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1年ほど前にこのような質問をした者です。 強姦未遂のトラウマ　http://okwave.jp/qa/q8850902.html 1年ほど前に失恋をし、以来立ち直ることができません。去年から今年の夏にかけての1年間、ほとんど家で2時間近くは泣き（叫び）、生活は荒れ、睡眠不足と食欲不振から体重も激変しました。自分の都合で不本意に相手に別れ話をしたこと、相手に体目当てだと酷いことを言ったこと、自分の悩みについて素直に話せなかったこと、などを延々と後悔しており、自分に対する信頼や自信が全くなくなってしまい、何をするにもやる気が起きませんでした。 自分は人を大事にすることができないと思い込み、自分から人に対して働きかけをしたり、友好的に接したりすることもせず、誰かといてもただ頷くだけでぼんやりそこにいる、というような受動的な姿勢でしか物事に取り組みませんでした。前向きになったと思ったら、急に泣き出すというように、起伏が激しく、精神的におかしくなってしまったと何度も思い、友人にはあまり悩みを話せず、外に出なくなりました。 ただカウンセラー等を頼ってしまうと、本当に自分でそれを認めてしまうみたいで怖く（一度錯乱し、悩みセンターのようなところに狂ったように電話をしたことがあったのですが、話し中でつながらなかったのも幸いだったと思いながら）本当に限界、と思うまでは自分の力で頑張ろうと思い続けてきました。 おかげでようやくここ１～２カ月ほど相手に対する記憶が薄れてきたのか、時間薬という言葉通り、涙を流す回数が減り、前向きになってきたと思います。失恋前のように自炊もちゃんとするようになり、人と笑うことも増えました。前は付き合ってた頃の楽しかったり、うれしかった出来事を思い出しては悲劇的に毎晩泣いていたのですが、その行為に飽きがみえてきたような感じです。美味しいものを食べて元気をつけたり、このままでは駄目だ、と客観的に前向きに自分を見れるようになったように思います。 しかし現在、二つの点で未だにうじうじしている点があります。 一つは本当に情けない話なのですが、過去ばかり見て、今を無駄にしたツケがどんどん回ってきたことにようやく焦り始めてきました。現在、来年卒業の就活生なのですが、夏の間、精神的な安定ばかりを課題にしていたため、ほとんど動いていません。精神的に安定したいという一心で修行僧のようにひたすら読書に興じていたのですが、肝心の卒業論文は白紙です。 とくにここ数日、このままでは駄目だ、と思い始めました。しかし駄目だと思うと、どうせ自分は駄目なんだという思考に戻り、以前のように涙がわーっと出てきて手が付けられなくなります。情けない話なのですが、逃げたいと過剰に思います。これは失恋を言い訳にして、物事に取り組めないだけのような気がして、自分が嫌になります。 先ほど、休学ということが頭をよぎり、自分の思考の甘さにあきれました。今は大事な時だと思うのですが、このままだと自分ひとりではくじけてしまいそうで、何か喝をいれるための御言葉をいただけたらと書き込んだ次第です。 もう一つ、男性に対する不信感がどうしてもぬぐえません。周りの男性が、既婚者であるのに若い女の子（私の友人など）といちゃいちゃしていたり、浮気をしたという話や、女性をモノのように語るのを見たり読んだりすると、耐えられなくなります。また、近所の犬（オス）が甘えてきて触っていた際にその性器が露骨に見えたりすると、あっ、となってあからさまにたじろいでしまったりするなど、過剰に反応しすぎている面があると思います。 男性にもいろいろな方がいる、と頭ではわかっています。でも男性は女性ならばとりあえず誰とでもいいからそういうことをしたい生き物なのでは、と反射的に考えてしまいます。私が男性だったら、そんな女性は嫌だなあとわかっているのに、そういうことを考えてしまいます。 現在、好きな人もいません。男性とは女性と話すように話をしたり、仲を深めたりすることをしていないので、友好的な関わりを持っている男性はほとんどいません。しかし、付き合ってた頃の楽しかった記憶を思い出すと、また好きな人とデートをしたり、甘えたりしたい、今度の恋愛は相手をもっと幸せにしてあげたいというような気持ちは凄くあります。しかし現状との差に悲しくなり、泣くというパターンです。 最近では強姦未遂というような出来事を原因としているのではなく、自分の性格的な弱さや逃げ腰に原因があると考えています。失恋や、辛い出来事は人を成長させると言いますが、やはりあんなことがなければ、どうして自分がこんな目に、という卑屈なことばかり考えてしまいます。 苦しい辛い出来事や状況は、自分の捉え方や取り組み次第で、この先さらに、良いようにも悪いようにも転ぶ気がします。しかし現在の自分は、動き出すと、駄目だ、と感じて立ち止まる（もしくは泣く）の繰り返しです。 皆さんは、どのように辛いと思うことや、困難だと感じたことを乗り越えてきましたか？ その際に助けとなった考え方や、方法があればぜひ参考にお聞きしたいのです。 また過去の出来事にどのように折り合いをつけてきましたか。 失恋に限らず、経験談も交えて、御聞かせいただけたらと思います。 よろしくお願いいたします。

去年の夏くらいに、フランス人との結婚観の違いで質問をさせてもらった者です。 参考　：　http://okwave.jp/qa/q8716104.html 長文ですいません。 あれから、9月に私はいったん日本に帰国しました。 私はがむしゃらに就職活動をし、新卒では雇ってもらえないと最初から自信のなかった私はハローワークにお世話になり、決まりました。 せっかく学んだフランス語を生かそうと、フランス語を使う職場についたのですが、それからしばらくして、彼の仕事がスウェーデンに決まりました。 スウェーデンに決まってもなお、何も結婚のことは言ってくれず、ただ、「待って」としか言わない彼に私はしびれを切らして、彼を傷つけるようなことを言ってしまいました。（私も仕事でストレスがたまっていました。） あちらはスウェーデンと日本で遠距離を2年間する、将来は一緒になるかどうかもわからない。でも好きだから続けても良い。と言い続け、私は不安で仕方なく、毎日のように、向こうのそっけないメールに対して重たいメールを送り続けてしまっていました。 今思えば、彼にも余裕がなく、ただ私の想う一方で思いやりなかったと反省しています。 ただ、向こうも、言葉を選んで言ってくれれば、こんなふうにまで彼を追い詰めることはなかったのに、と悔やんでいます。 このやりとりがずっと続き、だんだん向こうも疲れてしまったらしく、別れ話にまで発展しました。 彼はスウェーデンの会社との契約も終え、向こうのアパートを探している最中、そんな矢先、まさかの出来事が起きました。 一度はトライしましたが残念ながら落ちた、日本の東京の会社から再び連絡があり、まさかに第一候補者が辞退したということで、彼が候補者に繰り上がったのです。 素直に喜びました。日本でも有名な会社で、良かったねとも伝えました。 日本に来れることになったと聞けば、結婚もする必要ないし、また普通に付き合えると思いました。 でも答えはNOでした。 彼はスウェーデンとの契約を破棄して、日本で12月から働いています。 「もう無理。疲れた。付き合えない。日本の男の人を探してくれ。」最後に言われました。 夏に結婚観の話を持ち出したのは、VISAなどの問題で状況的にも仕方なかったからで、普通に会える環境にあるならそれで良かったんです。結婚に急いでたわけではなくて、別に傍にいたかっただけです。私のわがままだったのでしょうか。 同じ日本に、同じ東京にいれることになれたのに、（しかも住む場所は私の出身高校がある場所）なんで別れてしまったのか、100人近く共通の友人がいて、ほぼ、皆私達の仲を知っている友人ばかりなので、辛いです。 私が「待って」て言われたことに対して、待てず、プレッシャーをかけすぎたことがいけないと反省して、もう連絡も取っておりません。 Facebookも休止し、せっかく頑張れるであろうと思った職場も頑張りましたが、フランス人に会う環境に心が悲鳴を上げ、やめました。 そしてとうとう心療内科にもお世話になってしまいました。（薬はもらったのですが、怖くて飲めていません。） 彼の取り巻く環境からすべて遮断し、新しく頑張って行こうと思うのですが、彼は、普通にサークルの友達と会って、私は会えずの状態で、新しくなんか始めようと入ったところは40代～50代のおじさまおばさまばかり。 サークルの友人に個人的に会っても、根拠もなく、「それって、運命でしょう、きっとより戻るよ」と言われ続け、その言葉が辛く、家から出るのが億劫になってしまいました。 こんな状態で、復縁は可能なんでしょうか？ 向こうはもう完全に私のこと拒絶しているのでしょうか？ つい1週間前ほどに、まだfacebookを休止する前、「元気？元気ないって聞いたから連絡したけど」と連絡が来ました。 2週間ほど前には「まだ俺らは会わない方がいいと思うから招待しないね。」とわざわざ言われました。 4年近く付き合った彼とは、本当に運命の相手といっても良いくらいでした。 親同士もどこか似ていて、フランスの私の家族が彼の家族でした。 彼と私の父親も初めから意気投合して、私は彼の父親と初めから意気投合していました。 デジャブもよくありました。何されても言われても、許せていました。 一度妊娠騒動がありましたが、相談したとたん躊躇なく、「おろせ」と言われたことがありましたが、傷つきながらも、好きだったせいか許せてしまいました。 もちろん、心底私のこと愛してくれていましたし、フランスにいた時は、優しくていろいろ助けてくれていました。 プライドがとても高かったせいか、最後の別れ際に、彼の給料と住む立地条件を自慢されました。 9月帰国時最後にあったのが、まだお互い好き同士だったので、前へ進めていません。 彼のほうは日本の生活を楽しんでいるようです。 又、私の親が結婚する前提でお祝い金のようなものを振り込んでくれたことがあります。 未だに、彼の銀行口座に振り込んだ10万単位の大金が入ったままで、別れる時に返してとずっと話しているのですが、返してくれる気配が見受けられません。 お金のやりとりはやはり早く終わらせたほうが良いのでしょうか？ それとも相手は忙しいのか、タイミングがまだ持てないのでしょうか？ 私自身このまま、無職でいるわけにはいかないので、外国人と会わない、フランスと関係のないところでもう一度人生再スタートさせようと思っていますが、何かこんなぼろぼろな弱い私にアドバイスはありますでしょうか？ 乱文乱雑をお許しください。

長文ですが、よろしくお願いします。 私《男》には付き合ってもうすぐ1年になる8つ年下の彼女がいます。彼女は２０歳、学生です。 出会いは５年前に遡るのですが、付き合ったのは1年前です。 遠距離で片道車で3時間の距離ですが、若い彼女に寂しい思いはさせたくないし、自分も会いたい思いがあり、月3回は自分が彼女の元へいく生活を続けてきました。 ここから本題です。 彼女は男女の友情成り立つ派です。私は成り立つが、彼氏彼女ができればお互いの友情と相手の彼氏のことを考え、会う頻度、時間帯は最低限考慮すべきと考えてます。 しかし彼女は、まったく変えません。それどころかいかに仲がいいかを力説してきて、僕は男友達の誕生日、趣味、彼女の有無、あだ名、彼女との出会い、ほぼすべてを記憶させられました。 大人の嫉妬は情けないと思いながらも、さすがに嫌になってしまい一度自分の思いを伝えました。その時は、わかった。申し訳なかったと言ってましたが、根本的に変わることなく、むしろ嘘をついて泊まりまでしてました。 泊まりはさすがに反省したようですが、以降喧嘩の8割は男友達が原因になってました。 何度か別れ話も出ましたが、彼女の反省の言葉を信じてやり直してきました。それでも幸せは感じていたので、、、 付き合って9ヶ月のころ、彼女が別れたいと言ってきました。理由は怒られることに疲れた。でした。彼女の男友達のことは理解しようとしてきましたが、それでもつい口に出してしまっていたことが原因かと、私も反省しました。しっかり話し合いたいと。 しかし、つぎに彼女は、もう一つの理由を言いました。他に好きな人ができたと。 元は男友達だったようです。これはもうどうしようもないと、諦めました。幸せになってくれと。 しかしそれからもちょくちょく連絡がありました。時にはどうしたらその男友達と付き合えるかとのこちらのプライドや心を引き裂くようなこともいってきました。 10日ほどすると、やっぱり◯◯君しかいない、男友達のことはもう好きじゃない、やり直したい、今度は ◯◯君をちゃんと大切にすると言ってきました。 私自身、まだ未練がありましたし、浮気したのも自分のせいという面もあるだろうと、これまでより彼女を理解し、愛そうと誓い、復縁しました。 そして先日彼女がきてくれて、幸せな数日間を過ごしてましたが、最終日車の中で彼女がCDをかけたいというのでいいよと言うと、これまで聞いたことのない歌が流れました。完全に男友達の趣味のものでした。一度は恋愛感情をもちそれが原因のひとつで別れを切り出したその男友達の影が見えることが嫌で 自分は正直気分が悪くなり、それを伝えてしまいました。すると音楽くらいいいでしょ。と言ってきました。そこから少し口論になり、２つの事実が発覚しました。 ひとつは彼女が男友達に自分の思いを伝えていたことです。本人は気持ちが戻ったこととそれは関係ないと言いますが、私からしたら都合のいい存在なんだなと感じてしまうには十分でした。もうひとつは、もともと別の男友達と、一週間ほどさきのことですが、食事に行き、次の日も1日遊ぶ予定だといっていたのですが、その相手が思いを寄せた男友達でした。彼女は、もうただの男友達だから関係ないと言います。しかしその男友達には彼女がいます。その彼女のことを考えると、相手の男友達のこともしんようなりません。 というより、バカにするなよ、という気持ちでいっぱいになりました。 彼女に自分の気持ちを伝えると、彼女はこんなに◯◯君を愛しているのに、なんで？と泣いてきました。 僕は復縁するなら、別れを切り出した側として、最低限その男友達とはケジメをつけてきて欲しかった、そもそも告白していたことも、いい気はしないと伝えました。彼女はただの友達に戻っただけ！と怒り出してきましたが、さすがに受け入れられませんでした。 もう少し逆の立場になって考えて欲しかったです。それからしばらく考えましたが、もう無理だと悟り、昨日別れを告げました。彼女は無言でしたが、電話を切りました。 私はほんとに悔しいです。僕も彼女を本当に愛してました。彼女を不安にさせまいと、幸せになってほしいと自分なりに努力してきました。辛いこともありましたが、彼女の笑顔が大好きで、彼女の作る料理は最高で、ずっと一緒にいたいと思ってました。 なのに、彼女がそういった思考の持ち主であることがわかり、一緒にはいられないという気持ちになった自分も悔しいし、私の気持ちを理解しようとしない、しても行動を変えてくれない彼女にたいしても悔しさを抱いてしまいます。 私は、その男に会って欲しくないとも伝えました。が、返事はもう約束したから無理。でした。 私がまちがっていたのでしょうか。どうすればよかったのでしょうか。できれば彼女の笑顔を近くで見ていたいです。でも、このことを許せる自信がないです。 みなさんなら、どうしたのでしょうか？ど感じたのでしょうか？どうするのでしょうか？ 教えていただけると嬉しいです。 長文失礼しました。

