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性同一性障害の妻を持つ男性との不倫・別れ ほとんど告白のような内容ですが・・・。 今年の４月、ある婚活目的の場で、43歳の男性と知り合い、早々に恋人関係になり、でも６月に別れの危機があった時に、彼から「実は自分には妻子がいて、妻は何年も前に性同一性障害をカミングアウトしてきてそれ以来夫婦関係が無い。また、子供も１人いるが、妻はその子に俺を嫌わせるような言動をして、俺と子供は関係が悪くなった。それを許せず、子供が中学に入るのを待って、今回離婚を決意したが、自分の狡さから、次の女性を見つけてから離婚しようと思っていた」と白状されました。私はその時やはり彼を好きでしたので、きっぱりと別れを覚悟出来ずに彼が離婚するのを待とうと思いました。 その後、７月に彼は別居(介護が要りそうで要らなさそうな母が１人で住む実家へ）、妻に離婚を要求。（私がせっついたために早い行動に出たつもりみたいです）妻は彼に許して欲しいと願い出たそうですが、彼は拒否。その後も私たちの関係は続き、結婚の話もボチボチ出始めていました(もし私を妊娠させたら結婚してな、とまで）。 そして８月、私たちの今後の生活について大きないさかいが起こり、私も言い方がきつかったため、別れ話に。でも、やはりもう一度やり直してみようとしたのですが、彼からのメールで「お盆に妻子と会った。妻にやり直したい、と言われたので、子供もいるし、やり直そうと思った」と。 それまでに私が彼に感じていた事は、「アプローチは積極的」「優しい」「性交渉をどんどん求める」「メールはマメ」「率直すぎるくらい素直」「嘘がつけない」など、いいところもたくさん。 でも一方で「妻子がいるにもかかわらず私と関係を持ったことについて、きちんと謝罪しない」「いつも何気に上から目線」「何気にプライドが高い」「自分の責任よりも私の落ち度を言ってくる」「お母さんっ子」と、いいところの影に潜むように、でも密かに気になっていた重要な面が結構あったりしました。 田舎の長男なのですが、典型的なボンボンなのかなーとおもっていましたが・・・（その通りでした）。 傍からみれば、問題のある出会い方なのは明らかであり、好きな気持ちゆえに吹っ切れずにいたり、喧嘩になった時に彼の欠点をズバズバ言いすぎて彼のプライドを傷つけた私もかわいくなかったと思います。 わたしは人を観察する目は持っていると自負していますが、今回は「好き」の気持ちに負けてしまって、冷静な対応・判断が出来ませんでした。彼の優柔不断な態度が時々垣間見えて、この人は本当に離婚するのだろうかと不安になり、しょっちゅう泣いていました(彼の腕の中でも、ひとりでも）。 ここは相談の場と知ってはいますが、今回は「これから自分の気持ちをどう整理させようか」と思って投稿させていただきました。これを書くだけでも少しすっきりしました。 似たような経験をお持ちの方、これを読んで何か感じてくださった方、一言でもアドバイスをお願いします。

「だまされました。仕返しは…」 よくある話なのかもしれませんが、アドバイスお願いします。 ２か月付き合った彼氏がいました。 私は３０歳、彼は３５歳バツイチでした。 ３５歳で独身・フリーというところに疑問を持ち、もし家庭があったら…実は彼女がいて…などいろいろ思考をめぐらせ（今までも浮気されたり、の恋愛を経験しました）、付き合うと決断する前にかなりしつこく聞きました。当然本人は否定しました。 ただ、都合のいい女性の存在はある、でもそこたきちんとケリをつけるよ、との事で、後にその女性ともきちんと終ったと報告を受けました。そして、とりあえず疑ってはいたものの、一緒にいるうちに「大丈夫だな」と信じてしまい付き合っていきました。 しかし、やはり女がいたのです。 お互いの友人を交えて飲んだ際に、私の事を紹介もせず「べっぴんさん」という言い方をしたので、一気におかしいと不信感を持ちました。そして飲み会が終わり私の部屋へ戻ったその夜中に彼の電話が鳴りました。夜中の３時です。 「あ。Ａ（後輩の名前）だよ。合流したかったのかな？」 といい、電話がきれたといい、そのまま就寝しました。 次の朝、不審に感じた私は、携帯を見てしまいました（これに関しては本当に自分が悪いと思います）。 やはり昨夜の電話は女性からでした。 そこで確信した私は、メールも見てしまし、私と同じ頻度で、しかも相当付き合いが長そうな会話をやりとりしている女性の存在を知ったのです。 その後いろいろあり、とりあえず話し合うことになり（もちろん別れ話）、会ったのですが、びっくりしました。 女、ではなく、「奥さん」だったのです。 しかも一時は４人くらいの女の人の関係を持っていたようです。 たかが２カ月ですが、初めて知り合ったその日から騙されていたのです。何度も本当の事を話して欲しいと催促したのに。結婚に対する話もでました。 しかも話し合いのその場では「別れろっていうなら別れる」「何を言っても言い訳になるから言わないし」等の、本当に責任感の無さ過ぎる態度で、最後にはもう一度会いたい、私のマンションに行ってもいいか、など反省の色も何もない状態のダメ男丸出しでした。 怒り狂ったわたしは、グラスに入っていたお酒を本人にぶち掛けて、帰ってきました。その時も後を追いかけてきました。 この怒りはどうしたらいいのでしょう。メールを見てしまった際に奥さんのアドレスと携帯番号は控えておきました。 母にも話たのですが、慰謝料でもとったら？と言われました。 でも、お金の問題なのか…それより奥さんもこんな男と一緒ではかわいそうすぎる！ 男にギャフンと言わせてやりたいのが本音です。 もちろん私もきちんと好意を持ってお付き合いしていました。 今は悲しい、というより、騙されていた事の悔しさのほうが大きいです。 どなたかご意見、アドバイスがあれば助言お願いします！！！

