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私は21歳男性です。彼女は一つ下の子です。まだ学生で卒業に6年かかる学部であるため、卒業できたら結婚しようと言う話までできるほど本気でお付き合いさせて頂いています。 しかし、不安がいくつかあります。それはタイトルにもあるように、彼女のスマホに元彼との写真が150枚以上残してあること、また、元彼のブロックを解除して元彼と連絡を実際に取っていたことです。 スマートフォンはお互い顔認証入れてあるためお互いの携帯は自由に見れるようになっています。浮気もするつもりは私側はないのでスマホを見られたところで何の不都合もないと思いお互いのスマホを見れるようにすることには抵抗がありませんでした。 高2から付き合っていて初体験をした相手であること、元彼側の浮気が原因で別れて復縁して別れて、、の繰り返しで2回復縁したが結局浮気され別れたこと、別れて2ヶ月後にセフレになろうと言われたこと、別れてからはずっと引きずっていて新しい彼氏を作ろうとしても長続きしなかったことは把握していました。本当にその人のことを好き(多分依存が強いのかな？)のだと思いますが、あくまで過去という風に聞いておりました。 しかし、それでいて写真があると未練があるのでは？と思ってしまいます。彼女は、元彼と別れてからも何人かと付き合った上で、私と出会いました。その間もずっとその写真は消していなかったということなので… さらに、浮気を繰り返されてセフレになろうとまで言ってきた相手を普通は嫌いになってブロックするはずなのに私と付き合っている時にインスタのブロックを解除して連絡取れる状態にわざわざし、案の定相手から連絡がくるという状況を作っていたわけで、、、 やはりこれからを共にすることを考えると、どうにもこの問題が引っ掛かります。 私は元彼の代わりなのでは？と思ってしまいます。 元々私が嫉妬しやすい性格なもので、気にしすぎなのかもしれません。ですがよく言う「男は名前をつけて保存、女は上書き保存」とは違い、彼女はいつまでも忘れられないままなのかなと思います。 しかし、元彼は1年以上前に付き合っていた人です。 私は中学、高校時代ピアノに打ち込む毎日を過ごしており、音楽大学を受験しましたが結果はダメで、このまま何も成し遂げずに終わる自分に嫌気が差し、浪人(かの監獄と呼ばれる予備校に入り、勉強漬けの日々を今年まだ過ごしていました。)を経て国立医学部に入学しました。 このような日々のため、女性とお付き合いをしたことがなく、今回お付き合いさせて頂いている方は初めての彼女です。 彼女が元彼と別れたときは本当に辛かっただろうと理解はできるのですが、気になってしまいます。正直に申しますと、私側からしたら元彼に負けている部分がなく(生まれ持った顔面や身長などを出すのは卑怯ではありますが、それに加えて努力で補える部分も私はかなり努力して磨いてきたつもりです。)、なぜこの男にそんなに固執しているのかすら理解できません。 彼女の元彼には現在別の彼女がいるみたいなのですが、今年の7月に元彼の彼女が実家に帰っている際に、私の彼女(当時は付き合ってなかった)に遊ばない？みたいな誘いを受けて、最初こそ私の彼女は「彼女持ちには手を出しきらん」などと言ってはいたものの次第に心変わりしたのか行っちゃうよーと言っていたLINEの履歴もありました。さらにその後にビデオ通話を8時間以上した履歴もあり、最後には私の彼女のほうからありがとうと言う言葉でLINEが終わっていました。 こうしたいろいろな背景があって、彼女の場合だと、元彼から復縁を迫られたら戻ってしまうのでは？と思ってしまいます。復縁した時に写真があると今までを振り返れるから、写真は残しておいたりしてるのかな？と疑ってしまいます。写真が残っているだけならまだしも、私と付き合っている段階でインスタのブロックをわざわざ解除し、連絡を取れるようにして取ったとなると、どうしても彼女が、元彼に未練があるように思えてきてしまいました。 この蟠りがある状態では、彼女に向き合うことができません。 長くなってしまいましたが、今後はどうするべきなのでしょうか。 ・今のお互いの関係に自信を持ち、写真を持っていることは気にしないようにする ・気持ちを伝え、写真は消してもらう ・もし元彼が忘れられないのなら、二人の関係を見直す などと考えました。しかし、どうしても写真は気になります。それでも、彼女を失いたくありませんので、写真を消してほしいなどと言って関係に亀裂が入るのは嫌ですし、それで元彼を忘れられないと正直に言われてしまったらもっと立ち直れません。 どうしたらいいのかわかりません。 この程度の話し合いができないようじゃ甘い！という意見もあるかもしれません… 本当に悩んでいます。今後の私たちのために、どうかご意見をお聞かせください。

27歳男です。 マッチングアプリで知り合った29歳の女性と付き合っていたのですが、先日振られてしまいました。交際期間は5ヶ月と長くはないですが今は絶望感でいっぱいです。 彼女はこれまで5人の方とお付き合いをされてきたそうですが、どの方とも長続きしたことがなく（長くても半年）、私にとっては、人生初めての彼女だったので、長く付き合いたいと意気込んでいる矢先の出来事でした。 振られた理由は、10年以上付き合いのある一時期好きだった学生時代の仲のよい男友達から結婚を前提に付き合ってほしいと迫られており、そちらの方のところにいきたいという理由でした。 ここからは、別れる原因となった振られた彼女とのあった出来事を書かせていただきます。 交際を始めて2ヶ月目に彼女の元同僚（Ａ）が主催した男女混合の10人程度の呑み会に彼女と一緒に参加しました。 その飲み会はお酒もあった理由もあったせいか、下ネタやボディタッチが多くあり、あまり私が得意ではないノリの呑み会で、私の彼女もお酒が入ると、私の前で他の男性にボディタッチやあーんをしていましたが、私はそんな彼女に嫉妬しないドライな対応をしていました。 正直嫌な気持ちでしたが、初めましての場で彼女の友人の前でやめろよなど強くは言えませんでしたし、他の女性にそんなことはできませんでした… 一方、その呑み会には、私と同い年の彼女の元同僚の女性（Ｂ）がいて私はＢとよく喋っており、その呑み会後に「今日は楽しかった。Ｂとはとても話しやすかったし、今後も仲良くしたい。また誘ってね」と彼女に言ったら、とても不機嫌になって泣かれてしまい… 私は彼女の友人のとして、今後そういう場があったらＢとまた喋りたい、交友を深めたいという意思で話したので、連絡先は交換していませんし、あわよくば乗り換えようと考えたりも一切せず、こっそり会う約束などもしていませんでした。 私の言葉足らずで誤解を招いてしまったので反省し、謝罪をこめて上記のことを伝えたのですが、数日後に、「あなたの彼女として他の女の子と仲良くしたいと言われるのは嫌だし、デリカシーがない人だと思ってちょっとあなたへの気持ちが下がった。でもそういう意図だったなら安心したし、また誘うね」 この呑み会の件はこれで終わったと思ったのですが、これを発端にケンカが続くことに… その数日後に彼女とデートをして飲んでいたら、彼女がその呑み会の件やＡやＢのことをたくさん話してきたので、とっさに私は、 「あの呑み会はちょっと面倒だったし、なんであなた（彼女）に誘われて参加した場であなたの友達と仲良く喋っていただけで、他の男にボディタッチやあーんを平気でしていたあなたに怒られなきゃいけなかったの？友達にこの件、話したらあなたは嫉妬信が強いって言われたよ」 と彼女を傷つける発言をしてしまい、ヒートアップして号泣されました。 上記の発言をした時の私は冷静ではなく（後から書きますが体調を崩し始めた理由もあり）、とても反省し、謝罪をして仲直りはしたのですが、今度は、またその後日彼女がＢにラインをブロックされて連絡がとれなくなったと話してきたので、 「ブロックされた人なんて気にしなくてよくない？あなた（彼女）とＡはあの呑み会で悪ノリしていじっていたからそれが嫌だったんじゃない？」 と自分の意見を話したら、 「なんでそんな正論言うの。確かにそうかもしれないけど、女は共感されたい生き物だから今は共感してよ」 とまた怒りながら号泣されてしまいました。 その後、謝罪をしてこの件はひと段落したのですが、これらの件と例の呑み会後の時期から私の仕事が忙しくなり、彼女と会う時間も減り、うまく付き合えていない実感がありました… さらに、私は仕事が忙しくなり、プレッシャーに耐え切れず、体調を崩し（風邪ではなく、疲れやすくなったり、息切れしたり、寝れなくなるなど）心療内科に通い始めました。 そんな中、彼女と会った時は「仕事忙しいって聞いていたけど、顔色悪いね。大丈夫？」と心配してもらっていましたが、通院当初は、病気なのかも分からないほどの軽症でうつ病などの病気の可能性は低いという診察で、彼女にも心配をかけたくなかったので、このことは話しませんでした。 しかし、徐々に病状が悪化し、精神的にもかなり不安定になって、会社にも時短勤務をさせてもらったりしたので、 「最近調子が悪くて仕事量を減らしてもらっているんだ。家でゆっくりする時間を多めにしていたからあまり最近会えていなかった。ごめんね。でも時短勤務のおかげで体調はよくなってきたからこれからは会う時間増やしたいし、仕事も元通りにできそう」と彼女に報告。 ですが、この翌週彼女に「10年以上付き合いのあるいつも私を可愛いと褒めてくれる一時期好きだった学生時代の仲のよい男友達から結婚を前提に付き合ってほしいと迫られていて迷っている。少し考えさせてほしい」と言われ… 彼女は当初は私と付き合っているからその話は断っていたようですが、私の顔色が悪いと心配していた頃から、この話を迷い始めたようです。 焦った自分は数日後に会う時間を作ってもらい、自分が本当に好きという気持ち、自分にとって大切な存在であること、診療内科に通っていること（黙っていた理由、黙っていた謝罪）、結婚のことは考えていてどれくらい付き合ったらプロポーズしたいと考えていたという全てのことを直接話し、また、これらの意思をまとめた手紙と花束を渡して結果を待ちました。 しかし結果は冒頭でお伝えしたように他の方のところへいくという結果で、理由としては、 ・嫌いになったわけではないけど、一緒にいるビジョンが見えない ・一緒にいると気を使う時があるし、私も彼女に気を使っている ・今私が大変な時期だけど、お互い大変な時期が重なったらどうすればよいか分からない ・私は彼女に好かれようと頑張りすぎているから、ありのままの私を受け入れてくれる人を探した方がよい ・呑み会の件が面倒くさいと言われ、とても傷ついた ・新しい人は付き合いが長く言いたいことは何でも言えて居心地がよくて頼りになる ・一緒にいるビジョンが見える ・趣味が私以上に合う といったことを言われました。 