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婚約していた彼に別れを切り出したら、あっさり了承されて終了しました…。 彼の気持ちが全くわからずモヤモヤしています。 彼は私をスキじゃなかったんでしょうか？？？ ３年半付き合って、去年の１２月にプロポーズされ、親に挨拶し、両家顔合わせをしました。 そして今年の５月に籍を入れる予定でした。 しかし…３月から私の気持ちが後ろ向きになり、３月頭に「新居探しをする前に少し考える時間がほしい。会うのを控えたい」とＬＩＮＥで伝えました。彼は、「え？？そんなワガママ言われても困る。お前は意見がコロコロ変わりすぎるんだよ」とＬＩＮＥで怒っていました。 そして３月中はお互いに電話もせず、会おうともせず、彼からたまにＬＩＮＥで「仕事疲れた」とか連絡がくる程度でした。 そして、４月に入って私のほうから「別れたい。会って別れ話をしよう」とＬＩＮＥをしたら、１週間ほど既読スルーしたのち、「わかった。会うのも今更感あるし、このままサヨナラしよう。元気でね、さよなら」ときて関係が終わりました。 自分から振ったものの、釈然としない気持ちでいっぱいです。 慰謝料請求されてドロ沼になるよりはよかったのかもしれませんが、彼からの愛情もまるで感じられず…たまたま振ったのは私だけど、彼も愛情が無かったと考えるのが妥当でしょうか？ なぜ、彼は結婚しようと話をすすめていたんだろう？５月までに私が別れを切り出さなかったら結婚していたのか？と、いろいろと疑問です…。 私が彼と別れようと思った理由は、「漠然と不安」だったからです。私が困ったとき、手を差し伸べてくれるのか、子供産んだあと、仕事復帰できなかったら、妻子を養ってくれるのか、信じきれなかった。女性慣れしていないのか、女性の扱いがすごく下手な人で、女として満たされなかったというのも一因です。女の人って、自分に時間やお金を費やしてくれることが愛情と感じる面があると思いますが、彼はプレゼントをくれない（婚約指輪も当然無し）、すべてワリカン、素敵なデートの演出はしない、宿泊は金の無駄だと思っているらしく、するなら安っいラブホの休憩（割り勘）、連絡は適当、友達優先で友達と遊ぶときはお金も時間も惜しまない…などなど。 別れを切り出して相手を試すような行為は最低ですが、それでも不安でつい、こちらから背を向けたら追いかけてくるのか、を試してみちゃったかんじです。そしたら、電話すら来ず、あっさりＬＩＮＥだけでお別れでした。 両家顔合わせまでして、遊びだったわけではないと思いますが…愛されてもいなかったのでしょうか。 両家顔合わせでは、お互いの両親は応援してくれていて親が原因ではないです。 愛情表現が足りない、女性として満たされないこと以外は、普通にサッパリした性格で常識もあるし、好きだったので少し未練もありますが、この彼とはもうあきらめるべきでしょうか。 私自身は、自分から振ったくらいなので、愛されてないのにすがりつくほどの未練はありませんが、もし彼と私が不器用なだけなのなら、別れずともなんとかやっていけたんじゃないかとの想いもあります。

閲覧頂きありがとうございます。 切実に悩んでおりますのでどうぞご意見をよろしくお願いします。 ２２歳、会社員女です。自分の恋愛の仕方について悩んでいます。 現在付き合っている人がいるのですが、わたしがワガママのせいか困らせてしまう事が多いです。 わたしは、好きになった人に依存してしまうタイプで、 その人がわたしの思い通りにならないとごねる→泣く→すぐ別れ話をするを繰り返してしまいます。 例えば先日の出来事なのですが、 彼と遊ぶ約束をしていた→遊ぶ前日になっても彼から明日のことについての連絡がこない→わたしとの約束楽しみじゃないのかな…→わたしから連絡するの悔しいから連絡しない！→結局我慢できず自分から少し怒った内容で連絡→「明日どこでもいいよ！」のメール→わたしとの約束なんてどうでもいいのかな…→どこでもいいと怒った口調で送る→彼からおこった？のメール ↑この後は、わたしがうんと返事をしたのですがそのあと一向に返事が返ってこず、不安？と怒り？からかたまらず自分から電話していましました。 そして、わたしばっか彼を好きで…とか、わたしの約束楽しみじゃないんだと電話と泣きながら訴え、そのあとは明日そんなに遊びたくないならやめにしようと言い、最終的には別れようと電話を切り、その後すぐ寂しくなって後悔してすぐ電話をかけ別れないと言う始末…。 わたしが電話で言っている間、最初は彼もそんなことないよと言ってくれていたのですがどんどんめんどくさくなったのか何も言わなくなり、別れようのところではわかったしか言いませんでした。 わたしの心境としましては、わたしを必要としてほしいという気持ちが強く、会いたいとか自分から行動してほしいと思ってそれがいつのまにか怒りに変わりあんなメールをしてしまいます。 そして、電話でもそんなことないよしか言わないで、会いたいよだとか別れたくないと言ってほしいがために自分から別れたいだのそんな言葉が出てしまうのだと思います。 けど最終的に、別れたくないを期待していたのに言ってくれず、別れたいと言った手前その場では取り消しにできず、電話を切ってから急に後悔をしすぐにかけなおし別れたくないと言う始末です。 彼はわたしのことを最後はちゃんと許してくれて、こんな私でも大事にしてくれています。 交際して２年たつのですが、今度彼が海外転勤になる際ついてきてほしいとも言われました。 しかし、わたしのこのワガママっぷりやすぐ泣く情緒不安定なこの性格のせいで頻繁に喧嘩しており、 わたしは本当にこのままでいいのかと悩んでおります…。 わたしも自分でこの性格をいけないと思っているし、こういうことをしてしまうたびにもうこういうことはやめようと思うのですが、いざ自分の思い通りにいかなくなる場面にくると感情のコントロールができずこういうふうになってしまうのです。 わたしはどうしたらいいでしょうか、どうすれば性格を変えられるのでしょうか。 もう嫉妬心や束縛心をもってしまう自分が大嫌いです。 辛口でいいのでアドバイス・お叱りのことばをお願いします。

