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3日前のことです。私は最近彼から私への気持ちを感じられなくなった事を伝えました。 私たちは付き合った当初、私があっさりしていて彼が遊ぶ時間を作りたい気持ちが強いタイプでした。この状況のまま緊急事態宣言が出され、私たちは会えなくなりました。コロナ期間が始まって最初の頃はまだオンライン授業などもなくお互い時間が有り余っていたため、「会えない代わりに電話をしよう」と向こうが提案してくれ、それからは寂しくなったりしたら「今お電話いけますか」と聞いて電話をしていました。時には夜から始まった電話が朝方まで続く時もありました。でも、それでも彼は特に嫌がらずに「今は会えないからなぁ」と言ってこまめに連絡を取ってくれていました。 しかし、5月半ばから大学のオンライン授業が始まったことで日中はあまりお互いに連絡は取れず、膨大な課題も6月下旬から出されるようになりました。彼は理系で特にレポートが多かったこともあり、7月手前から私との連絡が面倒になっていた感じはありました。またそれまでは大学や部活や休日など1週間のうちで会う機会が必然的にあったのですが、それもコロナ期間のせいで休日2日のうち1日会えたらいいようになってしまっていました。そうなっていくうちに、私は「会う時が無いと向こうが離れていってしまうかもしれない」という恐怖と寂しさから、休日のうち向こうが空いてる日を私も空けるようにするといった状況になってしまいました。さらに、課題で彼が忙しくなった頃から彼は私と会う事も億劫そうな感じが今から思えばしました。気づいてあげられなかったです。私は、この時の自分の立ち位置は「都合の良い女」だと思ったんです。彼に合わしてばっかりで彼は合わしてくれない。私がこう思っていることを彼に話しました。そして衝突してしまいました。 それから連絡を取り合わずして翌日、夜に彼と話すことが出来ました。私の愛の伝え方は「自分の時間も会えない状態ならば少し削ってでも、彼との時間を大切にする」なんだと言いました。そしたら彼は「俺は、自分の生活しながら彼女との時間も作る、無理にプライベートタイムを削ってまだ会うのは違う」というのが彼の愛している相手との状態定義だったらしいです。そこから、別れ話になりました。私はお互いの考えのズレに気づかなくて、勝手に彼から愛がないとか考えてたと気づけたから、お互いの愛し方が違えど愛があるならまだ付き合いたいと言いました。彼からは、今もし別れて最初の1ヶ月は何気なく暮らせると思うけど、そこから「あ、今までこの時間はおまえといた」とか考えてしまって寂しくなると思うし、やっぱり好きな気持ちはあるから、そっちがいいなら続けたいと言ってくれました。こうして、続けることを決意しました。 ここから、また別れるかわからないことになっています。 それから翌日の夜、この日は私も今までのような日中にLINEなどもせず、お互いの時間をきちんと作っていくように意識しました。そして、コロナ期間が始まってから続けている夜の電話も、まず相手に「今日は疲れてない？別に電話したくないならいいよ」と聞いてからむこうが「いける！」と言ってくれたので電話をすることにしました。 この夜の電話です。電話を向こうから終えたいよう言ってきました。私が「もう寝る？」と聞いたら「もうええやん。」と言われ切られました。口調からなにか違うと分かったのでそのあとラインで「まだなんか怒ってるの？」と聞いたら「最近、正直夜電話ぜったいにしないとみたいなルールが知らん間にできててしんどかった。夜中まで続いたときとかそっちに『もうそろそろ寝たい』ていっても聞いてくれへんだやん。」と言われました。確かに私は悪かったです。甘えすぎていました。それから「最近、付き合いたての頃そっちに抱いてた好きが少し薄れてきてるとおもった。ちょっと1人にさせてほしい」といわれてしまいました。わたしはそれに対して、「本当に今苦しい思いさせてごめんなさい。わかった。待ってます。」と返しました。 彼に甘えすぎていた私は本当に馬鹿です。こんな私にまた魅力や大切にしたくなるような感情を抱いてくれる日が来るんでしょうか。最近の彼はレポートに追われてて態度も正直冷たかったので、私の事を考えるのが正直面倒になっていたんだと思います。このレポートが全て終わってからまた改めて考え直してくれることをねがっているのですが、、、。コロナのせいで変わった環境により別れるのはとても悔しいです。彼の心は、また私のところに戻ってきてくれるか、皆さんのご意見を頂きたいです。こんなに忙しくなかったり大学で会えてた時は普通に向こうからの歩みよりも感じられていたので、生活が戻ってからはいけないでしょうか。

昨年夏からネットで仲良くなった男性とお互い好意を持ち合う仲になりました。彼に数年付き合っている彼女がいてその女性が精神的＋肉体的に病を抱えており私と出会う前にも何度か別れ話をしたがそのたびに「彼女が荒れる」を繰り返していたようです。 彼と遠距離で私が会いに行く形でお別れするまでに５回会いました。彼の家に泊まり１回ごとの期間は４日～１週間程度。 肉体関係もあり滞在中はカップルとして過ごし金銭的にも割り勘でした。 離れている間はSkypeで友達２人と一緒に話しながらゲームをする日々で私たちの関係は秘密でした。４人で会話しているので２人だけの時間がとれないことが多く寂しい気持ちが拭えず何度も彼に「不安だ」と言っていました。彼女と彼が会う日は特にそうでした。その頃私の体調が悪く頻繁に通院していて、彼はいつも心配そうにしていました。そして昨年１２月末に口論になり別れを告げられ拒みましたが彼の決心は固く泥沼になる手前の状態でお別れになりました。 彼が「頑張ってもどうにもならない無力感を感じ続けて疲れた。恋することに疲れた」と言っていました。 彼へのプレゼントに二人でデザインの打ち合わせをして作ったペアのペンダントを送るつもりだったのでその時にこれは捨てるよと彼に言ったのですが彼が欲しいとのことで、彼への感謝の手紙と一緒に送りました。 翌日からまた友達の状態に戻りました。しばらくお互い避けるような感じでしたが１ヶ月ほどしてからは以前のに近い会話ができるようになりある時私から彼の住む地域に遊びで行くついでに泊まりにいってもいいか？と聞いたところ彼はOK、２月前半の４日間泊まりにいきました。 最初はお互いの顔もあまり見れなかったのですが彼の家でおもいきってやはり好きだと伝えました。そのときに私のこと好き？と聞いたら「大好きではないなあ・・・中好き　くらい？」と彼は私を抱きしめて笑って言っていました。そのとき体の関係になり滞在中は以前のような状態ですごしました。ただ彼は「一緒にいたら楽しいけど、なんか友達として楽しいって感じのような気がするなあ」と言っていました。 最終日の夜に私から別れを告げました。 「なんでや！？」という彼の声が聞こえましたが少し離れて冷静になり戻ったときに私が少し迷っていると本心を告げると「俺らにはもう泣いて別れるか笑って別れるかしか残ってないよ。泣いて別れるのは俺ららしくない」と言われました。 そしてお互い話し合った結果やはり今の状態では最終的な幸せはつかめない（彼に彼女がいる状態では・・・）ということでした。 私は彼にペンダント自分の分も渡しました。持っているのは辛かったので。 「枷を２倍にする気ですか？」と彼に言われたのですが「じゃあ私がゴミ箱いきにしてもいい？」と言うと彼は受け取りました。 今までの苦しさを彼に告げておもいきり泣き、同時に彼に謝りました。きっと彼も同じ気持ちで苦しんでいたと感じました。彼女と私の間で板ばさみになって苦しかっただろうと。 別れの時彼に、「泣いてるでしょ」と言ったら「泣いてない！・・・体裁かな」と言われ、別れようって言った体裁？と聞いたら彼は頷きました。 そして約束しました。 私からの提案で「いつかまた繋がることができるかもしれないからお互い何か特別なことが無い限りメールアドレスはかえないでいようね」と。彼は笑って「わかった」と言い「こうして笑顔でお別れできることを誇りに思う」と泣きながら笑って言っていました。 最後の瞬間はお互い精一杯の笑顔でした。 別れて２日経った頃彼の部屋に輪を忘れものをしてきてしまったかもしれず電話をかけてしまいました。もしあったらとっておいてほしいと伝えたのですが用件を伝えた瞬間電話が切れて電波が悪かったのかと思いかけなおすと「俺が切った」との返事でした。 その後探し物が見つかったので再度電話したところ彼女と会っていたみたいで電話には出てくれて「今まずかった？」と聞くと「ちょっとまずかった」とのことでごめんねと伝えて電話を切りました。 。 私は中途半端な関係が嫌でした。そのまま一緒にいても彼との関係は徐々に腐っていくように感じていました。 でも最終的に彼と一緒にいるためだけを考えると中途半端な関係からでも彼女と別れてくれるのを待ちながら一緒にいるべきだったのでしょうか？ 現在彼と連絡を取ることは可能ですが返事をくれるかは不明です。 別れ際メールアドレスを残し合うことと同時に「私からは連絡しないから。自立できるように頑張りたいから。貴方から連絡したくなったらして」と伝えました。 （結果的に一度別件とはいえ連絡してしまったのですが） 自分の理性が正しかったのか彼と居たい感情を押し通すべきだったのか今でも困惑しています。 ご助言をお願いします。

長文失礼します。彼氏との関係でうつ病になってしまったのではと悩んでいます。彼氏（３０歳）は普段はいい人なのですが、少しでもパニック状態になると暴言をはく、暴力を振るといったことが日常茶飯事です。その対象になる人間は、彼の母親（両親は彼が１歳になる前に離婚し、以後母親と二人暮らし）と私のみです。彼はとにかく情緒不安定です。今年大学を卒業したばかりで、自分で働いて稼いだ経験はありません。 付き合って２年弱になりますが、彼の普段からの言動から、普通の感覚の持ち主ではないということは察していました。付き合い始めの頃は、突拍子もないことをしても、それが逆に面白くマイナスなイメージはありませんでした。付き合い始めてしばらくすると、だんだんと暴言・暴力が始まりました。 彼の母親との関係性や、考え方、言動を私なりに分析したところ、発達障害のアスペルガー症候群の特徴がほぼ全て当てはまり、彼の母親によると、彼の父親もまさに同じような問題を抱えた人で、それが原因で離婚に至ったようです。アスペルガーは遺伝する可能性が高いとのことで、彼がアスペルガーもしくは他の発達障害を持っている可能性は高いと思われます。彼も暴言や暴力に訴えてしまう自分自身に気づいてはいるものの、私と彼の母親が何を言おうと、他人の気持ちなど察しもつかないので、改善の余地は見られず、同じことの繰り返しです。 彼自身もそんな自分というものがよくわからなくなるようで、「辛い、助けがほしい、母親から逃げたい」と言っています。今までは私も彼にいろいろ助言をしてきましたが、私が言おうとしていることが全く伝わらず、逆に全てネガティブにとらえられ、怒りを向けられる結果に終わるだけだったので、最近は、カウンセリングなどの第三者に話をしてみたらどうかと度々アドバイスしてきました。しかし彼自身は、他人を信用できないからカウンセリングなど効果はないと否定し、母親も必要ないというスタンスです。母親が言うには、「彼の中身はまだ子供のままなので、大人な人間関係を持てる段階ではない。彼が必要とするのは、母親のように彼のそばでパニックをなだめ、どんなことをしても彼を責めずにいつも笑顔で見守る女性」だそうです。実際、彼の母親は家庭内暴力があっても、どこにも相談せず、学費生活費全てを与え、甘やかしすぎているようにしか見えません。私が指摘する立場でもないのですが、我慢できずに思いを全て伝えてしまいました。彼の母親は、アスペルガーという発達障害こそ認めませんでしたが、彼は普通の人間ではなく、成長するスピードが極端に遅い子供のままなので、私が彼に同等な能力や思考レベルを求めても意味がないといいます。 彼はきっといつか何かに気づいて改善するだろうと思い、今まで一緒にいましたが、ほぼ毎日喧嘩し、あまりにもひどい暴言・暴力に疲れ果て、ここ数ヶ月毎日泣き続けた結果、体調も悪くなり、うつ病かなと思われる精神状態になってしまいました。仕事は続けていますし、日常生活に問題はありませんが、無気力で体もだるく、休みの日などは一日中家にいます。彼とはしばらく遠距離なので、直接の暴力はなくなりましたが、暴言のダメージはとても大きいように思います。 そんな中、こんな喧嘩ばかりの関係が続くと、自分のやりたいことに集中できないから別れてほしいと彼から言われました。今までも何百回と別れ話をし、その度に彼から泣かれて、結果元に戻るということを繰り返していました。しかし今回は、彼のほうからその後しばらく連絡がないので、本気で別れるつもりなのだと解釈しました。私自身辛いですが、お互いのためにも別れたほうがいいと思います。彼の母親も、彼は二つのことを同時にこなせるような人間ではなく、仕事を見つけなければいけないこの時期に、恋愛は不必要だといっています。３０歳にもなる息子を５歳児のように扱う彼の母親と彼の関係性も、はたから見るとありえないものですが、彼らは一生このような関係性の中で生きていくしかないのかなとも思います。母親の育て方に問題があるのか、彼の発達障害の可能性を考えると、それが問題なのか、わたしには全くなにもわからなくなりました。 疲れ果ててしまい、私の精神状態もどういう状態なのかわかりません。共依存という関係になってしまっているのだと思います。カウンセリングを受けたほうがいいのかもしれませんが、実際に長期的なカウンセリングを受ける経済的余裕もありません。日常生活に支障はありませんし、うつじゃないといわれれば、そうじゃないのかもしれません。ふとしたときに、彼の言動を思い出して泣いてしまうこともほぼ毎日です。こういった場合、彼もしくは彼の母親にカウンセリングなどの治療費を請求することは可能なのでしょうか。彼の問題を察していながら、ずるずると関係を続けたのは私ですし、彼側から言わせると、暴言・暴力に至ったのは私にも責任があるとなるのはわかっています。見た目では、私にはうつ病やら、何の問題もないとうつるでしょう。それがとても辛いです。