私は彼女が29歳という年齢で結婚を焦っているのに、結婚についてのことを話さない、感情表現が苦手で可愛い、いつもありがとうなどの愛情表現ができていないことが足りていないと感じて、他の方と迷われていると感じ、手紙を渡した時に上記のことを話したのですが、理由を聞いて他にも原因があったことを知り、また、それに気がつけていないこと、自分が大変な時に彼女が他の方に気持ちが揺らいでいた事実にとてもショックを受けました。 例の呑み会後、ケンカが増え、泣かせてしまったのも別れる大きな原因だったと思います。 もう一度やり直すチャンスがほしいと引き留めたのですが、彼女の意思は固く、最終的にはお互い連絡先は残したままで友達の関係になりましょうと話がまとまり、別れた後、自分からお礼のラインだけして、彼女からもお礼とこれからは友達としてよろしくと連絡をもらい、一旦関係は終わりました。 彼女から新しい男性の方からの告白がなければ私との交際は続けていたと聞いていましたし、私も体調は徐々によくなり、精神的にも安定してきたので、例の呑み会で傷つけてしまったことや時間をさけていなかったデートの時間などを多く作ってこれまでの失敗を取り返したい気持ちでした。 なので、まだ諦められない自分がいます。 彼女といるといつも楽しくて、不器用で空回りばかりする私をいつも可愛がってくれて私にとって大切な存在でいまでも大好きです。 とはいっても彼女はすでに新しい人との交際を始めているので、今すぐ再度アプローチすることはしないつもりです。それまでにもう少し余裕のある人に成長するように頑張ろうと考えています。 とても難しい質問になりますが、やはりこのような振られた状況で再度アプローチするのはよくないでしょうか？ 万が一、彼女が今の方と別れたり、うまくいかない時があればまた付き合いたい意思を伝えたいと思っていますが、最低でも友達の関係はキープしておきたいずるい考えがあります… また、私と彼女はマッチングアプリで知り合ったことから、共通の友人がほとんどいないので、近況を知ることができません（SNSは知りません）。唯一面識があり、連絡先を知っているのは、例の呑み会を企画したＡだけです（面識とは言っても1回会っただけ…）。 そのＡにもし彼女が今の方と別れたり、うまくいっていないことが分かれば教えてもらえないかと頼むことはしてもよいでしょうか？ 彼女とＡは頻繁に会っているほど仲がよいみたいですが、こんな状況の自分がＡに連絡したら彼女からさらに距離を置かれるのではとも心配したりしてしまいます… 話が長く話が行ったり来たりして恐れ入りますが、ご回答いただけると嬉しく思います。よろしくお願いします。

　同様の質問をネットでたくさん見て、「あらあら自分のことをかわいそうな悲劇のヒロインと思い込んでるおバカさん」という反応が大半でした。その通りですが、いまとても苦しいです。ダメだと思えば思うほど彼のことを考えてしまいます。 　私は２４。知人の紹介で会った男性（３７歳と聞かされていました）と何度か食事やドライブをして、とても話が面白いし、おおらかな人で少しずつ惹かれていきました。ここまで年の離れた人とお付き合いしたことはないけれど、そんなことは感じさせない人でした。それまでお別れの時に手にキスをされることぐらいはありましたが、ある日顔を寄せてきて触れようとするので、「お付き合いする、つまり私の彼氏になるという意味ならいいよ」と言うと「こういう事は付き合いたいという人にしかしない」と、意思確認をしました。「付き合う」という言葉にこだわらなくても、という人が世の中にはいますが、いい加減な関係と言われるのも悲しいので、ことあるごとに確認したくて会話の中で何度か自分たちはお付き合いをしているということを出して、向こうもそう言ってました。うちにも２回泊まりました。 　でも全部結局おかしな話でした。彼の仕事の関係もあって、名前を検索したら生年月日が出ました。実年齢は４５。その時点で唖然です。そんな当たり前の、基本的な情報で平気でうそをつけるなんてびっくりです。別に何年とかではなく深い関係になったのは２週間前ですから、まぁ短期間といえば短期間でしょう。親友に相談したら、「ありえない嘘だから信用はできないけど、どうしても付き合いたくて年をサバ読んだという可能性もあるから真意を聞くべし」というアドバイスでした。私も真剣にこれからお付き合いしていこうと思う人が３７歳なのと４５歳なのでは正直大きく違うのでいろいろ考えましたが、とにかく本人に聞きました。仕事で忙しいのか電話は通じず、メールを残しました。 　「私が悪かった。すいません。今度説明させてください」と来たので年齢詐称はすぐに認めたということです。私は説明するなら面と向かって説明しろと言いましたが、数日後電話が来ました。年齢だけなら許せるけど、まさか家庭はないんでしょ？というと実は・・・と言いだしました。 　これは書類で確認してないのであくまで彼曰くですが、奥さんとは２年近く別居している状態で会っていない、６歳と４歳の子どもがいる。 　とにかくせめて顔を見せて話せ、と言って電話を切りました。 　まぁ普通これを聞いたら終わりですよね？何も考えずにシャットダウンですね？でも奥さんともう会ってないなら、とか自分に都合のいいことばかり私は考えてしまうのです。 　でも親友に相談すると、「ゴキブリ以下の最低な男。終わり。それと一緒にいたらあなたもゴキブリになる。社会的にも誰もあなたのやることは認めてくれないし、これから良いことは一つもない。ゼロまたはマイナス」と言われ、目が覚めました。ゴキブリとの関係を断ち切るべく番号を着信拒否にして、交換したメールも全て削除してアドレスも削除しました。 　でも直接顔を見せて話せと言っていた日が近付くと意思がだんだん弱ってきました。やはり、あとで会えばよかったとか後悔はしたくないし、きちんとけりをつけようと思って最後に会う事にしました。会ったら絶対にまた好きと思ってしまうバカな自分が想像できたので、手紙を書いて持って行きました。「あなたが事実上の既婚の場合、どんな条件だろうと会うべきではないので連絡を取らないでください。子どもの親権の話など、あなたにつらい状態はお察ししますが、それはあなたの問題であって私の問題ではない。あなたとこれ以上おつきあいしても私を落ち込ませたり、ただ虚しくさせるだけ。またいつか、罪悪感なしで会える日が来るといいです」そんな内容を書いて持って行きました。 　（私の中で）慰謝料として高い焼き肉を食べたいだけ頼んで払わせ、港を何時間も手をつないでほっつき歩いて、家の前まで送らせ、「またね」と言うので「もう会えないよ。」それだけ言ってお手紙を渡して別れました。メールで「ありがとう。おやすみ」それだけ返事が来て終わりです。 　彼はもう体の関係は絶対に良くないけど、食事とか外で会うのは続けたいと言っていました。私も正直彼と話すのが楽しくてしょうがないのでそのプランは正直とても魅力的でした。でもそれは彼が本当にシングルになってからするべきことですね。それがわかっているつもりなので手紙を渡して別れたのです。 　でも、こんなひどいやつなのにまだ惹かれている自分がいます。そんな価値もないと思われるでしょう。ゴキブリです。おんなじようなことを何人の女の子にしているのかもしれません。私がそういうのに引っかかりやすいブスでバカで若い子だから良いカモになっているだけ、そうなんでしょう。 　でも、彼といるとリラックスできる。飾らなくても、私が大人ぶっても子どもっぽくしても。彼も「君ぐらいの年の子とは普通話が全く合わないし、間が持たないけど、君といるとリラックスできる。こんな気持ちは久しぶりだ」と言います。まぁ、４５年も生きているわけですから、奥さんもいて家庭があった？あるわけですから、女性の喜ばせ方ぐらい知ってるんでしょうけど、 　この相手、もう社会的にも論理的にも破綻していて無理な相手だからこそ、自分の中で思いが募ってしまうんでしょうか？自分で絶ち切っときながら、彼のことが頭から離れないし、最後のデートのことが忘れられません。 　やっぱり、私はただのバカで若くてだまされちゃったかわいそうな小娘にしか見えませんか。

当方、42歳会社員（男）です。 現在、ソフトウェア開発業務の仕事をしております。 実は私は、高校時代に精神疾患を発症して、大学進学を断念した経緯があります。 その後、病気療養のため3年間程度ブランクがあり、そこから フリーター（3年間程度)→職業訓練→前職（27歳～他ジャンルでソフトウェア開発）→ややブラックのため早期退職して現職（28歳～） と経ております。 精神疾患を発症して大学進学を断念したときには自暴自棄になりかけて、自分に対しての不信感も大きく募りましたが、そこから何とかここまで立て直してきました。 そして、我ながらに偉かったと思うのは、 「『学歴が無い事』より『学歴が無い事を言い訳にして努力をしない事』の方がよほど格好悪い」 というポリシーを持ち続け、以下①②の自己研鑽を続けてきました。 ①ソフトウェア開発スキル VBによるWindowsアプリ開発、JavaによるWEBアプリ開発（多少の改修）、PHP＋フロントエンドによるWEBアプリ開発、インフラやネットワークまわりの知識 …特にPHP＋フロントエンドによるWEBアプリ開発を得意とし、簡単なWEBサービスであれば二週間もあれば、仕様設計から実装、インフラ設計からローンチに至るまで、全て私一人で完走するだけのスキルを身に付ける事が出来ました。 ②英語 学生時代から英語は割と好きだった事もあって、「誰よりも英語を極めてやろう！」と決意して、勉強を続けてきました。 その結果、TOEICで960点獲得し、英検1級を取得しました。 加えて、TOEICや英検では測る事が出来ない部分の「会話力」「瞬発力」という点にもフォーカスを当てて、トレーニングを続けてきました。 仕事で、フィリピン（セブ）の人達に開発業務を委託している部分があり、その時に彼らと英語で直接会話が出来ますので、個人的に大変重宝しております。 （「〇〇さん（私のこと）は英語が上手ですね。」とお褒めの言葉をいただけております。） 彼らと直接英語で会話が出来るのは社内で私だけですので、他のプロジェクトの会議などでも、よく通訳に駆り出されています。 （「〇〇さん（私のこと）、悪いけれどPMの会議に出て通訳やってくれる？」と言った感じにです。