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長文になりますが、もしよろしかったらアドバイスをお願いします。 私は、彼女と4年間つきあっていました。しかし、突然別れを切り出されました。そのときはあまりに唐突だったため、驚き、彼女の言うとおりに納得しました。しかし、そのときに理由らしい理由を全く言われなかったため、後日メールで理由を聞きました。すると、そのとき言われたものは「有限不実行なひと」「お互いを高めあえる存在でない」「引っ張っていってくれる人ではない」ということでした。正直その理由については納得できませんでした。あまりにも漠然としたものでしたし、しかもその理由にあまり私は該当するようなタイプではありませんでした。 そもそも私たちのつきあいは難しい関係でした。実は、私は彼女と出会った時に結婚していました。もちろんその彼女もそれについては知っています。ですから、始まりは不倫でした。しかし、彼女を選んだ私は妻と離婚することを選択しました。しかし、妻はなかなか離婚には納得してくれず、調停や裁判を通じてようやく最近正式に離婚することが出来ました。その間、つきあっていた最初の2年間ほどはふつうに彼女と会っていましたが、その後彼女がはっきり関係が清算されるまで会わないと決めたため、後半の2年間はメールと電話のみのやりとりでした。（ちなみに、つきあいはじめてから妻とは別居） 時間はかなりかかってしまいましたが、その間彼女と相談しながらここまできました。しかし、ようやく新しく前に進んでいけるとわかった途端に別れ話を切り出されたので、本当に驚きました。 そんなこともあり、突然の別れとその理由については納得しがたいものがあり、彼女になんどか考え直すようにメールをしました。しかし、迷惑がっているのが明らかにわかる返事のみが返ってきて、最後は「さようなら」の一言のみでした。 さすがに、あまりにもあっけない態度に私も頭にきてしまい、「勝手にしろ」とメールを送ってそれから10日くらい時間が経過しました。 しかし、想いは薄れることはなく、やはり彼女のことが好きなんだと改めて実感しました。今でもやり直せるものなら、やり直したいと思います。 彼女に迷惑をかけたことは認めますし、その点については送ったメールで彼女にも伝えてあります。ですから、今後は彼女にふさわしい人間になれるように、自分を高めていきたいと思います。もちろん、無理かもしれませんが、まず自分があきらめかけていた夢に向けて努力することを決めました。 ただ、どれだけ自分を高めても彼女と連絡が取れないような状況である以上どうしたらいいのかわかりません。 長い文章になりましたが、もし良かったらアドバイスをいただけますでしょうか。

付き合い始めて３年、同棲をはじめてから１年ちょっと経つ彼が居ます。 社会人になってからの付き合いですが、 私にとっては初めてお付き合いする相手です。 付き合いはじめの頃は、本当に楽しくて何をやっても幸せでした。 しかし途中色々とトラブルがあり、その時に酷い喧嘩もしましたが 乗り越えて同棲する事になりました。 同棲をはじめてから半年くらい経って 彼が家事をあまりやらなくなり、夜遅くまでゲームをするようになりました。 少しくらいなら文句は言わなかったのですが 最近では毎日夜に２、３時頃まで友人とボイスチャットしながらゲームをして、翌朝いつも寝坊します。 平日はゲーム以外何もしません。 夜、ゲーム中の背中ばかり見ていて切ない気持ちになります。 最近はいつもその事で喧嘩になります。 そんなにゲームのほうが好きならとっとと私と別れてよ！ 等と言ってしまったりしますが いつもなぁなぁにされて、結局何も変わりません。 休日の過ごし方でも喧嘩になります。 私は休日をダラダラ過ごすのが嫌いなので、彼と出かけたいのですが 彼は午前中には起きてくれません。 夕方になってでも外に出られれば満足なのですが そうもいかず結局１日家でゲームなんて事も。 彼と喧嘩するのは平日のゲームと休日の事くらいで いつも私から怒ってしまいます。 私が一人で友達と遊びに行けばいい話なのですが ゲームやゴロゴロばかりする彼を見て 私のことなんてどうでもいいんだなぁと思い哀しくなるのです。 昔は一緒に出かけるのがすごく楽しかったのにと、過去と比べてしまいます。 このままじゃ良くないな、と思うのですが 彼以外に好きな人ができる訳でもなければ、 ゲームと休日の事以外は、彼の事が嫌いになった訳ではありません。 しかし、彼に少し飽きている所はあると思います。 彼にされるキスもセックスも気持ちよくないし むしろ少し不快くらいに思っている自分が居ます。 彼を好きなのかどうかが、よく分からなくなってしまいました。 彼からは何度かプロポーズのようなものはされた事があります。 ですが彼とはこのまま結婚はできないなとは思っており、断りました。 その時彼は、私がOKになるまで待つと言っていました。 現在、彼が私の事を好きなのかはよく分かりません。 （口では好きだと言いますが・・・） 同棲もしてしまっているので、中々別れる決断もできないというか いざ別れようとなると、悲しくなってしまいます。 それで、別れ話は無かった事になってゲームの日々に戻ります・・・。 （結局ループしてしまいます） この状況は、二人が積み重ねてきた行動の結果だと思っていますが 今後、私はどうすべきでしょうか？ アドバイスお願いいたします。