27歳、東京で一人暮らしの社会人6年目の女です。 彼は28歳、社会人1年目の看護師です。 彼は大阪におり、ずっと遠距離でもうすぐ6年になります。 彼とは別れたりヨリを戻したり(いつも私から)を繰り返しています。 過去に別れた理由は、私がわがままを言い過ぎてめんどくさくなったとか、 私のことを本気で大事にできないとか、そもそも人を愛せない…とか… そんな感じで一度だけ体だけの浮気をされたこともあります… その時は逃げられましたが、結局また元に戻りました…。 何だか仲が良くてラブラブの時期と、別れの時期が周期的にやってきます…。 別れの時期は決まって1、2月の冬…。 でもだいたいGW頃には仲直りして毎年一緒にどこかにでかけています。 今年こそは大丈夫だと思っていたのですが、私の妊娠が発覚。 このまま結婚かと思いきや、まさかの「堕ろしてほしい…」でした。 私は中絶なんて考えたこともなかったし、産みたいと言ったのですが、 彼は「自信がない」「覚悟ができない」 「認知という形は嫌だからどうしてもというなら諦める」とか、 「最大限サポートはする」とは言っても「結婚」という言葉は出てこず…。 これじゃあ子供を武器に結婚を迫っているみたいで嫌だったのですが… 「産むなら一人でも育てる覚悟で」と言われ、 私もそんな自信がなかったので母にも相談したのですが 「父親のいない子なんて産むな」「親戚にそんな子いない、恥ずかしい」 と言われてしまい… つわりも酷いのに堕胎できるギリギリの時期まで悩んで悩んで 結局中絶という選択をしてしまいました…。 本当に辛くて辛くてこんな男とは別れるつもりだったのに、 中絶後にホントに病んでしまい、親にも頼れず、友達にも頼れず… 結局甘える先は彼しかなく…結局また戻ってしまいました… 私の母に向かって電話で「彼女の嫌な部分があるので結婚は考えられない」 と言い放った男ですが、今になって聞けば「その時は本当にそうだった」とか 「今は考えられないけど、今後は分からない」とかそういうことを言うんです…。 彼が学生のうちはそれでも1ヶ月に1度くらいは会っていたんですが、 働き出してからはそうも行かないので最近は電話が中心になっています。 でもやっぱりなかなか電話にも出てくれなくなったし、話せても、もう眠い…と 言われてまともに会話も出来ないし、週末に話したくても飲みに行ったり 趣味の卓球の練習に行ったりで夜遅くまで帰ってこずで… それで不満をもらせば「めんどくさい」「うっとうしい」と言われ… 彼の大変な気持ちも分かるのに、構ってちゃんな自分が凄く嫌なんです。 私も最近、祖母が亡くなって、一人で介護をしていた母の手伝いをすることになり 実家に一時的に帰らなくてはいけなくなったりで、ストレスが溜まっていました。 それでそんな自分が嫌になり、だったら死んだ方がまし…と思うようになり、 電話口で包丁持って「私死ぬから」と言って彼を困らせたりしました…。 情緒不安定過ぎて病院に行こうかとも思ったのですが、 病気だと言われたら怖いのでなかなか行く勇気が持てません…。 こんなことをしても彼に嫌われるだけなのに・・・。 でも彼は自分から別れを言おうとしません…。 偽善者なので自分が悪者になるのが嫌みたいです…。 別れるときはいつも私が自爆して「もういい別れる！」と言ってしまい、 結局数日後にまた連絡してしまいます…。 最近は別れ話をしても「どうせまた付きまとってくるんやろ～」 と言って本気にしないし、「別れたくない、めんどくさいから」と言われます…。 昔から私のことをからかったりいじめたりするのが楽しいみたいで 「いつになったら去ってくれんの？」とか、先の話をすれば 「まぁその頃まで付き合ってるか分からんけどな(笑)」とか… 「ぺちゃぱい」だの、豚肉を食べてると「共食い」だの、 それに対して本気で怒ると 「何で本気にすんの？これだから関東は～」とか言われます。 関西の人ってそうなんですか？ 最近連絡をするたびにケンカばかりで 「連絡してくるな」→「もうしないよ、さよなら」 →「どうせしてくるんだからさよならとか言わなくていいし」 という会話で終了します…。 昨日は今後の休みの予定や夏休みの話でもしようと思ってメールしたのですが 「先のことは知らん」と。何を聞いても「知らん」「分からん」って口癖のように…。 会う約束や遊びに行く約束をしてしまうとそれが強制力をもってしまうのが嫌みたいです…。 彼の中では私の存在なんてどうでもいいっていうことですよね… 私の様な構ってちゃんでわがままでめんどくさいタイプは もっと近場で優しい彼氏を見つけるべきなのかなと思いますが・・・ 彼と一緒にいたいって思うのは本当に好きなのか、ただの執着なのか… 自分でも良く分かりません… 周りの友人たちからは彼の話をするたびに 「そんな男早く別れなよ」「他にいい人いっぱいいるよ」 と言われ「そうだよね～」といいつつ、私がいつまでも別れないのでほぼ呆れられています…。 結局何を聞きたいのか分からなくなってしまいましたが、 普通のカップルがどういう付き合い方をしているのかが私には分からないので 他の方の意見を聞きたいと思いました。私たちの付き合い方は普通ではないですか？ 長々と失礼しました。

この関係、終わってますよね。私は遊び・浮気相手・キープなんでしょうか。下記の事から第三者様のご判断をお願い致します。 私３０代前半、彼２０代後半です。 ・付き合って１カ月半弱ですが、この間、彼に会ったのは３回（うち１日一緒にいれたのは１回だけ）です。あとは、彼が休日出勤になってしまったため、休みの前日に私の家に泊まりにきて翌日出勤。 その他の一緒の休みは３回ありましたが、風邪や親戚の集まり、友達と集まるなどで会えてません。今は２週間会ってません。嘘は言ってないと感じる半面、こんなに次々と会えない理由が出てくるのも変だなと思ってしまいます。前日キャンセルやドタキャンもありました。 ・彼はドライバーをしていて休みは週１。朝が早い為、夜寝るのも早いです。なので平日に会いたいと私は言ったことがない（週末１回会えればいい）のですが彼の方が、「休日会えなかったから平日会いに行くよ」と言う割には会いに来ないです。最初は私の仕事の関係で私の方が平日は無理だったのですが、ここ１週間以上は私の仕事も一段落して夜時間があったのですが、来る気配なしでした。私からも行こうと思うのですが、彼は駅から車で何十分の所に住んでいて、実家で周りに店等もない感じです。私は駅前に住んでるので、こっちの方がいいようです。 ・電話は週の半分以上、ほとんど彼の方からかかってきます（１回の通話は１時間前後）。メールは週の半分くらい１日１～２往復程度。電話代がかさむので、無料通話の電話を持とうと何度か提案されるが実行の気配なしです。 ・○○をプレゼントするよと言っておきながら、くれる気配もなしです。（私がおねだりした物ではありません。） ・私の元彼や私の友人の彼や旦那さんを気にします。私の元彼は会社経営者で今彼の１０歳上だったことを気にしていて、私の友人も年上のリッチな会社員とばかり結婚・付き合っていると思い込んでいて、皆がそうではないと言っても気にしています。 私は元々年上好きで、彼は自分が年下であることを気にしてました。また、私と自分と釣り合わないから、私の友人や両親に交際を反対されるのではとたまに言ってきて、私の友人に会いたいと言います。（自分のマイナスイメージを払拭したいみたいです。） ・たまに私に結婚願望があるかを遠回しに確認してきます。私は焦ってる感を出したくないので、あまり結婚願望がないと言い、あなたは？と聞き返すと、自分もまだないと言いますが、私が別れ話を切り出した時に、私と結婚したいと考えていると友人に話したと言ってきました。（アラサー女の弱みにつけこんでる？） ・自分から告白した手前彼から別れを言い出せないのかと思い、私から別れを告げたことも数回ありましたが、別れたくないという答えが返ってきます。が、先日は「あまり会えなくて寂しい思いをさせてるなら、友達に戻った方がいいのかな」なんて言ってきたので、「そうしたいならそうする？」と言うと、それは望んでいないと言います。（何を考えているのか解りません） そもそも、私と彼の出会いは彼に声をかけられ（簡単に言えばナンパの様なものです）、最初はメールだけで、その後徐々に電話もするようになりました。警戒していた私でしたがだんだんと仲良くなって、彼から交際を申し込まれ付き合い始めました。 付き合う前も後も、ある程度の警戒心を持って接していたのですが、免許証もためらわずに普通に何度も見せてくるし、家族や自分の事も色々と話してくれたし、私の事を色々と心配してくれたり、本気で叱ってくれたりする彼の態度に徐々に心を開いていったのですが・・・。 やっぱりこうゆう出会いは良くないのですかね。 因みに交際２週間位で関係を持ちました。早過ぎましたかね。彼が体目当てなら、ここで連絡が途切れて終了するのかと思ったのですが、相変わらず彼から普通に連絡も来るので、次はセフレにでもされるのかと思ったのですが、会いにも来ないのでセフレとしても失格なのでしょうか（苦笑） 私は何なのかと、直接聞きますが、「彼女・好き・愛してる・付き合っている」という類の答えが返ってきます。 単純にこの答えを信じればいいのでしょうか？行動が伴わないのでなかなか信じきれません。 私が今まで付き合った人は、毎日職場へ車で迎えに来たり、まめに会いに来てくれる人だったので、私の感覚がおかしいことも解ってます。彼の仕事が大変なことも承知しています。面倒臭がり屋っぽいなと感じることもありました。これが交際歴が長ければ納得もできます。でも、あまりにも会えなさすぎだと思うのです。 何のための私なのか、嫌なら別れればいいのにと思います。 皆様、どう感じられますか。 因みに今日は台風を理由にキャンセルされました（色んな理由が出てくるな笑） 長文、お読みいただきありがとうございました。

