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付き合って六年になる彼氏がいます。 最近結婚する話も出ていたのですが、どうしても彼氏に信用がもてないと思い、別れ話を切り出しました。 なぜ信用できないかというと、付き合って二年目くらいに行動が怪しくなり、携帯を見たら浮気をされていることがわかって、それなら別れようと言ったら「もう二度と会わないし連絡もしないからやり直したい」といわれ元に戻りましたが、その後も時々行動が変だったので、三ヵ月後くらいに携帯を見たら、まだその人とメールをしたりしていて大喧嘩になりました。 それでも彼氏が毎日謝ったりしてきたので、自分もまだ好きで諦め切れなくて付き合いを続けました。 その後も私が時々携帯を見たりしたので、出会い系やらなんやらでしょっちゅう喧嘩をしていましたが、やっぱり好きで結局元に戻っていました。 ここ二年くらいやっと私の携帯をみてしまう行動もおさまり、勝手に携帯を見たことを反省して、信じていこうと思っていたのですが、一年ほど前に、彼氏が二個目の携帯を持っていることがわかり、以前から仕事用と携帯をわけたいとは言っていたのでそれだろうとは思ったのですが、買ったことを教えてくれないのと画面にオールロックと表示されていたのを見たときに、ものすごくショックで、自分が信用されていないのか、それとも何かあるのか、もう何もわからなくて、また喧嘩になってしまいました。 それでも好きだからいつか自分を信じてくれる日がくるのを待ちたいと思っていましたが、二週間ほど前に彼が機種変をしたと言って携帯を出してきて、わたしも同じ機種にしたかったので彼に断って携帯を見たら またしても画面にオールロックの文字が出ていました。 彼の実家に行って、結婚の話がすこしづつはっきりしてくると、このままの気持ちでは結婚できないと思うようになり、携帯のロックをしないのと二台目の携帯を隠さないでほしい、私ももう見ないし、全部を信じるから、といいました。 彼氏はロックはしないといい、二台目の携帯は半年前に解約していると言いましたが、いまだに明細がきているのでそれは嘘です。 もう別れると彼氏に言いましたが、彼氏はなんでそんな話をするのか、どうして何年も前の浮気の話やらを持ち出すのかがわからないと言って、怒っています。 彼氏は本当に浮気をしていないんでしょうか？ あたしはへんなんでしょうか。。 まだ好きな気持ちは消えないけど、一緒にいても不安です。 なんだかもうよくわかりません。 彼がなにを考えているのか教えてください。

３５歳男性です。２８歳の女性と交際してます。 お互い同じ授産施設で僕は１年近く休んでます。 僕も恋人も精神病で、恋人には軽度の精神発達遅滞の障害があります。 交際３年目で、お互い、いつもメールで「将来もずっと一緒にいようね」「絶対結婚して一緒だよ」というやり取りを毎日のようにしてます。 僕も、彼女ほど、思いやりがあり、優しい子は見たことないので、愛しくなり、そのように話し合います。 でも、かなり負担になることがあります。障害のせいか分かりませんが、情緒不安定で必ず泣きます。毎回に要に。 恥ずかしい話ですが、彼女には体をなめるように説得されます。僕は体に興味ないので断りたいのですが、そうすると彼女は泣きそうになります。で、仕方なく我慢してやってます。 また、負担になって、何度か別れ話になったのですが、もう泣きまくって「○○君には負担かけないから」と言い、絶対にゆうこと聞きません。（そう言葉で言ってもいつも同じ繰り返しですが） 酷くなると開き直って「私自殺する」「○○君を許さない」「○○君を困らせてやる」と脅しのようなこともいいます。本当、障害のせいだと思いますが、本当にやりかねないので、結局別れないことにします。 メールも１時間も返事来なくなったら不安になり、返信を催促します。大のメール依存症で、前に片思いの男性に２７件１晩で送り、迷惑がられたそうです。 しかたなくメール送ってます。しかも顔文字入りじゃないと泣きそうになるので、顔文字もしかたなくいれて、機械的に送ってます。 それで、僕は168cmで僕より身長が高い女性に憧れてて、デート中でも、そのような女性とすれ違うと気になってしかたないです。前は気にしてなかったのですが、最近酷いです。 長身女性との出会いを求めてしまいます。恋人いるというのに。 またドラマ「電車男」の再放送見てて、役中の伊東美咲さんと付き合えればどんなに幸せだろう！とも妄想しました。恋人はあまり好みの外見ではないので。 でも、このように思ってても、彼女は上記にあるように、本当に優しくて、僕の体調をすごく心配して、文句のつけようがない部分も持ってるので、付き合ってます。でも、なんか違うな、と思います。 かと言って恋人を傷つけてまで別れてもいいのか？と思います。本当に自殺されたら。なんでも思い通りにならないと気が済まない性格です。 なお、彼女に負担かけないようにしてもらう、というのは上記のように無理です。毎回泣くのも絶対治せません（本当もううんざりで聞き流してますが） 僕はどうすればいいでしょうか？負担かかるのを我慢して約束どおり結婚した方がいいでしょうか？ どうか、よきアドバイスお願いします。

現在、大学４年の女子大生です。 もうすぐ卒業を控え、進路に悩んでいます。 地方の大学に通っており、都市の大学院か地方の大学院に残るかで選択をせまられています。 一度は、地方の大学に残ると決めたものの、やはり都市の大学院への進学を諦めきれず、再度悩みだしました。 悩む理由として、現在、同大学に通う方とお付き合いしていることがひっかかるからだと考えています。 彼は私よりも学年が下なので地方の大学にあと少し在学しています。私から見て、彼は自分にとってとても居心地がよく今後もできれば続けていきたいと考えていけるような方です。 しかし、最近ちょっと引っかかることを耳にしたのです。それは宗教でした。彼は別に悪気があってその宗教（新興宗教）に入っているわけでもないし、子どもの頃から信じてきたものなので、宗教のことを何気なく話します。 私は、その話を聞いて動揺を隠せず、頭の中がぐちゃぐちゃになってしまいました。事件性がある宗教だとは思いません。しかし、宗教がらみで様々な犯罪があったり、現代社会において宗教と言うものの捉え方をみても、結婚を一歩先に考える私の中では見過ごすことのできないことの一つでした。 ですが、小さい頃から何もわからず日常生活の中の一部であっただろう宗教に対し、何の抵抗もない彼を責めることもできないし、彼が悪いとも言えず、今後どのように接していったらよいのか分からなくなってしまいました。好きだけど、どうしても、宗教のことは受け入れがたくて。彼の性格はとてもすきだから、宗教のことを理由として別れ話をしたくない。本当はとっても好きなんだと思うんです。じゃなきゃ、たぶんもう別れてるはずだから。 でも恋愛はできても結婚はできない。結婚できない人とずっと付き合い続けることに意味はあるのだろうか。そして今後、お付き合いを続ければ続けるだけお互いに傷を深めるだけなのではないかとも思うのです。 だからこそ、都市の大学院に行って都市部での就職が決まれば、間違いなくずっと遠距離になり、遠距離になればお互いに傷を深めることもなく別れることができるのではないかとも思うんです。でも、どうしても、宗教以外の部分は素敵だし好きだから、どう自分の気持ちを整理したらいいのだろうと考えてしまいます。 タイトルにもあるように、結婚をとるか、仕事を取るかという単純な選択にはいきませんが、もし皆さんでしたら、どのような決断を下しますか？ そして、どのように自分を納得させますか？ 長々とすみません。 もう、どうしていいか分かりません。 皆さんの力を貸してください。

私には8歳の息子がいますが、息子は夫の実の子供ではありません。 息子は元彼との子供で、元彼とは息子を妊娠しているのが分かってすぐに別れました。 その後、まだ息子を妊娠中に夫とは出会いお付き合いを始めて結婚しました。 夫は私が元彼の子供を妊娠していることを知って付き合い始めましたが、まだ子供をおろせる時期はずっとおろして欲しい、結婚は絶対にしたいと思ってるけど他人の子供は育てる勇気はないと言っていました。 私は子供をおろせない時期になったら多分別れようと言われるんだろうなと思ってましたが、夫は自分の両親に私が元彼の子供を妊娠しているけど付き合ってると伝えたり、おろして欲しいと言わなくなりました。 別れ話をされることもなく私は出産し、里帰りが終わる頃に夫から結婚しようと言ってくれて結婚しました。 私自身、夫と私と息子の絆や夫から私と息子への愛情は普通に結婚、妊娠、出産をした夫婦、家族以上に深いと思ってます。 そうじゃないと、他人の子供を我が子のように大切に育てられないと思うし、ましてや他人の子供を妊娠している女性とわざわざ付き合わないと思います。 他人の子供を妊娠してても夫に結婚したいと思ってもらえたのだから私は自分は夫から見てとても魅力的だったからなのかなって思ってます。 でも、私の友人は夫はもともとこだわりがなかったから私とでも結婚を考えられたか、私なら結婚できる(困ってそうだから誰とでも結婚しそう)って思ったんじゃない？って言います。 息子のことももともと子供がすごい好きとかじゃないから自分の子じゃないととかいうこだわりがないんでしょと言われました。 確かに夫はもともと結婚願望がない人だったみたいですし、子供もそんな好きじゃないです。 でも息子のことは可愛かったと言ってます。 それに、息子と実の子との差ができたらこわいからという理由で私と夫の子供は諦めてくれて二人目は産まないという選択までしてくれました。 よく子連れで再婚して連れ子と後から生まれた実の子との間に差ができてしまってる家族がありますが、私たち家族はそれとは違うと思ってます。 普通に結婚して子供が生まれた夫婦は子供は自分達二人の子供なんだから可愛くて当たり前。 でも、私の夫は自分の子でもないのに我が子のように可愛がってくれます。 その時点で夫から私と息子への愛情は普通の家族よりも深いと思うんです。 それでもやっぱり友人が言っていることが正しいのでしょうか？