別れて１週間です 短いと思われると思いますが、 私にとっては大げさでなく何も手につかない長い１週間でした 付き合いだしたのは半年前（私21才、元彼25才）で、 出会ってから２週間後でした 何度も断っていたのですが粘り負けのような形で付き合いだしました 出会う５ヶ月前に離婚しており、元彼にはその事を伝えていました （子供はいません） 半年の間に、妊娠・中絶、一ヶ月だけの同棲をしています 妊娠発覚後仕事を辞めて、今も無職です 本気かどうかわかりませんが結婚話を何度もされていました (妊娠前は、ずっと一緒にいたいから、 妊娠中は＋産んでほしい、 中絶後はこのままうまく付き合っていつかは…というような感じです) もともと精神的に不安定で、 付き合っていても死ぬほど好きと思ったり どうしても別れたいと思ったりと感情の波が激しいです それを出せたのは元旦那と元彼の二人だけですので、 誰にでもというわけではないのですが… 別れ話は何度もしていて、全て私が衝動的に言い出しています 今回もそうでしたが、 あまりにもひどい状態で言い出したために傷つけてしまいました 浮気ではありませんが、有り無しで言うと完璧に無しです 反省してすごく後悔しているのですが、 考えたくないしもうほっといてくれと言われています 一方的に傷つけておきながら勝手に連絡してしまう自分も嫌だし 元彼にも嫌なところもたくさんあるけれど ただただ心が不安定です 自業自得な状況ってわかってるつもりなのですが 半年間の気持ちの整理が出来ないし これから先一人で頑張るつもりが空回りするし 考えた分だけ話したくなるし それは勝手すぎるし でも抑え切れなくて連絡してしまうし その結果、ただのしつこい人になってるし… 好きなのに別れて辛いのか 好きじゃないけど愛されていないのが辛いのか それさえもわからなくなるぐらいずっと考えてしまっています よりを戻さない方がいい気もするし 戻すにしても（戻せない確率のほうが高いですが） 今は何もしないほうがいいとはわかっています 連絡してしまう自分を止めたいです こんな事は初めてで、何も頑張れなくて、自分でも訳がわかりません。 相手の事を考えると、時間がたって「終わったこと」になるのを待つのが 唯一出来る事ですべき事だと頭ではわかっているのですが… そんな事を考えていると、 自分の性格とか人生まで考え出して無限ループです 家族には話せないし、友達には薄っぺらくしか話せないし 不眠症・ヘビースモーカーになってしまっています どうしたらいいのでしょうか？ 厳しいご意見覚悟しております。アドバイスよろしくお願い致します。

はじめまして。こんばんわ。 sexについて相談なのですが... 二十歳まで恋愛経験がなくて、好きな人も出来なくて、友達に相談したところ、だんだん付き合っているうちに好きになることもあると言われ、好きでもない(嫌いでもない)相手と付き合いました。だけど結局好きになれなくて、キスもしたくない状態だったので別れるのですが、別れ話もなかなか納得してもらえず難しいものでした。 そんな感じで今まで３人と付き合いました。来年はもう25歳です。 私はまだ考え方が子供なので、“本当に好きな人”　“初めてを捧げる相手” ”運命の恋人“　なんて考えてしまいます。（笑。クリスマスなので大目に見て下さい。笑） そんな相手とは出会った瞬間、一目見た瞬間にわかるものだと思い込んでいます。（映画の見過ぎでしょうか...。。。） きっと、私に限っては”だんだん好きになる“ことなんてないんだと経験してみて確信しました。でも今まで一目惚れの経験がないし、なかなか運命なんて普通はないとわかります。 こんな感じで初体験にこだわってしまうのですが、正直なところ、とてもsexしたいんです（笑）恥ずかしいですけど性欲が強いです。 だけどsexしたいと思える相手がいない。いないのにsexしたいなんておかしいと思われると思いますけど本音なんです。 しかも初体験の相手は一生忘れられない人になるから、迷わずこの人だと思える相手としたいんです。とくに貞操が堅いわけではない、信仰があるわけでもない、ただ初体験が人生の特別なメインイベント(？)の一つのように考えています。 悩みは、、どうしようもない悩みなんですけど... 本当に好きになれた男性に初めてを貰って欲しい。 だけど 今すぐにでもsexしたくて仕方ない。 ものすごい矛盾しています。。 とても仲のいい従兄弟のお兄ちゃんがいて、色々な話をします。 大抵の男性が、好きな彼女が処女だと嬉しいと思うことも知っています。 たとえ私の将来の相手がそんなことにこだわらない男性であっても、私自身が好きな人と初体験を過ごせたと思えることが幸せなのです。ようは私の自己満足なんです。相手が喜んでくれないこともあります。 この考え方って幼稚ですか？ 非現実的で夢を見過ぎだと少し気付き始めました。24にもなってから遅いかもですけど...（笑） 処女だから焦るというより、この夢見る乙女的なこだわりが自分自身をいつか不幸にするのではないかと少し危機感を感じています。 欲望に素直に上手く付き合っている友人はsexを謳歌しているのに... 一方私は、この中学生レベルの理想のせいで、一生一目惚れ出来なければ、ずっとひとりぼっちでマスターベーション... 甘えた相談で申し訳ないですけど、ご意見ください。

以前、大晦日に喧嘩の事で投稿させて頂きました。 ​http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4594451.html​ その後なのですが、電話で誤り解ったという事ではありました。（感じは微妙です） その後はメールでの連絡は取れましたが素っ気ない態度でした。会おうと言ったのですが、予定があるという事でまだ会えていない状態が続いています。電話も予定があって出れなかったという事で大晦日から話せていない状態です。最近はしつこいと思いましたので、かけていません。　メールも今月の旅行の話をしたらスルーされました。 そんな感じでしたので自分の事はもう好きではないのだと思い別れる覚悟を決めていました。 その為、メールも返信が無いような感じで送りました。 次の日、彼女から朝におはよーのメールが入り、又自分の友達が彼女にみんなで飲もう（友達はうちらが喧嘩してこういう状態だと知りません）というメールを送ったらしく「飲みやるらしいから、うちらは私の他に誰誘ったらいい？」というメールも届きました。・・・その日は自分が予定が合わなくキャンセルしましたが彼女の意図が解りません。 その日、彼女の気持ちを聞こうと今日会える？と送りましたが、仕事忙しくて無理との事でした。 最近のメールにはデコメなども入ってきたり、仕事の内容のメールなど毎日２～３通ぐらいやり取りはしています。 時折、冷め切ったメールもあります。 ただ、会おうと言っても予定があるや忙しいという事で会えていません。 正直、彼女の気持ちが解りません。 別れ話も無く、又自然消滅を思っているのならメールでの連絡もしないはずです。その上、飲みの話はする・・・。意味が解りません。 ただのキープになっているのかなとは思うのですが・・・。 彼女の気持ちを確かめたいのですが、会う事が出来ていない状態ですから・・・。　以前、みなさまのアドバイスで気持ちを聞く場合は会ってという事でしたので、メールで聞くのは控えています。 別れる覚悟を決めたのですが・・・まだ、彼女の事が好きなのでメールが来ると返信してしまいます。キープやもう無理なのかと思いながらも、メールがくると以前のようにまた・・・と思ってしまいます。 これからどうすればいいのでしょうか？アドバイス、ご意見お願い致します。 やはり、私はまだ彼女の事が好きですので時間はかかると思いますが以前のように戻れればと思っています。 ・・・今月の旅行の話は無しにした方がいいでしょうか？ 二人とも休みをとってしまいましたが。・・・これ以上その話はしつこいかと思いまして。 このまま、メールをしていれば、それとも彼女の気持ちを確かめた方がいいのか・・・。 宜しくお願い致します。