自分は26、彼女は24で付き合って5年と半年、同棲して2年になる彼女がいます。 今年の冬あたりにはプロポーズも考えていました。 しかし…つい先日、私よりも好きな人ができたと言われました。 そこまでなら、普通の別れ話として納得するしかないのですが… 相手は女の子らしいのです。 しかもネット上で知り合った遠い他県の人。 声しか聞いた事がなく顔も見てないというのです。 初めは冗談だと思っていたのですが、 コンビニで夜勤のバイトまで始めてお金を貯め始めて… そんな状況でも、まだ一緒には住んでいます。 引っ越すお金が貯まるまで…ちょうど12月の頭くらいまでいさせてくれ。 といわれました。出て行けというならば実家に帰るとも言ってましたが。 自分としては、どう考えても自分のほうが彼女を幸せにしてあげる自信があるし、同姓で両方とも今までまともに社会で働いてもいない身。 いや、むしろ相手は病弱で働けない身体になっているらしいと。 そんな向こうに行って幸せになれるなんてとても思えないのに、 何を言っても決めたことだからの一点張り… 私は、正直彼女一筋でこの五年間生きてきました。 もともと遠距離(九州→東京)からだったので、彼女の近くの会社に就職しました。 忙しい仕事なので平日はあまり相手をしてあげられませんでしたが、 休日はほぼ全てを彼女と過ごしていました。 欲しい物があればプレゼントしたし、自分も旅行が好きなので 連休があればバイクで遠くまで泊りがけでツーリングに行ったり… 一体私はどうしたらいいのでしょう。。。 毎日が辛くなってきています。仕事にも影響が出ています。 現状は、彼女の気が変わってくれる事を願って努力してはいるのですが… 今まではほぼ家事を彼女に任せ、お金を自分が全て稼いでくるという 夫婦同然の生活でしたが、家事も自分でもやるようにしたし、 悪い所は治そうとしています。 12月までいさせてくれというのも、実は自分を試している猶予期間なのではないかと 良い方向に解釈しているのですが。。。 正直、心身ともにボロボロです。 今、その告白を受けてから一週間です。 まだ頑張ろうという気はあります。彼女の気持ちが戻るのであれば・・・ でも…時々、全てを壊してしまおうかとも考えてしまいます。。 そんなの誰も幸せになるわけがないのに… 耐えられない衝動に駆られそうになる時もあります。 これ以上優しく接するのは自分にも彼女にも悪い事だったりするのでしょうか。 次の恋に向かっている彼女の足枷でしかないのでしょうか。。。 相手が同性ということなので戻ってくる可能性があると信じて とりあえず行かせてしまって、戻ってくるのを待つとも考えたのですが 私には無縁のものだっただけに長続きするようなものなのかどうかが心配で。。 まぁ、他県に行かせるだけでも物凄い心配な事ではあるのですが。。。 どんな事でもいいです。何かアドバイスを下さい。 宜しくお願い致します。

彼とは３年半付き合い、結婚もお互い考えていました。 でもこの度、彼のほうから急に別れを告げられました。 彼の会社は経営不振でこのままでは結婚できないということで転職をする方向でした。 でも、結局は彼は今の仕事を選びました。何度も喧嘩しましたが私も応援するとは言っていました。 別れ話のときに聞かされたのですが、彼が今いる店舗は今年廃止。別店舗を建設し次はそこの責任者になるそうです。 僕は結局仕事を捨て切れなかった。２人で話していた通り今の会社は潰れるかもしれない、将来は不安だけど、でも僕は最後まで一生懸命頑張るといっていました。 また、彼の兄がこの９月に結婚されます。 今まで漠然としていた結婚というものが身近に感じられてきて色々考えていたそうです。 そんな事を色々と考えていたら、私へ対する想いが急に糸がプツンと切れたように途絶えたらしいのです。 好きな人ができたとか、嫌いになったとかではないそうです。（←優しい方なので敢えてそう言ったのかもしれません） 気持ちは嬉しいけど、私の想いには応えられない、僕はこういう生き方しかできない。僕がワガママだからといわれました。 彼は今まで私のペースに合わせてくれていました。たくさんワガママもしました。 私をとても大事にしてくれ、本当に愛されていたと思います。 別れる事になる前に、自分の非を謝罪し、何があろうと仕事を応援すること、今度は自分が彼を支えると手紙を渡していましたが想いは届きませんでした。 大好きな彼が決めたことなので、尊重して納得して別れたつもりでした。 でも、やっぱり彼が大好きで近くにいたいです。 彼がこれから大変なことは重々承知です。彼は不器用で優しくて頑張り屋でまじめです。 だからこそ、無理をするんではないかと心配でそばにいたいと思います。 仕事が落ち着くまで待つと言いましたが、それは私に対して中途半端になるのでできないと。 辛くなるから電話や会うことはだめ。メールは少しならいいが僕からはしない、いつまでも僕を待つな、お前にはもっと良い人がいると。 恋人同士ではないけど、大切な存在だとも言ってくれました。出会えたことに感謝するとも。 去り際の彼は、涙を堪えていました。 物凄くまじめな方で、一度決めたことは曲げない真っ直ぐな性格の彼です。 B型さんで思っていることが上手く言えない人なので本心が掴み切れません。 この彼と復縁はできるでしょうか？ いつどんな形でアプローチすればよいと思いますか？ 補足 彼の兄の結婚式が９月。 彼の仕事のプログラムが変更になるのが９月末。 今の店舗が廃止になるのは今年いっぱい。 時々はメールしたほうがいいですか？ それともアプローチするまで連絡無しがいいでしょうか？

現在、大学３年の男です。 　私には１つ年下の付き合って１年３ヶ月の彼女がいます。しかし、どうも最近うまくいかず（倦怠期？）別れるかもしれない雰囲気です。 　彼女はここ３ヶ月くらいアルバイトやサークル、ゼミなど非常に多忙で私と構っている暇なんて無いという状況です。そのことは私も理解していたので内心たくさん遊びたい気持ちを抑え、あまり遊びに誘ったりし過ぎないようにしていました（月２回くらい）。また、アルバイト先での愚痴を聞いたり、彼女のワガママや甘えも極力聞いてあげています。 　昨日、夏休みの予定は全部埋まったから遊べそうにないと言われました。あげくの果てに夏休み中にある私の誕生日について話題にあげたところ、面倒くさそうな顔をしたので私もカチンときて怒ってしまいました。すると、「もう別れたいのかもしれない。最近ドキドキもしなくなったし、付き合っても意味がない気がする。」と言われました。実際、私も同様に、デートをしてもドキドキやワクワクはしなくなったり、他の女の子にも目が行きがちになったり、たまに別れも考えます。かといって結局別れるわけでもないので、もしかしてこれは、倦怠期かな？と思っています。しかし同時に、原因が倦怠期であればなんとか問題を解決できるのではないかとも思っています。（ドキドキは無くなっても、代わりに１年付き合ったからこそ得られているものもあるでしょうし。） 　どうでしょうか？これは倦怠期でしょうか？また、別れるべきでしょうか？自分では主観でしか考えられないのでぜひ皆さんの意見を聞かせていただきたいと思っています。よろしくお願いします。 ＜補足＞ ☆ちなみに、私は現在就職活動をしています。地元は地方なので地元に帰りたい思いもあるのですが、彼女と結婚することも考えれば東京での就職が良く、さらに転勤が無いとこが良いと考えています。それくらい彼女のことが好きで将来は結婚も考えています（このことは重い話しなので、彼女には言っていません。）。 ☆先週、小旅行に行きました。二人ともそれぞれ忙しい日々が続いていたので、旅行のテーマは「ゆっくりしよう」でした。彼女もなんだかんだ楽しんでいて満足していたように見えました。というか楽しかったと何度も言っていました。 しかし、別れ話になってから「実は旅行中も好きじゃない人なんかと遊んでても楽しくなかった。」と言われました。 いったいどっち・・・？ ☆私は９人目の彼女ですが、彼女は私が初めての彼氏です。私はこんなに居心地の良い彼女は初めてなので別れるのはもったいないと思うのですが、彼女は比較対象が無いので彼女にとって私がどれくらい居心地の良いものか分からず戸惑っていることがあります。 ☆なんだかんだ彼女は私のことが好きなのではないかという一面もあります。言葉では上手く伝えられないですけど、遊んでいる時だったり、電話している時だったり。

