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こんにちわ、お世話になっています。 恥ずかしい話・・ 私の実母は、気分屋で平気で子供の心を傷つける"毒親"です。 平気で傷つく事を言っても謝罪の一つもなく、後日になれば「そんな事を言った覚えはない」 の一点張りです。 気分屋で平気で傷つく事を言うので、本当にイライラするんですが それは、私自身の感情であって、第三者から見たら 親不孝な娘と映るかもしれません。 そこで、実母のイラッとくる発言などを第三者に分析してもらいたいのですが、どこか良い機関ありますか？ また、実母の発言などを日頃から録音しておいた方がよろしいでしょうか？ アドバイスお願いします・・。 ※過去の実母の発言で問題だと思う点 ・「職務経歴書を目につく所に置くのが悪い」 　⇒母親の再就職と私の再就職のタイミングが合っていた時期に、私の作成した職務経歴書をまる写しされました。その時に私が、注意したら上の言葉を言われました。 ・「ろくに働きもしない」 　⇒昨夏に会社が倒産して、第二新卒の立場でリストラされた身にはとても答えるセリフでした。働きたいのに働けないので。30社以上も応募して、書類を戻される生活でかなりこたえたのかもしれません。 ・「あんたのような落ちこぼれが就職できたなんておかしい。けど、就職できたからには、借金（育てた分の学費)全て返せ。月10万で良いから」 ⇒先週、やっとの思いで企業から内定頂いた事を報告した時に、言われた一言です。 ・「あんたの歳で私は嫁に行った。才能もない癖に、婚期が遅れるなんて、人間としても女としても魅力のかけらもない」 ⇒先週、26歳の誕生日を迎えたんですが、当日に言われました。 昔から、私の携帯を覗いては、片っ端から友達に電話をかけ 「●●はこういう性格の悪い子だから、縁切ってちょうだい」と 大声で一方的に別れさせる人で、 今現在いる私の恋人にも私の悪口を吹き込んだそうです・・。 でもそんな実母も職場で私ぐらいの歳の子には優しいようで・・ 良く手作りの料理を差し入れするそうです・・。 私には料理の一つも作ってくれず 「女なのに、料理作れないなんて失格。自分で作れば」 といい、小学校高学年からずっと自分で作っていました。 だから、実母の愛情を感じたことはありません。 自分の娘には恐ろしいくらい厳しいのに世間体は優しい人。 納得がいきません！！！！！ こんな実母で恥ずかしい限りなんですが、 正当な方法で実母の言動を分析してくれる第三者機関があれば 教えてください。 ちなみに父親は「おまえはまじめすぎ。母親はいい加減。だからぶつかるんだ。理不尽な性格は、多分一生治らないから、耐えるしかないんじゃない。スル―しとけば」 と言いますが、私は何としても実母の性格を客観的に分析して そのうえで実母とうまく付き合いたいのです。 実母の発言にいつも傷ついてそのたびに心が折れるよりかは、 「実母はこういう性格だから、しょうがない」 と思うようになりたいんです。 以上ご助言お願いいたします。

4歳の息子がいます。現在妊娠4ヶ月です。うちの夫のことです。妊娠しているせいもあるのか、深く悩んでしまいます。 ひと言で言うと、うちの夫はマザコンです。夫は次男ですが、長男も長女もみんなマザコンです。夫には口が裂けても言えませんが・・・ 旦那は週に1回は仕事帰りに実家に帰ります。 泊まってくることも少なくありません。義母さんが「泊まってきなさい。」と言うらしいです。義母さんと一緒にスーパーに買い物に行ったり、犬の散歩に行ったり、病院にまで付き添ってもらっていた時は飽きれました。（ちなみに旦那は今年28歳です。）義母さんは、実家に顔を出さないと文句を言うらしいです。お付き合いをしている頃から 「彼女と会いすぎて家族をおごそかにしている」だの何だのって言われていました。今年の正月に家族3人で初詣を計画した時も、「何であんたは家族(実家の）で過ごせる時間を大切にしないの？」と言われ、旦那は私と子ども抜きで、で実家で初詣に出掛けました。喧嘩になるのが怖くて何も言えません。先日珍しく義母さんと私たち家族でスーパーに出掛けたときも、買い物を済ませるとすぐさま、旦那は義母さんの買い物袋を持ちました。私だって同じぐらい持っているし、妊娠しているのに・・・ととても悲しい気持ちになりました。義母さんはとても満足げでした。義母さんはどうして私たちから夫を奪うのでしょうか？ 夫がギャンブルで使い込んだときや、けがをしてしばらく仕事を休んだときも、私が普段の正社員の仕事+バイトをしていました。それなのに、当たり前だという顔をしました。「共働きしないとね、この時代やってけない」と。ちなみにギャンブルをするお金もすぐに息子に貸してしまいます。旦那にはいつも「嫁に優しくしすぎだ。甘やかすな。」とか言っているそうです。家はかなり亭主関白で甘やかされた覚えは ありません。出来ちゃった婚なのですが、その時もなぜか私だけが責められ、謝りました。旦那は義母さんの言っていることは絶対です。義母さんを思う気持ちはわかります。でももう家族がいるんだから、と寂しくなります。子どもと2人きりの夜は寂しいし、心細いです。妊娠してからつわりもひどく、偏頭痛がひどかった時も旦那は帰ってきてはくれず、実家に泊まっていました。私の実家が近くだったらまだ救われたかもしれませんが少し離れています。「いいよ」と笑顔で言うのに少し疲れています。話し合いをしたいけれど、そういう家庭で育った夫はそれが当たり前のことなのです。夫は普段は優しいし、夫のことは愛しています。どうしたら義母さんはどうしたら子離れしてくれるんでしょうか？このままだと義母さんを嫌いになってしまいそうです。愛する夫の大切な人を嫌いになりたくないんです。どうしたらよいのでしょうか？

