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２９歳・会社員（女性）です。 会社の同期の男性に寄せる気持ちを伝えられないまま １年半ほど経った先週、相手に彼女ができたことを知りました。 動転してしまいました。 以前の互いの恋人の相談や仕事の悩み、バカ話など 何でもできる間柄ゆえに、失うのが怖くて伝えられなかった思いを そのとき伝えてしまいました。 対する彼の答えは「え？・・・遅いよ！」。 聞けば、周囲の友人などからの指摘で 私の彼に対する言動を”恋愛感情かも”と感じながらも 「どうせふざけて言ってるだけだ」「自分は誰かのカモフラージュかも」と 半信半疑だったとのこと。 「もっと早く言ってくれれば・・・」とも言われました。 彼の新しい彼女と彼とは、 以前はたまに顔をあわせる間柄だったそうですが今は遠距離で この数週間ほどのメールと電話だけで、今回のお付き合いを決めたそうで その後も会っていないそうです。 「だからって俺が彼女と別れても嫌でしょ？つきあえないでしょ？」 と言われ、返事ができませんでした。 自分に勇気が無かったばかりに招いた事態であることはわかっています。 今さら「行かないで」と言うのは勝手なのもわかっています。 付き合い始めなのだから、彼らにとっては一番楽しくなるはずの時期ですよね。 このまま、良い同期でいた方がお互いに幸せなのかもしれません。 でもつらいです。 同様の恋愛を経験した方・同じように告白をされた方、助けてください。 彼の幸せは願いたいけれど 隙があるならつけ込みたいと思う自分に、戸惑っています。 彼の今の気持ちが想像つくという方、私に手をさしのべてください。

高校1年男です。 私は、自分に自信がもてません。 自信がもてない理由は多分こうです。⤵︎⤵︎⤵︎ 高校生になるまでの間ずっとメガネを掛けてきて、頭もクルクルの天パなので、「オタク」と言われても遜色ない見た目をしてました。もちろん、見た目を褒められたことなんかないし、彼女がいたこともありません。自分の見た目も嫌いでした。 春になって高校に入った5月半ばくらいに、高校になってできた友達から言われた言葉で自分の見た目にさらに嫌気がさし、自分を変えようと思いました。※といってもメガネを外したのと、若干目のマッサージをしただけですが。 メガネをはずして約２ヶ月ぐらい生活していると、「〇〇ってメガネ外してイケメンになったね」と女友達に言われたり、「〇〇って見た目は悪くないのになんで彼女作らんだん？」と高校で出会った友達に言われたり、色々と以前の自分では貰えないような嬉しいコトバを頂きました。 しかし、気になる子とLINEをしててやっぱり自信がもてなくなったり、相手の子はかわいいので「自分じゃ絶対無理やろなあ」と思ったり、相手にLINEめんどくさくない？みたいに聞いてしまったり(返事は、めんどくさいとかそんなひどいこと～みたいな感じでした。) あと、登校途中に会ってもなかなか喋れなかったり、もう嫌になってきます。告白までもいけそうにないです泣 同じクラスにいる、女の子にグイグイいく友達が羨ましいです。 どうしたら自分に自信がもてますか？ 拙い文章で申し訳ないです。

中学校が同じでその時はお互いに名前と存在は知っている程度で5年前からふとしたきっかけに仲良くなった同級生がいます。 3年前までふたりで遊んだりグループで遊んだりしていて、周りからも付き合わないの？と言われるくらいの仲の良さに見えていたそうです。 付き合うことはなくお互いに仕事で忙しくなって会えなくなった間に彼には可愛らしい彼女さんができたようです。 そんな中ほんの数日前にご飯行こうというメッセージが届きお互いに3年前のようなノリでおー！久しぶり！元気？から始まりたわいも無い会話をしながら食事をしました。 その食事を終え別れた後にお礼のLINEをしました。 そこで彼から 髪色変わってて似合ってたよ いつにも増して可愛く見えてました、なんの魔法使ったか知らんけど など今まで聞いたことないような言葉が… 女友達にかわいいなんてふざけたノリ以外で言わないですよね…？ 彼には彼女がいるし勝手に舞い上がるのは良くないですが何故こんな事を言ったのだろうと考えてしまいました。 会話の中でつい最近も言い合いになったとか、付き合って2年くらいだけど好きの感情がなくて情で付き合ってる気がするなどの話を聞きました。 ちなみに彼は誰から見てもチャラいわけではなく、相手がその気があると分からないと告白できないと以前話してました。 彼の心情だったりどう返事するのが正しかったのか教えていただけると嬉しいです。

返信は遅いですが（一日1~2回程度）返事の内容が適当と言うわけではなく、顔文字は割りと高い頻度で仕様し、『//』も使ってました。会話の文脈や性格などから推察するに俗に言う思わせ振り女子というわけでもなさそうです。さらに現在お互い受験期ということもあり、会話の頻度が少なくなるは必至といえば必至です。（中二のころは頻度がもうちょい高かった） さらに今のところ頻度は低いですがなんとか会話は続いてます。追いラインはしておらず。現実では自分が話しかけただけで笑うくらいの勢いっていうかそんなことで笑う？みたいなことで笑ってきます。また、パーソナルスペースに入ってもなんもないし、ある機会で耳を触っても嫌がる素振りは見せませんでした。そして、ある授業でなにもしない生徒会を批判していたのですが（スピーチ）、その子は生徒会に友人がいるのにも関わらず僕の演説に最大評価をくれました。また、男友達と会話を一瞬交わすくらいは見たことありますがガッツリ1:1で喋ってるとこはほとんど見たことありません。そのこは友人を大切にしているようでいつみても女子友と会話してます。その子とはラインを繋いでから一年ほどが経過します。最初の方は今思えば相当アタックのようなことをされていました。この恋はまださめていないのでしょうか？また、おすすめの告白方法などおまけみたいなかんじで教えてくれたら嬉しいです‼長文失礼しました。