私は、夫と8歳になる息子の3人で暮らしています。 息子は夫の実の子ではなく元彼との子供です。 元彼とは妊娠が分かったときに、おろして欲しい産むのなら別れると言われた為別れました。 そして、その後妊娠4ヶ月頃に出会った今の夫と付き合って結婚しました。 夫も最初は子供はおろして欲しいと言っていたのですが、息子が生まれてからすぐに結婚することになりました。 でも、やっぱり実の子と息子に差が出来てしまうことが怖いらしく、私たち二人の子供は作らないと決めているそうです。 私は昔から子供は最低でも三人は欲しいと思っていました。 そのこともあってかずっと何か引っ掛かるものがあって、子供を何人も連れている人を見ると羨ましいし辛くなってしまいます。 最近は10年前に別れた元彼(息子の実の父親じゃない人)のことを思い出してしまいます。 その元彼とは3年くらい付き合っていて一緒に暮らしていました。 付き合って2年くらいした頃に赤ちゃんが出来ました。 元彼はすごく赤ちゃんが出来たことを喜んでくれてすぐに結婚しようと言ってくれましたが、私の両親が結婚を反対してなかなか話が進まず、そんな時に赤ちゃんに異常が見つかって流産してしまいました。 それでも元彼は結婚を諦めず、何度も私の両親への説得を続けてくれていました。 でも、流産したことのショックと両親の説得がなかなか上手くいかないことの精神的なストレスから、私がリスカをしだしてしまいました。 最初は元彼は心配してくれていましたが、徐々に私のことを嫌がるようになって家にも帰ってこなくなって、それからしばらくして元彼から別れ話をされました。 私は別れたくなくて拒否しましたが、元彼の気持ちは変わらなくて私の両親も交えて話し合いをした結果別れることになりました。 今、元彼は私と別れた後に付き合った女性と結婚して子供も二人いるそうです。 それを知ったとき、あの時赤ちゃんが流産しなかったら、元カレが結婚を諦めなかったら今頃私が元彼と結婚してたのにと思ってしまいました。 元彼とあの時結婚してたら、子供が三人欲しいという夢も叶ってたし、元彼の後に付き合った人に子供が出来たのに捨てられることもなかったのにって思ってしまいます。 元彼とは一緒に暮らしたり、赤ちゃんのことがあったので他の元彼とは違って特別な存在で忘れることができません。 周りからは今はお互い結婚もして幸せなんだから早く忘れた方がいいし、贅沢なこと言ったらだめと言われます。 周りが言うように早く忘れた方がいいし、贅沢なことなのでしょうか？

私には10年程前に3年間付き合っていた元彼がいます。 その元彼とは私の借りているアパートで一緒に暮らしていました。 付き合って2年くらいした頃に私の妊娠がわかって、結婚することになりました。 でも、私の両親が結婚前に妊娠したことと、黙って一緒に暮らしていたことに激怒して結婚を反対されました。 一緒に暮らしていたことを黙っていた理由は、厳しい両親だった為絶対に同棲なんて許してくれるような両親じゃなかったからです。 元彼は私の両親に結婚を反対されて罵声を浴びせられても何度も何度も両親を説得しに実家に行ってくれていました。 私の妊娠がわかって1ヶ月した頃に赤ちゃんに異常が見つかり妊娠が継続出来なくなり流産してしまいました。 そのショックと両親から結婚を反対されていろいろ上手く話が進まないストレスから私がリスカを始めてしまいました。 元彼は最初はすごく心配してくれていましたが、次第に一緒に暮らしていたアパートに何かと理由をつけて帰って来なくなってしまいました。 私の妊娠が分かってから半年した頃に別れ話をされ、別れたくないと言ってましたが一緒に私の実家に連れて行かれてそこで娘さんと別れさせてくださいと言われて、リスカのことも話されてしまったので、私は強制的に実家に連れ戻されることになり元彼とも別れることになりました。 それから半年した頃に元彼が働いていたお店に顔を出したら、元彼が県外に行ってしまったことを知らされました。 それまでにも何度かお店には行っていましたが、私には絶対に県外に行くことは教えないようにと言っていたそうです。 これは元彼と別れてから知ったことなんですが、元彼は私と付き合っていた3年間mixiでいろんな女の子と連絡を取っていたみたいです。 会ったりはしてなかったみたいですが、会ってみたいや私と付き合っているのに彼女はいないと言ってたそうです。 一緒に暮らしたり、私が妊娠して結婚しようと言ってくれたのに実際は私との付き合いはその程度だったのかなと思うとなんだかショックでした。 本気で結婚まで考えていたのなら親から反対されたり私がリスカをしてしまっても別れなかったんじゃないかと思います。 元彼は今は私と別れた後に出会った人と結婚して子供もいるそうです。 私のことなんてもう何とも思ってないと思うとなんだか辛いです。 私は本気で結婚したいと思ってた相手だったので…。 やはり元彼は私とは本気で付き合ってなかったからいろんな女の子とメールしてたし、結婚の話が出ても結局結婚に至らなかったのでしょうか？

助けてください。。 浮気に気づき、苦しくってどうして良いか分かりません。。 彼とはもう6年くらいの付き合いになります。 会社も一緒で、浮気相手も会社内の人です。 （浮気相手にも彼がいて同棲中のようです。なので浮気同士ですね。。） 私がいない間にキスしたりしているようです。 そのうち家に泊まりにいっていいかといっているので、 エッチするのも時間の問題だとおもいます。。 私と彼は同棲中でしたが、先日別居になりました…。 1年近く使ってなかった彼の部屋を一緒に片付けたときに 私のものを持って帰るように言われて持って帰りました。 （彼女とエッチするために部屋片付けてるならおバカですね。。） 私とエッチはしますが、キスの回数がすごく減りました。 嫌がることがい多いです。口を開けなくなりました。 心の距離が離れていってるのが分かります。。 このことに関しては、ショックすぎてパニックでどうしていいか分かりません。 私は関係がこじれるのを恐れて、本人たちにまだ何も言っていません。 また騒ぎ立てて、疲れさせて、別れ話になるのがイヤだからです。 まず、付き合いはじめからの様子を説明したいと思います。 初めは彼Ａ君から告白があり、そのとき私は彼Ｂ君がいましたのでお断りしました。 その後彼Ａ君が好きになり、Ｂ君と別れて私から告白しました。 するとＡ君は別の人とつきあっており、別れてもらって今に至ります。 付き合いはじめてから、前の彼女との重複期間があり、メールや電話も頻繁で精神的に辛く、 Ａ君の前の彼女も私も精神的不安定で、叫ぶ、自傷行為等の奇行を繰り返し、 彼の心を非常に疲れさせてしまいました。 面白いことも出来ず退屈だったと思います。 私は太った上に化粧もせず、女を放棄していました。 （今はダイエット中で12kg程落とし、元の体重+6kgまで落ちました） よく6年間耐えてくれたと思います。。 今となっては自傷行為はしませんが、叫んだりして前の奇行ことを思い出させてしまいます。 そんな感じで彼が最近思うことは、 「（私が彼のことを）ほんとに好きなのか？」 「心が疲れてもうなにも考えたくない。」 「ドキドキしたい」 「おまえは化粧もしない、服も良くない。女を放棄してる」 「結婚するにはいいけど、彼女として見た時にイマイチ」 と思っているようです。 ですが、 センスの良い服を探してくれたり、服を買ってあげるだとか、（今までこんなことありません） 部屋をおしゃれにしたら？とか（ちなみに彼の家が今おしゃれに改造中です） 私が良くなるようにアドバイスをくれ、一緒に買い物にも行きます。 私が作る特定の料理を食べたいともいってくれます。 なので、今はこれまで行ってこなかった当たり前のことに全力を尽くしています。 （ファッション、性格を明るく、料理、一緒にいて楽しいと思ってもらえるよう面白いことを探す） しかし、一生懸命努力している姿見るの辛いとも言われます。 （いままでしなかった分とのギャップで無理してると思われてるみたいです） 会社では浮気相手がいるので、私のほうがのけ者にされますが、 家では優しいです。 会社と家でのギャップが激しいのでとても辛いです。。 私は浮気をされても愛しているし、 これを薬にして自分の暗い性格をなおし、女として磨きまた好きになってもらいたいです。 この点に関してはそのようにしていけば良いのですが、 彼女がわに何か言うべきなのかどうか悩んでいます。 私に足りなかった「ドキドキ」と「女」を求めて彼は浮気しているのは明確です。 彼女を奪えば、また彼の心がすさむのも明確です。 そして、今現状彼自身は私と別れるつもりはないようです。 （もしかしたら自傷するかもと恐れているだけかもしれませんが） 私はなにも知らないことにして、辛い心を表に出さずに浮気に目をつぶって なにもしないほうが賢明でしょうか？ そのほうが別れずにすむから、浮気が終わるのを待つべきでしょうか？ 浮気相手に求めているものを、私が出来れば戻ってくる可能性ありますし。。 それとも、彼女がわに少し意味ありげなことを 言っておくぐらいしておいたほうがいいでしょうか？ （脅すより、「あなたたちのこと気づいてますよ」ぐらい。） 怖くてなにも出来ずにいます。。 どなたか助言お願いします。

初めまして、彼氏に別れを告げられました。 良ければアドバイス、復縁エピソードを 聞かせてください。長文です。 私：女 22歳　学生 　性格はやや勝気であり、他の女性よりはさっぱりしてるね、と周りの友達から言われていました。 社交的で男女関係なく仲良くできます。自由奔放で束縛はするのもされるのも嫌です。 感情のコントロールが苦手で思ったことをストレートに言ってしまいます。強がったり、素直に気持ちを言えなかったりする面があります。 彼：男 22歳　学生 　性格は大人しく、人付き合いに対してあまり積極的な方ではありませんが、一度心を開くと とことん自分を出します。束縛に対する価値観は私と全く同じです。自分から意見する方ではない のでストレスや我慢をため込むところがあります。とても冷静ですが、時々突拍子もないことを したりします。甘えん坊です。 もともとは親友としての期間があり、何でも言い合える友達という感じでした。 彼が一時期学校のことで落ち込んでいたことがあり それを私が叱咤激励してから、彼からの告白で付き合うことになりました。 付き合ってからも恋人であり、良き相棒、相談相手としてお互い何でもオープンに 話すことができる関係でもありました。 お互い一緒にいると素を出せる、楽、安心できるといった関係です。 彼も今までこんなに続いたことはない、と言ってくれました。 それから両方の親も公認の元、３年間の同棲中に彼からの要望で冷却期間を６日間置いた末 別れに至りました。 原因はほとんど私にあります。 私が何でも言い合える関係、を、何を言っても許される関係だと いつの間にか取り違え、彼に暴言を吐いたり、たまに叩いたりしていました。 自分勝手なこともたくさんしました。 何度も別れようと私から切り出したことがありましたが 彼は泣きついて謝ってきてくれていたので戻ることができました。 私自身、彼は自分から離れていかない　と自己陶酔していたのだと思います。 しかし冷却期間を置かれるその日も喧嘩をし、私が彼に ”お願いだから死んでください。””お前と付き合って幸せだと感じたことはない” と最低なことを言ってしまい、彼からの要望で距離を置くことになりました。 ひどく後悔し、自分の行動を見つめなおし、改善したいと自己改革に励んでいます。 別れ話の際に、今までの行いに対する心からの謝罪と 彼のいてくれたことの大切さに気付けたところ 自分の悪いところを見つめなおし、必ず変えるといこと 彼が支えてくれたこと、愛してくれたことの感謝と 世界で一番彼を愛していることを伝え もう一度１からやり直してくれないかと提案したところ 「今は無理。どんなに説得しても俺の気持ちは変わらない。 今までは好きだったから我慢できたけど あの日（冷却期間前の喧嘩）で気持ちがなくなってしまった。 友達としては付き合いたいから、連絡先は消さないし コミュニティの友達からも消さない。これからは友達として お前の変化を見守っていきたい。」 と言われてしまいました。 こういう結果になってしまったことは仕方ないと思います。 私の今までの行いが本当に悪いので 我慢してでも一緒にいてくれた彼に感謝の気持ちでいっぱいです。 ですが私は彼のことが忘れられません。もう一度チャンスが欲しくて 戻って来てほしいと思ってしまいます。こんなひどいことをした私が 思うのは筋違いかもしれませんが。。。 もう一度初心に還って、今度は温かい言葉と優しさで彼をいっぱいにして あげたいのです。 だから、自分を磨き、もう一度彼に見てほしいです。 そこで質問なのですが、 ・この状態で復縁の可能性はありますか？ ・彼が家から出ることになっているので 　荷物を取りにこれから何回か会うことになります。 　その時は彼にどう接すればいいですか？ ・１か月～２か月後にもう一度自分から告白したいと思うんですが 　やはり控えるべきでしょうか？ ・共通の友達が多いので付き合っていたころはよく友達たちと私たちで 　遊んだりしていたのですが、今後もそれは続けるべきですか？ 　（彼からの要望でもあります。） ・この状態でのアプローチはどうすればいいですか？ どうかアドバイスをください。 本当に宜しくお願いします。