彼女が私のもとに来る前日に、元カレと最後のセックスをしていたことが忘れられません 情けないお話ですが、心から悩んでいます 三か月と半月を過ぎましたが、交際している彼女がいます。 簡潔に言いますと、他の男性から、形としては奪ったことになる女性です。 私は元々、彼女の事が好きでした。 ですが、立場上や、私が引っ込み思案なところもあり、決して自分からアプローチをする気はありませんでした。 ですが、お仕事の都合上、ある日彼女とちょっとだけご飯を食べに行きました。そうしてカフェに行きました。 そこで、彼氏がいると打ち明けられ。 彼氏が働かず、彼女が夢をかなえる為に一生懸命ためてきたお金を食いつぶして外食ばかり。デートのお金もすべて自分持ちで、セックスも数か月に一度くらいしかしてもらえない。 などを聞きました。 その時は、彼氏のこともよく知らないので、彼のことを一方的に悪い人間に思うことができず。個人的に両者にとって適切に思うアドバイスをしてわかれました。 その日から、彼女は抜き打ちで毎日、私の家に遊びにくるようになりました。 罪悪感はありましたが、正直元々好きな相手だったので、嬉しかったです。 もちろん、やましいことはしていませんでした。 でも、その際にも「食事買って来い！」「どこにいる！」などの、彼からの怒鳴り声の電話が、彼女にかかってきて。それで、確かに彼女のいうような、良くない男性なんだなと思うようになりました。 私が動くきっかけとなったのは、彼女が地元に帰っている時に、相談のために送ってきた、彼とのＬＩＮＥの内容です。彼のために彼女が置いていったお金を使いすぎて、すぐお金がなくなり、彼女が大切にしていたおばあちゃんからもらった一万円札に手を出したりして、彼女が怒っても、彼はほとんど返事を返していませんでした。 彼女を救いたかったです。もちろん、私自身の彼女を好きな思いも限界に達してしまいました。 ですので、告白をしました。自分は君のことが好きだけど、自分でなくてもいいから、彼だけはやめてほしいと言いました。 結果、彼を裏切れないとふられました。 でも、それからも彼女は家に来ました。前より積極的になり、私からは手を出すことはしませんでしたが、私を求めてくれ。最終的には一度、行為に至りました。 そうして、結局、今の彼氏とは別れて、私のところへ来てくれることになりました。 迷ったのですが、別れ話で彼女一人にさせるのも（暴力はないと言っていましたが、やはり何をするかわからないので）、夜に彼と三人で話し合いました。 理由はともあれ、奪うのだから。殴られてもいい気持で臨みましたが、彼は話をすることから途中で逃げ出しました。私としては、あぁ、逃げるのは本当に彼女のことが好きではなかったんだなと、その姿をみて思いました。 そうして二転三転、またあって。最後に、ひとまず全員で一旦それぞれの家に帰ることになりました。 私は、彼女をとりあえず家まで送っていって、それから帰ろうとしていたのですが、帰ったはずの彼がおいかけてきて。 明日、友達とショッピングモールに行く予定が入った。ショッピングモールに彼女を連れて行かないと恥をかくから、今日は彼女の家に泊まらせろと言いました。 嫌で嫌で仕方がなかったです。何度も止めましたが「明日になったら、あなたの元にいくから。信じてほしい」と何度も言われて、信じて送り出しました。 その次の午後、夜になるまで、ＬＩＮＥを送っても既読はついても返事はありませんでした。 それで、結局私のところに彼女は来てくれたのですが。彼氏からは「一生償え、毎晩電話かけてこい」との命令を受けており、しばらく彼女はそのようにしていました（今はありません）。 そうしてその晩、なんとはなしに「彼とは夕べ何かあった？」と聞いたら「エッチした」と言われました。 死にたくなりました。信じていたのに… なんだかんだあって、それから三か月半が過ぎました。彼女が望むので、実家を出て同棲しています。 彼女には自由人な部分もあり、欠点もありますが、私に合わせようと頑張ってくれています。ですので、90％は彼女のことを信じられるようになりました。 でも、ダメなんです。ふとしたことで、強烈に思い出すんです。 彼女が、嘘をついて、その男と最後に寝たことが。 彼女の言い分としては、「彼を慰めるのに必死だった。その時点ではあなたの彼女じゃなかったから」 なのですが、私としてはその日に結婚を前提に付き合ってほしいと言ったのに、その日のうちに浮気をされた気分なのです 時が解決してくれるかなとは思っていますが、苦しいです。 頻度は減りましたが、何度も思い出すのです。 でも、私は、今までの誰よりも彼女を、心の底から愛しています 婚約もしました。 他に相談をできる人がいません。どうかご意見をください 似たようなご経験がある方のご意見を、特に求めています。どうか、よろしくお願いします

付き合ってもうすぐ3ヶ月の彼がいる、20代前半の♀です。 約３年半前に１年付き合っていた元彼を忘れられません。 今の彼は、嫌な部分がいっぱいあるけど（タバコを吸う、向上心があまりない、すぐネガティブなことを言う）、それでも見守ろう、一緒に成長しようという気持ちが湧き、理由なんてないけど、好きだと思える存在です。彼が悩んで問題から逃げようとしていたら、どうすれば彼が乗り越えられるのかと真剣に自分の事の様に悩んでしまいます。言い過ぎたなと思って私が謝れば、そんな事を言わしてしまう俺も悪いと言ってくれます。今までの私なら、こんな彼ならもう別れようとなっていたと思うので、今そうならないのがとても不思議です。きっと彼の事を大切に思っているのだと思います。 それなのに、です。 元彼とは、価値観が合い、向上心があり、いい刺激をもらっていて、幸せに過ごしていました。が、 元彼との付き合いを親に反対され続けていた（彼の家族関係で）ので、「このまま付き合っていても、きっと結婚できない。」「いつか別れが来る、それなら早い方がいい。」と思ったのと、同時期に「彼氏がいても好きだ」と言ってくれる先輩がいて、気持ちが揺らいだこともあり、嫌われるような事をして「もう好きじゃなくなった」と一方的に別れを切り出しました。とてもひどい事をしたなぁと反省しています。 その後、その先輩と付き合いましたが、先輩よりも元彼の方がよかったと気づき、先輩とは２ヶ月で別れました。元彼に何も言えず、その後１年半かけ、違う人と付き合いました。私の一方通行だったようで、付き合って１週間でその彼と連絡が取れなくなりました。その時は、本当に病んで、私が何か悪いことをしたのだろうかと思い、何度も連絡しましたが、別れ話すらして貰えませんでした。その彼の事は、自分に見る目がなかったのだと吹っ切れましたが、私の気持ちは逆戻りし、思い出すのは元彼の事でした。 元彼とは半年に1回ペースで連絡を取ったり、偶然会えば喋る事もあり、心の片隅にいつもいました。元彼に彼女ができたと聞いてからは心落ち着かない日々を過ごし、自分の馬鹿な選択を悔やみ、泣く日々もありましたが、勝手な事をした自分に喝をいれ、諦めてきました。しかし、気持ちの整理はつかず、今の彼と付き合う前に（私に彼氏がいないとき限定で）、元彼と３度会いました。 １度目は、私がやっぱり元彼を忘れられずつらいという気持ちを伝えました。しかし、その時元彼は彼女と付き合っていて、その彼女が大事だからと言って断られました。 ２度目は、元彼が彼女と別れた時、「恋人でも友人でもない私と話がしたくなった」とご飯に誘われました。 寂しかったのだと思います。 ３度目は、私が彼の家の近くに行った時（彼は就職で遠くへ行きました）、 泊まる所がなければ泊まってくれていいよと言われ、私は気持ちがまだ彼にあったこともあり、泊まる事にしました。その時、彼と体の関係を持ちました。彼の家には２泊したのですが、１泊目の時に、私の事をどう思っているか聞くと、「好きだけど、次に付き合う子とは結婚したいから、〇〇と付き合うと遠距離になるから無理だ」と言われました。 それでも２泊目も求められて断れませんでした。そして、私が帰宅した後、しばらくして私の就職が決まり、１年後に彼の近くに住む事が決まったと伝えても、それから連絡が増える事はありませんでした。それでもミクシィで用もないのに、私の所に足跡をつけていた彼に戸惑っていました。 未練がありましたが、マイミクを外し、近況が分からないようにしました。それからお互いに連絡はとっていません。 半年かけ、やっと元彼を吹っ切れたと思い、今の彼と付き合いました。彼を大切に思っているのに、何かにつけて今の彼と元彼を比較してしまいます。元彼とよりを戻したい気持ちもありますが、元彼の気持ちが私にないので、何か行動を起こす気はなく、もしどこかで再会できたらいいなと思う程度です。でも、今の彼とはたぶん結婚しないなぁと思うので、それなら早く別れた方がいいのかなとまた思っています。結婚をゴールに考えている訳ではありません。ただ、一生一緒にいたいと思う人と付き合いたいのです。たぶん、元彼とは一生一緒にいたら幸せだろうなと思ったから、いつまでも元彼にこだわってしまうのだと思います。結婚する気はまだまだないのに、結婚しないならあまり付き合う意味がないとすぐに思ってしまう私はおかしいのだと思います。 元彼にこだわらずに、今の彼に目を向け、今の彼と付き合えないと思うなら、もっと他の人に目を向ければいい、それだけの事なのかもしれません。それなのに、元彼を忘れられないのはどうしてなのでしょうか？元彼を美化しているだけでしょうか？ 自分ではいくら考えても答えが出ないので、相談させて下さい。