自分は現在中3です。（中2の頃から学校にいけてないです） ここから過去の話になります。 自分は幼少期（幼稚園～小4までの話）父と母と弟と自分で暮らしてました。 自分が父から虐待？（殴られたり、蹴られたり、髪を引っ張られたり、家から締め出されたり。部屋に閉じ込められたり。）のようなことを受けたり、その父が酒に酔って、弟の首を締めてるのを目の当たりにしたり、（その時は母が止めてました）友達と揉め事になった日とかは、殺されるんじゃないか、、ってくらいひどかったです。確かに、自分もその当時、学校で色々問題児でした。ADHDということもあってか、学校で叱られたりしたら、泣いて暴れていたり、授業中に暇だからといって抜け出したり。これらのこともあるから、仕方ない事、、とは言いませんがそんな感じです。幼稚園の頃は、何故かわからず、昼ごはんを自分だけ外で食べさせられたりしてました。（記憶が曖昧なのでよく覚えてません）これらのこともあって、 自分が小4の時に、父と母が離婚して、今は母と弟と自分で暮らしてます。今は父と暮らしてたときと比べるとそうでもないんですが、母からも虐待？（蹴られたり叩かれたり、夕食を作ってもらえなかったり、締め出されたり）のようなことを受けてます。母には色々してもらってるんですが、自分が虐待するな！！と母と喧嘩した際に言ったりするのですが、母は「お前を育ててきたのは私。それぐらい良いでしょ、そもそも虐待していない。お前が暴れるから、言うことを聞かないから」みたいなことを言うんですよね、中1の頃はなんとも思いませんでしたが、最近精神が不安定になってきて、いろいろこんな感じことが辛くなってきました、今思えば、自分が精神が不安定になってきたのが中2の3学期後半からのことだったんだと思います。それまでうまいことやっていけてたんだと思います。これらの事もあって、自分は人間不信？みたいな感じになっています。（人間不信っぽくなったのは気づいてないだけで、だいぶ前からだと思います）小4の頃の転校する直前の最後の日、学校のお世話になっていた担任の先生から、「みんな〇〇←（自分）が転校して、やったー！とか思ってないからね」と言われました、自分はこの言葉をかけてもらったとき、疑ってました、信じられませんでした、心では、【絶対転校してヤッターって思ってる。自分のことを気遣ってるように見せかけて言ってる。学校に来るのが最後だから、嫌味みたいな感じで言ってる。ほんとにそう思ってるなら、自分が信じてないのに気づいてるなら、わざわざ言わないはず。】って思ってました。小4にしてこんな事考えるなんて物騒ですよね、、。 それ以外にも、今でも自分では仲がいいと思ってる人はいるんですが、その人達も、僕の事を嫌っている。僕と仲良さそうにしてるのは周りからの評判を良くしたいだけ。みたいな感じで思ってしまいます。どうすれば良いんでしょうか、 ここからが本題です。 自分は中1まで、好きな人、恋心を抱いた人、がいませんでした。で、先程お話した、精神が不安定になってきた、中2の3学期後半よりちょっと前に急に好きな人ができたんです。 不思議ですよね。人の事信じられないのに好きな人ができるって、（その子も自分も学校の特別支援学級です）自分は中1の頃に、その子にすごく優しくされたんですよ、でも、そのときはなんとも感じなかったです。嬉しいけど、信じられない。（普通の人と同じ感じの感じ方）だったんです。 中2のあまり学校にいけてなかった頃から、前みたいにベタベタ優しくしてくるって感じでは無くなって行きました、当然ですよね。 中2の夏休みに、その人の家に行って、思い切って告白してみました。 その返事が「わからない」でした、 それから、何度かその人の家に行き、白黒はっきり（明確な回答）させようとしましたが、その人が、家にいなかった？か、単純に自分と話したくなかったのか、で返事が聞けませんでした、 その子からは、つい先日（5月17日）学校で手紙にて、思いっきり振られました。 その手紙の内容が、（全文） 　　〇〇〇〇くん（←自分の名前）へ 先日は　気持ちを伝えてくれてありがとうございました。 その話についてですが、私は、〇〇くんとは　友達でいたいので おつきあいすることはできません。 家にもきてくれたようで　すみませんでした。 前に聞かれたときに　私が「わからない」と言ったので、返事をききにきたのかなと思い手紙を書きました　すみませんでした。 お互いに　進路実現に向けてがんばりましょう。 よい友達として　これからも過ごしていければなと思います。 ですので、家では話すことができませんが学校でお話しましょうね 　　　　　　　　　　　　　　〇〇〇〇（←その人の名前） と言う内容でした、 自分が告白したのは、単純に好きだったから、というのと、助けてほしかった。ってのが理由です。後者のほうが強いです。 自分は、とにかく信頼できそうな人に助けてほしいです。（学校ではその人しか信用できそうな人がいない） この状況で、もう一度その人の家に行って、「助けてほしい。」と 助けを求めるのはどう思われるでしょうか。また、助けを求めた方が良いでしょうか。 ここ最近の精神状態は、自殺願望がまぁまぁあるぐらいの状態です。 どうすれば良いんでしょうか。 アドバイスお願いします。

何度か質問させてもらっております。 そのときは回答をありがとうございます。 出会い系で知り合って彼がいます。 つきあってまだ3週間です。 私は30代後半で彼は20代後半の年の差です。 彼は「今度○○したいねー」「○○行きたいね～」とはいうものの、 具体的な日程等を提案してデート日を決めるのはいつも私です。 ただ、彼の都合が悪い場合は、代替え日を出してくれるので、 彼から誘われたことないなーっと私は思ってますが、 おそらく彼は気にしていません。 また、つきあうときも、私から告白をしました。 私の気持ちを伝えたら、俺も同じ気持ちだと言ってくれて、 つきあうことになりました。 彼はシフト制の基本平日休みで、私は土日祝日休みです。 彼の仕事は拘束時間が長く、朝も早いことが多く仕事が忙しい方だと思います。 私は毎日定時上がりで、仕事は忙しくありません。 それでも、週１回程度は会っており、 つきあってからは会った日は私の家に泊まって、 彼に翌日仕事がある場合は私の家から出勤してます。 連絡は、メールが１日１～２往復あるかないかで、 仕事中、ほとんどメールができない彼は夜に返事がきます。 デート日を決めたり、聞きたいコトがあったりすれば、 お互い電話で話すこともあります。 彼は私が今までつきあたったことがないようなタイプで、 つきあいはじめのラブラブ感みたいなのが全然ないんです。 まだ、そこまで彼の気持ちが盛り上がってないのかもしれません・・。 泊まれば一緒に寝るので、抱きしめてくれるしベッドではイチャイチャもします。 でも、キスをするのも私からで、キスがはじまれば彼からもその流れでしてくれるますし、 つき合った後にエッチもしました。(←さすにがエッチはキスの後、彼からという感じです) でも、家で一緒にいるときにイチャついたりとかは全然ありません。 私から甘えれば、ちゃんと対応してくれますが、彼からというのがありません。 なんとなく、物足りなさを感じてますが、そんなもんでしょうか？ それと、もともと出会ったサイトですが、 私は告白する前にプロフィールを削除してます。 しかし、過去のメールのやり取りは残ってて、 プロフィールを削除しても見ることができます。 プロフィールを削除しているので、私は当然メールも来ないし交換もできません。 先日、彼との過去のメールのやり取りを見たくなってサイトを開いたら、 彼はまだプロフィールもあるし、またプロフォールでサイトをアクセスした時期がわかるのですが、 それが24時間以内となってました。(24時間以内が一番最近となります) 彼はサイトにまだアクセスしているのです。 誰かとメール交換をしているのか、ただなんとなく見ているだけなのか、 私と同じ理由で過去のやりとりを見てるのかはわかりませんが、 アクセスしているのがわかってから、なんとなく気になってます。 そのことを彼に聞くべきなのか、 それとも、気にしないで彼のプロフィール自体を見ないようにするか悩んでます。 こんなことを聞いてウザがられたり彼との雰囲気が悪くなるのも嫌ですし、 でも、私とつきあっているのに、彼が出会い系にアクセスしてるのは微妙です。 実際、私も利用していてメール交換も途中で途切れたり、 送っても返事がなかったり、会うことに至らなかったりも多く、 会ったところで、お互いがいいな～って思える相手とはなかなか出会えません。 また、彼とのメール交換の段階で、”こういうので会ったことはありますか？”って聞いたら、 ”登録したのも2週間前くらいで、ほとんど放置していたので、 (私以外で)メール交換している人もいないし、会ったことはありません”　という返事をもらいました。 でも、メール交換している相手は私以外はいなかったはずなのに、 未だにサイトにアクセスしてます・・。 放置でもいいのかな・・・とも思いますが、 彼は私がこういうので出会った中で一番かっこいいので心配です。 同じ経験をしたことがある人がいましたら、 その後、どうしたか。また、私と逆の立場の場合、 どういう考えでいるのか、ご回答を頂ければと思います。 宜しくお願いします。