≪確かめたい！≫元彼が同僚と付き合っているかも・・・ 同じ会社でお付き合いしていた彼と別れました。その彼にはすでに新しい彼女がいます。 別れた時の理由は「他に好きな子ができたから」。その好きな相手というのは、「私と会う以前から好きだった子で、地元の友達」とのこと。わたしと別れるのを決心した時には、相手といい感じになっていたと思われます。 別れ話に至る直前、ただ「他に気になる子がいる。●●（私）のことは好きだけど、どうしたらよいかわからない」と言われました。 それ以降不安になったわたしは彼のメールを覗き見してしまいました。すると別の女へかなりアタックしている、しかも相手は同僚の、私も仲良くしている女性だったのです。地元の友達と聞いていたので、嘘つかれた！という気分と、身近な人なだけにかなりのショックでした。 （同僚の女性は彼と同期でもともと私より彼と仲が良いひとです） 頭に血が上り、彼にはどういうことと問い詰め、同僚の女性には彼と付き合っていることを暴露し「もう会わないでください」と伝えました。 彼は「彼女は関係ない」と言い、同僚へ攻め立てたことよりも、私たちの関係を会社の人に知られることの方に怒りを感じているようでした。 同僚の女性も「そういうつもりで会っていたわけじゃない。しかも相手が●●（私）であれば2人であったりしなかったし、もう会わない」と言ってくれました。 その後、結局彼からは別れを切り出され、別れるしかなくなってしまいました。 別れてからも諦められずに連絡をとる日々が続きました。会社でも顔を会わせますし・・・ その同僚の女性にも「どうしてもあきらめられない」という相談はしていました。 別れて2週間程経ったある日、どうしても会いたくなって、あいカギもまだ返していなかったので彼の家に押しかけてしまいました。すると鍵を開けてもチェーンが掛かっており、女物の靴が玄関に転がっていました。その靴は同僚の女性の靴ととても似ていました。 彼がすぐに気付き外に出てきたのですが、あまりにもショックで玄関先でヒステリーを起こしてしまいましたが、説得され結局その相手の女性と顔をあわせることができませんでした。あいカギも返しました。 彼はその相手を「新しい彼女じゃなく、セフレだ」と言いました。セフレがいるということも、別れ際に聞いていた話ですが。。 さらにその後、同僚の女性に「本当に彼とはなんにもないですよね？」「あたしの勘違いでも絶対に彼と付き合わないでほしい」「私はこれだけまだ彼のことが好きなんだがどうすればよいのでしょう」と相談しました。 彼女は「彼に限らず他にも男の人と2人でごはん行くことはあったし、それが恋愛に直結しているわけじゃない。彼からの言葉は同級生愛と思ってる。とてもいいひとだけど、●●（私）から聞く限り恋愛相手としてはお手上げ。一度別れを告げられたら私だったら追わない、きっと時間が解決してくれるから。あきらめるにせよ、戻るようにがんばるにせよ、●●（私）が元気な自分になれるようにがばるのが一番だよ」というようなことを言われました。 彼にも同僚の女性との関係を何度となく聞きました。すると「彼女には昔から何度も言ってるけど、ダメなものはダメ。今回●●（私）が言ったことによって余計に俺と彼女がどうこうなるとかは100％なくなった。」の一点張り。 確かに、2人の関係を傍から見ていれば、「彼がいつも冗談で彼女を口説く、彼女がテキトーにあしらう」という構図はできていたので、そう納得してもおかしくはないのですが・・・ ただ、どうしてもこんなに早くさらに別の女性が出てくるとは思えず（メールの感じや今まで付き合ってきた中で彼の交友関係を考えると・・）、彼の家で見た女性の靴が忘れられず、どうしても同僚の女性との仲を疑ってしまい、毎日辛いです。 どうにかして、真実を探る方法はありませんか？相手が絶対違う相手とわかれば少しは気が晴れるのですが・・・ また、あれだけ私が言ったにもかかわらず、その2人が付き合っているのであれば、どうしても許すことができません。 この怒りをどのように解消すればよいでしょうか？

　私が大学生で彼女が高校生です。付き合って５ヶ月でした。経緯を書きます。４月に電話で突然距離を置きたい、休憩したいと言われました。そして私は2日後会い、重くしてしまったことなどを謝りました。彼女は夏までには戻るからと言いました。その一週間後彼氏が出来たことをSNSでしりました。。この時点で５kg痩せてしまっていて、悩むのが馬鹿らしくなりもう関わらないようにしました。するとその一週間後にメールがきました。　いまさらなんだと思いましたが、内心は少し嬉しかったです。 メールをやりとりしてわかったことは、今の彼氏と付き合った理由が先輩たちみんなの前で告白されて断れなかったこと、全然優しくしてくれず、相談も乗ってくれないこと、早く別れたいとの事でした。 そして僕の優しさもっと大事にすれば良かった、ごめんなど色々謝られました。数日後会いまたヨリを戻すことにしました。 元彼のことを聞いていくうちに、無理やり生で挿入されてしまったみたいで、とても心配していました。１０日後の生理がくるまで付き合うのやめとこうか？と聞かれたので、私は彼女がひとりで抱え込むのにはあまりに辛いと思い、待たずに付き合うことにしました。そしてさらにその元彼と別れるとき、別れるならもし妊娠していたとしても責任とらないからと言われたらしく、彼女は了承しました。了承しなければ、別れられないと思ったみたいです。僕はここまで無責任な男がいるのかと腹が立ちました。 ヨリを戻してから１週間後くらいにメールを送っても帰ってこないのが二日連続であったため、心配になり彼女の姉に電話したところ二日連続で外泊したため、いま怒ってると言われました。電話を変わってもらい話したのですが、友達の家に泊まってたと言われ、信じたかったのですが、いままで我慢してきたことなどあり泣いてしまいました。すると彼女から、「なに？別れ話？」と聞かれ、いや違うよ、俺はこれからも付き合っていきたい。といったのですが、いきなし彼女が僕に対して、お前とは体の相性がよかったから付き合ってた、顔もタイプではなく我慢してた、お前と付き合えばいろんな所連れて行ってもらえたなどものすごい数の罵詈雑言を浴びせて来ました。しかし彼女は泣いていたので、僕は無理するなよといったのですが、これが本心だからと言われ電話を切られました。 次の日彼女の姉に電話して別れたことを言ったら、電話終わったあと泣いてたよと言われやっぱり本心じゃないんだと思いましたがそこまでして別れたかったのだと理解しました。 しかし元彼に生でやられたことを家族である元カノの姉に伝えた方が良いと思い言いました。すると元カノの姉は、学校行ってその元彼に話をつけてくると言ったので私もその元彼に言いたかったことがあったので学校にいきました。（元カノとその元彼は同じ学校）そこで元彼と話しました。元カノが不安で私にに泣きながら相談してきたこと、生でやるなら最後まで責任を取ることなどを話してる最中元カノは友達と談笑したり、パンを食べていました。　 そして元カノと二人きりの時話したのですが、あの罵詈雑言は本心じゃなかったと言われ、ああ言えばきっぱりおわるかなと思ったみたいです。 その後は突然学校に行ってしまったことを詫び、もう別れていたので連絡を取ることはありませんでいた。 しかしSNSで元カノの新しい彼氏を発見してしまい、付き合った日が、私と会ってヨリを戻した日の3日後ということを知りました。私はああこういう女だったんだなと悲しくなりましたがもう終わったことだし忘れようと心がけていました。しかし、なにかの作業をしていてもこの事実が頭をよぎり集中できません。今の彼氏に元カノの過去（援交や暴走族と関わっていたこと）を言ってしまおうかと思っています。こんなことを思いつく自分が嫌になりましたが、平気でそういうことができてしまうのかという憎しみでいっぱいになってる自分もいます。私が第三者ならそんなことしてもなにもならないからやめとけとアドバイスするでしょう。しかし実際に当事者になるとこういった感情がでてしまうことに気づきました。ここ一ヶ月ずっとこのことで頭がいっぱいです。 みなさんの意見お聞かせください。

