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恋愛の流れ(一部)として… 婚約未定者の性行為は『愛を確かめる方法の一つ』『心と体の相性も大切』。 (ィヤィヤ、勿論!婚約未定者だけに限らず既婚者もですがf^_^;今回は婚約を前提としない恋人達の婚前交渉についてで) 上記の事柄は、解らなくもないのですが… 個人的には頭で理解出来ても、道徳観念のある理性とでも言いましょうか? どぉしても、既婚者や婚約者以外、【婚約未定の恋人達】の婚前交渉は認められません。 (一個人である自分が他者の行動を認める認めないもないのですが…実際強要出来る訳もなく、権限なんかありません。) 何故、認められないのか(認めようと自身が出来ないのか)… 特に疑問なのは、似たような質問で見られる【体の相性】と言う言葉です。 お互い愛してるから求め合う感情がある事も解ります。 でも【体の相性】とは明らかに愛している筈の恋人と過去愛したであろう恋人(複数可)を比較する事を示している様にしか思えません。 その言葉が出てくる経験者方は、本当に恋人を愛してるのでしょうか? どぉも腑に落ちません。 体の相性とは、言う程重要なのでしょうか? それは婚約者同士、既婚者同士が高め探して行く事ではないのでしょうか。 世の中、と言うか自分の弟(高三)もですが… 特に若い人に見られる【恋愛＝性行為】の概念。 兄弟で、よく性やアダルトメディアについて話してました。(今は喧嘩中で一ヶ月以上、口を聞いてないのですが…) 弟の台詞を借りれば『性行為なんて何時でも、いくらでも生(リアル)で出来るから俺にはAV(DVD等)は必要ない』とか『ちゃんと避妊すれば問題なくね?つかこれだから童貞は…』 まさか弟の現彼女がこんな事を言われてるとは夢にも思わないでしょうね。 幾ら、兄弟同士の話とはいえ冗談半分で言える事でしょうか? まぁ、この時点で自分にも非があるでしょうorz(話の内容次第で言わせた感(責任)も少なからずあるので) 中には『その程度の会話で弟が彼女を愛してないとは言えない』と言う声があるかもしれませんがf^_^; 何処の(似た)質問を拝見させて頂いても、確かに多種多用、十人十色の回答があります。 視点によって、理解までは出来ます。 けど、弟を含めた若年層の性行為は、ホントに誰にも迷惑をかけていないと言えるのでしょうか? 家庭事情により、親代わりの面を持たざるを得ない自分にはこれらの恋愛は良いモノとは思えないのです。こんな台詞を平気で言える昨今の恋愛概念は、聞いていて悲しくなるのは、自分だけでしょうか? 恋愛が悪いとは思っていません。 恋をすれば世界が開け、新しい自分に気付ける素晴らしい事だと思います。(それこそ自分磨きにも繋がるでしょう) 恋愛を沢山経験する事は素敵なコミュニケーションの一つでしょう。 ですが性行為を沢山するのは、自分磨きとは少し違う気もするんですょね…(女性ホルモン云々を抜かせば) 自分磨きに関しては、性行為以外に内面を鍛える茶道や華道、スポーツ。 外面ならコスメ、ファッション、エステ等が沢山あると思います。 考えが少し固いのでしょうか? それとも、以前別の質問サイトで言われたのですが、くだらない妄想なのでしょうか? はたまた、難しく考えすぎているのでしょうか? 何かアドバイスや意見があれば、聞かせて下さい。 ヨロシクお願い致しますm(__)m 【補足】 かく言う自分は童貞であり、処女信仰の気もありますが…互いが最愛と信じ、婚約済の婚前交渉は有りかな(汗)程度に認識してます。 ・恋愛について考えるキッカケになったのは、自分に好きな人が出来た事。(片思い) ・好きな人に自分が『世間一般的な恋愛思考型』と理解不能な誤認を受けた事。 ・好きな人がバレンタイン時にストーカー騒動にあったせいで少し人間不信になってるのを心配してます。 更にわをかけ、弟の上記発言ｅｔｃと好きな人への侮辱。(好きな人は過去5人もの彼氏がいた事から、弟は『彼女は既に婚前交渉を済まし、複数同時交渉もしてる』等と冗談半分) 彼女との誤解は解けましたが… 何を持って世間一般なのか判りませんが、どぉやら男性から好意を示されると怖いとの事。 今度、彼女が一般的恋愛を話してくれるみたいです。 何処まで突っ込んで聞いて良いのかのアドバイスも頂けたら幸いです。

２４歳女性会社員です。 私は今まで誰とも付き合ったことがありません。 告白されたことはあれど、付き合うまでには至りませんでした。 理由は自分でもよく分かってます。 ・まず出会いがない ・出会いの場を積極的に作らない ・人付き合いが苦手で友人も何人かいればいい ・一人が好き ・気付かれないようにしているが実は性格がちょっと捻くれている 見た目は普通。ちょっと面長気味ですが細身で、 人によっては可愛いとか綺麗だとか言われます。 自分ではごく普通だと思ってます。 焦った時期もありましたが今は流れにまかせているというか 悪く言えば恋愛に対してめんどくさくなっています。 そこで相談なのですが 今の職場に転職して約３ヶ月が経ちました。 ２ヶ月程前に部署混合の会社の飲み会がありました。 混合と言ってもさほど大きい会社ではないので そんなに大人数ではありませんでした。 そこで恋愛の話になり特に新人の私には皆が興味津々でした。 適当にはぐらかしても良かったのですが 「彼氏がいる」「いたことがある」と嘘を言うと あとあと辻褄あわせが大変だったりしますよね？ 今まではちょっとした知り合いや友人だと 嘘をついていたのですが、それが結構大変で。 何となく 彼氏いない＝年齢だと 変わってるのかなとかモテないんだな とか思われそうで変にプライドが高い私は嘘をついていました。 ２０代まで彼氏がいない女性なんて沢山いるとは分かっているのですが 自分に置き換えるとちょっと恥ずかしいというか。 世の女性達はさまざまな理由があれど、自分はただ恋愛に怠慢なだけだし。 そう思っていたんです。 でも、その飲み会のときはもういいや！と思って 「私、実は彼氏いたことがないんです～」 明るく言いました。 すると案の定、というよりお世辞？なのか皆すごく驚いていました。 落ち着いてるから既にいそうに思われているんだよ、だとか もったいない、だとか 言われてあははと笑ってやり過ごしました。 もともと嘘をつくのは苦手なのでこれによって ちょっとすっきり、気が抜けました。 問題？はその後なのですが その日の２次会で隣の席に座った同僚男性から 「これ俺のプライベート用のだから、、登録しておいて」と 名刺の裏に電話番号とアドレスが書いてあるものをもらいました。 （私は携帯を一つしか持ってないのでその男性は既に私の番号やアドレスは知っていると 思います） 一応、連絡したほうがいいのかな、と思い休日だった次の日に メールをしました。すると「今度一緒に出かけよう」というような返信が来ました。 たぶんデートに誘っているのだと思います。 この男性だけでなく、飲み会が終わって約１ヶ月の間に計３人の方から 二人での飲みや、食事に誘われました。 中途採用されてからすぐではなく、飲み会があったあとから急にだったので まさかとは思うのですがやはり、「彼氏いたことがない」発言のせいでしょうか？ 勘違いの可能性もありますが…。 ３人のうちの一人は飲み会の席も離れていたし他部署の方です。 もしかしてうわさになってしまったのかと、何となく恥ずかしい思いです。 そんなに彼氏がいたことが無い女性って魅力的なんでしょうか？ 私は…素敵な女の子ならばだいたい彼氏が出来るものだと思うし だから自分は素敵とは言いがたい存在なのだと思います。 それに人生経験という点でも、彼氏がいる女性よりは劣っていると感じてます。 ↑全員ではなく自分が…です。 プラス処女かもしれない、という点にも魅力を感じるのでしょうか？ 私は付き合う男性が、女性経験があろうとなかろうとなんとも思いません。 ２０人以上と付き合った…とか言われたら引きそうですが どっちでも良いです。 男性は違うのでしょうか？ 男性の方から、または女性でもこのような心理がお分かりの方… ぜひ教えてください よろしくお願いいたします。