30歳男性です。 ３月末日に、退職される他部署の女性（同い年・３０歳・契約社員）に告白しました。 ・・・・結果はダメでした。 彼女が入社したのは４年ほど前です。 社内なので顔と名前はそのころからお互い把握していましたが、他部署だったこともあり仕事上の接点はなく、すれ違えば挨拶をする程度でした。 １年前に少しですが仕事上の接点が生まれて、趣味など、プライベートなことも話すようになりました。 その時に同い年だったことを知りました。 音楽の趣味が似ていて、CDの貸し借りもしました。 携帯の連絡先もその時に初めて交換しました。 同期の結婚のニュースには「いいなぁ、私モテないから・・・」と恋人がいないことを示唆させることも言っていました。 黒髪で、地味なタイプで、女子大出身です。 彼女は契約社員で３月末で解雇されることが決まっていましたが、 それにも拘わらず、他の誰よりも熱心に仕事に打ち込んでおり、「自分も彼女みたいに頑張りたい」という尊敬の気持ちから、 気付いたら彼女のことを好きになってしましました。 （一応、次の就職活動も並行して進めており、転居はせず、好条件の転職が決まっていたようです） 一度、食事に誘うメールを送りましたが、その時は「良いですね！みんなで食べに行きましょう！」というお返事でした。 私は彼女と二人で食事したい意味での誘いだったのですが、まぁそれでも彼女と食事ができるなら、と飲み会を企画しましたが、繁忙期と重なり、実現することは出来ませんでした。 そんなことをしているうちに、３月末日の彼女の退職日が来てしまい、焦った私は気持ちを伝えてしまいました。 その時の返事は 「まさかそんな風に思っていてくれるとは思わなかったから驚いている。気持ちは嬉しいけど、こんなこと言われたこと、あんまりないからビックリして、なんて言っていいかわからない・・・。」 でした。 私は、「いきなりでごめん。無視してくれても構わない。ただ、何も言わないで後悔はしたくなかった。少しでもいいから考えてくれたら嬉しい。」といってその場を別れました。 １週間後、彼女から「お久しぶりです。お元気ですか？　私は新しい職場で元気にやっています。先日の件ですが、大変申し訳ありませんがお気持ちにお答えすることはできません。 メールでのご無礼をお許しください。いつも優しく接して下さること感謝しています。」とのメールが来ました。 （振られた理由に関しては一切書かれていませんでした） それに対して私は「大事な日に迷惑かけてごめんなさい。～という理由で好きになり、～なところが好きでした。お返事、尊重して受け止ます。 ご多幸をお祈りしています。新しい職場で頑張ってください。」という趣旨のメールを送りました。 その後、社交辞令的に職場の近状を報告するメールが２往復程ありましたが、私が送ったところで返信は絶えています。 もう一か月以上、会ってもいませんし、メールもしていません。 前置きが長くなってしまい申し訳ありません。 質問の内容なのですが、彼女が私に対して恋愛感情を抱いていないこと、告白しても振られることは大いに予想がついていました。 なのに、これを逃したら二度と会えなくなるという状況から、好意の押しつけのようなことをしてしまいました。 しかも、退職日というとても大切な日に。 言わなくても後悔したと思いますが、自分がスッキリしたいだけのために彼女を気付つけてしまったのではないかと後悔しています。 （質問です） 彼女は私のことを恨んでいると思われますか？　 もしくは私を振ったことに対する罪悪感から、彼女自身が傷付いていないでしょうか？ 私が傷つく分には良いのですが、彼女が傷付いていたら、どうお詫びして良いのかわからないのです。 もしかしたら、将来的に、職場の飲み会などで再会することもあるかもしれません。 もし会えたら、どうやって接したら良いのでしょう。 無視する？謝罪する？ 似たような状況の方、教えていただければ幸いです。

うつ病境界性人格障害統合失調症その他　精神疾患あり いまあんまり良くない状態で支離滅裂ですがすみません、 自分は21で、小学校5年、6年の時の担任の先生(女性　同性の方)とこの１０年間間空きながらですが文通してて、今年の春に就職祝いでご飯に行ったり、しました 自分は、母親から虐待、ネグレクト等受けてて、家庭環境がおかしくて、その先生は５年生、６年生のときにずっと依存してたというか、先生も、自分の家庭環境を考慮して交換日記を提案してくれたり、自分が、したいと伝えたときに、手を繋いでくれたりハグしてくれたり、卒業してからもなにかあったら手紙で、ということで交換ノートに住所を書いててくれて中1〜も文通が始まりました 今年は、自分の就職した節目の歳だったので、先生も手紙や日記で社交辞令かもですが、２０歳になったらお酒飲みに行こうとよく誘ってくれてたので行こうと思い 手紙を久しぶりに書いて、その手紙に自分のメールアドレスを書いて、先生がメールをくれて、そこから、先生は、仕事とプライベート分けたいタイプらしく、メールは生徒とは基本的にしないらしいですが 自分が送って、そこからご飯に行くまでの一ヶ月間ぐらいは、なんやかわや、メールでやり取りはしてくれてて、 でも自分は色々とあり、その先生に対して恋愛感情も持ってて、その頃は それで衝動的に告白のような、メールを送ってしまい その一週間後に食事に、行くことになってたので、行って、会って、話したりしたのですが、 そこから、一ヶ月後の先生の誕生日にも、メール送ったり、それは普通にその日だけみたいな感じだったから返事をくれて でもその一ヶ月後、自分がコロナになり孤独感やら鬱がすごくてまたメール送ってしまって、先生がその時２回返信くれました そしてその少し後に、自分は先生に気を遣う、ような感じの、そのときはまだ、そういうメールを最後送って、そしたら直後に手紙の返事(手紙は６月頃に書いててその返事)が来て、育児忙しいこととメールがストレスでブロックすると書いてあり そこから自分が境界性発症して見捨てられた、と思いおかしくなりめちゃくちゃ酷いメールを２通送り その直後にまた手紙が届いて、「メールしない、文通だけで今までと何も変わらないからね」と書いててくれてあり、そのときは それでその後、でもまた夏に、その手紙の返事を書いてから、 今年の８月頃におかしくなり、質問のメール、酷いメール、それを謝るのを３通ぐらい送り、 その後、今年の、９月のはじめ頃に先生からの手紙の返事がまた来て、自分は８月に送った手紙に手紙は自分からは、いつ送ってもいいの？内容なんでもいいの？と書いて、 それに対する答えで、いつでも送るのはいつでもいいよ、内容もなんでもいいよと書いてあり あとはまあ当たり障りない感じとか、なんか機嫌が良かったのか絵文字とか描いてありいつもより優しい、テンションの高い感じでした　帰ってきたのも前回の手紙から一ヶ月後ぐらいで でもその後、10月中に3回ぐらい手紙を自分から、書いて、自分はなんでもいいとも書いてあったから、過去の話も、最近の仕事での仲いい人との話も、すきな音楽の話、あと普通に生徒っぽい質問で、初任給もらったとき何買った？とか、先生にも、すきな音楽とか聴いたりをしたり、自分の赤面症という病気があり、仕事でそれが出ててつらい(先生はちなみに、自分の精神疾患や、障害、勿論家庭環境のことも、知っています)、あと、これも本心で、自分は交友関係狭いし、広げられない、先生とかは交友関係広くて、家族とかも居て、だから私のこと思い出すときとか少ないんだろなとか、も、書いたり、あと、最近始まったなんか自分のふざけで、おにばばと書いたり、これ先生みたいな感じで鬼のイラストを描いたり、それが一回目2回目の手紙で、 ３回目の手紙では、先生が小さい子が居て、なんか下の子が歩けるようなった、とか、上の子が小学校入学がって話を聞いてたので、歩けた記念日と、入学おめでとう記念日みたいに描いて、おめでとうと描いて、先生の旦那さんも、自分の居た小学校の先生だったので、なんかその家族の４人のイラストを描いて、ひとつのカードに納めて送りました、そのときは手紙は一枚ぐらいで、こんなのつくってみたよみたいな感じで書きました その３回目の手紙では、急いで朝とかにつくってたので、なんかまた説明というか、次の手紙で書くね、またね、と、書いて、それが先生から返事が来てから、９月から送ってた、３回目の、最後に送った手紙が、今年の10/4とかで、 一回目の手紙は、９/15とかに出したので、 一回目からは一ヶ月以上、もうすぐ二か月曜日経ちますし、2回目、３回目の手紙からも、一ヶ月以上経ってます いままでは、７月や、８月には、先生からの手紙の返事は、一ヶ月と１０日後とか、一ヶ月後、に、届いてました けど、。先生も前回の手紙の返事で、筆まめじゃないこと、毎日子育てと、家事で忙しい事は書いてあったので 本当にそれは、そうなんだと、それもあるんだと思いますが その後、取り敢えず、自分は先生にメールも、手紙も、その10/4〜送ってなくて、いまに至るのですが 自分は、なんとなく返事の返ってこない理由は、 ・すきな音楽の話で私にあんまりすきな音楽のことを言いたくないと思った ・すきな音楽とかはプライベートの話題っぽいから大人になってからは答えづらくなった？ ・鬼婆とか攻撃的なこと(自分としては悪ふざけでも)を書きすぎた、ふざけが行き過ぎてた、度を過ぎてた？ ・赤面症の話とかで、仕事の話とかで色んな人の話をした、色んな人を褒めたりしたが、先生の性格的に(私だけじゃなく誰に対しても)あまり自分以外の先生とか、自分以外の人が褒められると、機嫌悪くなったりしてたときが過去に何度もあったから、それが面白くなかった ・自分が何でも本当に正直に書きすぎた(けど、。これに関しては、理由があって、先生が、夜は病みやすいと前あったとき言ってたので、先生が、夜中とか病んでるときに思い出してクスッと笑ってくれれば、嬉しいと思ってわざと、敢えて、わー、みたいな、あほっぽい感じで、書いたりしたという経緯もあります) ・自分がなにか不真面目に見えた(でもそれも先生を忘れるため) ・赤面症の相談をして、そのあとに送った手紙の、入れたカードで、先生とかその子どもたちのイラストに、自分はなんの気も無しに赤いほっぺを描いたが、それがなんか気持ち悪かった(？) ・年齢的にも趣味的にも考え方的にも、子供の頃と違って自分も大人になって、めちゃくちゃ深く、正直に自分が話したけど、それが先生に合わなかった ・その↑の、カードが、プライベートが侵されてる感じがしていやだった、急でびっくりした ・単純に本当に忙しい ・色々と書きすぎて返事が書くの面倒になってる ・親友の人とか旦那さんとかが、もう返事書くのやめたらみたいなことを言ってる ・自分が、酷いメールとかを送らなくなったから、本当はあの最後の機嫌良かった手紙が最後の手紙で、もう返事、帰ってこない …等、考えたのですが、どう思いますか？ また、相談というか質問は、自分が最近また統合失調症や、境界性人格障害の症状がおかしくなってきてて、先生に、ものすごく酷いメール送りそうになってて、昨日の朝とかも、そうで、手紙をまた、良くないと思うところ謝って、返事待ってるねと書いて送ればいいとの意見ももらったのですが、そうなんですが、 なんか、最近は、先生がたとえばあったときに旦那さんとの話をしてたこと、 旦那さんや、子どもたち(まだ年齢低いので、)と、クリスマスとかも過ごすであろうこと そういうのが、自分の恋愛感情から来る嫉妬みたいなものと、あと、自分が虐待受けてきて、そういうクリスマスとか日曜日とかの家族の団らんがわからないため、それも嫉妬心とかで、先生の子どもたちがはやく高校生とかになれば、自立すれば、先生もまた手が空いて時間できたり寂しくなったりして手紙とかも来そうなので(実際独身のときは先生からも来てたので) そういうのが、気持ち悪い、怖いと感じてしまうことなど(自分が貰えなかった愛情を、その家に産まれたからって理由だけで貰える子どもたちが、憎い、そういった気持ちです) 酷いメールとか送ってしまいそうで、それでそういうのをまた親友とか旦那さんとかに相談してる、旦那さんとも仲良く過ごしてる、と思うとまたイライライライラしてしまいます どうしたらいいのでしょうか？支離滅裂ですし長文ですみません。