どうしても私一人じゃ抱え込めなくなってしまい、みなさまの知恵をお貸しください。。 私25女フリーター、彼氏28フリーター、付き合い始めてすぐ同棲しもうすぐ6年というカップルです。 些細な喧嘩をしながらも今まで一緒に生活をしてきて去年の私の誕生日にプロポーズされ、今年の始めにはお互いの両親に結婚する旨を伝え後は両親の顔合わせをいつにしようかとズルズル予定が決まらないままといった婚約の状態です。 そんな中、喧嘩をしてしまいました。 飲食店勤務の彼の週に一度の休日に「その日は予約が入ったから朝から丸一日仕事になった」と。 いつも週一だけの休みを満喫しているので、何かおかしいと思い携帯を盗み見たところ、前の職場の人と男2女2で日帰りでスノボーに行く予定になっていたんです。 以前から私は彼が友達と旅行や、遊びに行くと言われる度に不安になってしまい捻くれた態度をとりブツブツ文句を言ってしまっていました。 それをうざがっていたのも分かっていたので、今回の嘘も私に文句を言われたくなくて黙っていたんだと思います。 ただ、私は嘘をつく＝やましい事がある(スノボーのグループに女の子がいる為） と頭の中でモヤモヤと不安が膨らんでしまい、彼と物凄い言い合いになってしまいました。彼も自分は悪くないと謝りません その後彼は実家に泊まり距離を置きたいと別れ話にまで発展し、その時にまた携帯を見たらスノボーに一緒に行ってた女の子と毎日何回もメールのやりとりをしてる形跡が。(送受信は消去されてて履歴で確認しました） それを問い詰めると私のことで相談していたと。 その子と仲良くなってしまうんじゃないかと不安になり、その子のメモリを了承の上消したのですが次の日別の名前で登録し直されていてまた口論に… (以前喧嘩した時も特定の女の子とメールをしていたのを見つけ、連絡をやめさせた事があります） 「嘘ついたのはお前のせいでメールしてるだけで浮気じゃない、そもそも婚約してる自分を信用せずに携帯を見たことが信じられない」 と彼は聞く耳を持ちません 大震災の影響と私の極度の寂しがりから謝って一度戻ってきて貰い、久々の夜の営みもあり(しかも踏ん切りをつけたいと彼から中出し。今まではきちんとゴムをつけていました）これで仲直りと思った矢先、 「やっぱり限界だ、もう好きじゃない。結婚もしない。出ていく」と言われパニックになっています。 この6年間浮気ひとつせず、普段は誠実でとても優しい彼です。 普段は異性とのメールも一切しない携帯放置人なので、トイレや風呂に携帯を持ち込むなどの分かりやすい挙動で嫌でも何かあるなと感づいてしまいます 私の家庭が複雑だったからか、私は自分でも嫌になるほど自分の気持ちを素直に表現することが下手でいつも強がってしまい、その上独占欲がかなり強く嫉妬深いです。 彼の負担になりたくなく嫉妬等も出来るだけ出さないように我慢していましたが、素直になれず強がってしまいよく喧嘩になっていました。 彼に対して愛情か情か家族愛かもう分かりませんが、私には彼が必要です。別れたくありません 長年一緒に暮らしているので今更一人になるなんて想像も出来ず、駄目だと分かってはいるのですが彼には泣いて別れたら死ぬと大騒ぎしてすがってしまいます。 3年以上の同棲では内縁(事実婚）の状態になると知り、最低ですがそれも引き合いに出してしまいました。 今は彼はまだ一緒に暮らしていますが殆ど会話はなく、いつ出ていってしまうのか不安でたまりません。 そして私の束縛が爆発してしまい携帯を毎日チェックしてしまったり、仕事に財布を持って行かせないようにしようとしたり自分でも訳が分かりません。 こんな事ばかりしてたら彼にどんどん嫌われてしまうのも頭では分かっているのですが、親や親戚、友達に結婚すると報告しているのに…と考えると頭がおかしくなりそうです 本当に別れたくありませんが自分を見失っていて私一人で冷静に判断することができません。 今の状態を同棲してるまま改善する方法はありますか？ 厳しいご意見でも何でも結構です。 助けて下さい。

長文になりますが、回答頂ければと思います。 私は31歳、彼は38歳の未婚同士 婚カツアプリで知り合いました。 3度程デートを重ね、相手から告白を受け交際が始まりましたがすれ違いがありました。 まず交際してもアプリの登録を消して貰えなかった(彼曰く私と知り合ってログインすらしてなかったから忘れてた←本当にログイン・マッチングはしてませんでした) あともう一回はお正月にデートをした際に、彼が疲れてたせいか冷たく感じたのと、 彼と行為をした際に秘部に傷が付いて心と身体を痛めてしまって彼を責めてしまいました。 彼は病院一緒に行こうと言ってくれましたが、 恥ずかしさと痛みと動揺で少しキツイ言葉をLINEで送ってしまいました。 そこから関係がギクシャクし、暫く未読スルーが続いて音信不通+考える時間が欲しいと合計約1ヶ月連絡もなく会いませんでした。 正直時間が欲しい=別れと感じ諦めかけてた頃に久々に会ってみないかとなって先日会いました。 やり直そうと言われましたが、 私がキツイLINEを送ったと言えどケガをして音信不通(未読スルー)されてすぐにOKせず、 思いの丈を話しました。 そしたら「喧嘩をLINEでするのが初めてだったから、文面にキツイ言葉が残って暫くLINEを開くのが怖かったのと、私が怒ってると思って下手に動けなかった」との事だったそうです。 気持ちはわかりますがなんだかモヤモヤ… ドライブしながら道中の楽しい会話を交えながら、これからの話をしていきました。 やっぱり彼と居ると楽しいからもう一度戻りたい反面、この人でいいのか不安で押し潰されそうでした。 帰り際「この関係どうするか」となり、 なかなか決着付かないから別日にと話したりしてましたが 彼から「もう別れよう」と言われてしまいました。 彼の言い分としては ・これまで付き合って来て短期間で沢山揉める事なかったから合わないんじゃないか。 ・これからやっていく中でまた●(私)を傷つけてしまうと思う…どんなに注意してても短期間でいろいろ傷つけてしまって(自信喪失) ・私もいい年で、年行って傷付けた俺より他にいい出会いあると思うから ★嫌いになった訳じゃない、むしろ好きやから幸せになって欲しい(早く結婚して子供欲しいって話してたんで) ・暫く恋愛はいい、独りで居たい と言う事でした いい年した私ですが悲しくて別れたくないとすがってしまいました。 １ヶ月程放置されて、自然消滅狙いかと思ってた矢先に会う連絡が来て少し期待してしまってる自分が居ました。 辛かったのに会ったらやっぱりお互い楽しい。 別れ話をしながら2人共泣いてしまいました。 取り敢えず別日にってことで、 半ば私のすがりを解く形で約束しました。 しかし昨日、 「いろいろ考えましたが、このままでは●(私)が前に進めないからこれで最後にします。 今までありがとうございました」 と来ました 次会う予定してたのに咄嗟の事で頭が混乱して 電話をして欲しいと言って電話をかけて貰いましたが、運悪く出れないタイミングでかけ直しましたが彼は出ませんでした。 いろいろ酷い事はされましたが、 私が落ち込んでる時に話を聞いてくれたり、 いろいろサポートをしてくれたり、 少し距離が離れてますが会いに来てくれたり 短い時間でしたが大好きでした。 一日中今後の話してお互い疲れてると言うより 泣きじゃくって精神的にダメになった感じでした。 多分私も暫く病んじゃうし、 少なくとも上記のメールを送ってきた今の彼に何をしてもダメだろうなと思って返信してません。 会ってた日には 彼からは友達に戻りたい(勿論セ●レとかじゃなくご飯食べに行ったりしたい) もう会えなくなる(住んでるところが遠いので)と言うと嗚咽上げて泣いてました アプリだから軽い関係とか 軽蔑されるかも知れませんが 婚カツ専用でお互い真剣だったと思います。 前に向けと言われても、 私は彼がいいと思ってしまって… 別の出会いを探しながらですが、 心は彼に行きそうで… 長くなりましたが質問したいのは 【この状況で復縁を考えてます】 ・同じような経験の方いらっしゃいますか？ ・皆さんならどうなさいますか？ ・復縁できるとするならば、私はどうしたらいいですか？ (例:別れを受け入れる返事をして、数ヶ月放置etc) 本気で悩んでいます アプリの恋愛に偏見あられる方いらっしゃるかもしれませんが、回答頂けたらと思います。 よろしくお願い致します。 (長文・読みにくい文失礼致しました)