夫実家近くから引っ越したい。ワガママ？ はじめまして。 いろんな方のご意見をうかがいたくて投稿します。 私は4歳の子供をもつ専業主婦です。 夫の実家から車で5分程度の所の分譲マンションを結婚と同時に購入して住んでいますが、結婚当初からしょっちゅう「週末来ない？」とお誘いが。 最初は頑張って"いいお嫁さん"をしようと頑張っていたので、月2回くらいは誘われるままにお邪魔していました。 ちなみに連絡してくるのは義祖母・義父。義母は自分も姑(義祖母)で苦労したので、表向きは行動しません。 4年前子供が産まれるとますます激化。 「毎週見たい」と言い、言葉通りほぼ毎週週末近くになると電話がかかるようになりました。 「土用の鰻を買ったから取りにおいで」 「節分の巻き寿司を買ったから取りに。」 「地元のお祭りだから」 もう、いろんな理由で(しかも私にとってはどーでもいい理由)ことある毎に呼びつけられます。 自分達から我が家に来ることはほとんどないです。 徒歩で来るには少し遠いことと、義父・義母だけが会いに来れば、義祖母がすねるというのが 一番の理由だと思います。 そんな時に夫が海外に単身赴任に、私は子供を連れて自分の実家に帰りました。 それでも構わず電話をかけてきて「来ない？」。 仕方なく"月１"と決めて、見せに行きました。 それでも実家にいる間は今までよりグンと夫実家に行かなくてよかったので、幸せでした。 そんな夫が半年前に帰国。 帰るなり「また近くに住むんだし、またしょっちゅう○○の顔が見られる」と全員大喜びなのを 1人おもーいフクザツな想いで眺めました。 私の予想は的中！ 久しぶりの家族一緒なので、週末ごとに出かけたいと思うのは当然かと思うのですが、 家が留守電となると夫や私の携帯にまでかけてきて「今どこ？今日は来ないの？」 やんわり断ると、「じゃ、次の週は？その次は？」 下手したら1ヶ月先までのスケジュールをチェックされる始末。。 しかも夫が帰国したので、顔を見るたびに「2人目はまだか？」と食事中でも家族みんなの前でも構わず 聞いてきます。 やんわり逃げ続けていたら、ある日義母と義母の実家に行った時に、2人から 「早く産んだ方が楽よ。産む気はないの？もういい歳なのに。」と言われました。 今まで大して言ったり行動してこなかったのに、実家に帰って気が大きくなって素が出たのか 怖い思いをしました。 以前は大して思いもしなかったのに、今は夫の実家に行くのが苦痛でたまりません。 体も拒否反応が出ているのか、行く前日になると持病も出て体調まで悪くなります。 自分から出かける提案をして、今のところは月1回くらいの訪問できています。 もちろん彼らが満足するはずなく、孫に会うと「長く会ってないね～。顔忘れてない？」 と軽く嫌味も混じる始末。。 この毎週末ごとに嫌な気持ちをどうにかしたくて、表向きは「子供が大きくなり手狭だから」との理由で 子供が小学校に上がるまでに引っ越そうということになりました。 夫の実家のことですので、夫にも全ては話していません。 あくまで、「自転車も1人で乗れない場所で子育てできない。もっと環境のいい所で育てたい」と伝えました。 でも内心は、一刻も早く夫実家から離れたい気持ちでいっぱいなんですが。 夫の職場に近い近隣府県に引っ越すとなると、私の実家からはますます離れてしまい、それはかわいそうだとは思います。 でも、私が大変なのを分かっている両親はそれでもいいと言ってくれています。 以前義祖母と私と2人でいるときに「私が死んだら息子達と同居して・・」と言われ、血の気が凍りました。 あんな人間関係の濃い下町の狭苦しい家の1階と2階で同居なんてしたら、プライベートなんてあったものじゃないです。 おそらく夫の家族は、私のことを気に入ってくれているから「来い」と言ってくれているとは思うのですが、 あんまりにも過ぎてしんどくなっています。 夫は長男ですし、両親の介護とかは覚悟しています。 でも元気なうちはもう少し離れて(車で1時間くらい)住みたいと思うのはワガママでしょうか？ 長くなってすみません。 いろんなご意見をお待ちしています☆

質問を見て下さりありがとうございます。 来月40歳になる結婚歴のない独身女性です。 数年間、休みを入れつつ婚活してきましたが、やっぱり私には無理なのかな…と思うようになってきました。 （以前同様の質問を別カテでしましたが、今回は理由が違います） 26歳の頃からあることがきっかけで精神科に通い出し、すぐにフルタイム勤務禁止となり、 障害者手帳（２級相当と言われましたが、働けなくなると困るので３級に）と 障害厚生年金（精神３級）をもらってます。 病名は二転三転しましたが、今の主治医に変わってから、 アスペルガー症候群で、二次障害として統合失調症となってます。 今は無謀、いつクビになるかと思いつつ、スーパーでレジ係のパートに就いてます。 それより前から、今年70歳になる母が20年近くうつ病で通院しています。 発病理由が複雑なので、年齢もあるし本人の言う通り、一生治らないと思います。 母と私、どちらも過服薬自殺未遂の経歴があります （私は閉鎖病棟２回、母は運良く開放病棟のみ）。 婚活を始めたのは、自傷癖も治まり落ち着いてきて、 自分も人並みの幸せを求めて良いかなあと思ったからです。 元々人より数倍対人ストレスを感じやすい上に土日休みではないので、 100人とかとお会いしたりメール交換した訳ではないんですが、 「私も一因で、お母さんのためにも結婚はしちゃいけないんだ」 と思うようになりました。 母は父方の親戚づきあい（嫁姑ではなく「嫁小姑」関係が厳しかったのは 私が成人してから身をもって体感することに）に疲れていたのも 発病の一因で 「結婚はふたりでするものじゃない、傷つくのは女性。 　それが病気のあんたに耐えられるの？」 と事あるごとに言われ続けてきました。 なので、振られたり振ったり破談になったら喜んでました。 前回、経済価値観の違う人と付き合って不安で、飛び込んでみたけどやっぱりダメだった、 ということがあったので、プロフィールを書き換えてそれを見てメールをいただき、 ２回お会いした方がいます。 同じ都内だけど少し離れた所にお住まいの、バスの運転手（ただし嘱託社員）。 趣味は合わなくても構わないと思ったので… …いろんな方とメールしましたけど、パソコンやアニメなど趣味の合う方は、 ご自身の知識を押し付けるタイプが多く良いものではないと思ったので… すが、母の懸念する嫁姑問題が厳しそうだと思いました。 ○今まで何回か人の紹介や婚活でお付き合いしようとした人がいるが、母親がすべて猛反対して断っている。 ○なら父親なら？と試みたが「一人暮らししてから立派なこと言え！」と一蹴された（47歳の方です）」 ○結局お嫁さんになれなかった人のうちの数人とは今でも交流があり、コンサートなどに時々出かけるけど構わない？と言われた。 ○両親は今は農業をしており、遺産を他人に取られたくないとかで、遺言状の手続き中。 …イケメンには興味ないし（その男性は有名人だと蛭子能収みたいな人）、私も太ってるとはいえメタボ診断に引っかかるのが納得できるようなすんごいお腹（全体的には太ってない）なのも不安材料になりました。 趣味友とは出かけるけど家にいる嫁さんは別、今は実家だけど「結婚が決まれば」別居するからと…自分がストレスで潰れるのが目に見えました。 そして３回目のお見合い直前に、調子が良かった母のうつ病が再発しました。本人いわく薬が変わった（多分軽くしたんだと）ら家から出たくなくなったとのこと。 そして母の話を聞いてあげて、病気だとは知らずに問題児だった私のせいで苦労したこと、私が婚活することは「厄介事を家に持ち込んでる」ということが、はっきりわかったのです。 そういうことが重なり、私も仕事以外は家に出たくなくなりました。ので、こういう訳で調子が良くないので…とお詫びとともにお会いするのをキャンセルしたのですが。 「そういう時こそ外に出てストレス発散しましょう！両親のことは時間をかければいいんです！」 という返事だったので、余計冷めてしまった、という訳です。 （時間かけるって何？親の言いなりなのしか見えないんだけど、みたいな） 婚活サイトなのでメールのやり取りメインですが、 「母娘そろって精神病だなんて、今までのお母様のお話を聞いてると反対されるのは当たり前ですよ」 という意思は伝えてある…はずです。 ですが、なんか空回りなメールやLINEが送られてきて、この人をどう説得すれば良いのかわかりません。 この男性は20代でうつ病を経験し数年で治ったということなので、理解はある…と思ったのですが「再発する、悪化する」という文字は頭の中にないようです。 主な理由が母なので、私自身は結婚を諦めるつもりです。その婚活サイトも辞めます。 もちろん一切連絡を断つということも考えましたが、相手に 「47歳になるまで結婚できなかったのは両親のせい」 と教えてあげたいのです。そして独身のままでも不自由はないことも。 長文になってしまってすみません。 どなたかお知恵をお貸し下さい。

