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こんばんは、今本当にイライラしていて吐口がないのでここに乱文失礼致します。話の順序が立ってない可能性がありますが、目を瞑っていただきたいです。 私は高一の女子です。 私は幼い頃から何か悪いことをする度に、殴られたりしてきました。 小さい頃は、話を聞かなければご飯を食べる箸などで足を殴られ、もう少し大きくなってきたら麺棒で殴られるようになり、殴られてももう慣れっこなので意味がないと思い始めたのか、(確かにもう慣れすぎてどれだけ痛くても耐性がつき他の人よりは痛さを感じづらくなっているかと)最近では包丁で脅され、私が大切にしているロングヘアを切る、と脅されるようになりました。 母との仲は本当にめちゃくちゃいい時と、すごく悪い時があります。 さっきあったことで言うと、私がすごく集中してリビングで勉強していたのですが弟が怒られていて、ずっと母が　なんで　なんで　だと繰り返していてうざったかったので、なんでとかねえよ、的なことを言ったら、私に飛び火して洗濯物を干していた母が何度も待っていたタオルで頭を殴ってきました。途中意識が朦朧しかけてました。 もう本当にいやです。 また私がすごい数学の成績が悪いんですけど、前回の成績表を見せた時に明らかにその日機嫌が悪くなり、夜少し口答えをしただけで締め出され、車庫がある一軒家なのですが深夜1時まで車庫のところで段ボールを敷いてスマホもない状態ですごく寒い夜中を過ごしました。こう言うことは、何回かありました今までも。最終的に家に入れてくれるのですがそれまでがすごく辛いです。 口答えをしてしまう自分に責任があるということはわかっているのですが、そこまでしないですよね。 また、高一なのにも関わらずスマホを定期的に没収されます。 例えば、私は遅刻回避ギリギリでいつも学校に行ってたのですが、それで怒られてしまいいつもより20分早く家出るように言われ、出なかったら次の日はスマホなし、またハサミを持って髪を切ると脅してきます。 スマホも今の時代取り上げるのはほんとにもう気持ち悪いです。 他にも色々です。髪の毛を引っ張って地面に叩きつけて殴ったり蹴ったり、家の階段から突き落としたり、(私の運動神経まあまあいいのでなんとか交わしてます)あとなんだろう、、もう思い出すこともできないです。 これ本当にどうすればいいですか?虐待、毒親なのはわかってます(そうですよね？) 児相には、行きたくないです。 可哀想な私はこの地獄から抜け出すには早く大人になって家を出るしかないのでしょうか。 それで縁を切るべきですか? それでも私は母のことは好きなので縁を切るのは今は考えられないです。 母にはなるべく怒るのを減らしてもらい長生きして欲しいです。 勉強やスマホのことになると豹変するんです。それ以外は優しく温厚な人なんです。それともこれは私が依存してるだけでしょうか。。

中2男不登校三年間うつ病です リフレックスデエビゴレキサルティ飲んでます うつ病は周りの環境やなった原因がなくならないと一生治らないですか おもな原因は人と話せない（同級生） 親が毒親にあると思ってます 毒親と思う点について 1大人は偉いと思って子どもの意見を一切認めない 2私が持っている精神疾患を認めずお前はそんな子ではないという発言（俗に言う現実逃避） 3自分のミスや間違いを絶対に正さない 4自分の意見が通らない（私が拒否すると）キレる 5人格否定と暴言（人として終わってる、キチガイ息子等） 6貧乏でお金がない これって毒親でしょうか ちなみに親は自分が毒親では思ってないから私の解釈が違うだけと主張して正そうとしません 毎日毒親と暮らしてお金が無くてほしいものが何も買えず 同級生とも話せずうつ病の根本的治療に至ってません。 この状態でうつ病の治療は可能でしょうか。 これは毒親でしょうか。 児相が介入していますが児相が話を聞くだけで一切の案を出さず機能していません うつ病の治療について個人的にはベンゾジアゼピン系のメイラックスの追加を考えてます

私は今中学二年生で、イラストレーターになりたいと思っています。 イラストレーターと言っても、ただ絵を描くだけではなく、お仕事などもやりたいと思います。イラストレーターは何歳からでもOKなのでやりたいなと思ったのですが、お母さんに言えません。どのような形で言ったらいいのか教えてほしいです。