恋愛経験なしで死ぬなら最期に何をするべきですか？ 大変長文になりますが、一度見た以上最後まで読んでいただけると助かります。 先週で26歳男です。あと２年でアラサー入り口で、あと4年で高齢童貞の仲間入りです。 この年でまだ一度も女性とデートすらした事がありません。 平成最後と新年号を結局童貞のまま迎えました。 同期は九割恋愛経験ありで、別れても新しい彼氏、彼女がすぐにできます。 要領悪く不器用だから自分はどうやってもどこから何を話していいかわからない。 女性と喋るスキルすらないのはもう出遅れているのでしょうか。 大学の友達の女子は数人いますが、飲みに行っても会話が続かないです。 もうこのまま生きていても彼女ができる気配がありません。 また来世が人なら恋愛できるでしょうか。 「女性と話をして、デートして、告白して、付き合う」こんな楽しい事が自分にはできないなんて終わってますよね？ 祖母からも知人からも「その歳で彼女もいないとかおかしい」と言われます。 自分でもその通りだと思っています。 気持ち悪いです。 「自分は自分だから」「内面や人間性が大事」なんてキレイ事を言いたくありません。 恋愛したいです。 大学生カップルを見ていると自分もそんな楽しみがあればと思うのですが、できないんです。 インスタ、twitterで彼女と旅行に行ったり映画見に行ったりしたことつぶやいたり。 いいですよね。 自分には指を咥えて見ているだけ。 大学に入って友達はできましたが、恋愛はなし。 男友達は多いほうだと思います。 遊び・ご飯・飲みに誘ってもらえるだけでも有難いと感謝しています。 ちなみに顔はイケメンでもなく別に悪いわけでもない「そこそこ良い」と言われます。 学生時代にどうしたら恋愛できるのかを考えたり、アドバイスをもらったときに「いい大学に入ってファッションとかスタイルを気にすれば誰でもできる」と言われました。 それをバカ正直に信じてそれなりの大学に入りました。 そして、髪型・服装・トレーニングは力を入れて何とかキレイ目で細マッチョと言われるようにはなりました。 でもできる気配もありません。 その上で「いい企業に入ったら」とか言われてももう希望なんてないです。 Yahoo!知恵袋でも「お金です」「女は金で釣ればいい」「就職頑張っていい企業に入れば自然と彼女ができる」などという回答も見ました。 しかし先送りにしても恋愛経験者以外には無理でしょう。 決めつけているのではなくここも先輩も同期も殆ど同じ答えです。 だから楽になりたいのです。 趣味に没頭できたり、学生なんだから勉強だけしていればいいというのは違いますよね。 人が恋愛しているから自分もしたいというのではなくもう高校の頃からずっと恋愛したいと思っています。 大学に入り、気になった子にLINEを交換しても返ってこなかったり彼氏いたりでデートすらできずです。 バイト仲間にすら誰も紹介してくれませんでした。 ここ1年間自分はどうして恋愛できないのかを考えました。 やはり女性と関わってきた時間が極端に短いし、恋愛経験もないので女性と接するスキルがないという事ですよね。 中学時代に担任の教師による虐待といじめにより3年間不登校だったのが致命的な原因ですね。 当たり前ですが、もう完全に出遅れていて、服・髪・体型（かなりジムに通いました）を変えてみましたが、意味がないのですよね。 社会に出れば自分より金を持ってる人もいて、経験者だらけ。ヤリチンと非処女だらけ。 普通に可愛いとか美人とかいい人と言われる人はどんどんそのような人たちと付き合って結婚していって、３０、４０になっても自分は恋愛経験なしで死んでいく。 そのようになりそうです。 世間は乗り遅れにとことん厳しいですからね。 今年中以内に彼女ができなければ自ら命を絶ちたいと思っています。 ゴールデンウィークが来ればまたカップルだらけです。 夏になればみんな浴衣デートです。 冬になればイルミネーションです。 自分には縁がないと思うと生きている意味がわかりません。 最後に最高級ソープに行っておいしい物を食べに行ってと最期くらいは楽しい最後の晩餐を味わうべきでしょうか？ まぁ風俗には行きたくは無いですね。 素人童貞のまま終わり、死ぬ間際の最初で最後の相手が不特定多数とヤリまくった売春婦なんてきっと屈辱で成仏できません。 親、友達、お世話になった人たちなんかに恥ずかしくて言えた事ではないので、人知れず消えることができたらと思っております。 もしくは災害や不慮の事故や通り魔の殺傷で自然に死ねたらとあわよくば思っております。 「転職頑張っていい企業に入れたら彼女はできる」なんてコメントはしないで下さい。 ステータスの努力はしてももう金目当ての女しかいません。 この期に及んでまだ「モテる努力足りない結果」とか「チャラ男やDQNだって頑張ってんだよ！」「全部自分が悪い全部自分のせい」 「全部あんたに問題があるからだ」「風俗行け！」とか言う説教やマウンティングのような回答を見る気も起きません。 その理論ならもう今できているはずです。 中身が足りないという事は自覚していますが、外見は金で変えられても中身は変えられません。 人生観、生きてきた環境、親の影響だと言う事は分かっています。 もう彼女ができる希望もありません。 こんな面白くない世の中に生んだ親は、責任とって自分を殺してほしい。 自殺が許されず、安楽死も認められないんだから。 結局新年号に変わっても童貞。 最期くらい楽しかった、後腐れない人生と思える事って何かありませんか？ 冷やかし、中傷、説教や罵詈雑言や風俗行けと言うような冷やかしは止めていただく思っております。