初めまして。かなり長文の質問となりますが、力を貸していただきたいです。 今年の5月上旬に婚約破棄をしまして、精神的に弱っている現状を何とかしたいと思い質問させていただいています。 まず初めに、私は32歳・バツ１です。離婚の理由は、元夫の精神的・肉体的・経済的・性的なＤＶで精神的におかしくなってしまった為です。 人様にとっては重たい話のようなので、なるべくその話題は避けると同時に（私がこの事を話さない為に私の傷を理解してくれる人間が作れないから）1人で生きて行こうと決心していたところ、今から10年ほど前に知り合い仲良くしてきた6つ年下の友人に告白され、彼の人柄を重視し付き合う事を決意しました。 当時の私から彼への印象は、少し引っ込み思案なタイプではあるが人の気持ちを汲み取る事のできる人。でした。 彼とは元夫との結婚当時から知り合いだったので、リアルタイムで相談をしていましたし、自分の過去・離婚に至った経緯と自分の現状も説明してあり、彼も理解してくれていると思い込んでいました。 彼の人間性については実際にあった出来事を書き連ねた方が理解してもらえると思いますので書いていこうと思います。 引越しをするに至るまでにも波乱がありましたが、私の親への挨拶を済ませ、私は仕事を辞め県外に引越し1人暮らしをしていました。 私の部屋のはずなのですが、週末（金曜から日曜日にかけて）は連泊をし、平日も仕事の帰りに私の部屋に立ち寄る。といった感じで、週の半分以上は私の部屋にいるような状態でした。（後でも少し書きますが、大抵私が1人になりたい時は私がネカフェに泊り込んでいました） 勿論、家事は彼が興味を示した時以外は全て私の負担で、食費・光熱費・水道費などもかかった分だけ私が負担していました。外食すれば2人分の外食費もです。 彼は何をするかと言えば特に何をするわけでもなく、私の後ろをただずっとひたすらついてきて、たまに手伝おうとするのですが、米を炊くだけでも1時間かかるほど不器用だったのであまりお願いをすることをしませんでした。（平日など時間がない時が多かったので） 休日に1品だけお願いすることはしていました（彼の為になるだろうとの考え）。 自業自得とも言えますが私の負担はかなり大きく、話し合いを何度も繰り返しました。 （彼は寮暮らしだったのですが）彼の部屋が汚いと本人から言われ、写メを撮ってもらい送ってもらったら、本当にゴミ溜めのようになっていたので、「今週末でも再来週末でもここへ来るのはやめて部屋の掃除や日用品の買い物など自分に必要な事をしてもいいんだよ？」と声をかけましたが、聞く耳持たずで「そんなことよりもあなたとずっと一緒にいたいから」と言われてしまい、一度だけ強制的に部屋の掃除をすると約束を交わし、会わなかった事もあります。 結果的に掃除はしていないようでした・・・ 上に書いた通り、1人の時間が極端に短すぎるのでかなりのストレスを溜め込んでいました。 それ以外にも色々あり、婚約破棄するに至るまでに何度も別れ話をしてきました。 その度に彼は「悪いのは自分なのだから、直す努力をする。もう一度やり直したい」と言い、1週間後にはその時に交わした約束は破られてきました。 あまりのストレスから私が怒ってしまい、「冷静になるまで1人になりたいから」と言い、買い物に出たのですが、彼は部屋に鍵をかけることもせず、延々と私の後ろをついてきました。 「1人になりたいんだけど」との私の言葉も「僕はあなたに償いをしたいんです！」の一点張りで、部屋に戻ってきてもずっと後ろをウロウロ・・・ 「1人にさせてもらえないのなら、今日は帰ってもらう以外に方法がない」と伝えると玄関で1時間かけて「迷惑かけないので一緒にいさせてください」「償いをしたいんです」と。 何を言っても私の言葉では届かないと判断し、部屋のドアを閉めることもできない上に私が玄関をどけば入ってきてしまうので、他に方法が思いつかず、はさみを手に取った瞬間（自分に向けるつもりでした）に「帰ります」と言って帰ってくれました。 正直この事が破棄するに至った一番大きな原因で、当時の私は気が狂うかと思ったほどでした。 こんな事が多数あり上にも書いた通り何度も別れ話をしてきていましたが、それでも私はまだ「 どんな人でも変わりたいと願えば変われる」と信じていて、彼の友人にお願いをして仲介に入ってもらい、彼の説得をしてもらいました。 そこで交わした約束は、しばらくの間「自分から私に会いに来ない、会う事を強要しない、会う事を求めない」「私が会う事を求めた時は会ってもいい事とする」「連絡は電話・又はメールのみですること」「会わない間は、自分の悪い部分（散々話し合いをしてきた内容）の改善に努める事」といったものでした。 ゴールデンウィーク近かったので、これからお互いに努力する為に、少しでも溝（多分私しか感じていなかったのだと思いますが）を埋めておこうと思い、彼に2日だけ部屋に来るか聞き、2人で過ごしました。これから大変だろうから、と精一杯もてなしました。 その結果、約束を交わしてからたったの3日で破られました。（帰った次の日に破られました） 彼の行動の悪い点、まだまだいっぱい出てきますし、ひどいものも多いです。 勿論良いところもあります。 それでも、この人と頑張ると決めたから限界まで頑張ろうと思いましたし、我慢も努力もしていたと思います。 嫌いになった訳ではありません。私も彼が悪い所を改善してくれて、彼と結婚できたら一番良いと思っています。 でも彼と結婚するのならば、私が彼の行動全てを笑って許せるほどの器が必要になります。 私にはどうしても許すことができず、婚約破棄をしました。 彼は、私の気持ちを尊重してくれないからです。まるで無視でした。そこを理解できないようでした。 最後の別れ話の時も、ごねられたので2人だけでの話し合いは無理なので、第3者に介入してもらいましょう。と言った瞬間すんなり別れを決意してくれました。 私は彼ではないので、彼の性格や思考を完全に理解することはできませんので、この事についての自分の意見は置いておきます。 以上が破棄に至るまでです。以下は破棄後について書きます。 うんざりして・嫌いになって、ならさっぱりと忘れることもできたと思いますが、そうではないので引きずる事はある程度理解していましたし覚悟もしていました。 別の事に没頭して気を紛らわすことも続けていましたし、何も考えないように過ごすようにしていました。 別れてから毎日のように思い出しては泣き、孤独を感じては泣き、彼との思い出の品を見て泣き続けて、3ヶ月経った頃にはほんの少しだけ元気が出てきました。 8月が誕生日なので、初の1人旅行にも行ってみました。 が、誕生日に彼からメールが届き、旅行から戻ってみればクール便で誕生日指定でケーキまで届き、メールだけでもかなり動揺していましたが、更に動揺してしまい、苦しい状態に逆戻りしてしまいました。 メールとケーキが届いた事で、彼は努力をしても一生変わることのできない人間だと証明されたようなものですし、元々メソメソするのは好きではないので、早く忘れてしまいたいです。 ・時間の経過でしか傷は癒すことができないのでしょうか。 ・もっとメンタルを強くするために私が今するべき事とは何なのでしょうか。 ・現在男性に強い嫌悪（敵意）の感情しか抱くことができず、きっと私は誰かを傷つけてしまいそうな気がします。改善策は何かありますでしょうか。 ・ふとした瞬間に気分が落ちてしまう・悲しくなってしまう。これの改善方法は薬による治療しかないでしょうか。皆さんはどのようにしてこういう感情を処理していますか？ 読み返してみましたが長文の上説明下手で、理解することが難しい文章かも知れません・・・ 一言で表せばダメ男に執着するダメ女なのだと思います。 それを完全に断ち切るために何かできることがないかと模索しているのが現状です。 自分自身の成長に繋がるのであれば、お叱りの言葉も受け止めます。 一番の原因は私の見る目がないことと私のダメ女さ加減だと思いますので、今後一切男性とお付き合いすることは考えられませんし、結婚なんて更に考えることはないと思います。 それ以外の方法で何かあればお願いします。

今、婚約者と別れるかどうかを話し合っています。 アドバイスをいただきたいです！ 20代女です。2年程お付き合いしている7歳年上の彼がいます。 今年の初めにプロポーズを受け正式に婚約者となりました。 来年の早々に式場も決めて準備しており、これまでは何の問題もありませんでし た。 別れるか話しているその原因について、どう感じられるかや、 アドバイスをください。 ■私達の関係について 同じ会社の彼は、とてもヤキモチ妬きで、会社で飲みに行くときは 必ず私を隣に座らせたり、夫婦は秘密があるなんておかしいとって、携帯や Facebookのメッセージのやりとりをたまに見せて、と言ったりします。 また彼の友達を紹介されそこそこ仲良くなった頃その友達に、会社であったことの 悩みを軽い気持ちで相談したら、お前の友達じゃないんだから辞めろと嫌がら れたりします。(くだらない相談だったからか？嫉妬か？) また、私は体育会系で、昔から男友達が多いことを彼は知っているのもあり、 彼は、私と付き合ってからは固く、男と二人で飲みに行かないように、や、 自分がいないところで男友達と電話・メールしないように、など約束をしてきました。 なので私は今までの友人関係に距離をおき、少し我慢してきました。 ある日、私は彼の約束を破ってしまいました。 彼が駄目と言うだろうと思い、つい黙って男友達と二人で飲みに行った ことがあり、その後、彼が私のケータイを盗み見たことでわかりました。 (※その男友達とは飲んだだけでそれ以上のことはありません) ですが、飲みにいっただけとは信じられない彼は、当然ぶちギレて、 私が嘘をついたこと、裏切ったこと、軽い女だ、など言って叱り、別れる！と叫びました。 そして、飯のあとに確か俺の電話に出なかったよな、など、色々とどんどん 想像を膨らませて、精神的に少し病んでしまいました。ひどい時は、街中 で声を上げて私に罵声を浴びせたり、その件から3ヶ月経った今でも、裏切られ たことを時々思い出しては私のケータイを見たいといってきたり、お前をもう一度 信じるのは無理だと、別れ話を切り出します。 私が別れ話に同意すると、それはそれでなぜ止めないんだ？と怒ります。 寂しがりなのです。 私は彼を傷つけてしまった罪悪感と、今も行動に制限がかかることで毎日ストレスを感じています。 今でも男友達からの誘いメールは全て断り、誘いがきたことすら見つからないように すぐに送受信履歴を消すようになりました。 ですが、裏切って怒られても尚、本当は、まだ20代だし、心置きなく思いっきり、 自分の好きな集まりに参加したい。とも思っています。。 彼は、何でも参加していいと言いますが、いいと言った直後に機嫌が悪くなるので 実質NGということです。 私はそんなこんなやってるうちに、彼の余裕や自信の無さのようなものが見えてきて 彼との夜の行為も嫌になってしまいました。 彼はそんな私の気持ちを察して、怒りと悲しさが混じったような顔をします。 私が彼をそんな風にしてしまったのです。 彼も私の裏切りが自分をそうしたんだと言っています。 本来、俺はこんなヤキモチ妬きじゃないんだと。 そして彼は、私が裏切ってしまったこの一件から、 私のことを泣きながら好きなんだと伝えてくれる一方、 こんなことする人は自分の理想の女性像と違うと言います。 彼の理想とする女性は、自分に身をゆだねて着いてきてくれ、 男友達なんかに興味がなく、いつも彼を待っていて頼ってくれる女性、 そんな奥さんを持ち、家庭を築きたいんだ、と言います。 私もまた、この一件で起きた後、日々の話し合いによって、 自分が自律したい！と感じていて、 私は男性に全てを委ねてというタイプではないと感じ始めています。 あれもしたいこれもしたい、こんな仕事したい、あそこの国に言ってあれに挑戦したい。 まだまだ人間として軸ができていないし、自分を試したい、 こんな時に男性に身を委ね、男性を立て、着いてゆきます、 という気持ちにはなれないのです。 なので、私はひとまず来年早々の式場は延期をして、前のようにお互い信頼していて 思いやっていた私達に戻る努力をして、それから納得して前に進もうと提案しましたが、 しかし彼は30後半に近づいており、もう一度私達が前のような関係になるよう努力する なんて何年かかるかわからないのに待ってられないと言っています。 ■別れるべきなのか？ 母や、親友、会社の女先輩、60歳の知り合いの女性など相談しましたが、 離婚して欲しくないと願う身内は、口をそろえて二人は合わないから結婚は辞 めた方がいいと言います。 でも私が困っているのは、別れた方がいいと思う反面、 彼にとっても愛情を感じているし、嫌な部分があるけど、一緒にいて安らぐし、 同じことで笑ってすごく楽しいし愛おしいと思うしずっとこうやって幸せでいたいと 思います。 お互い励まし合うし、大きな障害を一緒に乗り越えて絆も深めてきました。 自分達にとって既にお互いが大きな存在になっています。 でも、楽しいだけが結婚じゃない、結婚は恋愛ごっこじゃないんだ、 と女性達には指摘されます。 彼の人生のことを考えても今すぐにでも早く結婚するのかしないのかを決断 しないといけません。 お互いに結婚観が違うまま進んでいいのか？ でもこんなに愛情を持っている人と別れてしまってもいいのか？ 乱雑な文章ですみません。 どう思われるか、また同じような経験されている方 ご意見お聞かせください。