私には付き合って五ヶ月の彼女がいます。しかし、私は人間嫌いで人とのコミュニケーションが苦手です。そのため、彼女と会話をすることが少なく、手をつないだのも二、三回しかありません。彼女からメールで「もっと積極的になっていいよ。」と言われてもなかなか出来ません。始めの頃は好きだったのですが、このような状態が続き、今では自分の気持ちがわかりません。 変なプライドから、友達などに別れたことが知られたくない。彼女はいつも自分より家族のこと、他者のことを第一に考えていて心が綺麗。その上、しっかりとした自分の考えを持っていて人間性が優れている。なので別れるのはもったいない気がする。そもそも、別れ話をする勇気がない。 これらのことから、今まで関係が続いていました。 私は吃音、コミュニケーション能力の欠如、人間嫌い、といった問題を抱えているために大学内にある、学生相談室というところに通っています。そこのカウンセラーの人からは「彼女には悪いけど、今は人間関係を学ぶ場と考え、頑張りなさいと言われました。」 このような状況の中で先日、クリスマスを迎えました。 まず、準備の段階で大きなミスをしました。プレゼントの方は数週間前から考えていて、決まっていたのの、クリスマス当日はどのように過ごすかは全く考えていませんでした。自分では二日あれば余裕で決めると思っていました。しかしいざ考えようとすると、めんどくさくなったり、もし当日に気まずい空気になってしまったらどうしよう考えると嫌になり、他事をしていました。テスト期間、勉強がするのが嫌でつい漫画を読んでしまう。そのような感じでした。 さらに、「クリスマスに一緒に会おう」という約束もなかなかする気になれず、結局クリスマスの前日にメールを送り、オッケーしてもらいました。 あまり会話が持たないので、映画を見て夕食を食べようと思っていました。しかし彼女は昼過ぎまでバイトがあり、夜も家族と夕食をとるというので、会える時間が二、三時間しかありませんでした。 結局、プレゼント交換をして、適当に買い物をしただけで終わりました。 彼女に上げたプレゼントはアロマヒューザーといって手軽にアロマを楽しめるもと、それを使うためのエッセンシャルオイルにしました。合計で一万三千円でした。彼女は勉強や読書が好きで、部屋にいる時によりくつろいでもらおうと思ったからです。彼女は物より気持ちが大事という人なのに、高価なだけで、全く気持ちが入っていないものを上げてしまいました。 その結果、彼女は個人のホームページを作っているのですが、その日の日記を見てみると、鍵付きだったので私は見れませんでした。次の日も日記が更新されていて見てみると、昨日の日記に励ましコメントしてくれてた人に対しての感謝が、主な内容でした。 これらのことから、クリスマスの日に不安や悩みがあったことがわかります。 他者の感想を聞きたいと思い、投稿しました。

海外赴任で単身5年、奥さんとはずっと離れ離れで暮らしていました。子供はいません。夫婦の仲は可もなく不可もなく・・・ずっと離れ離れで暮らしていたので、愛情がどの程度あるのかわからないけど、何事もなく過ごしていました。ある人に出会うまでは。。 去年の10月ごろからある現地女性（非日本人）と知り合い、まずは友達としてですが、すごく仲がよくなりました。私ははじめから特別な感情をもっていたかもしれません。でも私が既婚だということでお互いある一線は越えないよう、でも仲の良い友達として付き合っていました。ただ、12月ごろから彼女の家に泊まったり（もちろん別室で寝ていましたが・・・）して、友達以上な関係に発展していき、とうとう2月に自分の気持ちが抑えられなくなり、告白してしまいました。はじめは彼女も躊躇していましたが、実は同じ気持ちだったと告白され、そのまま、とうとう恋人関係になってしまいました。好きという気持ちは確かです。今後の人生、一緒になりたいとまでも思っていました。 奥さんとも別れ話をしました。もちろん別の女性が居るということは伝えずに話をしているので、なぜ突然気持ちが変わったのかわからない、うまく説得できず、なかなか話が進みません。自分の決意が甘いのか、奥さんに対して情があるのか、まだ話が中途半端なままです。。。 奥さんとの離婚の話などもすべて彼女には話していましたが、そんなとき、彼女がやっぱりすべてがすっきりするまでは会うのをやめよう、と、すべて片付いてから、もう一度最初からはじめて、まだその時点でお互いに気持ちがあれば付き合いましょう、と言われました。3ヶ月間、とても内容の濃い付き合いをしてきたと思います。いろんなところに行って、いろんなことをして、彼女の顔を思い浮かべ、楽しい思い出ばかりです。思い出すたびに本当に心が痛みます。 たぶん、告白してしまった時点で間違っていたんでしょうね。決意が強くないまま先走りしてしまった自分の弱さを悔やみます。もうすぐ私の赴任任期も終わり、帰国しなければなりません。彼女ともっと一緒に過ごしたくて現地での仕事も探していましたが、なかなか難しそうです。なので、たとえ自身の身の回りにケリをつけたとしても、今までのように一緒に過ごすことはできません。このまま彼女と付き合い続けることができてもまた遠距離恋愛になってしまうんだろうなと思います。将来が無い二人なのです。 じゃ、帰国して奥さんとやり直していくのか、というと、彼女をこれだけ愛してしまった今、こんな気持ちで奥さんへの愛情がちゃんと復活して、いっしょに過ごしていけるのか自信がありません。 こうやって文章にすると頭では理解しているけど、気持ちがついていっていないことがわかります・・・本当に辛いです。彼女にも辛い決断を強いてしまい、申し訳ないと思っています。奥さんにも辛い気持ちにさせているんだろうな、と思い、とても申し訳ない気持ちです。 同じような境遇の方、いますか？そもそも不倫をしている時点で何も正当化できないので、辛い気持ちは自業自得でしょうが、きっぱりと割り切れるものではなさそうです。

すごくややこしい話なんですが 5年くらい同棲していた同じ職場の彼に1ヶ月ほど前に振られました。 理由は、もう好きじゃないとか私の嫌な所ばかりしか見えなくなったことでした。 正直、倦怠期でお互いすぐ喧嘩になったりして何回か別れ話が出たりしての別れだったので悲しくてたくさん泣きましたが私のにも悪いところがあったと思い嫌々別れを受け入れました。 それに、彼が私が一人でがんばって自立したらまた好きになるかもしれないと言ってくれたので前向きに彼が振り向いてくれてもくれなくても一人でがんばろうと最近は立ち直ってきていました。 それに彼とは仕事先の仲間との飲み会などでグループで友達として遊んだりしてこれなら友達としてルームメイトとしてやっていけると思っていました。 でも、昨日、仕事先が同じ友達（後輩）からメールが来て「Aさん（私の元彼）に真面目に告白されたので付き合った見ようと思うんですがどう思います？」といううれしそうなメールが届きました。 彼女は私の後輩で最近はすごく仲良くしていて私の妹分のような感じでした。でも、仕事場での社内恋愛は上司が嫌がるので私と彼、両方の親友でもある同僚以外は私達が同棲してることも付き合ってることも知りません。 なので彼女も私達が付き合ってたことは知らないんです。 でも、別れる前から彼が彼女によくちょっかいを出していたのを知っていたので別れるときに別れる条件？として「B子（私の後輩）とは絶対付き合わないで！せっかくできた友達まで壊したくない」というと彼は私達の友達関係を壊したくないからそれはしないと約束してくれました。 それなのに・・・。 しかも彼女はAさんはぜんぜんタイプじゃないから付き合うことは絶対ないしお兄ちゃんみたいなものだといつも言ってたのに・・・。 彼女にメールで「B子は、好きでもない人と付き合えるの？」とメールを返信しました。 すると、「でも、Aさんが真面目に告ってくれたしまぁ、いいなぁと思ってたんでやっぱり付き合ってみようと思います」とメールが来ました。 彼女を恨むのはお門違いと頭では分かっているんですが気持ちがついていきません。 大して好きじゃないんなら私に返してよ！と嫉妬してしまいます。 それに私の同僚達はものすごく仲がよくしょっちゅうみんなで飲んだり出かけたりしているんですが付き合ってたことは内緒なので誰にも相談できず何事もなかったように彼らが仲良くしているのを見る自信がありません。 グループで遊ぶのをやめようとも思うのですが私は同じ職場で働いて2年、彼女は5ヶ月程なのに何で私がグループから抜けないといけないのかととても孤独な気持ちです。 すごく嫉妬深くて不快にさせてしまう相談かもしれませんが私はどうしたらいいのでしょうか？ 彼らを祝福できない私は未練がましいのでしょうか？ でも、どうやっても気持ちの整理がつきません・・・。