はじめまして。 高校生のときから8年間くらい精神科にお世話になっています。 途中何回か回復はしましたが、現在も通って睡眠薬を服用しています。 診断名は、境界性パーソナリティ障害です。 自傷行為(リストカットが主)、抑うつ症状、摂食障害があります。 もう精神科通いなんてやめたいです。 「うつ」はもう性格なんじゃないかと思ってしまいます。 「リストカット」は依存してしまったし、もうやめられません(月に2～3度なので無理に止めようとは思いません) 最近は「怒」の感情がこみあげてきて、自分の不甲斐なさにがっかりして、それを直に指摘されたときなんかは自分でも怖いくらいの怒りがこみ上げてきます。 他人に当たらないのでまだいいですが、物に当たって(コップを割ったり)ます。 「治る」って、なんですか？ うつって誰ももってますよね？誰だって落ち込むし、性格が暗い人はうつじゃないですよね。 脳内のある物質の働きが異常になることで起こるとはいいますが、風邪薬じゃないし、本当に治ったかなんてわかるんでしょうか？ 異常でも、問題なく社会で生活できている人もいるんじゃないでしょうか？ 私は現在、傷病手当でギリギリの生活をしています。 働かない・学校にも行かない(両親の世話になっていないのでNEETではない)。 自分が人間や社会のクズに思えてきます。 うつ病を抱える友人で、抗うつ剤を飲みながら、頑張って仕事に行っている人がいます。 すごいと思うけど、かなり頑張りすぎて見えるし「休むことも大切」とアドバイスしても「それは甘えだから」と、頑張り続けます。 逆に「なんであなた(私)はそれができないの？」と言われているように感じました。 私は「つらい」と言っちゃいけないんでしょうか？ はっきり言って辛いです。なかなか決着のつかない自分の状況や、こんな生活をしていることに。 精神科通いもなるべく辞めたいし、眠剤なしで眠れるようになりたい。 色々なトラウマも捨てたい記憶です。 依存していた元彼は会うたびに性行為を求めてきて、私が拒むと別れ話になりました。 絶対やりたくないようなプレイを強要されたりして、もう自分の中では半分以上レイプされてるようなもんです。 男の人が信じられません。 気持ち悪いです。 その彼と別れてからはだいぶ楽になりましたが。 それでも、強いストレスがかかると彼に言われた酷い言葉を思い出したり、自傷してしまいます。 私を気遣いすぎる母親のことは好きだけど、たまに過干渉だと思います。 カウンセリングを受けてみたけど、最終的には自分で立ち上がるしかないとわかりました。 必要があればまた受けたいけど、金銭的に今はきついです。 なんでこんな病気になっちゃったのかな。 これは病気なのかな。 いつまでもこんな自分に苦しめられて、頑張って生きてきたけど、もう先が見えないなら死ぬしかないのかな。

自分の頭の中だけでは整理できないので質問させていただきます。 私は26歳の未婚女性です。 相手は30歳、既婚男性です。奥さんと子供は1人います。 その彼と3年不倫関係を続けていました。 しかし、2ヶ月前に私から別れを告げ、別れました。 理由は彼が離婚し、私達が結婚することで周り全ての人間が苦しむことや彼以外全てを失うことに耐えられないと思ったからです。 その前も何度も私から上のような理由で別れ話をすることはありましたが、彼の私と一緒になりたいという想いが強く、そして私も彼以外いないと感じ、別れることはありませんでした。 彼は私と真摯に向かい合い、今年中には離婚するつもりでした。 それからしばらく、やっぱりやり直したいと思い直し、彼へ電話をしました。 それに出たのは奥さんでした。私は混乱し、その後連絡をくれた彼に対し、やり直したいという気持ちを伝えられませんでした。 彼は別れてから、私の事は諦め、家族と向き合うことを決めていたのです。 でも、このままじゃ一生後悔すると、彼を失うのが一番辛く、やり直したい意思があることを伝えました。 彼の答えは、心の奥では私と一緒になりたい気持ちがあるが、自分のけじめとして、今はやり直す気持ちはない。というものでした。 その後、奥さんと彼との間で話し合いがもたれました。 奥さんは彼の浮気を全て知っていたのです。もちろん私の事も調べていました。 彼は、全てを打ち明け、結婚生活を続け、私とは一切連絡を取らないと誓い、私への慰謝料請求を許してもらったようなのです。 離婚の意思はあるものの、自分が犠牲になることでしか私を家族を守れなかったのだと思います。 その後、連絡は途絶えました。 「私を愛してるからこそ私の幸せを願うと俺じゃないと思うから他の人と恋愛しなさい。」と彼に言われました。 「本当に心が繋がり、二人が結ばれる運命ならどんな道を辿ろうともいつかめぐりあう。」とも言われました。 諦める方が簡単だと思います。私の為にも、彼の為にも、彼の家族の為にも一番いいことだとは分かっています。私の出る幕はないと分かっています。 でも、いつか、必ず彼と一緒になれるといつまでも待ってしまう自分がいます。 別れを告げたのは自分なのですが、彼の存在が大き過ぎ、次の恋愛へ行く気にはなれないのです。 これ以上、彼に連絡をとらない方がいいのでしょうか。 本当に諦めるしかないのでしょうか。 どうしたら明るく前向きな気持ちでやっていけるのでしょうか。 自分の心には色々な想いが散らかり、どう考えたらいいか分からないのです。 どなたかアドバイスをいただけるとありがたいです。宜しくお願いします。