なんかもうすべてを諦めたいときってどうしたらいいですか？ ちな中学生です。 テスト期間なんですが、学校に行きたくないです。 塾も行っていてそこそこ頭もいいと思っているんですが、 学校にも塾にも行きたくありません。 将来やばくなるから行かないといけないと分かっているんですが、 それでも行きたくありません。どうすればいいでしょうか。 家にいても親とはけんかしていて気分が悪いです。 ゲームは没収されてしまいマジで、なんもすることがありません。

私は今年26歳になる男です。元々理系大学に居ましたが、音楽を志し中退の後藝大入学、3月に卒業しました。現在、音楽以外の進路を考えています。 理由はある種の諦めです。自分は「多くの方の人生の、ふとした幸せに携われる様な人間」に憧れがあり、音楽でならそれが成せた為、音大に行きました。ただ、現実それができるのはごく僅かと思い知りました。それでも頑張り、上位に居続けた事もあります。しかし今後それが続けられる自信は無くなりました。 自分より年下の友人が賞を掻っ攫って、笑いながら歩く姿に、夢を止めようと思う様になりました。音楽を辞めてでも、やはり先述した憧れを叶えたいとは思うのです。 理学部を出ても文系分野に進む人がいると知っています。ただ実際「音大卒」が世間にどう映るのか不安です。正直な意見を教えて頂きたいです。

現在予備校一年目の19歳男です。自分のやることは予備校に行って勉強することだとわかっているのが、それができません。いつも気分が落ち込んでます。用もないのにわざわざ遠くなるバスを使って漫画喫茶にいったり、お風呂に入らないのに温泉に行ったりして時間を潰しています。でもすぐに気分が悪くなり、出て、罪悪感だけが残ります。そのお金も自分で稼いだお金ではなく、罪悪感しかないです。辞めたいのに辞めれません。ずっとなにかがモヤモヤして勉強ができないです。原因としては、自分の容姿が好きではなくずっと悩んでることや、友達とうまく関係をきづけなかったり、彼女が大学生であまり優しくなく、そして大学生活を楽しんでいて、かつすごくモテるので嫉妬や不安でいっぱいなのかもしれません。もうとにかく自分が全くちゃんとできてなくて、ずっと嫌な気持ちになってしまっています。本当にどうしたら良いのでしょうか。こんな拙い文章になってしまって申し訳ありません。読んでくださってありがとうございました。

高校入学から約二週間が経ちました。正直もう辛いです。文章がまとまらないかもしれませんが、お許しください。 私は、自分の地方でトップの高校に入りました。割と余裕を持っての合格だったので、中学と同じように楽に勉強を進めることができると思っていなのですが、実際は、周りのレベルが自分よりも高く、ついていくのに必死になっている状況です。周りについていく立場がかなりしんどいということを今身をもって体感しています。 そして、家に帰ったら疲れで勉強ができず、高校入学したら勉強一筋で頑張ると言う理想の自分とかけ離れていて、これも苦しいです。夢のために勉強を頑張りたいのに、なかなか勉強ができないので、焦りもあります。 もう疲れと焦燥感で、メンタルがボロボロです。何もできない自分に対して憤りさえ感じています。けどそれをうまく発散する方法も見つかっていません。 どうしたらいいのでしょうか。

高校の名前をそれぞれ「A高校」「B高校」「C高校」「D高校」にしています。安全のため(?) 親に、偏差値が高い（70ぐらい）A高校とB高校とC高校のどれかに行きなさいと言われているのですが、私は美術を学びたくてD高校（偏差値40ぐらい）に行きたいと親に言ったら、「そこはバカが行くところだからダメです。」と言われました。 親は、私がA,B,Cのどれかの高校に行くものだと決めつけているので、話をしようとしても、まともに取り合ってくれません。そんなこんなで、もう中学3年生になっています。 私もそれなりには勉強しているのですが、偏差値は60ぐらいで、到底A,B,Cの高校に受かりそうにありません。でも親は、「もし全部落ちたら学費の安い通信制の学校に行きなさい」と言うばかりです。 もう親との関係はバチバチで一ヶ月以上ろくに話していません。でも、どうしてもD高校に行きたいです。 わがままなのはわかっています。どうしたらいいでしょうか？