私ごときのスキルが他の人の役に立てるのであれば、喜んで出席いたします。） そして、技術ドキュメントやトラブルシューティングの情報など、英語で書かれているサイトをストレス無く理解する事が出来ます。 大学に進学出来なかった悔しさを、今まで①②に徹底的にぶつけてきました。 特に②は、私自身の人材価値や評価を底上げしている感覚があります。「英語力はこんなにも威力があるものか…」と思う事がよくあります。 肌感的には、②で高卒のハンディをカバーして余りあるくらいの威力を感じています。 そして、現在も①②については現状のスキルに満足する事なく、日々ブラッシュアップに努めております。 そんな感じで、現職の会社からも一定の評価をいただき、年収も750万円まで上がりました。 本当に、「精神疾患を発症して大学進学を断念した」という最悪の状況から、我ながらによくここまで立て直してきたな、という感覚は持っております。 一方で、世間一般から見れば、私なんかはスキルやキャリア、年収の全てにおいて、負け組中の負け組とは思います。 それに対しては、1ミリも言い訳するつもりはありません。 しかし、「高卒」という括りで見た場合に、さらには「精神疾患を発症して大学進学を断念して自暴自棄になりかけた」という状況から、ここまでよく人生を立て直す事が出来たのではないかと自負しております。 しかし、逆に言えば、私が出来るのは①②だけです。 本当に、今まで①②しかやってこなかったので、「専門バカ」状態です。（自認しております。） 勿論、専門技術や知識は無いよりはあった方が良いとは思います。 そこで、自分自身の世界を広げるためにも、通信制大学に入学する事を検討しております。 一度断念した夢を、今から入手しに行きたいと思います。 ただ、私の周りに通信制大学で学んでいる人が全くおらず、仕事と両立して学ぶ事がどの程度大変なのか？、など全く分からない状況です。 加えて、今から「大卒」の学歴を手に入れる事が、これからどの程度私の人生にプラスになってくるのか、そのあたりについても、今ひとつ分かっておりません。 （もちろん単純に「大卒」の肩書を手に入れる事だけが目的ではなく、①②以外に見聞を広げていきたい、学んでいきたい、という純粋な学習意欲があります。） 新卒のそれとは学歴が持つ意味は異なるとは思います。 出来れば、私と同じくらいの40代以上のキャリア中盤で、「大卒である事により、こんな事が良かった。このようなメリットがあった。」という事があれば、ご教示いただければと存じます。 私がこのまま今の仕事をこれから続けていくとしたら、仕事のキャリアアップという事だけを考えますと、おそらく今から通信制大学に入学する意味はあまり無いと思います。 同業の方であれば分かっていただけると思いますが、この仕事は恐ろしいほど学歴が意味を持ちません。 …中途市場では、中卒であろうが院卒であろうがフラットな視点により、その人の持っているスキルと実務経験をジャッジされます。 よって、仕事のキャリアアップという視点から考えますと、今から大学で学ぶ時間とエネルギーがあるのであれば、その分を上記①②の更なるブラッシュアップに時間とエネルギーを投下した方が良い、という事にはなろうかとは思いますが、それを言いますとそこで話が終わってしまいますので、今回そのようには考えない事にいたします。 余談ですが、何年か前に声優の佐々木望さんが、50代で東大法学部をご卒業された事に対して、私自身が結構触発されました。（いい歳してアニメが好きなもので…笑） まさか自分が東大に入りたいとは思いませんし、私はそんな脳みそを持ち合わせておりませんので、仕事をしながら堅実に通信制大学で学びたいと思います。 （実際に、通信制大学であれば、仕事と両立して学習出来るようなインフラも揃っていると思うからです。） 上記の事を踏まえまして、皆様にお聞きしたい事は、以下の４点となります。 （全てご回答いただけなくても、ご回答いただける範囲で構いませんので、ご支援いただけますと幸いです。） １．仕事をしながら通信制大学で学ぶ大変さというものが、全く見当がつきません。 おそらく、「相当に大変」という事にはなろうかとは思いますが、このあたりの実体験をお持ちの方がいらっしゃれば、どのくらい大変なのか、（言葉で表現出来る範囲で）お教えいただければと存じます。 ２．私のような40歳オーバーのキャリア中盤の人が通信制大学で学ぶのであれば、どのような分野を学ぶとメリットが大きいなどございますでしょうか。 そして、おすすめの通信制大学があれば教えていただければと存じます。 （せっかく通信制大学で学ぶのであれば、途中で挫折する事なくしっかり「卒業」したいと考えております。） ３．私のようなキャリア中盤の人が、大卒の資格を手にするメリットとして、今後どのような事が考えられますでしょうか。 上述の通り、別に大卒の資格が欲しいだけが目的ではないのですが、もう一つこのあたりのメリットについて自分の中でイメージが湧けば、よりモチベーションも上がってくると思いますので、お教えていただきたく存じます。 出来れば私のような40歳以上のシニア層の方で、「この歳でもこんなところで『大卒』である事が役に立った』というエピソードがございましたら、お教えいただきたく存じます。 ４．通信制大学で学んでおられる方は、私のように過去に大学進学を断念しても（私のように精神疾患が原因という事例は稀有化とは思いますが）社会人になってから仕事をしながら学びたい人など、全日制では見られない意識が高い方がいらっしゃるかと思います。 せっかくであればそのような人達と色々なお話が出来る機会があれば良いなと思いますが、そのような交流の場などは、通信制大学にありますでしょうか。 以上となります。 よろしくお願いいたします。

前略 わらをもすがる思いで、メール相談させて頂きます。 相談内容の概略は下記になります。 ○現況；私３６歳・妻３２歳・息子５歳・私の母６３歳の同居です。 ○妻が離婚すると言い張り、市営アパートに申し込み、一人息子（５歳）の転園手続きを独断で済ませ、今月末には、息子を連れて家を出て行くと言っています。 私は、離婚をしたくありません。息子とも離れたくありません。 妻の主張内容です： ６年前、妻のおなかに息子がいる時、私がクラブの女性（以下、女性）とイチャイチャした事（そのお店に何度か飲みに行き、飲んだ勢いでキスまでしました。 その他、昼間２回マックとファミレスで食事をしたまでで、不貞行為はありません。妻は信じてくれませんが・・・）が、浮気であり・私（妻）に対する裏切りである、と。 （当時、妻が、私の携帯メールを盗み見て、私とその女性との関係を知りました。 私が女性とイチャイチャした理由は、おかしな考えではありますが、私があまりにも妻の事が好きすぎて・いとおしすぎて、妊娠中の妻に抱きついたり、SEXを迫ったり、イチャイチャしすぎると、妻とおなかの中にの息子に悪影響が出るのではないかと（この妊娠の前いに、一度流産の経験もありましたのでなおさらそう思いました）。 おまけに、過去、付き合った女性Ａに、あまりにも私の愛情が重すぎると振られてしまったこと、過去の女性Ｂには、あまりに離れすぎて、また振られてしまったことがあり、自分の妻へのすごすぎる愛情をコントロールする＝減少させる、ためにクラブの女性に「はけ口」を求めたものでした。） 妻は、子供を父無し子にしたくない、と当時は許してくれました（私の存在は、「父」であれば良い、旦那・男でなくて良いと。おまけに、やり直そうという考えもあったそうです）。 その後、４年間は私にとってはとてもラブラブで幸せな日々でした。 ところが、妻にしてみれば、その後も私が浮気をしているんじゃないかと私の携帯を見続け、それも昨年まで見ていたそうです。 その後、当然、私は一切女性関係はありません、不貞行為もありません、（６年前の過ちを悔いて悔いていますので・・・）他の女性にはけ口を求めることもありませんでした。 ただ、仕事の付き合いで夜のお店には行っていました。 そこで、お店の女性達に名刺をせがまれ、渡すと、当然、営業メールが来ます。 そのメールを見て、妻は、「まだあの女と続いている。」「続いていないとしても他の女がいる。」と自分勝手に誤解し、思い込み、「あぁ、やっぱりこの男（私）はそういう男なんだ！」と、「私は、やっぱろこの男と一緒にいると永遠に裏切られ続けるんだ！」と、考え続けていました。 妻の言い方では、「その４年間、幸せだった日々も会った」とも言いながら、かたや、「我慢して笑いたくもないのに笑顔を作り、したくもないSEXもし・・・我慢に我慢を重ねた日々だった、その我慢も限界に来て、」今から２年前、突然、「もう我慢の限界！離婚する！」となりました。私には驚きでしかありませんでした。 その時（今から２年前）、我慢の限界、私への憎しみ・怒りが爆発した、見限ったと言っておきながら、先述したように、昨年まで私の携帯を見続けていたと言うのです。 この点だけでも、矛盾を感じるのですがその他にも多々、矛盾の言動が見受けられます。 例えば・・・ (1)息子を愛していると言いながら些細なことで激高します（DVの一歩手前です）。 (2)息子の事を愛していると言いながら、今の保育園に通い続けさせず転園させるつもりです。 (3)引越しすると言いながら、その後の二人での生活が不安定・未定です。今のパート先を辞めて新しい職場を見つけるらしいです。 ６月末に、「離婚する。出て行く。」と宣言してから、二人で多々話し合いました。 ところが、話し合いをしても、行き着くところは私の６年前の過ち。「過ちを犯したあんたが原因・あんたが全部悪いんだ！」の一点張りです。 「だから、私はこの家を出て行く、息子を連れて！」だけです。 ６年前以降、女性問題が何も無い事を告げても、「証拠が無いしね。」「何とでも言えるしね。」と誤解をしたまま、私の事実を全く聞き入れてくれません。 ６月末以降、私の母（両親は私が１歳の時に、父親のギャンブル・借金のため離婚）、妻の両親、婚姻届の証人になってくれた私の友人夫婦に現況を告げ、相談しました。 私の母・友人夫婦は、子供の事を第一に考えて欲しいと妻に懇願しました（私も同意見です）。 　つまり、妻と息子が出て行くことはやめて欲しい、妻だけ、または私が出て行ってもいいのではない　か。 　子供のことを第一に考えれば、今の住み慣れた子供の生活を維持して、ほかに手段を考えればよ　いのではないか、と。　しかし、妻は聞き入れてくれません。 私の母は、土下座して妻に謝罪してくれました。 妻の親。お義母さんは、１００％妻に付き、「６年前の悪さをしたお前が全部悪い、離婚しろ、娘（妻）と息子が家を出ることに納得しろ」と同じ主張をします。 