私は、おこがましくて恐縮ですが、モテる方で、あまり片思いで苦しんだ経験も恋愛で辛い目にあったこともありません。友達も多く、職場でもちやほやされているような感じです。 でもなかなか彼氏をつくっても長続きせず、すぐにムリを感じて別れてしまいます。 そんな私が、今、3つ下の他部署の男の子が好きで仕方ありません。 ファッションセンスゼロで、野球体系、オシャレとは程遠いメガネ男子なのですが、忘年会で知り合って、たまたま隣になったのがきっかけで話をしたのですが、すごく男気があって、正義感が強く、まっすぐ誠実な印象でした。周りにいないタイプだったのかとても新鮮でした。 すぐに仲良くなれて、二人で食事にもいけるようになりました。 ただ、私には当時ずっと告白されていた人がいて、ちゃんと向き合ってみようかな、なんて気持ちで付き合い始めたばっかりで、そのことは会社のみんなもしっていました。当然、彼も・・ ですが私はどんどんその年下の男の子が好きになってしまい、彼氏に正直に言って、別れようとしましたが、彼氏には、誰が悪いわけじゃないけど、まだ諦められない。うまくいくようなら諦めるけど。。という返事をされました。 ですが私も大学生以来じゃないかと思うくらいのときめきと彼の一挙一動に振り回されている状態です。 この前、彼が家にきました。（3度目くらい。いつも話しして帰ります）よほど疲れていたらしく、ちょっと眠ってしまい、私も眠ってしまったのですが、抱きしめられて目が覚めました。 お酒とかは飲んでなかったのですが、彼は私にキスしようとしました。 私は全くいやじゃなかったし、むしろ心臓が破裂するんじゃないかというくらいどきどきして、息もできなくなるくらいでしたが、キスできませんでした。 彼は、私に彼氏がいるのを知っているし、私が別れ話をしているのも知りません。その状況でこの行動は何なのか、 好きという言葉も言われてません。 私が彼のことを好きなのを彼はわかっていて、できるんならしとこ、といった感覚なんでしょうか。 嫌われてるとは思いません。でも、私は本気で向き合いたい。 すごく好きなんです。ただ、片思いにはどうもなれていなくて、どうしていいかわからないんです。好きなんて言ったら負担かな、別れたなんていったら負担かな。とか。もちろん遊ばれてたらそんな男早く気づいてよかったと思いますが、正直すごくショックだと思うし、怖い。 気になるのは、彼は前に、職場恋愛は嫌、というのと、好きになったら男としては自分から告白したいと言っていたことです。 それを思うと、私のことは好きだとしても、付き合うとは考えていない、ってところなんでしょうか。 ずっと見守ってくれた優しい彼氏に、申し訳ない気持ちや、自分の年齢のことも考えてしまいます。 好き、という言葉さえ聞けたら私はもう全力で彼を好きになれます。 でもまだ、自分でブレーキをかけてしまうんです。 簡単なことなんですが、本当はどうおもってるの？ってきけません。 男性のかた、下手な文章で申し訳ありませんが、アドバイス頂けたら幸いです。 お願いします。

27歳の女性会社員です。 半年以上前に、大学の友人たちと同窓会のような場を設けました。 そのときに、大学時代の4年間付き合った元彼と再会しました。 元彼には、いろんな面で支えになってもらっていて相思相愛くらいに考えていましたが、そんな対した理由でもないのに別れてしまい、それが卒業時期と重なったため、気まずい形で疎遠になっていました。 ですが、再会によって、昔を懐かしむような良い関係がその場では築けたと思いました。 元彼は、再会当時彼女がいました。彼女からプロポーズされ婚約してました。 ですが、甘かったです。再会からも、数人の友達を交えて食事とかしてました。2人で会うことはほんとになかったです。 1ヶ月前、彼に「再会してからずっと好きだった。大学時代からずっと心に残ってたんだと思う。婚約者と別れてきたので、付き合って欲しい」と言われました。婚約破棄と別れ話を切り出したのは半年前だったそうです。私はまったく知りませんでした。 彼に好きと言ってもらえたとき、最低かもしれませんがうれしい気持ちはありました。もう2人で会ってしまっています。体の関係はナシ。 ですが、婚約破棄にまで至った経緯（彼は、他に好きな人が出来たという理由もつげ、慰謝料も払ったそうです。）や、婚約者の女性の気持ちや立場を考えれば、私と彼が付き合うなんていけないんじゃないかと罪悪感を感じて、彼にそんな話ばかりしてしまいます。 婚約者だった彼女も、一度私と会って話がしたいとの申し出もありました。会うべきでしょうか？かなり取り乱された様子です。当然ですよね。一度電話でお話したときは、私が彼を誘惑して婚約破棄になったというような事を仰ってました。開き直りに聞こえるかもしれないですが、彼と2人で会うようになったのは婚約破棄後だとは彼の口から伝えましたが、彼女にとってはそんなこと関係ないですよね。こうなってしまっているわけだから。。 このところ、このことばかり考えてしまい、体調を崩してしまい、彼が仕事終わりはずっと一緒にいてくれてます。 どうしたらよいのでしょう？？罪悪感を感じてしか生活できないみたいで苦しいです。 彼女に会うべきでしょうか？ 彼は私の性格を考えてなのか、「俺と彼女が別れてから付き合ってくれって言ったのに悩ませてごめん。」と言いますが、告白される前から彼に気持ちが傾いていた私は自分がすごく汚い精神の持ち主だと思えています。言い訳がましいようですが、彼が彼女と別れた理由のもうひとつとして「元婚約者は自分（彼）に内緒で500万近い借金（何に使ったのかは教えてもらえなかったそうです。）があった。それはtamago1982と再会する前に知ったことだけど、いろんな信頼関係が崩れてたのは事実。」という理由もあったようです。 客観的に何でも良いので皆様からアドバイスいただきたいです。