こんにちは、山田詠美さんの文章か 読みやすくて有り難いのですが、理由がわかる方はいらっしゃいますか？

　娘が東京藝大声楽科に行きたいと言い出しました。娘は小四の頃にミュージカルを観てからやたら強くのめり込んで行きました。元々飽きやすい性格をしているのですが今回のハマり具合はとてつもないと思うほどでした。 　高校進学の話になった際、「ミュージカル俳優になりたい」と言い出しました。私は娘が何となく大学に進学して、何となく社会人になってしまうのではないかと思っていたので、とても嬉しかったです。しかし、それを聞いた夫は難しそうな顔をしました。 　ミュージカル俳優になれるのか、安定した収入を得ることが難しいのではないのかという不安を抱いているそうです。しかし、私は娘がどれだけミュージカルが大好きかを知っているのでどうしても応援したく、三人で話し合い、大学に進学するのならという条件でやっと首を縦に振ってくれました。夫は学歴を信じているところがあります。 　私は娘の未来なのだから、夫の許可をとる必要などないですが、お金を出せるのは夫だけです。 　進学先として、東京藝大なら国公立かつ有名なので良いのではとなりましたが、入試がとても難しいという噂を聞きました。 　声楽も何もやってこなかった人間が中三から勉強して合格することは可能ですか？ 　また、今から習い始めた場合大学受験対策などの費用も考えてどのぐらいかかるでしょうか？ 　習い事は、踊りと声楽を習うつもりですが、バレエとジャズダンスどちらの方が為になるのでしょうか？ 　どのぐらい上達するでしょうか？ 　長文失礼しました。

歌を辞めたい。 すみません。ほぼ愚痴吐きです。気分を悪くされたらごめんなさい。 私は元々国立大学理学部の学生で、歌が好きでした。そして「他者の幸福の為に生きたい」という望みがあり、歌を歌った時がそれを1番叶える事ができました。だから中退し必死で練習して、運良く藝大に入学しました。しかし才能の無さや周りからの圧力、先生によるパワハラで完全に折れ、以降成長が止まっています。テノールなのですが、今年27歳になるのにA以上出ません。 沢山努力してきましたし、凡夫をカバーすべく他の部分も沢山勉強しました。何度も倒れましたが、ずっと耐えて盛り返してきました。学内2位等しかし自分の5歳も下の子が院に受かり活躍して、一方いい歳して院すら合格できず人前で歌える技量もない自分。冒頭に書いた望みは殆ど果たせたことはないです。 両親や弟はそれでも応援してくれて、理学部同期もずっと褒めてくれます。でも、身長や顔も普通、高音でず突出して上手くもない自分は、もう限界と思っています。社会的に見ても今の自分は情け無くてたまりません。 騙し騙し頑張ってきましたが、もう辞めた方がいいでしょうか。疲れました。歌を歌えば歌うほど、望みは遠さり何もかもが嫌いになってしまいそうです。

音大卒、音大生の方やそのお知り合いの方に質問です。 春から高校生ですが、やっと本格的に音大進学を考え始めました。 しかし、まだツェルニー３０番やシンフォニアをやっています。シンフォニアに関しては一曲しかやったことがないです。こういった基礎的な曲は殆ど中２になってから始めました。ピアノを弾き始めてからそれまでの１０年は、発表会やコンクールに出す曲を年に２曲くらい仕上げるだけでした。 ここ半年はバッハ、ツェルニーの他に、ソナタを一楽章ずつなど１０分以内くらいの曲をプラスで３〜４曲を並行していて、２ヶ月ほどで全部の曲が入れ替わる（レッスンで合格する）みたいなペースです。習う先生も、本格的？というか、藝大などの合格実績もすごく多い先生に習わせてもらい始めたばかりです。 正直、音大ならどこでも良いという考えならどこか入れる気もしますが、どうせ音大に進学する時点で将来不安定な生活になるのなら、行くなら大学はものすごくピアノが頑張れる所にしたいです。受験も本気でやりたいです。仲間のレベルも高い所が良いです。 そうなると、例えば藝大とか、京都とか東京音大とか、そういう難関校に憧れます。でも、私のような超出遅れ者で最近やっと練習をちゃんと始めたようなのががいきなり先生に藝大行きたいとか言ったら、なんだか色んな人に失礼な気がします。はっきり言って恥ずかしいし、怖いです。 親は何の進路を選んでも、あんたが楽しいなら良い。努力するならお金はできるだけ工面するよ、と言ってくれています。 正直に言って、こんな感じの人が難関音大を目指したいと言ったら呆れますか？ 一歩踏み出す勇気をください。でも厳しいアドバイスも受け止めます。