こんにちは！ 私は大学に通っている20歳の女です。何度か告白はされたのですが、今まで男性と付き合った事はありません。 そんな私には気になる彼（同じ大学に通う同学年、20歳）がいるのですが、今その彼には付き合って1年8ヶ月になる彼女（違う大学、19歳）がいます。 その彼が3ヶ月程前からずっと食事に誘ってくれていて、先日二人で食事に行く機会があったんです。 その日は夕方から会ってご飯を食べて、カラオケでオールしよう！みたいな軽い感じの予定を立てていて、食事は今まで通り普通に友達として過ごしました。 その後夜10時くらいにカラオケに入って（酔いは覚めてたんですけど二人とも歌わなかったので）狭い空間で座っておしゃべりして過ごしてたんですけど、なんか彼の様子がおかしくて。 大学では絶対に私を含めたどの女の子にも触らないのに、私のカーディガンを私の頭と顔にかけて直接触らないようにしながらも頭を撫でてきたり、鼻を触ってきたり。 カーディガンを取ってどうしたの？って何度か声掛けたら、今度は無言で手を触ってきたり頭をなでて来たり。 いつもならそんな事あり得ないので、なんかあったんだろうなと思って何も言わなかったんですけど、時間が経っていくうちに体を抱きしめてきたりしたんです。 彼女がいるのにこれは良くないなと思って、ちょっと変だよ、なんかあったの？って言ったら、「今俺彼女いるけど、でももう何ヶ月も彼女のことよりお前の事が気になってる。俺お前のことが好きなんだと思う。明日のお昼に彼女と会う約束してて、別れようって言おうと思ってる。」ってゆっくり話始めたんです。 彼は人を凄く大切にする人で、決して軽くなく、むしろ周りからも慕われるタイプだったので驚きました。 でもまだ別れていない状況で抱きしめたりするのは絶対彼女さんが傷つくし、恋愛経験のない自分にはちょっと怖くて「こんな事しちゃ駄目だよ、ちゃんと話さなきゃ。」「ちょっと怖いな。」って正直に伝えたんです。 そしたら「分かってる。ちゃんと話すよ。明日別れ話したら、俺もう一回改めてお前に告白するから。怖がらせて本当にごめん。でも今は我慢して時間付き合って。今頑張って我慢してるけど、俺もう無理。」って言ってまた抱きしめてきて。狭い空間だったのが余計引っ付く要因になったのか、「ほんとに好き、可愛い」って言いながら指とか耳をなめてきたんです。さすがにまずいと思って「本当に怖い。離れて。」って言ったら抱きしめるだけになったんですけど..。 彼女も友達も本当に大切にする彼が、彼女と別れる前に手を出してきたのが本当に信じられなくて。 彼がこのような状況で私に手を出して来たのはどうしてですか？ 彼は「好きすぎて我慢出来ない」って言ってたけど、それって本当なんでしょうか？ もし「手を出しても平気なやつ」って思われていたらって思うと怖いし、悲しくて。 男性から見た意見、このような経験のある女性からの意見を出来るだけたくさん頂きたいです。 長文になってしまいましたが、よろしくお願い致します。

彼氏がアムウェイをやっていた… 付き合って半年以上する彼がアムウェイをやっていることを先日知りました。 アムウェイについて全く知らなかった私はネットでアムウェイについて調べました。 良いことは一つも書いてありませんでした。 アムウェイの話をする彼は活き活きしているように思えましたが、アムウェイについて少なからずのネットの知識に溺れている私には信者化・マインドコントロールされているとしか思えませんでした。 何かにつけて、あれがいいこれがいい、と。 私は私なりに気に入っている化粧品を使っているのに、化粧品の知識もない彼が、化粧品ですら勧めてきます。 逢う度に増えていくアムウェイのロゴ付きの商品… アムウェイ破局という言葉もあるようで、アムウェイが原因で別れているカップルも少なくはないようでした。 前々から彼は、商品のデモや講習に参加すると言っていましたが、それがアムウェイとは知らずに、見送っていましたが、それがアムウェイと知った今ではショックでショックで仕方有りません。 さらには、先日あったハロウィンパーティーもアムウェイだと言うので、ショック過ぎて最近は何も喉を通りません。 でも、彼は大好きなんです。 私はお世辞にも綺麗でもないし、性格もいいといえません。 彼からも痩せろと言われますが、彼は性格もよくスタイルも良い、顔だって誰からも好かれる容姿をしていると思います。 外見はおいといても、こんな私を好きと言ってくれる、支えになってくれる、とてもとても優しい彼に私は彼無しでの未来を考えられません。 でも、アムウェイをやっている彼はイヤです。 嫌いではなくイヤです。 アムウェイをイヤな件について彼に話したところ、アムウェイのことを何も知らない、ネットの情報に踊らされているなど、もう信者＆マインドコントロールされているとしか思えない発言ばかりでした。 アムウェイ以上に良い商品が有ればそっち持ってくれば使うと言っていましたが、信者にしか見えないので、何を持ってきても否定されるだけと持って行く気も調べる気も無くなってしまいます。 そこで本題なのですが、 ■今現在、彼とは別れ話の最中です。 アムウェイを続けるなら別れると言ったら、アムウェイと人を比べるものではないと辞めるつもりも別れるつもりも無さそうですが、あの彼がここまで長時間に渡り拒むとなると最終的にはアムウェイを取ると思われます。 ■アムウェイのことを何も知らないで否定するなと言われましたが、確かにそうです。そんな私はダメでしょうか？ アムウェイについて彼から話を聞いても信者として彼を観てしまうので辛いです。 アムウェイの話をすればするほど、彼を嫌いになりそうで説明も聞きたくありません。 ■アムウェイで別れるなんて馬鹿馬鹿しいですか？ アムウェイをやっていて、将来的におかしくなる彼をみていきたくありません。かといって、ここまで来てしまった彼を説得できるつもりもありません。 因みに、詳しくは分かりませんが、彼は販売ではなく買うのみのようです。 私に勧めてくるのは、アムウェイが好きだからか、販売者化しているか分かりませんが…

初めまして 私の事ではないのですが‥私の彼氏がうつ病になってしまいました 彼の実家は鹿児島で、いまは2ヶ月仕事を休職して実家に帰っています 彼の仕事は現場監督で激務でした 仕事によるストレスでうつ病になったと言ってました 東京で彼は寮に住んでいますが、（寮には彼しかいませんでした）最近 寮に会社の社長さん夫婦が引っ越して来て、彼と同居してました。 個人部屋はあるのですが、朝ご飯と夜ご飯は出してくれて、社長さん夫婦と一緒に食べてるそうです 先月、彼に会いに鹿児島に行ってきました 私と会ってる時はいつもの彼で優しくて大好きな彼でした だから、彼がうつ病の症状がてでる所は見てません 彼のご両親とも一緒に鹿児島市内を観光しましたが、普通に過ごせたと思います 私は彼が心配です 彼は私が会いに来るのは大丈夫と言ってくれます ２日に一回～３日に一回くらいはメッセージを送ってますが‥返信は返ってきます （当たり障りない、日常の出来事など、～こんな事あったよ！とかです） 1ヶ月に1回は、彼に会いたい‥と思うので来月会いに行って大丈夫？と連絡したら大丈夫だよ。と言ってました 私は彼の負担になってないでしょうか？ できれば、東京に戻ってくる時は（戻ってくるかわからないけど、仕事は辞めてないので1度は戻ると思います）一緒に住みたいと思ってます 今の寮に戻るのはまた、社長さんに気を使ってストレスになってしまい‥悪化したらと心配です 寮を出て1人暮らしも、1人にするのは心配です できれば、一緒にいて支える事ができればいいのですが‥それは私の押し付けになってしまってますか？ 私はどうしたらいいのでしょうか？ 彼とは結婚も考えてただけにどうしていいかわかりません 今の所、彼から別れようとか‥そう言った話はありません でも、いつか彼から別れ話が出てきたらと思うと不安です 私は彼が大好きです 友達や姉に相談しても、誰1人 励ましたり前向きな事は言ってくれません 私は彼と幸せになりたいのですが‥誰も 大変だね、うつ病の人と一緒にいるのは大変だよ、今はこっちからは何もできないよ 会いに行くのも相手の負担になるからやめたほうがいいんじゃない？と否定的な事しか言いません うつ症状がてでる彼を見てないから私には 現実が見えてないのでしょうか‥？ なんだか、私の好きな人はみんないなくなってしまいます 一番頼りにしてた姉とも、相談したら厳しい事を言われ 私は泣き出し怒ってしまいました それから姉とは連絡していません もう、私は何をどうしたらいいかわかりません 彼と幸せになるのは無理なのでしょうか？ 前向きに考えてはいけないのでしょうか？ 私にできる事はないのでしょうか？