２年の不倫（私２人子持ち・彼独身８才年下）の後、離婚し子供と一緒に住めるよう４年前に引越ししました。 半同棲からはじめて、現在４人暮らしで、交際期間６年半です。 半年ほど前に、日曜日仕事に行くといって夕方私の家族との食事会までの約５時間、 会社の２歳年下の女性と会っていたことが発覚。 それまで、残業で深夜まで帰宅しなかったのが３週間くらいあり、その間も、仕事帰りに２人で食事にいっていたようです。 不自然な行動から、携帯をチェックしたところ、ほとんど履歴が消されていましたが、残っていたものから追求しました。 当初、その女性に私が攻撃するという理由で、その女性をかばい、明らかにしませんでした。 理由はわたしの束縛から自由になりたかった。 体の関係はなく、本当に仲の良い友達だと、説明されました。 しかし、そのこと以外にも私に言えないことがたくさんあり、 実家に行ったり、男友達に会うことも言えなかった、 ケンカになるのがイヤで何も言えなかったそうです。 女性のことはもちろん、数々の嘘を平気な顔でついて私たちに接していたことから、 彼を信じられなくなり、毎日もめていました。 彼も徐々に私の気持ちを理解するような行動に変わって、 残業しないで帰宅するようになりました。 しかし先々末、地震の影響で残業が増え、ささいなことから大喧嘩に発展し、彼が大暴れをしました。 障子を枠ごと壊し、自分の頭を壁にうちつける、私に馬乗りになり押さえつける、大声で叫ぶ・・・ 恐ろしくて彼を止めようとしましたが、力ではかないませんでした。 今までもケンカの度に、モノをこわしたり、大声をあげたりしてことはありましたが、今回はその比になりませんでした。 子供たちはちょうど私の実家（県外）に泊まっていたので、 私も翌日から実家に帰りました。 ３日ほどして帰宅すると、部屋は修理、掃除してありました。 でもそのあいだ、連絡はありませんでした。 まだ、怖くて彼に会える心境になかったので、メールでしばらく帰らないで、と言いました。 そしたらわかったと。 彼の実家は車で１０分ほどの距離にあります。 しかしその後全く連絡がとれず、 １週間後 「帰らせろ！！！何の準備もさせてもらえず、お前にこんな生活できるのか！？」 などと怒り狂った電話がきました。 実家には行っていないようでした。 帰る前にこれからについて話がしたいと言っても聞きません。 怖いので電話を切りました。 そのまままた音信不通に。その間、何度もメール、電話していますが、全く返信ないです。 そしてまた１週間後、少し前に追突された車の修理にいけと電話があり、 「いかないなら家を解約するからな、出てく準備しとけ！！！」 とまた大声で怒り狂って 「死ね！」とまで言われました。 今の家は４人で暮らすために広めの家で、彼が契約者です。 子供たちの学校があるので、家だけは許してくださいとお願いし、車を修理にだしました。 その後、家賃の内訳がメールで届き、いつまでに、いくら支払え、という内容でした。 なので、支払って、その旨メールしましたが、その後連絡がありません。 大喧嘩から１ヶ月以上、まともに連絡もとれず、どこで何をしているのかもわかりません。 １度しか会わせてもらえてなかったのですが、彼のお母さんに電話をしました。 内容全てお話し、連絡をしてもらうようにお願いしました。 最初は話してくれていましたが、今は返事もなくなりました。 彼の両親は、私との交際に最初から反対です。 彼はパニック障害もあり、かっとなると抑えられないようなところがあります。 しかし、私はあの浮気発覚まで、彼を信じ、結婚するつもりで真剣に交際してきました。 冷静に考えると、離婚、転校までして、彼を信じてきたのに、自由が欲しかった、という彼の主張は誠意がみえず、理解ができません。 両親にもきちんと会わせてもらえず、友人にも紹介してもらえず、いつも不安でした。 その不安を解消しようと、話し合ってくれたことはなかったと思います。 常に、子持ちの自分が彼の人生を不幸にしているんじゃないか、私は身をひくべきかなどと、毎日悩んでいました。 それでも、彼のことが大好きで、それだけでした。 別れ話が何度も出ましたが、彼もその度に泣いて暴れて、別れたくないと言われてきました。 突然、帰ってこなくなったので、彼の荷物は全てうちにあります。 印鑑や通帳、パスポートも。 子供たちも彼が好きで、なついていただけに、 出来れば、同居をやめて、週１や月１で会おうとか、少し付き合い方を変えていければ・・・・ と思っていましたが、全くの音信不通の為、そんな話し合い自体、不可能に思えます。 私の実家は県外で遠方の為、学校のことを思うと帰ることはできません。 母にも離婚の時に大反対されていて、今回のことはとても言えません。 このまま、いつ連絡があるかわからない状態でいるには、色んなことを考えてしまい、少々ノイローゼ気味です。 彼の友人も連絡先はわかりませんし、以前彼と同じ職場でしたが、私たちのことは誰にも話していないので、聞くこともできません。 今私のすべきことは何でしょうか。

こんにちは。 私は家柄がとても良く世間でいうお嬢育ちです。 しかし小さい頃から両親が忙しく家に1人で居ることが多かった為、学生時代は寂しさから？グレた事もあり今まで付き合ってきた男性は大体そういうコミュニティの中で出会う方で、片親でお金もあまり余裕の無い家庭の方でした。 いわゆるお金持ちの男性とは一度もお付き合いをしたことはありません。 私の両親はもちろん金銭面が安定している人と結婚して欲しいと思っているに違いありませんが、相手の方の家柄はそこまで気にせず、いつもお付き合いしている方の中身を見てくれていたので、反対されることはありませんでした。 私自身は自分で働いてもいたし、両親のおかげでお金に困る生活はしたことが無い為相手の家柄やお金を持っているかどうかに執着することは一度もありませんでした。 しかし年齢を重ねるごとに結婚を意識し始めて、もちろん男性に対する求めるものが少しずつ変わってきた気がします。 私は生涯働いて仕事も家族の時間も全力で楽しみたい！と思っている暇すぎるな時間が苦手なタイプなので、将来働き続ける事に一切抵抗はありませんが、結婚出産子育て…と考えるともちろん金銭面で旦那さんとの双方のバランスは大切になってくると思うのです。 今まではデートの際には私が多く払ったり、旅行代は私がほとんど出したりしていて、もちろんこれでいいのかと自問自答する時もありましたが、寝る間も惜しんで仕事を頑張っている彼と付き合っていたので、利用されていると思ったことは無く、もはや旅行やデートなどの行きたい所やりたい事は私の基準に合わせてしまっているんだから私が出して当たり前とも思って居ました。 彼は片親の実家にお金を入れている為、結果使えるお金は微々たる物でした。 しかし、彼は外見も私への愛情も家事の助け合いなども私にとっては完璧で、何より私が精神的にダウンしてしまった時に、引っ張り上げてくれた人なのでとても特別な存在でした。 そんな彼とは4年付き合いましたが、彼の仕事が忙しくなり、私も仕事で大事なプロジェクトを任されていた時期だった為、彼がプレッシャーを感じている時期に支えてあげる事ができずに、別れ話を持ちかけられて話し合いの末に別れました。 彼のことが大好きで結婚も考えていましたが、なぜか今は一緒にいるべきではないと私も思いましたし、彼曰く毎回私にお金を出してもらう事も男としてプレッシャーだったと言われました。 彼は30歳になる年だったので、自分の将来に危機感を感じて更に仕事に没頭し始めてから、彼の中に恋愛について考えるスペースが徐々に小さくなって行くのは隣で見ていてすごく感じていたので、別れた後立ち直るのに時間はかかりましたが、1人になってとても強くなりました。 そんな彼とはお互い連絡を取り合うとまた惹かれ合うのがわかっている為、別れてから半年一切連絡は取っていないのですが、彼と共有していた物件の契約の問題があり、連絡をとらなくてはいけない事になりました。 彼から会おうと言われ、また付き合いたいや結婚を前提に…というようなニュアンスのアピールをされたのですが、正直会う事に躊躇しています。 直接会うまではわかりませんが、会ったらまた惹かれてしまいそうで。 今の私にとっては彼以上の人に出会える自信はないのですが、彼と長年付き合ってきた上で、上記した金銭面での問題や夜の営みの相性の問題(彼が仕事で疲れていることが多いため性欲も低くセックスレスも)あり、正直これが結婚生活になったら大丈夫かな？という疑問は前から抱いていました。 この様な問題があっても会えば楽しくて充実した生活ではありましたが、恋愛と結婚は違う！という事を考えると、イマイチ自問自答してしまう自分もいました。 私の今の年収は凄い物ではありませんが、少なくとも彼の年収は上回っています。 仕事でもまた新しいプロジェクトに呼んでいただけたので更に飛躍できる兆しがあります。 もちろん彼も頑張っているので将来的に伸びていく可能性はありますが職種上最大でも年収400万ちょっとだと思います。 別れて半年、他の男性にも何度かアプローチされましたが何とも思わず、今の私にとっては出会った男性の中で彼がベストなのですが、これから私が仕事を頑張って新しい事に挑戦していくに連れて、そのレベルに合った男性に出会ったらまた私の男性の価値観も変わるかもしれないという思いもあります。 こう考えている時点で彼ではないのかなという気もしますが… 彼と結婚を前提に付き合う事も、付き合わない事もできるこの状況の中で、同じ様な経験をなさった方やご結婚されている方のご意見が欲しく、質問させていただきました。 やはり金銭感覚の差や性欲の差などは結婚生活に大きく影響しますか？ 彼との将来に限定せず、今後の私の人生においての疑問でもあるので、是非ご意見いただけたら嬉しいです。 かなりの長文失礼しました。 よろしくお願い致します。

今すごく辛くて悩んでることがあります。22歳女です。 5年お付き合いして結婚前提に同棲してた14才年上の彼がいます。 色々ありすぎて話すと本当長くなってしまいますが、下手ながらもまとめますので聞いて頂けたら嬉しいです。 おとといちょっとした口喧嘩から別れ話まで発展しました。今は距離を開けることにしました。ただ最近けっこう喧嘩することが多く別れようと話し合ってはまたなにもないかのようにお付き合いに至ります。 今は私は持病発症の為少しお仕事を休ませて頂いていました。 まだ働けてないので数万ほど入金してくれるとゆう形で彼は実家に昨日行きましたが、ゆうべ全く連絡もなかったので「大事な連絡だけでも返事してほしいな、金銭的な問題もあるし」と少し怒ってしまいました。そしたら彼も激怒して電話を一方的に切られLINEの既読が今もつきません。前に全く連絡が取れなくなるとゆうトラウマがありとても今また不安です。 もともとプライドが高い方でふとした会話で私が小馬鹿にすることがあるとします例えば「そんな事も分かんないの？」とゆう一言でマジギレしてました。 一番辛かったのは前回の喧嘩で会社で好きな人ができたと言われました。 「おまえと違って話をちゃんと聞いてくれるし、ダメ出しもされないし誉めてくれる、まさにタイプだ」と言われ私は腹が立ち「そんなの仕事上の関係だし、その人部下なんだから逆らうわけないじゃん？！」と言ってしまったら「それだけで嬉しくなるくらい俺は満たされてないんだ！！」と。 確かに私はスイトイックな部分があり厳しいことを言う時もあります。しかしそんな度が過ぎるほどは言ってないつもりだし、彼は年上だし、今は援助もしてもらってるので上から言えない立場とも分かっています。しかし5年もお付き合いしてるし多少そういう言い方をしてしまう事はあったりしないのでしょうか？ 彼は落ち着いたら「好きな人いるとか本当うそだよ！その場本気で別れたいからそう言っただけ、おまえだけを愛してる」と言われ360度真逆な言い方をします。その好きだとゆう女性のフルネームまで出されたので簡単には私は信じれなくて怒りと悔しさがこみ上げてモヤモヤはありましたが、彼は「今、一番教えてる子の名前を出しただけ、浮気をしてるわけでもないし」と否定し続けました。そのときも本気で別れるか悩みましたが彼を好きな部分はあったし普通にまたお付き合いしてました。 ですがおとといの喧嘩でまたその女性の名前を出してきて「○○ちゃんの方がいいなー！！」とかゆうんです。もう耐えきれなくなり、「ならもう別れるよ！その人と付き合えばいいじゃん」と私から言って彼に出て行ってもらいました。 彼は全く浮気などはする人ではなく連絡先は交換してないみたいですが、嘘でも好きとゆう言葉を言われただけで本当悲しくなりました。 最近彼は本当怒るとすごく暴言を吐くようになり「おまえが死ぬのが楽しみで生きてる」とか「おまえは俺の負担だし疫病神だ！」とかまで言うようになりわたしは病気もあり申し訳ない気持ちもありましたが、そこまでひどい言い方しなくてもと本気で別れたくなりました。 でも落ち着くと「怒ったから言っただけ本当ごめんね」と優しくなります。いつもこの台詞です。普段は優しいところもたくさんあるし、支えてくれてます。だから複雑な思いでバカみたいですが私も許してしまいます。本当ダメですよね。 こういう言い方はあまり良くないですが、今は彼の給料で食べさせてもらってるため色々問題があり簡単に別れることもできません。でもお金だけで一緒にいるわけじゃないですが。 周りは嫌なら別れれば良いと言うだけなので相談もできないまま1人で悩んでます。最後はもちろん別れるか別れないの選択だとは思います。 彼の親は彼の味方で、すごく甘いんです。一方的に私の悪口ばかりです。私の親も彼をあまり悪くは言いません。 だから私がやはり悪いのだろうかと悩んでます。でも彼がおかしいとこもたくさんある気がするんです。 それで最近はお医者様から体調がだいぶ回復したとお話を頂き19日からお仕事を再開する予定です。そんな矢先喧嘩をしてしまい彼は今は実家にいます。同棲してるマンションはわたしの名義で契約してあったので別れたら私がここに住む予定です。 彼は新しい仕事を探す前に前の仕事もやめてしまい、私が今の職場を探しました。そんなしっかりしてない部分もらありダメ出しを他にもやはり良くしてしまうんです。私は彼よりすごく年下ですが結婚相手になる男性かもしれないですし甘いことばかり彼に言ってられないんです。まして周りは彼を叱らないから彼は少しわがままな気がします。 誉めることはもちろん尊敬してるとゆう気持ちをたくさん伝えることもしてます。 愛してる守るといいながら、すぐいきなり突き放すし。わがままとゆうか、優柔不断すぎるとゆうか、勝手が良すぎると腹が立ってます。 こういう彼氏皆様はどう思われますか？ やはり別れるべきでしょうか？？