初めて投稿します。よろしくお願いします。 私には付き合って数年になる彼がいます。付き合っている間は一切けんかした事がなく自然と将来を考えていけるような幸せな二人でした。プロポーズされ結婚に向けそれぞれの親に挨拶などもいっていましたが様々な事が重なり、一時メールや電話などで改善策を計ってはいたものの会わない時期がありました。そんな中、彼から「考えたことを話したい」とメールが来て、久しぶりに会ったところ「結婚は出来ない。だから別れよう」と言われました。私は突然の事に泣いてばかりでしたが、彼はもう吹っ切れたのか昔のように優しかったです。翌日も彼の気持ちは変わらずでしたので、私がすぐに別れるのではなく「距離を置く」という形にして欲しいといい、今連絡は一切しないと言う約束をして距離を置いています。 彼が別れを考えた理由として私の彼に対する態度があります。うちは父親を頂点としたピラミッド型で常に父の動向をうかがう家庭です。何不自由なく育ててもらいましたが、母方の親と父の仲が悪く、そのため辛い思いをする母を見て育ち、私自身も自分の意見を言えない、父を怒らせてはいけないと萎縮する性格になってしまいました。そのため彼と父の意見が違う時、結婚を賛成してもらうために父を怒らせてはいけないと思うあまり、彼を全面的に支える事ができず、父と彼どっちつかずの態度ばかりとり、時に彼に酷いことを言ってしまいました。また父と会うとき不機嫌そうな顔をする彼を見てどうしたら二人の距離が縮まるかと間に挟まれ一人焦っていました。彼は実父と仲が悪く親御さんは別居状態です。そのため父親を立てる家庭というのも理解できないようでした。彼に「親を切れる（その覚悟はある）？」と結婚への覚悟を求められるたび苦しかったです。私は実家ともうまくやっていくそんな家庭が理想だったので…。彼が両親も含めて大切にしてくれるのか時々心配だったのも私が踏み切れなかった理由です。その一方彼は私が自分（彼）を守ってくれない、父親との間で話がもめた時、また繰り返すと将来に希望が持てなくなったようでした。また父が結婚を最初認めるような言い方だったのに、やはり彼をよく知ってからでないと…と保留の態度を取ったり（彼の存在自体明かしたのも結婚の挨拶の時でした）彼にしてみれば、認めるといったかと思えば反対したり、彼を振り回すかのような態度に疲れたようでした。同僚がみなスムーズに結婚話が進んだのに自分は何で…と思ったようです。父としてはまず彼をよく知ってからという思いと、彼の家庭環境を受け入れるのに時間が掛かったこと、彼のお母様が私を大切にしてくれるか安心したかったのがあるようです。 私の母は父と彼が似ているので将来私も同じように苦労するのではと心配していました。また彼がお父様のことを憎んでおり（お父様に何かあっても介護などはしないと言っています）その状況も母は心配していました。彼は今まで父親代わりとして家のことを守ってきた分、自分の意見が強固のようで、私のことはとても大切にしてくれましたが、自分と相対する意見はなかなか受け入れてくれないのかなと思う時もありました。 いつしか私達は相手のことをこれだけ考えているのに、相手はそれをわかってくれないとお互い相手の事を気遣っているようで、どこかすれ違っているような関係になってしまっていました。 別れ話のショックから立ち直り今ようやく彼のことはいい思い出にしようと思っていた矢先、彼を紹介してくれた友達から彼の側の考えを聞き、また心が揺れています。友達にはしばらく相談していたのですが、その子が彼の話も聞きたいと会ったとの事でした。友達には「彼はとても譲歩してると思う。○○ちゃん（私）はどうして彼を守ってあげられなかったの？2人のことですってお父さんに言えなかったの？彼は家庭を大切にしてくれる人だよ。○○ちゃんの価値観はは価値観として何も言わないけど多分よっぽどの人（父の意見を受け入れる人等）じゃないと結婚できないと思う」という旨いわれ、今激しく昔の自分を後悔しています。あの時彼はこんなにしてくれていたのに…と。もちろん友達は彼の家庭環境も知らないですし、私達のこと断片的にしか知りません。 この半年辛かったことは事実だしまた同じことの繰り返しになるのではと別れようと思う反面、お互い嫌いで別れるのではないので、また彼とやり直したい気持ちもあります。今は彼の良い面ばかり思い出されて辛いです。彼と離れるのが怖いです…。 家を捨ててでも彼を求めるべきでしょうか？（彼の気持ちはかわらないと言われているので、家も彼も失うかもしれません）それとも一度疑問符が付いたこの結婚話、やはり別れた方が良いのでしょうか？今自分の取るべき道がわからず混乱しています…。長文乱文失礼致しました。

34の東京に住んでる社会人(係長)男です 約5年付き合ってる彼女がいる 今年に入って仕事や彼女との事で色々あり何か無性に淋しさと何もかも嫌になり、LIVEchatを始めた。 そこでたまたま会話した子に、すごくひかれて何回も話してもっともっとひかれて… 相手も興味を持ってくれ会いたくなって… でも相手が仙台で前にLIVEchatの人と逢った時、嫌な思いしたとかで約1ヶ月LIVEchatや電話やメールでやり取りしてた。 そんな中、会社の出張で仙台方面に行く事になりダメ元でお願いしたら意外とすんなり会ってくれた で、会って2日一緒にいて2日目は彼女の家。Hとか考えていた訳じゃないけど結果的に会った日に…それから2週に一度くらい仙台へ 何か全てが新鮮で一緒に居てすごく心地良かった もう彼女の事なんて忘れて本気になってた… それから約1ヶ月間に彼女の最初言ってた名前、職業が嘘だった事がわかったり、元彼と言ってたのが形的には付き合ってたり…(7年も、しかも最近まで同棲) 俺を好きって付き合うたと言ったと思ったら、暫くしたら彼と終われないからもう会わないとか…二転三転… (俺も彼女の事を言ってないのでお互い様なんでですが…) けどもう正直離れるのホントに嫌で、真剣に仙台の子と付き合いたいって思って彼女にも別れ話をした。 それから1週間後、前から計画してた東京に遊びに来るのを最後にと、お互いどこかで思いつつ思い出を作る為に会った けど、その間に彼女が元彼に自分でメールで別れを告げた 元彼もわかってくれ元彼とは別れ本当に俺と付き合う事にしてくれた。 彼女曰く今まで一緒に俺と居て本当に愛していたのが俺だと気付いたと言ってくれた 俺と同棲する為にLIVEchatは続けていたけど、すごく順調な交際がはじまった それから一ヶ月 不満はないけど不安な面が出てきたと言われ、その2日後、仙台の彼女が体調悪いとのメール心配と何か胸騒ぎがして急遽仙台へ そしたら元彼が来て、その後、元彼の家に行ったとの事だった…(当然?!Hありとの事) 色々話して、これから俺とだと不安…そして自分自身が嫌になった…普通の女の子に戻りたい… いっぱい愛されすぎて逆に続くのずーと?と…実は借金がある事…(総額70万) 元彼と同棲を解消したのも、このままだと借金を返せないまま結婚話しが具体的になるを避ける為(表向きは自分の仕事場に近い所へが理由…) そして元彼との結婚の為、早く借金返済をしなければ…との思いから、 LIVEchatを始めたとの事だった… その思いが久々に元彼と会い浮かび上がって、もう全部どうにでもなれって感じに… その次の日の仕事、全部嫌になって彼女はすっぽかした 彼女の務め先の上司(女性)が家に来て2人で話し彼女の事が心配なので2日間宅へ泊まる事になった 上司には元彼の事、俺との事も全部話してるみたいで元彼を気に入ってて仲も良いとの事(俺とchatで知り合ったのは言ってない…) 俺は仕事もある為、東京へ戻った… 次の週末は彼女のお母さんに会う約束を以前からしてた為、それだけは行く約束をしていた (お母さんを安心させる為もし今後別れたとしても、元彼に戻るだろうから…心配はないと…) 実家から戻り二人の今後を話す事にした 俺はLIVEchatを辞め借金も肩代わりして何も無い状態で真剣にもう一度付き合ってほしいと…告げた こうして借金返済まで過ごしても俺とだと不安などを感じるのであれば彼女の好きにすれば良いと…(今考えれば、もうこの時点で俺より元彼に気持ちがあるので、無茶な提案だったが) このままだと諦められなくて、どんな形でも彼女と一緒に居たかった… 彼女は最初反対していたが、その後一言「結婚して」 そこから３日…その間の彼女の言動が、とても俺に気持ちのあるような感じではなかった(元彼とメールのやり取りを俺の前で平気でしてたり、俺と元彼の名前を間違えたり、結婚する為に仕事を辞めるタイミングより、元彼との別れ(離れ)を1番に口にしたり…) そして言ってしまった…「元彼の所に戻りな…」 正直ここ何日間の事で自分が「彼女に取って俺って何なんだろう?」って思っててさ でも俺は元彼の所へ戻りな…とは言ったが、それは返済返済が終わってからで、それまでは元彼に気持ちがあっても良いから俺と一緒に居てほしかった しかし彼女は出来ないから借金は毎月返済する形で俺とは終わらせたいと… お互い歩み寄れないまま…３日間 まぁ最後には1番矛盾の無い…元彼に今までの事全てを打ち明ける道を彼女本人が決めて、元彼も理解し、二人で助け合って行こうとなったようだ 元彼の希望で俺とは二度と会うな、連絡を取るな彼女ものむ事を選んだ 彼女は本気で俺を愛してたんだろうか?　真剣だったのか?　

私は今、彼氏と同棲しています。実は彼は結婚してて、付き合いだしてから結婚していることはしらなくて、美容室で出会って店長もはじめそんなことは言ってなかったし独身だと思って付き合っていましたそれに彼からの告白だったし私は割り切って男女関係をしていくつもりでした。一人で上京してきて学費や生活費も自分で稼ぎながら誰も知らないところで25歳をすぎた私が新しい人生をスタートさせて頑張ると決心していました。ずっと彼氏がいたのですが・・。婚約破棄になってしまい。地元にいたくなかったので心機一転だとおもっていました。でも彼といてやっと幸せな恋人同士を感じていて将来は一緒になりたいまで言ってくれました。彼は毎週私の一人の家に泊まりにきていました。だからある日彼が結婚してて別居中で離婚するからと言われて・・夫婦関係はどうなのかと聞いたらセックスレスだし結婚して1年もたってないときで彼は精神的に弱く年上の私に甘えてきて付き合って2ヶ月ぐらいで仕事をやめて私のヒモ？状態になりました。それでも美容師は仕事をはじめたら休みがないからと言っていたので休息期間だと思い一緒に旅行などいき私の両親にも挨拶に行きました。だから彼が私のそばからいなくなるとは思ってもみませんでした。今離婚協議中なのですが、彼が精神的に弱く、彼の母親や奥さんの母親からずっと責められています。彼の母親は始め離婚も認めていたし私の存在も知っていて離婚したら会うみたいな感じでした。けれど彼が私を捨てて奥さんのところに帰った2週間で母親は意見が変わり私が彼を騙したといっています。そして奥さんの味方になっています。彼に急に捨てられた私はなにも食べることもできず生きる気力がなくなってこのままでは死んでしまうとおもって（彼は奥さんと離婚の話を進めてくるといって出て行ったのに奥さんところに戻った。でも待っててほしい。ちゃんと話し合いして家を処分してくる）と言われてずっと同棲してて奥さんもそれを知っていたのに急に彼がいなくなったので・・。もう信じられなくなって。彼が一週間で帰るからと出て行ってから言われました。その間も時間ができたら帰ってきて行為だけして帰る状態で私は初めて彼が結婚している。彼のことを諦めると決めて。奥さんと初めて連絡を取りました。奥さんも私のことを心配してくれてたし彼を養ってくれてありがとう。みたいなことを言われて。お互い真実が知りたかったので奥さんから会いたいといわれたので携帯で話をしてから会いました。なんか友達みたいに彼のことを話し合いました。彼が嘘をついていたこと。彼は本当に離婚をしようとしたこと。奥さんと話し合って私は彼と会うことを話しました。そこで彼に決めてもらおうと思い。奥さんもそれで納得して一緒に夫婦生活をしていくか離婚するか決めると言っていました。私は結果は奥さんだと確信していたので・震える手を隠しながら彼に別れ話と奥さんとのことと私の最後の気持ちを伝えて。彼に三人で話そうといい。奥さんと幸せになってください。と私は頭をさげて泣かなかった。奥さんにきてもらって三人で・・・ 彼の答えを待った。彼は私を選んでくれた。奥さんは彼と別居中　他に男がいた。その男とは手を繋いで寝てもらっていたし泊りにもいっていた。彼が奥さんところに帰っているときもその男を会っていた。彼は奥さんとは7年友達で片思い時代もあって長い付き合いなので裏切るとは思ってなくてずっとセックスレスだったのはまちがいないみたい。でも私の存在を知って奥さんは必死で彼と夜のお勤めをしたみたい。だから彼が私に嘘をついて奥さんに会っていたことも　知らなかった。ずっとほぼ一緒に過ごしていたから、 最終的には奥さんとはうまくいかないので・はじめから破綻状態だったと奥さんは言っていたし。そんなんでよく結婚できていたのだなとおもった。そのあと離婚の話で現在もめてる。奥さんはあれから妊娠4週目と嘘のメールを彼におくってきた。そのあと慰謝料と弁護士の話。奥さんは精神的不安で入院しているそうだ。彼は奥さんが彼の家族に彼から捨てられたとか言って母親・・家族に勘当されて・・。いままで貸したお金を返せ！と言われ　弟にも責められて・精神崩壊状態でこれで私が彼を捨てることなんかできないし書類や保険や生活していくものすべてを私が負担している。そのうえ　奥さんに慰謝料を請求されてたどうなるの？今　まだなにも進んでないのですが・協議離婚はむりっぽいので調停離婚になると思います。でも相談とかするのに彼ができない部分があって私がいろいろしないといけないのですが・・。こういう場合・どうすればいいのでしょうか？ このアホな私に意見をお願いします。 　 　