観覧ありがとうございます。 私と彼はコロナ禍のオンライン飲み会で知り合いました。毎日みんなでだらだらと声だけでゲームをしたり話したりしていて、面白くて尊敬できる優しい彼にだんだんと惹かれるようになりました。 他の人が困ってる時に二人で結託して助けたいと努力をしているときに、その想いは確信に変わりました。 彼は6年ほど彼女がおらず、ギャンブルなどが好きなことも高じていい歳で実家に住み、貯金もないと言うことをネックに感じていたようですが、わたしはそれでも好きだったので思いだけ伝えたいと思い伝えたところ、お付き合いをすることになりました。 会ったのはこの半年ほどで二度だけです。 年末にご実家にお邪魔させていただく予定をしたおり、来年には二人で住むために貯金も始めていました。 付き合うと彼はすごく変わってくれて、離れていてもほぼ毎日電話をして楽しい日々を過ごしていました。とても素直で誠実で笑顔の似合う優しい人で、人間関係を大切にしており、仕事の考え方も似通っていたのでお互い認め合える面もたくさんあったと思います。 しかし、私の怒ったりすると投げやりになってしまう性格と、彼の落ち込みやすい性格が合わなくて喧嘩をすると毎回別れ話にまで発展してしまうことに、彼は疲れたようでした。 後半になるとわたしが投げやりになるとすぐに「別れるってこと？」など聞かれてわたしもイライラしていました。 結局同じようにきっかけはくだらないことでしたが、わたしがその時にどうしても許せずに怒っていると彼がわかりやすくしょぼくれてしまい別れる話になりました。 朝になってもう一度話したいと伝えたところ、しばらくはごめん。と返ってきて、一週間経った今日電話をすることになりました。 わたしは一週間の間にこれまでの反省をし、しかしすぐ諦められることは悲しいので、二人でもう一度たくさん話し合って解決したいと提案したのですが、彼はその一週間の間ですこしホッとしていた自分がいる、今は復縁が考えられない。と教えてくれました。 今までだったら別れたら連絡先も全て断つと言われていたのですが今回は友達に戻りたいと言う申し出も受け入れてくれて、連絡を断つこともなくなり、たまには電話もしようねと言う申し出も受け入れてくれたので、少し復縁を期待してしまいます。 しかし遠距離恋愛なのでこれ以上前のように戻るのは難しい気もします。 目の前にいてくれたら、と何度も思いました。 今はまだ気まずさを感じているらしく、すぐに前のように友達に戻るのは難しいそうです。 わたしもかれの気持ちが落ち着くまでは待ったほうがいいと思います。 復縁するにはどのようなことを心がければよいでしょうか。 一応LINE、Twitterなどはまだ繋がっています。 連絡は流石に暫く控えようかとは思ってます。 彼にとってわたしはどこで怒るかわからないので伺うようになってしまったと言わせてしまいました。復縁を臨むならしっかり直したいと思います。こちらのアドバイスもいただければ幸いです。 よろしくお願いします。

長くなりますが、よろしくお願いします。 私には5年前に遠距離になり別れてしまった彼氏がいます。 元々一緒に暮らしていたのですが、彼の実家で色々あり北海道に戻ってしまい、 しばらくは遠距離で付き合っていたのですが、1年くらいたってお互いに自然と今は友達でいようということになりました。 それでも電話をしたりメールをしたり、彼がこっちに遊びに来た時は必ず会ったり、私も北海道に行ったりは何度かしました。 周りからもなんで別れたのか謎と言われたりずっと一緒にいるんだと思ったなど言われ、 私自身もその時なにを考えていたのか今ではわかりません・・・(後悔先に立たずでしょうか・・・) そして彼が1年程前からまたこちらに戻ってきたのですが、 私にはその時別にお付き合いしていた人がいて、なかなか会う事ができませんでした。 その後彼にも彼女が出来て、お互いにたまに電話するくらいになってしまったのですが、最近またちょくちょくと会う機会が出来てきました。 でも彼は彼女さんと別れていません。 というのも、その彼女さんは別れ話をしたら、逆切れ、大泣きの末に発狂といったちょっと手がつけられない状態にすぐなってしまうそうで、 彼自身もそれが原因なのか、痩せてしまい先日胃潰瘍がひどくなってしまい穴があいてしまいました。 彼は滅多に人を悪く言わないのですが、今回ばかりは限界なのか愚痴もこぼします。 今まで本当に見たことがないくらい、辛そうです。 彼のいいところであり、わるいところでもあるのですが やさしすぎるのがまた原因のひとつだとは思うのですが・・・。 そんな彼とこの間会った時に恋愛の話になりました。 そして昔はよかったねー(笑)などと話をしていたのですが、 そこで私がついずっと思っていたことを口にしてしまいました。 「結婚するならあなたがいい」 彼女もいるしもう5年も前に付き合っていた人だけど、本当にそう思っていたので軽いノリではありますが、気づいたら口にしていたという感じです。 そうしたら、彼も同じような事を考えていてくれたらしいのですが、 現状は彼女もいるし中途半端に言えないと言われました。 ただし、今年いっぱいで別れるとはいっています。 こんな会話をしたからといって、きまづくなったりはしないし、 むしろもう相手がどうしたいとか一緒にいる空気とか他の人では感じられないほど落ち着くし、楽で自分らしくいれます。 彼もずっと同じように言ってくれています。 この様な関係がいつまで続くのかわからないのですが、 私は素直に彼が別れるのを待っていていいのでしょうか。 私の中で言ってしまった今、この機会を逃すともうずっとお友達でいることになる気がして焦ってしまいます。 また彼の彼女からしたらこれは浮気になってしまうのでしょうか。 うまく表現できずわかりにくいかと思いますが、よろしくお願いします。

以前に http://okwave.jp/qa4368942.html?ans_count_asc=1 で質問させて頂いた者です。ご回答ありがとうございました。 おかげで幾分か救われました。 その後、話し合いに彼の家に向かいましたが彼はいつもと変わらず、 手作りの夕食をごちそうしてくれました、それがとてもおいしかったので 私が「どうしてこんなに美味しくできるの？すごいなあ」 と言ったら彼は「愛でしょう！」と答えました。 また来月の記念日の話や、指輪をプレゼントしたいけれどサイズがわからないからできなくて困る、など、いつも通りの話をし、そしていつも通りハグして寝ました。いつも通り。幸せな時間です。また少し希望が見えてしまいました。 結局、彼から別れ話の続きはなく、私も追求して話をぶりかえすのも嫌だと思い、こちらからは何も言い出せずその日は解散しました。 しかし、その後にしたメールのやりとりではやはり彼は私と別れるという気持ちに変わりはないようです。 また、彼からそのことを相談された、という友人（私とも共通の友人でかなり信頼できる人です）は、彼の意思は固いようだ、そして別れを切り出してからずるずるするのは彼の元カノの時とおんなじだ、ということをこっそり教えてもらい、不安に拍車がかかっています。 なんだかもう不安に押しつぶされそうです。 彼は私のことが嫌いになったわけではない、私に不満はない、不満があるのは自分の時間がない状況だ、というのですが、 私は彼に無理にかまってくれなくても良いと思っており、会えない時間も苦ではないのです。本当に好きなのです。ずっと一緒にいたいのです。 話はすこし変わりますが、 私は以前に３ヶ月放置の上振られた元彼（でも大好きでした。放置も忙しいならまあしょうがないかと思ってました）から別れ際に「人間性が悪い」と言われたことがあったので、やはり今回も私の人間性が原因か、と今はひたすら自分に絶望しています。 人間性については彼と付き合ってからもずっと悩み続けています。自分なりに変わろう、元彼を不幸にしてしまった、期待に応えられなかった（告白は元彼からでした。ちなみに今彼もです）分、今の彼氏は全力で幸せにしてやろうと努力してきたつもりです。 でもやっぱり駄目だった、自分でも気付いていないうちに相手を不快にさせたり傷つける人間なのでしょう。 正直、就学も希望通り、就職も希望通りでここまできて友人にも環境にも、全て恵まれていると思います。日々感謝しています。 でも好きな人に嫌われるのはもうしんどいです。 なんかもういいやあ、と何もやる気がおきません。このまま別れる事になったら正直こっそり死ぬつもりです。 恋愛で死ぬことを考えるなんてめんどくさい奴、と自分でも思うし、ばかげた考えなのもわかるのですが、なんかもういいのです。 自暴自棄になっている、というかもう自分でもここで何が言いたいのか、何がしたいのかわかりません。 人間万事塞翁が馬、と笑って流れに身を任せて、足りないと思った分は勉強なり努力なりで補ってきました。そういう人生でした。 幸せになれない可能性のが大きいとわかった今、絶望しかありません。