お世話になります。 女性は生理前になると大なり小なりイライラしたり情緒不安定になる人が多いと思います。 僕の彼女もすごくイライラすることが多く、何もしていないのに一方的にキレられることがたまにあります。 あと、ものすごくネガティブになるんです。 数日前に少し気まずい雰囲気になったことがあって、あのとき、“こんなことはしてほしくなかった”といった内容をメールで次の日に送ったことがきっかけで、かなり険悪な感じになりました。 もちろん自分にも非があることは本人もわかっていますが、後になってメールで注意されたことが気に入らなかったようです。 なぜか別れ話にまでなってしまいました。 僕にはそこまでのことでは全くないと思っているのですが、今の彼女の中ではそこまで考えてしまうようです。 僕が怒っている→彼女は僕を怒らせたくないから本当の自分を出せずに萎縮してしまう→本当の自分を出せないなら付き合っていて辛いし疲れるだけ→別れたほうがいいのでは？ と少し怒っただけでここまで考えてしまうようです。 場合によって、そんな文句を言われてまで付き合っている必要があるのか？とまで考えるそうです・・・。 そして、“どうせ自分が悪い”“（僕が彼女対して○○してほしいなどと書いたメールが）自分を全否定されているようにしか聞こえない”、“（僕が）本当に私のことを好きなのか疑ってしまう”、“私ってそんなにダメな人なのか？”etc・・・ 書いたらキリがないくらいネガティブな発言が飛び出してきます。 普段はそんなことないんです。 確かに元よりネガティブな考え方を持っているのは確かなのですが、そんなことを言ったりはしません。 でも生理の前になると決まってそういうことを言い出しますし、“別れる”とか“私よりもっとイイ人はたくさんいるよ”などと言い出します。 少し恥ずかしいですが、僕は彼女が大好きなんです！ずっと一緒にいたいと思っています！ ですが１ヶ月に一度ほど、ああいう感じになられてしまうと・・・ 僕自身も疲れますし、彼女も疲れるし、あとで謝っては落ち込んでしまっています。 僕自身のためもありますが、彼女が後で悲しげに落ち込んでいるのを見るのが辛いんです。できれば少しでもイライラやネガティブを解消してあげたいんです。 月経前症候群というのも調べましたし、彼女はおそらくそれの一種なのだと思います。 思い切って、デリカシーがないのを承知で「生理前だからってのもあるんじゃない・・？」と聞いたときも、 「それも少しはあるかもしれないけど、それだけじゃない」と言います。 僕にしたら、「それだけじゃないかもしれないけど、根本的には生理前だから」と思えるのです。 こうした場合、彼女にどうしてあげたらいいでしょうか？ 僕にできることって何があるのでしょうか？ 一度病院に行くこともすすめてみたいのですが、それを聞いて怒るようなタイプの彼女なので、言いだせずにいます・・・。

こんにちは！今本当に辛いので、皆さんのご意見お聞かせください！ 私(23)には付き合って１年の彼(23)がいます。 ついこの間、彼が私とはHしないくせに会社の同期との付き合いで 風俗に行ってたことが分かり、彼にグチグチと文句を言ってしまいました。。スパッと後腐れなく怒って仲直り！ってのが出来ない駄目子です。理屈っぽく文句をたれてしまう私。 それでつい卑屈になりまくって「本当は冷めてきてるんじゃない？」 的なことを結構言ったら「確かにそんなに好きじゃないかもって最近実は思う」など云々言われ、別れ話に発展してしまいました。 焦った私は「ごめん。言い過ぎた。風俗のこと謝ってるのにグチグチ 言われたら嫌になるよね。」というのと、最近彼が仕事で疲れてるのに 私は自分の疲れを彼に愚痴ってばっかで…「もっとこうしてよ！」みたいな要求も沢山して、負担をかけていたことを謝って「もし良かったら、私から幸せ（彼のこと）を奪わないで欲しい。」と泣きながら言ったら「お前がこうして欲しいとか言ってくるのは嬉しい反面、めんどくさいっていう自分もいて…希望通り実行できない自分も嫌になるし、なんか自由が奪われて窮屈だった。俺、一人の子と付き合うの慣れてないし…でもまだお前を好きっていう気持ちもあるし。。もっかい頑張ろうか」と言ってくれたので、その日はバイバイしました（遠距離なので次会うのは来月と思う）。 その日、寝る前に「手紙見たよ、相変わらずいいこと言うよね^^俺めんどくさがりやし、いつも一人で溜め込んで一気に爆発させてごめん。お前と話せて、もう一回やってみようかなと思えてよかった。今日は遅くまでゴメンねありがと♪」というメールがきました。「手紙」というのは、こういう自体になるとは知らず、彼の家に彼のことを大好きな気持ちを伝える軽い手紙を過去の私がちょっとしたサプライズのつもりで送ったやつです。 私の強い気持ちが押し付けがましくなってしまったのがいけなかった と反省しています。基本今まで自由人だった彼には私の気持ちは重かったのだと思います。 ちなみに ・彼は今まで恋人との交際期間が最長１０ヶ月で、それ以外は１～３ヶ月の付き合いを繰り返しており、人数は７人くらいです。 ・熱しやすく冷めやすいタイプで、一応私が最長の彼女です。 ・彼は、私の他にもっと好きな子がどこかにいるかも…と最近思うそうです ・付き合って３ヶ月の頃、彼の浮気が原因で振られそうだったけど、 ものすご好きな気持ちアピールしたら「初めて人を好きになれた気がする。好きでいてくれて嬉しい、ありがとう」といって相手とはすっぱり切って戻ってきてくれた（ただ、これが原因で私がよく不安がる癖がついた） 　 彼を束縛せずに、大きな気持ちで接しようと今は努力してます。 重くないようにして、あとは沢山笑顔でいようと。 でも、、、すごく不安なのです。次会うときに振られたら…と。 こんな壊滅的な状態で、彼の気持ちはもどるでしょうか？ そういう体験がある方など、アドバイスください・゜・(ノд`)・゜・