こんにちは。 出来れば経験者に御意見聞きたいと思っています。長文になりますが、お許しください。 現在お付き合いして３年(うち遠距離２年)の彼が居ます。遠距離は関西と四国です。歳は私が２６歳、彼が２３歳。交際当初から、うちの父にはずっと反対されてきました。遠距離の理由も反対ゆえ、連れ戻されました。 ちなみに母は他界しており、私は一人っ子です。 父の反対の理由は以下の通りです。 ◆彼には両親が居ないこと。離婚していて、２人とも子供を捨て出ている。 ◆彼の学歴が専門卒で、私４大に出ていることの学歴格差。 ◆彼の姉(２４歳)が出来婚で同居しており、数ヶ月の赤ちゃんがいる。お姉さんの旦那さんが仕事上、家をあけることが多いため、家事の手伝いを彼がしている。彼の弟(２２歳)が定職についていない。結婚すれば、災難が私にもふりかかると思っている。 ◆彼が来年から１年間研修で東京に行く可能性がある。戻ってきても関西のどこで就職するか未定。彼の今後の収入は安い。 ◆彼が在日朝鮮人のハーフ。彼の母親が在日の方。父は在日の方をあまりよく思ってない。 ◆父の両親(私の祖父母)が今の私と彼のような感じで結婚したが、夫婦仲が悪かった)。二の舞になると思っている。 これらの理由で反対されています。 しかし、父には言えない秘密がもう１つあり、彼の両親は覚せい剤使用で昔逮捕歴があります。この事があり、彼と両親とは縁切り状態なのです。私は父にこの事を言うつもりはありませんが、父を騙しているようで心苦しいです。 彼は高卒後社会人を経て(ここで社内恋愛になりました)、専門に２年通い、この春卒業し、就職します。学費は全て自分で稼いでいました。 今までこの２年、交際も内緒にしてきましたが、今なら父に話せるという機会があり、意外にも「就職が決まったなら、遊びに来るくらいなら連れてきてもよい」と言ってくれました。ちょうど１ヶ月前に彼が実家に来てくれました。その時はとてもよく対応してくれ、父も彼も仲良くおしゃべりしていたので、私は期待をしてしまいました。 しかし先日急に彼の話題を持ち出し、また大反対をしてきました。先週親戚一同と旅行する機会があり、改めて幸せそうな従兄夫婦を見て反対に火がついたんだと思います。 ここからは私が悪いのですが。一昨日、日帰りで行ける中間点で待ち合わせ彼に会ってきました。元々会うのは２，３ヶ月に１回で、泊りがけでないと会いに行けないため、夜は親戚の家に泊まり徹底してきました。私としては最近色々言われ逃げ場が無かったので、気晴らしのつもりでした。父には大学時代の友達と会ってくると嘘をついてしまいました。でも案の定、帰宅してから無視されています。気づいて居ない訳はないと思いましたが行く時は普通でした。必要な会話しかしません。家事は大抵は私がしていますが、父は定年後は日中家に居ますので、私が出来ない時の掃除や洗濯物を時々頼んだりしていました。甘えていると思われるかもしれませんが、フルタイムで働き、連休も殆どなく、休みも少ない私には、広い実家の家事を全て背負いこむのはきつい状態です。しかし、一昨日から一切の家事はしないと言われてしまい、困っています。生活費は僅かながらもちゃんと入れています。無視するなど、大人げない父ですが、昔から頑固で気難しい人でした。 話が二転三転してごめんなさい。ちょっとパニック状態です。 父の気持ちはとてもよく分かるのです。言葉では色々ののしられましたが。確かに一般的に見て彼と結婚すれば、経済的には苦労が伴うと思います。経済的に一切苦労をした事のない私は不安がないと言えば嘘になります。 よき相談相手の私の伯母(母方の妹)は彼の両親の事全て知っています。伯母は反対ではないですが、出来れば地元で素敵な人が居たらそっちを選んで欲しいと言います。 彼は反対の事は全て承知しています。それでも説得したいと言ってくれます。 父は交際を続けるなら家も地元も出て行けと言って来ます。しかし父には女性が居ます。２人で旅行もよく行き、好き放題です。相手も旦那さんが他界しているので、問題はないですが、御近所では結構色々言われ、私も辛い思いをしています。しかし、私は父の交際に文句一つ言った事がありません。父の行動が矛盾していて納得が出来ません。 彼の１年間の東京行きが決まれば、会いに行けないと思います。この間別れ話も少ししました。好きだからこそ、離れた方がいいのかなと。私は甘いのでしょうか。恋は盲目と言われるほど私は彼ばかりにうつつを抜かしているつもりはないです。ちゃんとお付き合いしたのも彼が初めてだから、分からないだけなのでしょうか。 今日も父がそんな状態だと思うと、家に帰って料理を作るのも嫌になります。どうか、アドバイス下さい。

数年前,会社のアパートで私は一人暮らしを始めました。就職したばかりで心細い状況でしたが、同じアパートに会社の男の子が一人、女の子が一人住んでいて歳が近かったこともありすぐに３人で仲良くなりなりました。私は、その男性の話しやすさに惹かれて、接するうちに気になる存在になっていきました。度々３人の内のだれかの部屋に集まって飲むようになり、友達関係が出来上がっていきました。そんな中休暇の日に、彼と２人で部屋で飲む機会があり,飲んでいる内に私と彼はキスをし一緒に寝ました。（最後まではしませんでした。）私はこんなことになるなんて彼も私のことが好きなんだと思い、そのまま私は気持ちを伝えました。しかし彼はその場では答えてくれず、私はどうしても実家に帰らなければならなかったため、４日間ほど鹿児島に帰り再度彼に会いました。他に好きな人がいて、私が実家に帰っている間に告白をして、今は返事をまっている、だからごめんと言う内容のことをあやふやに言われました。彼とはそれっきりで聞いても何も話をしてはくれませんでした。その後私は同じアパートの女の子の部屋から彼がでてくる姿をみました。彼は同じアパートの女の子と付き合いはじめている様だったのです。３人で友達関係だったのに２人からは何の話もなく私はショックをうけました。彼に聞いても何も答えてくれませんでした。仕方なく私は女の子の方に話を聞きました。彼から告白され付き合うことにした、彼からはわたしとのことであったことはすべて聞いてショックを受け自分の気持ちに気づいたと言われました。私は、受け入れるしかなかったのでそのまま彼には、きちんと話をしてくれなかったことや彼女にわたしとのことをすべて話をしたことなどは責めず、そのまま気持ちに蓋をし、彼に対しては無視をし、彼女とは表面上普通に接していくことにしたのです。同じアパ－トの為煩わしい思いをすることはありましたが、１年が過ぎわたしも大分元気になっていました。その頃彼が事務所の同じフロアーに異動してきました。それまでは、無視を続けていましたが、仕事上問題があるし、態度を改めました。それから彼は私の態度の変化が嬉しかったらしく、前のように友達のような感じで付き合うようになっていきました。食事にさわれることが多くなり、彼女に悪いなと思いながらも彼から誘ってるわけだし、大丈夫なのかなと思っていました。私は好きになってはダメだしそれはよくないことと当初はわかっていましたが、彼は私に彼女に別れ話をした、彼女とは体の関係はない、やきもちを焼くから疲れる、私といると楽しい、私のこと好きなの？と私は感じ、考えるようになっていきました。彼からの誘いで出かけたりしているうちに私は、だんだんと気持ちが出てきてしまいました。その後彼が朝まで一緒にいたいなどといわれ、私は私の部屋に入ることを許してしまい、身体の関係をもってしまいました。私は彼と一緒にいることが楽しく、彼も同じだと言われました。その時は話し合うこともなく楽しく一緒に過ごして別れました。その後私は悩み、彼を呼び出して好きだということを伝えました。彼はその場で気持ちを教えてくれず、私と一緒にいると楽しいから一緒にいたくなる、彼女に私とのことを私が話をしてもいいなどと言われただけでした。その次彼に会った時もきちんとした返事はくれませんでした。わたしは彼と彼女との付き合いがきになり、アパート内での人の出入りを意識するようになり彼が私の部屋の前を通って彼女の部屋にほぼ毎日いっていることに気がついたのです。でも何も言えずもう１年がたち１週間に１回くらいのペースで彼と会っています。彼からのはっきりした返事はないまま、彼は彼女とほぼ同棲状態は続いたままの状態になってます。友達にはもうかかわらないようにしたほうがいい、と言われ私もそう感じています。しかし、彼とは職場と住まいの関係で何かと一緒になる機会が多いです。彼は悪気もなく私に近づいてきます。彼女の家に通い続ける彼を目の当たりにして、私は自分のことは好きじゃないんだなと気づいていますが、望みを捨てられないでいます。同時に、私をこんなに悩ませているのに彼は幸せそうな様子に見えるのがつらいのです。私が彼から離れて、ハイまるくおさまりましたでは納得できません。彼に私と身体の関係があり、１年ほど付き合いが続いていることを彼女に話してもらいたいです。そうしたら、納得して離れていける気がします。しかし、彼女は社内にいるわけで今後仕事上どう関わることになるかかわかりません。そんな騒ぎは起こさずに、ここは大人になって何もなかったかのように、引越しや転職をして離れるこれが一番の方法でしょうか。アドバイスお待ちしてます。

はじめまして。ご覧頂き有難うございます。以前似たような質問を投稿したのですが、いろいろ引っかかるところがあり今回改めて再度投稿しました。長文ですので、時間があるときで結構です。全体的に愚痴のような文章になってしまい申し訳ありません。 私は20代大学生（男）です。先輩だったり先生だったり身内だったり、周りから「若いうちから恋愛しないと損するぞ」だったり「結婚する気ないの？」などという話題をしょっちゅう振られます。私からそういった話題を出すことは一切無いので、質問が来たら無視せずに「結婚などする気ない、女性と付き合うつもりは全くない」と回答しているんですが、その度に「え？なんで？もったいないよ。」や「ただ単にモテないから強がっているだけだろ（笑）」みたいな反応をされます。（補足：同性愛というわけではありません） 恋愛や結婚しないことっておかしなことですか？ 以前にも同様の質問をさせて頂いたのですが、その際、「今は恋愛や結婚する気はないよ」と伝えた方がいいという回答を頂きました。しかし、私は ”今は” ではなく未来永劫恋愛や結婚する気などありません。つまり、意図的に噓をついて「今は恋愛や結婚する気はないよ」と伝えた方がいいということですか？私からすると違和感しかないです。 それ以外にも、少子高齢化どうこうなどということを仰っている方もいらっしゃったのですが、私に文句を言う前に、まずは国に文句を言ってほしいんですが。以前、税金？に関する本を読んで知ったことなのですが、（私の認識が合っているかどうか分かりません）1974年頃から我が国は将来少子高齢化になる未来が見えていたが、1990年頃までろくに対策しなかったという内容が書かれていました。その間一体何してたんですかね。いくらでも対策はとれたはずじゃないですか。私は右翼でも左翼でもないですが、この認識が正しいとするならば、まずは国に文句言えよと思いますね。人口が減少する未来を知っていたにもかかわらず、出口戦略や対策を何も考えていなかった国に問題があると思います。はっきり予測できていたのにきちんと対策しなかったわけですから。 途中話が飛んでしまいましたが、私が恋愛や結婚をしない理由は以下の二つです。 １、個人的に恋愛や結婚に対して最悪なイメージしかない ２、異性（女性）が嫌い まずは１番目についてですが、私が小さいころから起きていた夫婦喧嘩や、周りの人で起こった離婚や恋人との別れ話など、正直恋愛や結婚にあまりいいイメージがありません。恋愛や結婚を全否定する気はありませんが、私は生涯独身で良いと思っています。恋愛する気も、はたまた結婚する気も全くありません。彼女を作りたいであったり、新たな家庭を築きたいとは1mmも思わないです。どちらかというと、趣味（読書をしたりピアノを弾いたりなど）や友達と遊ぶ事の方が楽しいですし。 最後2点目についてですが、女性が嫌いだからです。年配の方に対しては特にそういった感情等は無いですが、それ以外の女性に対しては嫌悪感しかないです。 嫌悪感を感じている理由はトラウマです。具体的にいうと、母親からの影響や、学生時代に女子生徒から受けた嫌がらせです。今でもトラウマに残っている状況です。 まずは母親からの影響についてです。私が幼少期の頃、「あなたは自閉症だから。」みたいな発言を受けました。ちなみに私は自閉症等の障がいは持っていません。今になって、母親から「幼少期の頃、障がい者扱いして申し訳ない。」と言われたのですが、謝って許される問題ですか？その道に詳しいお医者さんならまだしも、そうでない人が軽々しく「お前は障がい者だ」などという発言をするのはどうなんですかね。私は到底許される問題ではないと思います。覆水盆に返らずという言葉を知らないんですかね。 最後二つ目の理由ですが、中学の頃クラスの女子生徒から酷い目に遭わされました。私が何かしたわけでは全くないのに。1ヶ月や半年という短期レベルではなく、計3年間に渡ってです。具体的には嘲笑罵声などです。学校だけではなく、塾や近所の女子からも同様の嫌がらせ（嘲笑罵声だけでなく、消しゴムのカスを頭からかけられたりなどの嫌がらせ）を受けました。それ以降、女性に対して不信感や嫌悪感を抱くようになりました。 高校に入ってからは、特にそういった事はなかったですね。工業高校だったので、周りは男ばかりでした。クラスメイトも親切な方ばかりでしたし。 今現在は理数系の大学に通っています。特に問題なく平穏に生活しています。大学でも男友達ができ、一緒に麻雀やスマホゲームをしたり、楽しく会話したりなどしています。授業や研究で分からなかった問題等も親切に教えてくれました。 以上が恋愛や結婚しない理由、女性が嫌いな理由になります。 過去のトラウマがあるので、女性を見ると一歩引いてしまいます。もちろん口で言ったり等は絶対しませんが、心の中では正直私に近づいて欲しくないですし話しかけて欲しくないです。 なので私は、女性とは関わりたくないですね。仕事や勉強（大学の講義）等の場合はそういうこと言ってられませんが、それ以外の場面では極力関わりたくないなと感じています。 質問を纏めると、恋愛や結婚しないことっておかしなことですか？です。また、普通に生活していて女性から話しかけられないようにするにはどうしたらいいか、アドバイスがあれば教えてください。 最後、変な質問になってしまいますが宜しくお願いします。長文失礼しました。