長文にお付き合い頂ける方、お願いします。 同じ職場の彼のことで質問です。 彼と付き合ったとき、わたしには別の彼氏がいたので苦しくなり、わたしから別れ話。 彼が長期の出張に行く直前「この関係は苦しいのでどうにかしたい」と言いました。 彼「この関係がキミを苦しめるなら別れるけど、人として大好きだからせめて友達でいたい」 その後３、４回やりとりしましたが 期待をさせてはいけないと思い、（もともと筆無精なのですがそれ以上に）素っ気なくしていました。 でも彼氏と別れたので噂で伝わる前に直接話をしたいと思い 彼が戻ってきて数日後「今度話ししよ＾＾」とメールしました。 彼はいつも携帯を持ち歩いて速攻でメールをするタイプなのに このメールに対して素っ気なく、１日以上たってから返信してきました。（絶対わざとだと思います。携帯を見ているのを見ました。わたしが素っ気なかったことへの仕返し？と思いました） 彼「どうしたの？」 わたし「わたしたちどうなったのかなーと思って。あと会いたかっただけ」 彼：無視 わたし（２日後）「答えてよー！話す？」 彼「話すことはない。なにがそんなに心配なの？別に会った時話してもいいけど」 わたしははっきりしない彼に耐えられず、「なんかわかった気がする。すっきりしたよ＾＾。わたしのメールしつこかったらごめんね。あんまりメールでの会話得意じゃないんだ。言いたいことちゃんと伝わってないかも。」 とメールし、それ以来お互いに一切メールはしていません。 これだけなら「わたしとはもう２人きりで会いたくもないし話したくもないんだ」「嫌われた」と思うのですが 次の日に会うと普通にに話かけてきました。 わたしが笑顔で彼を見ると顔が赤くなり（赤面症なのでわかりやすい）、どうでもいい質問をいくつもしてきました。 わたしは一応質問には笑顔で答えていましたが それ以上は気まずくて（あと「話したい」をはぐらかされたことに対して怒っていたのもあって） わざと話を短く終わらせていましたし、自分からは話しかけませんでした。 その後２人きりになると重ーい空気が流れるようになりました。 イライラしてる感じもしました。 職場の人は気づいたみたいで「（彼）さん、大丈夫かな？最近様子おかしくない？」などと言われました。 この状態が１ヶ月以上続いたのですが、先日変化がありました。 わたしが彼氏と別れたことを知らない同僚が彼の前で 「（わたし）さんの彼、今度の（イベント）行かないの？」と聞いてきました。 （動揺してしまい、うつむきながら）わたし「うーん。行かない」 同僚「なんで？」 わたし「えー・・」 同僚「行って欲しくないとか？」 わたし「まあそんな感じ・・・」 彼「みんな彼氏彼女いていいなー」 同僚「あら、（彼）さん、寂しくなってきちゃった？」 彼「まあね、忙しいから彼女を作る暇がないって自分に言い聞かせてるけど」 わたしは同僚と彼が話している間書類を見ているふりをしながらうつむいていたのですが 彼が突然会話の内容を変えて わたしの名前を呼んだので彼の顔を見ると真っ赤でした。 なんとか普段通り笑顔で答えましたが 動揺しまくりでいたたまれなくなったので席を立ちました。 後で同僚が「（わたし）さん、大丈夫？」と聞いてきたので 周りの人にもわかるような動揺の仕方をしていたのなと思います。 その後職場で彼に会ったのですが 彼は人が変わったように（？）元気になっていて、 前よりも積極的に話しかけてくるし ミィーティングでもわざわざ隣に座ってきたりしました。しかも終わった後わたしと仲のいい同僚とわたしがトイレから出てくるのを待っていました。先週のミィーティングの後は一人で端の方に座って一人でスタスタ帰って行ったのに。 しかも彼からは気まずいオーラは一切出さなくなりました。 わたしは彼がなにを考えてるのかわからないので前よりももっと気まずいです。 彼がアパートのことを遠回しにいろいろ聞いてきたのですが（元カレまだ一緒に住んでいますが引っ越す準備中。誰にも言っていません。） はっきり言わずにはぐらかしてしまいました。 わたしの周りをウロウロして話しかけてくる割には メールはしてこないし、誘っても来ないのでよくわかりません。 １、彼は何を考えていると思いますか？（上記の会話の後元気になった理由が謎です。「こいつまだ彼氏がいるんだな！『彼氏と別れたから付き合って』とか言われる可能性ないんだ。やったー。」なのか　「こいつ彼氏と別れたな！俺にもチャンスがある。やったー」なのか　「こいつ、俺のことまだ好きなんだ。自信でた！」なのかいまいちわかりません。） ２、彼は何をのぞんでいるのでしょうか？ （わたしに好きでいて欲しいだけなのか　付き合いたいのか　わたしが付き合ってくださいって縋ってきたら付きやってやろうと思ってるのか　が不明です） ３、要は　わたしが一番知りたいのは　１、彼はわたしの気持ち（好き）をわかっていてからかっているような（利用しようとしている）性格の悪いヤツなのか　２、純粋にわたしのことが好きだけどわたしの気持ちがわからない不安、罪悪感やら恥ずかしさからなかなか素直になれないだけなのか　です。後者なら気持ちを伝えて頑張って付き合おう！と思いますが、前者なら気持ちを弄ばれるのは許せないので次に行きたいです。 よろしくお願いします。

恋愛についてこれから悩んでます 付き合ってまだ1ヶ月です 長くなりますが聞いてください。 出会いは同じ会社でボクの上司に紹介されて何度か遊んでいるうちに僕から告白し付き合いました。 同じ会社ですが職場は違うので会いません。 彼女22、自分26です。 事実を全て書きたいと思います。 避妊に失敗してしまいました… まだ1ヶ月という事もあり前戯でイチャイチャして終わろうかと思ってました。僕自身、女性経験が2人目で慣れていません。 本当に最後までやる時は自分で薬局で購入した慣れている空気抜きが不要なゴムを使ってました。その日は持ってきていなくて備え付けのゴムはイタズラがしてあったり、空気抜きしたりサイズが違うので使うつもりはありませんでした。しかし、彼女が 今日は大丈夫な日だからいれてもいいよ！ と言われてしまい、彼女の為、2人で気持ちよくなりたかったので、やってしまいました。その時に根元付近まで下げましたが空気抜きをするの忘れてしまったのです。 しっかり付けたから大丈夫だろう！いざやっている時に心配になり見てみたらゴムが外れて彼女の中からゴムが出てきて避妊を失敗してしまいました… 調子に乗った僕にも非があります… 抜けた理由はきっとそれです… ボク自身初めて抜けてしまいアタフタして彼女に不安を与えてしまいました… その時にオドオドして焦ってしまい彼女に男らしくない姿を見せてしまいました… そして、ピルを処方してもらったのに、親に話す？とかできてしまったらどうしよう。など 聞いてしまいました… 彼女とは後日話し合いをして 別れ話を切り出されました 私も自分の事しか考えてなかった、私も悪かった。キズつけてごめんなさい。 けど、会うのも辛くて今はボクの事考えられない… お友達でいてほしいと… これから先がやっぱり心配だと… その時は彼女も不安で何も信じてもらえないと思いました。 別れてさよならするより彼女の気遣いで【友達】カタチ上の友達となっていると思います。 自分の発言の情けなさに後悔してます。 もう4日ぐらいずっと彼女からは 音信不通です。 でも、会社の上司や他の方に うまくいってるか？大切にしろよ！っていろんな人に言われ とんでもない事をしてしまったと思います。 彼女は毎日不安で心配なのに… それから彼女からは音信不通です。このままずっと放置していてもますます 関係が悪くなっていくと思います。 他の質問掲示板でも言われたのが これから先にトラブルあってもオドオドして頼りがいのない男と見られてしまい彼女を1番に考えなかった事が原因だと言われました。 思い切ってご飯の約束したらOKしてくれました。 やり直しは絶望的かもしれませんが、ギクシャクした付き合いになっているので少しでも彼女に許してもらい関係が多少でも修復したらと思ってます。とりあえず、情けない姿を見せた事や彼女を1番に考えなかった事彼女の事を本当に大切だと伝えまた謝罪しようと思います。あとは、これから先の未来について話して行くつもりです。もう1度チャンスをもらい信じてもらうしかないと考えてます。 補足です。 ご飯の約束したのですが、引っ越しの手伝いと友達と約束してるからあんまり時間がないと言われました。男じゃないと信じてます 付き合ってる時に11月中旬から12月あたりの休みの日は友達の引っ越しの手伝いがあるって言ってたのを思い出しました。しかも２人。わざわざ僕のために時間取らせる訳にもいかないので、早いうちにメールして情けない姿を見せた事 自分の事ばかり考えた事を謝り彼女を1番に考えなかった事 彼女の事を本当に大切だと伝え ました。 【補足】返信がきました。 大切に思ってくれとる気持ちは嬉しい。けどわたしはもうあなたを好きになれる気がしない。 職場の人に最近の事聞かれても もう別れたから普通に別れたっていう。今回の事は話すつもりはない。それと今回の事があってあなたを信じられなくなったし少し怖いと思ってしまいました。 もう連絡する事もないし わたしにはもう連絡しないでほしいです。わたしの気持ちを組んでくれるなら分かって欲しい最後までわがままでごめんね、、 もう本当に終わってしまいました。自分のせいです。自業自得かもしれません。来月はイルミネーション見に行く約束したりお互いでクリスマス祝う約束をしていたのに後悔ばかりです… まだお互い知り合って１ヶ月という事もあり、お互いの性格などあまり知らない中で最後までやってこんな結果になり後悔してますっ… 彼女は優しくてもう１度チャンス期待していたのが本当の所です LINEとか連絡先消しちゃうのかなぁ？ 先月、自分の誕生日でプレゼントや手紙も入っててラブレターでした。それを見ると本当情けない事したと後悔してます… まだ一週間前までは本当にずっとラブラブしていてこれからたくさんお互いの事を知って行くつもりでした… 完全に嫌われました… １ヶ月後くらいにメール１通だけしてみようと思います。女々しいのは分かってます、ストーカーにもなりたくないのでそれの反応によりますが…