少々、意味がわからない部分もあると思いますが、ご勘弁下さい。 私は今年の１０月で３２歳になります。 彼女は、２７歳の時に出会い、付き合い始めました。 付き合った当時は、いわゆる不倫の関係です。 付き合い始めて、半年ほど経過した後、僕は離婚しました。 嫁、子供には全く不満はなかったのに、彼女の方へ向かって行ってしまったのです。 本当に後悔しました。 なので、彼女と同棲を始め、結婚というものを彼女が意識し始めた時から、僕は逃げてました。 しかし、ここ１、２年前から、彼女との結婚を意識することになりました。 責任は取らなくてはいけないと。 しかし、突然去年同棲を解消され、実家へ戻りました。 それからも週に一度は、泊まりに来り、普通に遊びに行ったりと、 普通のカップルのような状況でした。 しかし、彼女が他の支店へ応援に入った時から、おかしくなりました。 ほとんど、連絡もしてこなくなり、会う回数も減ってきました。 それで、曖昧なまま、半年過ぎた先月、社内で、僕ら二人の交際が、 スクープされ大騒ぎになったのです。 そこで、彼女は、“もう一年前に別れてます”って。 僕は全く別れているなどわかりませんでした。 彼女に聞いても、曖昧な表現のまま。 その事件以来、彼女は全く、連絡も態度も急変しました。 ７月１５日に正式に？？　“あなたのところに戻ることはありません” という内容のメールがきました。 僕は、納得できず、毎日メールをし、近況報告や想いを一方的に送ってました。 すると、彼女から昨日、次のようなメールがきました。 “いつもメールありがと。君の気持ちはわかりました。でも、このままじゃ私は前に進む事ができません。私は結婚して子供が欲しいです。だけど、その相手は君じゃない。だから毎日来る君のメールと君の想いが重くて、私は潰れそうです。君は付き合ってる時に、私が発した信号にずっと気付かなかった。もう遅いの。どうやったって、やり直せないのよ。女の人はね、一度腹をくくったら、過去に戻ることはないんだよ。最初で最後の一生のお願い。もうメールはしないでほしい。君にも前に進んでほしい。お願いします。ごめんね。” という内容でした。 またまた突然の通告で意味がわからなくて、僕も、メールを打ち返しました。 すると、彼女から返信が、 “私が別れたいと思ったのは、もう手をあげないと誓った後に暴力を受けた時からずっとです。別れ話が出来なかったのは、単純に情と勇気の問題。君にメールを返すのをやめたのは、前に進めないと感じたから。そしてこの休みの間に好きな人ができました。私が勝手に好きなだけなんだけどね。ごめん。” 手を上げたのは２回あります。 彼女の男友達のことなどで、色々とうっぷんが溜まっていたときに、 手がでました。 あの時の心境として、俺は離婚して会社からも冷たい目や批判をされてまで、一生懸命やってんのに、お前は何してんだよ！って感じだったと思います。 彼女に対する束縛だったのでしょう。 彼女のことが大好きです。 どんな事があろうと離れることは無理だと思います。 もう戻れないでしょうか？？

長文で申し訳ありませんがアドバイスをお願いします。 10年以上付き合い、ようやく今年結婚、同居を始めた主人が、浮気をしていました。女のカンというか、どうしても携帯メールを見なきゃという気持ちになり見てしまいました。その女性とはその後すぐに電話させて別れ話をしてもらいました。 今後について１週間以上話し合いをしましたが、建設的ではないと分っていても、どうしても主人を責めてしまいかなりの口調で何度も何度も文句を言って責めたててしまっていました。そのときは主人も「もう心を入れ替えた」「二度としない」「目が醒めた」「もう絶対に嘘はつかない」と言っていました。 そして用事もあったことから私はしばらく実家に戻っていましたが、その間に主人も色々考えたらしいのですが、「私へは愛情が感じられない。他の人にも愛だの恋だのはもう想う気もしない」と言うようになりました。 ものすごくショックでした。私も一人になって考えて、浮気をしたのは私にも原因があるからだと反省して今後の行動を改めようと思っていた矢先に言われました。それでも、別に離婚してもしなくてもどちらでもいいと言います。どっちかと言ったら居てくれた方が良いとも。 そして、私の中でも気持ちが整理されてきて、女の人がいたという事実に関しては許せる気がしてきました。愛だの恋だの考えられないと言う言葉から、もう今後はしないんだなと思えるようにもなりました。 しかし、まだ主人は嘘をついている事がどうしても許せないのです。例の女性とプリクラを撮ったことはないと言っていたのにプリクラを見つけました。さらに、私と付き合っていた間に付き合ったのがその女性一人だけだと言っていたのに、他の女性からの手紙と写真（パン一でベッドに主人が寝ているものやパジャマを着ている）とプリクラを見つけました。手帳にも○日は私と会う、×日は女性と会う、と二股の証拠が残っています。 私としては、今後は私も改心して一からやり直して主人とうまくやっていきたいと思っています。でも、そのためには主人を信じられるようになりたいのです。この見つけた物証に対して再度(今までも何度か聞いてみましたがプリクラなんかとったことはないと何度もごまかしていました）聞いてみたい衝動にかられています。それか、このことは我慢して捨ててしまった方がよいのでしょうか。このままだと、良くないとは思っていても問い詰めてしまいそうで苦しいです。 このことを問い詰めて離婚になっても良いと言う気持ちもあります。仕事や他の男性を探すのにはギリギリな年齢です。どうしたら良いのか、どうしたいのか自分でもわかりません。アドバイスをよろしくお願いします。

以前も同じような内容でご質問をさせて頂いたことがあります。 今回は本当にダメだと自分で理解していますが、今後のことなど アドバイスして頂けたらと思っています。 大学４回生から今の彼と付き合い、就職はお互い大阪と東京に 配属で、遠距離を約１年半してきました。現在社会人２年目です。 ほぼ毎日電話をかけあい、月１回ペースであっています。 私は今の彼とずっと結婚したいと思っており、お金をためて 東京で就職することを考えていました。 でも以前、それが重荷になったのか、突然別れたいと言われました。 理由は「まだ結婚とかが考えられない。もし３０歳とかまで付き合って 、結婚できないから別れようなんてことになるより、今別れたほうが いいかもしれない」と言われました。 そのときはお互い好きな気持ちはあって、（彼に女の影があるとか ではないです）会って話し合うことになり、やっぱり二人で 会うと楽しい、これからもずっと一緒にいたいと思い、遠距離 でもがんばろうということになりました。 それから４ヶ月たちます。再び同じようなことを言われました。 （実はこういうことは今までで４回目なんです。そのたびに 会うとよりが戻ってました） 今回は本当に会っても変わらないと言われました。 好きだし一緒にいて楽しいのはわかってるけど、この先、月１回会って、それが何年も続いて、やっていく自信がないと言われました。 結婚もまだ考えられない、と。（お互い２４歳です） 私にとって彼は本当に大切な存在で、彼がいない人生など 想像がつきません。でも実際のところ、何度もこんなことを 言い出す彼を信じきれなくなっています。 でも好きなんです。２年半付き合った楽しい思い出とかを 思い出すと、本当に素晴らしい人です。 以前と違う点は、彼に仲が良い女の子ができたことです。 １つ年上でしっかりした性格みたいで、私が少し頼りなく思って しまったと言われました。（別に好きになったとかではないそうですが） 軽く聞き流しましたが、思ったよりもショックだったみたいで、 心に穴があいた気分です。大げさですが、自分の存在価値を 疑ってしまいました・・ 会ってきちんと話したいといわれたので、（別れ話を） 会うことになりましたが、今まで３回とも会ったらよりが 戻っていましたが、今回はどうなるかわかりません。 たぶんダメだと思います。実際わたしも彼のことを信用していない 時点でダメかもしれません。 でも本当に好きで、大切で、必要な存在です。 そのことだけは伝えようと思っています。 でも、もし別れたらどうなるんだろうと考えると辛くて 涙がとまりません。食事も喉をとおりません。 冷静になって考える時間が必要かと思いますが、彼と会うまで、 会った後、どうすればいいのかわかりません＞＜ アドバイスを頂けたらと思います。 長い文章を読んでいただきありがとうございました。