半年前、失恋で傷ついた経験がトラウマとなり、前に進めません。 元彼は同級生で学内でも同じコミュニティに属する人でした。今回の失恋で、彼との関係だけでなく、周囲との人間関係にも疲れてしまい、誰かに相談させて頂きたくて投稿しました。 元彼とは前の彼女と付き合っているときに出会い、前の彼女と別れてすぐに私と付き合いましたが、良かったのは初めの頃だけで、連絡が着くのが遅くなったり予定をドタキャンされることがあるなと思ってるうちに、好きではなくなったと振られてしまいました。 私にとっては久しぶりに出来た2人目の彼氏で、お付き合いもまだこれからと思っていた矢先の出来事だったので、とてもショックで悲しかったのですが、彼に気持ちがないなら仕方ない、と別れ話の場で別れを決め、連絡をとるのも一切やめました。 しかし、大学の同級生である彼とはコミュニティも同じで今も毎日顔を合わせることになっています。また、彼は別れてすぐに新しい彼女を学内で作り、仲良くしている姿などもよく目にします。彼と彼女の姿を見るたびにとても苦しく、私に無くて彼女にあるものは何なのだろうか、などと考えてしまい苦しいです。 もう一つの悩みの原因として周囲との人間関係があります。特に、仲良くしている女友達に関してです。 彼女とは入学当時から仲良くしていて、お互い恋愛のことなども話す関係でした。 元彼についても付き合ってすぐに報告しようと思ったのですが、女友達も元彼も私も学内で同じコミュニティにいることや、女友達が彼に会った当初かっこいいよね、などと気に入っていたような感じがしたため話すタイミングを失ってしまい、付き合ってしばらくたってから報告をしました。 友人に報告をした時、「彼女と別れたばかりだし、寂しくて付き合っただけで本当にあなたのことが好きで付き合ったわけじゃないと思う」と言われました。 その言葉を聞いた私はとても不安になり、彼の前で不安定になってしまったことがあります。別れたい理由を彼に聞いた時、感情が不安定だから、と言われ、その時の話をされました。 また、別れた後も友人は「彼は新しい彼女とデートしてるみたいだよ」などと言って彼のSNSを見せて来たり、「新しい彼女はこういう子らしい」という話をしてきたりします。その際最後は必ず「だから別れてよかったね」などと言われるのですが、失恋を引きずっている私にわざわざそのような話をする意図が分かりません。 別れた直後、彼女は私の元彼と連絡をとり、私が別れた際話していた内容などを伝えていたということも知り、とてもショックでした。 彼女は当時彼氏と別れたばかりだったため、私が恋愛で浮ついていることや、仲良いと思っていたのに付き合った報告がなかったことが嫌だったのかも知れないです。 また、彼女以外の友人にも、悪気はないのだと思いますが、飲み会などで私と元彼についての話を出してきたり、「あいつ(元彼)は他にいくらでもいるからな」など言われました。 別れた後他の友人から聞いたところ、彼は前の彼女がいる時から女癖が悪く、今も浮気相手セフレが居ると思う、という話をされました。 他の友人からもそのような話を聞くということは彼にだらしない面があることは事実なのだろうし、そんな人なら遅かれ早かれ終わっていた関係なのだろうな、とも思いました。しかし、私は彼のことが大好きだったので、こんなことになるなら、友人に彼の話をしなければよかった、ダメになるならなるでもう少し長く付き合いたかった、と思ってしまいます。 また、信頼していた友人に、私のことを心配して言ってくれたのかもしれませんが、傷つけられるような言葉をかけられたこと、今も無神経な言動を取られていることが苦しく、それをきっぱりと拒絶できない自分も情けないです。 私は中高一貫の女子校で育ち、ずっと同じような人の中で過ごしてきたため、恋愛経験からも少なく自分でも世間知らずな部分があるのだと思います。 慣れない恋愛で舞い上がっていた自分が、周囲の友人(特に仲良くしていた女友達)を不快にさせていたのかもしれないです。 しかし、元彼からはほぼ二股状態から裏切られ、信頼していた友人にも本音を話すことが出来ず、それでも学校には毎日行かなくてはならない現状がとても苦しいです。学校では平静を装いますが、家に帰ると部屋にこもって泣き続ける毎日です。夜も考え込んでしまいなかなか眠れません。 今回の件は、私の人間的な未熟さや幼さが招いた結果だと思っています。 付き合う相手は見極めるべきですし、恋愛は静かにするもので、友人だからと言って何でも話すことが適切ではないと学びました。 現状に悲観して、悲劇のヒロインにもなりたくはありません。 しかし、学内の狭いコミュニティ内での出来事で逃げ場がないことから、どうやって気持ちの整理をすればいいのかも分からず、幽霊のような気分で毎日をただ過ごしています。こんなことをするために大学に来たわけでもないのに、両親にも申し訳ないです。 自分の感情を整理して、前を向きたいです。 同じような経験をされた方、乗り越えられた方、どうかアドレスを頂ければと思います。よろしくお願いします。

はじめまして。 恋愛、仕事、プライベートを含めてご相談させて下さい。 私は、今、社会人4年目に入る23歳、女です。 この4年目にして、恋愛も仕事もプライベートもガタガタし始めて、自分の足下が不安定になりました。 2015年になって、初めて優しい彼氏が出来ました。同じ職場で、営業マンの彼は地方に住んでるため、遠距離でした。 付き合って2ヶ月近く。わたしから今日、彼に別れを告げました。 自分の気持ちの問題で、自分が色んなことで背伸びしていたことに気付いてしまったことが発端でした。 デザインの学校を卒業し、私はどこか他人とは違うというプライドを持っていました。 会社に入社した時は、自分の幸せのためにお金を稼ぐつもりでした。仕事内容が特殊な部署に配属されても、それは揺るがず、人並みに結婚願望もありました。 だから、上司から、結婚は控えて欲しい、や、もっと勉強して設計士になりなさい。と言われても、私はそんな人生を歩みたくなくて、でも言うのが怖くて、勉強するフリをする弱虫を続けて来ました。 それが仇となって、直々の上司は感情の起伏が激しく、父親くらい離れてるのですが、毎日険悪なまま仕事をしています。 私に勉強を教えると言って、教えてくれたのは1日だけでした。私が分からないことや初めてのことに、聞いても何度聞いても、安心する回答がなく、何度も失敗して、何度も会社の皆さんの前で大きな声で怒鳴られてしまいます。 だから一番上の人に耐えきれず相談を持ち掛けました。 その上司からは、私が分からなくて迷ってるときに何度も助けてくれた方です。 その方曰く、彼の言動は日頃から問題視をしている。彼の下で君を働かせてしまったこと、これを一番悔いている。 だからと言って、逃げないで欲しい。今、与えられてる仕事から逃げないで、彼にえいや！と相談しなさい。 と言われて、でも私自身、怖さが先を走り手足が震えてしまいます。 そんな毎日を過ごしている時、優しい彼に出逢いました。 たくさん悩みを聞いてくれて、仕事や家族のこと、私が幸せになるように考えてくれました。 そんな彼に惹かれて、何度も遠距離なのに、会いに来てくれて、たくさん幸せにしてくれて。 なのに、全部不安になって、全部怖くなって、私が何のために今まで歩んできたのか、見えない出逢っていない、将来の素敵な彼に会うために必死だった幼い頃も、可愛くなろうとした痛みの伴うことも、愛して欲しくて他人の意見を何でも受け入れたことも、仕事で間違ったまま歩んできて逃げる事が出来ないことも、背伸びして、新しいことに触れようとしたことも、 何より、彼に不安なことを抱えて付き合ってて良いのか分からないと酷いことを色々告げて、そんな私に、私の今後の幸せのために、別れようと言わせてしまったこと。 職場の人には内緒で付き合っていましたが、彼の上司は私と彼を付き合わせたがっていますので、今後とも彼に何か言うのは分かっています。 そんな言われてる彼を想像して、辛くないかと聞いたとき、「そんな、俺は弱くないよ。君は自分だけを考えないと」と言われました。 優しい声も、ほんの少しのお付き合いも、怖くて彼に甘えたことも、全部宝もので、でも今の私の状況は、今までの背伸びしたことや見て見ぬフリした自分の将来のこと、罰やと思います。 彼に、付き合ってる当初、今の仕事から抜け出したいと言ったときも、転職をサポートさせて欲しいと言われてて、 彼も今の会社には転職をして、入って来ましたので、微力だけど、助けたいって思ってると言ってくれてました。 今日別れ話をした時も、一個だけ我儘言わせて欲しいと、転職に関しては自分から言ったこと。最後まで責任持たせて欲しいと言ってくれました。そこで、ちゃんと幸せになって欲しいと伝えてくれて。 私は私の今に精一杯で、悩んでばかりで、彼の事を大切に出来ませんでした。 彼にサポートされるのも間違いなのかもしれません。 そんな素敵な人を、私は私から手放したので、これから起きる事柄含めて、受け入れなきゃと思います。 彼には心から幸せになって欲しいです。 私みたいな人じゃなくて、彼を大きく愛してくれる女性に出逢って欲しいです。 彼が私を幸せにする相手が俺じゃないとしても、幸せになって欲しい言ってくれたから、 私、うじうじ泣いてばかりの自分から離れたいです。 明日からのお仕事も責任がある内容で任されてますし、直々の上司との不仲も、本当は怖いばかりです。 でも大切な人を傷付けました。 唯一話していた先輩に電話にて相談したときも、隣に彼氏がいたようで、 やいやいと子どもみたいなことしてんじゃねぇと言われてるのが聞こえてしまいました。 だからこそ、無駄にしないよう、成長したいです。 皆さん、長くなって、ごめんなさい。 私のこの文章で感じたこと、教えて頂けませんか。 私は自分のために、くまなく、歩いて行きたいですが、セーブを掛けてしまう不安感や、傷付けた人を大切にする、これからの過ごし方、自分の見つめ直し方、 皆さんのご意見頂きたいです。 厳しい意見も覚悟していますので、どうか、よろしくお願い致します。 長々と、すみませんでした。