夫40歳、私35歳の結婚8年目の夫婦です。 夫がこの週末に家を出て、別居が始まりました。別居は夫の強い希望です、 半年ほど前より、夫の気持ちが離れていることを薄々感じており、嫌な予感がありました。ちょうどその頃、出会った女性と不倫関係にあるのではないかと思います。 気付いたきっかけは、わたしが帰宅した際、トイレに入っていた夫がリビングのテーブルに置きっぱなしにしていた携帯を見てしまったことです。女性とのLINEのやりとりで、その内容は見る人が見れば、なんてことないような内容でしたが、見た瞬間にただならぬ関係であることが直感的にわかりました。 大人げなかったですが、夫の心が離れているのでは？と悩んでいたこともあり、不安と怒りから問い詰めてしまいました。 夫はその女性をただの友だちで、恋愛感情などないと言いました。会社の先輩の友人というその女性とは、先輩と一緒に飲んだ時に知り合い、ふたりで会ったこともないし、これまでに2回ほど会っただけで、LINEのやりとりもたまにだと。 しかしその後、毎日のようにLINEでやりとりをしていることが発覚。しかも確証はないのですが、状況証拠からその女性と会っていることもわかりました。最初は、2週間に1回程度の頻度でしたが、別居直前は2、3日おきに会う頻度にまでなっていました。 しかもその女性と会っていたと思われる日は、わたしには会社の人たちと遊びに行ってくるなどと連絡があった日です。 一番、ショックだったのは離婚や別居に向けて話し合いをしている時に、明日また改めて話し合おうとなったその当日にも会っていたことです。その日は、この件について友人に相談したいと連絡があり、急きょキャンセルをされたのですが、まさかその女性と会っていたとは…。そしてその翌日に、夫からわたしにやり直したいという内容のLINEが届き、心からうれしかったのです。きっと、その女性と別れ話をしていたのだなと思い、安心したのも束の間、その数日後には、やはり別居したいと言われました。やり直したいと言ったことも後悔していると。その後も、また女性とは会っているようで、LINEのやりとりも毎日続いています。 ちょうど、その女性とのやりとりが行われるようになった頃から、わたしには用事以外、いっさいメールやLINEでの連絡はありません。 夫はその女性のことは、友人のひとりだと絶対に特別な関係であることを認めません。しかしLINEのやりとりを見る限り、間違いなく特別な感情を持っています。正直、肉体関係があるかまではわからないのですが、今はなくとも時間の問題かと…。 その女性に子どもがいることはわかっていますが、既婚者なのかシングルであるかまではわかりません。 夫はわたしと離婚をしたい理由はあくまで別の理由を言います。別居をしたいというのも、離婚をするかしないかとても迷っていて答えが出せないと。だからひとりになって冷静に考えたいと言っています。 話し合いをしている時も、とてもつらいことをたくさん言われました。そしてそれを聞き、わたしをもう愛していないのだと、心が離れてしまったことを痛感しました。 ただ、これまで迷惑をかけてきたし、わたしは妻としてはよくやってくれているという思いはあるようで多分、情というよりも義理？夫としての義務感？から、一緒にいたのだということも言われました。 結婚当初から本当に仲がよく、以前は夫も「俺たち夫婦って本当に仲がいいよね？」なんて言っていたほどです。いつから歯車が狂ってしまったのか、それが会話もほとんどなくなってしまい、最近では楽しいはずの一緒のおでかけも。食事に出かけてもとても苦痛でした。夫からもわたしと一緒に出かけても楽しくないと言われたほどです。 別居直前は、家での夫は普通といえば普通に過ごしていました。他愛のない会話もありましたし、おやすみなさいのキスをしてくれたり、セックスもありました。 正直、夫の気持ちがわかりません。 夫は正直なところがあるので、正直すぎるわたしへの気持ちを打ち明けられかなり傷つきましたが、夫の気持ちを知るいい機会になったとも思っています。それによって自分を省みて、反省することも多々ありました。 夫の浮気はつらくて苦しくて仕方ありませんが、わたしは今も変わらず夫のことが好きです。 そしてできれば、修復を望んでいます。 別居中に夫はこれまで以上に、女性と会えるでしょうし、思いも強くなるかもしれません。とても不安です。でも、きっと戻ってきてくれるのでは…と期待してしまう自分が情けなくもあり、離婚も想定して、これからのことを考えていかねばという思いもあります。 正直、とてもつらいです。心が折れそうだし、どうしていいのかわかりません。 心がかき乱されてしまって冷静な判断もできません。 浮気をしている夫と別居をして、修復なんてあり得るのでしょうか？ そのような経験をされた方がいたら、ぜひ経験談をお聞かせください。 わたしたち夫婦には子どもがいません。よく聞くように、子どもがいれば、子どもために夫婦関係を修復することもあるかと思うのですが、わたしたちのように子どもいない夫婦はやはり、一度、気持ちが離れてしまうと修復は難しいでしょうか。 そして修復を望むわたしは今後、どのような心持ちで過ごせばいいのでしょうか。

別れるべきか悩んでいます。 優しくて、適度な倹約家。タバコは吸わず、家庭の事情(実母が浮気して出て行ったそうで苦労したらしい)で女遊びの心配もほぼなし。 一人暮らしの経験もあり家事は出来るし協力的(半同棲中)。 一緒にいて楽しいし、ほぼ理想に近いのですが...どうしても許せないことがあります。 彼氏の趣味が理解できません。 ミーハーすぎるんです。 彼は帰ったらとりあえずテレビをつけます。そしてお気にいりの子が出ているかチェック。居れば録画。ここまではまだ許せます。 彼には大好きなアーティストが居ます。 A@Bは彼の意思で最近疎遠気味になってくれたんですが...問題は西@カナ...(ファンの方見ていらっしゃいましたらすみません) 30超えてるいい大人が...西野@ナ...知った時は卒倒しそうでした。なぜなら私は彼女が大っ嫌いだからです。 実は私も三重出身。地元も一緒。中学一緒。高校も地元で唯一の私立なのでみんな受けてるので良くも悪くもよく知っている。 あまりいいイメージは無いのですが...彼には好きでないことを伝え、ファンを辞めろとかは言わないから私の前で話すな、見るな、聞くな。そう約束してもらい、お互いに納得したはずでした。 が。 車に乗るとずっとその時の最新CDのループ。かえると怒る。 (彼の言い分では運転手に気持ちよく運転してもらうために必要だそうです。私も車持ってますが私に運転させるのを恥ずかしい、何の罰ゲームだ、と頑なに拒む) ブログの更新通知をつけていて更新があれば仕事中や運転中以外更新があれば読む。 西野カ@が(地名)に居たらしい等わざわざ言って来る。 等約束したじゃん！！！ って言いたいです。 言ってもその場で終わりのまた繰り返しです。 実際に別れ話になっても納得してくれないし、「好きだ」の一点張りで話にならない。最終的には「じゃあ結婚しよう」と... 意味がわからないしどんだけおめでたいんだ... 最近夢にまで出てきて精神的にきついです。 人間なんだし、合わないことや嫌いなところがあって当然だしそれを含めて彼なのだとわかっていますがどうしても受け入れられません。彼の事は好きですがそこだけは生理的にムリです。 彼自身も私の嫌いなところも含めて好きだと言っておりますが私には押し付けられているようにしか取れません。彼は理解して欲しいと言いますが彼は私の理解出来ないというのを理解してくれません。妥協点も受け入れてくれません。 私は基本的に何かに固執したり執着したりしません。 趣味も特になく強いていうなら買い物と料理くらいです。 でも彼は多趣味。あれもこれも好きみたいです。私にはよくわかりません。 なんだか彼とは人種が違うような気もしてます。 もう@野カナが好きだと知ってからずっとこのことで喧嘩して解決しないまま、なあなあになって終わります。 いい加減開放されたいです。 感情に任せて怒る 冷静に怒る まではやったので次は泣き落とし かなーと考えています。 それでも無理なら別れるか、それでも納得出来ないならもう向こうから別れたいと言わせるしか無いのかと思います。 皆様に考えて頂きたいのは、 ・私と彼の妥協点 ・西野カ@を自発的に辞めさせる方法 ・私の生理的に無理だと言うのを覆す方法 ・そもそも私の心が狭いだけ？皆様は許せますか？ ・私と彼の妥協点 なにかいいアイディアがあればお願いします。 ・西野カ@を自発的に辞めさせる方法 縛り付けて辞めさせても意味なんてないし本人は私に俺は絶対辞めないといっています。まあファンクラブ会員募集の初日に入会したようじゃ私も無理だとおもいます(笑) ・私の生理的に無理だと言うのを覆す方法 一応好きになる努力はしました。逆効果でした。 今書いていても気持ち悪いし涙が出るくらい嫌です。 ・そもそも私の心が狭いだけ？皆様は許せますか？ 日常的に辞めろとか言ってません。なるべく無視に務めていますが、ライブ前とかには嬉しそうに話してきて「そうなんだ、良かったね」とかって返しても「なんでそんなに興味なさそうなの？」などと言ってきて「だから嫌いだと言ってるだろうが」と喧嘩。譲れるところは譲ってるつもりなんですが... 皆様にも生理的に無理。っていうのはあると思います。そこ以外はパーフェクト！ってなったら皆様許せますか？ ちなみに好きな度合いとしては彼の多趣味の中で1、2番目だとおもいます。 A@BのCDを全く同じものを全部未開封で15枚見つけた時は流石に絶句して見なかったことにしました。投票のやつだったのかな？ でもこれほどの入れ込みを辞めれて西野@ナは辞めれないそうなのでこれ以上に好きなんでしょうね。 ライブは重要な仕事や会議出なければ定例会議すら休んで100km以上でも行けるだけ行きます。CDが出れば即買。 きっとこの人は私の出産とライブの特等席が同時にあればライブに行くと思う。そんなレベル。 皆様ならどうされますか？ よろしくお願いします。 最後に、こちらを読まれて不快に思われた方いらっしゃると思います。申し訳ございません。

長くなりますが、暇な方いらしたら冷やかしなしで真摯に回答お願い致します。 私のスペックは20歳で3歳の娘がおり離婚済み。実家に完全に頼れない状況で更に毒親、精神疾患（自律神経失調症・鬱病）持ちで子供は平日昼間のみ保育園に通ってます。 事情があり風俗で働いているのですが（仕事に対する反論や意見は今回スルーでお願いします事情です）そこで現在同い年の彼氏と知り合いました。 仲良くなりメールなどから始まり、子持ちも初回でカミングアウトしており仕事の事を理解した上でお付き合いに至りました。 元々「干渉されるのは嫌」「お互いのペースで個々自立してやっていきたい」等とお互いの価値観を話して合致したのと、一緒に居て楽しい、子持ちを理解済みで彼の家系にも子連れ結婚があり一応そうなっても家庭といざこざは少なそう、などの軽い気持ちでお付き合いを始めました。 勿論今は大好きです。 が、ん？と思う点があり、正直私も多分仕事も仕事だし一般ズレしていると思うので質問させて頂きました。 付き合ってすぐはご飯を支払ってくれたり、細やかな出費は奢ってくれたりしたのですが彼は大学生でバイトしながら自分の家賃や生活を遣り繰りしているので、風俗で稼いでいるんだし自分の物くらいは自分で、と割り勘にしてました。 が、彼の携帯が止まったりして生活の苦しさを知ってしまったので飲食代にしては安い二人で千円台だし、と「苦しいみたいだし私が払うよ」と言って支払ったのを皮切りにどんどん私が支払うようになりました。 彼は最初はかなり申し訳なさそうに謝ったりしてくれたのですが、最近注意するまでは「ご馳走さま」も言わなくなりそこから不信感が芽生えてしまいました。 更に我が家に泊まりっきりになり、衣食住を共にする割りには自分の家は引き払わない、大学も二年から遊びっぱなしで行ってないしその学部には興味なく高校で言うスポーツ推薦？みたいなので流されて入っただけだから辞める、仕事はバイトが飲食で年末は繁忙期だから直ぐには辞めれないので１月から就活をし４月で入社希望と言ってる割りには求人も興味なさげで、訪ねると「色々聞いたりしてるよ」と具体的に話してはくれますが実行に移さないのが…ん？と思います。私はブラック会社にしか就職した事がないので分かりませんが、本人曰く「給料で決めたい、休みが不定期なのは嫌、あれは嫌これは嫌」と、ちょっと大学中退で中途でそれはどうなんかな？と思ってしまったり。高い望みを持つのは良いが行動にあってなくないかな？と。 また、私が病んで休暇を取って仕事を休み、どんどん手持ち金がなくなると（因みに給料は子供名義の定期に振り込んでしまうので手が付けられませんし意地でもつけたくありません） 「金に困ってるんだったら働くしかないだろ？」と言われ、なんだか仕事を分かってるだけに言われて悲しいです。 「結婚するか就職したら俺が養う」とは言ってくれてますが…信用に欠けるな、って感じです。 また、殴る蹴るはないですが喧嘩中ヒートアップして私が本心を言わず黙っていると手は出します。 首の根本を掴まれ押し倒されたり、棚に投げられたり。彼は高校から武道をやってるし、普通なくないか？と。 色々冷静になりたいから距離を置こうとしても「○○は冷静になると別れるって結論しか出ない」「なついた子供の為にも喧嘩になった問題を乗り越えて別れずやってこう」と、応じてくれません。因みに別れ話は何回も切り出しましたが、結局私も途中でやっぱり好きなので別れず続けていく方向になります。 本心が中々言えない性格なので溜め込んで私自身が病んでいくパターンが多く、彼もいい加減学べ、言ってもわからないから手を出してしまうらしいです。 子供の前で手は出さない・次に手を出したら別れる、という約束はしましたが、ヒートアップすると止まらない人なので怒鳴ってしまい子供が可哀想で…、好きな親が怒鳴ったりしてたら嫌じゃないですか？ 仕事に関しては辞めろって言って欲しいのが本音です。し、結婚したいとまで言ってるのであればせめて頼られたくないです。 普通に考えて自分の彼女が風俗で他の人の陰部を舐めたりとか嫌じゃないの？と。 「仕事については割り切ってる。お前がやりたいならやればいい、本音は嫌だけど俺も金無いし言える立場じゃない」との事。 間違ってないとは言えませんし、出会いも出会いで風俗客で知り合ったので何とも言えませんが、出来れば何らかの仕事探すとかのアクションが欲しくて。辞めろ、嫌だ、ってはっきり言ってほしかったなと思ってしまいます。 お金、手を出す、私の仕事について肯定的。 そこだけです。 優しく、楽しく、彼は彼なりに色々考え、何度も辛い思い（私の自傷行為やらにも対応してくれたり）させて本当に愛されてる感じはあります。 お金は正直稼いでるので何とかなりますが、手を出すとかもどうかな？風俗嬢で更に子持ちシングルに食わせてもらうってどうかな？とか。 因みにここ一ヶ月は病んで休暇を取っていて、手持ち金はなく彼に食べさせてもらってました。初めてです。が、働かないの？とかいつまでぐだぐだしてるの？とか、言い訳ばかり、とか言われます。 一般的に見て風俗嬢なんだから仕方ないと思いますか？ 続けていくに当たって注意するポイントなどあれば教えてください。