結婚して３年、子どもが２人います。 主人は職場の先輩で優しい人です。 主人から告白されて最初は断っていたのですが、主人の優しさに甘える形でつきあい始めました。 付き合い始めてしばらくして妊娠して結婚しました。(世に言うデキ婚です) 子どもを産んだことは後悔してません。 主人とは考え方や価値観などがずれていて何度か「やっていけない」と思ったことはありますが、普段は優しく私のことを大事にしてくれてます。 主人からの告白を断っていたのは大学時代に交際していた元彼が忘れられなかったからです。 元彼は大学生の頃付き合っていて、お互い結婚を考えたこともありました。 就職を機に「別れよう」と言われましたが、研修先から帰ってきた時は連絡をくれ会いました。 その後も一緒にコンサートに行ったりご飯を食べに行ったり、もちろん体の関係もありました。 彼のことが好きだったので会ったり会わなかったりする関係に耐えられなくなった私は元彼を忘れるためにと別の人と付き合ったこともありますが、忘れることは出来ませんでした。 元彼とは考え方や価値観・趣味などが合っていて一緒にて「分かり合える」感じがしてました。 その後、元彼にも新しい彼女が出来ましたが、お互いフリーになった時はまた会ってました。 その間、私は彼が好きでやり直したかったのですが、彼がどう思っていたかは分かりません。 やり直したいと言って彼に拒まれるのが怖くて、彼に伝えたことはありません。（冗談ぽくは言ったことはありますが・・・） 元彼は毎日会いたがる私が重くて別れ話を切り出したので、私から「やり直したい」と言うことで再び重いと思われるのがイヤでした。 また会ったり会わなかったりする関係になりそうだったので、それから逃げようとしている時に仕事の人間関係が辛くなり主人の優しさに甘え付き合いました。 私の結婚後は年に３・４回メールをやりとりする関係になり会ったことはありません。 結婚直前に元彼に彼女がいることを知り、昨年「今の彼女と結婚するつもり」と彼からメールが来ました。 そのときは主人とケンカばかりだったので、落ち込みましたがしばらくして落ち着きました。 そして、今月ついに元彼が結婚しました。 式後の写真をメールしてくれ、奥さんを初めて見ましたが私と似た感じの人でショックでした。 ショックな気持ちを友人に話すと「○○(私)が結婚した時、元彼も同じ気持ち持ってたんちゃう？」と言われました。 もし、きちんとやり直したいと言っていたら彼と結婚していたかもしれない・どうして逃げてしまったんだろう・子ども出来てなかったらやり直せたんかなと毎日涙が出てきます。 ぐるぐると想像ばかりが頭をまわり、離婚まで考えたりしてます。 主人のことは好きですが、元彼への気持ちは消せません。 運命の人だと思ってました(今でも思ってるんかな？) どうしたらいいか分かりません、アドバイス頂けると幸いです。 長文を読んで下さってありがとうございました☆

自分は３３歳のバツイチです。悩んでるのは自分の彼女の件でなのですが、今現在付き合いのある彼女はＢ型、自分はＡ型です。元々あるイベント会場で自分から話しかけたのがきっかけである一つの趣味で意気投合しました。その当時彼女は元彼と不倫をしており（元彼は妻子持ちです）このままではいけないという考えで、そろそろ次の恋愛に進もうとしていた時で、自分は離婚して間もなく、お互いにどんな性格かもわからないまま、知り合ってたった一週間の間に自分から告白。ＯＫももらいました。今現在親の反対を押し切り２人で同棲しています。ですが、彼女は実家で家事をやった経験が全くと言っていいほどなく、ならば自分が花嫁修業をやらせればと思い、色々３年間教えました。ところが、元々の性格なのか、自分は細かく、彼女は細かいところは全くと言っていいほど無頓着…これほどまでに気が利かない彼女は初めてというくらい酷いもので、それでも、彼女の一途さは逆に半端じゃないもので、いつかは「気が利くいい女」になってくれることを願って、今まで注意し怒りながら花嫁修業をさせています。ただ、そこで問題なのが、同じことを注意しても何回も繰り返すのです。同じことを何回も繰り返すので、最近注意してるのも嫌気が差し、彼女に対する気持ちがどんどん冷めていくのが自分で嫌と言うほどわかるようになってしまいました。花嫁修業をうまくやらせる方法はないものでしょうか？自分の彼女を「自慢できる彼女」にしたいのですが、何か言い方法ありましたら教えていただけませんか？繰り返し根気強く教える他方法はないのでしょうか？彼女に対して嫌気がさした自分を、彼女のことが好きで好きでたまらない頃の自分に戻したいのです。 何でここまで彼女に拘るのか？「そんなに嫌なら他にいい人探せば？」という意見もあるでしょうから正直に言います。別れられない理由がありまして、付き合った当時自分には借金がありました。今もまだ返済中なのですが、彼女はその返済中の借金を協力して返してくれています。お金のことでは本当に色々世話になっています。なので、そこまでして自分と一緒にいたいと考えてくれている彼女に対して将来自分が彼女を幸せにしなければ…考えています。しかしながら、気が利かない、家事はできない。料理は頑張って少しづつ出来るようになり、作る料理の数も増えてきています。ただ、自分は「ここはこうした方がいい」よか彼女に言ってその場では「わかった頑張る！」と言うんですが、また元の気が利かない、家事は出来ないに戻ってしまうのです。 そんな彼女に嫌気が差し、最近では別れ話も何回も出ています。でも楽しい時は楽しく過ごせる。ここまでやってくれた彼女に対して心のそこから笑うことが出来なくなっている自分が嫌になって… 長くなりましたが、何か良いアドバイスありませんか？

