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恋人のデートDVに困っています
- 恋人のデートDVに困っています。似たような質問が多く投稿に悩んだのですが、吐き出したい気持ちもあったので相談させてください。
- 恋人との関係は最初は普通でしたが、彼が私の家に引っ越してきた後、彼の糖尿病の発覚や私の浮気などが原因でDVが始まりました。彼は軽く蹴る、軽く殴る、物を投げるなどの暴力を働きます。私は彼に距離を置く方法や、彼にDVについて認識してもらう方法を知りたいです。
- 私は彼のお母さんやお姉さんにも相談していますが、なかなか解決策が見つかりません。彼は別れることに抵抗があり、私も逃げ出すことができません。普通のカップルに戻りたいです。
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質問者が選んだベストアンサー
「DVをしてしまうのは、お前が悪いからだ！」というのは、多くのDV加害者が口にする常套句です。 それを「たしかにそうだ」と思ってしまう質問主さんは既に、DV被害者がよくおかれる異常な精神状態になっています。 「自分が悪いからだ」「本当はいい人だからいつか直って普通に戻ってくれる」「いつも暴力ばかりするわけではないから。優しい時もあるから」「自分が一緒にいてあげないと。いなくなってしまったらこの人はどうなるか判らない」「自分が我慢していればまるく収まる」「相手のいう事を聞かないともっと殴られるから」「むり。逃げ出せない」 上記のセリフは、DV被害者の多くがおんなじように口にします。みんな言うセリフです。 これらのセリフが出る時点で、質問主さんは共依存といって、暴力状態におかれるストレスによって、あなたが気づかないうちに、精神的におかしな状態になっています。 まずは、専門機関に相談してください。「婦人相談所」といいます。 http://www.gender.go.jp/e-vaw/advice/advice03list.html 毎日、彼からされた暴力・暴言はメモしておきましょう。 過去にされた事も、出来る限り思い出してメモをしておきましょう。 壊された物、暴力で出来た怪我、投げつけられた物などがあれば写メをとっておきましょう。 あなたが一緒にいると、彼は自分のDV行為に気づきません。 気づいたとしても「彼女が許してくれる程度の、小さな事だ」と思ってしまいますよ。 彼が「これはDVではない、甘え、あまがみだ」と言い張るのは、貴女が怖くても逃げ出せない。と一緒にいる事で、 それを貴女が許している、重大な事として気にしていない、と思っているから。 あなたが逃げ出して、「あなたの事は好きだけれど、暴力をするあなたとは一緒にいられない！」と声を上げなければ、彼は変わりません。 かくまってくれるお友達はいませんか？実家は遠いのでしょうか？ バイト代でお小遣いがそれなりにあるようなら、ウィークリーマンション等でもかまいません。 資金も頼る人もないなら、婦人相談所に相談すれば、無料で保護してくれる一時保護所という施設もあります。 賃貸主が貴女との事ですが、自分で生活費の一切をまかなっているのかな？ 親御さんの援助があるのなら、親御さんに相談して引越しするのもいいですね。 賃貸契約は解除して、自分は身ひとつで外出し、あとは引越し業者に全てお任せで引越ししてしまうとか。 行き場がないのではなく、あなたがそう思い込んでいるだけですよ。 とにかくまず婦人相談所に相談し、彼氏の元から逃げ出してください。 あなたが一緒にいる事で、彼氏さんのDVを助長しているんです。 あなたが逃げ出す事で彼氏の目が覚めれば、その時戻ってあげればよろしい。 地域によっては、DV加害者への教育プログラムがある場所もありますが。 彼氏さん自信が自分のした暴力を「DVだ」と認識し「治そう」と思わなければ、参加は強制できないんですよね。 DVチェックシートのあるサイト(プリントアウトして彼氏さんの目のつく所に置いてみて)： http://nwsnet.or.jp/
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あなたに彼の世話は無理ですね。アルバイト＋学校で大変。 ** この際、彼は、彼の実家に帰すべきですね。 病気で失業中の状態で、引き取らないで学生のあなたに任せるなんで非常識。 彼の親から彼に話してもらうのがいいと思います。
お礼
彼の実家が遠いことと、離婚されていてお母さんとお姉さん夫婦で暮らしていることから、帰りにくいんだと思います。 彼ももう34なので、プライドもあるのでしょう。 どちらにしてもご家族とは一度話し合わなければならないと回答を見ていて思いました。勇気を持とうと思います。 回答ありがとうございました。
- toshipee
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「彼はお前がこうさせるんだと言います。一理有ると思います。」こういう時点ですでに君の感覚は精神科で見てもらった方がいいくらいおかしくなっているよ。暴行傷害事件で犯罪だろ？「共依存」を調べてみ。
お礼
供依存で検索してみました。 覚えのある事例ばかりで驚きました。自分は普通だと思っていたので(ＤＶの自覚は少なからず以前からあったため)彼は私に依存しているが、私は違う！と信じていました。 突き放せないのはお互いのためによくないのですね。自分がどうにかしようという考えも改めようと思います。 とても勉強になりました。回答ありがとうございました。