付き合って1年半の彼がいます。デートも彼が殆どお金を出してくれ、楽しませてあげようと思ってくれるのが伝わってきます。とても優しく大事にもしてくれます。いずれは結婚をしたいねという話もしています。36歳＆35歳です。 私自身、情緒不安定な所があり、感情が抑えられなくなることもありいつも迷惑をかけてしまいます。その根本的な不安要素を彼に言えずに今まで何度も喧嘩を繰り返しています。 彼はあまり好きだと言う気持ちが表に出ないので、会う約束をしている日に彼が仕事が遅くなってしまうと、「会いに来てもらったら悪いかも・・・。会いたがっているのは私だけかもしれないから」と思ってしまい遠慮をしてしまいます。付き合っているんだから我侭を言っても大丈夫と言われますが、嫌われるのでは?と心配で遠慮をしてしまいます。 彼が言うには引っ込み思案で気持ちをはっきりいえない私にイライラがたまってしまうそうです。私が変に気を使いすぎて悪循環を繰り返しているようなんです。また今日も喧嘩になってしまって別れ話になっています。「重い。めんどくさい。考え方が違いすぎて分かり合えない」と言われてしまいます。喧嘩してなので彼が感情的になって言うのですが 本心だと思います。 今まで彼には言えていないのですが、今日初めて不安に思っていること（2つあるのですが)の根本を彼がくるので話します。 １．出会いがテレクラです。ですが、出会った日にHをしたと言うことはありません。普通に何度もお茶をしたりご飯を食べにお出かけしたりして、お付き合いをはじました。ちゃんと告白をされてお付き合いをしています。 ただ今まで彼の家族やお友達にあったことも無く、付き合っている事も話していないと思われます。 ２．付き合う前に彼の今までの女性関係を聞いています。セフレがいたことがあったり、付き合っている様な感じでも、はっきりさせず、相手から将来的な話が出そうになってくると、携帯を変えたりしていたそうです。苗字も、自宅も教えていなかったらしいです。 私にはそんなことは無いのですが（苗字はもちろん自宅の場所家の電話番号もも仕事場も教えてもらっています）、彼のそれまでの話を聞いているので正直心のどこかで信じきれていないのです。 でも多分そのまま彼に話をしたらもの凄く怒られてしまうと思うのです。 どういったら私の気持ちもわかってもらえて、彼を怒らせずに話を出来るか教えてください。

初めまして。 自分では良い解決策が見つからず相談させて頂きます よろしくお願いいたします 私が今の彼と出会った当初、私達の関係はいわゆる不倫関係でした もちろん真剣なお付き合いです。彼は私と出会った時にはすでに奥様のほうの浮気が原因で離婚は決まっていたようですがお子さんが小さかったこともありしばらくはこのままでとゆう事で生活をしていた時期でした。 私の背中にゎ前の彼の関係で大きい青刺があり、そのことを気にしてか彼は自分から自分の愛を証明したいと私の名前の青刺を彫りました。 それからしばらくして遠距離だったこともあり彼はこっちにきたいので私のためにも離婚を早めて私の家の近くに引越しをしたいと相談がありそれからしばらくして離婚が成立し私の家の近くに引越しをしてきました。 元から少し束縛症の彼でしたが、引っ越してきてからはだんだんと程度がひどくなり友達と出かけることさえできなくなり友達と一緒のところに現れて、勝手に出かけたことに激怒し何時間も話をして友達を帰すことも許さずに友達に迷惑をかけることもあり別れを切り出しました。 すると、お前の為に青刺までいれて離婚までさせられたのにふざけるなとかこんなことをされたってことを親にはなしてやると言い出し手をだされました。 私と別れた後に残ってしまう私の名前の青刺のことでここまで執着をしてくるのかと思い、青刺の修正の提案などを何気なくしてみてもだめでした。 何度か話を切り出すものの全く話にはならず、そういう話になると一緒にいるときは暴力や首をしめてきたり、それぞれの家にいるときは、今から家まで行くと言って深夜に私の家の前にきては大きい声でどなったりして、電話でやめてといっても全く話を聞きません、別れ話を撤回すればやめると言うので親や、ご近所への迷惑など考えるとどうしてもその場では話がうやむやなまま撤回しざるを得ない状態になります。 ここまでしてきて今更別れることはあり得ない、死ぬまでつきまとってやると言い、別れるぐらいなら殺すとまで脅してきます。 こんな状態なので私の気持ちとしては別れたい思いがだんだんとふくらんでいくのですが話をすれば脅されるとゆう所でどうにもいかず悩んでいます。 何かいい方法がありましたら相談に乗っていただけると大変助かります。よろしくお願いいたします。

前から気になっていた8歳年下の男の子と先日デートをしました。 お互い気になっていて、その日は何か起きるという感じがしていました。（彼もちょっと期待をしてる感じではありました。） 彼はもともと年上好きで私のことも少しは気に入ってくれているみたいでふたりで会ったのは2回目でした。（1回目は仕事の延長でふたりきり、2回目に私から誘った時はからかわれていると思っていたみたいですが、最後は素直に来てくれました。） 彼の生い立ちから今までのたくさんのことを話してくれて、恋愛についても今の彼女（年下）とは子供すぎてついていけないと別れ話をしているそうです。もともと恋愛にはあまり積極的にはなれない感じだそうで、もっと本当はがんばらないといけないかなあと悩んでいました。そこらへんがまだガキなのかも、って笑ってました。 個人的な話もいっぱい出てきて、こんなに素直にいろいろと話せるってやっぱり年上がいいんだよなあっとも。。。信頼してくれてるんだなあと実感しました。 私はといえば、私もつきあっている彼がいて、それを彼は知っています。一回目に飲んだ時も乗り換えキャンペーン中と冗談っぽくアピールしてみました。（実際別れそうなのですが深刻には伝えていません） 彼からも「彼とはどのくらいつきあってるの？」と聞かれましたが「4年」って答えたら「長いね～」って言ってました。 それで、その日はとにかく終始話も楽しくて意気投合し、彼の熱烈な誘いで一緒に泊まってしまったのです。彼はとても優しかったし、終わってからもずっと朝まで抱きしめてくれました。私は腕枕は苦手なので（笑）、逃げても逃げても抱きしめてくれてうれしかったです。 でも、好きとは言ってくれませんでした。 「少しは好き？」って聞いたのですが、 「好きっていうかいいなって思ってる」とだけ。。。 ちなみに私は好きとは言っていません。彼も気に入っているとは感じてくれていると思いますが、重くなるのは嫌だったので。。。。 これって今後進展する可能性はありますか？ただ寝たかっただけでしょうか？それともおねえさんとして甘えたかっただけなのかな。ちなみにその後メール交換を一度だけして、また飲みに行くことになっています。（お互い忙しいので日にちはまだ決まっていませんが） ちなみに彼は合コンとかは行きますが、それほどガツガツ女性を口説くタイプではないそうです。むしろ趣味のサッカーをやっているほうが楽しいらしいです。 そして私は、彼にとても惹かれています。次回会う時はもう少し自分のことも素直に話したいなあと思います。でももし重くなるなら、もう少し時間をかけたほうがいいのかなとも思いつつ。。。 どうしたらいいでしょうか？ 男性の方のご意見をお待ちしています。