付き合い始めて1年10ヵ月になる彼女がいます。 先日、ひょんなことから彼女の浮気が発覚しました。できるだけ感情を抑えて話を聞くと、相手は会社の上司でしかも不倫です。 彼女は昨年10月に会社を変わったばかりで、その上司が仕事をおしえてくれたり、面倒をみているようで、話自体はありきたりなものです。 なぜ、浮気をしたのかを聞いたのですが、仕事に対して不安があり、上司の後ろ盾がないとやっていけないという気持ちから、体の関係を持つようになったといわれました。 加えて、私は女だけど、恋愛感情のない相手とでもそういうことができる人間だ。もっといえば、今の会社でうまくやっていくために私は上司を利用しているんだといいます。 この話をしたのが5月の連休前。私は彼女のことが本当に好きなので、不倫相手と別れてくれといいました。 最初に、今すぐここで電話して別れてほしいと言いましたが、それはできないと返され、いつになったら別れるのかと聞くと、いつまで待てる？ と聞いてきます。 とっさに2週間といって、そのときはそれで話が終わりました。 私はこの時まで浮気のことはまったく気付かなかったので、5月の連休に旅行を計画しており、ホテルも予約してありました。しかし。こういうことになったので、旅行は行かない方がいいよねといいましたが、行きたいというので結局行きました。 その旅行の間はすごく楽しくて、まるで何事もなかったかのような錯覚をおぼえたほどです。 彼女は私には恋愛感情があるといいます。しかし、旅行中に一度だけ不倫相手との別れ話はすすんでいるのかを聞きましたが、進展ないといわれました。 来週で話をしてから1ヵ月が来ます。私のものさしでは、恋愛感情のある相手が浮気相手と別れてほしいといったら、すぐに行動に移すのが普通だと思います。 そこで相談なのですが、彼女の本当の気持ちはどうなんでしょうか？ 別れてくれといい、別れるといってくれたものの、毎日顔を合わせて仕事をする人とは簡単には別れなれないというか、この先も別れならないとも思います。 過去に会社の上司と不倫をして、そのままうまく別れられた方の話も聞きたいです。どういう流れで、その後どうなったのでしょうか？ 彼女は自分の部屋にも不倫相手を呼んでいるようで、かなりいやな気分です。夜はまたなにかしてるんじゃないかと思うとメールや電話もしたいときにできません。 ただ、私が彼女を好きな気持ちも事実です。やはり、ただ単に私がコケにされているだけなのでしょうか。 私は不倫相手がだれかも知っているので、このまま私が分かれることを選んだ場合、会社や相手の奥さんにばらしてしまうかもしれないという気持ちもあります。 それはやめたいですが、憎しみもあります。 みなさんからのアドバイスをお願いします。

私(30代)は、現在ヨーロッパ人(ヨーロッパ真ん中辺りの国、20代半ば)と結婚前提に一年間同棲(お互いの親は了承済み、両親にも会いました)しています。先日彼から暴力を受けました。私にも悪い所があり真剣に悩んでいます。明日彼が日本に帰って来ます。自分のした事も正直に書きますので、意見をください。 きっかけは彼が、世話好きの私の母がいつも役立たずの物ばかりプレゼントしてくると言った事に、私が怒った事から始まりました。その日私は深夜酔って帰宅した彼に、謝るまでは家に入れないとドアにロックをかけました。すぐに開けるつもりでしたが、彼はドアを蹴飛ばし家に入るなり床に唾を吐き、私の服をゴミ箱に捨てました。そして一時間余りまるで普段とは別人の様に表情を変え、私の首を絞めたり、鉄のハンガーで叩いたりしました。私は自分ではどうにもならないと、携帯で母に連絡しようとしましたが、携帯を隠されてしまいました。私が泣いていると、その後は、私の年齢ではもう彼は見つからない、彼が私を見捨てても自分は若くキャリアが有るが、私にはもうチャンスが無いと言い始めました。その後私の体には数箇所アザができました。思い出したくないですが、私がもうやっていけないと別れ話をすると、それは私が今混乱しているからそういう事をいうのだと。彼は激しく泣きながら愛しているから別れたくない、自分は良い人間だからチャンスをくれといいます。 普段の彼はとても快活で、外資の企業でまじめに仕事をしています。特に誠実だと上司の評判は良いみたいです。会社の同僚にも会いました。彼女のために日本に来たと話し、私ををいつも気遣っていると聞きました。外資という事もあり、ほとんど毎日早く帰ってきて、私の手料理を食べます。プライベートでは、休日料理、洗濯をしてくれたり、花をプレゼントしてくれたりします。 ただ今は半分ずつ生活費を払っていますが、たまに充分あってもくれない時があります。自分は日本の男性の様に管理されたくない、自分の同僚で日本人の奥さんにお金を管理されている人は、ストレスがたまり皆そとで浮気している、といいます。将来は私の財産を管理したいと言います。あとたまに些細な事で激しくどなったり、泣いたりしている子供がいると私に文句をいったりします。あと、関係無いかもしれませんがSMセックスが好きです。彼を好きな時は彼のために受け入れられましたが、私はもともとSMに興味がないし、暴力にあった後は彼とセックスをしていません。 先日ドメスティックヴァイオレンスについての記事を読みました。もしかしたらと自然と彼の事を思い出してしまいましたが、自分でも今どう考えて良いのか自分の気持ちすらわかりません。ただ、自分の中で彼をとても好きだった事など、築き上げてきたものが崩れているようで悲しいです。 長文で申し訳ありませんが、アドバイスお願いします。

初めまして。こちらで不倫に関する皆さんの意見を読んでいて、皆さんが不倫に対してどう思ってるのか分かりました。 非難、罵声を浴びるの覚悟で書きます。 私は今、奥さんと小さな子供がいる人と不倫しています。 私は独身ですが、彼氏がいます。 彼氏に好きな人ができたので別れてほしいと伝えました。 彼氏は怒り、脅迫めいたことを言ってきたり、殴られ、追われ、未だに別れられてはいません。 不倫相手にも別れを告げました。好きだからこの関係が辛いと。 すると、彼は涙を流しながら、私と別れたくないと・・・。 でも、このままやってけないと言いました。 すると数日後、「嫁に全部話して、離婚したいって言った」と言ってきました。 「俺がアパート借りるから、そしたら一緒に住もう」と言ってくれました。 が、それから4,5ヶ月たちますが、その後、奥さんとどんな感じなのか一度も聞いてません。 何かあれば彼から言ってくるだろうと思ってたので私からも聞いてません。 先日久しぶりに体を重ねた時に私が「久しぶりだね」と言ったら、「え、してないの？」と言われました。 「（俺は嫁としてるけど、お前は）してないの？」って私は捉えてしまったのですが。 奥さんとは会話がないだのセックスレスだの言ってましたが。 でも、よくある常套句だと私も分かってます。 もういっそ、奥さんとの間に子供ができればいいのにと思います。 また、ある本を私が「読んだ？」と聞いたら「買ってもらうように家に言ってある」と。 彼と普段話してる時、なんか普通に、家のフレーズが出てくるんです。 本当に離婚話しなんかしたのかな？と疑ってきました。 あまりにも何の進展もないので…。で、もういいやと思って私が別れ話を切り出すと、その時だけは神妙になって「嫁には話してる」って言うんです。そんな感じが4、5回ありました。 「愛してる」「一緒になろう」は今も言ってきますが、前よりは言わなくなったし、メールの返事は即くれたのに最近は何時間後とか。 でも、ニコニコしながら、一緒に住んだら、○○しようという話しとかしてきます。 今まで数え切れないくらい色々尽くしてくれて、行動や態度から、彼の気持ちが嘘だと思えません。 いや、嘘と思いたくないだけなのかもしれませんが…。 私も今は彼氏がいる立場なので強く言えません。 結局、妻子持ちでも恋愛したかっただけなのでしょうか？ 信じたいけど、何が嘘で本当か分からず不安です。 世の中には、妻と別れて不倫相手と一緒になるという人が、ごく少数ですが存在します。 彼もそのごく少数派だと思ってたのですが、「好き」とか言うばかりで、何事もなく日々は過ぎていってます・・・。 本当に不倫相手のことが好きで妻と別れる人と別れない人は何が違うのですか？ 一時期は奥さんに勝ってるなんて酔ってましたが、そんな気持ちはなくなりました。結局私は妻子には勝てないんですよね。 そして、今度こそ彼と別れられる勇気がほしいです。 まとまりのない長文を読んで下さった方、ありがとうございました。