30歳、女性です。 私には障害者の兄弟がいます。母親と依存関係にあり、病気の面以外(精神的な面)でも自立が出来ていません。 母親は韓国人です。私が高校生くらいの時にさらりと言われました。 「余り人には言わないように」と言われ深く追求もしませんでした。 父親は完全な日本人ですが、離婚を３回しており、母との結婚は４回目です。たまたま部屋で父の戸籍を見てしまい、そこにそう書かれていました。 父は遅くに私を生んでいるので、「そういうことか」と思いました。 この事実を私が知っていることは両親とも知りません。 こんな私が、見合いを出来ると思いますか。 私は正直無理だと思います。 お見合いは条件が先行しがちです、それに私は美人でもないし学歴もないし。 もう30歳、浮いた話が無い私に、母親は良く言います。 「早く見合いでもしてお嫁に行ってちょうだい」と。 私が27・28歳位の頃は冗談半分でしたが、最近は本気で言って来ます。 母はお見合いの現実を知らないのでしょうか… 兄弟のせい・親のせいにしたくないので、今まで「私には無理だよ」と笑って誤魔化してきましたが、余りにのん気な母に時々イライラします。 恋愛結婚だって難しいと感じていて、私にだって焦りや苛立ちはあります。 だって、こんな事実を、どう相手に伝えればいいのか・・・ 時には家族を恨みそうになりました。何でこんな家に生まれたのかと。 けれど、恨んでも現実は変わらないのでもう止めました。 というか、結婚自体を諦めかけている今日この頃です。 障害者のいる家族に、見合いは厳しいと、現実を伝えるべきでしょうか。 (母は相当ショックを受けると思います) 障害者の兄弟のことだけでなく、母のこと、父の事も言うべきでしょうか。 アドバイスお願い致します。

結婚式の両家の費用負担のことなんです。 話し合いが一番といわれるかもしれませんが、事情があり（彼氏側が事前の顔合わせの申し出を断られたため）両家の家族の初顔合わせは結婚式の当日になりそうです。（結納も彼氏側の家族の意向でなし） 彼氏と結婚しようと話が出て、私側の家族と彼氏側の家族にお互いにご挨拶へ行きました。彼氏側へ言った時は「結婚したいと思っている。」と彼氏が親に言うと親から出た一言目が「結婚はしたい人とすればいいと言う事はずっと前から○○（彼氏）に伝えたあるしそう思っているので反対はしない。ただ結婚式をしたいのなら俺達（彼氏の家族）は一円も出すつもりはない。結婚式をしたいのならお前達2人で費用を負担しなさい。」と言われました。 私たちも親を頼るつもりはなく、自分達の貯金で、家族や血の濃い親戚だけでお互いの紹介を兼ねて簡単に挙式とお食事会を当初予定していました。 所が私の実家がド田舎と言うこともあり、私の家族から「祖父の兄弟や祖母の兄弟などの（私から見るとそんなに近くない）親戚にも声をかけるべきだ。結婚式に招待しないという事はその家と私達が親戚付き合いをしないと言っているものと同じ事であって失礼に当たる。」と言われました。 私は、家族に「結婚式費用は2人でまかなう為あまり遠くの親戚にまで声をかけると費用負担が出来ないのでごく身内だけで終わらせて遠縁の親戚には後日日を改めてご挨拶に出向く方向ではいけないだろうか？」と聞いた所、「それなら（私の家族が）その分の費用を援助するから遠縁の親戚も招待しなさい。」と言われ遠縁の親戚にも声をかける事になりました。 彼氏側の家族は1円も出さないと言っていたので、家族と近所に住んでいる近しい親戚1人のみ出席すると言っていました。 その為、私側と人数のバランスが取れず、それなら職場の上司や友達も招待しようということになりました。 それが、この間彼氏側の家族から彼氏の携帯へ連絡があり、「おじ・おばにはみんなに声をかける事にした。費用はすべてお前持ちだぞ。」と言う連絡があったそうです。 実際、招待状を送ってみましたが彼氏のおじ・おば皆さんすべて欠席で返信されてきました。 私の方の実家が結婚式費用を援助するからと聞きつけてそんな事を行ってきたのでしょうか？それだったらちょっとあつかましく感じてしまいます。私は嫁に行く方です。嫁ぎ先の費用までなぜ私達家族が負担しなくてはならないのでしょうか？ このお盆に、帰省した時に彼氏が親からご祝儀だといって5万円頂いてきました。 彼氏の親は、結婚式へは、新幹線で往復・ホテル宿泊（前泊・当日終わった後の宿泊）・結婚式へ出席の為の貸衣装代が彼氏の親に対してかかってきます。 ちょっと失礼な言い方になりますが5万円では、全く持って赤字です。 当日のお料理代と引き出物くらいの額になります。 新幹線の切符をこちらで手配（他の人の分もまとめて手配する為）・ホテル代もこちらで払う事になりますし、貸衣装も当日の結婚式の費用と一緒に私達へ請求書がきます。 立場的には彼氏の親です。 親にはせめて貸衣装代や交通費、宿泊代を請求する事は変でしょうか？ 私の方の家族はご祝儀だといって結婚式の費用を援助してくれるのでそれなら、別途貸衣装代だの交通費だの宿泊費だの請求するつもりはありません。 私側の親戚には、お車代・宿泊費すべて私と私の家族持ちで招待予定です。 また彼氏の友達や上司など招待しますがその人たちのお車代や宿泊費はすべて彼氏が払うと言っています。 彼氏の親がお金に困っているという事はないそうなんです。 現在も働いているし、それとは別に自分の土地や今は使っていない空いている１戸立てを人に貸して不動産経営をして不動産収入を得ているそうです。 不動産収入だけでも彼氏の給料よりも高いと彼氏が一度話していた事がありました。 家へご挨拶へ行ったときも家の前には家族が乗り回していると言う高級車が止めてありましたし。 単にケチなのか、結婚式にお金をかけたくない人だと思うんです。 彼氏が「親に自分達の経費くらい払ってくれ」と言ってみようか？と言っているのですが、でも「一円も払わない。」と言っている以上そんな事言わない方がいいのでしょうか？ 今後のお付き合いも考えてどうしたものか悩んでいます。

私はあるSNSでこんなQ&Aをみてしまいました。その方が観た映画情報が知りたいそうです。私も知りたくなりました。 .............................................. （あらすじ） ２２歳くらいの女性ナンシーが酒場の個室のような所で乱暴され相手を殺して店を飛び出します。 この際、店のバーテンダーに顔を見られました。 店から走り出たナンシーは通りがかりの車に手を上げ乗せてもらいます。 車には婚約中のカップルのトムとリンダが乗っていて、今から二人でトムの家に婚約の報告に行く処でした。 リンダはナンシーにダイヤの婚約指輪を見せてちょっとはめてみてと言います。 ナンシーが指輪をはめてながめていると、突然、反対車線のトラックがぶつかって来て、リンダとトムは死亡します。 運ばれた病院で目を覚ましたナンシーは連絡を受けて駆けつけたトムの両親に会います。 彼らは婚約指輪をはめていたナンシーを息子の嫁になる人と思い込み、今後は自分達と一緒に暮らすようにと話します。 戸惑いながらも、行く当てもなく、また正当防衛とは言え、殺人を犯しているナンシーは彼らと一緒に暮らす道を選択します。 トムの両親は大きなブドウ園を経営していて、ワインを製造、販売しています。 ナンシーはその販売所で働くことになります。 しばらくして、ナンシーは自分が妊娠していることに気がつき困惑します。　酒場で乱暴された際に妊娠したのです。 ナンシーの妊娠に気づいたトムの母親はトムの子供であると勘違いしてとても喜びます。 ある日、ワインの話を聞くためにレポーターとカメラマンがブドウ園を訪れます。 トムの両親はナンシーに写真に一緒に入るように言います。ナンシーは断るのですが、あまりに勧めるので断りきれなくなったナンシーは写真に入ります。 さて、この写真は多くの人の目にふれ、その中の一人は、かつてナンシーが暴行した相手を殺して逃げた際に彼女の顔を見たバーテンダーでした。 彼はナンシーをどこかで見たことがある女性だと思いながら、あの時の殺人犯であることに気がつきます。 彼は新聞を手に早速彼女の居るブドウ園にやってきます。売店で働く彼女を見て、今夜、彼の泊まっているモーテルに来るようにと言って、お金を払わずワインを持って出て行きます。 ............................................... 情報はこれだけです。もし解りましたら宜しくお願いします。