つい4日前、彼氏に振られお別れをしました。 職場の後輩で毎日顔を合わせるので、早く忘れるための方法と今後の接し方について何かアドバイスをいただければと思います。 分かりやすいように経緯を記載しています。 長文になってしまいますが、よろしくお願いします。 4月に彼が入社してきた当初から私のことが気になっていたらしく(付き合ってから知りました)、部署は別なので接点はありませんでしたが、夏頃に話しかけにきてくれました。 そのときに同期の後輩だと知り、そこから何度も話しかけてくれて仲良くなりました。 10月ごろに初めて同期を含めて彼と飲みに行き、とても楽しくて当時は本当に心が救われました。というのも夏に父を亡くし、辛いことばかりだったので四十九日が明けて落ち着いた頃にたわいもない話ができる存在がとても大きかったのです。 それからは2人でもご飯に行くようになり、12月に付き合うことになりました。クリスマスは向こうが体調を崩して会えませんでしたが、年末年始や私の誕生日をお祝いしてもらいバレンタインもあって、楽しく過ごせていました。 ただ、彼が繁忙期に入ってしまい、なかなか会えない日が続くようになりました。(毎日会社では見かけていましたが、付き合ってることは内緒にしていたのに同僚にバレて周りに知られてしまい、なんとなく2人きりでは話さないようにしていました。)それでも繁忙期が終わったら、食べに行きたいお店やデートの場所を考えながら楽しみに過ごしてきました。 そんなときに会社で自分の悪口を言ってる場面に出くわし、さらに上司からのダメ出し、生理前もあってメンタルが不安定なときに、付き合う前に約束した1日1回はLINEをするという約束を破られて思わず、不満をぶつけてしまいました。 本当に些細なことで馬鹿なことをしたと今では分かりますが、不安や不満、我慢してきたものを抑えることができませんでした。 そこから別れ話になり、私が不満を伝えたことで彼は繁忙期のときに言うなんて自分勝手で、一番味方になって欲しいときだったのに敵に思えて好きかどうか分からなくなったと言われました。(後に同期から、私が不満をぶつけた日に彼は上司からパワハラを受け泣いていたそうです) 確かに彼の言うとおり、相手の立場になって考えることができなかった私が悪いです。もちろん謝罪をした上で、彼のことが嫌いになったから不満を伝えたのではなく、好きでこれからも一緒にいたいからこそ一度の衝突ですぐに別れるのではなくて、話し合って同じことを繰り返さないようにしたいと伝えました。 数日間考えたいということでそのときは話が終わり、その後は付き合った当初のように楽しく過ごしていました。 ただ、やはりこのまま好きかどうかわからないまま付き合うのは嫌だと言われてしまいました。 それでも納得がいかなくて2時間ぐらい話し合いましたが、彼は聞く耳も持たず話せば話すほど気持ちが冷めていくのを実感するとまで言われました。 同じ会社で気まずくなるのが嫌なのと、一緒にいるのは楽しいので付き合う前に戻りたいとお願いされましたが、私にはとても無責任な言葉かつこちらの気持ちを考えてくれてないと感じてお断りをしました。やはり体の関係を持った以上、元には戻れませんし、責任から逃れたいように思えたからです。 最後に握手をしたとき、彼が泣き出してしまいました。泣くぐらいなら振るなよと思いつつ、お別れをしました。 それから今日で4日経ちましたが、驚くことに涙が全く出ません。悲しいと言うよりも喪失感というか心にぽっかり穴があいた感じです。 お腹は空きますが食べる気にもなれず、睡眠も浅くて空元気のように働いています。 3ヶ月間で休日に2人で過ごした時間が少なかったからでしょうか。まだ何も始まってなく、むしろこれからってときだったから傷が浅いのかなと思っていました。別れた次の日には、早く新しい人を見つけようぐらいにしか考えてませんでした。 しかし、今日(3月14日)はやけに彼が視界に入ってきて、好きという気持ちを思い出してしまいました。視線を感じることも多かったですし、遠くからではありますが何度か目が合い、偶然にも付き合ってるときに私が好きだと言ったスーツと髪型でかっこいいと思ってしまった自分もいて…帰り際にすごく近くに彼がきたのですが、別れてから一度も話せておらず何て声をかけていいかわからなかったので、その場を去りました。 これでは仕事に集中できず、彼を忘れることもできなくて困っています。 さらに同期の退職も決まっており、送別会はみんなでしてあげたいという思いが強くあります。(もちろん彼も呼ぶことになります) 大人の対応として今まで通り接し、送別会をやり遂げるというのが正しいと思うのですが、今の状態で会うと好きな気持ちを忘れられそうにありません。 ただ、同期と彼には本当に感謝しているので、最後に3人でもまた飲みにいきたいという気持ちもあります。 みなさんならどのような対応をしますか？ また、毎日顔を合わせる彼のことを忘れるためにはどうすればいいでしょうか。 どんなことでも構いませんので、アドバイスをいただけたら嬉しいです。

> 長くなりますが、きいて下さい 先週（１７日）、２年付き合っていた彼氏にふられてしまいました。 彼（２５）私（２２）のカップルでした。 付き合いだしたきっかけは、同じ専門学校に、私は高卒で、彼は４大を卒業してから入学してきたことが始まりです。私が先に卒業し、就職もたまたま専門学校から５分くらいのところへ就職したため、卒業してからも、ちょくちょく顔をだしていました。それから何回か食事にいったり、映画にいったりして、お互い気になっていたので、付き合うことになりました。 彼は関東出身であり、３人兄弟の一番上で、下には妹が２人います。さらに彼の実家は自営業のため、そこの４代目として跡を継ぐことが決まっています。それに比べ、私はごく普通の農家であり、一人っ子、東海地方出身です。 ６月の頭に、彼に会いに行き、次はどうしようかと話している時、珍しく彼が、「ちょうど○○さんと、仕事の関係で教えてほしい事があるって言われてるから、俺がいくよ」と言ったのです。（○○さんとは、彼との共通の友人です） 別れ話間際まで、普段と変わらず、普通だったので本当にびっくりしました。 帰る間際、もうえの部屋に寄った彼が、座り私の手を握るなり、 「二年間ありがとう。楽しかったよ。けど、この先お前とは結婚できない」突然このように言ったのです。理由を聞くと、「俺、長男だからとかしょうがなくとかじゃなく、後継ぐこと、もう腹くくったんだ。そう考えたとき、お前と一緒だと、甘えすぎてしまって、自分が成長できないと思った。それに俺、お金のことで、１回失敗してるじゃん？だからこれから先何があるか分からないし、何かあった時お前に苦労はかけられない。でも、嫌いになったわけでも、他に好きな人ができたわけでもない。だから、これから、落ち着いたら、連絡くれてもいいし、俺もする。それに、また俺のとこ遊びに来てもいいから。これから戻ることはないし、親友になろう。」といわれました。（彼は今、実家ではなく、別の会社で、修業中？です。再来年には実家に帰る予定だと聞いています） 到底、納得できるわけもなく、けどあまり泣いてすがりすぎるのも、駄目だと思い、とりあえず、○○さんと話す予定もあったみたいだし、さよならしました。けど、別れた理由がちょっとひっかかるところがあり、○○さんなら、あのあと真意をきいているのではないかと思い、電話してみたところ、やはり別れた真意は、私に話した事ではありませんでした。真意は「付き合っているのはいいけど、結婚は駄目だ」と親さんに反対されたからだそうです。彼の親が私の何を知って反対してるのかはわかりませんし、一度もあったことがありません。そして彼が反対されてあきらめたのは、父親には絶対逆らえない人だからかなとも思いますし、もしかしたら、一人っ子である私の事を嫁にもらい、本当に幸せにできるのか？というようなことを責められ、自信がなくなってしまってことなのかとも思ったり、まだ結婚は早いといわれたのかとも思ったり。思い起こせば３カ月ほど前から、やたらとどこかへいくことが多くなったなとかんじていましたし、別れる前夜、やたらと謝ってくるなと思っていたので、言われた時は、こうゆうことかと思ってしまいました。彼は最後に、思い出をたく さん作りたかったそうです。 別れた日の夜、よほどのことがない限り泣かない彼が、私に話す時も、○○さんに話す時も、泣いていたので、しっかりと帰れたか、心配だったこともあり、取り合えずの気持ちと心配の気持ちをメールしましたが、返信はもちろんありませんでしたし、こないだろうと思っていました。それから２日ほど考え、あの時はしっかりと話せていなかったし、もう一度話がしたいと思い、『お疲れ様。まだ落ち着いてないのにメールごめん。ちょっと聞いてほしい話があるの。あのね、わたしなりに考えたんだけど、メールで本当の気持ちとか言ったけど、ああ言えば▲▲が楽になると思って言ったの。んで、もし可能なら、もう一度しっかり話がしたい。あの時は泣いてて、なんで(2)って責めてしまってたから。今度こそは私のマジな気持ちを聞いてほしいなって思って。どうかな？』とメールをしたところ、返事はすぐにはありませんでした。というのも、まだ落ち着いていなかったのかもしれませんし、次の日は出張でその次の日２日間は、実家の会社の研修会ということで、実家に帰っており、多忙なことも少し理由にあったのかもしれません。返事があったのが、土曜日の夜の１２時少し前 でした。 彼「返事遅れてごめんな。やっとでメール返せるわぁ～。この間はいきなりでごめんな。体調くずさなかった？」 私「▲▲も辛かったね。返事ありがとう。私は大丈夫だよ。▲▲は大丈夫だった？」 彼「まぁ、仕事があったからな～。仕事はちゃんと行ってる？」 私「そっか(2)ならよかった。安心(2)。私も仕事行ってるから!!食べていかなきゃいけないし」 彼「そっか。オレの勝手だったけど、心配してたんよ。」 私「ありがとう。心配してくれて。私も心配やった。▲▲大丈夫かなって。ご飯食べれてるかなって。▲▲、繊細だから」 ここで、夜中だったこともあり、めーるは途切れました。このメールも彼に負い目を感じさせてはいけないと思い、精いっぱいの強がりメールでした。 次の日も返事がこず、その次も返事が来ず。結局、本当に話したいことははなせていません。そして、なぜ返信してくれないのかも謎です。もう一度彼としっかり話がしたいし、できるならやり直したいです。かれは、悩んでくれてるのか、もう私のことは、吹っ切れてしまいどうでもよくなってしまったのでしょうか？そして親の反対があると復縁はやはり難しいものなのでしょうか？

半分以上が愚痴で長い文章になりますがよろしくお願いします。 ６年交際し今年に入ってから入籍、現在妊娠７ヶ月の主婦です。 結婚が決まる１年前、浮気をしました。 浮気というよりはどうにか新しい人をみつけ、当時交際中の現夫を忘れたいという身勝手なものでした。 夫は離婚歴があり、元妻との関係に不安を抱いていたり（別れて１０年になりますが元妻は頻繁に家に来て、夫家族と旅行などにも行っていたため私の入る隙がなく感じた）、再婚する気はないからもし結婚したいなら他の男に行ってほしいと言われていたことなどから、言わずとも別れを意識していました。 私は当時２８歳、どうにか気が変わるのを待っていましたが６年間その考えは変わらなかったようで私は子どもも授かりたいし人生をそろそろ見つめなおそうと距離をおきました。 きっかけとなったのは夫の祖母が亡くなった時でした。 私はそのころ夫の家族が自宅で経営する会社で事務員として手伝いをしていました（元妻が家に来るときだけ帰らされていましたが）。事務員といえど家族の洗濯物や祖母の世話などもしており、祖母とは面識もありました。 ある日いつものように出勤しようとしたら「入院先で亡くなったから明日から４日間は来なくていい」と言われそのとおりにしましたが、私もお通夜かお葬式くらいは参列しようと思い香典や喪服など準備して タイミングを待っていました。 元妻も来るだろうと思ってはいたのですが、予想外にも夫家族とともに３日間斎場に泊まり込み火葬まで行っていたようです。 結局お子さんもいるのでもちろん私は顔を出しませんでしたが、いわれようのない疎外感から涙が止まらず過呼吸になる始末。 夫からしたら大切なおばあさんが亡くなったというのに私はこんなにも的はずれであることにも情けなく思っていました。 別れた夫婦にこれといった形はないとはいえ、本当に離婚したのかと疑う毎日でした。 それから間もなく、別理由で会社を辞めることができたのでいい機会にとりあえず夫の地元を離れ実家に帰りました。 この時、ひとり暮らしをしていたアパートはそのままにしていました。 このまま別れるんだろうなと、引っ越しも別れ話もおっくうになってきたころ、別の男性と知り合いました。 ６年振りに人を好きになりかなり浮かれていました。 付き合ってはいませんでしたが何度か会い食事に行きました。 それでも夫に対し罪悪感があるどころか、私が他の男性をみつけてホッとするんじゃないかとまで思っていました。 しかしそれをどこから聞いたのかわかりませんが、その男性との関係に激怒しました。 私はいくら上記に並べた理由があれ順番を間違ったことには謝りました。 きちんと別れもせずにしたことですから。 それから夫は腹がたつから別れないと言い出し、結婚もするつもりだったと今更なことばかり言ってきました。 精神的にかなり追い詰められこのままでは相手男性に迷惑がかかると思い連絡を絶ち、夫の元へ戻ることに。 それから１年、浮気に対し責められたことはあっても依然より私を見てくれ、元妻とのけじめもつけ、結婚を決めてくれました。 それは私が６年間待ち続けていたものでした。 私も反省をし誠意をもって日々生活していました。 間もなく妊娠し、切迫早産で実家で安静中の今もしょっちゅう来てくれたりと普通の夫婦であり夫でした。 しかし先日、現住まいの夫の実家においてあった私の昔使用していた携帯を使うから携帯会社に持っていったと連絡がありました。 ずっと電源も入れてないものだったのですっかり忘れていましたが、メールなど残った携帯を見られるのはすごく嫌でした。 その中に過去の男性とのメールが残っていたようでまた激怒・・・ 手元にないため私は見ていませんが、おそらく残っていたものに間違いあありません。 その内容に腹をたて、夫は 「けじめとして今お前の口座にあるお金を俺の口座に振り込め」と要求してきました。 口座にあるお金はお祝儀でいただいたものや両親がくれたもので、病院代や産前産後の準備、 子どもにかける費用として手つかずでおいておいたものです。 夫は仕事以外にも夜、店を経営しており、そちらにものすごくお金をつかっています。 今、お店の支払い等でこまっているのは知っていましたが、私は道楽で出費ばかりの店経営に依然から反対しておりこの口座のお金にだけは手をつけないでと約束してもらっていました。 夫は、お前みたいな女でも結婚できて子どもも産める、金ですむだけありがたいと思え、今後は朝晩働いて一生償え、お金が足らなければ浮気相手の男に出してもらえ等、これから子どもを養っていかなければならないのに一切服従のような関係を強いてきました。 メールを見て腹がたったからといってそれを理由にしてきたことで一気に引いてしまい、分かった、としか言えませんでした。 もとはといえば私が撒いた種であり、浮気をしたのも夫と結婚を決めたのも私です。 しかしいまの身体の状態でどう動くこともできず、孫を楽しみにしている両親に迷惑もかけたくないので 離婚も途惑います。 両親は夫のことを大変気に入っています。 もうどうしたらいいのかわかりません。 切迫早産が進めば入院もしなければならないのにお金もなく、産まれてからの不安もものすごく大きいです。 出産予定から１ヶ月は実家にいますが、どう過ごしたら良いのかもわかりません。 夫は離婚はお前が楽になるだけだからしないと言っています。 長くなりましたがなんでもいいのでアドバイスお願いいたします。 赤ちゃんがうごくたびに不安になります・・・