私には２年半付き合い、最初から同棲している彼女がいます。 半年ほど前に色々と悩んだ挙句、別れを切り出しましたが、受け入れてもらえず、今日まで平行線です。 別れを決意した理由としては、色々な理由がある為書ききれませんが、よくある「正確の不一致」となるのでしょうか。 自分の話や意見を聞いてもらえない、というのも大きな理由のひとつです。（意見を言っても「分からない」とか自分は違う、という回答。私が自分の話をしてらすぐに黙り込む。） そういった理由を元に別れを切り出すも、「今まで自分は散々自由にしてきたくせに納得出来ない。絶対別れない。」などと聞く耳を持たず、過去のことを引き合いに出してはなじられます。 確かに私も彼女に悪いことをしました。それは認めています。 例えば元カノと連絡を取っていたこと。 ただそれは言い訳をさせてもらうと、恋愛感情はもちろん無く、友人として付き合っていただけでしたが、彼女にはそれが納得出来なかったようです。 人には人の考え方がある、とは思いつつも、彼女がそれを不快に思うのであればやめようと思い、関係を切りました。 が、何か彼女ともめるたびにその事ばかり引き合いに出して、「私はあの時物凄く苦しんだ。どれだけ苦しめれば気が済むのか？」と言われてきました。 そういったやり取りにもうんざりしたのもあり、別れようと思ったのですが、彼女が別れてくれなくなったのには１つ大きな理由があり、私が会社の女性に惹かれてしまい、逢ったりしていた事がばれてしまったからです。ちなみにその女性とは身体の関係はありません。 私としては、彼女との別れを決心した事とこの女性の存在は全く関係ない事（この別れ話をしている最中に惹かれた為）なのですが、彼女はそれを切り離す事が出来ず、事態を悪化させてしまいました。 彼女は事ある毎に、「別れたら死ぬ」、「別れたいなら私を殺してから行け」、と言い、刃物を持ち出したこともありました。 もし本当に死んでしまったら・・・という恐怖心から、強硬な態度を取る事も出来なくなってしまいました。 ちなみに、惹かれた女性と同じ職場で働いていることも納得出来ないらしく、辞めるかその女を辞めさせろ、会社を訴える、などと責められ、一度会社にもしつこく電話がかかってきた事があり、これ以上会社に迷惑はかけられないと思い、退職してしまいました。 このままでは彼女の思うツボでしょうか？ はっきり言えない僕の甘さや、今まで自分にも悪いところがたくさんあった事が原因とも、自分でも認めています。 今は、打開策が見つけられず、散々話してきて駄目だったし、何も言わずに逃げてしまおうと考えています。 ただ、その後の彼女がどうなるのだろう・・・などと、この期に及んで彼女の将来を考えてもしまいます。 このまま逃げてしまってもいいのでしょうか？ 長文申し訳ございません。

こんばんは。 ずいぶん一人で悩んだのですが、どうすればいいのか分からなくなってしまい、客観的なご意見がいただければ…と投稿しました。 私は23歳の学生です。 今、同じ歳の社会人で付き合っている彼がいます。 彼とは付き合い始めてまだ1ヶ月足らずですが、一緒にいると落ち着くし楽しいです。 ただ、すごく好きという感情はないような気がします。 私は3ヶ月ほど前に失恋をしています。 1年間付き合った彼に振られました。 彼は社会人で27歳です。 別れの原因は「仕事を頑張りたい、前ほど愛がない」だそうです。 しかし彼は別れ話の最中、抱きしめてきたり泣いたりしていました。 私は別れを受け入れようと頑張っていたので、すごく辛かったですがすがったりはしませんでした。 元彼とは出会った瞬間から惹かれ合い、何か特別なものを感じていました。 変わった人でしたが、彼から得たもの（精神的な成長など）は本当にたくさんあり、とても大きな存在でした。 しかしもう心は離れてしまったのだ…と何とか別れを受け入れようと必死でした。 そのため、連絡も取らないようにしています。 その後、今彼に出会いアプローチをされ、初めはその気がなかったのですが、次第に惹かれていったので付き合うことになりました。 元彼は確かに大きい存在でしたが、謎の多い人でもありました。 一緒にいると気を使うこともよくあり、疲れることもありました。 しかし今彼は何でも話してくれたり聞いてくれたり、本当に優しい人です。 一緒にいると気楽です。 ただ、頼りない気はしてしまいますが…。 悩んでいるのは、最近になって元彼をすごく思い出すことです。 別れた直後は毎日泣いてばかりで辛い日々を過ごしていましたが、 今彼と付き合い始めた頃にはあまり思い出さなくなっていましたし、「これからはこの人と進んでいこう」と前向きに考えていました。 しかし最近になって、急に元彼が頭の中から消えなくなりました。 気持ちを確認するという名目で元彼と連絡を取ってみようかと何度も葛藤しました。 その度に「そんなことをしたら今彼に申し訳ない」と思い止めてきました。 まだ別れてから3ヶ月しか経っていないので、思い出すのは当たり前かもしれません。 しかし、過呼吸になったり手足がしびれて動かなくなったりします。 突然、恐怖感に襲われたりもします。 涙もよく流します。 そんなときは必ず元彼を思い出し、「助けて」と思ってしまうのです。 どうすればいいのか分からないので、何か行動に移すのは控えようとぐっとこらえています。 自分の気持ちが本当に分かりません。 元彼と復縁したいというわけではないと思います。 今彼と別れたいという思いもありません。 でもなぜか現状が辛いのです。 私は今後も元彼と連絡を絶ったほうが良いでしょうか。 もしくは元彼も今彼もどちらとも離れて、自分自身を見つめ直したほうが良いでしょうか。 もう一人で考えてもどうしようもないと思い、皆様のご意見をいただきたく投稿しました。 どうぞよろしくお願いします。 長文失礼しました。

私は以前不倫をしておりました。 毎日かれからプロポーズがあり、別れ話は進んでるから待ってほしいといわれ続けていました。 付き合い始めて彼は暴力をふるうようになりました。理由は私が投げやりになり別れたいと言った時や、嘘をついてる彼に、あれ？と思って指摘した時などです。 でもそのたびにもうしないだろうとずるずるしてしまいました。 そんな中私は妊娠し、彼の産んで欲しいとの言葉を信じ出産しました。 娘は障害児です。そんな娘を見て彼は笑いもせず、そして次第に態度もかわってきました。 奥さんには二人の事はばれていたそうで、しばらくしてから弁護士を通して慰謝料請求がきました。そういうのもきっかけで彼とはわかれました。 弁護士から連絡があり、あなたは悪い事をした。慰謝料を支払わないと差し押さえもあります。障害児の子供より奥さんに慰謝料払うのが先だ！払えうのかいくらなら払えるのかと威圧的に攻められましたが、奥さんには悪い事をしたと反省をしてるので言われたとおりの金額を分割で払うことにしました。 彼は最初は認知すると戸籍が汚れるから認知はしないと言っていましたが、結局認知して養育費だけははらうけど、暴力に対しては証拠が無いから一銭も払う気はない。暴力振るわれるほうにも原因があると言わんばかりでした。 私は今までの事を謝罪だけでもして欲しいと言いましたら、謝罪してほしいならいくらでもするといっていましたが、今に至るまで彼からは何の謝罪もありません。 障害児の娘を背負ってこれからも生きていかなければならない事に絶望も感じています。 奥さんは結局、彼が私と付き合ってた最中に二人の女の子を出産しました。 奥さんには子供一緒に何度死のうかと思った事か、今でもその気持ちは変わっていませんと言われました。それでもまた出産を？と疑問は沢山ありましたが、でも悪いのは私たちですし… 今奥さんは彼を許して今は四人で暮らしています。 私はどうしても彼だけは許せません。私が妊娠したときになぜ産んで欲しいと言ったのか…一緒に育てようと言ったのか。 結局都合のいい女（彼が奥さんに言った言葉）だったんだと思います。障害を抱えた娘を一人で育てなければならない事を彼はどううけとめているのでしょうか？養育費だけ払えばいいという問題なのか…わたしはやはり暴力を受けながらも彼の言葉を信じてきたので彼には慰謝料を払って欲しいと思いました。 道理があってない事は承知です。反感もかってるのも承知です。 でもこような境遇の方はいますか？こうなったら彼に慰謝料を請求しますか？みなさんならどうしますか？ 今のままで彼を許して彼からは養育費、私は奥さんに対して慰謝料を支払続けて我慢をしたほうがいいと思いますか？もし知恵がありましたら教えてください。