こんにちは。 カテゴリが違ったらごめんなさい。 女性の病気かどうかわからないんですが、 男性と会話できる精神状態ではないため、 女性の方のみお返事お願いします。 わがままを言ってごめんなさい。 15歳の女子で身長145センチ、体重43キロです。 前回の生理は一週間前に終わりました。 生理の時やストレスが続くと軽い頭痛や腹痛と吐き気があります。 性行為の経験はありません。 今日、通学の電車で痴漢にあいました。 身動きがとれなくて怖くて声もだせずにいたら下着の中まで触られました。 きっと精神的なものだと思うんですが 貧血のようになり吐きそうな気持ち悪い感じになりました。 そのときに、急に股間から胸の奥のあたりまで激痛がはしり お腹を殴られるような感覚が続いて 意識がとぎれとぎれになるくらい苦しかったです。 たぶん十分以上触られていたと思います。 痴漢が離れたあとも痛みが続き もしかして指を入れられて処女膜が破られた痛みなのでは思って すぐ駅のトイレにいったんですが出血はありませんでした。 鏡を使って見てみたんですが、よくわかりませんでした。 でも痛みがひどくて学校は無理でそのまま帰ってきて今まで休んでいたのですが 今もかなり痛みがあります。 痛みがあるのは、みぞおちからおへその奥まで少ししびれるような感じと、 下腹部全体から股間にかけて脈打つような強い痛みと圧迫感のようなものがあります。 吐き気と軽い頭痛もあります。 出血がなかったということは性器の中に指を入れられたのではないから、 精神的なもののせいか、たまたま他の病気が痴漢のストレスのせいで 急に悪化したせいだと思うんですが、 同じような症状になった人はいますか？ このまま放っておいて大丈夫でしょうか？ 私は母親がいなくて家族が父だけなのでちょっと相談できないです。 再婚しそうな相手はいるんですが、 私が精神的に子供なせいかもしれないんですが あまり仲が良くないしなんか気持ち悪いところがあります。 学校の保健の先生は性格的にデリカシーがない人で あまり病気のことは話したくないです。 痴漢をされたことは誰にも言いたくありません。 わがままなことばかり言ってしまってるのはわかるのですが、 どうしたらいいでしょうか？ アドバイスあればお願いします。 アドバイスでなくても、だれか何かあれば話していただけると精神的に助かります。

生々しいタイトルですみません。 27歳女です。 この歳になって恥ずかしながらようやく初体験を迎えたものの、激痛のあまり彼のものを全く入れることが出来ず、ホテルを出ました。 彼とは２週間前にネットで知り合いました。 ちなみに同い年です。 今回は２回目のデートで、ランチをして彼の車でドライブ中、ホテルに誘われました。 正直、やたら『○○ちゃん、本当綺麗だね』などと褒めてきたり、脇の下や二の腕を触ってきたりしたので、誘われるのかな……？という察しはついていました。 数ヵ月前に片想いの相手にフラれて自暴自棄になっていることもあり、私は誘いにのってしまいました。 相手はかなりの草食系に見えたのですが、当然ながら経験済みで、キスしてきたりマッサージしてくれたりと、私の緊張をほぐそうとしてくれたのですが、いざ挿入となった際、“全く”入らなかったんです。 濡れてはいたと思いますが、穴が小さいと自分でも感じました。 何十回トライしたか正直わかりません…… 相手も根気よく頑張ってくれたのですが、結局先端部くらいしか入らず(ものすごい激痛)、とうとう彼は『今日はもうこの辺で……』と言い出して、やめてしまいました。 (当然、フニャッと萎えてました) 私は本当に申し訳なくて、ネットで以前読んだことのある『素股』というものを彼にお願いしたのですが、彼はなかなかそれではイクことが難しかったようで、今度はローションを使って再び挿入しようとしてきました。 が、やはり全く入れることは出来ず…… 肛門の方まで裂けそうに痛いので、私はずっと『痛い！痛い！』とうめいてしまっていて、とても色気のある雰囲気ではありませんでした…… またも彼のものが萎えてしまって、私は申し訳なさのあまり、もう頭が真っ青で、彼に謝り『手でするね』と、手でイッてもらうことにしました。 処女の自分には口でする勇気も自信もなかったので、ひたすら手で擦って(それでも結構な時間がかかりました)、何とかイッてもらえました。 初めて射精というものを見たのですが、何となく少量で、しかもイクまでかなり時間がかかったのが気になりました。 (私がやはり下手くそだった？) その後はベッドに寝ながら二人でテレビを見た後、彼の『お風呂一緒に入ろう』という誘いにも『恥ずかしいから』と断り、別々に入りました。 土曜の夕方３時間半滞在したんですが、7600円もかかりました。 (彼が支払いましたが、高いですよね？) ホテルを出る前・帰りの車の中と、何度も彼に謝り、彼は『いいよ』と言ってくれたものの、次に会う約束はしてきませんでした。 やはり、「挿入もさせずにホテル代だけ払わせた、めんどくさい女」とでも思われたのでしょうか。 帰宅後には向こうから『今日痛いのよく頑張ったね。癒されたよ、ありがとう』とLINEがきました。 私が「本当にごめんね。謝っても謝りきれない」と返信すると、「気にしないで！」「徐々に慣れよう(笑)」「今日はぐっすり寝れそう。明日も頑張ろーね」という、当たり障りのない返信がきました。 やはり、次の約束はしてきませんでした。 これはもうお別れのつもりなのでしょうか。 せっかく好きになれそうだと思っていたんですが…… 自己嫌悪でおかしくなりそうです。

私(20代大学生、恋愛は彼が初めてで当然ですが彼と付き合うまで処女でした) 彼(一回り年上社会人。恋愛経験はまぁまぁ有りのよう。真面目で私のことは大切にしてくれます。 恥ずかしがり屋なのかそういう話題は微妙に恥ずかしがるような態度を取る…) 付き合って８ヶ月です。 会うたびにSEXするのですが、今回途中でゴムが膣内に残ってしまったもよう…。 直後に引きずり出してくれたのですが「大丈夫だった？」と聞いてもコンドームの状態を教えてくれず 「生理直前だけど、婦人科行ってアフターピルもらった方がいいかな…？」と聞いても見当違いな答え。 結構慌てていたので、慌てすぎて会話が通じなかったのかもしれませんが。 その後生理が来たから良かったもののなんだか心の中にもやもやが残り… 私ももっと突っ込んで聞けば良かったのですが… それ以前にも、初めはゴムつけてくれていたのですが 途中から生で入れたいと言われました。始めは絶対無理と思っていたのですが 何度か言われたので相当生で入れたいんだ…と思い 彼に、「以前はどうしていたの？」と聞きました。 少し間が開いたものの(前彼女と私の友人が知り合いということもあるのか彼は滅多に以前の恋愛に関して話さない)「今まで始めの方だけ生でしていた」とのこと。 「入れただけでも生だと妊娠の可能性は０じゃないのでは？」と聞いたら「そんなこと言ったらきりがないよね」と。。。 …今は、私が生理周期(周期は安定しています)をつけているので危険日以外は始めゴムなしでしてます。 しかし、いつ生理時期がずれるとも限らず、また排卵日が毎回同じとも限らず… そもそもこういった行為をすること自体、妊娠の可能性は０じゃないはず。 妊娠したらどうするの？なんて重いって思われそうで中々言えません。 以前別件で婦人科に行った時も可能性があるからと言われ妊娠検査をしました。 その時の、もしできていたらどうしよう…という不安は忘れられません。 中絶なんて絶対したくないです。 というわけで、結構不安なのですが。。 皆さんは彼氏とどこまで避妊について話されていますか？ どこまで言ってもいいのでしょうか。なんだか言いにくいです。 初めてできた彼氏なので、どう接したらよいのかまだわからない所もあります。 彼から言われると、いかんせん私には実体験での前例がないので”こういうものなのか”とも思ってしまいます。