お義父さんは、結婚後、過ちを犯したおたくさんは悪い。でも、夫婦の事だから、親がどうこう言うものではない。二人で話し合って欲しい、との考えでした。 以上の内容、流れになります。 ◎妻は息子に、我慢の限界・引越しする事を、「内緒だよ」と話したそうです。 　昨夜、息子はこっそり、お風呂で私に話してくれました。 　そして、息子は「４人で暮らしたい。悲しい。」と泣き出しました。 　私は、身を切られる以上につらく悲しい思いをしました。 　息子を抱きしめて「大丈夫だよ、大丈夫だよ。」と伝えました。それしか言う言葉がありませんでし　　た。 　息子が悲しい思いをすることが、私にとって地獄の思いです。 今現在の私は、７月末が来る（妻が息子を連れて出て行く＝息子が悲しむこと）事が、恐怖の何者でもありません。 私にとって、妻は命がけで息子を産んでくれた最愛の人、愛情と感謝と尊敬の念が全ての人です。 私にとって、息子は私の命以上の宝物です。 妻と話し合いをしても平行線が続いています。 妻は、調停（その後の裁判）も念頭に置いてあるといっています。 弁護士に相談済みで、絶対、離婚ができる・息子の親権（監護権も含む）も取れると自信を持っています（憶測ですが、上述の内容全てを伝えているわけではなく、自分の都合の良い事しか伝えていないと思います）。 話し合いが進まない、ましてや調停、裁判もしていないのに、息子を連れて出て行かないでくれと懇願しても聞き入れてくれません。 ＊＊＊どうにか、現状を脱して、良い方向へ行く方法はないでしょうか？＊＊＊ cf；私、母、友人夫婦（および、私が相談した精神科の先生）が同じ考えを持っています。 　それが、妻が「新型うつ病」ではないか？という事です。 　妻には、下記の言動が見られます。 　　　◎ まじめ、几帳面、仕事熱心、強い義務感、完全主義者 　　　◎本人は病気を否定しています（１人で行ったお医者さんからは問題なし、うつ病でも何でも 　　　　　ないですよ。ご主人にもよく言ってくださいと言われたとの談） 　 　　　　夫への叱責、攻撃、離婚を受け入れてくれないと言う 　　　　　（フラッシュバックすべての原因が６年前の浮気と私を責める） 　　　　毎日のため息　 　　　　劇的な顔つきの変化 　　　　パートは生き生きして仕事をしている 　　　 セックスレス（２年前から）・生理不順 　　　　過食 　　　　朝起きれない時、早起き最近、遅く寝る 　　　　ささいなことへの怒り、イラツキ 　　　　息子への激高・キレル（抑えられない、悪いとわかっていると本人談）　　　　 　　　　　　DVが心配です。 　　　　　（例；昨夜教えたひらがなを今日忘れている事に対し激高 　　　　　　　　食事中、誤ってこぼす、味噌汁ひっくり返す（大丈夫？より先に 　　　　　　　　　何してんだよ！） 　　　　　　　　余計なことスンナよ！バカじゃないの！ 　　　　　　　　何度もいってるでしょ！ 　　　　　　　　これなんて言う字？読めないの？教えたばかりでしょ！と怒る 　　　　　　　　少しでも言う事を聞かないと激高 　　　　気分の浮き沈みあり 　　　　　　息子と楽しく歌っている、笑っていると思ったら突然激高。 　　　　自分にとって好ましい事や、都合の良い事があると気分が良くなる。 　　　　夫の携帯を見ることに罪悪感なし＝あんたが原因だろ！の一言。 　＊＊来週はじめ、妻と二人で、精神科へ行く約束をしています。 　　　　私、妻、それぞれが以前に診察してもらったお医者さんとは別のお医者さんです。　 是非とも、是非とも、良きアドバイスをお願い致します。 以上、長々とありがとうございました。 （稚拙な文章で、うまくお伝えできない箇所もあろうかと思います。ご不明な点、その他のご指摘も よろしくお願い致します。）

元旦那は、両親と一緒に仕事をしているのですが、 結婚中も、喧嘩が絶えず、義両親からも早く別れろと言われ続けておりました。 結婚中も、会社経営不振と言って、給料カットされたり、私からすると 嫌がらせとしか思えなくて喧嘩ばかりでした。 それから、感情のまま昨年の9月に離婚してから、12月まで少しの間、会っておりましたが、 やはり喧嘩が絶えず、（私が以前のことを許せなかったり、経営不振と言いながら 会社経費で飲みに行ったり、友達と飲みに行ったりしていることに不信感を抱きまして） とうとう、12月末に『俺の中途半端な態度が悪かった、おまえの連絡先も消去する。 二度と連絡しない』と言われ電話を切られました。 何度も、電話やメールをしましたが、無視されてから私の方も一度も連絡をしておりません。 ですが、どうしても忘れられなくて、今までの事全て私が悪いということに気づきました。 元旦那の気持ちや、相手の両親のことを考えると復縁は難しいと思いますが、 どうしても復縁したい気持ちが強いです。 どうすればよいのか悩む毎日です。 どうぞ、お力添えをくださいませ.。 今までの経緯を長文になりますが、聞いてくださいませ。 付き合いが1年半くらいで婚姻期間が七か月でした。 子供はいません。 旦那も私も40歳になります。 結婚する前からの事でしたが、旦那は何でも両親に話します。 どこにデートするとか、喧嘩した内容とか。。。 旦那が言うには、自分から話していない、親が聞いてくるから隠す必要ないので 話しているだけ。反抗期の中学生じゃあるまいし、素直に答えて何が悪いと言います。 そう言われるとそうなんですが、子供じゃないので、聞かれたからと言って何でもかんでも 親に話すのって、少しおかしいように感じるのですが・・・ それから、両親が旦那に『あなた達は、なんでそんなに喧嘩が多いの？』 って聞かれた事に『プロポーズして指輪をプレゼントしてから喧嘩は少なくなった』と言うような 答え方をするので、結婚前から、両親には大反対されていました。 旦那は、嘘は言っていないと言いますが、言い方、伝え方によっては、誤解が生じると思うにですが・・・ 結婚前に、旦那の仕事で地方に一緒に行くため二人で話し合って、私は仕事を辞めました。 辞めた時には旦那から生活費を頂いて いました。（旦那は両親と三人で自営です。義母が経理をしています） でも、私も夜知り合いの所でバイトをして、彼の口座に給料は入れていました。 ですが、義母は、『入籍もしていないのに何故給料をあげるの？』と旦那に言ってるみたいで、 旦那も私に親にこんなん言われたとしか言わないので、私が『私もバイトで働いてお金入れてる ことをちゃんと伝えてね』と言いましたが、それは伝えてないみたいで、何故言わないのか 尋ねると『聞かれてないから』と答えます。 ですが、義母は息子に『あんた騙されてる、お金だけ取られて歳いって捨てられる』と言っているみたいです。 旦那は言わないといけない事は言わず、言わなくてよいことは言ってくる、ですが、本人は 悪気はないみたで、いくら言っても口論になります。 結婚してからも同じです。 旦那は地方での仕事で、短期で地方に行くときは、私はついていかないで長期地方に行くときは 一緒についていくことを条件に結婚しました。 旦那の仕事上や年齢のことも考えて私は早く子供が欲しいのですが、旦那は『お前だけいて くれたら子供はいいよ。自然に出来たら嬉しいけど』と言ってくれていますが、 旦那に相談して私は不妊治療をしています。（タイミングを取る方法だけです） でも、両親が子供の事を聞いてくると、『あいつも不妊治療してるけど中々出来ない』と答えるのです。 たしかに、本当のことですが、二人で話し合って二人仲良くいれるならそれでいいねん。となんで 言ってくれないのかと思います。 嘘は言ってないですが、両親からしたら子供も産めない人なんか早く別れなさい。と旦那に 言ってくるみたいで、また誤解が生じてきます。 彼の両親は、息子は仕事だけしていたら何も言いません。 元々、旦那も結婚するにあたって、好きな人と一緒にいれるだけで幸せと言う考えの人で、 独身時代は、両親が給料を握っており、旦那は、給料の一部をお小遣い感覚でもらっていた みたいで、生活感が全くありません。 結婚当時に預かった通帳も10万しか入ってなく、地方での暮らしのために、少し家具を買ったり 、引っ越しの準備やらで、すぐになくなってしまいました。（今までは、彼は宿に宿泊していたので 生活費は全くかかりませんでした）不足分は、私が働いた分で払ってました。 結婚の反対の理由として、私が在日韓国人ということありました。 義父に『韓国人のあなたと結婚させて息子を苦労させたくない』と言われました。 旦那は横で黙ってるだけで、正直、悲しかったけど、それでも好きな人と結婚したかったし、 認めてもらえるよう人一倍頑張ろうと思っていました。 ですが、上記のようなことが多々あり、入籍して三ヶ月で給料10万カットになりました。 旦那が言うには経営不振と言いますが、入籍してからも、旦那の言葉一つで両親ともめてからの 給料カットでした。 ですが、義母は私に『うちの息子はお金を貯めれないから私たちが貯めているの』と言っていました。 旦那に、本当に経営不振なら私のお金を出すから本当のことを言ってほしいと言いましたが、 『親も自分たちの給料取らんと、俺たちに10万カットでもくれてるんやから文句言うな。男として 入籍して給料がカットされたん言うの辛かった。旦那が困ってるときにお金を払ってくれない人とやっていけない』と言われます。 ですが、結婚前に『俺の給料は○○や。残業しても給料は増えないけど、長期休みがあっても 給料は減らない。同じやけどついてきてくれるか？』と言っていました。 入籍して地方について行ったため、私は無職です。 私からすれば、そしたら旦那が独身の時に貯めたお金でだせばいいんしゃないの？と 思ってしまいまう。 両親というより、旦那の事が信用できなくなってきました。 せめて、旦那だけでも私の味方、本当の事を言ってくれないと、やっていく自信がなくなってきました。 旦那は、両親だけでなく、友達の意見やらで、言ってることがころころ変わる人です。 一貫性がないところが、すごく気になっていました。 また、人にすごく流されやすい性格で、誘われれば断れない性分のようで、そこが 嫌でした。 ですが、誰にでも優しいということは、本当に優しいのかとも思います。 元旦那は、自分なりに一生懸命してくれていたのに私の我が強すぎて、こうなったんだと 気づきました。 彼は仕事も一生懸命で、休日には私をいつもどこかへ連れてってくれていました。 彼の優しさに甘えすぎていたのだと気づきました。 結婚とは生活ですが、やっぱり、好きな人といれることが、一番だと思います。 今後は、彼の優しさに甘えず、彼を信用していきたいと思います。 長文になりましたが、お返事頂けましたらありがたいです。 宜しくお願い致します。