先月、W不倫の末、女と一緒に失踪していた主人が、女との関係を清算し、帰って来ました。 とはいえ、かなり優柔不断な主人なので、女ともきちんと別れ話ができておらず、私が女に会いに行き、最後はきっちりと別れさせました。 （主人はそのまま音信不通にして縁を切るつもりだったそうですが、相手の女はうちの主人がいつか迎えに来てくれると淡い期待を持って、待っていました。） トータルで1年ほど続いた主人の浮気に悩まされ、失踪と同時に主人は会社も退職扱いとなってしまったので、金銭面でも苦しまされ、W不倫が発覚した去年の8月から今までに10kgも体重が減りました。 ちなみに私は33歳、主人は32歳、小学生の女の子2人と幼稚園に通う男の子が1人います。 主人は子供への愛情が強いので、養育費は必ず払うから離婚して欲しいと最初は言っていたのですが、私が提示した額を払うことはとても無理だと感じたようで、半ば諦めて帰って来た感じなんです。 私も子供のために帰ってきて欲しいと最初は思っていました。 が、主人の顔を見ると、自分の中に、捨てきれない主人への愛情があることに気付きました。 主人はしきりに今も「俺は子供のために帰って来た」とばかり言い、じゃあ私の存在って何なの？とここに来て、思うようになりました。 さっき主人に「私への愛情はもうないの？」と聞くと「うーん、ないこともない」と何とも曖昧な返事が返って来ました。 主人の親や兄弟も、主人の浮気などは棚に上げ、私が悪い嫁だったから失踪した・・・との思いが強いようで、今も私を敵のように扱います。 そして主人の心配しかせず、私や子供のことなんて、眼中にないようなのです。 確かに主人は子供の面倒をよく見て、子供もお父さんが大好きです。 子供のことを思うと、私がいろんなことを我慢さえすれば・・・とも思うのですが、これから長い人生を、そんな気持ちだけで乗り越えられるのか、不安で仕方ありません。 私だってまだ33歳です。 愛情も持ってもらえない主人と、これから先の人生を作り笑顔で過ごすくらいなら、主人とは別れ、子供と共に次の人生を歩みたい！私らしく生きたい！とも思います。 主人のことで振り回され続け、でも子供との生活を守らねば！とずっと気を張ってきたせいか、とっても疲れてしまいました。 全てを投げ出して、今度は私が失踪したいくらいです・・・でも子供は置いていけませんが。 不倫を乗り越え再生された方、もしくは離婚された方にぜひ教えてもらいたいです。 こういう気持ちになりませんでしたか？ またこういう気持ちになった時、どうやって乗り越えられましたか？

初めまして。相談する相手がいないので、皆さんの知恵を貸して下さい 僕は社会人１年目のサラリーマンで、同じく１年目の彼女がいます。 会社は違いますが同じ地域で働いています。彼女とは、大学で知り合い、僕から告白し、初めての彼女です。ちなみに２年半の付き合いですが、ものすごく好きです。ご両親にも何度か会い、結婚をしたいと言いましたが、２年くらいは待ったらと言われたので、そのまま交際は続けています。 女性と初めて付き合ったので、彼女の言うことをほとんど聞き、ケンカも僕が怒ることはほとんどありませんでした。もしかしたら、それが気に障ったのかもしれません。そんな彼女に正月電話で別れ話を切り出されました。 原因はおそらく、信じたくないですが男でしょう。 なぜそんなことになったのか全く理解できません。なぜおそらくというと今となって考えれば、 　クリスマスは同期と家で年賀状を書くと言って過ごせませんでした。（このときは仕方ないと思っていました。） 　年末、旅行に行く計画で宿も予約していましたが、実家の同窓会にどうしても行きたいというので、会えずそのまま音信普通になりました。 そして正月やっと電話が来ました。音信不通のときは事故か病気にでもなったんじゃないかと思いましたが、ある意味それよりも最悪でした。 内容の順番としては、 (1)仕事が忙しく、転勤の可能性がある。←これはまだ分かります。 (2)僕の存在が重い。←これはまた後に書きます。 (3)好きな人が出来た。←口実かと思っていました (4)一度会うまでは、暫く音信不通になる。 僕が思うに(2)が原因かなと思っていました、別れる前までは彼女の家にほぼ、同棲状態で彼女に依存しすぎた。 僕が持病のてんかんで、車に乗れなくなってしまった為、営業職から事務職に異動になり、給与が減って将来不安になった。（彼女はバリバリの営業職です） 僕のほうが彼女の家に帰るのが早かったので、ご飯を作ったり、洗濯をしていました。初めは嫌でしたが、彼女の言うとおりにし、彼女が喜ぶのが嬉しかったので、習慣になりました。友達にはよく逆だな言われましたけど、少なくとも前と同じくらい稼ぎ、彼女を楽にしてあげたいと思っていました。 別れを切り出されてからも、絶対に別れたくなかったので、彼女の家に行き料理を作って、渡せなかったクリスマスプレゼントを置きに行きました。ただ、行ってすぐに煙草の吸殻（僕も彼女も吸いません）ゴムの後を見ると自分はいったいなんなんだろうと思いました。（その時に置手紙をしてきました。） ただ、それでも別れたくありません。僕は変でしょうか？ 長文申し訳ありませんが、付き合い続けていく方法、是非お願いします！