よろしくお願いします。 妻の方です。 私には何も不貞はありません。離婚の原因は夫のＤＶです。 夫側から慰謝料を請求されました。 30万～50万でいいそうですが、それが誠意じゃないのかと言われました。 誠意なんて見せたくないです。半分愚痴です。 今の住まいは私の持家ですが、結婚してから購入したものです。当初、財布を別々にしたいという夫の要望で、私は食費、外食、雑費、衣類など毎月10万円弱ですが出して余ったものを貯金して、あとは独身時代の貯金で買いました。収入は当時同じくらいでした。夫は住まいと光熱費担当でした。家事は9割私です。 妊娠中も育児で働けない間も生活費は出してほしいと言われたので頑張って貯金していたんですが、車を買いたいとか、新しい仕事で○万いるとかで1回数十万単位で持っていかれ、そのたび出さないと言うと殴られました。いろいろあってやり直したいという夫の希望もあり、それは返してもらったんですが、結局子供を作るには遅い年齢になったのもあり諦めました。 そういう経緯があって今のマンションを購入しました。5年前のことです。 離婚したいと言って夫を追い出したのは私の方ですが、お金を払うのが普通ですか？ ちなみに夫のマンションを追い出されたときは敷金礼金等、全部自分で払いました。 それだって、夜を拒んだら殴られ蹴られ、出て行けと言われたんです。 今のマンションで毎月夫が払ってくれた生活費　約5年間 毎月の内訳　水道　　２０００円 　　　　　　電気　　４０００円 　　　　　　ガス　　５０００円 　　　　　　通信　　７０００円（インターネットと固定電話） 　　　　　　携帯　１２０００円（2人分） 　　　　　　管理費１５０００円（駐車場込）　　計45000円　 現金は最後の1年は5万円もらってました。その前は3～4万。 　　　　　　食費　　３５０００円（弁当込） 　　　　　　日用品　１００００円（育毛剤や髭剃り衣類等、余裕があれば私の化粧品） 　　　　　　外食　　　２０００円（行かないこともあるので大体です） 　　　　　　雑費　　夫親戚付き合い等　 私は月にしたら２～4万円出していたと思います。 内訳は固定資産税、食費等オーバーした分や家電などです。 5年前に転職して私の収入はぐっと減りました。 でもなんとかやっていけそうです。 別れたい原因はちょっとしたことですぐ怒鳴られ、殴られたことを思い出してしまうからです。怒鳴られるのは結婚当初からですが、また殴られんじゃないかとビクビクしてしまいます。新聞屋がセールスに来ただけでなぜか対応した私を怒鳴るし、昼のランチが終わっていても私に怒ります。 床に綿ゴミがあるだけですごい剣幕でした。ご飯の支度の匂いが臭い！と言って窓を思いっきり開けたり。天ぷらです。怒りの沸点がおかしいんです。 今まで別れ話をすると包丁で脅されるので別れることが出来ませんでした。3回ありました。私に帰る実家はありません。 あとは私の物を勝手に捨ててしまう事なのですが、どんなに言っても怒っても素知らぬ顔です。会社から帰ると真っ直ぐベランダに行ってゴミの整理をします。毎日です。そんなにあるわけないのに。 役員さんに返さないといけない資料まで捨てられました。これが10年続いてもう治らないと思い、家事一切やるのをやめて（嫌われるようにして）追い出した形です。 発達障害を疑ったので病院で診てもらおうと思いましたが、まず歯医者にも行かないので無理でした。 普通、生活費は折半が当たり前で家事は関係ないと言います。 私は家事をやって支えてきた、という考えでいましたが間違っていたのでしょうか？ 30万～50万払う義務はないし、逆にＰＴＳＤの診断書があれば慰謝料を取れると思うのですがどうでしょうか？最初に別れてくれるだけでいいと伝えてあります。 それが甘かったのかもしれないとも思っています。 実はもう判を押してもらって役場に提出済みです。離婚は成立しているんです。 言ってきたのは義理父です。息子がかわいそうなので30万～50万で誠意をみせてほしいと。 上に書いたことは発達障害のこと以外は知っていて、それでも払ってほしいそうです。 確かに義理の両親にはよくしてもらいました。息子の分だと言って10万円を包んでくれたこともあります。別れる際には、慰謝料として多分100万円ほど包んでくれましたが、親からいただいても仕方ないので息子さんからだったらいただきますが、と言ってお返ししました。 これが別れたとなったらいきなり手のひらを返したような言い分です。息子には何も残ってないから、と言いますが車のローン等を払ってもお給料の半分は貯金できたと思います。月15万くらい貯金できたはずです。（車は私に貸してくれません。10kmくらい借りたときガソリンを満タンにして返さなかったからです。） それが今ないと言われても、自分の趣味に使ってるんだから仕方ないと思います。 今の私があるのは元夫のおかげだそうです。そんな風にはどうしても思えません。 質問１．なぜ、こんなことが言えると思いますか？子供がいないのでわかりません。 質問２．払いたくないと突っぱねた私は間違っていますか？法律ではどうなんでしょうか。　　　　（離婚前として） 質問３．夫にとっては10万弱家に入れて残りのお給料がお小遣いだったら待遇いいとは思え　　　　ないでしょうか？家事付きですよ？散髪とお昼付いてるんですよ？夫の要望を叶えた　　　　つもりです。 慰謝料払えって言われたらなんだか気分がおかしくなってしまいました。 朝から何も食べられないです。 友達に言いたいけど、綺麗に別れることが出来たって報告したばかりです。 泣きたいです。 最後まで読んで下さってありがとうございました。 　　　　 　 　　　　

できれば女性の方、女性の立場から、ご指導下さい。 私はバツイチ独身４０歳で中小企業の会社役員をしています。 年収は東京のサラリーマン平均年収の倍くらいです。 自分の関連会社の既婚女性である女子事務員と恋愛してしまいました。 以前から私に対して明らかに特別な感情を持っている素振りが強い子で‥、 そんな彼女のすねたり、浮かれたりする姿を見てて、 可愛く思う様になってしまいました。 結婚指輪もしていない女性で、しばらくは独身だとばかり思っていました。 自分自身も妻に不倫された立場のバツイチなので、独身貴族を謳歌する‥というよりは、結婚したいと思えないまま今の歳になりました。 とは言え、節目になる歳でもあり、独身でいる事への不安も感じ始め、いけない事と思いつつ、何度か食事をしたりしているうちに、『一緒にならないか…』　と切り出してしまいました。 私がどちらかと言えば、会社周りではイケメンだと言われる事が多かったのと、 彼女がその会社内でも特別美人と言う立場では無かった為でしょうか？ 当初、彼女は『信じられ無い…私ならチョロい、簡単だと思ってるんでしょ』と信じてくれませんでした。 後でその理由は何となく判りましたが、 どうやら、彼女の会社の同僚で男子社員から一番チヤホヤされていた独身女性が私に興味があったらしく、『ほんとはあっちの方が良かったとか思ってるでしょ！』と事あるごとに責められました。 もちろん、そんな事はありません。。が、未だに責められる事が度々です。 しばらく、一生懸命、誠意を示していた所、ある事がきっかけで、彼女が、泣いて、嬉しいと言ってくれ、その流れで、つい感情が昂り、関係を持ってしまいました。 勿論、合意の上でしたし、彼女も『このまま私を連れ去って』と言ってくれたので、 僕的には結婚するつもりでした。 当然、離婚が成立するまでの面倒もみるつもりでした。 ですから、後で書く内容の出費も異常だとは思いつつ、彼女が納得するための物なら喜んで遣っているつもりでした。 しかし、彼女には子供がいて、更に、過去に彼女が浮気したことがあったようで、浮気がバレて大騒ぎになった事があるそうです。 もし別れても、子供の親権は取れないだろうう…当然、離婚すれば、子供を失わなければならない…と言う流れの中で、そのうちに『やはり、貴方と結婚は出来ない。子供とは別れられない。でも、貴方とも別れたくは無い』と言い出すようになりました。 そんな中で、彼女は子供がいるから、昼休みしか会えず、夜や休日に会えるのは週一程度、その会えない時間、私が浮気しまくっているのでは無いか…と思うようになったようで、有りもしない疑いをかけられ、罵倒されるようになりました。 『浮気する気など全く無い…』と何度も何度も説明しても解って貰えず、『こんなに愛している』と言う気持ちを分かって欲しい一心で、彼女が以前から夢にまで見たと言う２００万円程の指輪を買ってあげてしまいました。 その時はとても喜んでくれたのですが… しばらくすると、私の年収なら２００万程度なら、他の女の子にも買ってあげる位余裕でしょ？…と言い出すようになり、３００万超のバーキンクロコ、４００万のロレックス…etc. と要求され買い与えてしまいました。 さすがに中小企業の役員の年収では正直、所得だけでは全然足りず、定期預金、有価証券を取り崩しての生活です。 この一年で年収以上の預貯金が消えました。 それでも、彼女の不満は増す一方で、 最近は『趣味が悪い、センス悪いんだから、自覚して、普通は現金をよこして、これで好きな物を買っておいで…とか言うのが優しい彼氏と言う物だ…』とか言う様になりました。 勿論、無二の親友には時々相談する事もあり、彼に『もしかしてプレゼント品を換金してるのでは無いか？』と言われ気になってはいましたが、そんな最中の『現金で…』です。 そう言われてみれば、２００万のダイヤの指輪はここ半年、付けているのを見た事が無く、 『あれは着けないのか？』と聞くと、『センスが悪過ぎるから、あまり人前で着けたく無い』のだそうです。 某、超高級ブランドで一目惚れしたと言う、まさにその指輪の筈なのに‥ 流石に一気に愛情は薄れ始め…と言うか、 このような言われ方を毎日され続けて『愛おしい』とか『抱きしめたい』とか思える筈も無く… たぶん、結婚を諦めた時点で、彼女に取って自分はタダの金ズルになってしまったのかも知れません。 彼女の夫は歳も若いのもありますが、 税込年収は３００万以下、夫婦合わせても４００万ほど。 一家の手取り年収は３００万程度だと思います。 結婚出来ない…と判断した時点で、僕の存在は『ただのパトロン』になってしまったのでしょうか？ 結婚できる訳でも無い二人が、お互い、傷つく前に別れようと彼女に告げましたが、『旦那や会社にバラす』『知り合いにヤクザがいて、きっとこの話を聞いたら黙っていないよ』と脅されてしまうような次第です。 今時、ヤクザが云々と言うのは、逆に自分の首が締まる話なので問題視していませんが… 彼女は一度は結婚しようと思った女性、出来れば綺麗に別れたいのですが、 どうすれば良いのでしょうか？ もともとは人妻である彼女を誘ったのは私ですから、私が悪かった…と言うのは重々承知してますが、別れ話が出始めると『じゃあ、一億よこせ』とか言われる始末で、 今は食事・買い物デートだけする立場を貫いています。 僕は、どう切り出せば、自然と別れられる方向に向かうのか、是非、アドバイスお願いします。