以前もお世話になりました 妊娠中　流産しそうで薬を飲み安静に・・と言われている時にスーパーコンパニオンとやりたい放題やっていた事が分かり　かなり落ち込んでいます　それでも　子供も小さい子が2人いるので　再構築していくにはどうしたらいいのか？と考えられる様にがんばってきました 主人は田舎の長男です 昨日義父母が家に来て（私たちは中古住宅を買ったばかりで　買う前に一応「まあ仕方ない」位ですが了承を得ています） お金は1円も出してもらっていません　出してもらいたいとも思っていませんが・・ 　実家を出て家を買って住むという事や昔からの慣例のスーパーコンパニオンで怒れると言う事は嫁である私の先祖の供養ができていないからだ！と　以前からはまっている（退職金半分　つぎ込んでしまったそうです）宗教をもとに　はっきりそう言われました 私や私の親　先祖　すべて馬鹿にされた気がしました 今まで聞き流してきた他の事もたくさんあり（ひな人形を片つける時　あいがとうございました　これからも元気で生活できますように　みたいな事を紙に書かされ　収納する箱全てに入れろ・・とか　義父母宅に行った際には観音様？にお参りして行けとＡ４の紙いっぱいに書いた紙を渡され　その文言通りすれば良いとか　 子どもが大きくなり自立したら実家に入り畑　田んぼ　介護　もちろん御先祖様の供養等するつもりでいました　そんな気は吹っ飛びました 私の父方の祖父は戦争で亡くなっており　祖母は祖父の弟と再婚し（昔では良くあることだそうです）　その間にも子どもが生まれ父違いの弟や妹が4人位います　 父の肩身はとても狭かったようで　20歳の時に職場の経営者（子供なし）の所に自ら同意して養子になっています 確かに多少複雑ではあると思いますが　かといって義父の思いとおりにならない事があると　私の祖先の供養ができていないから！と言われるのにはどうにも我慢できません 蛙の子は蛙で　そのような人の気持ちを考えられない人が父親だから主人もこういう人なのかも・・って思いました 　さすがに我慢の限界が切れ　思っていた事をぶちまけました　 「妊娠中　痔になっただけで　おはらいをした方がいいんじゃないか」とか（妊娠中　はお腹が大きくなり　血管を圧迫し静脈りゅうができやすくなります　ホルモンの関係で便秘にもなるから痔になりやすいし　友達の7～8割型痔になってます・・って具体的に話してもダメです 私も大人げないですが「そんなにうちの先祖が　先祖がって言うんでしたら　おたくの息子を　先祖供養がきちんとできている風俗嬢とでも再婚させればいいでしょう！」と怒鳴って言ったり 「お父さんの話を聞いていると　全部　自分の思う通りにならない事があると人のせい　と言うか　悪霊のせい　おかしいでしょう？」 自分の息子3人（義父の息子　主人は3人男兄弟です）とも幼稚園に行きたがらなかったのも（わが子は毎日楽しく行っています　と話したからでしょう）　　うちの先祖の供養ができていないからだ・・云々 「そりゃ～違いますよ　云々（私）」といった具合で 全て供養の話へ持っていきます　話してて　マインドコントロ～ルってにかかってる人って　こういう感じなんだなって実感しました 主人はいつも何にも義父に言ってくれませんでしたが　さすがに　再構築しようとしている夫婦に　火に油を注ぐ姿に怒り　色々言ってはくれました　私が噴き出す前に言って欲しかった 「お母さんは来てもらいますけど　もうお父さんは来ないでください　帰って下さい」と義父とは決別しました　後悔はちっともしていません 私の我慢が足りませんか？　 離婚したい気持ちがあふれんばかりです 義父は何を言っても無駄と家族からも見放されており（弟2人も高校卒業後家を出て暮らしています）　義母も聞き流しています 私は聞き流すのが不得意ですが限界まで聞き流してきたつもりです どう思われますか？ 感情的になり支離滅裂な文章で申し訳ありません

子供ができない人生が寂しいです。 私が２４歳、主人が２５歳で結婚し今年で１０年目を迎えます。 結婚当初からすぐにでも子供が欲しいと思って避妊はしていませんでしたし、すぐにできるものと思っていました。 しかし、３年目を過ぎたあたりから妊娠しないことに焦りと不安を感じ始めました。 主人に相談しても、楽観視しているのか余りとりあってはくれず、私もまだ心のどこかで 「まだ二人でいなさいってことかな？」と思いなおして日々過ごしてきました。 でもさすがに３０歳過ぎても妊娠できないこと、そして私より後に結婚した友人達が次々と妊娠・出産 していくのを目の当たりにして、焦りが強くなり主人に一緒に病院へ検査しに行こうと訴えましたが いい返事をもらえないまま現在に至っています。 今ではその話になると機嫌が悪くなるのがわかっているので話題にすらしないようにしています。 結婚当初は子供ができることを予測して会社も辞め家にいましたが、主人の薦めもあり、仕事をするよう にもなりました。 女性として生まれてきた以上は好きな人の子供を宿して育てたいです。 どうしてそれに対して協力してくれないのかと泣いて主人に何度もそう訴えました。 主人は「子供が欲しいから結婚したんじゃない。できないのなら自然の摂理に逆らわず２人での生活でいい」 と言いました。 主人の言い分も理解できますが、でもわだかまりが残っているのも事実です。 私は妊娠できない原因を突き止めてできるように改善できるものなら改善したいという思いが拭えません。 主人の両親もですが私の両親も最近では私に子供についての話題を出さなくなりました。 両親も既に諦めているのかもしれません・・・・ 主人は長男です。昔なら子供の産めない嫁は離縁されていたんですよね・・・・ 主人にどうすれば不妊治療に協力的になってもらえるか？ということと、もしもこのまま子供がいない人生を 送ることになる場合において気持ちの部分でどう折り合いをつけていけばいいのか、同じ境遇の方がいらっしゃいましたらアドバイス頂けたらと思います。 宜しくお願いします。

結婚して17年ですが、義母の相手をするのがうんざりです。 同居でないだけましだと言い聞かせてきましたが、 すべてにおいて、感情的で高圧的、話題は大体が私を責める話題ですし それがまた長い長い・・・。電話で最長4時間です。 適当なところで切り上げて電話を切りたいのですが 会話が一方通行で私の言葉、まして都合などはまったく聴いてくれません。 中元歳暮、母の日誕生日、発表会とプレゼントしても噛み付いてくるし （こんなものは要らない、ほしかったものと色が違う、カードの絵柄が悪い、 あなたの花は気づかなかった、だれそれさんがくれた花はとてもきれいだったなど。） いい加減、噛みつかれそうなところはわかってきたのでそうならないよう そつなくしていても、某隣国政府が日本政府を責めるがごとき理屈で 定期的に言いがかりをつけてきます。 義母に言わせると私の頭がおかしいのだそうですが、私には義母の方がなぞです。 毎回、理性を吹っ飛ばして感情的に物を言ってこられるのですが 私とのやり取りの一体どこにそこまで激昂する要素があるのか、わかりません。 ヒステリックでなかったことが結婚以来ないのです。 法事などがあっても声をかけてもらえず、 でも私たち夫婦以外の親族は呼んでいたこともありました。 先日は、「あなたの見かけが悪いから子どもができない、 ○○（夫）がその気にならないのだ、言っておくけど見かけが悪い奥さんは だんなさまの気持ちがよそに行ってしまっても文句なんて言えないんだから！」 「デブ、ずどーんとして動かない、牛のような嫁」と電話で言われました。 （このようなことは、他にもよくあるなという位、結婚以来毎回言われております。） 義母は結婚したときは６０代後半で、現在は８０代半ばですが 性格はずっと変わりません。夫が言うには、若いころから変わってないそうです。 こんな母ですが、外面はとても感じがよく、他人にすごくお金と気をつかってます。 ちなみに、デブとか見かけが悪いといわれる私ですが、 適正体重ですし、それなりにおしゃれは好きです。 夫は、早朝から深夜まで激務で心身症寸前という状態が続いており、 一緒に住んでいる私とも言葉を交わす時間があまりありません。 以前義母が「忙しいなんて、そんな働き方なんて聞いたことがない、 親戚のだれそれさんも嘘って言っていた」 と言って夫を激怒させ、以来親子喧嘩をしています。 もともと親子間のやりとりも、意思疎通があまりできていないようです。 この親子、どうしてあげればいいのって思います。 私の文章こそ長くて恐縮ですが、何かご意見をお願いします。