復縁した方に質問です、 三日前に振られました。 変わるなら早い方がよいと思い書き込みました。 お互い今年21歳で半年付き合っていました。 中距離恋愛？みたいな感じです。 原因は彼とこれから会う時間が少なくなると分かっているのに我慢できなかった、彼が他の女の人のところにいかないか不安で信じきれなくて浮気を疑ったことを彼は許せなかったからです。 前に一度性格や価値観の不一致や環境のちがい、好きだけど将来のことを考えると会いたくて我慢が出来ない私とはこれから一緒にはいられない、仕事が最優先なので構うことは難しい、仕事を最近集中出来ていなかったけじめとして離れてお互い成長するべきだと言うことで振られていました。 その後別れ話を進めていくうちにこれだけ言い合えるのもお互いだけだからまた一緒にいたい一緒に変わりたいと伝えたら、彼も寂しいし連絡とりたい一緒にいたいと言ってくれたため一ヶ月一緒にいました。 別れ話をする前よりお互い言いたいことも言い合えるようになり順調かと思っていました、彼の元彼女さんとのラインも消してくれたり、浮気なんてしない大丈夫と安心していました。 しかし５月に入ってから、(アカウントを好きなアーティスト関連用とリアル用とで分けているのに、リアル用に好きなアーティスト関連のフォロワーが増え、その子の彼が最近出来てわたしの彼と同じ名前だったこと、彼もその子の彼もそのアーティストのコンサートにも同じ日に同じ場所に行っていること、その子の彼からのその子宛の手紙の文章や字がわたしの彼の字ととても似ていたこと、住んでいる県が彼と一致していること、彼はその子と連絡を取り始めてから携帯にロックをかけ始めたこと、Facebookでコンサートの感想を呟く際タグ付けをすると怒り自分は誰と行ったか分からないように呟いていたこと→その子がFacebookにも友達としている、その子のTwitterやFacebookには彼と同じ名前の人は彼以外に出てこない)ことや、 彼の仕事の環境(大学に通いながら半年ほど前から仕事を始めて、その営業の相手には女の人も多く連絡を取り合うことは当たり前だったので、自分に自信のない私はそういった人のところに彼がいかないか不安)を考慮して浮気の心配をしてしまいました。 浮気だったか運悪く偶然が重なったのかは分かりません…聞いたときは俺はそんな字がうまくないとはっきりと違うとは言われていないので… そこから俺のことを信じていたらそんな心配しないじゃないか、仕事が落ち着くまで待ってくれると信じていたのに心の拠り所がなくなった、信じてもらえないのは辛い、そんなの付き合っている意味がない、もう一緒にはいられない、こんな探るみたいにされるのは一番嫌だ、友達に戻るのも無理、せめて最後に電話で今までありがとうと伝えたいとメールしても、会いたくない電話もしたくない正直連絡も取りたくないとまで言われてしまいました…。 わたしがちゃんと信じれていればと分かっていますし、待てない性分を直せなかった自分の自業自得だとも重々承知の上です…。待っている間に彼がどこかへ行ってしまったらという恐怖心に駈られて上記のような行動を取ってしまって、自分でも信じられないです…。 ここまで来て復縁は可能性としてはほとんどないと思いますが、お互い家族にも紹介したり友達に会わせていたりとすごく親密な関係だったので、大事な人を失ったんだと酷く後悔しています…。 お互いの家に度々遊びに行ったり一度だけですが彼のお家に泊まらせていただいたりというお付き合いをしていたので(お互いそんな親密な付き合いはしていなかった)、彼がもしかして懐かしくなったり思い出したりしないかなと期待してしまっている部分もあります…。 忘れてと言われましたが、彼を忘れることなんて出来ないと思っています。彼中心の生活をしてしまっていたので…。そういったところも問題なのですが、いくら時間がかかっても良いので彼とどうしてもやり直したいです。 信じられなかったのも待てないのも自分の心の弱さだと認識していますし、一度チャンスをもらえたのに彼の優しさに甘え変われなかった自分にも失望しています…。 しかしいまはまだ離れてしまったショックで頭の整理がつかず、どう変わっていけばいいのか悩んでいるのが現状です、甘いようですが…。 彼との繋がりはFacebook等ありましたが全て切られてしまいました、たぶん既読にならないのでラインも、やり取りを出来るとすればメールや電話です。 忘れてと言うメールから返信できずにいます、いまは自分も感情的で戻りたいと言う気持ちが全面に出てしまうので迷惑にもなるしこれ以上繋がりを切られるのが怖い気持ちもあります、また今の変わらない自分のまま何か返信しても何も伝わらないと分かっていますので、暫くは連絡を取らないでいるつもりでいます…実行できるか不安ですが…。 復縁した方でもし答えていただければ、復縁するまでの期間やその際ご自分がされていたこと等の経験談をお聞きしたいです。信頼を回復するためにはどうしたらいいか…などもお聞かせ頂けると幸いです。 また自分の弱さが原因だということも分かっていますので、叱咤激励して頂けると嬉しいです…。なかなか友人に相談しても厳しい言葉をいただく機会はないので…。 稚拙な文章に加え長文で申し訳ないですが宜しくお願いします。

先日、私から彼氏に別れを告げ、別れました。（その後もう一つ質問させて頂きました。） そのときに彼氏からわかったと言われ、終わったと思っていたら、2日後LINEであのときは動揺していて勢いで言ってしまったけど納得できていないからもう一回話す時間を作って欲しいと言われましたが、 振った側ですがまだ嫌いにはなれず、正しかったのか迷いもありましたが、別れて正解だと前を向きたいと思っていたので、会って話し合いをしたら 揺らいでしまう気がして返信はしませんでした。 その翌日朝電話があり、目覚ましだと勘違いしてうっかり通話中になってしまったのでそのまま話を聞きました。内容は同じくあって話たいとという内容でした。 別れた一番の理由が、彼がモラハラっぽいことだったのですが別れ話のときに、素直に言うと上手く言いくるめられたり、話し合いをして改善できる気がしていなかったのでモラハラのことは言わず、他の価値観が合わないことなど気にはなっていたけど 決定的なものではないことを上げて、その積み重ねでやっていける気がしなかったと言うような言い方をしたので、理由としては弱く、それもあり納得できていないのはわかるし、私も罪悪感があったので 最後だし、もう別れているし本当の理由はモラハラっぽいところだったことはしっかり告げようと思い あって話すことにしました。（最終に書いたように迷いはありましたが断ち切るためには話し合いをすることで私も前を向けると思いました） 付き合っていたときにお互い休みを合わせていた日がありその日に、と話しましたが、元彼は悩みすぎて寝れず、仕事も手に付かないようでその日は私が夜勤で彼の仕事後だと入れ違いですが昼間なら私が空いていることを知っていて、すぐ話したいと 彼は仕事を早退して会いに来ました。 そして、そのときに価値観の違いもありましたが モラハラっぽいところが一番の理由だったことも伝えましたが、別れ話のあと考え直して ・今までで尽くしてくれていたのにそれが当たり前になってしまっていたことに気付き反省した ・居てくれないとダメみたいだ ・モラハラっぽいところはそのとき指摘されたけど そこまで本気で言っていたことに気づけなかった（言うの諦めしつこく指摘はしていなかったから?）でももう本当に嫌だってことがわかったから治す というような俺が悪かったからもう一度チャンスをくださいと言うような話でした。 考えた末治らないだろうと思い別れを告げたし 信じてみたいと思うけれどもう一度頑張ろう！って即答できるほど信用できていないしと告げたところ「信用できないって思わせちゃったのは俺のせいだし、その気持ちもわかる。でも諦められないし、信用してもらえるように俺が頑張るから、とりあえず友達としてで良いから一緒に遊びに行ってほしい」 と泣きながらいわれ、今一緒に出かけても楽しめなくてお互い辛いと思うと伝えましたが、楽しんでもらえるように俺が頑張るしそれで楽しいと思えて、気持ちが前向きになったら、信じてみようって思ってもらえたらよりを戻して欲しいと言われ、 すぐに信用できないけど信じたい気持ちもあり出掛けることにしました。 出掛けるのは一週間後の予定でまた時間とかLINEするとその日は別れました。 信用できないとまでいったのに、信用してもらえるように頑張ると言う気持ちが嬉しかったし 仕事を早退してきたり（営業職なので比較てき融通は聞くようですが、どうかと思いましたが‥） 泣きながら言っていたことで本気さは伝わったので出掛けてみて、前向きになれたらまた頑張りたいと思っていました。ですが約束の前の日に やっぱり気持ちを尊重しようと思う、このまま別れようという内容のLINEが来ました。 私は前向きに考え直す気になったのに、言われたので、私の気持ちを尊重したいというなら約束通り出かけたかったこと、本気だと思ったから出かけてようと思ったのにその程度の気持ちだったのだとがっかりしたと伝えましたがそのまま、俺も改めて考えてみて別れようと思うと言われたので私もがっかりしたし、そのままお互い納得して終わりました。 なので元々希望通り別れられたし、その間に 前言撤回するくらいだからどの道治らなかったんだろうなと思う一方で 本気で治すと言われたときに戻っていたら 彼も本気で改善し、モラハラっぽいところも直り、仲良くやれていたかなとモラハラっぽいところ以外は別れたいほど嫌なとこはなくまだ好きな気持ちもあったため後悔してしまいます。 ですが彼の運転で出かけたときに一度うっかり寝てしまったらこんなにコケにされたのははじめてだ！とものすごく怒られ（寝るつもりで寝たのでなく気付いたら寝てしまったので起きてすぐ謝りましたがしばらく許してくれなかった）その後ディズニーに行くときに、ディズニーは帰りに寝てしまう気がするので、喧嘩になってしまう可能性があるから車でなくバスで行こうと言い最初は彼も同意していましたが彼は交通機関があまり好きでなかったためか、レッドブル飲めば絶対眠くならないから飲んで車で行こう！と押し切られ、飲んで出掛けたり（眠くはならなかったけれど寝れないプレッシャーで車内は気をはりあまり楽しめなかった）など私が悪いから治したいし頑張ればいいだけだけれど内心疲れてしまうようなこともいくつかあり、どの道お互い合わなかったのだろうと思います。 話もまとまらず、長くなりすみません。 気持ちも揺らいでばかりで 自分勝手だなと我ながら嫌になりますが もう終わったことですし自分の決断を後悔して ばかりは嫌なので早く切り替えたいのですが、 皆様は別れたあと後悔もあるけれど自分の 決断を信じようと決めた場合、どの様に乗り越えていますか？ 体験談など元にアドバイス頂きたいです。