社内恋愛中の彼がいて、1度別れて私が忘れられずまた最近付き合い始めて今4ヶ月目です。 彼は、「都合の悪い隠し事をするのはイヤ。そういう隠し事は早めに言ってほしい」という考えをもっています。 いま私はそんな彼を裏切ってしまっていて。。 それを言えずにいて、そのことで彼と付き合い始めてから毎日毎日悩んでていま苦しいです。 言えないこととは、別れている間ずるずる状態が１年以上続いたのですが、 その間彼のことで精神的にかなりまいっていて会社の人4人程に彼のことを相談 していました。彼とは「周りには絶対に秘密」の約束を取り交わしていたのですが、 その時かなり精神的にまいっていて良し悪しの判断ができず、同期の女の子2人、彼の仲良し同期に相談してしまってました。 でも、どんな精神状態であろうと「バレたら別れる」とまで言われていたのに 相談していた自分が、今となっては「なんであんな些細なことを話してしまったんだろう。。」などと思えて許せません。 彼も、もし私が昔会社の人に相談していたことを知れば、「隠し事をするのはイヤ」「社内の人には絶対秘密」という考えなのに、それまでずっと隠していた訳だし激昂して別れ話に発展する・・という気がします。 彼は大変真面目で頑固でまがったことは許せない性格なので、いくら私のことを好きでいてくれても、 そうなるんではと思います。。 自分が知らないところで自分の友達が実は付き合ってた事を知っていて、 しかも彼女が相談してた・・って知ったら絶対怒りますよね。 それに、「相談であろうと、社内の人には言うなと言われてたのに言ってしまった」ことに、 理解は示してもらえないと気がします・・ でも最近、「都合の悪い隠し事をするのはイヤ。そういう隠し事は早めに言ってほしい」という話を彼から聞かされ、 隠してることがもぅ毎日しんどくて仕方ありません。 それに、私はもうすぐ退社をするので、そうなったら周りに付き合ってることを 隠す理由がなくなるわけで、私が相談していた彼の同期にも彼は打ち明けます。 その時、もし「昔〇〇（私）から聞いたから知ってるよ」ていうような展開になったら最悪です・・。 そんなことは言わない気もしますが、男の人ってどうなんでしょう？ 戻ったことは知らないはずなので、言うも言わぬも自分ではどうしようもありません。 他人から彼の耳に入る前に彼に正直にこのことを打ち明けるべきか、 それとも黙っているべきか、みなさんどう思われますか。。？ 彼のこと本当に大切なので、別れたくありません。 でも、彼になる決断をしたいと思います。 すごく悩んでるので、アドバイスいただけると嬉しいです。 長文失礼しました

こんばんはです。 最近こころ変わりを少しばかりしましてちょっと考えたのですが、皆さんにお聞きしたくて質問してみます。 ある漫画（Bバージン：小学館：山田玲司）の中で紹介されている恋愛観についての内容で大まかなですがこうあります。 一ヶ月も会わなかったり他の女性と平気で付き合ったりしている彼氏持ちの彼女を好きになった主人公。　そんな彼は彼女から彼氏の横暴さを聞いて彼氏に別れ話を持ちかけます。　そこでのやり取りです。 主「彼女の過去は過去で終わり、未来は自分だけのものにしたいからこれ以上手を出さないでほしい。　彼女の事を考えれば１人にはしないし他の子と寝ない。　だから邪魔しないで下さい！」、と。 それに対して彼氏は彼女自身が言った言葉かを確認し、主人公の考えであると悟った上で反撃します。 彼氏「君は他の女性と遊んだりしないし、彼女は全てを満たしてくれるかい？　君は彼女の全てを満たそうとして結果的に相手を縛っている。　相手の全人格に期待してる自分の存在が、逆に彼女の重荷になっていないか。　 複数の女性と付き合う事によって、この女性とは話で盛り上がり楽しくなれる相手、この女性とはデートなどの遊び相手、この女性とはＳＥＸだけの関係。　そうやって複数の女性と付き合えば１人の女性に全てを期待しする事もなくなる。　彼女の重荷の負担を掛けない１つの手として」。 　 そしてとどめの言葉がこうです。 彼氏「本当に彼女の事を考えるなら、彼女の意志も考えるべきではないか？　僕（彼氏）との事は彼女自身が決める事。　君の行動は彼女を物の様に考えていないか？」 こうして修羅場を終わります・・・。 この作品を初めて読んだ時は自分もまだ若かった事もあり、そして主人公と同じ男だからかとても共感したのですが、今十数年経ってこの彼氏の話にも１００％間違いではなく一理あるのではないか？と思い始めてきました。 （だた自分には彼女もいないですし、この様な状況にはなった事もないのですが。） 恋愛観の１つとして、間違っている様な気は今でもします。 でも十数年経って自分の過去を振り返ってみると、その恋愛観に自分も、そして好きになった相手にも重荷を掛けていたのではないか？ そう思い始めてきたのです。 間違っているけど、結果として相手も自分も満たされる為には、そうやって付き合うのも有りなのでしょうか？ 皆さんの沢山のご意見を戴ければ幸いです！！　長文駄文でした。 そして漫画からの言葉の引用をここでお詫びします。 それから漫画の内容が解りやすい様に言葉を微妙に変えたり全体の場面が解り難かったかもしれませんが、興味がある方は読んで下さい。 もう古い漫画ですが、とても面白いです！！　私の学生時代のバイブルでした。ｗ

私は２６歳の女です。 二年半付き合った彼氏と先日別れました。 ２回ほど別れてはよりを戻したりもして１年同棲もしていました。 ２回目によりを戻すときにプロポーズをされ、 それに私は答えて結婚にむけて付き合っていました。 お互いの親にも挨拶をし、交流をとっていました。 しかし一週間前に突然、考えたいから会わないと言われ、 そしてその４日後に話があるからと呼び出されました。 彼が一人暮らししている家に行ったらもうすでに私の荷物がまとめられていました。 そして別れ話。 理由は「私が怒ったりするのが嫌だった」「俺は味方がほしかった」でした。 彼は自称気を使う性格のため、彼女には気を使わずにいたいけど 私は怒ったりすねたりするから疲れるらしいです。 先日まで子供の名前のことや老後のことも話したりＵＳＪだって 行く予定でした。先月は一緒に暮らす部屋も探したりしてたのに・・・ 私はうまくいってると思っていたので頭が真っ白でした。 確かに思い返せば怒ることや拗ねることもありました。 自分に悪いところもあったのも事実です。 けれどお金にルーズなところや（クレジットカードを強制退会させられた事あり）、 言うことだけ大きくて現実が伴っていないところ（お金ないのに外車にのりたいや新車がほしいとかいろいろ） 私に嘘をついて隠れて女の人と二人で飲みに言ったことなどがあり、 結婚を考えていたのでちゃんと言わなければと思い言っていたのもあるんです。 言い方が悪かったのかもしれない、イライラしていたこともあったのが 嫌だったかもしれない、こうしていればよかったのかと 反省や後悔が襲ってきて自分が自分じゃいられないです。 ２年半も付き合って結婚も前提に付き合っていたのに どうしてそこまで溜め込む前に話し合うことができなかったのか。 イヤだと思うところをいい方向へ持って行く努力を 私はしていきたかったのに・・・・ 二年半という時間を数日考えただけで荷物も綺麗にまとめられ その荷物を宅配で送ると言い出し、私は早めに送ってと言うと、 私の家の前に置いといてもいいかと言いました。 彼にとって私はそんなものだったのかと思うとミジメで消えたくなります。 クリスマスまで一週間。本当は新しい女の子がいるのかもしれません。 私はどうやって立ち直っていいのかわかりません。 イブも年末年始も誕生日も一緒に過ごすと思っていたのに 一人で過ごすなんて・・・・・・ 彼と結婚しなくてよかったと思えるときがきますか？ 何でもいいのでアドバイスください。