- eroero1919
- ベストアンサー率27% (3007/11113)
結論から先にいうと、無理です。私の父親も祖父もDV男でしたが、あれは本人が自覚しないと治りません。私の父親は今は少なくとも私が見ている範囲では母に暴力を振るうことはなくなりました。理由は簡単で、もう両者の体力が逆転しているからです。力では私にはかなわないから、私の前ではそういうことをすることはありません。男というのはそういうものです。目の前にプロレスラーやプロボクサーがいるのに暴れる奴はいません。 ご質問の内容は、典型的な共依存だと思います。彼は精神的に弱い男性ですから、自立することはできません。貴女という逃げられる場所がある限りそこに逃げてきます。そういう人なのです。彼が逃げずに立ち向かえるとしたら、どこにも逃げ場がなくなって立ち向かわないと生きていけないという状況に追い込まれないといけません。 ではどうすればいいか。アドバイスはシンプルかつ過酷です。 貴女が突然行方をくらます他はありません。もちろん職場にまとわりつかれる可能性が高いので、可能であるなら職場も変えなければなりません。携帯電話も、何もかもを変えます。そしてもう二度と彼とは関わらないことです。 なぜ関わらないことを薦めるかというと、精神的に弱くかつ無職で時間はあり余っている彼は逆上してストーカーになったり、はては刃傷沙汰を起こす可能性が極めて高いからです。だから彼が貴女の行方を知る手がかりになるものは何ひとつ残してはいけないのです。 職場が辞められないなら、上司に相談して配置（勤務地）換えをしてもらって対外的には退職したことにしてもらうことですね。 糖尿病は「緩慢な自殺」といわれます（I型でしたらごめんなさい。II型を前提に話します）。彼の年齢がいくつか知りませんが、30代以下なら入院が必要なほど症状が悪化するなんていうのは自己管理能力が皆無としかいいようがありません。いくら不摂生な生活をしていたとしても、入院まで至ることはないからです。入院するほどひどくなるのは、50代以上がほとんどです。40代でも入院なら「早い」と思います。 私は「別れろ」とはいいません。自分の人生は、自分で決断すべきだからです。しかし、アドバイスするなら「彼のことは断ち切って、自分自身の人生を生きるべきだ」と申し上げます。その後の彼については「全ての結果には原因がある。こうなったのも自分の責任であり、君は自分自身で自分の人生を放棄してしまったのだ。立ち直るチャンスはいくらでもあったのに、君自身がそれを拒否したのだ」と申し上げるだけです。
お礼
何度も何度も繰り返し読みました。頭の片隅にあっても、逃げ出してしまいたくなる内容で、ショックでした。ですが、とても的確で確実な回答だと思います。 彼から離れることは、自分のワガママなのではないかと、いつも罪悪感と戦っていました。 ですが自分の将来を諦めて彼に尽くすのも違うと、葛藤していたので、この回答を読むことで罪悪感への違和感の理由が分かった気がします。 引っ越しや転職に関しては、金銭的に難しいので、やはり彼の家族に相談してみようと思います。 因みに彼は今年34、私は22です。彼には離婚経験もあるので、彼の家族にちょっと理由も尋ねてみようと思います。 丁寧かつ的確な回答、本当にありがとうございました。
- k210mm
- ベストアンサー率40% (300/736)
ハッキリ言いましょう 彼は昔の彼には戻りません（簡単には） 昔のように更生させようと貴女が頑張れば貴女破滅しますよ。 しかも もう貴女、破滅の扉に片脚突っ込んでる状態です。 人生台無しにしたくなければ心を鬼にして別れるべきですよ。 まず彼の母親や姉と面識があるならこれ以上は精神的に耐えられない から別れたい旨、相談して引き取ってもらう事です。 今直ぐでも良いですし彼が入院中でも良いでしょう。 そしたらサッサとお引越ししてしまいましょう。 浮気の事（彼への気持ちが薄れている）ことも正直にお話しして もう彼は御家族に面倒見てもらいましょう。 浮気の後ろめたさを感じるのも分かるのですが彼の素行からすれば 仕方の無いことです。 彼はそういう貴女の痛い所を突付いてきますがそれ以上に彼の行いが 痛いのですからねそれを忘れちゃいけません。
お礼
彼の家族への相談はずっと悩んでいました。他人の私が、家族の悪口を言うなんて、と。 とても優しい人なので、多分びっくりされるだろうし、信じてもらえないのでは？彼に確認の電話がいくのでは？など自分に言い訳ばかりしていました。 一度専門機関に相談し、アドバイスを受けた上で彼のご家族に連絡を取ろうと思います。 きっと沢山傷付けてしまうので、彼の支えになれるのは家族だけかなと思ったので… すぐに回答いただけたので本当に嬉しかったです。 ありがとうございました。
お礼
丁寧に回答してくださって本当にありがとうございます。 別れを前提としてではなく、今後の可能性を含めてのアドバイスに感動いたしました。 現在奨学金とアルバイトで生計を立てているので、お金には余り余裕が無い状況です(前期分の学費を払ったばかりなので…) 彼は家賃の半分を負担してくれています。 距離を置く方法は沢山あること、引っ越し業者に頼めば引っ越しも可能なこと、目からうろこでした。 主張する→怒鳴られるの構図で、いつの間にか主張することを諦めてしまっていたように思います。 一度安全な場所から、自分の意見をはっきり言おうと思います。その後の関係はその時の回答次第で善いんだと。 不安は多々ありますが、現状にいっぱいいっぱいな自分に気付けて良かったと思います。 あとは彼次第ですね。 勇気が持てました。本当にありがとうございました。