昨日彼氏と喧嘩になって、もう私に気持ちが無いし、付き合うのは無理と言われました… 喧嘩の原因は、会う約束をしていたんですが、彼氏が家族とご飯に行くって言いだして(その事については何も思っていません)約束の時間になっても連絡もなし、電話にも出ないのが原因です。 でも別れ話になってしまった原因は自分です… 許したいのに引くに引けなくて別れたいんやったら良いよ！見たいな事を言ってしまって… でもそれだけじゃなくて、彼氏はずっと悩んでいたと思います。 彼氏とは付き合って８ヶ月になるんですが、私は家の事情とやりたいことがあったので、誰にも言わずに付き合う少し前から昼は普通の仕事をしながら夜に風俗で働いていました… 彼氏と一緒に住む事になって風俗は辞める事を決めていたんですが、辞める日の何日か前に彼氏にばれてしまいました… 彼氏は本当に悩んで…でも事情も分かってくれて、一緒に住むのは無理だけど、私の事は好きだし一緒に頑張ろうって言ってくれました。 それから私は風俗を辞めて、新しい昼間の仕事もみつけて会う時間や電話する時間は減ってしまったけど、お互いに時間を作ってなるべく会うようにしてたし、また一緒に住む約束もして、一緒に住んで１年したら結婚しようって言ってくれてました。喧嘩もしてたけど本当に仲は良かったと思います。 でも最近彼氏の友達に風俗で働いていたことがばれてしまって… 本当にちゃんと辞めていたんですが、彼氏の友達が私の働いていた店に行ったら(偶然に)写真があったみたいなんです… 店に電話しても勿論取り合って貰えず、店が店だし強く言えないし…辞める時にきちんとしていなかった自分に責任があるし… でも彼氏は私がちゃんと辞めてるのも信じてくれて、私の事も好きだし頑張ろうって言ってくれました。 でも友達にばれたことが彼氏の中でずっと引っかかっていたんだと思います… お互いにその話は禁句みたいになっていたんですが、昨日の喧嘩の時に私が言ってしまって… 全ての原因は自分にあるし、働いてた過去は変えられません。 あんなに自分の事を大切に思ってくれていた人を傷付けてしまったのは自分です。 今彼氏に無理言って、もう一度好きになって貰えるように頑張るからチャンスが欲しい！って言って何とか付き合って貰っています。 でも彼氏は本当にもう気持ちがないみたいです… 分かっていたことだし、自分が悪いけど本当に辛いです… 昨日の昼まで本当に仲良くて、今の状況が信じられないです… 彼氏が今まで私にしてくれたように、私も頑張るつもりですが不安に押しつぶされそうになります… こうなってしまった以上、彼氏の気持ちを取り戻すことはもう無理なんでしょうか？ 彼氏もだと思うけど、こんなこと周りの誰にも相談できません… 皆さんの意見ください…お願いします。

高１の女子です。 7月に同じ学校の男子と付き合い始めました。 しかし、付き合い始めてから少しストーカー気質だな…と思うようになりました。 クラスは違うのですが、数学(成績ごとにクラス分け)と部活(吹奏楽)が同じなので会う機会は凄く多いです。 数学の授業中や部活の後に私を盗撮したりしていました。 写真も見せてもらいましたし、本人が言っていたので… １回やめてと言っただけではやめてくれなかったのですが、何回も言っていたらやめてくれましたがその時から不安になり始めました。 夜は毎日通話が当たり前、LINEはすぐに返さないと「嫌われたかと思った」と言われました。 付き合って1ヶ月経ってから通話をすると暗い話しかしなくなったので通話はやめたいと私から言い、やめました。 相変わらずLINEはしつこかったです。 8月中旬になり、彼氏が嫌になってきた時に私の怪我が悪化(腱鞘炎、肘部管症候群と胸郭出口症候群)してしまい、精神的にも辛くなってきました。 最初は我慢していましたが、私は怪我をしやすく、治りづらいのでだんだんとストレスが溜まり始めました。 そんなとき、彼氏からLINEで別れ話をされました。 「好きだけど僕の行動で嫌な思いをさせたくない」という理由でした。 彼氏も足を怪我してしまったのですが、それを気にせずに廊下を走ったりしているので１度私が怒ったことがありました。 私や私の部活仲間も怪我をしていて辛くても治そうと必死なのに、自分で怪我を悪化させるようなことをする彼氏に腹が立ちましたし、悪化すれば治りづらくなるのを私はよく知っていたからです。 その時は和解したのですが、私はスッキリせず、またストレスが溜まり始めました。 最終的には理由もなく泣いてしまう、夜は常にイライラしていて八つ当たりをしてしまうようになりました。 毎日理由もなく部活で泣いてしまうようになり、これはまずいと親友と先輩に指摘され、相談にのってもらってよく考えた結果、怪我が簡単に治らないのならば、少しでもストレスを減らしたいと思ったので私からLINEで別れ話をしました。 当然彼氏は怒りましたし、別れたくないと必死になっていました。 最終的には喧嘩別れをしましたが、次の日に私がリハビリ帰りにバス停でバスを待っていたらいきなり彼氏が現れ、話の続きに。 その時にも彼氏は必死で、そんな彼氏に私は「怪我が治っても気持ちが変わっていなかったら付き合おう」と言ってしまいました。 これがいけなかったのです。 その次の日からまたLINEがうるさくなりました。 そして、ずっと見られるようになりました。 数学の時間は体ごと私の方を向いていて、部活の合奏中もずっと見られるようになりました。 最初は気のせいだと思っていたのですが、親友に合奏中の彼氏の様子をうかがってほしいと頼むと、見てるよと言われました。 それが怖くて情緒不安定になり、見かねた親友が彼氏に注意してくれました。 その後もやめてくれなかったのですが、繰り返し注意をすると回数は減りました。 それから今になり、精神的な負担は減りましたが、やはりリハビリの帰りに言ったことがきがかりでした。 その時彼氏は私の親友にいろいろと相談していたそうなのですが、昨日親友が「(私)が軽いって言ってたよ」と教えてくれました。 待っててと言ったくせに気持ちが変わるのは裏切りだ、軽いという意味です。 そう言われて軽い私と重い彼氏は付き合っていても合わないと思い、もう長引かせたくなかったのでもう終わりにしてと頼みました。 すると彼氏はまたまた激怒。 唯一違うのは、私が彼氏に対してはっきりと意見を言っていたことです。 しかし、だんだんとおかしくなっていきました。 ここからはLINEの内容です。 ―――――――――――――――――― 私「もう好きにして」 彼「いいの？」 彼「知らないよ？」 私「つきまとわないで」 彼「好きにしてって言ったのは(私)じゃん」 私「ストーカーにでもなるつもり？」 彼「今思った」 彼「嫌いになれって言ってるの？」 私「警察に言ってもいいならどうぞ」 彼「言えば？」 彼「いいよ。言っても」 彼「気にしないから」 彼「言えるならね」 彼「言えるよね」 彼「簡単に人を裏切ることが出来るんだからね」 私「言える」 彼「そうだよね」 彼「ありがとう」 彼「悲しい気持ちしかないけどスッキリした」 私「でもできれば警察は行きたくないからやめて」 彼「本当にすると思っていたの？」 私「うん」 彼「警察に行くようなこと、僕に出来るわけないじゃん」 私「知らないよそんなの」 私「私には」 彼「でも、するなら、殺害して僕も死ぬかな」 私「ふざけるのもいい加減にして」 彼「そうします」 彼「ごめんね」 ――――――――――――――――――― この後は「八つ当たりしそうだから夜話したいな」と言われましたが、あまりの気持ち悪さと怖さから無視しました。 そして今朝ポップアップで見たら「直接聞きに行くね！返答によってはこれで終わりにするから」と来ていました。 昼から部活に行くのでその時に聞かれると思います。 私としては、こうなった以上2人きりになりたくりません。 腕も怪我していますし、卵巣腫瘍の術後なので何があっても逃げることができないからです。 ストーカーに関してはできないと言っていますが、思い込みや無意識でとんでもないことをしてきた彼氏が本当にストーカーにならないという保証はありません。 だからこそ怖いのです。 当然私にも非はあります。 自分勝手ですが、私なりによく考えて起こした行動です。 彼氏のストーカー気質が怖くてLINEで別れ話をしたのも逆効果だったかもしれません。 親に相談したらテレビの見すぎと言われました。 たしかにそうかもしれません。 しかし、今までも自分でそうだと思って親に相談せずに我慢してきたのです。 今回は今までとは全く違うので怖くて怖くてたまりません。 警察に行くというのも冗談ではありません。 本当にストーカーとなったならばいつでも行くつもりです。 考えすぎでも対処法は知っていて損はないので出来るだけ知っておきたいです。 この彼氏への今後の対応はどうするべきですか？ また、直接聞きに行くねというのは2人じゃないとだめなのでしょうか？