当方、大学一年生の女、処女です。 わたしには付き合って一週間になる彼氏がいます。昨日わたしの家に彼を呼んだのですが、そこで少しえっちな雰囲気になりました。 はじめは二人で寝っ転がりながらくすぐりあっていたのですが、背中や耳、脇腹などをくすぐられたときに、くすぐったい感覚とはまた別の何かに襲われて体がびくっとなってしまい、 彼もそれに気づいたのか「それはくすぐったいのとは違うやつだよ」と言って服の上から撫でるように触ってきました。 そのあと直接うちももを触られ、声が出そうになりました。 彼が帰宅してからお手洗いに入って、下着がすごく濡れていてびっくり…。 何度かひとりでしたことはありましたが、自分では濡れにくい方だと思っていたので唖然としました。 わたしは高校時代一人だけお付き合いした人がいたのですが、その人はとても奥手で、家に遊びに来て寝っ転がっていてもキスすらせずお喋りだけして帰るような人でした。 しかもその人とお付き合いしていたのは二年半も前のことです。 なのであまりの急展開にびっくりしつつ、これが大学生の普通なのかなあと首をかしげているところです。 (今の彼も三年ほど彼女がいなかったそうですが、前の彼女とはもちろんそういう経験があったみたいです。) 正直、昨日の夜は体が熱くて眠れず、また触って欲しいと思ってしまいました。 けれどまだ付き合って一週間、知り合って三週間でこんなふうになって、彼はもしかしてそういうことがしたいだけなのかな…と思って不安にもなりました。 また、自分の体に自信がない(胸が極貧乳なのと、朝に処理しても夕方にはざらざらするくらい毛深いのがコンプレックスです…)ので、彼に見られるのが怖いです。 できれば上記のように脇腹や太ももだけをずっと触っていて欲しいのですが(笑)、 次おうちデートをしたらそれだけでは収まらないのだろうなあと思って不安になっています。 (昨日も、服の中に手を入れてこようとしたり下着の上から下の方を触ってこようとしたりしていましたが、それは強く拒否してしまいました)。 自分でもどうしたいのかよくわかりません…。すごく気持ちよかったのは本当なのですが、それ以上になると不安でいっぱいです。 長文失礼しました。御意見おねがいします。

現在２４歳、社会人２年目のＯＬです。 彼は同い年で、同じく社会人２年目ですが、最近仕事をやめて転職活動中です。 去年の暮れから付き合い始めたので交際期間は１１か月になります。 お付き合いはとても順調で、お互いにとても大切に思い合っています。 彼とはまだエッチしていないのですが、 彼がそろそろ…と思っているのか、それともまだもう少し先にと思っているのか、 どちらなのかわからなくてご相談させていただきます。 もともと超奥手な彼で初めてキスをしたのは付き合って８か月ちょっとのころ。 （しかも私から「キスしたい！」って言って…） それから後のデートでは全然してくれなかったので、 「もっとたくさんキスがしたい！」と私が言うと、それには同意してくれました。 でも体の関係については「まだしなくてもいいかな」とのこと。 それ以降のデートでは、軽いちゅってするキスから、ディープキスまでしています。 私は処女ではないのですが、彼はおそらく経験がないと思うので（確認はしてませんが） 彼のペースに合わせようと思っています。 ところが、つい先週のデートで、個室でゴハンを食べたあと、 そのままイチャイチャしていたら、彼のほうからキスを求めてきました。 これは別にいつもどおりなんですが、普段なら２・３回のディープキスだけなのが、 その日は何度も何度も求めてきました。 そして、私の肩を抱いたり、ウエストを触ったりと体へのスキンシップがいつもよりも多くて、 初めて、胸も触られました。 個室とはいえお店の中だったので服の上からでしたが、彼は服の中に手を入れたそうな感じでした。 （首筋から胸元を迷うように撫でていたので） 私も彼にぎゅっとしがみついたり自分からキスをしたりしていたし、 とても気持ちは高まっていたので、嫌ではなかったのですが・・・。 結局３０～４０分ほどイチャイチャしてから、お店を出ていつもどおり家まで送ってくれました。 「まだエッチはしなくてもいい」と１か月ほど前に言っていたのに、 こんなに激しいキスをしたり、胸を触ったりって、彼はどういうつもりだったのでしょうか？ エッチしたいって思ってた？　それとも、ちょっと触ってみただけ？　 お互い実家暮らしのため、エッチするとしたらホテルしかないのですが、 したいって思ってたけどホテルに誘うのはできなかったとか？ キスですらなかなかしてこなかった彼なので、その可能性もあるとは思います(^_^;) 彼の気持ちがわからないので、みなさんのご意見をお聞かせください。 よろしくお願いします。

大好きな人から触られた感覚を覚えていますか？ はじめまして。大学二年生の女です。 みなさんにお聞きしたいことがあります。大好きな人と性行為をして別れたら、とても辛くないですか？ 私は処女なんですけど、（挿入の経験がありません）前付き合っていた彼氏とは前戯をしました。 本当に大好きな人でそういうことをしたのも初めてで、その時はとても幸せでした。でも、あり得ないほどの相手の身勝手な理由で振られました…。今は全く気持ちはないですが。 それでも相手に触られた感覚とか、幸せだった記憶も全部残っています。 セックスするのが嫌なわけではないんです。むしろ好きな人だったらしたいです。 でも、今学生の身でもし妊娠しても（相手も学生だった場合）中絶しか道がないです。どんな避妊も完璧ではありません。おろせと言われるしかないのに、それで私のことを愛してるとか言えるのですか。 それに、大好きな人とセックスして別れたら、精神的に耐えられる自信がないのです。前戯だけでも感覚が残っていて、別れた時一ヶ月間泣き続けました。みなさんは思い出して辛くならないのですか？どうしてそんなに平気で次の人ともまた性行為ができるのですか？ 別れることを考えて付き合うなんて失礼なのは分かってます。でも、結婚を決めるまで挿入だけはしたくないと思ってしまいます。 ちなみに、セックスは最高の愛情表現だと思っています。それは前の彼氏とそういう行為をして、心から幸せだったからです。前の彼氏とつきあったことを後悔はしていませんが、別れた時の精神的なダメージも大きく、大好きでそういうことをしたのに別れてしまうこともあるんだ、って思ったら、男性と付き合うのも怖くなりました。 今セックスしてもし子どもができても産めないのに、それは愛してると言えるのですか？ あと触られた感覚が残っていて思い出して辛くなったりしないのですか？こんなに泣き続けるのは私が弱いからですか？重いからですか？私はもっと軽く考えないといけないのでしょうか。 私の気持ちを尊重するなら責任のとれない学生の身では（特に）もう交際しないほうがいいのでしょうか？ （ちなみに前の彼氏と別れたのは性的なことが原因になったのではありません。） まとまってない意見ですみません。 みなさんの意見を聞かせてください。