はじめまして。 ２２歳派遣の男です。 相談ごと失礼します。 ２年付き合った遠距離の彼女と先月別れました。 彼女と付き合ったのは専門学校の時です。ちなみに彼女は短大生です。 毎日食事・お風呂以外などスカイプつなげっぱなしだったので もしかしたら普通の人より身近だったのかもしれません。 別れた理由は、結婚とか将来を考えた末に安定した職についてなかったことです。 それと言うのも私の経歴が専門学校を卒業して市役所の臨時職員→サッカーの指導員と転々としていたのですが、正社員のサッカーの指導員に受かったのはよかったのですが週6実働１４時間という過酷なスケジュールで早々にやめてしまいました。朝６時に現場先に向かい０時に帰宅するスケジュールです。週6は受ける前に知っていたことなのですが、時間もその分の残業代が出ればやっていたのですが、８時間分の賃金しかなく結局やめてしまいました。 そのサッカーの仕事でトラウマになり、仕事に就くのが おっくうになってしまい、６箇月もの期間何もしませんでした。 季節もまた春になりこのままではいけないと思い、アルバイトも 受け始めたのですが中々受からず、日々を過ごしていました。 私が新潟、彼女が愛知という遠距離の中で、仕事の話についても 話し合ったのですが、彼女は地元に就職したいと考えていて 私自身仕事がないため、私が愛知で仕事を探すことも視野にいれて いました。彼女が卒業したら自分が愛知でアパートを借りるなどして それまで新潟で仕事をしてお金を貯めて愛知で仕事をしようと 思ってた矢先に５月末に突然彼女のほうから別れを告げられました。 何の前触れもなくいつもと同じ会話からの突然の出来事だったので すごくショックでした。 理由は先ほども書いたとおり現時点での収入や、安定した職業に 就いていないこと。 また自分の理想像を私に押し付けるのがつらいとも言って、 親との相談や泣きながら真剣に話していたので、今の自分では 彼女を苦しめるため別れを決意しました。 実は別れるのはこれで３回目です。 これまでも別れ話はあったのですが、些細な喧嘩や思い違いなどで お互いが改善するよう努力することで仲直りできました。 自分の中で別れてもがんばればやり直せるという間違った認識を どこかでしていたのかもしれません。 別れる前にもっと考え、がんばる勇気をもっていればとずっと後悔しています。 好きだけど、好きだけじゃ一緒にいられないと言われそれからひどく落ち込み ですが、別れてからというもの仕事にも積極的に関心をもち、安定した職、 安定した給料を目標に、派遣からアルバイトなどから少しずつはじめ なんでもやるようにしていました。 自分が別れた理由を克服できたときにまた一緒になれないか。 そのことだけ頭に入れ先日までやってきてたのですが、 お互い連絡をとらないと決めたのですが、私が彼女のツイッターを日々 拝見していてその中に、気になる人とディナーを行ってきたというツイートがあったのです。 とても悲しくて、着信拒否やメールアドレスも変更されてるかもしれなかったけど不安と悲しみから電話をしてしまいました。 繋がり、もう一度やり直せないかとその時はそれしか言えず、 返答は、もう好きという感情にはなれないと言われました。 好きなだけじゃ一緒になれないという言葉から、もう好きではなくなったということなのかと涙がこみ上げてきて、その場はゴメンといってすぐ切りました。 でもやっぱり諦めきれず、今やっていること、聞きたいことなど話せな かったため後日また連絡しました。 今やっていることや、これからの決意、なんでもするからなど とにかく言ってはみたものの返事は、もう遅いよとか発展しないよと 言われながらも絶縁を避けたくて友達にもなれないか言ってみた ところ、OKされたのですがただ私がつらくなるだけだよと念を押されました。 それからというもの、彼女の家まで言って直接戻って欲しいというとか ストーカーまがいの発想までしたのですが、友人や周りの人からの 説得もあって彼女の幸せを尊重するような考え方を数日かけて思い直し、苦しいながらも今好きな人のことを聴いたり、できる限り支えになれる行動を取り始めています。 気持ちとしては、復縁を何よりも望んでいます。 しかし、自分の思いだけで彼女を苦しめていいわけではないということから日々落ち込みながら彼女のツイッターを見ています。 時間が解決してくれる、いっそ連絡手段を全部消すというのが 一番いいのかもしれませんが、どうしてもできません。 思い出の写真、思い出の物すべてが捨てられず・・・ いろいろサイトを見回ったのですが復縁にしろ ある程度距離を置くのも大事ということを知りました。 ただその距離を置くというのは、どういったことをすればいいのでしょうか。 現時点では、ツイートを見るだけで何もしていません。 ある程度困っていたり落ち込んでいたりしても、今連絡を取るのは 間違っている気がするから。 本当は友達になれるなんて思っていないんです。 ただ、私がツイートを見るだけ。彼女は私のことなど見ていないと思うし、彼女から連絡や困っていることがあっても私には連絡しないと思うから。 連絡が来るということは一般的にありえるのでしょうか。 一切思わないということはないですが、仕事中は考えることもあるけど まだやり込むものがあるだけに少し気が紛れます。 仕事をしていない、または終わって一人でいる時間はやっぱり彼女のことを考えてしまいます。 彼女から連絡がないにしろ、私はたまにメールや電話をしていいものなのでしょうか。 友達でいてくれるとしても、彼女の方は絶縁を望んでいるのでしょうか。 友達でいるといったのに、まだ復縁を願っている気持ちを持つことはダメでしょうか。 最近私もツイッターを初めて見ました。 でも、彼女のとこから登録したせいなのかなぜか自分がフォローしてるようで解除はしたのですが、これはまた違うIDを取得したほうがいいのでしょうか。 今日までに、つらいことをツイートしてたりしました。 初めて好きになった人、初めて付き合った人、初めてずっと一緒にいたいと思った人すべてが初めてだから、ほかの人よりずっと悩んでいるんでしょうか。 よく復縁を願う人が「待っている」ということを口にしますが、それ自体自分の押しつけで 彼女を苦しませていると思い、そんなことは言えません。 あまり考えないようにし、普通の友達みたいになれるように、付き合うどうこうでなく支える形で今後の人生を歩んでいったほうがいいでしょうか。 現時点で私がすべき行動は何があるでしょうか。 頭では思ってても実行できないことがあると思いますが、 よければ皆さんの知恵をおかしください これを書いている中、こういうことを経験しているのは自分だけじゃないと知り 少し以前とは違う感覚です。

２０代の女子です。 恋愛の前置きですが、 今後の人との接し方の悩みを含めての質問です。 とても長文になりますが アドバイスいただけると幸いです。 つい最近、４年半付き合っていた人にフラれました。 最後の１年半は遠距離で、別れはメールでの連絡でした。 去年の年末から 連絡や会う回数が減り 会った時の彼の私にむける眼差しの優しさが減っていること、 それでいて自分に無理して、私を求めようとすることがあり、 やばいなぁと思っていたのですが 私は彼の仕事が忙しいのを知っていたので 彼の負担になりたくなくて(そうして嫌われるのが怖くて) 自分の勘違いと思いこもうとしていました。 彼は”イイ人”で なかなか別れをきりだせなかったのだと思います。 お別れメールも 私のもっとかまって欲しい というメールの返事としてきました。 そんな彼なので、別れをきりだすには 随分長い間悩み 何度も私を好きになるように努力してくれたのだと思います。 そうした上での別れ話だったので、 とりつく島はありませんでした。 私は彼のことが好きで、今も正直落ち込んでいます。 別れのメールをもらって好きだったので意を決して２カ月ぶりに会いにいくことにしました。 (ここ２カ月ほど１週間に１度会いたいといったり、週に２－３回メールしたりしていましたが、 仕事が忙しいと断られていました。返信が遅かったりこないこともありました。 おそらく彼は次会う時は別れを言いだそうとして なかなか答えられなかったのだと思います。 私はそれを悟りつつ、この春から全く見知らぬ土地にまた転勤となった彼が １人で寂しくなる時に私を求めてくれるのではないかと滑り込もうと必死だったのかもしれません。) 彼は３歳年上で物静かなタイプですが、男らしいところもあり、とても包容力がある人で、鈍感なところも多いですが、少し天然でそんなところがかわいいし尊敬すべき所も沢山ある人と思っていました。 私はバリバリの関西人で会話のなかで周りを笑わせるのが得意なほうだと思います。 事実ネタで人見知りというと、周りは全否定してくれます。 でもお互い根底には、 臆病者で、本当の自分をさらけだし、拒否されるのを恐れる一面を持っていました。 彼は「私に何か悪いところがあった？？」と聞いても 「俺が悪い。君はなにも変わらなくていいよ。」 とのこと。 お互い忙しくなった去年の秋頃、２カ月間程会うことができず 連絡もあまりとらず その間に私がいない生活に慣れてしまった、と言われました。 別れは遠距離が原因といわれましたが 来年の春には彼の近くに就職してもいいと思っていました。 近くといっても車で１時間ほどかかり、 私がしたいことをかなえられそうな職場です。 (遠距離の理由は彼の就職で、私はまだ今も学生です) そのことを彼に話していました。 (ですがそこを希望する理由は、あくまで私のしたいことができるから、と言っていました) なので遠距離は後付けの理由だと悟り、 もう少し深く聞きました。 そうして、”イイ人”な彼にいわれたのは 「お互いの間に一枚隔たりがあったね。 具体例は今ぱっと思い浮かばないのだけれど もっとなんでも言い合える仲になりたかった。 でも、俺も臆病だから自分からいけなかった。 わがままだけどそっちからきて欲しかった」 と言われました。 仕事が大変なことをわかっていたので なかなか自分から さみしい、会いたいといえませんでした。 せっかく会えた時は、楽しい時間をすごさないと！！ と気負い、自分の家に帰ったときはどっと疲れていることもありました。 きっとお互いそういうところがありました。 ４年半もつきあったのに、喧嘩らしい喧嘩は去年の夏に１度だけ。 それも彼が「怒るほどのことでなかった。ごめん」 と後日謝り 私は「怒ってくれるくらいの本音を聞かせてくれてうれしかった」 と答えました。 