長文すみません。三年間片思いだった高3の三年片思いの先輩に曖昧な返事をまた出されました…。 今私は高2ですが、中二の冬に一目惚れしたんですけど、相手は卒業近くて卒業してしまって、先輩の友達にメアドを聞いてメールするようになって、先輩の友達も混ぜてよく会っていてたんですけど、「可愛いからモテるでしょ？」とか、「可愛いと思うよー」とか言ってくれて、少しこの頃から脈あり？と思っていたりして、先輩の学校の文化祭(現に私が通ってる学校)に行った後、メールで色々話してて、「来年も先輩の学校の文化祭行ってもいいですか？」って私が言ったら、「来てくれ。俺も一緒にいて楽しいからいてくれた方がいい」とか来たりしたので、脈ありかな？と思っていて、中三の時に告白をしました。そうしたら「俺は今好きな人とかいないし、高校で彼女作らないって決めたから。だから俺が卒業する二年後まだ気持ち変わってなかったらまた言ってくれる？俺は今振ることもできないし、だからってOKも出来ないし、曖昧でごめんね。」 それから私は母親が先輩の学校を気に入ったこともあり、同じ学校に入ることになりました。私は高一で好きになってもらえるように努力をして、程々に頑張っていました。 そして色々あったのですが私が高2になって、この前の文化祭で、私の部活の方とクラスどっちも見てくれて、嬉しくて、その後にLINEで聞いたらもう受験は終わったらしく、思いをまた伝えようと考えました それから一緒に帰り帰ることになり、この前一緒に帰りました。先輩と表門で待ち合わせをして、一緒に帰りました。そして楽しく話しながら言わなくてはいけないと思い、言いました。 私「私中学の時に告白したじゃないですか？私あれから気持ち変わってません」 先輩「そっか。俺今バイト始めるし、なんか今付き合ってもかまってあげれないと思うんだよね。うーん。」 私「でもたまに連絡取り合えればいいと思うんですけど」 先輩「でも続かないかもしれないじゃん。俺は付き合うならちゃんと付き合いたい。」 私「私先輩が受験終わったから(思い)伝えようと思ったんですけど、タイミング悪かったんですかね…」 先輩「いや、タイミングは悪くないと思うよ。俺まじ女の子泣かせるとかないな…本当こういうの嫌だ…」 ～私泣いてます～ 先輩「俺は中学の時に付き合ってた人がいて、その人は俺が小学校の時に一度告白して振られて、俺が中学になってもう一度告白したらOKしてくれて、付き合ったけど俺の都合で別れたの。それが申し訳なくて」「それでまた他に好きな人出来て付き合ったんだけど、前の彼女忘れられなくて、別れたんだ。」 私「まだその人のこと好きなんですか？」 先輩「いや、流石に三年経ったし今はもうきっぱり諦めて今は引きずってないけどさ」 私「私は先輩にとってどういう存在なんですか？」 先輩「うーーーーん。俺は友達だと思ってたけど。嫌いじゃないんだよ。ほらこの前とかお台場出掛けた時すげー楽しかったし、LINEしてても楽しいしさ、これからもそういう感じでいたいし。」 私「私これから先、先輩と付き合えたりすることあります？」 先輩「それはわからない。付き合えるって言ったら期待させちゃうし…俺があの時ちゃんと振れば良かったんだよね。このままじゃ○○さんが先に進めないし、好きな人が出来ないのも待たせるのも申し訳ないから、振らなくちゃいけないのかな…。嫌いじゃないんだけどね。」 私「私別に彼氏って肩書きが欲しい訳でもないですし、私は今まで告白されることがあっても付き合いたいとか思ったことなくて…。」 先輩「そうなんだ。俺の友達に一年付き合ってた彼女と別れて、今新しい彼女と付き合ってる人がいるんだけど、俺そういうのあまり理解出来ないんだよね…」 私「あー」 先輩「俺は付き合ったらその女の子と結婚したいからさ」 私「私はまだ付き合ったことないですけど、もし付き合ったら結婚とか意識すると思います。」 先輩「うん。」 …… 私「わかりました…」 先輩「俺もう少しここで自分で考えるから、先に帰ってて」 そこで別れたんですけど何を考えているかわかりません…今だに学校であってもLINEが来てもないです。まだ一週間以内です。どう思いますか？