はじめまして！ にゃにゃという者です。 私は昨年の12月から3歳年上の彼氏と付き合っています。 私は19歳の大学1年(今年の9月から海外の大学に入学しました)で彼氏は22歳の社会人です。 彼氏との仲は順調だし訳あって付き合った当初から遠距離ですが 私が日本にいたときは必ず彼氏が2週間に一度は私の住む地域まで来てデートしてくれましたし 留学後も毎日スカイプ(電話は国際料金が掛かるしスカイプだと顔が見れるので)で 彼氏の出社、帰宅時、帰宅後も話しています。 (帰宅後はラインで話すこともあります。) 急に本題に入りますが、 彼氏とデートしたときに「どこかで休憩したい」と言われ どこかの個室に入って休憩したところ、その場所は受付の人の顔は見えないし 室内に変なDVDがあってテレビの下の棚にも変な商品が売られていました。 「ここはどこ？」と疑問に思ったら襲われました。後でここがラブホだとわかりました。 私は今まで彼氏がいたことがなかったし 高校も女子高だったせいもあって男性の友人もほとんどいないため 私にとっては初めての経験でしたし、処女を奪われました。 ところがある日、 彼氏に「お前ってFカップだけど(小さい意味で)Fに見えないよな。」と言われてしまいました... 私は身長156cmでB90・W59・H87のFカップです。体重は48kgと重いほうだと思います。 バストはブラジャーを買うときに店員さんに測ってもらったし(試着も毎回手伝ってもらっています) ウエストも大学の健康診断でも測られたのでおおよそ合っているとは思います。 ですが胸はグラビアみたいに大きく見えず、むしろ小さいです。 アンダーバスト(68cm)がないのも1つの原因だとは思いますが... 私のわがままかもしれませんが、処女を奪われて「胸が小さい」と言われたことは 本当にショックで、今でも思い出すたびに泣きそうになります。 悲しくて「傷ついた」とうことを彼氏に伝えたら 彼氏自身は別に悪気はなく、見たままを言ってしまっただけなようです。 本人も童貞だったので女性のスタイルはグラビアなどが基準だったようです。 それから彼氏は気遣っているのか私に 形のほうが重要や私の胸の大きさはちょうど良いなど言ってもらえます。 胸の形には自分でも良いほうとは思っています。 ですが彼氏は巨乳好きなのは知っていますし、 Hするときもあまり胸を触ってくれないので、やはり大きくみてもらえないのだと思うと いつも悲しくなります。 私は童顔(中学生に後輩だと勘違いされたこともあります)なので大人に見えるメイクを研究したり 服装もお洒落なのを着たり、髪型も彼氏が好きな髪型にしたり 彼氏は身長の高い女性がタイプなのでデートするときも必ずヒールの高い靴を履いて 彼の好みになるように気遣っています。 内面も彼氏の前では性格を変えています。勉強もがんばっているつもりです。 でも、胸に関しては整形自体、彼氏に反対されている(以前「豊胸したい」と言ったら怒られました)ので 彼氏にとって重要なポイントでもある胸は彼氏の理想になれない現実を見ると苦しくなります。 ただえさえ私が留学しているので彼氏に寂しい思いをさせているうえに 私は彼氏の好みではないので、いつ嫌われてしまうのではないかと不安です。 会えるとしたら、長期休暇では彼氏がマンスリーマンションを予約してくれているので 2週間は彼氏と毎日一緒にいられます。(私の両親はとても厳しい人のためこのことは内緒です。) 大学卒業後は誰にも秘密で豊胸することは承知しています。 この大学4年間、どうしたら彼氏との関係を現状維持できるのか そして彼氏に好きでいてもらえるのか、何かアドバイスや意見をいただきたいです。 彼氏に愛してもらえるよう、もっと自分を変えたいです。 まとまりの無い文章になってしまい、すみません。 長文失礼致しました。

はじめまして。彼氏とのSEXのことで相談があります。 彼氏のペニスが大きく(LLサイズのメガビッグボーイというコンドームをつけてもたまにきついと言っています。)私は処女ではないのに、SEXをするたびに膣から出血していて、困っています。 彼も、自分のペニスの大きさがコンプレックスのようです。 音がするくらい濡らしてもらっているので、濡らし方が足りないというわけではなく、いつも彼は「痛くない？」と気を使ってくれるので、彼が乱暴に動くというわけでもありません。 また、普段、不正出血なども全くないので、子宮や膣の病気というわけでもない気がします。 しかし、挿入時はいつも「メリメリッ」という音？感覚？がしてものすごく痛いです。 1回中に入ってしまえばあとは気持ちいいのですが… そして、SEXが終わった後は必ず出血していてパンツが汚れてしまうし、お風呂やトイレも痛くてつらいです。 最初のころは、「慣れてくれば出血もしなくなるかな？」などとのんきに考えていましたが、一向によくなる気配もないし、膣の入り口が広がってくれる気配もありません。 彼と私は頻繁にSEXをする方ですが、数時間でも時間をあけてしまうと、すぐに膣の入り口が狭くなってしまうようで、挿入時はまた痛くなってしまい、必ず出血します。 また、彼はかなり身長が高く、私は小柄なので身長差が30センチ以上あり、そういったことも原因の一つなのでしょうか。 (体格差によって、小さめの子宮の壁に、長いペニスの先があたってしまい、子宮自体から出血しているのかもしれない等も考えました。) ここで私が心配＆質問したいのが ・毎回毎回出血していると、いつか女性器関係の病気になってしまわないか ・彼のものを受け入れやすくできるようなマッサージなどがないか ・あまりにもつらいようなら婦人科等に相談した方がいいのか ということです。 優しくて、人間的にもすごく尊敬できる彼氏を愛していますし、出血や挿入時の痛み以外は、大好きな彼とのSEXによって心も体も満たされているので、セックスレスにはなりたくないです。 そして何よりも、今後もずっと一緒にいたいので、心配をかけたくないし、彼のコンプレックスを刺激して嫌な思いもさせたくないので、受け入れやすい体質になりたいと思っています。 知恵をお貸しいただけると幸いです。 また、同じような経験のある方のお話も聞けたら嬉しいと思っています。 よろしくお願いします。