私は女姉妹二人の長女です。 １０年前に男兄弟二人の次男である夫と結婚しました。 ３０代の主婦で、７歳の男の子と５歳の女の子の二児の母でもあります。 昨年の夏に私の祖母（父方の母）の強い希望で。田舎にあった墓を移動させることとなりました。場所は長男でいづれは墓守になるということもあり、父の住む私の実家の近くにお墓を移動させてきました。 父母は毎年お彼岸とお盆の年三回のお墓参りは田舎が遠方にも関わらず、欠かさない両親で、とてもお墓を大事にしています。 そんな姿を小さい頃から見ていた私は長女ということもあり、お墓は大切にしなければならないとうっすらではありますが、思っていました。 その年末、夫の実家へ帰省した時に姑から言われた一言がとてもひっかかっています。 元旦前の準備に一息ついてお茶していたときの事、 話の流れで私が移動させてきたお墓の事を口にしたときに姑が、 「どうして墓をこっちへ移動してきたの？それは△△ちゃん（私の名前）に追々墓を見てもらう為？うちは男二人の息子であなたは、次男である○○（夫の名前）と結婚し、男の子（私の長男）にも恵まれたけど、うちにそおいう事を期待されたら困るから・・。うちには長男もいるけど、人間は生きていたら何があるか分からないし。。自分自身、若い甥を病気で最近亡くしてから、人間は長い命があるとは限らないと思い知ったから・・△△ちゃんのご両親も不安だと思うよ。妹さんももうすぐ結婚するんでしょ？これからどおするの？一度話し合ってみたら？こんな風になるなら、○○と△△ちゃんが結婚する前にちゃんと話をつけておけばよかった！」 と、吐き捨てるかのように、面と向かって言ってこられました。 そのときは一瞬、姑が何を言おうとしているのかがはっきり分からず、私もしどろもどろに「私の父母もそこまでのことはまだ何も考えてないと思いますが・・」と言葉を濁す程度にしか返答できなかったのですが、あとあと考えれば考える程、姑の発言に対しての不信感が募っています。 自分の家だけが良かったらいいような身勝手な意見に思えて仕方ないのです。 正直な話、そこまで追求して言われたら、次男の嫁だからという期待を持っていなかったといえば嘘になります。かなり持っていましたし今も持っています。 私は出家の長女として、いつか夫の理解が得られれば、父母のお墓を見ていけるようにしたいとおもっていたのも事実です。（もちろん長男である義兄のところに男の子が生まれてうまく跡取りが育っていけばの話ですが、、） そんな将来の出来ればそうできたらいいなという希望をあっけなく打ち砕かれたこともとてもショックでしたし、また私の夫や息子のことを自分の家の所有物のように、表現されたこともとてもショックでした。 私の妹も来春結婚予定で、年明けに夫となる男性の家に嫁ぎます。 これで私の実家は父と母のみの戸籍となり、実質跡取りはいなくなります。 今になってこんなことで悩むのなら、結婚前にもっと自分の立場や家の状況をじっくり考えて、嫁ぐのか婿養子でなければダメなのか両親と話し合いをすれば良かった。。と後悔し、自分に対してもとてもやりきれない思いでいっぱいです。 自分自身悩んで抱えきれなくなり、迷ったのですが母にはこのことを言ってしまいました。すると母は 「こちらが何も言い出しても無いことを・・結婚前に話をつけておけば良かっただなんて、少し失礼ではないか？もしその話があったら、○○君（夫の名前）とあなたはあのようにトントン拍子に結婚までたどりつけていなかっただろうし、そんなこと言い出して若い二人の門出をがんじがらめにしたくないから、言い出していなかったのに。。気にせず、なんにもあなたは重荷に思わなくていい。。いざとなれば妹もいるし、姉妹で相談して墓守の事は追々解決してくれたらいいし、いざとなれば永代供養してくれたらいいからね。。」と言われました。 何も考えず家を出て嫁いでしまった私のやりきれない気持ちを救ってくれた言葉でした。しかし、その瞬間に、やはり私は長女である自分が何とか解決していきたいと強く心の中で思いました。 このように考えてこれから生活していくのは、嫁いだ身として身勝手でいけないことなのでしょうか？ 主人の家のことも邪険にしたくないのも事実で本当に悩んでいます。 どなたかアドバイスいただければ幸いです。

夫と子供２人（乳幼児）でアパート暮らしです。将来の家のことでの悩みです。 夫の実家（車で１５分）の隣の土地（義父名義　現在畑）に家を建てる予定になっていますが建てたくありません。 どうしたらよいでしょうか？ 大きな理由は姑問題です。 結婚前は「息子と結婚してくれてありがと～」と言っていた姑ですが、結婚後は「嫁は姑に従いなさい」「あなたのお母さんは何も教えてくれなかったのね」「実家なんてないと思いなさい」など言われました。 私に対して色々とグチがあるようで旦那経由で「気遣いの言葉がない」「TVを見ていた」「勝手にトイレを使った」「メールの返信が遅い」などなど言われます。 努力して直してきた部分もありますが、私なりの言い分がある時もあって、夫に説明しても「嫁なら姑に従え」「おまえはワガママだ」「自己中だ」「もっとバカな女と結婚すればよかった」などの返事です。 グチのレベルであるならば、姑から何か言われても夫の胸に止めておいてくれないかとお願いしたこともありますが「おまえが直せば丸くおさまるんだ」でした。 私の実家（車で２時間）の両親は、ここ２年程体調が悪く、父は入退院を繰り返し、母も脳梗塞で通院中です。子供は私１人で近くに親戚もいないため、月に１度子供達を連れて４～５日実家に行って家事を手伝ったりしています。 これは夫も納得してくれていますが「私の実家にそれだけ行っているのだから俺の実家にも来い」と言われ隔週以上は姑と顔を会わせています。 夫と子供だけで行ってもらってもよいのですが、姑も夫もチョコレートを中心とした菓子を子供に与えようとしたりで虫歯の事などを説明しても理解してもらえません。 同じことの繰り返しです。 実際に夫は乳酸飲料ばかり飲んでいたらしく歯がボロボロです。 説明に納得いかないのか姑は「私は孫２人（義妹の子）育ててきたのよ！」と言いますが義妹夫婦は口移しで子供に食べさせる家庭です。 私はこれは嫌なんです。 結局は義親と会っても、私の子育てに関して「細かい」「神経質だ」と姑からのグチが増えるだけです。 結婚してから分かった事ですが、夫は「跡を継ぐ」「親の面倒をみる」という気持ちが人一倍強い人です。 しかし、親の面倒＝自分の親で　私の親に関しては「娘しかいないから将来は老人ホームだな」と言い、「冠婚葬祭の時に困らない程度の付き合いでいい」とのことで盆と正月に顔を会わせる程度です。 両親も私も夫には何も期待していません。 両家の仲も最悪で連絡も取り合っていません。 こんな状態ですが家を建てる話が根強くあります。 これは結婚前か後か忘れてしまいましたが。。。 　（夫）「ここ（実家の隣）に将来は家を建てたいな～」 　（私）「そうだね～」 という会話をしました。 夫はこれを覚えています。 しかし、結婚直後から嫁姑問題が勃発したこともあり「少なくとも家は子供が小学校入学くらいまで待とうよ」と夫にお願いして、夫が待ってくれている状態です。 義親は「まだ建てないの？」と今か今かと待ってます。 子供ができたら嫁姑問題も良い方向に行くのでは？という私の浅い考えからの言葉でしたが、変化はなく悪化しているくらいです。 今のアパートは夫の会社に近く「このあたりで家を建てない？」と話した事もありますが、「それだけは譲れない。約束しただろ」と言われました。 今では姑と顔を会わせるのも苦痛です。 夫はいつも姑よりで私の味方をしてくれたことはありません。 夫から言われる言葉に傷つき、夫への気持ちが冷めているのも事実です。 離婚も考えますが、子供を父なし子にしてよいのか。。。 実家がらみの事でケンカをして離婚の話を出した事もありますが「俺はどっち（実家と家庭）も同じくらい大切だ」「離婚はしない」「子供と離れるなんてありえない」と言ってました。 実家の事を除けば、夫は真面目で子供にとっては良いパパです。 私の希望は今のアパートの近くに家を建てて家族４人で住みたい！両家の親に何かあれば出来る限りをする　という事です。 そのためにはどのようにしたら良いでしょうか？ それとも離婚が最善策になるのでしょうか？ 長文　乱文で申し訳ありません。 何かアドバイスをお願いします。