しかし、そのあたりから なんとなく漂っていたお互いのよそよそしさが より明白になり始めたと思います。 彼が別れをうっすらと考えはじめた秋頃、 私は大学でつらいことがあり それで頭がいっぱいでした。 そして私がやばいと気付いたのは 去年の年末でしたが。 私は 重たい女になりたくない、気遣いをしなければ、こういう人でありたい、 と思う反面、それをできそうにない時は 自分の殻に閉じこもる癖があります。 (具体的には一人暮らしの１人で部屋でまったり過ごす、実家に帰る、など) 前置きが長くなりましたが、 私が質問したいのは この心の壁をどうやったらなくすことができるのか、です。 長年一緒にいる友人にも「気つかいすぎ、無理しすぎ」と言われたことがあります。 初対面の人やあまり絡まないに人には普通に接することができますが、 何年も一緒にいれば、それだけ、相手に嫌われたくなくて、変に気遣いをしてしまいます。 気遣いは押しつけで 思いやりとは違う と頭ではわかっているのですが、 「きっとここでこうしたらこの人によいだろう」 「この人は今何を欲しているのだろうか」 と考え、時に空回りをすることも多々あります。 私のその行動が、周りを窮屈にしてしまう時があるのもわかっています。 辛い時はいって、頼って、といってくれる親友・友人もいてくれます。 大変うれしいことです。 実際、彼からの別れメールが来た時は動転して それを落ちつけてくれた親友もいてくれてます。 ですがその相談も、 この時間はだめだろうな 相談される側は迷惑だろうな どういう言葉で相談しよう などとといろいろ考えでしまう、どこか客観的になりたい自分もいました。 ”イイ人”がやめられないんです。 ４年半もつきあってくれた彼にすら やめることができなかったんです。 それは大好きな家族に対してもであり、 ”親しき仲にも礼儀あり” と思いすぎる私の性格は いけないと思いつつやめられない。 みなさん多かれ少なかれそうだと思いますが、 もっとフランクに人と接している方が周りに多くみえ とてもうらやましく 今回がかわるチャンスと思い 質問しました。 今まで無視してきた問題にむきあいたいので よろしければ アドバイスをいただけたらと思います。 よろしくお願いします。

ともに３０歳、結婚３年目、共働きの子無し夫婦で私は妻側です。 仕事・家庭・人生においての大切なもの（価値観）にどんどんズレ生じ、喧嘩が多発し これまでたくさんの話し合いを重ねた結果離婚することになったのが１ヶ月前のことです。 一緒に住んでた家の退去も私は一人暮らしを始めたところです。 離婚を決断できるまでは散々悩んで辛かったのに、決断できてからは自分でも不思議なくらい その決意が揺らぐことはありませんでした。 ただ、円満離婚で相手を憎んでいて早く忘れたい！ということもないからかモヤモヤする 気持ちがあります。 どこにも発信できない今の感情をこちらに出して気持ちの整理をいたしたく投稿しました。 （以下長文になってしましました…） まず私が離婚を考えたり決断したのは (1)結婚前と後で夫の言っていたことが変わっていったこと。 　→愛情だけではなく理想の家族像や異性との付き合い方、お金の使い方など夫婦生活する上で 　　大切だと考えていたことが同じ感覚だと思えたから結婚を決めました。 　　そこがどんどん変わっていった夫は 　　「変わったもんはしょうがない、というかそもそも合わせてただけ。結婚前は好きになって 　　もらいたいから良い事を言うのが人間でしょ。見極められなかったお前にも責任があるのでは？」　　と言っていました。 (2)仕事や家庭に対する責任感を持っているように思えなかった。 　→結婚前から勤めていた会社を結婚後に辞めて転職しました。 　　前職では給与が低いことに不満があったのと今の自分や前職場じゃ社会人レベルが低いから 　　もっと正当に評価してくれるガツガツした会社でレベルアップしたいということが転職理由でした。　　　（30歳を目前にし周りの友人との収入やスキルの差に焦りを感じていたようです） 　　この時点では家族を持った自覚や甘い環境で生きてきた自分自身を変えたいと本気で夫は思って　　いた気がします。 　　私も夫を応援していましたが、転職先で嫌な上司がいて毎日愚痴を聞かされる日々が続きました。　　辞めたいと言うようになり、環境が自分を変えてくれるわけじゃないからどの会社へ行っても 　　自分次第だとは思うけど今辛くてどうしても長く続けられなさそうな会社なら早めに見切ってもいい　　んじゃないと再転職の意思も応援しようと思っていました。 　　夫は「辞めるにしても次決めてから辞めると約束する」と言ってくれましたが、その翌日に 　　上司と喧嘩になり、昨日の約束守れないわ、もう辞めるとなりました。在職期間は半年でした。 　　そうなってしまったのは仕方がないですが、転職に一度失敗したことが相当自信をなくして 　　しまったようで、次転職しても嫌な上司がいるかもしれないからサラリ－マンはもう嫌だ、 　　何か好きなことして独立したいと言い出しました。 　　上司に「お前は腹を括れていないな」とよく言われてたらしく、好きなことやってるわけ 　　じゃないからそりゃ腹なんて括れない、好きなことすれば腹を括れるはずだ！と考えたようです。 　　それからはあれがいいかもこれがいいかもと毎日のように独立を目指す業種が変わりとにかく　　　　結局何がしたいのか私には分かりませんでした。 　　 　　考えるのが面倒になったり不安になると、 　　「俺が主夫になってお前が主で働いた方が我が家は上手くいくと思う」と言うこともしばしば。 　　そもそも独立って企業に属さず自分でやりたいこと（やれること）があって、計画を立てて、資金も　　　貯めてから着実にやるものでは？と私は思っていました。 　　独立ということに賛成反対ではなく、仕事そのものに対する考え方が甘すぎるように感じて 　　なりませんでした。　 　　というか、何よりも仕事をする上で家族がいることが夫にとって腹を括る要素にならないことが 　　悲しかったです。 　　 (3)暴力。 　→最終的にはこれが決め手となりました。 　お互い喧嘩すると感情的に言い合ってしまうことがありましたが結婚１年目からちょくちょく 　夫が手を出すことがありました。 　気に掛かることがあり言い始めるのはほぼ私からでしたし、喧嘩の延長での暴力は私にも 　非があると思い暴力に対してあまり責めたことはありませんでした。　　 　むしろ最初の数回はこんな感情的になって手を出すほど私のことを愛してくれてる、と思って 　しまったこともありました。 　夫も最初の方は手を上げるとすぐに我に返り謝ってきましたが、最後は我に返ることもなく 　力もエスカレ－トしていきました。 　思い切り顔を殴られた後の激しい腰蹴りでなかなか立ち上げれない私を見ることもなく 　そのまま寝てしまった夫の姿を見て恐いとも思いましたが、こんな最低な男に私がして 　しまったんだなという気持ちが強くありました。 　暴力は愛なんかじゃないこともこのときにやっと気付き、色々なことを冷静に考えられるように 　なりました。 　 こういったことが積み重なり離婚の意志が固まりました。 夫は今は離婚はするけど数年後復縁したい気持ちがあると言っていますが、 私は結婚しながら修復できなかったのに離婚して復縁してもお互いが大きく変わることなんて ないからまた失敗するんじゃないかという気持ちの方が強いです。 というか夫として、家族としての信頼や愛情が夫に対してほとんどなくなっているのが本音です。 ですが、男女で比較したときに男性は夢見がちで夫や父親としての自覚を持つのが遅く、 女性は現実的で妻や母親としての自覚を持つのが男性より早いのはよく言われることですし 実際そう思います。 私はそこを性の違いだと理解し夫を責めるのではなく見守る心、自覚を持つまで待つ忍耐や 誘導する賢さが欠けていたのかなと思うことがあります。 そうじゃないと夫に限らず誰と結婚しても家族は築けないのかな、と。 そう考えると私が改心することで夫との関係をより良好なものにできたのかなという 気持ちがでてきました。 当たり前ですが夫にもたくさん良いところがあり私にもたくさんダメなところがあります。 結婚したことも離婚することも後悔はないです。 しばらくは一人で休んだり楽しんだりする時間を持ちたいのですぐに他の人との再婚などは 考えられませんが、いつかまた誰かを愛したいし愛されるようになりたいです。 ちゃんと家族を築ける自分になりたいです。 相談というかぼやきのような長文になってしまいましたが何でもいいので叱咤激励のお言葉を 頂戴できると嬉しいです。 宜しくお願いします。

ここで質問するのは場違いかもしれませんが、誰にも相談できないのでお許しください。 現在不倫している夫と別れるべきか悩んでいます。 私たちは２年前に交際２年で結婚しました。 夫には結婚する１～２カ月前から浮気相手Aさんがいました。 私はそれを知らずに今年の１月まで過ごしていました。 夫の行動がずっと怪しかったので色々調べたところ、Aさんの素性がわかりAさんに連絡をとり、既婚者であることと、もうすぐ子供が生まれることをお話しました。Aさんは夫が既婚者であることを知らなかったため動揺し夫にすぐ連絡。 夫は私がこのような行動をとったため、また私のことよりもAさんの方が好きなようで離婚してくれと妊娠８カ月の私に告げてきました。 私は妊娠中だったし、どうしても離婚はしたくなかったので何とか夫に思いとどまってもらおうと毎日説得し、彼の意見には歯向かわず腫れものに触れるように過ごしてきました。 夫も「おまえに対して気持ちがなくなったわけじゃない。少し考えたい」と言って、早急な離婚は思いとどまってくれました。 １月にその事があって以来、夫は週に２日程度しか帰ってこなくなりました。 夫は私といると意志がぶれるから、これからの事を真剣に考えたいから家には帰りたくない、友達のところに行くと話していましたが、そのAさん（浮気から不倫に昇格）のところに泊っているのは明らかでした。２人の関係は終わらなかったのです。 私が２月に里帰り出産のため東京の家を出てから、４月に帰ってくるまで夫はほぼ毎日Aさん宅で不倫の同棲生活を送っていました。 また女性（Aさん？）がこの家にあがり込んだ形跡もありました。毛布が香水臭かったです。。。 私と子供が４月にこの家に帰ってきてからは、夫はほとんど家に帰ってくるようにはなりましたが、やはり今でも週に１日は嘘をついて外泊をします。また会社帰りにAさんに会っているようで夕食を一緒に食べているようです。 