少し、恋愛のことで皆さんに相談をさせて下さい。 何を相談したいのか自分でもよく判っていないのかもしれません。 かなりの長文になりますが、どうか読んでいただけると嬉しい限りです。 僕には付き合っている1つ年上の彼女がいます。今年で3年目の付き合いになります。 僕は医学生で地方に一人暮らし、彼女はSOHOをしている社会人で、実家で暮らしています。 お互いの住まいは、大体3時間ちょっとで会いに行ける距離です。 彼女の仕事ですが、彼女が集中が長くもたないみたいで、 若干の要領の悪さもあるのかもしれませんが、かなりハードなものです。 （仕事の合間にネットサーフィンを挟んだりしているみたいですが、その他に、） 自由な時間と言えば、一日の内で数時間程度だと思います。 僕も高校を出てから半年ほど同じ職に携わっていたので、仕事のハードさはよくわかっております。 また、土日もほとんど無いようなものです。 もし空いている時間を多く作ってもらおうとするなら、他の日にその分を詰めてやらねばならず。 そういう日は彼女は朝の4時頃まで作業をしたり、という感じです。 だからと言ってほとんど会っていないわけではなく、彼女がSOHOであることもあり、 月に2週前後は、僕のアパートに来てくれていますから、凄く恵まれている環境です。 ただ、先述の通り彼女の仕事が相当ハードなこともあり、 今まで二人で旅行に行ったことすらありません。（十分な休日が取れないようなので・・・） また、彼女は僕の家で仕事を、僕は勉強を、という感じで、 （そんな中、食事を作ってくれているので凄くありがたいです・・・。） ほとんど一緒に遊びに行ったりすることもできません。 もとより地方なので、気晴らしに遊びに行ったり出来る環境も不十分なのです。 去年まではそうした生活でも、上手くいっていたのですが、今年から変化が2点ほどあります。 一つは、僕の学生生活が今よりもずっと忙しいものになります。 二つは、彼女の仕事が以前よりも物量が更に増えてしまったことです。 彼女は仕事の関係と体質の問題でしょうか、朝が凄く弱く、起きるのはいつも昼過ぎです。 そのため作業は夜に夜に、という感じで遅れてしまいがちです。 対して僕は、今年から毎朝必ず朝一から授業が始まり、 授業が終わるのは夕方過ぎ頃になるかと思われます。 後期になってからは解剖実習も挟まるので帰宅時間が夜になることも多いでしょう。 必然的に勉強しなければならない量も増えますから、 土日もそれほど多くの時間が取れないでしょうし、 何より夜に僕が早く寝なければならないので、彼女との交流の時間が、 仮に僕のアパートに来てくれているとは言え殆ど無くなってしまいます。 正直な話、彼女が疲れてしまうことなどもあり、エッチの回数なんかも最近では凄く減っています。 お互いストレスが溜まっている時期は、ケンカになってしまうこともあります。 お恥ずかしいですが、僕は結構甘えたがりな性格をしていますので、 そのことがかなり辛いです・・・。 彼女の実家の意向もあり、同棲はできないので会えない時は尚更です。 また、先月など、彼女は一日も休みを取らずに働いていたのですが、そのストレスのせいで、 胃炎の様な状態が慢性化してきているようです。 最近は大丈夫みたいですが、以前は円形脱毛症になっていた時期もあります。 そういう彼女を見ているのは凄く辛いです。 SOHOではなく、彼女に仕事を下さっている会社に勤めることも可能なので、 そこに勤めることになれば出勤時間の関係で、今よりは随分マシな労働時間になるとは思いますが、 (上司の方とは、ちょっとした関係で比較的仲良くさせていただいており、 そこはなんとかなるかと思います。） 彼女は「人見知りだから、そういうのは避けたい」ということです。 それに、僕の性格もあり、「今みたいに長い時間一緒に居ることができなくなっていいの？」 と何度か言われています。 確かに彼女のことは大好きですし、一緒に居たいのも確かです。 それでも、これからも今のような恋愛を彼女が続けていたら、お互い「もつ」気がしないのです。 まだ僕は大学の2回生で、気軽に「仕事を辞めてこっちに来たら？」とは言えないです。 医者になってからならまだしも、彼女の人生に責任を持つにはまだまだ未熟すぎます。 正直今は、彼女にはSOHOではなく社員という形を取ってもらって、楽に生活を送って欲しいです。 今より会える回数は随分減ってしまうでしょうし、 もしかしたら僕は寂しさに耐えられなくて別れることになるかもしれません。 たった一週間一緒に居ないだけでも相当参ってしまうぐらいの依存性なので・・・。 恐らくこうした悩みを彼女に打ち明けてもまた、 人見知りだから、出社はそれでまたストレスになるかもしれない、とか、 僕の性格を考えたら離れたら良いこと無いんじゃないか、ということでモメるでしょう。 彼女は今の仕事のストレスで相当参ってるみたいなので、 もしかしたら酷いケンカになるかもしれません。 とりとめのない長文になっている気がしますが、 僕はどうしたらいいのでしょうか・・・？ 最近そこのところが色々見えなくなってきています。 恋人の関係を続けるにも、僕もこれからますます忙しくなっていく中、 彼女と少なくともこれから先5年、今の関係で無事に過ごしていけるかとても不安です。 彼女に別れ話を切り出そうと思ったことも何度かあります。 僕との関係を続けるためにSOHOにしているのが一番の理由ですから、 別れることになれば彼女は会社勤めになると思います。 日曜日だけ、となるかもしれませんが、安定した休暇も得られることでしょう。 しかし、今の彼女を見ているとそのことで更に体調を悪くしてしまいそうで、絶対に言えません。 愚痴のような相談になっているかもしれませんが、皆さんの色んな意見を聞かせて欲しいです。 そうでなくても、もしここまで読んでいただけたのなら、どうもありがとうございましたm(　　)m それでは、失礼します。

長文です。 私は30代前半・女です。 10年以上の付き合いの彼氏がいます。 その彼氏が3年前からある一人の女性と浮気をしています。 浮気から約1年経った時に発覚し、その時は私も猛烈に怒り、彼氏は「もうしない、相手とはもう別れる」と言って、その時はすんなり別れました。 おひとよしなタイプで、そんな器用な真似ができるとは思ってなかったので驚きました。 しかし、その後もヨリを戻したり別れたりしながら続いていることが、今年の３月に判明しました。 私がTwitterを始めたら、浮気相手の女性からダイレクトに連絡が来ました。 うすうす存在に勘づいてはいたのですが、直接対決（電話ですが）は初めてで、それを彼氏に報告したところ、再び「（浮気相手とは）本当に別れたいんだ。（私とは）別れたくない」と言いました。 その時点で「あぁ、私また裏切られたんだ、もうダメだな」と思い、私と彼氏は別れました。 しばらくした後、私の家族のことでちょっとした事件が生じ、私も心が弱くなり、彼氏に会って相談をしたところ、私を支えたい、結婚しようと言ってくれました。 長い付き合いなので、彼氏の嘘か本当かはだいぶ見抜けます。 その時は本当のように感じたので嬉しかったのですが、まだ婚約などはしていません。 そして現在に至るのですが、実はまだ相手と続いていることが、浮気相手の女性のtwitterで発覚。 早速彼氏に報告したところ、「（相手が）情緒不安定で別れられない。タイミングを見計らって頑張って別れるから許してほしい」とのことでした。 もう、悲しいを通り越して呆れました。 悪いのは全部彼氏です。私にもその女性にもひどいです。 彼女が誘惑したのだとしても、手を出しているのは結局彼氏の方なので、彼女のことは憎くありません。彼女も被害者です。憎いのは彼氏です。 そのことを責めると、その瞬間は反省してるように見えますが、反省が続かないのです。 彼氏は極度の面倒くさがりで、浮気相手は感情が激しいので、泣かれたり喚かれたり自殺すると騒がれたりすると別れ話も延期してしまうのです。（過去２回がその展開。で、今に至る） 私と彼氏は浮気相手の女性がいるこの期間中はずっとセックスレスです。 私はしなくても全然構わないのです。 付き合い始めの若い頃は毎日のようにしていましたが、今はあまり興味がないのが事実です。 また、私以外の相手がいるのを知っているから、気持ちが悪いです。 彼氏も無理矢理迫ってきたりはしません。 むしろ楽でいいなぁとさえ思う自分がいます。 浮気相手との間ではお盛んのようで、相手の女性は私よりも少し若く、 セックスに対して積極的な人のようです。大人のおもちゃで遊んだりしてるみたいです。 そして妊娠を望んでいるらしく、でき婚したいと・・・。（その女性がTwitterでつぶやいてる） そういうのを知ってしまった以上、また彼氏に幻滅しているのですが、 趣味や価値観があまりにも近いため別れたくないのです。 そんなこんなで１０年以上です。大親友や家族を失うのと感覚が似ています。 その相手の女性に対する対抗心は確かにあるはずなのですが、何よりも、不思議と腹が立たないのです。（負け惜しみではなく、本当に。） 浮気されることに慣れてしまったということなのでしょうか？ それとも、もうこれは男女の愛ではないのでしょうか？ その女性は私のブログを逐一チェックしては彼を責めていたようです。 そしてTwitterに彼氏とのお出かけ写真を載せたり、「あんたには負けない」とか「私の方が大事にされている」とか「消えろ」と書き込んでいました。私が毎日読んでいると想定して書いてるようでした。 （残念ながら全く読んでなかったのですが・・。浮気相手のTwitterは、彼氏は読んだことないそうで、相当驚いてました） そこでやっと本題、質問ですが、 ＜男性の方へ質問＞ 一度快楽を味わってしまうと、離れがたくなるものですか？ 身体の相性が良いと、性格が合わなくても、頭では別れようとしても別れられないものですか？ 彼氏は、私との間では甘えキャラ、浮気相手との間では亭主関白キャラ、と演じ分けているようです。 私とは殆ど喧嘩はしませんが、あちらとはしょっちゅう喧嘩してはセックスして仲直り、を繰り返してるようです。 私から見れば浮気相手はただの都合のいい女状態としか思えないのですが（彼氏には「最低だよ」と言ってやりました）、こういう場合、最後にはどちらが本当に大事なのでしょうか？ （本人は双方にお前が一番と言っているに違いないのでアテにならない） ＜女性の方に質問＞ 私も女なので当然悔しい気持ちはあり、相手に負けたくないとは思います。 でも、彼氏が憎いというより、羨ましいと思うのです。 これって変ですか？相手の女性にはおかしいと言われました。（直接対決時に） 私ともお出かけしたり美味しいものを食べたりしているのに、彼女とも楽しそうにお出かけして、美味しいものを食べて、さらにいい思いをしているわけです。 二重に楽しいだろうなぁ、いいなぁーと思うのです。 ただ、相手の女性は私のブログを見ては、泣いたり吐いたりして不安定になってるようです。 （そういう時はTwitter上で大荒れです。） そして、そもそもが相手の女性は私の存在を知りながら彼と付き合い始めたのに、今では私が彼の”浮気相手”となってしまっています。 「えっ、そうなんだ！いつの間に？」と思ってしまいました。 そうなんですか？（って聞くのもナンですが・・） 変に冷めてる私とは真逆の性格のようです。 私は結婚欲が薄く、一人でいる時間も大事に思っているので、今の状態でも居心地がいいのです。 （彼氏も同じ感覚です。そういう点が気が合います。そりゃ、いつかは結婚したいとは思いますが・・。） 結局はこういうゴリ押しタイプの方が女として勝つのでしょうか？ 私は彼氏が浮気をしていても心は私の方にあると思っていますが、間違っていますか？ 長くなってしまいましたが、率直なご意見をお待ちしております。 よろしくお願いいたします。