元彼との話です。私は2４歳、彼はもうすぐ３０歳です。人生で初めて付き合った人でした。 付き合って6ヶ月でしたが、出会って1ヶ月で付き合って、初日にエレベーターで抱きつかれて、2日目にディープキスされ、1週間後にホテルでした。会う頻度は車で30分くらいのところでお互い実家暮らしなのでうが、2週間に1回くらいで、全部で会ったのは10日で内9日はホテルでした。 私は付き合い方に不満を抱き、別れ話を3度しましたが、その都度、結婚を考えているという事で仲直りしてました。でもその都度ホテルに行っていい？って言われました。 私が片方の卵巣摘出手術をしなくちゃいけないって分かったとき、電話で大丈夫？と聞いてきただけだったので、怒ると、自分は家族の介護をしなきゃいけないから、君をこれ以上傷つけたくなし、彼女とかもう３、４年はいらないって別れを告げられました。それから、連絡しても無視で、病院にも現れる事はありませんでした。2ヵ月後、まだ好きだったので、連絡すると返事が返ってきて、謝りたい、ごめんなさい、とメールで言ってきました。会おうよと言うと、時間を合わせると言ってくれました。でも数日後ドタキャンされました。理由は作家志望なんで、コンテストに出すシナリオを完成させないといけないって事で。 私は彼は実家暮らしなんで、時間がなければ私が行こうと思い、アポなしで会いに行くと、ご家族の方が出られて、ほとんど家には帰ってきてないという事でした。 彼の友人に今彼は何してるか聞くと、新しい彼女の家で同棲してるって事でした。しかも私が入院してる時くらいから飲みにいってたりしてたみたいです。 彼に電話すると、『私と別れてから今の子と付き合った。何が悪い。セフレになって。あなたは俺の中ではもういない事になってる。消えてほしい。しつこい。嫌いやから会いたくない。』って言われました。家まで来た事も怒っていました。今の彼女は好きだけど、成功するまで養われないから結婚しない。（彼女はもうすぐ28歳になります）私は最後に会って話がしたいってしつこく言うと、いい加減にしろって怒鳴られて切られました。 その人はもうすぐ30歳で実家暮らし（今は彼女の家に住んでいます）、現在無職、昔、お笑いの構成作家をしてたのが彼の中で変な自信になってるみたいで、ずっと作家で成功する夢を追っています。家に入れてるお金は月2万で、貯金は100万だそうです。こういう人ってどうなんでしょうか？私とは結婚しようって言ってました。 私はいったい何だったんでしょうか？ 最初の人だっただけに、虚無感に襲われます。

30代男性です。 2年付き合った彼女と別れかけの状態が続いています。 この様になってしまった原因は、多分私が彼女に優しくしすぎたことと、あとその状態に疲れた彼女が倦怠期に違う男性を見てしまったことです。 付き合った当初は、私も自分のペースで彼女とお付き合いしていたのですが、彼女の言うのことを聞いていたり、何かあっても怒らないでいたりしていたら、いつの間にか立場が逆転して、私の気持ちが重いとまでいわれるようになってしまいました。私も長い間、彼女に対して片思いをしていたので必要以上に優しくしすぎたとも思います。 そんな彼女が私に対して、嫌気をさしてしまい他の男の人を見るようになってしまいました。 私は彼女と結婚しようとずっと思っていましたので、やっぱり彼女が離れていくことが嫌であったので、彼女を私のほうに戻そうと必死に追いかけてしまいました。そして彼女は逃げていく。結局それが悪循環になってしまったのですが・・・ 少し鬱状態になりかけていたのですが、最近冷静に一人で考えて、このままの状態じゃ自分がダメになってしまうと考え、気持ちの面で元の自分に徐々に戻れてきたような気がします。 最近一度別れ話になりました。彼女がもう私のことをあまり好きでないことは感じていましたし、彼女が気になっている男性の存在のことも気付いているので、もうだめであろうと思っていたら、彼女は別れる気はないといいました。 私もこの先後悔はしたくないので、自分らしく男らしく、一からやり直して行くつもりでした。そして仲直りのデートの約束をしました。 結局そのデートはドタキャンされました。3日後ぐらいに謝罪メールが来ました。いままでならすぐ許していましたが、常識的に考えても自分勝手すぎる行動なので腹が立ち、返信すらしていません。それから1週間音沙汰なしです。私のほうから連絡するつもりもありません。出来ることならやり直したいですが、別にもう別れても結構と思っています。あとは彼女の出方次第です。 長文になりましたがここで質問ですが、 （１）この様な女性は、この先も同じことを繰り返していくのでしょうか？ （２）いままで10数年想いを寄せられていた男性が去っていくことは、それほど彼女にとって大きいことではないのでしょうか？ （３）いまの環境を打破するには、自分が変わらなくてはいけないと考えました。それには、自分らしく男らしくならなくてはいけないと思います。女性はその様な態度をしっかりと認めてくれるでしょうか？ （４）わがままになってしまった彼女との関係を、もとに戻すアイデアは、なにかないでしょうか？