長文失礼します。 先日すきなひとに告白してフラれました。アドバイスお願いしますします。 彼とは中学が同じで、中２の時に席が隣になり、話をするうちにすきになり、中２の10月ごろ告白しました。しかし「悪いが答えはNOだ」とフラれました。 その時私は彼をすきでいるのをやめたいから、という理由を手紙で告げ、三学期は全く喋りませんでした。そうしてると私の彼がすきな気持ちはおさまって、中３でまた彼と同じクラスになった私はもう大丈夫と言って、友達に戻りました。 しかし高校に入って別々の学校になってからも連絡をとるうちに、いつの間にか私はまた彼をすきになってしまいました。私も彼もインドア派だったので(お金がなかったというのもありますが)外に二人で遊びに行くというのはあまりありませんでしたが、二人で家でダラダラ話をしたり、他の友達を交えて年越しを一緒に過ごしたり誕生日を祝ったりしました。二人でプラネタリウムに行ったこともありました。嫌がられなかったので二人きりの時はべったりくっついていました。御菓子を作ったりすると、俺の分は？と聞いてくるのでよくあげたりもしてました。 彼は私と二人でいて楽しかったようだし、楽でもあったようで、気を許しているとも言っていました。 しかし、バレンタインにプレゼントしてもホワイトデーはスルーされたり、一緒に〇〇へ行こう、と約束しても忘れられたりで、彼が私を恋愛対象として見ていないのは明らかでした。それでも私は彼に恋愛対象として見てほしくて、玉砕覚悟で告白しました。フラれても尚アタックするつもりでした。いつも、だいすきだよー、みたいな事はよく言ってましたが、今までの関係を崩すのが怖くて、告白しに行ってもなかなか言い出せず、30分位黙ってしまいました。それからすき、と言ったので、冗談ではない事は彼もすぐ分かったようでした。 それから１０日経って、偶然帰りの電車で会った際に、「俺の答えは変わんないよ？多分もう俺に会わない方がいいと思う」とフラれました。私はフラれたのより、もう会わない方がいいと言われたことがショックです。 その日中に、もう会わないなんて言わないで、今まで通りでいて、と言いました。しかし困らせるしうざがられるかもしれないし、そのまま会っていても彼の気持ちは変えられないだろうと思い、次の日に電話で、すきになってもらう自信もないからやっぱり会うのをやめる、と伝えました。だけど一生は嫌だ。他の人を好きになるよう頑張ってみる。それができたら私は(私と彼と他二人の合計四人で仲が良かったのでそこに)戻る、とも言いました。 彼は「ん、分かった待ってる。その日が1日でも早いことを祈ってます」だそうです。 しかし実際他の人を好きになる自信なんてありません。本当はまだ諦めたくないです。でも、私が好きだと言えば言う程彼は離れていくと思います。 彼に言ったことと矛盾してますが、１、２ヶ月彼に全く会わず連絡もせず、他を好きになるようにする。それでもどうしても彼をすきな気持ちが1ミリも変わらなければ、また彼に好きになってもらうよう頑張ろうと思います。 しかし気持ち的には他にすきなひとができたらラッキー、くらいの考えで、彼に再挑戦する考えの方が大きいです。 再挑戦する際には、彼と親しい友達を通して、彼が私をふった理由(生理的に無理、とかならもうどうしようもありませんが...)を聞いて、それを克服するよう努力し、又前は友達になりすぎたと思うので少し距離を取りながら、頑張ろうと思います。 その際に、彼と全く会わない期間→彼にどうしてもまだすきだと、返事は求めない感じで伝える→距離を取りながら接する期間→再告白 といきたいと思っています。 上記の期間ですが、どれ位がいいでしょうか。 また、何をしてももう無駄ですか？でも諦めたくありません。 彼は特別イケメン、とかではありません。どちらかといえば暗い方、アニメオタクです。モッテモテという訳ではありませんが、非モテでもないです。こういうのがすきな人はいる、って感じです。結構長い間彼女はいません。すきな子もいないはずですが、近いうち友達を通して確認しようと思っています。 長文ごめんなさい。誹謗中傷は嫌ですが、辛口コメントでもいいです。アドバイスお願いします。

恋愛についてです 切実です 少し長いですが、読んで下さい。 28歳の独身の男です 高校の時からずっと大切な女性がいます 高校の時に一度告白しましたが、フられました 当時はもの凄く辛かったですが、大学進学と共に会う機会も少なくなり、彼女が幸せになれるんならそれでイイんじゃないかと思えるようになりました 現在、私は東京、彼女は地方なのですが、5年前から1年に一度くらいの頻度で会うようになりました 彼女には彼氏がいたので、気持ちをグッと抑えながら、恋愛相談や仕事の悩みを聞く役に徹していましたが、去年の暮れに勢いで告白しました 彼氏と上手くいってなかったので「彼氏より俺の方が幸せに出来る。○○と付き合ってるのにそんな態度はあり得ない」といった内容です 彼女の応えは 「△△（私）も好きだけど、やっぱり彼氏も好き。悪いようにしないから時間を下さい」でした。 そしてそこから4ヶ月間は、本当に彼氏•彼女のような関係でした（返事保留期間） 月1でデートしました。お泊まりデートもしています。夢のような時間で、10年間の想いが届いたと有頂天になりました でも先月から彼女の態度が素っ気なくなりました 私と彼女の関係は端から見ればただの浮気だし、彼女を傷付けているだけなのではないか？と思ってしまったのと、 更に私が返事を4ヶ月間待っていることと、仕事の悩みが重なり、不安で堪らなくなり、今月頭、彼女に「やっぱり彼氏の方が好きなら正直に教えて」 と言ってしまいました。 本当に浅はかな事を聞いてしまったと思います。 答えは「まだ答えは出せないが、実はもう1月前に彼氏と別れてるよ。」との事でした。 別れても私に報告しなかったのは、まだ返事を出来ていないのに、喜ばせるような事は言えないという事でした。 それから1週間後に「やっぱり好きになれない」とフられてしまいましたが、私が必死に「1ヶ月だけ考えて下さい」と訴えたら「多分答えは変わらないけどイイよ」との事だったので、毎週会いに行く事にしました。 一昨日、フられてから2回目（2週目）のデートに誘いました。 仕事を何とか終わらせる事が出来、急いで飛行機に飛び乗りました。 彼女も仕事をしているので、突然で困るのは重々承知してますが、家まで送るだけでもいいから会いたいと思いました。 1ヶ月の期間に出来るだけ彼女に自分の気持ちをアピールしなければと思ったし、ここで行かなかったら絶対に後悔する。と思ったからです。 そして送る際に1時間程話をしました「私は追われるのは苦手なんだ。やっぱり別れてしまった彼氏のことが気になっている。だから付き合えない」（もっと私の事を気遣ってくれてる表現をしてくれてます。）との事でした 私は10年間の想いと、彼女の事を本当に大切に思っていたので、誠実さに欠ける気がして、駆け引きは実行出来ませんでした。 ずっとアピールし続けてました。 今思えば、駆け引きをした方が良かったのかなと後悔しています。 諦めた方がいいのか。 まだチャンスはあるのか。 そもそも諦める事が出来るのか。 正直自殺したいと考えてしまう自分もいます。（弱い部分なので、彼女の前では絶対に言えませんが） 自問自答の日々です。 忘れる事が出来れば楽になる事は分かります。 でも、忘れる事が嫌だと思う自分もいます。 もし似たような経験をされた方がいるようでしたら、どうやって解決されたのか、またその恋は実ったのか、何度でもアタックしてイイものなのか、今後彼女とどのように接していけばいいのか。 教えて下さい。 ちなみに彼女からは「嫌いになったわけじゃないし、今後も嫌いになる事はない。今回の事は全部私が悪いんだから、私を責めて。」と言われています。 拙い文章で申し訳ありませんが、もしご覧になられた方がいらっしゃったらご回答頂けたら嬉しいです。