私と夫の現在の関係は１月に離婚したいと言われ、私が説得していた状態のままなので、私から核心に触れるような話をすれば、夫はやはり離婚したいと言ってくるかもしれません。なのでその話は一切出していません。彼の機嫌を損なわないよう、家事育児を頑張り聞き分けのよい妻でいるよう努力しています。 夫は今でも堂々と結婚指輪は外しています。 私とは夫婦生活はもちろんありません。子供の事は可愛いようで、抱っこしたり遊んだりしてとても愛おしそうです。 それでも休みの日には仕事のふりをしてAさん宅へ行きます。 子供よりもAさんなんだな・・・と傷つきます。 Aさんを抱いてきた体で子供に触るのも許せません。 今までは「出産の日までは頑張ろう」とか「東京に帰る日までは不倫には目をつぶろう」と我慢してきましたが、今はその短期的な目標がなく、夫の不倫がいつ終わるんだろうというゴールの見えない不安で押しつぶされそうで、毎日泣いています。夫は私に対して、嫌な口をきくわけでもないし、傍から見れば普通の夫婦ですが、やはり夫が他の女と付き合っているのを指をくわえて見ているのは本当につらいです。 今までは「どうしても離婚したくない」という一心でここまでやってきました。 しかし最近、離婚した方が幸せになれるのではないかと思うようになってきてしまいました。 というのも、彼の女グセの悪さと金使いの荒さ、嘘にだんだん失望してきてしまったからです。 Aさんの存在もそうですが、実は私が知っている限りもう一人浮気相手がいました。それは遊びだったと本人も言っていましたが、遊びだろうが本気だろうが不貞は不貞です。またAさんに本気なのであればまだしも、つい最近夫の持ち物から意中の相手に渡すための連絡先の書かれた手紙を見つけてしまいました。「気になってました。連絡ください」的な。夫は自分が結婚していようが、本気の不倫相手がいようが、チャンスさえあれば女の人と関係を持ちたいんだなと愕然としました。 このような浮気グセは一生治らない・・・タ○ガー・ウッズのようなセックス依存症なのではないかなと思っています。 また夫には貯金がないどころか消費者金融の借金があります。いくらなのかはハッキリ教えてくれませんでしたが、彼には負債しかありません。夫は給料が入るとそのまま全額出してお財布に入れておきたいタイプのようで、見栄っ張りだし、もちろん彼女との交際費もいりますし、貯金なんてできるはずがないのです。 家賃を払ってくれていますが、その他の生活費は全て家族の貯金を切り崩しています。 夫は今までお金の使い道をあまり明らかにしてきませんでした。 家族の大切なお金を女との交際費に充てられていたかと思うと悲しくなりました。私が頑張って生活を切り詰めて貯金してきたのに・・・クリスマスに私はプレゼントどころか気持ちの籠った言葉すらもらえなかったのに、Aさんにはきっとプレゼントしていたんだろうなと思うと悲しいです。 また風俗のカードも出てきて、お金の使い道や女性に対する考え方が理解できません。 このようなことは「男だから仕方ない」の一言で片づけられることでしょうか？ 男だったら浮気の一つや二つと言われるかもしれません。 でもまだ結婚２年で子供もできたばっかり、これから２人で力を合わせて頑張らなきゃいけないのに、嘘をつかれ、お金も湯水のように使われ、不倫まで・・・ 私を女性として見ていないというだけではなく、人格まで否定されているような気がします。 こんなことをする夫とこの先一緒に居て幸せになれるのかなと思ってしまいます。 もちろん幸せかどうかは自分で判断することだし、子供のためなら自分の気持ちを押し殺してまでもこの結婚生活を続けようと強い気持ちを持てる時もありますが、やはり夫の嘘などを目の当たりにする度に心が折れてしまいます。 狭苦しい東京で、仕事をしながら子育てをし、このような信頼のおけない夫と家族を続けていくべきか、それとも地元に戻って母一人子一人で生活をするべきか真剣に悩んでいます。どちらの生活も苦しいことは確かだし、今はまだシングルマザーになることがどれだけ孤独感と焦燥感を感じるものか想像ができません。 それに離婚することで、双方の親や兄弟を悲しませてしまうのが本当につらいです。 夫のお母さんもお父さんに女を作られて出ていかれてしまった方なので、息子が同じことをしたと知ったらとてもショックを受けると思います。私とお義母さんはとても良い関係を築けているし孫の話で毎日連絡をとっています。 私が我慢して、この事を墓場まで持っていけば誰も悲しまずに済むのかなと離婚に踏み込めません。 反面教師でも父親はいた方が良いと言う人もいるし、子供のために離婚しないというのは親の勝手な言い分と言う人もいます。きっとどちらが正解というのはないのでしょうけど、よりベターな選択をしなければならないと思っています。 お恥ずかしい話ですが、そんな夫でもやはり帰って来てくれると嬉しいし、100％嫌いになることができません。昔はものすごく私のことを大切にしてくれたし、私は一生添い遂げるつもりで結婚しました。はいサヨナラなんて簡単にはできないです。 でも彼が心を入れ替えて生まれ変わってくれるとは思えないのも事実です。 またAさんに対しても、もちろん憎いですが、不倫という不毛な関係を続けさせて申し訳ないような気がしています。 Aさんが不倫に積極的ということもあるかもしれませんが、 同じ女としてAさんには幸せになってもらいたいです。 私が離婚しないなら、Aさんには早く別れて素敵な人を見つけて欲しいし 私が離婚する場合も夫でいいのかしっかり見極めて欲しいです。 長文、乱文、まとまりのない文になってすみません。 質問ですが Q１、このような状況、みなさんはどう思われますか？みなさんならどううされますか？ 誰にも相談できなくて、苦しいです 客観的な意見をお聞きしたいです。 Q２、精神的にきついのですが、このような事を聞いてくれる施設などあるのでしょうか？浮気カウンセリングとかでしょうか？こんなことで心療内科、精神科はだめでしょうか？ 心が晴れる方法を知りたいです。気分が明るくなる薬とかあれば欲しいくらいです。 どうぞよろしくお願いいたします。 足りない部分があったら補足します。

長文をお許しください。 私は現在18歳の高校3年生です。ひとつ年上の姉は病気で、高校を2年生で中退しており、そこから2年経ち現在定時制の高校で、1年生としてまた新たに通っています。とは言っても、姉の病気は私にとってはそれほど重いようには感じられず、実際のところだらしのない性格がたたって高校を中退したように思います。実は母も持病があり、見ていると一日中動けない、起き上がるのも億劫、といったように目に見えて動けないのが分かるのですが、姉は自分の好きなことに関しては(ゲーム、ニコ生)一日中朝までずっとやっていられるんです。中学の頃からパソコンに張り付いてたので夜更かし→朝起きられず学校を遅刻または欠席という状態です。母子遺伝すると言われてる母の病気をいいことに自分は病気だと宣言しているようにしか思えませんでした。母は14からずっとこの病気にかかっていると言いますが、とてもじゃないけど姉のようには生活できなかったそうです。学校にさえ行くことが出来なかった、と言います。 うちには父がおらず、母も言ったように寝たきりなので必然的に家のことは私がやらなくてはいけません。炊事洗濯、など精一杯の手伝えることをしているつもりです。でも私がよく忘れる掃除やごみ捨てなどは母が「これくらいやってあげなきゃね、ごめんね」と言ってたいていやってくれています。ご飯を作ったときも母は申し訳なさそうにありがとうとごめんねを繰り返して食べてくれます。 しかし姉はやってもらって当然、といった態度で、本当に家のことは一切やりません。何もかもやりません。「私はやらないって決めたの」などと意味のわからないことをきっぱり言っています。 姉が中学生の頃は母も怒って「妹ばっかりに任せてあんたは朝まで何をしてるの？」と姉をしょっちゅう叱りました。姉は病気でよれよれの母に掴みかかって(母も何とか応戦してましたが)、当時は取っ組み合いの喧嘩が絶えませんでした。家の中はめちゃくちゃ、警察を呼ぶことも少なくなかったです。朝、学校へ行く支度をしているのに喧嘩が始まり、そのため私は受験生で出席日数のことを気にしていたのに欠席、遅刻していくこともありました。 しかし姉の母への暴力はだんだんエスカレートしていき、言葉はもちろん、首を絞める(頚動脈を押さえつける)ようになり、とうとう母は姉を叱ることをやめました。 姉に一言でも文句を言えば、暴力を振るわれ、結局根本的な問題は何も解決しないのです。 姉が中学生のうちは母が児童相談所の保護所に入れたりしましたが何の効果もありませんでした。 去年の冬に、私と姉が大喧嘩をして、姉から先に手を出されました。 平手打ちされ、暴力がどうしても許せなかった私は大パニックになり「謝れ！」と姉に連呼しました。すると黙れと言わんばかりに今度はグーでさっきよりも強く私の頬を殴り、私はあごが噛み合わせが鏡で見ても分かるくらいにずれました。錯乱してそれでも「暴力を振るったこと謝れ！」と連呼する私に、姉は見せ付けるように包丁で自分の腕を切りました。 そのあと、母が部屋からかけつけ、警察と救急車を呼びました。姉が100％悪いはずなのに、自分も被害をこうむっているかのようにして、姉はやっぱりずる賢いな、と私は思いました。案の定母も喧嘩両成敗などと言って、私は姉から2発も殴られたにも関わらず、姉を責めることはなかったです。本当に巧妙でした。 私は小さな頃から過去の嫌な記憶は忘れてしまうようになっていたので、去年のことといってもそれ以上は思い出せません。でもその大喧嘩以来、もう姉には干渉すまいと心に誓いました。 現在、姉は19でもう一人暮らしだってしていい歳なのに、家を出ようとしません。バイトすらしようとせず、毎日自分のしたいことを、したいだけして暮らしています。今受験生なので私はバイトしていませんが、2年生の頃はずっとバイトして自分の携帯代、小遣い、家に毎月5000円入れて、後は大学のために貯金していました。なのに姉は朝、私より早く家を出て同級生の男の家に行き、その足で学校へ行って帰りは男と遊んでいるので0時過ぎに帰ってきます。毎日それの繰り返しです。なのにバイトしないの、ときくと「毎日学校行くだけで精一杯なの」と真面目な顔で言います。 この前「すがすがしいくらい家のことやらないね」と冗談交じりで言うと「だって私が使った食器や洗濯物じゃないし(やる義理はない)」とさらっと言いました。私はたとえ自分が使ったものがひとつも混ざってなかったとしてもやってます。それを言いたくてたまりませんでしたが、言うとまた暴力沙汰になるので言いませんでした。 