先日、付き合っていた彼氏に別れを告げられました。 理由は、 ・年の差があるので価値観が違う ・私の「会いたい」が重い ・ライフスタイルの違い ・今は彼女という感じで見れない とのことでした。 まだ付き合って2ヶ月半だったのであまりにも早すぎでびっくりです。 ケンカもしたことありません。 （忙しくてコミュニケーションが取れなかったのでケンカにもなりませんでした） 彼は9才年上で、仕事がかなり忙しく、しかもバツイチ。年齢の割にお金もありません。 最初はそんな人だから「付き合うなんて絶対むり！」って思ってましたが、だんだん彼の私に対する誠実さ、ピュアなとこを感じ、付き合うことになりました。 そして最近、どんどん好きになってきていました。 彼も忙しい中でも電話をくれたり、優しいメールを一生懸命作ってくれました。 最近、彼のプライベートのお金のコトに少し口を出したことがありました。 （彼がヒステリック女子にトラウマがあるので、怒るのではなく、優しく口をだしました） そして、一緒に協力して頑張ろうという結果になりました。 しかしそれから2週間ほどで別れを告げられました。 彼は薄給激務でほとんど会えず、メール無精だから3回に１回返事があればいい方。 人前では手もつないでくれませんし、写真も撮ってくれません。 「手つなぎたい」「写真とろうよ」とわがままを少し言ったことはあります。 （ほとんど会ってないので、写真嫌い等最近知りました） でも少しわがままを言った後、すぐに「わかった」と理解を示していました。 忙しいのは理解していたので、「会いたい」と我儘を言ったことはありませんが、 メールで一度だけ「ハグしたい」と言ったことはあります。 休みを合わせたかったので「シフト教えて」と言ったことはあります。」 後、風邪薬を彼に渡したくて、仕事が終わるのを4時間待ったことがあります。 （友達と遊びながらだったので全然苦痛ではありませんでした） お金のこと、写真等の価値観の違い、会いたい気持ち、そんなコトが重なり、彼はどうも私を 重いと思ったようで「一人のほうがいいかも」と言ってきました。 私は過去付き合った男性にわがまま言い放題。彼氏の欠点等を受け入れれずに 「変わってほしい」と求めることばかりしてきました。 でもここ何年かで価値観もかわり、「価値観が違っても、どうしたらうまくやっていけるかを考えてはぐくんでいける関係になりたい」と思っていました。 そして今回の彼氏と付き合いました。 彼は私の理想ではないし、正直「あっ」とダメなところも多いです。 でもそのようなところも認めていきたいと思い、ガマンしていた部分も正直あります。 まだ付き合って間もないから相手のペースがわからないので、時間をかけてお互いのペースを作っていきたかったのです。 彼が何を考えているか、全然理解できなかったので、ちょっとずつ理解したかったです。 しかし彼は「俺と続く子は最初からそのペースがわかっている子だ」と言いました。 正直、がっかりしました。 私もカッとなる体質なのですが、怒らずに彼の別れ話を全部聞きました。 そして「わかった。話してくれてありがとう。辛い思いさせてごめんね」と謝りました。 本当は、「私にガマンさせといて、重いはないだろ！ってかそんな重い事言ってないし！女のわがまま一つもきけないのか！」 と言いたかったのですが、ぐっとこらえました。冷静になりたかったのです。 「別れる件に関しては今すぐ答えは出せない。しばらく距離を置いていい？」 と言いました。 すると「わかった」と言われました。 そのまま1週間、連絡を取っていません。 やり直したい気持ちはあるんです。だってまだ付き合って間もないからお互いの事なんにもしりません。付き合ってから1日中遊べたのは一度だけです。 重いとか忙しいとか、理由を色々言ってましたが、 結局は私のコトが好きではなくなったんだと思います。 まだまだやりたいこともあるし、話したいこともあります。 私のことももっと知ってほしいし、彼のコトももっと知りたいです。 でも彼の「俺と続く子は最初からそのペースがわかっている子だ」という言葉からも 彼の視界の狭さと恋愛に対する価値観が見えてきて、がっかりもしました。 そのせいで涙もでません。 （実際、彼は長く付き合ったといっても半年ほどです。前の奥様とは1年付き合って結婚。奥様のヒステリーと暴力が原因で2年で離婚しました） でもまだ好きなんです。 彼のコトも色々書きましたが、結局は私自身も反省すべきところはたくさんあります。 やっぱりどこかで、彼に自分の価値観を押し付けていて、それが彼にとっては「合わない」に つながったのかなと思います。 そこで質問したいです。 ・距離を置いて1週間。今全く連絡を取っていない状態からどうすれば復縁できますか？ 彼は「別れよう」と言ってきた側なので、もう別れた気でいるのかもしれません。 また、仕事が忙しく、別に恋愛なんていいや。と思うタイプなので、私に対しての未練はないと 思います。だいぶマイペースなんで、あまり考えたりとかしないようなタイプなので。 時間を置いて、私も反省すべきとこは反省して、彼にまた会いたいです。連絡を取るタイミングがわかりません。私から連絡したら答えを出さなきゃいけない気がして。 アドバイスをお願いします。

「女性は浮気相手の女の方を憎む」という珍説はどこから出てきたのでしょうか？ たまに、「男性は浮気した女の方を憎む」「女性は浮気相手の女の方を憎む」といった珍説を聞きます。 が、浮気をされた時に男は憎まずに浮気相手の女の方を憎む女性って、そんなに多いのでしょうか？ 私（女性）も、私の周りの女性も、ネット上の女性も、 「浮気した男の方を憎む」もしくは「浮気した男と浮気相手の女の両方を憎む」女性がほとんどで、「浮気相手の女の方を憎む」女性なんてほとんど見かけません。 もしそのような女性がいたら、他の女性達から「浮気したのは彼でしょ？」「彼が一番悪い」「怒りの方向間違ってるよ、それを彼に向けようよ」みたいな反応をされます。 浮気相手の女が自分とよほど親しい相手だったとか、よほど酷い女だったとか、状況によっては怒りの気持ちがそちらの方に向く可能性も無きにしもあらずですが、 そういった特殊ケースでない限り、一番悪くて自分を裏切ったのは自分の恋人なのだから、 男女問わず「浮気した恋人の方を憎む」もしくは「浮気した恋人と浮気相手の両方を憎む」人が多いと、私は思うのですが…。 もちろん、色々な人間がいるので、中には本当に「浮気相手の方を憎む」人もいると思います（男女問わず） が、その程度（中にはそういう女性も一部いる程度）では、「女性は浮気相手の女の方を憎む」という、まるで多くの女性がそれに当てはまっているような言い回しの説？は出てこないと思います。 （実際、当てはまらない女性が多い。） それなら、「女性は基本的に浮気した男かもしくは両方を恨むが、中には浮気相手の女の方を恨む女性も一部いる」が正解だと思います。 （少なくとも過半数以上の人が該当しないとそれが一般論？にはならないと思う。） それとも私が知らないだけで、本当に過半数以上の女性が「浮気相手の女の方を憎む」なのでしょうか？ 周りやネットを見た限りそうは思えないし、同じ女性として全く理解できないのですが…。 ふと思ったのですが、例えば、 「主人が浮気をしました。浮気相手の女に慰謝料を請求したいです」 と相談している女性をよく見かけますが、そういった女性の事を「旦那より浮気相手の女を憎んでいる」と一部の人が勝手に勘違いして、そういう誤解も、そんな珍説が広まってしまった要因の１つかな、と思ったのですが…。 （実際は単に浮気相手の女にも制裁を加えたくて、それについて相談しているだけであって、旦那を憎んでないとは一言も言っていない。旦那を憎んでいるかいないかと、浮気相手への制裁は別物。） 繰り返しますが一番の疑問は、 「そういう女性も中にはいる（＝そうでない女性の方が多い）」「男性と比較したら女性の方が多い？（＝あくまで男性と比較したらの話）」というだけなのに、 何故多くの女性がそれに当てはまるような一般論的な感じで言われているのか？という事です。 「私の知り合いの女性に１人いるよ」程度ではもちろん駄目なのです。当てはまらない女性の方が多いわけですから。 「私の周りの女性はほとんどそうだよ」くらいでないと。 やはり実際は「男の方を恨む」か「両方を恨む」女性が多い気がしますので。 勝手なイメージで一部の誰かが広めて、それが間違って一般論化？してしまったのでしょうか…。 別の所でも質問させていただきましたが、 昔は今より男尊女卑で、女性は男性の浮気を許せなくても、地位が低いので男性を責める事が難しかった（我慢するしかなかった） だから恨むとしたら浮気相手を憎む事しかできなかった。 その間違ったイメージが今でも続いているのでは？ といった回答をいただきましたが、確かに、一理あるかなあと思いました。 （今も性に関してはまだまだ女性が差別されていますが、昔に比べたら女性も自由になれたかと。まだまだですが。 未だに「男の浮気は許される」「女の浮気は罪」とか寝言を言う男性がいますから…。 「性差」と、「男性本位な貞操概念を女性に押し付ける」この２つは全く別物です。 昔は男尊女卑で完全に後者でしたが、誤解している男性がまだまだいますね。） あと、男女問わず、浮気した側からしたら「自分より浮気相手を憎む恋人」の方が、当たり前ですが都合が良い訳です。 （普通は自分が恨まれますから。私もそんな都合の良い彼が欲しいです。理想ですね。） だから、浮気症の男達が、一部しかそういった女性がいないのに、自分に都合がいいからどんどん拡大解釈？していって、いつの間にか多くの女性が浮気相手の方を憎む、みたいな感じで誤認識されてしまったのかな、と思いました。 それにしても、そういった女性が本当に多ければ、（浮気した男と）修羅場になったり、ずっと苦しんだり鬱になったり、生理的に無理になったり、別れ話や離婚になったり、離婚しなくても旦那をATMに切り替えたり、元カレや元旦那を憎んでいたり、男性不信、男性嫌悪になったり… そういった女性がもっともっと少ないはずなんだから、この一般論は間違っている（しつこいですがあくまで一部そういった女性がいる、男性と比較したら多い？というだけ）のは分かりそうなものなんですが…。 どのアンケート結果を見ても、浮気されたら許せない女性の割合が多いですし（当たり前ですが） 理想の男性に誠実さを求める女性も非常に多いですよね。 長々とすみません。