学生時代からずっと憧れてる人がいます。 学生時代に告白をし、 いい友達だと振られました。 それから私も人並みに恋愛を経験し、 人並みに異性と交際したりもしてきました。 偶然、その彼と一年ほど前に再会することが出来ました。 連絡先を交換し、 何度かメールでやり取りをしたのちに一度食事に行きました。 私の見た目が(いい意味で)変わった・ビックリしたと褒めてくれて、 嬉しくて浮かれてハイテンションになってしまい、 せっかく第一印象はいい感じだったのに、 「中身は変わってないね(いい友達キャラのままだね)」と言われてしまい失脚しました。 また、学生時代もそうだったのですが、 顔や態度が好意を持っているのがバレバレなため、 必要以上に期待をさせてはいけないというような感じで一線を引かれ、 「本当に〇〇(私)はいい友達だよ」というようなことを言われてしまいました。 その後もメールなどを繰り返し、 彼の存在がどんどんまた大きくなっていき、やっぱり彼のことが好きだと確信し、 告白をしました。 返事はNO。 彼は小一時間真剣に考えてくれて、 「〇〇(私)のことは友達としても尊敬してるし、大好きなんだよ。凄く気持ちも嬉しいんだけど、今大事な人(彼女)がいるから、今は気持ちに答えられない」と言われました。 私と再会してから暫くは彼女がいなかったけど、 つい最近出来たと。 元々周りに色恋話をする人ではないですし、 私に関してはあまりに態度があからさまなので、 わざわざ言えなかったんだと思います。 私は彼が幸せならそれで嬉しいですし、 人の恋路を邪魔する気は一切ないので、 彼と今は殆ど連絡は取っていません。 彼も彼女が出来るとあまり他の女の子と連絡をしなくなる性格だということも知ってましたし、 何より中途半端に期待を持たせないようにするためか、 はっきりと一線を引かれているような気がしてます。 あけましておめでとうといったメールは交換したり、 普通の友達レベルの範囲でmixiの日記にコメントを書いたり書いてくれたりが出来てることだけで今は嬉しいんです。 ただ、彼の恋愛は上手くいって欲しいんですが、 もし万が一、彼と彼の彼女に縁がなくいずれ別れてしまうようなことがあれば、 その時は今度こそ後悔しないように、 最後にまた精一杯の努力をして気持ちを伝えたいと思っています。 今の私・その時の私はどんな努力をすればいいでし

私は２０歳、彼氏は２２歳です。 私から告白し、付き合い始めてまだ３ヶ月しか経過していません。 出会ってから１ヶ月も経たずに私が好きになった為お互いのことを よく知らない状態でした。 中距離恋愛なので２週間に一度会うくらいですが、私が４月から 就職する為会う機会も減ると思います。 彼はとても優しく私のことを大好きになってくれ、その気持ちを とても強く感じることが出来ます。 しかし、彼のことを少しずつ知っていくうちに私よりも女々しい 部分が見えてきたりと面倒くさいと感じることも増えてきて しまいました。 例えば 電話中に彼が寝てしまうので怒ってしまったのですが、それは ワガママだと思い「疲れているのだから眠いんだったら寝なね」 と言っても「やだ」と言い切らない。 その為渋々切らないで話すと寝る→起こす→寝るの繰り返しです。 これが一度の電話に十数回以上行われます。 話しあった結果、寝てしまったらおやすみといって電話を切る ということで話がまとまりました。 しかし電話を切っても、またかけ直して来るので同じことの 繰り返しです。 また、寝てるので電話を切るなどすると「冷めちゃったんだね」 などと言ってきます。 最初はかわいいなと思っていましたが、正直面倒くさくなってきました。 彼氏とは私がとっても好きだったときに「好きじゃなくなること なんてない、結婚したい」と言ってしまった手前裏切ることは 心苦しいです。 実際会っているときは幸せで好きな気持ちは変わっていないのかな とも思います。 しかし、会ってないときは彼に会いたいという気持ちも薄れてきて しまい、電話もしなくてもいい状態になってきました。 彼の実家に泊まらせていただくという話もありましたが、最初は 行くつもりで話を進めていたのに私がどうしても行きたくなくなって しまったのでお断りさせていただきました。 ・こんな短い期間、理由で別れるのはよくないことでしょうか？ もう少し考える時間を作ったほうがよいのでしょうか？ ・自分から告白したのに振るのは勝手でしょうか？ (勝手だとは思いますが・・・質問させて下さい) ・別れるとしたら直接話したいのですが会う機会がほとんど ありません、それまでどのような連絡を取ればいいでしょうか？ 長文、乱文で申し訳ありません。 回答をいただけると幸いです。遅くなってしまうかもしれませんが きちんとお返事させていただきます。 よろしくお願いします。

婚約者が過去に援助交際を…どうすればいいのでしょうか？ 今秋結婚予定の20代前半の男です。 婚約者の彼女（二学年上）とは私が大学一年の時、国際交流のインカレサークルで出会い、付き合って五年になります。 昨日、最近公開されたアニメ映画を彼女と見に行きました。 その帰り、個室の店で夕食を愉しんだのですが、アルコールの影響や店の雰囲気が良かったこともあり、 いつも以上にお互い饒舌になっていました。 「好きな女の子の援助交際や母親の不倫を知ったら、男の子が自殺へと駆り立てられるのも理解できる」 という趣旨の映画の感想を私が言った後、彼女が突然、 「実は私、援助交際の非行歴があるの…」と告白してきました。 またまた冗談を、酔っ払っているのかな、からかっているのかな、それとも試しているのかな… だんだん沈黙が怖くなり、私が 「まあ、そういうこともあるよ…」と曖昧な返事をすると同時に、彼女が 「今まで黙っていて本当に御免なさい」と真剣に謝ってきました。 それから、私は気分が悪くなり、吐き気で食事を摂ることができなくなりました。 何か言わなければ、平静を装わなければ、と思いつつも思い通りにならず。 酔っ払った、具合が悪くなった、用事を思い出したからと適当な言い訳をしつつ彼女と別れひとり家に帰りました。 （このあたりのことはよく覚えていません。） 今の正直な私の気持ちを書き連ねます。 悲しい、悔しい、そして怒りを禁じ得ません。 彼女のことが安っぽく、汚らしく気持ち悪いとさえ思えてきます。 それどころか、騙された、との思いも。 一方で、彼女のことを嫌いにはなれません、寧ろ今でも好きです、愛しています。 彼女を失いたくありません。 （残念ながら、この思いは五年以上付き合ってきたことからくる執着心にすぎないのかもしれませんが。） なぜ、彼女は結婚を控えたこの時期にこのような告白をしてきたのでしょうか？ 私に何を言って欲しいのでしょうか？どう対応して欲しいのでしょうか？ 彼女のことが分かりません。 いつ、どのような理由で、誰と、どのぐらいのことを、どうやって…本当のことを詳しく聞いても良いのでしょうか？ そのことを彼女はどう思ってきたのか、今現在どう思っているのか…そんなことを自分は問い詰めてもよいのでしょうか？ そんな資格が自分にあるのでしょうか？ 本当にそんなことを彼女に詳しく聞いたり問い詰めたりしたいのか…自分のこともよく分かりません。 これからどうしていきたいのか、何を言えばいいのか。