1歳年上の義妹がいる、長男の嫁です 旦那の実家と完全別の二世帯です 元々、義妹は私のことを気に入らない雰囲気は感じていました。 先週義妹に車を貸す貸さないで質問させて貰いましたが、私と義妹はすれ違いの状態です そんな中、義母から私が義妹の部屋に入っていないか？と言われました 身に覚えのないことなので、入ってないことを言いました どうやら妹の部屋の引き出しが開いた形跡があるらしいです。 義妹が言うには何回かそれがあったらしいです。ちょうどそのあたりで、車を貸す貸さないとここに質問させて貰った時でした。私は義妹に車をはっきり貸すとは言いませんでした。(詳しくは質問履歴を見てください。) 少しだけ開けて出掛け、帰ってきたら閉まっていた…と完全に私を試したそうです 最初から私を犯人みたく言ってきた義母と、義妹が許せません。 義母は謝ってきましたが、完全に私を疑っている義妹はもちろん謝りもしません。 主人とも話し合った結果、私はしばらく下の階には行かないことを義母に伝えました 義妹にも気になるようなら、部屋に鍵をつければいいと言いました 警察沙汰にしようかとも思いましたが、ちょっと様子を見ようと言うことになり まだそこまではしていません 義妹は家を出るつもりも、鍵をつける様子もありません 私が犯人で気に入らないといった感じです ギャフンと言わせたい思いもありますが、私が今自分を守るようにするには 何か方法はありますでしょうか？

私は２１歳（女）です。 現在、父は県外に単身赴任、姉は車で２時間ほど離れたところで一人暮らしをしているため、母と２人暮らしです。 父も姉も月に１，２回は帰ってきますが、基本的には母と２人です。 私は学生で親に文句を言える立場ではないと理解していますが、精神的につらくなることが多々あります。 原因は、母の心無い言葉や愚痴などだと思います。 母は、私のことが嫌いなのだと思います。言動や態度から分かります。 姉のことはいつも気にかけており、帰ってきたときは機嫌がよくなり、よく姉の家に行きたがります。（姉はやんわり拒否しています） 父が、自分の単身赴任先に旅行がてら来ないかという話をしたとき、母はあまり行きたがらず、お父さんが仕事行ってる間はどうせ○○（私）と２人なんだから家にいるのと同じ、というようなことを言っていました。以前も、母との関係が悪化し、私だけ父の元に１０日間ほどいたことがあります。 また、母は、孫の世話なんて面倒くさい、やりたくないというようなことを言ったりします。 私はまだ結婚もしていないし、子どもが欲しいと言ってもいないのにです。 今のうちから将来の愚痴まで言われてもこちらはどうすればいいのでしょうか。 今まで育ててくれたことには感謝しています。 ですが、母といると傷つくことばかりで心が休まりません。 同居しているのが私だけなので、私に愚痴や鬱憤が向けられます。 たまに、母は、もう生きていてもいいことなんてない、死にたい、などと言ったりします。 昨年、母の父（祖父）が亡くなったため、祖母が一人になり、母が面倒を見に月２回ほど行ったり来たりしています。県外なので、肉体的にも精神的にもつらい部分はあると思います。 それは理解していますし、私も付き添って手伝いに行ったりもします。 しかし、母の弟の嫁（叔母）が祖母の近くにいながら面倒を見てくれず、叔母の悪口を延々と聞かされたり、祖母の悪口さえも聞かされます。 たしかに、叔母が面倒を見てくれないせいで母が県外から駆けつけなければいけないのは、母の負担が大きいと思います。そういうことに対する怒りやストレスも理解できます。 しかし、私も色々と悩みがあり精神的に余裕がなく、母の全てを受け止めるゆとりがありません。 私なりに、洗濯や掃除などの家事をしたり、母に気を遣ったり、できることはしているつもりです。 でも、たまに来る父や姉への好意が私には感じられず、つらいです。嫌われているのだから仕方がないと思っていますが。 母は私のことを嫌っているわりには、子どもは近くにいたほうがいいと言っています。友だちの子どもが県外にいることを批判的に話していたりします。 これは、祖母の世話をして近くにいないことは大変だと実感したからだと思います。 就職先の関係により、大学卒業後もおそらく同居になると思われます。 私は今後どのように母と接していけばいいのでしょうか。 母に関する悩みは、これまで誰にも相談できずにいました。 同じようなご経験がおありの方がいらっしゃいましたら、何かご意見をいただけるとありがたいです。 どうかよろしくお願いいたします。 拙文を長々と読んでいただき、ありがとうございました。

以前もここで相談させてもらいましたがまたお願いします。隣にはお婆さんがすんでいます(うちが大家のアパートです)回覧版を黙って置いていたのが気に入らなかったみたいで、近所に文句をいい回ってました。我が家には近所に住む私の祖母を通して、もう回覧はお婆さんには回さなくていいとだけ言われました。その時も理由は聞きましたが偏屈だからほっておいていいと言われ、黙ってました。お婆さんは足が悪く寝ていることが多く、初めのうちはチャイムを鳴らしていたけど居留守だったので迷惑かなと思い、回覧くらい玄関に置いて帰っても差し支えないだろうと置いて帰るように。近所の方からも寝ていることが多いから玄関に置いてたらいいよ、と言われていましたし、我が家も朝玄関に置いてあるので普通だと思ってました。何人かの近所の人からお婆さんがうちの陰口を話しているのを聞いて、私は誤解を解きたく直接お婆さんに言いました。まず、回覧を黙って置いていた事を謝り、近所から聞いた事、次からはこちらに言って欲しいことをやんわり言いました。するとお婆さんは私はそんな事話していないの一点張り。少し口論になりました。お婆さんが言うには回覧が風で飛んでいたことがあるので迷惑したとの事。挙げ句、あなたの顔も名前も知らないから言いに行きたくないと。確かに私は去年母を亡くしたのを機に同居を始めました。しかし嫁ぐまで産まれてからずっと実家にいましたし、嫁に行く前もお婆さんとは顔を合わせてました。要は引っ越しの挨拶がないことが気に入らなかったみたいです。挨拶も私達は二回行きましたがいつも居留守でした。冬の寒い時期でしたし、下を出産したばかりで、実家母を亡くしてバタバタしてましたし、中々行かれませんでした。直接家には行きませんが道端でお婆さんと話して、同居することになったことも話したことがあります。でも旦那と挨拶に行かなかったのは落ち度だと思い、その晩、旦那と菓子折りを持ちお詫びに行きました。するとあっさり自分の否を認め「年よりの浅はかな考えだから」と。私が直接話した時はあれほどけなされたのに、旦那の前では人が違うかのようでした。私は元々穏やかな方で他人と喧嘩したこともなく近所でも穏やかな娘さんと言う印象だと思います。わたしが小娘だからか、母がいないからか、分からないけれど馬鹿にされた感じがして未だにモヤモヤしてます。隣なので毎日顔を合わすし相変わらず、アパートが古いだの階段が急で怖いだの近所に文句を言ってます。それなら引っ越せばいいのに、といつも口に出そうになりますが、お婆さんも寂しいのかなと思い我慢してます。どうやったら気持ちを切り替えられますか。また引っ越してもらう手だてはないでしょうか。アパートは築25年でお婆さんが退去したら取り壊す予定で他の人は住んでいません。お婆さんには娘さんがいますが折り合いが悪いみたいです。やはり私が我慢するしかないですかね。