アドバイスを頂きたくて、投稿しました。 １年位つきあっている彼がいます。 彼は、優しいうえに仕事も一生懸命こなす、真面目な人です。 当直もある、特殊な仕事をしていて、残業なんて当たり前ですが、いつも「○○ちゃん（私）がいてくれるから、すごく頑張れるよ」とか、 「いずれ結婚したいし、○○ちゃんのためにももっと頑張るね」と よく言っていて、あまり疲れた様子も見せません。 私はＯＬで、休みもほとんど合いませんが、彼が私の休みに合わせて休みを取ってくれて、車で２時間というプチ遠距離ですが、週１回は会って、ちゃんとデートをしてくれます。 つきあい始めの頃から、彼はたまにですが休日出勤などもあり、私と会う約束をしていたのに会えなかったりという事が数回ありました。 その度に、「ごめんね」と謝られ、私も仕事だから仕方ないと我慢したりしていましたが、どうしても会いたかった時に、休日出勤になってしまった事もあり、そういう時は、いけないとわかっていながら不満をぶつけたりしてしまいました。 彼は私に対して申し訳ないと感じている様で、日頃からメールで「寂しくない？大丈夫？」と気遣ってくれたり、会う時も全力で愛情表現してくれます。 最近彼の仕事が以前より忙しくなり、休日出勤も増え、会うペースが１０日に１度となり、私は悶々としてしまう様になりました。電話口でも沈んでしまい、彼から「俺も、もっと○○ちゃん（私）とデートしたいけど、雇われている以上休日出勤は仕方ないんだ、ごめんね・・・」と 言われても、「寂しい」とか「もっと会いたい」とか言ってしまいました。 だんだん、なかなか会えない事にイライラしてしまう様になり、彼が電話してきても、そっけない態度をとったり、当たってしまう様になりました。その度に彼は、面倒くさがらずに受け止めてくれていましたが、 この前、ちょっとした事でまた当たってしまった時に、 「俺はこういう休日出勤もある仕事をして、それでお金をもらって生活してる。将来結婚するためにも、もっと稼がないといけない。だから、その事で○○ちゃんに我慢してもらわないといけない事もあるし、こういう仕事を理解出来ないっていうなら、休日出勤もない人を探したほうがいい。俺とつきあっていて、沈ませてしまうなら、別れたほうがいい・・・」と言われました。 彼から、別れ話をされたのは、初めてです。 私は、彼の仕事を理解しなくてはとわかっていながら、今まで、なかなか会えない事を責めてしまった時もありました。 前から「１年後位には、結婚しよう。絶対に幸せにするから」と言われていて、一緒に式場のカタログを見たりもしていました。 私は、別れたくないですが、この先ずっと彼の仕事を理解していけるかと聞かれれば、あまり自信がありません。 また不満をぶつけてしまう様な気もします。 なので、別れたほうが楽になるのかなと思うのですが、別れたくない気持ちもあり、決断出来ずにいます。 どうしたらいいのでしょうか。 ちなみに、私は２５歳で彼は３１歳です。

私は入社して９年、問題の後輩は今年の春に新卒で入ってきた女の子です。 入社したときから、彼女自身精神的に不安定ではありました。 彼氏と別れ話が出たときは、明らかに表情がおかしく、 ちょっとやさしく「どうしたの？」と声を掛けただけで大号泣。 さすがに他のスタッフは、プライベートと仕事は別だと 注意したのですが全く意味はなく、余計に号泣。 それ以外にも、ありえないミスが多すぎる、 （電卓を打ち間違える、書類を見るのに二枚重なっていても気づかない、 物が片付けられない、伝えた事を聞いて無いと言うなど） だれかれかまわず彼氏の話をする、 ミスを注意しても、開き直る、ムッとした顔で聞いていないなど。 私は彼女とほぼ毎日、一緒に仕事をしているのでもう我慢なりません。 つい最近は、彼女が報告書の数字を間違えて報告していた事を 注意したら、普通ならすぐその場で書き直して報告しなおすのを、 すみませんでしたといっただけでした。 そして、挙句の果てには、自分が使ったコップを、 一週間も洗わず机の上に置きっぱなしで なんと３つも溜めていたので、それを注意したら突然キレて、 私に向かって 「どうせ私は仕事もできない人間です！！このことも全部店長に報告するんでしょ！！！」 とわけのわからない言葉を叫び、 私が、「誰が悪いの？あなたでしょう。どうか落ち着いて。 私はあなたの悪いところを治してあげるために注意しているんよ」 と言っても、私を凄い剣幕で睨み返し、ものすごく怒ったまま 定時になったからといって残っている仕事を放棄して帰っていきました。 次の日、店長が彼女に電話をし、 「完全に逆ギレやろ、どういうことやねん」と話をしたところ、 「自分の人格を否定するようなことを言われたから腹が立った」とのことでした。 正直、彼女の顔を見るのも吐き気がするくらいイヤですが、 仕事だし私も彼女より８つも年上なので、仕事の事に関しては 普通に話をしていました。 そしたら今日、又いつものように顔色が悪いなと思ったら、 お昼休みに突然、 「すみません、少しでいいので私の話を聞いてもらえませんか」 といってきたので、 「聞くだけなら・・・」といったら、突然大号泣。 何もかもがしんどい、辛い、仕事だけじゃなくて家族の事や 彼氏の事も含めて全部がしんどい、 朝起きても体が動かない、とにかく辛いと。 私は、とりあえず信頼できる友達に話をしたほうがいい、 それでだめなら病院に行った方がいいといいました。 とても仕事ができる気にならないとのことだったので、 誰も入ってこない部屋に入って少し休ませましたが、 ２時頃に入って、結局定時の６時半まででて来ませんでした。 声を掛けにいったら、また号泣。 こんな感じです。 正直、彼女は辞めた方がいいと思っています・・・。 しかし、そんな無責任な事は私が言えるわけでもなく、 でも、二人一組で仕事をしているので、ずっとこんな様子じゃぁ 私も仕事に支障が出てきます。（今でも十分支障出てますが） 私はどうすればいいのでしょうか。 どうかアドバイスお願いします。

はじめまして。 ３９歳既婚男です。妻３９、子供２人です 結婚して１３年。 下の子供ができてから８年以上セックスレスです。 かといって、その代わりに妻から愛情を表現するような なにかがあるか？といえば何もありません。 いわゆる仮面夫婦状態です。 私はというと常に愛情に飢えている狼状態とでも申しましょうか そんな状態で日々すごしています。私は離婚家庭に育っており 母からの愛情をうけた記憶がありません。これが原因なのか、 お付き合いする女性には必ずといっていいほど愛情を求めました。 Ｈという意味じゃなく、でも、こんな私の思いが重いらしく長続き はしませんでした。そんななかで妻と出会い、結婚現在に至って おります。そのころの妻は愛情深く、私が些細なことで別れ話を 持ちかけると泣いて「別れたくない！いやなところは直すから言って ほしい」といってくるほどの愛情深い女性でした。 （この部分が好きで結婚したくらいです。） ところが二人目の子供出産後、関係がギクシャクしてきて こちらからＨをもとめても拒否され、それに変わる愛情の 表現があるか？といえば、何もなし。当初は女性はこんな時期が かならずあるということをいうことを知り合いの女性（既婚、 先輩の奥様）から聞いて知っていたので３年間ぐらい我慢してました。 しかし、これが８年以上続いています。 私はＨがしたくて求めているわけではなく愛情を求めているので Ｈでなくても別にいいのですが・・・ （自分の処理は自分でできるので他人の人生を巻き込んで処理を したくはありません。） この８年以上の期間でいろいろな地元夫婦たちとの交流もあり、 バーベキュー、運動会、地域の各種催し物など家族ででかけては 落ち込んでいます。仲のよい夫婦をみて自分の状況をかんがみると 泣けてきます。（子供を持つ関係上、行かなくてはいけないことは 多々あるので・・・） 泣けるというか、そのたびに心が壊れてしまうのです。 もう、妻のことを好きなのかどうかもわからなくなっています。 いままでは私が離婚家庭に育っていて嫌な思いをしたので、子供には 幸せな家庭で育ってほしいと思い、離婚しないで私が我慢するべきだ と考えていましたが、どうしようもなく辛いのです。（子供の前では こんなそぶりはみせませんが・・・） そんな中、このサイトをしり質問させていただいた次第です。 ちなみに妻は子供からは母としてキチンとしており、これに問題は ありません。義母（私の母）ともうまくやっているように見受けら れます。 乱文でわかりづらいところもあるでしょうが、 なにかアドバイスをいただければと思います。 ポイント１ 　私は妻から好かれているのか？ ポイント２ 　私はこの状態をどうしたら打破できるのか？ ポイント３ 　私は妻のことをまだ好きなのか？ 　（こんなこともわからないんです。（泣）） どのポイントでもどんな視点からでも結構です。 なにかアドバイスをください。