僕は、中学3年生です。もう少しで、卒業なのですがある事で悩んでいます。 部活の後輩についてです。彼女は一年生で、先輩として練習を先導したり一緒に活動する中で結構仲良くなりました。 また、一年生数人と彼女と部活以外でもよく遊んでいました。僕自身、やんちゃな性格、はっちゃけた感じなので後輩でも女の子でもとにかく、からかったりよく蹴られたりwなど、笑いが絶えない楽しい日々でした。僕は、身長が30cm近く離れているちっこい彼女に何の感情も持っていませんでしたが…徐々に守ってあげたいなというか、本当に可愛く感じてきました。 部活で、一緒に走れたり話したりするのが本当に幸せでした。 からかって、追いかけ回して「変態っ！」と言われていると友達が仲良いな…お前らとよく言われました。 しかし、僕は小学校から思い続けた子がいて夏に告白しました。返事はOKでした…けれど、その後輩のことや受験勉強の忙しさで疎かになってしまい彼女とは、別れました…それから、自分のせいで彼女を傷つけたことを反省し、出来る限り人に干渉しない、今までみたいな軽い行動はしない。と心に決めて、勉強に集中しました。 けれど、家庭内の揉め事、進路、そして自分を抑え過ぎて僕は憔悴し辛い日々でした。大好きだった部活にも行けず、何の希望もなくなってしまいました。 偶々、部活を見に行くと彼女がいました。懐かしいたわいもない会話。彼女の笑顔。彼女の声。本当に嬉しかったです。 廊下で時々会うと、励ましてくれる彼女。自分はこの子が本当に好きなんだと気付かされました。 いつも、冗談ぽく「結婚して～」とか「やべ、好きかも」などと言って「やです！キモいです」などと言っていたやり取りが今では、本心になっています。 あと、もう少しで卒業。 今までの感謝や、この彼女に対する気持ちを伝えたいのですが… 彼女が僕のことをどう思っているか分かんないし、また元彼女に告白するとき、彼女に相談したりしてしまったので、自分が今になって好きになったなんて都合が良すぎて僕自身が許せません。 僕は、彼女に何をしたら、どんなアクションをしたら良いでしょうか？ 人生経験、恋愛経験豊富な方、教えてください！ 彼女のおかげで、ここまで潰れずに頑張ってこれました。 この気持ちを伝えたいんです。よろしくお願いします。

私には高校時代からの男友達が居ます。 同級生でお互い２０代です。 彼には高校時代から何度か告白されて居て、その度にお断りしていました。 顔も可愛く背もそんなに高く無く、所謂『美少年！』な彼を、男性として見れなかったのです… それでも彼は数ヶ月に一度くらいメールや電話をくれて 繋がりを持って居てくれました。 そんな彼と去年末からまた遊ぶようになりました。 元々、メールでお互いの悩み相談をしたり近況確認する感じなので、会う時はよく会うけど、数年空く事もある関係です。 去年末会った時から、何故か今まで男性として見れなかった彼の事を意識してしまっています。 先日会って一日ドライブした時、彼からはまた、好意があるような発言がありました 私も彼をもっと男性として知りたいと思いましたので、彼にそう伝えました。 その後、良い雰囲気になったのですが、時間も遅かったのでそのまま帰りました。 お互い照れて顔も見れないような不思議な帰り道でした。 帰ってからも優しいメールをくれていました。 でも、私はキスした事や、今まで一線を引いていた彼を受け入れた事で、何故か急に彼の事を好きになってしまいました。 凄く凄く好きになってしまったのです。自分でも何故か解りませんが… そしたら今までずっとそうだったのに、彼からメールが来ないのが不安で彼になんとなくメールしてしまったり… 仕事中も彼の事を考えてしまったり…まるで中学生です… メールくれたら凄く嬉しい！と言って、仕事が終わったらすぐ返事もくれるのですが…何だか不安なんです。 私は、明確に『今も貴女が好きだから付き合って下さい』と言われてないのが不安なのかもしれません。 今まで何度も断っていた彼の気持ちが、今自分にしっかり向いてるのか、不安なのかもしれません。 休みが中々合わないので、次彼に会えるのがいつか解りません。 また数ヶ月空くかもしれません。今まで当たり前だったのにそれが急に不安になっています。 何度も断っておいて、『私の事好きなの？付き合うの？』って聞いて良いのか、よく解らないのです。 男友達を急に好きになった事がある方、何度もフラれたのに付き合った事がある方 何かアドバイスを頂けたらと思います。 皆様なら次回会った時、相手の気持ちを確かめますか？また自分から告白しますか？ よろしくお願いします。

最近チャットで11歳位年上の男性と 知り合ったんですが その方が私とメールをしたいと 言ってきたんです。 私は携帯メールが不安だったのでPCメールならいいよと伝え メールをするようになったんです。 しばらく他愛のないメールをしていたのですが、相手が私に 「彼女になってくれないかな?」 と言ってきたんです。 私と彼は遠距離な上に 年が結構離れてる& まだ顔も声も知らない訳で 当然“メルカノ”という意味だと思いオッケーしたんです。 そしてお互いの理解を深める為 過去の恋愛について話していたのですが 彼には辛い過去があるらしく 彼は私に“隠し事をしたくないから"と包み隠さず話してくれました。 ・元カノは結婚して子供もいたが 彼と恋に落ちて離婚し 子供を手離したこと。 ・その彼女とは1年くらい同棲したが、彼女は精神的な病があり 同棲中に自殺未遂等があり、(彼女は)仕事を辞めたこと。 ・彼には借金があったこと。 ・彼は借金返済の為、そして彼女を支える為、昼夜仕事に励んでいたこと。 ・彼女は精神的な病もあったことから、生活に不安を抱えていたこと。 ・そんな彼女に正直疲れてしまい、家に入れる予定だったお金を使ってしまったこと。 ・それが原因で1年前に別れてしまったこと。 ・その後彼女は実家に戻ったらしいが、子供を手離したことや彼と別れてしまったことの不安等に耐えきれなくなり、1ヶ月前に自殺してしまったこと。 ・彼女が自殺してしまったことで自分を責め、自分も死のうと 思っていたこと。 全て話してくれました。 その上で 「こんな最低な俺で良ければ ホントに彼女になってほしい。 好きな気持ちに偽りはない。 ただ側にいてくれればいいから。」と告白されました。 私は彼が正直に話してくれたことや本気の告白がとても嬉しかったのです。 ですが、それと同時に… 彼の本気に答えられるか そして傷の癒えていない彼を 支えていくことができるか等 プレッシャーに感じてしまい 何だか頭や気持ちが混乱してしまいました。 とりあえず彼に 正直驚きを隠せないことや気持ちが混乱していることを伝え、 返事は保留させていただくことにしました。 さて、私はどうしたらいいのでしょう? また皆さんが私の立場だったら どうされますか? 長文・乱文で申し訳ありませんがご意見お聞かせいただければ 幸いです! よろしくお願いいたしますm(__)m