はじめて質問させていただきます。 31歳専業主婦　子どもは小1・年中・2歳の3人です。 夫は3歳上で教職に就いています。 一昨年の夏、夫の浮気(交際期間半月)が発覚して大げんかした末「彼女とは別れていい夫いい父親になる」と戻ってきました。 その際、次にこんなことがあれば相手に慰謝料を請求すると伝えたり２度と浮気はしませんと念書を書いてもらったりいろいろと釘を刺したつもりでいました。 しかし、昨年の３月に別れて１ヶ月足らずで「再犯確定！」というメールと共に復縁していたことがわかり、私は精神科に通うハメになりました。 一時は「彼女とは(本気だから)別れられない。」と言っていたのですが、だんだんと弱っていく私を放っておけず私の前で彼女に「妻を愛している」と伝えボロボロになりながら戻ってきました。 それ以来仕事が終わればまっすぐ帰宅し、休日も部活以外で出かけることはなくなりましたし、どこへ行くにも私を連れて行くようになりました。それは今でも続いています。が、昨年の９月に休日出勤中放送室で２人きりで(仕事の話だと言っていましたが)３０分以上話し込んでいたり、仕事場のパソコンでメールのやりとりをしていたのが発覚。 ２人の気持ちが冷めることはないのでしょうか？ 昨年３月に別れる前の話ですが、２人は子どもが全員成人したら一緒になろうという話をしていたらしく、私は今でもその約束が生きているんじゃないかと生きた心地がしません。 夫は「別れたのでその話はなくなった。死ぬまでzhと一緒だ」とは言ってくれているものの、そんなのはなんの保証にもなりません。 夫は、相手が自分に依存すればするほど愛情を感じるらしいです。 彼女は別れ話の時も泣いてすがり、「今でも信じている。ずっと信じる」と最後までさよならをしてはくれませんでした。 まとまりのない文章で申し訳ないのですが、皆さんにお聞きしたいのは、「この先２０年もメールだけのやりとりで恋愛関係が続くと思うか」です。 相手は私より１歳上の同じ職場の独身女性です。肝炎を持っており気軽に恋愛をするタイプではないみたいです。かなり主人に執着していました。主人も忘れられないみたいですが。。 約束が生きているにしろ死んでいるにしろお互いの恋愛感情が続いていれば、いずれ私は捨てられるのだと考えると　どうしても笑顔でいることができません。 頭では　この先何が起ころうと信じきって夫を愛し続ければいいのだと思うのですが、心がついて行かない状態です。。

私(23) 彼(30)付き合って1年半ほどで半同棲していて、年末に引越しをし同棲しようと考えていましたところ先月末妊娠がわかりました。将来は結婚したいねって話していたことから最初はとても2人で喜んでいましたが私自身キャバクラを辞めて欲しいと言われ就職最中なのと金銭面ほぼ全て彼に頼って自立できていなかった事、彼にも酒癖が悪かったり、今まで喧嘩も多く何かと今まで別れ話なども多かったのですが2人で海外旅行を何度も行ったり別れないでやってこれたのだからと思い悩んでいるところで1週間くらいお互い考えようと言うことになりました。 それから一週間後結局決まらず私自身も社会人経験をしてから生活を立て直さないと何かあった時に自立出来てないと子供も育てられないと思い、お互い 中絶する方向性で考えていたところ急に連絡が取れなくなってしまいました。 喧嘩をした時に1日ほど連絡お互い取らなかったり snsやめたりなどしていたことからそこまで心配していなかったのですが2〜3日連絡が取れなかったため、結局逃げた話し合いもしたくないのだと思い11週ギリギリだったので1人でも育てると両親にも相談しましたが両親も水商売には反対だったのでしっかり生活を立て直してから今回は諦めてと言われ、彼の連絡が取れないまま手術しました。 それから手術をした翌日に彼の上司から連絡があり トラブルがあり勾留されていると連絡があり、警察にいると言う事だけでも伝えて欲しいという事を伝言されたらしく連絡が来ました。 逃げたってわけではなかったんだ。って心のどこかで思ってしまいました。それでも大事な話の時にトラブルに巻き込まれるような人だったのかとショックを受ける反面、彼は1番に何を考えていたのだろうなど考えがつきません。 まだいつ出てくるのか確定してないのですが逮捕起訴はないといいます。正直これから彼とどうお付き合いしていけばよくわかりません。彼は中絶した後も付き合っていきたいと言っていたのですが、両親は普通にしていればトラブルに巻き込まれる事はないのにすぐに結婚しようと言わない彼にも問題があると言われ付き合っていくことに大反対です。 私自身自分の自立してないがために無責任に子供を飽きられてしまったこと本当に反省しており2度とこんな事起こさないようまずは自身の生活を立て直そうと一番に考えております。 彼とはまずは出てきてから話し合うべきなのはわかっていますが、私は凄く好きですしお互い反省し話し合い努力をしそのうち同棲結婚などは難しいことなんでしょうか？

長文になります。 先月3年半付き合った方とお別れしました。 振ったのは私からで、原因は大切にされてないと感じてしまったからです。 片道2時間の中距離恋愛です。 ほぼ毎週車で迎えに来てくれていました。 別れ話をした時彼は泣いて嫌だと言ってくれました。 別れてすぐ感情的になってしまったことを謝り、ちゃんと話し合いたいと伝えました。 3ヶ月治す期間を作ろうと提案され、別れてから1週間後に会う約束をしました。 1週間連絡をしませんでした。 冷静になって考えて、やっぱり好きだと気づきとても後悔しました。 1週間経ち、会いましたが「3ヶ月じゃなくて期限なしにするのはどう？」と言われて、もう一度やり直すのは無理かと聞いたところ、「もう一度付き合うにしても時間は置いた方がいいと思う」と。 どのぐらいか聞いたところ、1年ぐらい？と言われました。 彼はその1週間はわざと忙しくしていたと言っており、もう吹っ切れていると思います。 私は別れる時友達に戻りたいと言ってしまい、その日の話し合いでも結局友達に戻ることにしました。 LINEは昔のようにしていましたが、自分が彼の事を好きなままで友達に戻ることは出来ない。このままではダメだと思い、自分からはLINEを送らないと決め、今はあちらからも何も無いため話していません。 前に進まなきゃと言うのは分かっています。でもどうしても復縁したいと思ってしまっています。 約2ヶ月後に付き合ってた頃に買ったチケットがあるので、もしかしたら会うかもしれません。 その時に好きだという気持ちと、今までの感謝を伝え、もう一度考えて欲しいと伝えようかと思っています。すぐに返事ではなく、しっかり考えて答えを出して欲しいなと。復縁は出来ないにしても自分の気持ちを言わずにずっと後悔するより、素直に気持ちを伝えた方が私自身も吹っ切れるのではないかと。 でも迷いもあり、 ・ずっと連絡せずその日に普通に楽しんで遊んだ夜に直接伝える 又は ・復縁や自分の気持ちを伝えることなく（吹っ切れた感じに）遊び、友達に戻り徐々に復縁へ持っていくか。 このふたつで迷っています。 ただ、距離が遠いため遊ぶにしても中々会えません… 自分の気持ちを隠して友達として接していた方が復縁出来る確率は高いですか？ 既に断られてしまっているので、もう気持ちだけ伝えて終わらせた方がいいのでしょうか。 自分の事なので自分で決めなきゃ行けないのは分かっています。でもなかなか決まらず悩んでしまっています。 復縁できた方や、同じような経験のある方 もし良ければアドバイスや経験談などお聞きしたいです。 最後まで読んでくださり、ありがとうございました。