最近、自分が今まで自惚れていたのでは？と感じることが多々あります。 一つは恋愛面で、お恥ずかしい話なんですが、自分はまだ魅力がある方だと思っていたんです。 それは小学～高校時代に男子から度々告白されることがあり、「なんだ。自分も結構いけるんじゃないか！」と自惚れていました。 しかし学年が上がるにつれてそんなことはなくなり、殆ど面識がない男子から「キモい」などと悪口を言われるようになり。大学も周りの友達がどんどん彼氏を作っていく中で、男性から避けられていました。（あまり身だしなみに気を使っていなかったというのも大きいと思いますが） 結局まともに彼氏が出来たことなど一度もなく。声をかけてくるのはストーカー染みた人だったり身体目当ての人ばかり。出会い系で知り合った男性も、初めて食事に行った時から終始つまらなさそうに携帯をいじる始末。 先日、とある事情で産婦人科に行ったのですが、そこでの問診票で性経験の有無を聞かれ固まってしまいました。もう２０代も半ばになるというのに、処女どころか男性と付き合ったこともなく、キスもしたこともない…周りは子供までいるのに、これって女としてかなり不味いのでは？と。 若さだけが売りのようなものなのに、これで３０代になったら絶望的なのではと頭を抱えてしまいました。 そしてもう一つの自惚れは仕事です。学生時代のバイト先で「仕事の覚えが早くて、作業もテキパキしていて助かる」と重宝がられ、すっかりいい気になっていました。しかしその後は新卒での就職活動はことごとく駄目。なんとかその後契約社員として潜り込むも、まぁ使えないこと…。「仕事の覚えが良い」なんてのはバイトレベルの話であって、社員の仕事量じゃ全然駄目なのだと思い知りました。 営業成績も悪く、なんとか改善しようと取り組むものの一向に好転せず。周りから白い目で見られ、居辛さと申し訳なさに耐えきれず、結局退職してしまいました。あまり周りの人とコミュニケーションを取れる方ではなく（挨拶やちょっとした雑談ならできますが、気の利いた言葉や面白い返しは出ず、相手との距離が縮められません）、自分のコミュ症っぷりに失望しています。 私には正社員レベルの仕事は無理なのかも。せいぜいバイトくらいしか、きちんとこなせないのでは…と思い始めています。 最初こそなんとか自分を変えようと燃えていましたが、何もかも上手くいかず、すっかり消極的です。自分に対する評価は引き下げ、もっと身の丈にあった人生を考えるべきですか？自分自身が許せません。

生理が全く来なくなってしまいました。 ４月に一度、生理のようなものが来たのですが 血の出方や臭いがいつもとは少し違っていました。 そのときは産婦人科に行ったのですが、どういう検査をするのかという 説明もなく、「触りますよ」とかいう言葉もなく、急に膣鏡？（クスコ）を突っ込まれました。 私はまだ処女だったので、突然の激痛、そして何をされているのか分からない恐怖に泣いてしまいました。 （足元はカーテンで隠されていて見えませんでした） ちなみに、先生には事前に「痛い検査はしたくない」とも「まだ経験がない」とも伝えてありました。 そのときは、お願いだからやめてほしいと言ってやめてもらいました。 しかし、クスコは一番大きいサイズのものを入れられていた挙句、 嫌だといっているのに無理やり入れられそうになり、あまりの恐怖に足が震えて、椅子から落ちそうになってやっと検査中断になりました。 そのときから、一度も生理が来ません。 検査はしたいのですが、あの日の出来事が完全にトラウマになっているので、病院に行くことが出来ません… 病院に行くのが怖いだけでなく、日常生活にも支障が出ていて、 急にあの日のことを思い出してしまいます。 ここ最近は生理痛のような鈍い痛みだけは来ます。 ですが血は出ません。 （あと何故か、あそこの部分も、何もしていないのに クスコを突っ込まれたような痛みが走ることがあります） 最近、昼夜逆転の生活をしたり、コンビニ弁当ばかり食べていたり、 極度のストレスを感じることがあるので、それが原因かもしれません。 それと体型も超肥満体型です。今はダイエット中で、ピーク時よりは８キロ程度落ちましたが…。 あと、私は両親が離婚していて、父と二人暮らしなのですが、 母が家を出て行ってから生理が来なくなりました。 ちなみに、性行為はまだしていません。 （入れる行為だけはしていません） 将来のためだと思って病院に行こうにも、クスコを突っ込まれると考えただけで足が震えて気持ちが悪くなります。 このままだと、多分一生男性と性行為も出来ないだろうと思うぐらいトラウマになっているので どうしても、クスコ以外の検査方法で調べたいのですが無理なのでしょうか…。 自分の体が心配でも、トラウマがあるのでクスコだけは入れたくないのです。 どうすればいいでしょうか…。

20男性です。 彼女は3コ上で、付き合って1ヶ月半くらいになります。 付き合って1ヶ月で初めてキスをしたんですが、そこからが早い(のかな？)最近、会うたびにくっついてて、ディープキスしたり、胸を揉んだりしちゃってます。まぁ、彼女もそうしてるのが好きだと言ってくれてるんですが、やっぱり俺も男です。そうしてると気持ちもナニも、たかぶってしまいます。 挙句、まだ早いかな？と思いつつも、彼女に「したい」って言ってしまったんです。 彼女は、最近(半年～1年前？)まで処女だったらしく、しかも、その初めての相手は、彼女が片思いしてた男性で、ある時彼女が勇気を出して告白したそうです。そうしたら、“しばらく待ってくれ”って言われたんだそうです。で、返事よりも前に、男性がカラダの関係を求めてきて、それに応じて“した”んだそうです。ちなみに、デートするようになってから3ヶ月くらいの事だったそうです。 その男性は俺と彼女の共通の知人なんですけどね……まぁ、そんなことより。 彼女は、“これでもうこのヒトと付き合うんだ”って思ったそうです。そりゃそうですよね。けど、その何日か後にフラれたんだそうです… この話は付き合って半月くらいで打ち明けられていたんですが、正直、その男性を殺してやろうかとも思いました。本当にそんな酷いヤツが居るものなのかと。 どうもその男性の影響があるんでしょう(当然か)。彼女は、俺が“したい”といったことに対して“○○君とならしてもいいと思ってるし、応えてあげたいと思う”とは言ってくれたんですが、同時に“怖い”とも言っていました。 更に、昨日もくっついて、キスしたり抱き合ったりしてる最中に“ホントはしたいんでしょ？怖いなんて言っててごめんね”なんて謝られて……“あせらなくて良い”とは言ったんですが、それでも何度も謝られちゃって… 只、単純に“sexが怖い”というのもあるんでしょうけど(特に女性は)、彼女の気持ちを考えると、彼女の過去の経験を知った上で“したい”なんて言うのは無神経だったと思っています。でも、それが正直な気持ちなワケで… こんな時、彼女にくっついたり、キスしたり、まして胸揉んだりなんてことは控えた方が良いと思いますか？また、彼女が言う“怖さ”をぬぐってあげることなんて出来ると思いますか？？ 彼女に気を使わせてしまうのが気になるんです(変な日本語ですが)。 でも、やっぱり俺はくっついていたい……矛盾ですよね。わかってるつもりなのに…… 支離滅裂かつ長ったらしい文章でスミマセン。 最後まで読んでくれた方、何かアドバイスを頂ければ幸いですｍ(＿＿)ｍ