告白し、ふられた相手から毎朝挨拶メールがきます。 挨拶以外のやり取りは週末に少しある位です。 ３度目のデートの時（出会って１、２週間程度の時） 「あなたとおつきあいしたいな～」と告白した際 「気持ちは嬉しいけど、まだゆっくり考えたい、気になる相手ではある」 という期待を残されたふられ方に感じた為、それからも気になってしまい何度かデートをしてしまいました。 それも毎回私から誘って。 ただ、最近仕事で疲れた時に弱音をはいたら 　電話してもいい？ と言って電話をくれました。 私から切り出すまで話に付き合ってもくれました。 それからも毎朝おはようのメールはあります。お祭にも一緒に行こうといってもらえました。 彼とのデートの頻度は、フラれる前とこれからの予定も含め二ヶ月で８回程です。 大体車で迎えに来てくれます。 どんどん勘違いしてしまいそうなのですが、優しい男性だとこれ位の気配りは普通なのでしょうか？ 私だったら彼氏候補でもない相手とこんな頻度で出掛ける事は面倒ですし、連絡も毎日取り合うなんて事はないので、期待してしまいます。 　彼を知らない友達は「キープされてるんじゃないの？期待せずに次に行った方がいい。」といいますが、共通の知人は「彼はゆっくり考えたいんだと思うよ。焦らず彼のペースでね。」と前向きに言ってくれます。 　ただ、もしも脈がなかったら思い続けるのはとてもつらいです。そのため相談させて頂きました。 ちなみに彼の人柄 　昔は引っ込みじあんだったそうですが、何年か前から行動的になってきたそうです。姉と彼の二人兄弟。お姉さんは既に結婚されていて、彼は実家暮らし（私も実家です） 　元カノの話をした際に「付き合った期間がそんなに長くない」と言ってたのに１，２年とのこと。それなのに誕生日プレゼントは貰ったことがない様で、私がプレゼントした時に 「誕生日プレゼントなんて久しぶりだよ！あ、いや・・・両親からは昔貰ったけど」と言ってたので「彼女からもらわなかったの？」と聞いてみたところ「あーそんなに長く付き合ってないから」という返事。 突っ込まずにいましたが、１、２年付き合ってれば誕生日のイベント１回は最低でもありますよね？もしかして・・・彼はいままで彼女が居たことないのでは？と少し思うようになってきました。 　ＳＮＳでつながりがあり、マメにイイネ等をつけてくれたりメールでその話をふってきてくれたりします。

長文です。 2ヶ月前、4回目のデートで片想いの女性に告白しふられた24歳、男です。 優しいし素敵だと思うけど異性に見えない、これからも友達でいたいと言われました。僕を傷つけないための社交辞令と思います。 恋愛にすごく慎重な子で元彼とは10回以上デートを重ね付き合いしたとあとあとしりました。 そういうことも知らず、聞けずにただ独りよがりの付き合うという形だけにこだわっていたとそこで気づきました。既に遅すぎですが… ここまで好きになったのが初めてでいい感じだと思っていたのでショックがでかく一旦距離をおきました。ちょっと気まずくなってしまいました。 他の女性にも切り替えようともしましたが結局穴埋めのような感覚になってしまっている自分がいて相手にも失礼だし改めて引きずっているのかなと感じました。 いろいろ考えた結果、諦めきれず最近ダメもとでデートに誘ってみました。 ４日返信がなく(既読無視)もう諦めようとしたらいきなり承諾されて映画デートすることが決まりました。 その流れで一度日時(再来週の日曜)が決まりましたが翌日にその日他の予定が入っていたことがわかったらしく「ごめん！その日予定がはいってた！またリスケしよう！」といわれました。 仕事も忙しい方なので迷惑にならないように一週間後の休日に「いつにするか決めない？」と連絡をしたらまた返信がないです。 今5日目です。日時の再検討を一週間開けたのがわるかったのでしょうか。。 出会ったころは二ヶ月の間一方的ではなくずっと連絡を取り合っていたくらいだったので告白を失敗して、こんなに距離ができてしまったのかと辛い気持ちです。 これはとりあえずOKしちゃったけどやっぱり無理！という判断をしたほうがいいですか？ それともただ恋愛対象外だから忘れられている(無視されている)のでしょうか？ じゃあ、なんでOKしてくれたの？と混乱しちゃってます。。 こんな感じでもなんだよこいつ！とかは全く思えません。そもそも全部僕が悪いので。 このまま返信がなかったら3日後くらいに「返事忘れちゃってる？笑」みたいなメールを送ろうか迷ってます。もし送ってそれでも返信がなかったら諦めるつもりです。たぶんこんな図々しく催促したら本格的に嫌われるので。。 それともひたすらまって今回は受け流して次につなげた方がいいでしょうか？ 長期戦は覚悟の上ですがそうなったら終わりも見えなくなるので悩んでます。 みなさんはどう思われますか？ 本当に悩んでてつらいです。ぜひご回答よろしくお願いします。

好きな男子に告白しました。 中２女子です。 これから、その好きな男子をTとおきます。 Tは陸上部で長身でやさしいです。 ただ、浮いた話は聞きません。（小学校から） 顔がまったくイケてないからだと思います。 私が今回Tに告ろうとおもったのは、 1つ 好きで我慢できなくなったから 2つ Tの事が好きって多分本人にバレてるから 3つ 大丈夫な気もしたから まずTの事が好きになった経緯は色々あるのですが、 一つは、ナリヤン中二病男子に伝達事項があったのですが 言いにくかったのでTに頼ることにしました。 「T！ちょっと話したいことあるんだけどいい？」って聞いたら Tはノートを書いてたのに「何？どうしたん？」と、席をたって わざわざ私の目線まで屈んでくれました。（私148ｃｍT174ｃｍ） なのでヒソヒソ話で話しました。 本当に優しいです。 バレてるのは、クラスのある男子に相談してて 絶対に言わないでよ！と言っていたこと （この時、この声を聞いてた人は恋ばなしてるってことは明らかなはず） Tも見てました。 そこで、私はクラスの男子に静かな声で「Tって好きな人いるん？」って聞いたら 目の前にTがきました。 聞こえてたっぽいんです。 そのあとの終わりの会でもニヤニヤしてました。 吹奏楽部が終わったあと、Tの陸上部が終わるの待って 告白しようって思ったけど、Tの周りにはたくさんの友達がいて なんか言いにくい雰囲気だったので、友達に押され電話することにしました。 電話するとTくんのお父さんが出られたので、 「○○中学校〇年〇組の○○です。Tくんはいらっしゃいますか？」 と聞いたら、ちょっと待ってくださいね。と言い、Tくんに同級生から。と変わってくれました。 Tは誰やみたいな感じで「もしもし？」と出てきたので 私「○○です」 T「え？」 私「○○です」 T「え？(￣∀￣)何ｗどしたん？」（多分終の会のニヤニヤです。） 私「あのね、Tはもう知ってると思うけど・・・」 T「うん」 私「私Tのこと好きなんだ、」 T「え。うん。（ニヤ）」 私「Tがいいなら付きあってほしいな。」 って言いました。そしたら、ちょっとまって。といい、んー。。え？えー。。とか言い T「ごめん、明日で良い？」 私「いいよ。明日どこ行けば良い？」 T「あ、明日休みか。じゃ、火曜日学校でいい？」 私「いいよ＾＾」 T「うん。じゃあまた、バイバイ～」 私「ありがとう。バイバイ～」 ・・・・・・プチっ。 家電だったし、周りに家族もいるのに 女子からかかってきたからって言ったら普通の男子とかは 「なに？」とか冷たい感じだったけど すっごく優しくて、また好きって思いました。 返事を保留した意味はなんでしょう？ また、可能性はどのくらいあるんでしょうか？ 回答お願いです