彼氏26歳、私25歳で同棲.付き合って２年です。 彼の性格は、 亭主関白 絶対に自分から謝らない 自分が悪いことはない めんどくさがり 仲良い時は仲良いのですが、 喧嘩になると厄介で、自分が悪いと思わないので絶対に謝ることがないので、 私も悪くないと思って謝ってくれるのを待っていると、意地の張り合いで無駄な時間を過ごしてしまうことになります。 だからいつも私が謝る形になるのですが、 多分最近はそれにも慣れてきて、 めんどくさがるのですぐに別れると言い始めます。 私も下手に出てこっちが謝れば、喧嘩をおさめられるのでいつもそうしていたのですが、 最近したケンカで、どうしても許せなくて、 相手が何か言ってくるまで待とうと思っていたら ２週間なにも言ってこなかったんです。 3ヶ月ほど前から、母子家庭の彼の実家で同居しているのですが、 ２人だったらもうちょっとほおっておくこともできたんですが、 さすがにお母さんに気を遣うので、 私の方から悪いところを認めてくれる努力ができないんだったら付き合っていく自信がないと言いました。 彼が追いかけてくるタイプでないのは分かっていたんですが、 試したくなってしまって。 でもやっぱり彼から返ってきた言葉は、 俺も限界やしもう無理。でした。 彼は、私の親には結婚する気があると言います。 私にもそうは言いますが、 結婚したらもっと干渉されることになるからそれが嫌だと言ってきます。 もちろん私の両親も彼の実家に住むことは伝えてあるし挨拶にも来てくれましたが、 なんで実家に行くのに結婚しないの？と聞かれます。 私もそう思いますが、結婚の話題を出すと機嫌が悪くなるので、そういう話をすることもできません。。 私は、実家に連れてきたのにそんないつもみたいなケンカで簡単に別れるの？って思います。 自分から別れ話的なことをふっかけたとはいえ、 別れたくなのが本音です。 でも話したいと言っても彼は話を聞いてくれません。 彼は、もう本気で私と別れたいと思っているのでしょうか… みなさんはどう思われますか？？ こんな状況ですが、お母さんがいたいんやったらここにいて 話せるようになったら話したらいいと言ってくれてるので、 まだ彼の実家にいる状況です。 でも本気で別れたいと思われてるなら 私もここにいる訳にはいかないし、 何より彼の実家なのに そこが私がいることによって帰りたくない場所にしてしまうのは嫌なんです。 ちなみに、彼が干渉されると感じる理由は、 何度か携帯を見てしまったことがあり、会っていた確証はないのですが元カノを遊びに誘っていたりして… 私はそれまで彼を100%信用していたぶん裏切られたという気持ちが大きく、 それ以来常に疑ってしまうようになってしまったんです。 彼の実家に引っ越す直前にもそのような喧嘩があり、 引っ越してからは初めてのケンカでこうなってしまいました…

はじめまして。 よらしくお願いします。 遠距離で付き合っていました。彼は40代、私は30代半ばです。 仲良くデートをして、バイバイをする、2時間前に次のデートを話してるときに別れを考えている、と突然言われました。 彼と友達の紹介で知り合いました。 彼はブランドを着飾っていたので警戒していましたが、さりげない心優しさがあり、連絡先を交換。休みが合わない私たちが会えたのは、それから数週間後で、会えない間、私たちは驚くほど、気があい、人間味あって、楽しかった。初めて2人で会うのも楽しくて笑顔が絶えない彼をみていて久しぶりの幸せを感じました。 私は、バツイチで、離婚原因は、相手の浮気でした。愛している人の突然の裏切りを知り、どん底でした。今もまだつらいです。 その後、最愛の身内を亡くし、看病中の身内間の罵倒し合う姿を見ました。 そんな私に、彼が現れ、私は、彼を好きにはなりましたが、愛するには至らず、マナーや気になることも、おこがましいですが、何も言えない状態でした。 離婚のつらさ、身内の罵倒がよぎり、悩む日々だったから。 また、出逢ってから短期間での結婚未経験の彼の夢一杯の言葉にとまどいながら、素直に、嬉しさで、泣いたことも。彼の結婚話しが嬉しくて、子供は、いつ頃ほしいとか、嬉しくて、話しに答える私もいました。 彼の会社での立場があり、付き合い始めのようなメールや電話も求めませんでした。忙しい中でも彼は、私を思うメールを送ってくれたし、応援するメールを送れば、彼は、なにもしてやれないのに健気にありがとう、愛してる、とメールくれた。 だからこそ、私が再婚に対する怖さを考えたり、家族の依存に追われてたことを、彼に話さず、頼ることをしませんでした。 別れ話は、彼から、私の年齢、出産する年齢、自分の仕事の予想外の忙しさで私を我慢させること、待たせることを理由に言い、いい子を苦しめられない、迷うと言いながら、結局、別れると決断しました。 私は別れたくない、と伝えましたが、生活や生きていくための仕事だし、私を切り捨てることを選ぶほど大変なんだと思い、承諾しました。彼は、別れていいのか、と聞いてきましたが、私の幸せは貴方だけど、受け入れるしかない、と私は言いました。その後、俺は、着信拒否も受信拒否もする、お前もするのか、と尋ねられましたが返事ができませんでした。 2週間経ち、連絡しました。受信拒否されてると思ったら、されてなかった。ただ、嬉しかった。2時間後に返事まで。今までの私なら、返事の内容で、連絡しなかったかもしれないけど、話したい、とメールしたら、今日は都合悪いから、私の指定日に電話してくれる、と。 私は、仕事上、今日から、数日出張で、彼にとっては、私からの突然の連絡。彼に落ち着いてもらうため、数日後に連絡をしてほしいことをメールしました。 別れてから、まだ日にちが経っていなくて、不安ですが、また改めて付き合いたいです。 アドバイスお願いします。