いつもお世話になっております。とてつもなく草食？な付き合って3ヶ月の彼について質問です。 彼は私の一つ上で、大学で同じサークルに入っています。私から告白して一週間程の保留を経て付き合い始めました。初めの一ヶ月程はお互いの予定が合わず会えなくて、それ以降週一ペースで、テスト期間中は2週間に1回のペースでデートしてきました。最初は会話などもぎこちなかったのですが、最近は楽しくおしゃべりできて、なじんできたなあといった感じです。 ここから本題です。彼が本当に、何もしてこないんです。外でのデート中も手をつなごうと言うのはいつも私からです。キスはまだしてません。 今日は一人暮らしの彼の家に行ってきました。いっしょにこたつに入って私が寝転がった状態で彼の服をひっぱったら肩に手をおいてくれたので触れ合うことに対して嫌悪感は無いと思います。その後彼に「目をつむって」って言ってチョコを渡す前にほっぺにキスしたんですが、私が緊張しすぎてうまく出来なかったこともあり、彼はされたことに気づいてませんでした...。(後で聞いたらえーうそ？！と反応されましたがそれだけで終わりました。)それで帰り際にハグを求めたら「はいはい」とまるでちっちゃい子をあやすみたいにされて、加えて「やっぱり大きいな」(彼と私はほぼ身長がいっしょで170センチくらいです)って言われてちょっと傷つきました...。 話してて色々気が合うしとても優しい人なんですが私を彼女としてみてるんだろうかと不安になりました。彼も私も過去に付き合った人は1人2人程度でお互い童貞処女です。キスなどの経験は知りませんが、私はないです。 もう3ヶ月だし私にももっと触れ合いたいなという欲が出てきたので今日は頑張ってみたのですが、空回りしてしまいました。 彼は普通にAVとかは見てるみたいですし、自分で言うのもなんですがスタイルはいいとよく言われるので、そんなに私に性的魅力がないのだろうかと思うと悲しいです。肩に触れてきてくれたのは嬉しかったですがもっと求めて勝手に期待してたので落ち込んでしまいます。 こんなに奥手な男性もいるのでしょうか。 スキンシップがそんなに好きではないのかと思うと自分からするのも躊躇してしまいます。彼女からキスとかされるのは嫌ですか？今考えていることを彼に言っていいのかもよく分かりません...。 長文失礼致しました。よろしければ回答お願いいたします。

私は４０代半ば。未婚女性です。これまで男性と付き合ったことが無い、精神障害がある性格も幼い重い感じの処女です。 私には現在好きな人がいます。その男性は２０代半ばの彼女がいない恋愛経験が浅い感じの未婚で、母親を早くに亡くして兄弟もおらず、お父さんも知らずに祖父母に育てられたけど、その祖父母も高校時代に他界して、現在も複雑な家庭でいます。 私もその男性も実家暮らしです。 最近、その男性のの誕生日でした。 その男性の誕生日当日には、お祝いのメールとFacebookにコメントはしました。 その男性とはその男性の誕生日が終わってから、最近、逢えて、具体的に年齢まで言ってお礼を言われました。 私は笑顔で頷いただけで、プレゼントを渡すことはしなかったです。 実は私はバレンタインの時に、その男性に手作りチョコと手編みのネックウォーマーをプレゼントしました。その時。いつもは物静かなその男性は、誕生日以外ではじめてのプレゼントを貰ったって声のトーンを変えて、かなりはしゃいでいました。たから、今回の誕生日はちょっとは期待してたかもしれないなって思ったけど、実際にはどうなのですか？ だけど、近いうち私の誕生日当日に逢う約束を取り付けて、手作りのプレゼントをサプライズで渡そうって思いました。 だけど、もっとドッキリさせる？！ってことも思いつきました。 もうすぐ私の誕生日。誕生日当日に逢って貰って、相手の男性の誕生日プレゼントを渡して、相手の男性の情報を聞いて目の前で携帯に登録して、その日のお別れ間際に今後はもう逢わないって言う。 男性にしたらはぁ？？？意味不明ですよね？逢っていた間 今後も逢うことがあるって言動(携帯に登録とか)したりしていたのに、今後はメールも逢うこともしない。彼女、もしくは意中の女性、他のメル友女性(存在は曖昧にされているので、私がいるって思っているって言っている)とお幸せに！って！！って感じでいながらも、言葉で過去形にしたり(楽しいじゃあなくって楽しかった。とか、お世話になりました。とか)しても、さほど思うことは無いっていたら、だけど、もう逢わない。お元気で。さようなら。ってはっきりと女が自分(私)の誕生日にサヨナラしてきて、恋愛感情を抱いてはいなくても好意がある女性につきあって無いけど、サヨナラって驚きですよね？ 慌てて、もし、その男性が私に恋愛感情を抱いてくれていたら、告白してくるって思います？ だけど、本当にメル友女性の一人の可能性もあるから、さようならって言ったら、その男性も簡単に受け入れる可能性もありますよね？ この言動。どう思います？

今付き合ってる彼氏がホストです。私は店にも行ってないし、呼ばれてもいません。デート代は全て彼負担だし、店が休みの日はいつも素敵な場所に連れて行ってくれるし、彼の両親にも会わせてもらったり、一度興味本位でキャバで働こうとしたら止められたり、店に行きたいと言ったら他のホストがヘルプでついたりするし変な噂立てられたりしたら嫌だと言われて行かせても貰えないあたり本当に彼女だと思ってます。 もう付き合いも一年になるし、彼もホストをして一年半くらい、お客さんとのやりとりは見せてくれる人もいれば見せてくれない人もいて、どういう営業方法をしてるのかは分からなかったのですが、つい最近ホスラブというものを見てみると、彼の方法は色恋営業が主で、沢山彼の事がボロクソに書かれていました。 彼からはそれに対して、そうでもないとお客さんがつかないしお金を使って貰えない、でもお前が本当に彼女だから信じてというので不満に思いながらも我慢していたのですが、つい昨日ホスラブを見たら、私のインスタ、Twitterでの写真が晒され、ホンカノと書かれて沢山叩かれていました。 インスタもTwitterもその晒される何日か前に非公開にしてるし、彼とはインスタ交換していますが、非公開にする前に彼との写真を投稿したときにも必ず彼氏と書かず、友達と書いていたのにホンカノとバレていました。 彼にそれを言うと、ホスラブを見るなと言われたのですが、私の写真がネットに上がってるだけで凄く嫌です。 犯人は何となく彼は特定してるらしく、ホストを始める前にSNSで出会った女性で恋愛経験のないブスなメンヘラ女性で、彼はその人の処女を奪って依存させて借金があると嘘をついて大学も辞めさせて風俗で鬼出勤して働くように仕向けて彼に一番貢いでたらしいのですが、彼が嘘をついてた事を知り、彼女の方から関係を切ったけど未だに恨んでるらしく、犯人はこの女性だと言ってます。 でも家も名前も知らないみたいで、残ってるのはラインのデータだけ。 どうにかして写真を消してもらうことや訴えることはできないでしょうか？本当に困ってます。助けてください