旦那の元カノに凄く拘ってしまいます。 交際時から元カノの事で何度か喧嘩をし、大きくなった喧嘩のせいで別れ話まででるくらいです。 旦那の元カノで拘っているのは1人だけです。 理由は、片思いなのに（元カノには恋愛対象ではないからと言って、交際を拒絶されていた）、4年程も追いかけていたからです。そこまでなら別にまだ良くある話ですが、元カノは旦那と付き合えないと言っていたのに、旦那にキスをしたり、ホテルについていったり（Ｈは拒否してきたらしいので肉体関係はないですが、乳は舐めさせてたらしいです）、旦那が離れようとするとすがりついていたので、旦那も離れられなかったようです。元カノはリスカもする子だったので、友達もおらず、旦那が唯一話せる相手だったので、ある意味相談相手として利用していた感じになっていました。でも、旦那はリスカする彼女に対し、俺しかいない！俺が何とかせねば！と思っていたそうです。 元カノは、旦那がしつこいのである時一カ月だけ旦那と付き合ったのですが、陰で旦那に隠れて他の好きな男と会っていて浮気をして、やっぱ付き合えないと振られたようです。でも、その後も取り返そうと、数年関係を続けトータル4年弱…。好きな男と彼女が付き合ったら彼女はリスカが悪化したので、旦那は「ほら、俺といるほうがいいだろ」と思っていました。 旦那の友達も、その女の事を、性格が悪いというくらいだし、私からみても、そんな女最低だと思うし、やきもちが膨れ上がって、何でそんな女を…みたいな気持ちもあります。正直、過去に戻って元カノの存在を消したいくらいです。 私は何度か元カノを否定したら（喧嘩の途中に腹も立つので、浮気した女は軽いしクズ！とか）、旦那は元カノを、別にそこまで軽くないとか庇ったりして喧嘩とかに… だって、旦那は元から浮気は否定派で、今は特に否定派になっていて、私の浮気は絶対許せないし汚いと思うからするな、という感じですが、元カノの浮気には寛容だということも凄く嫌です。 元カノは俺を好きではなかったから、浮気とはまた違うし、と庇うのです。 私は腹が立ったら、元カノを悪く言ってしまうし、内心、一緒に否定してほしいって気持ちも正直あります。 でも、大概は旦那は元カノと過去の自分を肯定します。過去を肯定したい気持ちもわからなくもないですが、私は肯定されると、余計に気持ちが爆発しそうになります。 なるべく元カノの話をしないでおこうとか、旦那が元カノを好きだったことを受け入れようと、色々とサイト上で吐きだしたり、意見を聞いたりはしてるのですが、それが毎日毎日異常な量で本当にヤバいです…消化しきれないんです… それで、日常でもちらほら旦那に元カノの話をしてしまいますし… こないだも、元カノに浮気されたあと１～2年も追い続けてた事を、私は「長いね！」と言いました。（私は元カノと比較してしまい、私は両思いでまだ2年程しか経っていませんし）そのとき、旦那は「長いから何！？」みたいな反応で、私はそれに腹が立ってしまいました。「長いな～俺よく忍耐もったわ。あほやったわ」とか言ってくれたらマシになるかもしれませんが（旦那はそれでも、更にまた私が文句を言うだろうと言っていますが…）、文句いうなよ！長かったのが何なんだ！？みたいな態度にもやもやしていて、今朝メールで言ってしまい大喧嘩になりました。。（私は片思いで、利用されて、数年ももちませんから…それだけ執着が強かったのだと思うと腹が立ってきます…） 旦那は私のほうが遥かに上だし、愛情もかなりかけていると言っていますし、実際そうだとは思います。そういう面では元カノに勝っていますが、私がもし、リスカをしたり、旦那を好きじゃなからって拒絶していて、浮気もしていた上でも追いかけてくれるのか（追いかけてほしい）という気持ちになってしまい…実際、浮気したら無理っていわれてますし… 旦那が私を元カノ以上に好きなのは、私と両思いだからであるだけじゃないのか、とかも… 旦那はそしたら、自分が好かれる努力しろ、とか言いますが、私は好かれる努力もしているし、色々頑張ってもいます。けど、最低な女を好きだったなら、私だってそれ以上に最低になってでも愛し続けてくれ、どんなことをしても愛してくれ、みたいなじりじりとした感情も湧いてくるのです… 元カノから解放されません… 旦那に、どうしたら元カノから離れられる？具体的な方法を、と言われたけど、思いつきません… 解決策が、旦那もわからないし、私もわかりません。。 私は以前の彼氏にもやきもちやきましたが、その彼氏は元カノを（同じく浮気されていた）、「あんな女最低やったわ。クズ！」等、怒りながら元カノを否定してくれ、かつ謝ってくれ、かつ私を上げてくれていたので私の気持ちは安定していたけど、旦那はそうやって否定するのも、誉めるのも苦手で、あまり謝ることも嫌みたいで…。 旦那は、しんどいから死ぬとかも言いだして、私も結構死にたいほどきついです。 私は今、否定され続けています。 元カノと比べないと自信がないのか、比べるのがわからん、元カノを悪くいうのが嫌いとか… 過去はどうしようもないってわかっているけど、どうしようもないからあがいてしまいます… 本当に苦しいんです… 私は自信がないし、死ぬほどの愛情をしつこいほどかけられて、やっと愛されてると信用というか自覚できます。途中で些細な裏切りなどがあったら、またゼロになってしまいます。 誰かと比較して、一番可愛い、一番大事、と比較されないと自分の位置がわかりません。 学校でも、勉強が順位ででて、一位じゃないと自分は頑張ってる頭がいいという自信も抱けません。 仮に、私より、あっちのほうが可愛い、いいなーと思われたらそれで私は崩れてしまいます… それを踏まえて相談です。 この相談は旦那にも見せると思います。 旦那がどうしたらいいのか、と聞いてきたので、それを重点にアドバイス下さい。お願いします。

閲覧ありがとうございます。 今年30歳になる男性で、これまで何度か同棲中の彼女の件で 相談させて頂きました。 前回の質問では、別れについて相談いたしました 　↓ http://okwave.jp/qa/q7735320.html 色々な方からご意見を頂き、大変参考になったのですが ベストアンサーを決めかねてしまい、相談を締め切らせて頂きました。 あれから、彼女と数か月別れずに過ごしました。 彼女は、暫く結婚について口に出さず平穏に生活をしていましたが、 去年末頃、「もうすぐお正月だし、二人でそれぞれの実家へ挨拶へ行きたい」 と言いだし、（去年の正月も同じことを口走っていましたが結局私の一存で行きませんでした。多分そのことを根に持っているんだと思います） 私が渋った顔をしていたら、突然堰を切ったように、 「どうしてそんな態度なの・・？」「やっぱり私との将来は考えてくれていないんだ・・」 と以前喧嘩した内容を持ち出してきました。 私は何も答えられず、「ちょっと今、やる事があるからまた今度にして」と言いましたが 「もう本当に、その態度が嫌！」とまたも険悪な雰囲気になりました。 火が付いた彼女はもう止められず、それからというものの 「結婚もしないくせに、何で私が別れようって言ったときには引き留めたの」と責め立ててばかりでした。 私はかねてから「結婚してもいいけど、別居してほしい。」と彼女に伝えていました。 それを持ち出して彼女は 「別居なら結婚してくれるんだ？だったらそうご両親に伝えてよ」と 泣きながら言い、彼女は自分の母親に「入籍するから二人で挨拶に行く」と言い、 私も彼女がそう言うならと 自分の両親に別居婚前提で入籍すると伝えました。 （この時点で彼女は自分の親には別居婚とは伝えてなかった） 両親からは「そんなのは認めない！彼女をこちらにお呼びしなさい」と 年末に私と彼女で実家へ行きました。 両親は「こんな勝手な息子に良く我慢してくれた」「あなたはきっと他の人となら幸せになれるから」と彼女に言いました。 そして、私が彼女と殆ど休日にデートをしていないこと、私が自分のやることを優先していたことについて「そんなんじゃお前は彼女を幸せにできない。馬鹿だ！」と言いました。 彼女は泣いていて、「責めないで下さい。私は彼といて幸せでしたから。彼と出会わせてくれてありがとうございました」と言い、実家を後にしました。 帰りの車でも何も言わずずっと泣いていた彼女に私は「ねえ。晩御飯どうする？」と声をかけましたが、どうやら逆効果だったようで「こんなときに何故そう言えるわけ？」と怒りました。 別の日に今度は彼女の母親のもとへ行きました（彼女は父親を亡くしていて母一人です） 私が行く前日に、彼女は先に実家へ泊まり、自分の母親へ 「結婚の話が進まずイライラしていて、以前から「別居婚ならしてもいい」と言われていたため、もうそれでいい！と激情的になりそう言ってしまった事を謝罪したそうです。 ならばそれでもういいじゃないか、私が彼女の実家に行く必要がどこに？と思いましたが、どうしても来てほしいという彼女の希望で仕方なく行きました。 私はもう、彼女とはダメだなと思ったので、彼女が前日から実家へ行っていたのを利用し、自分の小さい荷物を私の実家へ運び、その日は実家へ泊まっていました。 彼女の母親は、私を責めもせず、私に食事を出してくれました。 そして同棲は結婚生活の予告編で、なんとかやっていけるのであれば実際に結婚してもやっていける。そもそも結婚生活はお互い未熟なところから分かりあって成長していくものなんだからというような事を何度も私に言いました。 帰り際、彼女の母親は「色々言っちゃったけど、ちゃんと考えてあげてよ！別居婚だなんて言ってないでちゃんと入籍してよね！」と笑いながら言いました。 私は「はい」と返事したものの、実はもう別れて実家へ帰る決心が固まっていたのです。 彼女と二人で同棲していた部屋へ戻り、そこで彼女に 「会社の試験があるから、暫く実家へ帰っていい？」と伝えました。 彼女にとっては寝耳に水だったとは思いますが、ここですぐ別れ話をしても納得いってくれるはずはありませんし、何より年末からずっと喧嘩づくしで正月も何もなく疲れていたのです。 「いきなりそう言われて寂しい。部屋の荷物も無くなってるけど・・このまま別れたりしないよね？帰ってくるよね？」と泣かれましたが、その場は「それはないよ」と言い、私は３週間ほど実家へ帰りました。メールも私からは特にせず、友達と約束したスノボなど行ったり、試験勉強にも没頭しました。 試験前日に「頑張って」と彼女から激励のメールは届きました。 そして、先週、彼女に「お互いのために別れよう」と言えました。 ですが、納得してもらえません。泣き喚かれました。 「帰ってくるって言ったのに」「３週間どんな思いで待ってたと思う？」「うそつき」と…。 私は彼女が結婚したいと切に願っていたのにできなかったので、これ以上彼女の人生を無駄にさせたくないと話したんですが、「何で勝手に決めるの？」の一点張りです。 おまけに 「私が年末に実家へ挨拶行きたいなんて話をしなければあなたは今でもここで生活してたはずでしょ？結局、自分の気持ち誤魔化してたんでしょ？」と困ったことを言います。 とにかく落ち着いて欲しかったのですが、無理で…。 今も彼女は同棲してた部屋に一人居ます。私は実家で生活しています。 全部の荷物を処分したわけでもないので、あの空間で彼女一人では彼女自身も思い出に浸って辛いのでは？と思うのですが、泣きわめくのにどうしてもあそこを離れません。 私はきちんと行動に出ました。でも納得してもらえません。 どうしたらいいのでしょうか。 長文失礼いたしました。