結婚が決まりまして、今週末、私の地元で両家の顔合せ食事会をすることになりました。 彼とご両親は県外から来てくれます。 「結納」を行うつもりは始めからなく、食事会も「結納の代わり」程までかしこまった席に するつもりはありませんが、一人10,000円くらいの料亭で行う予定です。 さて私と母は着物が好きでもちろん着て行きたかったのですが、彼のお母さんもそれなりに 好きなのに、 彼から「向こうは着物きてくるみたいだけど・・・」と伝えてもらったところ、 「遠いし、一人できる自信ないし。」という反応があったようでした。 うちの母はそんなことお構いなしに「どの着物着ていこうかな～」と言った具合。 着物の恪としては普段着使いのカジュアルな紬を選ぼうとはしていたようなんですが 肝心の私は「うちの母子だけ着物を着ていってもいいものか？」と引っかかります。 きっとそうなっても向こうのお母さんはあまり気にされない方とは思いますが、 逆に負い目のようなことを感じさせたらと思うと心配です。 だから私がワンピース（持っていないので買いにいかなくてはならない）、 母が着物でいいやと思ったんですが、 普通は逆なんじゃ？こんな時くらい私を中心に考えてくれてもいいじゃない！と怒りが こみ上げてしまって・・・ 「もっとそういうところ気を遣って！向こうのお母さんのこととかも自分で色々気づいてほしい」 と言ってしまいました。 「なんで嫁に行く前から向こうに気を遣ってんだ！」と言うので、「これから向こうの親御さんと一緒に住むのはお母さんじゃなくて私でしょう？気ぐらい遣うに決まってる！」とも言ってしまいました。 父親にも「そこまで考えるなんてお前が考えすぎだ！」とも言われたし、当の本人はもちろん 怒ってしまい、「じゃあ適当な洋服でいくからいい！ばかばかしい！」 という調子です。 彼に事情を話したら、じゃあ着物でいいんじゃない？と言ってくれたのでもう一度母に打診したの ですが「もう片付けたからいい！向こうのお母さんが着てきたとしても私は洋服でいいし！」 といった感じです。 そもそも昔から私に関する一大事的なことの相談などを持ちかけても、母親としての明確な 答えが返ってきたことがなく、親の了解等が必要なときなどでも「お話にならない状態」でした。 その後教訓を得て、いつも父に相談していました。 ただ、料亭にしたことで＝着物⇒食事会への興味も沸いた。んだと思います。 そんな母親っぽくない母だからこそ私ももう少し言葉を選べば良かったと反省しております。 せっかく理由はなんにせよ興味が沸いてくれてたみたいなのに(笑) ただ母子として最後のかしこまった場だったからこそうちの母のわがままを聞いてあげればよかった かな・・・とも。 こんな状況で私は一体何を着ていったら良いのでしょう？？ ちなみに彼はスーツ、両父親はジャケット系と聞いております。

子供ができない人生が寂しいです。 私が２４歳、主人が２５歳で結婚し今年で１０年目を迎えます。 結婚当初からすぐにでも子供が欲しいと思って避妊はしていませんでしたし、すぐにできるものと思っていました。 しかし、３年目を過ぎたあたりから妊娠しないことに焦りと不安を感じ始めました。 主人に相談しても、楽観視しているのか余りとりあってはくれず、私もまだ心のどこかで 「まだ二人でいなさいってことかな？」と思いなおして日々過ごしてきました。 でもさすがに３０歳過ぎても妊娠できないこと、そして私より後に結婚した友人達が次々と妊娠・出産 していくのを目の当たりにして、焦りが強くなり主人に一緒に病院へ検査しに行こうと訴えましたが いい返事をもらえないまま現在に至っています。 今ではその話になると機嫌が悪くなるのがわかっているので話題にすらしないようにしています。 結婚当初は子供ができることを予測して会社も辞め家にいましたが、主人の薦めもあり、仕事をするよう にもなりました。 女性として生まれてきた以上は好きな人の子供を宿して育てたいです。 どうしてそれに対して協力してくれないのかと泣いて主人に何度もそう訴えました。 主人は「子供が欲しいから結婚したんじゃない。できないのなら自然の摂理に逆らわず２人での生活でいい」 と言いました。 主人の言い分も理解できますが、でもわだかまりが残っているのも事実です。 私は妊娠できない原因を突き止めてできるように改善できるものなら改善したいという思いが拭えません。 主人の両親もですが私の両親も最近では私に子供についての話題を出さなくなりました。 両親も既に諦めているのかもしれません・・・・ 主人は長男です。昔なら子供の産めない嫁は離縁されていたんですよね・・・・ 主人にどうすれば不妊治療に協力的になってもらえるか？ということと、もしもこのまま子供がいない人生を 送ることになる場合において気持ちの部分でどう折り合いをつけていけばいいのか、同じ境遇の方がいらっしゃいましたらアドバイス頂けたらと思います。 宜しくお願いします。

愛した人を忘れる方法を教えて下さい。 37歳です。先日2年程お付き合いをしていた2才年下の彼と別れました。心の中にぽっかり穴が開いてしまい、子育ても仕事もなんだか上の空になってしまっていて、何とかしなくてはいけないともがいております。 お互いに離婚経験があり、私の子供を交えての交際でした。同棲はしておらず、経済的依存もありません。 出逢った頃彼は離婚直後、私も離婚秒読みの時期で急激に互いに惹かれ合いのめり込んでいきました。今思えば、二人とも離婚によって直前に負った傷を癒し合うのに必要だっただけで、運命の相手ではなかったのかな…なんて考えて忘れようと頑張ってみたり。 「愛されているのか分からなくなってしまった。愛している気持ちはあるけれど、私との将来は見えないので、将来が無いのなら早い内に別れた方が良い」と、別れを告げられました。 彼はメーカー設計の人間です。過酷な勤務で、日付が変わり家に帰り寝て起きてまた仕事の繰り返しですので、癒やされる場所が欲しいとは分かっていました。彼を支えてあげたい優しさで包んであげたい、と頭では思っていました。 でも…今更ただの言い訳でしかありませんが、子育てと毎月成績を問われる営業職でして、ここ2ヶ月程成績が出ずに精神的にかなり追い込まれる日が続いていました。 せっかく彼が時間を取って逢いに来てくれるのに優しくしてあげれず、冷たい言葉をぶつけてしまい、彼を何度か傷つけてしまったのです。いくら苛立っていても、愛している人が悲しむ事を言ったりしてはいけませんよね。 私だって今すごく大変ななんだから、彼にも受け止めて欲しい分かって欲しい、と自己中心的な考えに陥ってしまっていました。彼の方が数倍過酷なのは分かっていたはずなのに…振られてしまっても仕方ないです。 彼も一度は家庭を持っていますので、再度家族になる事を考えた時にこんな嫁では無理だと判断されたのでしょうね。 彼と一緒になったら、仕事はパートにして40までには子供を産んで…など考えていたので、今は目の前が真っ暗といった感じで、食事もなかなか喉を通らなくてしんどいです。 時間が解決してくれるとは皆さん言われますが、時間がすぎる程苦しくなる一方です。話を打ち明けられる友達も居なく、こちらで吐き出させていただきました。 どういう事を考えながら毎日を過ごせば、彼を忘れる事ができるのでしょうか。