私は高校１年、彼氏は高校３年、付き合って７ヶ月です。 少し前私は女友達とカラオケに行きました。 そして、その女友達の好きな人で彼氏の親友でもある男子を呼びました。 私は協力のつもりで・・・。（彼氏は女友達の気持ちは知りません） 彼氏はバイトだったので呼んでないです。 そのとき、彼氏の親友に今日の事彼氏に言わないでって言いました。 彼氏は、私が男と遊んだり、名前を出すと不機嫌になるしそうなると よく、別れる？という話になります。でもそれで別れた事はないです。 彼氏も勢いで・・・って感じで毎回謝ってきますが・・・。 それがどうしても嫌だったので、彼氏に言わないでと言いました。 さすがに親友だし、言うのはわかってたんですが、明日彼氏と会うから そのときに言えば問題ない、と想ってしまっていました。 その日の夜、メールで今日なにしてたの？というような事を聞かれたので 女友達とカラオケ、と答えました。 それか少しして電話が来て別れようと言われました。 彼氏は、泣いていました。 今日、親友に会って聞いた、俺隠し事とかほんと無理だから、と 言われてしまいました。 わかれたくない、と言いましたが無言で、じゃあ、といわれしばらくは私の 返事を待っていましたが、私が何も言わないと電話を向こうが切りました。 そのあと、私からもう一度かけて、別れたくない、と言い、少し話し通話料の関係で メールではなそう、となり切ってメールをしました。 私はどうしても別れたくなく彼氏の方は、好きだけどもう信じられない。 って感じでした。 それでも別れたくない、もう嘘付かないしいますぐ信じてくれなくても、 これからまた付き合う中で信じて貰う事も無理かな？というようなことを 送ると、わかった、いいよーと来ました。 次の日、あって、「すごい好きが好きになった」「でもそんなすぐ嫌いにはなれない」 「別れたくないって言われたら別れたくないじゃん」などといっていました。 普通にキスとかもしてきたし、今まで通りでした。 でも、一度カラオケで胸を触られてキスされたときに私が泣いてしまいすごく 気まずい空気になりましたが・・。 その日は私の家に泊まり、彼氏の「やろう」という誘いに断り切れず、 ちゃんと今まで通りの、気持ちあるやつ？ってきいてうん、って言われたので セックスしてしまいました・・・。（高校生でやることではないのはわかっています。） 三回くらいは断ったのですが・・・。 やだ？大丈夫？痛くない？など気は遣ってくれたし頭なでてくれたし、 抱きしめても、くれました。今までと何もかわりありませんでした・・。 その次の日くらいから、彼はなんで自分と付き合ってるのか、 付き合ってもらってるって想った方が良いのか、今まで通りでいいのか、 別れるというのにいいよ、って言ってあげるのが一番いいことなんじゃないのかなと たくさん考えてしまい、彼氏に聞いてしまいました。 「付き合っていたいわけじゃないんでしょ？」には 一回目は「うん」二回目は「違う、好きだよ」 一回目うんって言ったじゃんというと「それはゴメン、別れたら後悔する」と言われました。 付き合ってもらってるって想った方が良いのか、今まで通りでいいのか、というのは ○○に任せる、と言われてしまいました。でもきっといやいや付き合ってると思います。 他の事は聞けませんでした。 すごい好きが好きになった、というのですが、すごく小さい事で前と違う対応をされたり あ、ここ前と違う・・・って分かってしまい、すごく傍にいると辛くなります。 自業自得なのはわかってますが・・。 それに、私は彼氏から昼休みに大富豪を男三人でやってると聞いていました。 でも、彼氏のクラスメートの姉に聞くと、毎回女いるよ。とのことでした。 それとなく彼氏に聞いてみると、「女がいるのは、週に一回あるかないかだから。 そんなのも、いちいち報告しなきゃいけないの？」でした。 彼氏は男と仲良くしないで、メールしないで、話さないで。みたいなすごい束縛する タイプなので、ちょっと、え？自分はしてたの？となりましたが （私は束縛を自分からはしませんが、自分だけが束縛され、相手が自由というのはいやなので 言われたら、私も言う感じです。７ヶ月間、お互い束縛しあってる感じでした。） 週一回あるかないかなら私も束縛するタイプではないしいいのか、と思い何も言いませんでした。 姉の情報が間違ってたのかなとも、想いました。 しかし、姉に「女がいるのは週に一回あるかないかって本当？」と聞くと 「いや、毎回だって。」と言われました。 そのことで、メールでケンカしました。 彼氏の言う事が、ちょっとずつ、前といったことと変わっていたので ああ、嘘なんだとわかりました。 彼氏の方が「あーすいませんでした。信じないならいいけどさ」みたいな感じです。 私はその時に今まで思ってた、束縛に対する不満をぶちまけてしまいました。 彼氏は男と仲良くするなって言うくせに、そっちはほんと自由にしてるよね、・・・とかです。 そこでも別れ話になりましたが、特に別れないままです。 別れ話がなくなったあたりで、私が何かを聞くと「好きだよ」とかは言ってくれました。 明日は彼氏の家で泊まりをします。 クリスマスも一緒に過ごす予定です。 どっちの日も、もうセックスはしたくありません。 触られるのが怖いです。なぜか。 でも、彼氏が何で自分と付き合ってるのかが本当にわからなくて辛いです。 別れた方がいいとも思ってますが、別れたくないです。 でも、彼氏も嘘をついてるし隠し事もしたんだし、○○だけがそんなに 考え込まなくて良いと思うよ、と友達から言われました。 でも、隠し事をした自分が、彼氏に会いたいと言ったりキスしたり 自分から近づきに行ったりというような今まで見たいなことをしてもいいのか、 わかりません・・・。 本当に、どうしたらいいのか、どういうふうに考えたらいいのか分かりません。 今、落ち着いて考える事、自分を客観視することができません・・・。 厳しい言葉でもかまいません、どんな回答でもかまいません。 たくさんの回答お願いします。

7年半同棲していた彼に振られました。 34歳女です。彼は36歳です。 長いですが、助けてほしいです。 心が死んでしまいそうです。 彼との長年の交際で、度重なる彼の浮気に気づき、向こうを信頼できなくなりながらもすごく好きだった私は 何もジャッジできずにイライラしたり喜んだりの アップダウンが激しい人間になっていきました。 しかし、彼は私にとって人生の中に食い込みすぎていました。忘れられないんです。 彼もここ何年かは真摯に私に尽くしてくれましたが 私のアップダウンの激しさに疲れたといい、 結婚相手ではないと判断し、私を振りました。 別れるかどうか彼は相当迷っていたようです。 彼自身の年齢や、これからは仕事よりも人生を考えていきたいなどの理由で、結婚をかなり意識していたようです。 別れを決めた頃から彼は、 「この選択を後悔したくない。そうやって行動していく。と私に言いました。」 そして、当時私のことを相談していた、出会ったばかりの子にいっきにアプローチをかけました。 きっとずっと気になっていた子で、他の浮気相手とは違うクレバーな子のようで。 私は当時からそれに気づきながらも、為すすべもありませんでした。 彼は私を振った2週間後にその彼女のとこに泊まり 朝帰り。(金銭面などから私はまだ家を出れません) そして、何も知らないと思っている私にいきなり 「今まで本当にごめん…●●(私)悲しむ顔が浮かんで消えなかった。これからは違う形でずっとサポートするから」 と言われました。 私はその瞬間、ああ新しい子と上手くいったんだと悟りました。早すぎるな…と。 新しい子は、彼の11個下。 彼女は彼の浮気癖を知りながら 彼を受け入れ、浮気癖については彼自身のカルマとして受け入れろとか、それを整理してから私のところへ来いなどと言っていたそうで 彼が私に謝ったのも、その一環かと思います。 私に対しての裏切りも最悪だと一喝したそうです。 私と別れてから3週間後(昨日)に彼らは旅行に行きました。 その旅行で2人の関係は確約されたようです。 彼と私は仕事や業界が同じため、共通の知人がかなり多く、 新しい子のことは多分隠しています。 その旅行についてもSNSでわざわざ「仕事で●●に行きました」と呟いていました。 私と仕事が同じということも彼にとってはキツかったようです。 仕事の話を家でしてしまうなど… 新しい彼女は業界は違えど、似た職種らしく 彼の仕事内容について専門知識はなく 「すごいね！」て感じらしいです。私と真逆。 新しい子について、彼から私が少し聞き出したことがあります。別れた後フランクに話して書き出しました。 「その子には浮気男と本気になるつもりはないと言われている。だから疑似恋愛みたいになっても、進展はないと思う。 でも、君には話せなかった悩みや仕事のことを、 彼女になら話せる。とても居心地がいい。 自分はもう変わりたい。今まで仕事一筋だったこと、浮気者だったことを変えたい。 君には申し訳ないけど、これからのパートナーとはそういう時間を大切にする。 だから、今気になる子だろうと誰だろうと遊びの恋愛にするつもりはなく、真剣な恋愛をしたい。 だからすごく考えている。」 と。彼は言いました。 彼は常に物事をマイナスに考えるので これを聞いた時にあーもう上手くいき始めてるんだなと分かりました。 そして、今日私は見てしまいました。 今度の海外出張にmy girlを連れて行くから、小さいベッドに僕たちは一緒に寝れるから、そういう部屋を頼みます。と先方に連絡しているのを。 (メールが開きっぱなし) ついさっきのことです。 いつかまたいい形で彼と出会い直せるかもなどと、僅かな思いで頑張って前向きに進んできた私は足元から崩れ落ちるようでした。 新しい子にはきっと、「真剣な恋愛をしたい。 自分は変わりたい。君といたら僕は変われるし、一生大事にしたい。」と言ったんだと思います。 先月彼と行った旅や、長年の生活での日常や思い出が沢山あります。 こうやって旅を沢山できたらいい関係が続くねと彼は話していました。 彼女との旅先で、私のことを思い出せばいいのにと思います。 彼女も浮気されればいいのにと思います。 私のことを知りながら彼女だって彼に惹かれていたはずだから、彼女がいう「カルマ」に彼女も仲間入りです。 しかし、2人がこんなにトントン拍子に行くってことは、きっと相当相性が良いのでしょう…涙 彼女は私とは見た目も職業も正反対だし、ハーフの帰国子女なので英語ペラペラです。 本当に辛いです。 たまに相談すると、そんな男忘れろと言われますが、そんな簡単じゃないです。 慰謝料や仕返しを考えてしまいます。 そんなことはしたくないのに。 誰か助けてください。 毎日つらくて私は仕事すら失いそうです。 このことを共通の友人に話したところ、「先日あなたとの結婚について相談されたばかりなのに、それは一体どういうこと！？」 と言われました。 彼が別れを決める前、私はプライベートや仕事が激変して将来不安になり、かなり落ち込んでいましたが、 彼は私の相談に乗ってくれなくなりました。 彼の仕事面も相当切羽詰まっていたからです。 それを知らずに私は怒り、かなり泥沼になってしまったことも別れのキッカケの１つです。 別れ話の際、その子は彼に電話をかけようとしていました。 彼は別れ話をしながら、その子にメールをしていました。 最悪です。 誠意とは誠実さとは何なのでしょうか？ 浮気をしたのだからある程度私に尽くしてくれても良いなどと思い上がっていた自分も許せません。 時間を返せとまでは言いません。 でも、私は大切な時間を無駄にしたような気がしてなりません… 悔しいです。 頑張って生きているつもりでしたが、 どうして新しい可愛い子に邪魔されるのかと そういうことも考えてしまいます。 怒りと悲しみと虚しさでいっぱいです。 これはいつか晴れるのでしょうか…