こんにちは。 社会人２４歳男です。 私には２年付き合っている彼女がいます。 昨日その彼女と喧嘩しました。まだ仲直りしていません。 経緯を下記しますので、アドバイス等頂ければ幸いです。 昨日電話で彼女とちょっとした口論になりました。 原因は、私の「今度の日曜日久しぶりにホテルでゆっくりしたいな」 という発言でした。すると彼女から「私のこと体目的なんだ」と言われました。 最近彼女からこのようなことを何度か言われていたのですが、彼女もあまり 真剣に言っている様子ではなかったので冗談だと思って「そんなわけないだろ」 と軽く流していました。今回も同じように冗談だと思っていたのですが、 どうも彼女の様子がいつもより真剣でそのあとに、 「どうせ私は○にとってタダでやれる女だからね」 と言われてしまいました。 これには私もちょっと頭にきて、 「体目的なはずがない。エッチしたいと思うのはお前が本当に好きだから。 なんで分からないのか。今まで2年間一緒にいろいろ経験してきたけど、 本当にそういう風に思われてるんだったら悲しい」 と言ったんですが、彼女は腑に落ちないみたいで、 結局私から一方的に電話を切ってしまいました。 電話を切った後、自分なりに今までの自分の行動を振り返ったのですが、 正直彼女がどうしてそういう気持ちになるのか全く理解できません。 彼女が友人関係などで悩み事があるときには彼女が泣きつかれて 寝るまで相談に乗ったり、彼女が処女だったので心の準備ができるまで エッチも一年我慢しました。タダでやれるって言われても、 デート代などすべて私持ちです。 それにそんなに頻繁にエッチを求めてるわけでもありません。 基本的には週一で会っていて、エッチは1,2ヶ月に一回程度です。 エッチが終わった後、彼女のことを無下にしたことなどもありません。 時々電話などでしたいって言うことはありますが、 それで体目的なんて言われたら私はどうすればいいんでしょうか。 とても悲しい気持ちになりました。 女性ってやっぱり男より体の関係とかって気にするものなんでしょうか。 とりあえず今日ちゃんと話を聞くつもりですが、皆様の思うところがあれば 参考にしたいです。よろしくお願いします。 ＊先ほど一回同じ質問をしましたが、内容に不備があったので取り消しました。 回答くださった方がいたら申し訳ございません。

私は今まで男性と性交渉をしたことのない28歳です。 付き合った事はあるのですが、学生で親元を離れていたためなんだかいけないことをしている気がして、また怖くて出来なかったのです。それに自分に自信もなく太っていて、知らない人にすれ違い様に「あれぢゃ起たない」と言われたのでさらに奥手になってしまいました。 それからはダイエットをしたり外見に気を使うよう努力してきて、積極的に飲み会や街コンなどにでるようにしました。 しかし、恋愛経験も乏しく、夜の飲み会だとホテルに誘われる、キスされるなどそれだけの女にしか見られず傷ついています。 そんななか街コンで30歳の男性と知り合いました。地元も近くご飯に誘われ、仕事終わりに夜飲みに行きました。 そこでもまたとゆうか、相手がほどよく酔ってきて家行こ？と誘われました。でも私は終電で帰りました。 その後もご飯に誘われ、夜だとまたそっちのコースだと思ってたのですが、次は普通に映画見て、ご飯食べて解散しました。 次会える日聞いてきたり、ディズニー行こうとか誘ってくれたし、私も一緒にいて楽しいのですが、ちょっとあれ？と思うことも。。。 1#日中デートしましたが、長くいたいからと前日の夜会えないかと聞かれた(予定があり断った) 2#映画やお昼は各自支払い(私はもちろん構わないのですが、友達曰く、変。) 3#妹と異常に仲がよい(彼の妹は23歳で彼の部屋に泊まったり二人でディズニー行ったり、妹に変な彼氏出来たらと聞いたら冗談で殺すって言ってました) 4#次会うのも夜です。(次も誘われたら断っても大丈夫ですか？この年で純情ぶるつもりはないのですが、なんか関係をはっきりしてからしたい) 遊び行くまではほぼ毎日lineしてます。甘いことも言われますが、それに乗ると話変えられます。 やっぱり彼にとって私はやり目なのでしょうか？それとも少しは脈アリなのでしょうか？ あと、付き合うとなったとき性交渉なのですが、処女はめんどくさいですか？それと私は小さいとき心臓の手術をしていて後が残っているのと、生まれつき片耳が小さく(今は髪で隠してるので気づいてないと思います)反応が怖いです。 長文かつ乱文で申し訳ないのですがよろしくお願いします。

私は18歳です。 私には3年付き合ってる10歳年上の恋人がいます。 彼は私の事を凄く大切に考えてくれてて、付き合って3年にもなるのに1度も身体の関係を求められた事がありません。 私が20歳になるまで待つとずっと言い続けてくれてます。 なので私は先月まで処女でした。 始めては彼と！と決めてたのにも関わらず先月全然知らない人にレイプされました 彼を裏切ってしまった事が辛くて辛くて、自殺しようと何度も考えてしまいました。 でも、彼や家族の悲しむ所だけは見たくないので今までずっと誰にも言わずに我慢してきました。 でも、先週から吐き気が収まらず体温もずっと高く。 まさかと思い検査した所、妊娠してました 誰の子供かもわからないので、最初は産むつもりもありませんでした。 親にも言い辛かったですが、なんとか報告でき号泣されましたが 『身体をあったかくして暗いことばっか考えずに今日はゆっくり休みなさいね』と言われ私も号泣してしまいました 彼との付き合いは両親も認めてくれてて、彼の事もとっても気に入ってくれてます だからこそ、辛いけどちゃんと報告しなさいねと言われ泣きながら彼氏に妊娠したことレイプされたことを伝えました。 彼氏は 『怖かったよな、辛かったよな、気付いてあげれんくてごめん。大丈夫！こんな事でお前の事嫌いにならんから』って一緒に泣いてくれました。 初めにも言いましたが、 私は中絶するつもりでした。 でも、お母さんの暖かい言葉を聞いた後罪悪感で中絶することに抵抗が生まれました 私は両親に大切に育てられ、彼氏にも大切にしてもらい、ずっと幸せに生きてこれたし、誰の子供かもわからないけれど、なかったことにはしたくないと思ってます でも、もし産んだら彼氏は一生辛いんじゃないかとも思います。 なので、産みたい気持ちと中絶したほうが良いのではないかという気持ちで正直頭が混乱してしまってます。 彼氏も両親も 『どんな結論でも受け止めるから、よく考えて』と言ってくれていて。 いろいろ考えたんですが、 私はまだ未成年で経験も浅く、どんなに考えても結論を出し切れませんので皆さんの意見が聞きたいと思い質問させて頂きます もし貴方が私の立場だったら、どうしますか？理由なども教えて頂けると嬉しいです