結婚して30年になる50代前半の主婦です。主人は男3人兄弟の末っ子です。長男は58歳独身会社員、二男56歳独身（アル中・痛風）無職、ともに実家暮らしです。 姑83歳農業、舅は先日84歳で他界。実家の手伝い（最近は主に主人だけ）で悩んでいます。 結婚前から散々手伝いを強いられてきました（2人の兄は殆ど手伝ってきませんでした）。その分、コメはすべて戴いています。しかし、結婚してこのかた手伝いばかり、土・日は当たり前、平日の仕事の後もたまにあります（殆どは主人ですが）。 これまで、主人は子供たちよりも実家の手伝いを優先してきました（主人は父親には絶対逆らいません）。私達が家族で手伝いに行っているのに、長男は旅行だ何だと言って、一緒に手伝いはしたことがありませんでした。 （二男は10年前、大手自動車部品メーカーをくびになって実家にもどってきました） 子供たちの面倒を見てもらったこともありませんし、子供たちに多少の小遣いは貰いましたが、時間を割いて何かして貰った記憶が私にも子供たちにもありません。 先日亡くなった舅は「日中は仕事が出来なくなるから遊びに来るなら夜に来い」とか、「手伝いしないなら小遣いはやらない」そんなことを平気で口にしますし、私の顔を見るたびに嫌味の連発でした。姑は口数の少ない人ですが、一度もかばってもらったこともありませんし、優しくして貰った事も殆どありません。 数年前、息子の進学の際、70万円の借金を初めてお願いしました（主人は親にお願い事を殆どしたことがありませんでした）。何千万という財産があるのに、「貸すことはできない。俺たちは将来老人ホームに入るためお金をためているんだ。お前たちの世話にはならないから」と、主人のいない時間に電話で断られました。 そんな風ですから、子供たちを遊びに連れて行ったことが殆どありません。むしろ、子供たちも共に手伝いをしてきました。また、家族旅行をしたこともありません。 納得できないのは、主人が5か月入院しようが失業（2回）しようがが、私がヘルニアで5カ月寝たきりになろうが、手助けしてもらった試しがありませんし、電話すら掛けてきません。電話が掛かってくる時は手伝いの要請が大半です。気遣いとか思いやりなんて言葉は無縁です。 それでもまだ、おじぃちゃん・おばぁちゃん、おじさんらしい事をして貰い子供たちを可愛がって貰ったのなら救われます。実家のことで何度夫婦喧嘩になったことか分かりません。 主人が50歳になり、自分も好きな事をしたいと思い始めたのと、それまでほとんど手伝いをしてこなかった長男が手伝いをするようになってやっと手伝いの回数が減って、気が楽になったのに…。 先週、舅が無くなったため、主人は会社の帰りに毎日　遠回りして実家に寄って、牛の世話や苺ハウスの見回りなどをしてきます。 仕方の無いことだと分かってはいるのですが…。 長男も舅に負けず劣らずの曲者で　お金に渋く、わたしを顎で使い、ありがとうの言葉すらありません。これから農繁期ですし、いつまで続くのかと思うと心からうんざりです。（実家の土地・家屋は全て長男名義です） 正直に言って、主人自身が手伝いに行くのを止める権利の無いことは分かりますし、私が行かなければ済む話と思われても仕方ありません。しかし、田舎ゆえに親戚の干渉もありますし、「人の目」を気にしないわけにはいかないのです。私の本心は、縁を切ってしまいたいのですが、主人が「うん」と言わない限り、難しい状況です。 そんな環境の中で、自分の気持ちに納得できる行動は何かをアドバイスして戴きたいのです。 ※しっかりしろ！とか、感じられる方がいらっやるかもしれませんが、周りの人たちからはしっかり者で通っている私です。しかし、嫁の立場故に、また、何も言わずに従う主人を差し置いて口を出すこともできず、三男なので同居じゃないのだから我慢しなきゃと自分に言い聞かせて、30年が経ってしまいました。

付き合って五年、結婚生活9年目です。 子供六歳(男)、四歳(女)がいます。 妻が一年前に、僕と些細なケンカをし職場で、過呼吸になりそのまま鬱になってしまいました、元々、とても頑張りやさんで、実母みたいになりたくないと、常日頃思っており、両親は離婚していないけれど、妻が中学生ぐらいの時から別居していて、愛情もなく育てられたみたいで‥ 一年前の鬱になった時、本人も自覚はしていたものの、病院は嫌がり、結局いかずに‥たまに動悸などがあるたびに、病院行こうとは言っていたのですが、良くなってきてるからもう少し様子みようと言われ‥元々、元気のいい子で、元気も出てきたしと思い様子を見ていました、でも、子供に怒鳴ったり、一人で携帯で音楽聞いて(子供が話かけても聞こえない)、買い物をいっぱいしてきたり、(出会った時からのような)お金については、正直僕は昔からうるさく言ってました、それは金の管理が出来ないからです(本人も自覚してます)他にも色々とあるのですが‥ そんなこんなで、妻に不満がたまり‥もう一度きちんと話合い、昔のように仲良くなれたらと思い話あうことに、すると妻が爆発、離婚離婚離婚です‥ 今となってわかったことなんですが、鬱になってからの一年間職場では何も変わっていなかったようで、躁うつ状態だったそうです、家での様子はあまり変わらず、元々が元気な人なので‥僕も躁うつ病ってあるのが知らなく‥ 自分の勉強不足だなと‥最初の鬱で色々知識を勉強したのですが、躁うつは知らなく、わかっていれば、もう少し嫁を理解してあげられてた気がします、悔やんでも仕方ないのですが悔やみます。 職場にも辞めると言って、お互いの両親、友人などにも離婚すると言いふらし‥ 職場の方々も、すごく理解して下さり、僕と話したいと言ってくれて、話して助けてもらいました、妻の両親も含めみんながみんな、僕の味方をしてくれてます、今はそれが支えです‥ でも、妻が子供を連れて出て行くことを思うと怖くて怖くて‥ 今の妻に子供を育てられないし、妻は三人になれば絶対出来ると言っています、それが躁うつなんですけど‥ 僕の仕事終わりが早いので、炊事洗濯掃除は、ほぼ僕がやっています、一度も浮気をしたこともなく、ＤＶしてる訳でもなく、借金してる訳でもなく、飲み歩く訳でもなく、家族でいるのが好きなので‥良し悪しですよね‥今実感しています 妻は一度浮気しました‥ 自分を正当化する訳ではありませんが、離婚する原因がわからない、妻はなんせ言葉の暴力ってみんなに言っています、でもみんなはただの夫婦喧嘩っていいます、僕もそう思うし‥ 長年一緒にいても、相手を理解するのって難しいと、つくづく思います 長々と読んで頂きありがとうございます。 文書で伝えるのは苦手で、良くわからない文ですいません ただ僕は子供のため、そして妻のためにも、もう一度四人で暮らしたいです‥