長文になります。宜しくお願いします。 4ヶ月ほどお付合いしてる30代半ばの彼がいます。私も同年代です。 毎週末のように会っていてとても楽しいデートをしておりました。 1ヶ月ほど前、彼が突然「全てに疲れた、仕事に疲れた」と言い出しました。私は自分の事も疲れたのでは？と不安になり、ただそれを表に出さないように「私も疲れるよ～生きるって大変だよね」なんてつまらない返事しかできず。。結局その日は、今までにないぎこちないデートになり、彼に「今日は一人で帰りたい」と言われ、更に不安になった私はイヤだとダダをこね、ささいな彼への不満（もっと会いたい・メールがもっと欲しい等）など愚痴をこぼしてしまい、彼は疲れた顔で「メールも嫌いだし、その点僕は真面目じゃないから」と、言われてしまいまｓた。 その日はどうすることもできず、私も一人で帰宅しました。 数日後、彼に「あの日は元気がなくいつもと違ったのに私の事しか考えられずあなたの事を気にかけられなくてごめんなさい」とメールしたら、翌日「有難う。傷つけてごめんね」と短いメールがきました。 しつこく何があったのか聞くのも良くないと思い、５日に一度ペースで「寒くなったね。元気だといいけど。」のメールを送り、２回ほど「元気だよ」と素っ気ない返事が来ました。 もめた日から３週間目の週末前に彼から「今週末会いたい。仕事で遅くなるけど会ってくれる？」といつもの元気なメールがきました。 私は「別れ話になるのかな？あの日の事何か言われるかな？」と、不安な気持ちでした。 そしてその週末彼と会いました。彼は「会いたかった。元気だった？」と、とても優しく、何事もなかったように振舞っていたのか、本当に何も気にしてないのか良くわからず、でも私も彼に問い詰めるのはやめようと決めていたので、こちらもいつものように明るく振る舞い楽しく時間を過ごしました。 その日は彼の家に泊まり、翌日の別れ際に突然「寂しからないでね、僕はここにいるから」と言われ「わかった。寂しがらない。」というと、 「駄目だよ。寂しがってくれなきゃ。」なんて言われました。 彼は仕事をもっていますが、お給料も低くいつかは遠くの実家に帰らなければなりません。私の勝手な想像ですが金銭面でも彼自身不安があるのだと思います。私達は結婚の話はしたことがありません。私はプレッシャーに思われるのが嫌で避けてました。 その４日後「週末会えますか？」と連絡をしましたが全く連絡がきません。私もそれ以来していません。２週間が過ぎました。 彼に何があったのか分りません。言ってもくれなかったし、私も聞きませんでした。彼が仕事、生活で悩んでるのか、ただ私の事が好きではなくなったのか、別れたと彼は思っているのか、とにかく分りません。今は聞いてはいけない、そっとしておいてあげよう、と私は思ってます。 いつか連絡がくると信じていますが、これは間違いでしょうか？ どうか意見を聞かせて下さい。彼の事が好きでこのまま自然消滅になるのが怖いです。

こんにちは。 私は今年２月、約２年付き合っていた彼氏と別れました。 理由は遠距離を10ヶ月ほどしていたんですが、その中ですれ違いがいっぱいあって、彼は私との付き合いに疲れてしまったようです。 わざわざ別れ話をするためだけに遠いところから会いに来てくれました。 彼には夢があって、それに向かってすごく忙しい日々を送っています。その中で私に電話する時間や、メールの時間をこれからはもっと自分のために使いたいと言われました。 正直、私も彼とのすれ違いや、忙しい日々に物理的に時間があまりないので、意思疎通があまりできないことへ精神的に疲れてしまっていました。だけど、辛いのを覚悟で始めた遠距離です。遠距離が終われば、結婚なり、どうにか２人で居れるようにすると約束を堅くしていました。 だからこそ、そこへ向かって今辛くても頑張っていました。 「別れたくない、私も辛いけど、だけど大好きな気持ちは変わらないから、頑張りたい。辛くてもここまでせっかく頑張って来たんだから、ここで終わりにしたくない。」と気持ちを必死で伝えました。 だけど、ここでもし付き合いを続けても、結局また別れようっていうことになると思うし、今は自分のことに集中したいんだと最後までそう言われました。 わたしは彼を応援したい気持ちももちろんあります。だからわかったと最後は彼を理解し、別れを決意しました。 だけど、１日も彼を考えない日はありません。 今でも泣けるときがあるんです。 もちろん四六時中考えているというわけではなく、私も仕事が充実しているし、人間関係も良好。真剣に腹を割って話し合える親友も何人も居ます。家族が元気で居てくれることに日々感謝し、私は幸せだなぁと実感します。 でも彼のことを思い出すと、とてもとても悲しい気持ちになり、どうしても前向きに考えることができません。ただ、辛いのです。 つい最近彼に別れてから初めて４、５ヶ月ぶりにメールをしました。ただの明るい最近の報告です。返信は期待せず、ただ私は元気にしてるからねってことを伝えたかったのでメールをしました。 すると、結構すぐ電話がかかってきて、色々質問され、最近はどうしてるのか、などいっぱい話しを聞かれました。 もっと連絡をしてとも言われました。 私は彼の声が聞けただけで嬉しくて、それだけで満足だったので、もう前を向いて歩いていけそうだと思ったのですが、 日が経つにつれて逆に彼を思う気持ちがまたぶり返してきました・・・。夢に彼が出てきて、朝起きたときに夢だと気づいてとてつもない絶望感に襲われます。 もうどうしたらいいのか全然わかりません。 すっきりするために気持ちをぶつけて、ハッキリスッキリ振られてしまったほうがいいのか・・・ でも復縁したい気持ちが正直すごくあります。だから振られるのがどうしても怖くて言えないっていう気持ちもあります。 こんなあたしに何かプラスへ向かえるようなアドバイスありませんでしょうか。長文になりましたが、よろしくお願いいたします。