妊娠5か月の妹について、至急回答お願いします。(長文) 妹(36歳)がいます。妹は未婚で、交際7年の彼氏がいます。 その彼氏は家族もあったことがあり、性格自体は良い人で妹を想ってくれる人です。ただ気が強めでセカセカしているせっかちな人です。妹の性格も気が強いため、良く2人は大きい喧嘩や小さい喧嘩など度々喧嘩を繰り返してきました。何回も別れ話になり、わたしや実家の母が間に入り調停をしたりしました。(喧嘩になれば激しいですが、普段喧嘩しない時はとても仲は良いらしいので、必ずしも別れた方が良いと私たち家族もアドバイスは出来ません) そんな喧嘩➡︎別れ話➡︎調停が繰り返されてる矢先、妹が妊娠5か月であることが発覚しました。(初マタニティです) 妹はもともと生理不順で、排卵が3か月に1回しかない珍しい？体質だそうです。したがって妊娠5か月まで、何となく体調悪いなぐらいで、妊娠には気づかなかったようです。 医師によれば、今回の自然妊娠は妹みたいな高齢？女性にとって本当に奇跡に近いというか、中々ないチャンスとの事。したがって産んだ方が良いし、それに今5か月だから堕ろすのにも身体に負担が大きすぎるしお勧めは出来ないと。 妊娠が判明したあと、妹の彼氏や私たち家族は大変嬉しく、妹には産んでいただきたいと皆思っておりました。 ただ妹からしたら、急すぎて(2週間前に発覚)嬉しくないどころか、毎日泣いて情緒がかなり不安定なようです。妊娠中のホルモン影響もあるかもしれませんが、子供欲しくなかった、どうしよう、準備できてないとパニックになっている様子でとても心配です。(排卵が少ないからといって、全く排卵しないわけではないし、彼氏と仲良しをしたんなら出来る可能性は少ないが全く無い訳ではない。だから妹の自己責任ってのはわかっています。母も、自己責任でしょ？子供がかわいそう！欲しくないなんて、いい大人が何やってんの！と何回か妹を責めたが、妹もホルモンバランスの影響もあるのか、母と言い合いになってしまい、全く解決できてません。) また、妹の彼氏と妹の経済状況ですが、妹がフリーランスで個人事業主として自分で仕事をしています。 彼氏は妹から仕事もらったり、一緒に仕事をして妹を手伝ったりしている状況です。形上、社員ではないが、実際は社員のような感じで大きい出費やお金は妹が出しており、小さい出費やお金はその彼氏が出しています(彼氏だけなら、そんなに稼ぎはないかもです。つまり、妹の仕事次第だと思います。妹の仕事がなくなったら彼氏も共倒れです。。) 妹曰く、貯金は今までの分合わせてある程度はしてきているとの事。子供1人だけなら、頑張って何とか養えなくはないが、、、普通の家庭と違って旦那さんに安定した収入がないため、万が一自分の仕事で何かあったら彼氏と共に途方に暮れるため、責任が非常に重くのしかかるとの事。 また、うちの母や妹の彼氏は産んでほしいあまり、「どちらも在宅ワークだから、むしろ辛いなら俺が見てあげるし、なんでも協力する(お金以外なら)」、うちの母も「昼間はいつでも預かってあげる(夜は無理だが)」と言います。 妹はそんなこと言われてる中、迷っており大変困惑しています。兄としては、赤ちゃんより妹が心配です。 たしかにその彼氏は妹と共に在宅だから、稼ぎは妹がいるから得ているようなものですが、その分うちにいるから赤ちゃんの面倒みたり家事したりは出来るので妹にとっては良いのでは？と思う反面、 大きいお金は全部妹が出すため、将来の子供の教育費や子供がいるから自宅買う時のローンなど、全て妹に負担がのしかかるのを考えれば可哀想だと思ってしまいます。 ただでさえ女性は産むのに身体にダメージ負うし、出産後も産後うつやら授乳やら全て妹が通る道でその彼氏ではありません。それプラス子供の大きいお金はほぼ妹負担になると考えたら、妹のパニックになる気持ちも分からないでもないです。(彼氏が一緒に育てる、子供をみる、家事をやる、母も昼間は預かる、というのは素晴らしい事だとは思いますが、、、) やはり兄としては、妹の負担や将来を考えたら、まだ間に合ううちに、産むかどうか決断すべきだと思います。(17週なため、22週まであと少ししか時間はありません) さらに、うちの母は性格が凄く気が強く、せっかちな人です。物凄く押し付けがすごい人で、自分の言いなりにしないとかなりシツコイ人です(今でもまだまだありますね)。 妹も気が強いため、母とは折り合いがあまり良くなく、昔から喧嘩が凄かったです。(絶縁してた時期も半年ぐらいありました) わたしは男性なのと、比較的に穏やかな性格なのもあって、母があのような性格でもあまり気にせずにウザイなーと思いながらも何とか流せてました。しかし妹はうまく流す事が出来なく、母と良くやりあったものです。 母の事もかなり影響してるのか、妹は昔からあまり子供欲しくない感じでした。それでも子供持つなら？と聞いたら、それなら息子が1人ぐらいいてもいいかな、と言っていました。どうやら母との関係性から、女の子は絶対に欲しく無いみたいです。 しかし今回の妊娠で、運が悪く女の子の可能性が7割以上と医師から告げられていました。それも妹の堕ろしたいという気持ちに拍車をかけたようです。 妹を責めたい方もたくさんいるかもしれないですが、それじゃあ母と同じで何も解決はしません。どなたか、以下状況を総合的に判断し、何かアドバイスいただけないでしょうか？　宜しくお願いします。 (1.妹とその彼氏の経済状況(妹が大黒柱という状態 (2. 在宅状況は、2人とも自宅なため子育てには向いてるかも？？ (3. 母との関係で女の子嫌なのに　(赤ちゃんが女の子だという事) (4. 17週で、堕ろすのにあまり時間がない。また、36歳の高齢なため、いま降ろしたら後悔するかも？ 至急、アドバイス宜しくお願いします。 感謝いたします。

みなさんに私の行動についての感想をお聞きしたいのです。 私は常識内と思っていたのですが、友人に批判されました。 長文ですみませんが宜しくお願いします。 私は40代後半バツイチ女性です。彼は５才年下のバツ２同僚でした。 彼はヤクザっぽい見た目と違って優しく情が深いので男女問わず人気者です。 私が元彼との別れについて相談したときに『お互いいい人見つかるまで遊ぼうか』と 軽い感じで始まったのですが、そのうち私が大好きになってしまって６年間付き合いました。 (彼が会社の人間には死んでも言うなと言ったので誰も知りません) しかし彼は２回とも離婚の原因が『奥さんの度重なる浮気』で、深く傷ついていたので 『もう女性に本気になることは無いと思う。結婚も懲りた。だから結婚したいなら他の男に 行ってもらって構わない』と言っていました。 元々女好きで、特に派手で綺麗な水商売系の女の人が大好きな彼は(元奥さんも二人とも 水商売のホステスさんでした)私のような地味な感じの女は多分初めて付き合ったのでしょう。 そのせいか私と付き合っている間も何人かホステスさんと平行して付き合っていたと思います。 彼の部屋には見たことない歯ブラシや髪留めなどある時がありましたから。 でも問い詰めると謝るどころか『嫌なら別れれば？』とあっさりいわれてしまうし 結婚して安定した生活をしたかった私はこの年でどうしても彼を手放すわけにはいかなかったので 私も好きでもない男の人と遊んだりして寂しさを紛らわしていました。 多分元奥さん達も同じ思いをしていたのだと思います。 でも彼が突然本気で女を好きになってしまったのです。 それは半年くらい前に派遣されてきた４０才前半バツイチ(彼と同い年)の女性(A)です。 Aはまさに彼の好みまんまの派手な外見で、１０才ほど若く見えました。 性格は気が利いていて裏表もなく、男性を立てる古風な面もあり(みんなそう言ってました)他の男性社員は一気にAのファンになりました。でも不思議と彼は全く興味を示さなかったし 私もAと仲良くなったところ、Aは年下の男性が好きで彼氏もいたので一安心していたのです。 ところがAが年下彼と別れてから事態は急変。 水面下で彼はAにアプローチしていたのです。もともと女のあしらいは慣れている彼にAも気を許し いつの間にか毎日会う程の熱愛カップルになっていたのです。 私を避けるようになった彼の態度がおかしいと思い、携帯を見て発覚した時にはすでに遅し。。。 吐き気がするほどのショック。しかも彼は嘘をついたままAは私の存在を知らず付き合っていました。 彼にやんわりかまをかけてもしらばっくれるので直接Aに私の存在をほのめかしました。 Aもショックだったと思います。Aの携帯を盗み見るとすぐに彼に確認したようでした。 ところが私の存在を知ってきっと身を引くだろうと思っていたのにAは別れないようでした。 私はAの携帯を見て気がつきました。むしろ彼の方がAにぞっこんだったのです。 『君に一目惚れしたから、ゴタゴタ問題にならないように逆に避けていた』『もうこの年齢で本気の恋などないと思っていたのに恋に落ちてしまった』『君以外の女なんて全部要らない。君だけでいい』などと言い、彼女に合鍵を渡そうとしていたのです！！！極めつけは『本気の証明。君の好きなときに出してもらって構わない』と判を押した婚姻届まで。もう女に本気にならないと言っていたくせに！結婚はしないと宣言していたくせに！両方６年間ずっと欲しくてもくれなかったくせに！！！ むかついたので上司にAと彼の事をちくり辞めさせて欲しいと訴え、他の女子社員には彼女の嘘の噂と悪口を流し、個人的には一切シカト。仕事ではAがミスるようにでたらめを伝えました。 彼には最後までいい女を通して一言も文句言わずにこやかに対応しました。早くAと別れて私の元に帰ってきて欲しかったから堪え忍ぶいい女をくずしませんでした。 でも彼はその後、前からの計画どおり会社を立ち上げ退社していきました。それきり連絡はありません。結局別れ話は私が話し合いを拒否したのでしていません。だからまだ一応私の彼は私の彼のままです。 Aも派遣の更新をしないで辞めていきました。彼女は罪悪感からか最後まで私謙虚な態度をとっていたので楽でした。本当に清々しました。 余談ですが、彼はAを自分の会社で雇っているそうです。本当なら私が奥さんとして事務をするはずだったんですけどね。でも最近は、女にだらしない男と、簡単に落ちるバカ女のお似合いのカップルだなって笑ってしまいます。 私は反省するところなど一切ないと思いますがみなさんはどう思いますか？。