しい恋人との生活をぶち壊す事なんて出来ないですし、例え産む事を選んだとしても、子供を盾に結婚を無理矢理要求する事なんて出来ないです。まして、愛の無い人の子供を産めないし、そもそも子供を利用して結婚しようなんて考えに至らないです。 今は離婚の話し合い中ですが、全く話を聞き入れない、お話にならないそうです。結婚が目的だった人が簡単に離婚に応じるとも思えません。子供が産まれれば彼は調停に入ると言っています。 彼は、元カノが妊娠して結婚を迫られている時話を私に一切してくれなくて、その時数週間音信不通になり、結婚が決まってから連絡が来ました。私に何も相談してくれなかった事が凄く悲しくて悔しかったのだけど、彼は私に迷惑をかけたくないから、自分だけが責任を取る形で私の事を凄く愛してるけど、愛してるから、私を愛人にはできないし、彼と付き合い続けてもいつまでも女の影がちらつくようでは不安にさせるだろうと、別れる事を選んだのだと言いました。彼はとても責任感の強い人で、彼の友達も本当に良い人達ばかりです。だからこそ私はそんな優しい彼の支えになれなかったことですごく自分を責めたし、元カノに対しては、そんな彼をはめて騙して利用するような考えが本当に苛立って軽蔑して仕方無いです。 私はこの先、彼を支えて行きたいと思ってて、それが彼の離婚既婚を問わず、恋人か友達かという関係も問わず、彼がいつまでも離婚出来なければ、その時は私も諦めなければ行けない時はくると思いますが、ただただ、人として、こんな時こそ彼の力になってあげたいと思ってます。 ただ、今は、元カノに対する怒りをどうしようもできないのです。それを彼にぶつけたところで、彼は私をなだめてくれるでしょう、私を嫌いになる事もないでしょう、でもまた彼を「自分が全部悪いんだ」という気持ちにさせてしまいます。この怒りだけをいつまでもどうしようもできなくて、ただただ困っています。

　閲覧ありがとうございます。 自分に自信がなく、交際相手を見えない誰かにとられるんじゃないか、という妄想が止まりません。 彼のちょっとした言動を、マイナスな解釈でばかり捉えてしまいます。一人空回りして苦しいです。 　以前、私は彼が後輩女子と仲良くしているのを問い詰め、彼の言葉よりも自分の妄想を信じ、彼を責め続けてしまいました。と同時に自分を卑下し続けていました。 　結果一度振られてしまい、それからは保健室で泣きながら授業にも出て、高校を卒業しました。大学で、異性の友人ができて初めて、彼の交友が理解でき、反省しました。 　彼は、自分に執着する私と復縁するのを長く悩んだ結果、「一生一緒にいる覚悟ができた」と言ってくれもう一度交際することになりました。 　復縁するまでの半年が、受験とも重なって自業自得ですが本当に辛くて、今でも思い出すと泣いてしまいます。 もうあんな経験はしたくないと、彼への執着と依存が強くなっています。 女友達に嫉妬してしまうし、友人と遊ぶと聞くと「女の子だろうか」と妄想が止まらず、一人で苦しくなります。浮気されたことなど一度もないのですが。 　高校生の頃と、私への接し方も変わり未だなれず悩みます。彼は、私中心だったらしい生活を、自分の為に歩みだしたと言っていました。もう大人なのだから、それが普通なのかもしれないけど、寂しく感じてしまいます。私は今でも悩みだすと頭が彼でいっぱいです。 　遠距離の為、会えるのは月一回。会うまで彼はそっけない連絡しかくれないけど、会うととても優しいです。そっけないと感じたのは勘違い、なのかもしれません。 　彼のことばかり考えているときより、自分の趣味を楽しんでいた時の方が彼が構ってくれた気がします。 彼を信じ、自分に自信があったときのほうが、彼が優しくしてくれた気がします。 だけど、今はスカイプの彼の友人が増えるたびに「きっと女の子だ」と苦しんだり、他の人と通話してたと聞くと、「親密な関係の女の子がいるのでは」と勝手に想像してしまいます。 最近、向こうが充実してるらしく、向こうからは連絡をくれません。話していても彼の言動から「私に興味がないのではないか？」というマイナス解釈ばかり生んで一人苦しくなります。 どうしたら、自分の妄想解釈にとらわれず恋愛を楽しむ余裕が出るのでしょうか。 もっと自分や彼を信じたいです。一緒にいるときは本当に楽しいのですが、それ以外の時間を苦しんでしまっています。