私29歳、彼21歳、お互い社会人です。 彼は容姿もよく人懐こい性格なので異性にモテます。 彼からのアプローチで交際を始めましたが とても寂しがり屋で、常に誰かと一緒にいます。 若いので仕事が終わったら毎晩のように友達と遊んでいます。 最初、俺は飽き症でかなりの面倒くさがりだから続かないと 自他共に言っていた割にはかなりマメで 私に対する束縛がかなりすごいです。 離れているときは、周りの状況を確認するためにテレビ電話、 一回電話に出れなかっただけで浮気を疑い、 携帯を見せてといい納得できるまで探ります。 私は浮気は絶対にしませんが、さっぱりした性格なので 彼のことも基本的に放任です。 毎日一緒に居たいから一緒に住みたいとずっと言われていますが 私には仕事がありますし、勢いに任せて行動する、できる 年齢でもないので、私も毎日一緒に居たいのは山々だけど難しいよと はっきり伝えました。 そんな彼の性格に関することで私がかなり手をやき、 冷めてしまったのもあって、何度か 直せないならもう連絡とるのやめるとか 別れをほのめかす事を言ったり冷たくすることがありました。 そんな状況で、少し前からほかの女性の話題を出すようになりました。 一日に何度も連絡をしてくる彼が、一日一回程度になり 頻繁に会いに来ていたのが格段に減ったので 飽きたのかな、浮気してそうだなとは私も思っていましたが それでも放任していました。 話題の内容は、冗談っぽい口調で 最近モテて仕方ないよ、二人彼女ができた、 すぐ落ちるからちょろいよ、あっちもこっちも忙しいわ～ モテると普通の人は嬉しいんだろうけど疲れる、など。 それに対しては、嫌な気分になるからやめて！ 本当っぽいから聞きたくない、冗談でもそんな事言わないでと言いました。 一度、仕返しのつもりで 私もモテるから気持ち分かる～声がかかって仕方ないと言ったら しばくぞ。と言われました。 そして私が見る、嫌がると分かっているはずのに SNSに幼馴染の女の子と、カップルかと言うぐらい仲良く肩を組んだ写メを載せたり 女の子も含めた男女数人で遊んでいる写メ、 それは誰の家なの？と気になるような写メ、極めつけは 明らかに知らない女の子と二人で食事に行っていてその女の子の写メを 載せるようになりました。 私も最初は、ああ言うのいくら友達でも見たくないから わざわざ私が見えるところに載せないで、嫌な気持ちになる、 逆でもそうでしょ？と言っていましたが 彼はそのたびに、笑っていてどんどんエスカレートしている気がしていました。 それは誰の家なの？と気になるような写メを載せていた時は あえて何も言わずに放置していたら、夜中に突然連絡なしに家にきました。 最後の、知らない女の子と二人で食事には完全に私もブチギレし あなたの行動には相当傷ついた。これ以上傷つきたくないから別れよう 人の気持ちを考えられない人は無理だからと言いました。 それに対して彼は、あの食事には事情があった、浮気と 言われるようなことはしてない、単に食事に行っただけだし 肩組んでいたのもただの幼馴染、グループで遊びに行ったのも 誘われて行ったらすでに居ただけ、 普段から女の子の話題を出すのも冗談（でも本当に連絡をとったりしてる）だし お前はなにも分かってない。俺には俺の事情があるのに。 もしかして泣いたの？悲しくて泣いた？傷ついた？ と聞かれ、涙も出ないと言ったら、なんだ泣いてないのか、、と言い 正直、浮気だと思ってないからこんな別れ話になるほど重大だと思ってない ごめんねとはおもってる、どうしたら仲直りできるの？ と言われました。 私は、仕事の関係でもなんでもない異性と新たに連絡をとる 隠れて連絡をとる、グループでも隠れて異性と遊ぶ のは浮気だと思うし、二人きりで食事なんて考えられません。 価値観も合わないし、結局自分のことしか考えられてないし 反省してないから今後も繰り返しだと思うし 29歳にもなってこんなバカにされた付き合いをするのも時間の無駄なので 別れる決意は揺るぎませんが、 なぜか、彼の心理を知りたいと思ってしまいます。 きっと、「傷つけられた」と言うことに対して認めたくなくて きっと何か理由があった、と考えたいだけなのだと思います。 浮気なら普通隠れてすると思うのですが、なぜわざと私に ばれるような行動をしたのか、 気を引きたいだけなら、口先だけの作り話でいいのに 彼は実際に連絡をとったり会ったりしているし、 別れたいからわざとかと思いきや別れたくない、 何もわかってないと言うし。 そして、泣いた？傷ついた？と言う言葉が引っかかり・・ ちなみにこの、彼の様子がおかしい期間も 私に対しての束縛はかなりでした。 ただの自己中で幼稚なだけでしょうか。 ひとつ、彼は母親に放置されて育っていて 自身でも複雑な家庭で育ったと言っていました。 これも何か関係するのでしょうか。 私はすぐ人の心理の奥が知りたいと思ってしまう性格なので 別れるならもう考えなきゃいいのに考えてしまい疲れてしまいます。 彼側の考えが分かるかたいますか？

2人の男性の間で本気で悩んでいます。 ※かなり長いです。申し訳ないです 見苦しい質問になるかと思います。読んでいて不快に感じた方は、お戻りください。頭からの否定や、誹謗中傷は申し訳ありませんがお控えいただきたいです。 本気で悩んでいます。 自分で判断する問題であることは理解していますので、コメントを鵜呑みにしようというわけではありません。 皆様のご意見や感想、ご自身の過去の経験則などなんでも結構です、参考にさせていただきたいのでお聞かせください。 私 （20歳） 大学生 冬から就職活動 関西在住 彼氏（26歳） 自営業手伝（いずれ継ぐ予定）九州在住 の、遠距離恋愛が2年半今現在も続いています。会う頻度は月に1度、ラインは1日数件のやりとり、電話は最近かなり減って週に1度30分話をするかしないかくらいです。 彼には、大学を卒業したら九州へ来てくれと言われています。そちらで就活してくれと。そのまま私と家庭を築きたいようです。 間男（と呼ばせていただきます）（21歳） 大学生同期サークル仲間（1浪）私と同県内在住 簡潔に状況を先に言いますと、私は今現在体の関係もある浮気状態です。 彼との遠距離での寂しさや根本的な性格の不一致によるすれ違いの相談を間男にしていたところ、間男に告白されました。間男は入部はじめの頃から私に好意を抱いていたようでした。初めのうちは彼氏がいるからと2人で同じ空間に居ることすら避けていましたが、そのうち2人で食事、映画、としているうちになんの気なしで家にお邪魔しました。初めのうちはソフレと呼ばれるような関係でしたが、あれよあれよと今では完全にセフレ状態です。 彼氏とは付き合う前から緊張感がなく、ときめきなど2年半ほとんどなかったので、間男からのアプローチにどうしようもなくときめいている自分がいます。会いたい、触れたい、などと常に考えています。 最近彼氏のだらしなさというか頼りなさが露呈していて、呆れを感じる出来事（住民税未払により直接20万強取り立てに来られ、祖母にお金を借りて返済/年金に関しては一切手をつけていない等）が多く、こんなのでこの人家業を継げるのかしら？と、不信感が募っています。連絡も少なく寂しさが募り、身近に居ていつでも会える、またいつでもLINE即レス（学生なので）、な間男を余計に魅力的に見せてしまいます。 間男には、今彼氏と間男の間で揺れている。サークル内恋愛はしたくないのでサークルを引退してから返事を返すと伝えています。サークルの引退は今年の12月です。 彼氏にはあなたの頼りなさが不安だからと別れ話を持ち出したものの、頑張るからと言われ結局切ることができず。 うちの大学は正直Fランだと思っています。間男はそんな大学に1浪（高校を中退して通信に編入したらしい）ですし、現在大学の単位も危うい。でもバイトとなれば無遅刻無欠勤、人に迷惑をかけまいとする姿勢や細かなことに気付ける姿勢、気が効くなど、彼氏にないものを持ち合わせている点に惹かれているのだと思います。（自営だから甘えが出ているのか、彼氏は仕事に寝坊しまくり） 彼氏には愛されています。一途に私を想ってくれています。よく働きます。私と会うために毎月6～7万は笑顔で出せる人です。お金のない時以外、私に支払いを求めてくることはありません。彼氏は穏やかで優しい。とても良い人だと思います。彼氏としては完璧だと思います。怒ることはありますが私を見捨てることは一度もありませんでした。この人以上に私を愛してくれる人はいるのか？と思うこともあります。 しかし、将来の旦那さんとなると…話は別です。結婚相手としては大事な何かが欠けているような…もう少し自己管理をきっちりしてほしいというのは求めすぎなのでしょうか。ズボラで忘れっぽく、頑張る発言した癖に税金徴収… 間男が刺激だからそちらに目が向いている状態なのはわかります。その気持ちで現在の彼を手放すと後悔するのもわかります。でも、彼氏と付き合い続けると生まれ育った関西を出て、親も知り合いも1人もいない九州で生活しなければならない。子育ても恐らく一人で。自信がないんです。まだ20歳そこらのうちに将来を決めるだなんて… かといって、今私がしていることは最低最悪です。分かっています。私を好きな事をいいことに、キープして彼氏に嘘をついて隠れて会ってやることやって、、、 間男と居る間は本当に間男が好きだ！と心から思えるのですが…。 この関係が良くないことはわかっています。間男にもかなり負担なおもいをさせています。思わせぶりな態度をとるくせに、私は毎月必ず2日間は彼氏と会っているからです。間男は、たぶんあまり恋愛経験が豊富ではなさそうな感じで、何度か間男の涙を見ることもありました。それでも罪悪感に潰されることなくこの関係を続ける自分自身の傲慢さに驚いています。本当に。 全て読んでいたただいた方、ありがとうございます。拙く意味の取りにくい長文ですみません。何かご意見はありますでしょうか。 20歳の小生意気な小娘の脳では、 寂しい！将来が不安！後悔したくない！幸せになりたい！ という浅はかな考えが充満しわけがわからなくなっています。 そろそろ夏休みに入るので、休みを利用してお互い、もしくはどちらかと距離を取ってみようか？などとも考えています。 どうか、誹謗中傷はお避け下さい。 ご意見ご感想なんでもお待ちしております。

初めまして、鬱かもしれない彼氏について相談させてください。 私が26で彼氏が30の4歳差カップルです。 鬱かもしれないと思った理由として、以前に患っていたことがあると聞いており再発では？と思いました。 鬱についてと彼の現状を調べたところ、不眠、食欲低下、人と会いたくない、誰とも話したくない、彼女である私に対しての好きという気持ちが分からない、最近では少しイライラする等症状が挙げられます。 このような症状が出たのは去年の11月末で、ある日突然でした。 きっかけは恐らく私ではと思います。 彼は就職しておらず私と付き合って2年半になりますが、彼自身生活保護であり就職しようと就活し何度も面接を受けましたが全て上手く行きませんでした。 そんな彼氏に自分の就活時のポイント等アドバイスをし段々いい反応を貰い始めました。 ですが、普段から「負担掛けてごめん、頼りにならなくてごめん」や「迷惑ばかりかけてごめん」等思い返すとずっと言っていました。 私も気にしなくていいよと言うものの食費やデート代、宿泊費など彼と過ごすのに掛かる金銭面で余裕がなくなりイライラしていたりした際に、彼と喧嘩した時に早く就職してと追い討ちをかけてしまったことがありました。 頑張っていることを理解していても多くはありませんが少なからず一度は言ってしまっていました。 連絡が取れなくなってしまった日にデート後なんか怒ってる？って言われた時素直に何が嫌だったって言うことをしませんでした。 今思えば彼はその日の食事の時から様子が変でした。 私は落ち着いたらディズニーへ行きたいと言ったのですが、前は行こうと言ってくれていたのにその日は疲れるから嫌だと断っており、私は断られたことが寂しいのとなぜ？という感情から不機嫌になりました。 そして次の日から連絡が取れなくなり、2週間してから上記に書いたような症状を伝えられました。 その後クリスマスに会いたいとのことだったので会いましたが、その時は元気に見えましたがやはりどこか距離を取られているように感じました。 服装も私が好きな感じの大人系でシンプルなものでしたがよく話を聞くと「古着屋さんで上下2,000円くらいで買った」と言っていました。 節約しているのに？と思いましたがあえて触れませんでした。 その後彼にはとても悪いことをしたと思いますが、浮気の可能性が拭えなくてベッドに置いたままでトイレにいったのでスマホの中を見てしまいました。 LINEの友達の人数やトーク、スマホのホーム画面等も特に変わった様子はありませんでしたが、私の名前が下の名前だけから上の苗字のみに変わっていました。 その時の一言メッセージは「貴方の幸せを心から願ってる。」でした。 彼になぜ名前を変えたのかと聞いたところ「なんとなく」という返答でした。 またその流れで私達付き合ってるよね？と確認したところ、「うん」という返事がありました。 LINEの一言、プロフィール画像、音楽、登録名全部変えたくなるほど私という存在から距離を取るほど私の存在はストレスだったのでしょうか？ 彼は女嫌いで「私以外に愛せない、私と別れたら誰とももう付き合わない、いずれ頑張って結婚したい」等々のたくさん愛情表現をこのようになる直前までしてくれており、連絡を取らなくなった後も約束の就活を続けてくれていました。 喧嘩をした時にも俺は人なんて嫌い、私が怒っている時もだから女なんて嫌いだ、女友達に会わせた時も愛想笑いのみで多く話そうとしない、女の人を避けて歩くこともある程の女嫌いの彼ですが、浮気しているんでしょうか？ また会った後浮気の不安を伝える為にLINEに残したくないという思いから会って話したいと言いましたが、彼はLINEでといいLINEで伝えました。 私も色々と彼にLINEを送る時には気を遣っていた為ストレスから浮気していないかという不安を告げた後彼に俺はなにも変わっていない、疑われるのが余計にストレスだと言われ、私はだから会って話したいって言ったんだ、LINEでどれだけ工夫して言っても伝わらないと返してしまいまた連絡が来ていません。 ブロックはされていませんし、新年の挨拶と謝罪で送ったLINEには既読が付いていますが返ってきてはいません。 私がきっと彼のプライドや自尊心を傷つけていたのが原因だと思います。 でも別れたくないし鬱の人でも浮気をする可能性があるということも知ったので、浮気なんてしてほしくない、いつか彼の気持ちが安定してまた私に気持ちが戻るように祈っています。 私が悪いとも思いますが、この不安をこのままにしておくのも辛かったので書かせて頂きました。 今のところ別れ話もないです。 大変長くなり申し訳ないと思っています。 もし良ければお力になって頂けないでしょうか？ 宜しくお願い致します。