母はこの家の中にいるだけでうんざりするらしく、私が夏休みになってからは隣町の祖母の家に行ってしまいました。一週間に一回、薬を取りに帰ってきましたが、結局はそれだけです。すぐ戻っていってしまいます。 私は母が好きなので、寂しくなってこの前祖母の家に行きました。 すると母たちは優しいことには優しいのですが、ちくりちくりと皮肉を言うのです。 「あんたって何でそんなにしゃべるのが遅いの？　もったらもったらしててノータリンと話してるみたい笑」「一学期の成績どうしたの？　トップになるって言ってたよねえ？」「あんた今日なんでここに来たの？　何しにきたの？」などです。これもいずれ私の記憶からは消えるでしょうけれど。 話題が姉の話になると、私もまとめて悪いように話をされ、母も「だからあたしはここに来たのよ」と言う始末です。家で飼ってる犬の話になり「ちゃんと毎日ご飯あげてるよ。今日もあげてきたから心配しないでね」と言い終わらないうちに「もういいの、家のことはもうどうでもいーの。あんたのことも姉ちゃんのことも犬のこともね」と言われてしまい、祖母の家に来たことを後悔しました。 今、私は姉と二人暮らしの家で、いつも通り洗濯や掃除をして、ご飯だけは(姉がいつ家にいるかもいつ目が覚めてるかもわからないので)自分の分だけ作って食べて、宿題をして、と全く味気のない生活をしています。姉は自分のご飯を作っても、使った食器や調理器具、空いたお釜など何も洗わないのでそれも私が。 ここからは私の感情的な話ですが このままあと１ヶ月の夏休みが終わるんじゃないのか、と思います。以前、本当は、うちの家族は仲が良かったんです。姉も私も母も仲が良くて、3人とも外食が好きなので月に3回は出かけたりしていました。なのに姉のせいで何もかもなくなって、今度は私と母さえも繋がりがなくなりそうです。文句を言ったら殴られる。母の首を絞めるくらいですから、運が悪ければ殺されるかもしれませんね。それに姉は口も達者ですから言い負かすのがうまいので、そもそもからして私が反論する余地もないのかもしれません。彼氏や友達の前だけでいい子の振りして、その友達たちが何も知らないのだと思うとすごく恨めしいです。 家族みんなでジブリの映画を観にいくのは毎度のことで、私はそれが楽しみで、それに、8月は私の誕生日なのに、家族がこんなふうじゃきっとお祝いなんてもってのほかでしょうね。でも、いいんです。私の誕生日が流れることなんて、これが初めてじゃないんですから。 すみません、本当に長文ですね。もう母からもどうでもいいと言われてしまいました。気が重いです。犬がそばにいるから、毎日ちょっと空気が和む程度です。 何か思うことがあったら遠慮なく教えて下さい。

みなさま はじめまして。 彼の浮気（本気？）で婚約が破談しそうです。 今から本日までの流れを、かいつまんでご相談させていただきたいので、 よろしければお付き合いください。 悩みすぎて、どうしていいかわかりません。 私は熊本で会社員を８年している３２歳です。 彼は東京に住んでいて、明後日３４歳になります。 私たちの出会いは、 私がやりたい仕事に就くために勉強のために東京の大学に行って、 そこで同じサークルになったのがきっかけでした。 ２０歳から付き合っていえるので、もう１２年くらいになりますね。 こんなに好きになれたり好きになってもらえたりするんだ・・・ と少女マンガのような彼との時間の中で、 私は卒業後、彼と結婚をするために、 したい仕事よりも彼との結婚を優先しようと考えていたのですが、 就活中に彼の浮気が発覚。 （ワンナイトではなく、何度かデートに行き付き合おうと何度も口説いていたような感じです。相手がたまたま私の友人の知り合いで知りました。） 当時は、彼からとても大きな愛を感じていたので、びっくりして・・・ （私が高校生のときに付き合っていた彼に浮気されて、とても傷ついた話などもしていて、それだけは辞めてね。と話していました） そんなことがあってから、 ほぼ同じタイミングで地元の親が心筋梗塞で倒れたことや（私は一人っ子なのです。）、 地元企業で私がやりたいことに極めて近い仕事に内定できていたこともあり・・・ いまの状態では彼との結婚のために東京に残ることは馬鹿らしいと感じ、 就職で地元に帰りました。 その際、 彼の浮気を知っていることは告げず、 結婚前にやりたかった仕事をさせてほしい！と伝え、 彼もそれを知っていたので、遠距離恋愛を受け入れてくれました。 浮気のことを伝えなかったのは、 彼とは彼のご家族にも大変よくしていただいていたり、 しょっちゅう一緒にいたので彼が生活の一部のようになっており、 自分に自信がなかったこともあり、 伝えたことで別れるとなってしまう可能性を考え、 別れを決断できなかったからです。 遠距離になって、彼の愛を感じて信頼できたら大丈夫かな。結婚したいな。と考えていました。 遠距離になってからは、 １・２ヶ月に１回のペースで会っていました。 もう早８年近く経ちますが、ずっと同じペースであっていました。 お互い行ったりきたりといった感じです。 記念日は毎月０時にメールを送りあったりもしていました。（これはいまも続いています。） その間に、 彼の妹さんの親族のみでの海外挙式に連れて行っていただいたり、 旅行先に彼の祖父母がいらっしゃったらご挨拶に行ったり、 婚約指輪をいただいたり、そんなこともありました。 私の家族も彼の近況をよく気にかけています。 ですが、 ちょっとしたときに彼の愛を信頼できない出来事がちょこちょこあり・・・ それぞれ些細なことなのですが、 私が病気になったときの対応や、 会う時の旅券はいつも私が手配していたり、 次いつ会う？といったことも近年は私が言っていたように思います。 あるとき心配で、 いけないことと思いながらも彼の携帯を見てしまったことがあります。 そのとき、彼は出会い系サイトに登録していて、 複数の女性とやりとりしていたりしていました。 もちろんとても悲しかったですが、 私が彼を待たせてしまっている部分もあったので、黙認しましたが、 ますますこの関係で東京には行けないと感じていました。 （彼も、したい仕事も九州にはないので仕事を変えて、 私のために熊本や福岡に来ることはできないと話していました。） それ以来、 彼の携帯を見たことはありません。 そんなことがあっても、会えばいつもたくさんの愛情を感じることができ、 その人といる時間が一番幸せを感じられたこと、 気持ちが離れた瞬間があったとしても、 いつも私のところに帰ってきてくれるような気がしていたからです。 そんな年月の中で、 「結婚しよう」と言ってくれたこともありました。 でも決断ができませんでした。 この彼のために、家族を置いて仕事を辞めて東京に行く決心が・・・ 大好きでしたが、できませんでした。 それでも、 今年の９月までは同じように会い続けていました。 この相談のきっかけとなる話は、９月の出来事です。 彼は２年ほど前からゴルフが大好きになり、 好きすぎて自身のゴルフyoutubeチャンネルを作ったり、ＳＮＳを活用して、 自身のゴルフを紹介したりしていました。 それが、ゴルフ関係のサイトを運営する会社の目に留まり、 転職しないか？と話を持ちかけられました。 彼はゴルフを仕事にしたいと思いながらも、 なかなかチャンスがないと思っていたようだったので、 問答無用で入社したいとのことでした。 家族や周りの友人も比較的賛成だったようです。 私は反対するわけではなかったのですが、 年齢的に出産などについても考えるようになっており、 私が無給のときにどのくらいの年収があって、 どんな福利厚生があって・・・などそんなことが気になって、 そこを聞いて欲しいと伝えました。 それまでは入社を決めないで欲しいと。 転職サイトなどで会社情報を見た限り、 今いる会社のほうが待遇面などがしっかりしていたことと、その会社に不安があったためです。（いまどきどの会社も安泰ではないと思いますが・・） 彼はそのあたりの待遇面も聞かず入社を決めていたため、 それはどうなの？と問いました。 ですがそこから先は、 彼としては許容範囲内の年収だったとだけしか私に教えてはくれず、 入社を決め退職届を出したことも、事後報告でした。 また年収の話から、 結婚した後の家計のやりくりの話になり、 彼は年収は公開せず会計も分けたいということで、 私が東京に来ても、 「将来的にはゴルフ事業をしたいと思っているし、私を幸せにできるかわからないから自己責任で来て。」 といった言葉を言われました。 そんなことは初めて言われて、 私がたまたま１年で１番仕事がハードな時期だったことと、 ９０歳の祖父が危篤状態だったことがありいつもよりいらいらしていて、 やりあってしまいました。 そこで、彼もこれまで抱えていた思いなどが爆発したようで・・・ 「もう結婚するか、別れるかはっきりさせてから次は会おう。 それまでは会うのをやめよう。」 と言われました。 「いつも会うとそのときが楽しくて、将来の話はきちんと話し合えないから」 ということでした。 それに関しては、彼がそういうのもわからなくはないと思っていたので、 受け入れることにしました。 そのあとから、 これまでのように毎日ちょこちょこＬＩＮＥのやりとりはしていますが、 なんだかやりとりがさっぱりしたような印象を受けました。 彼は順調に１０月下旬には退社し、それまで実家暮らしだったのですが、 ゴルフ場への便のよい千葉で一人暮らしを始めました。 どこに住むなどそんな相談もなく、 車も中古で買ってとんとん拍子に新生活に進んでいました。 早く新居を見たいという気持ちはありましたが、 彼に言われたように、 色々ときちんと決めてから会わないといけないと思い、 会うタイミング・次に話すことをどうしようと思いながら、 色々とモヤモヤすることはあるけれど、 こんなに別れられないのなら、やはり彼と一緒にいようと決め、 東京での転職活動を始めていました。 やりたかった仕事（なかなか簡単にほかの場所でできる仕事ではない）を辞めてです。 そのことは彼にも伝えています。 明後日２９日の彼の誕生日には、具体的になにかしらの答えをもっていこうと思っていました。 （遠距離でも毎年誕生日はお祝いしています。平日が厳しかったら当日でないこともありました。） 私の転職活動ですが、最終面接も決まりそうで、 「今月１６日に彼に誕生日お祝いに行くから！」 と伝えました。 そうすると、 「言うのが遅い。もうゴルフ予約してるし、その日の夜は高いマッサージを予約してくれてるから（彼はマッサージは確かに好き）、夜も帰れなくて会えるのは誕生日翌日３０日の夜になる。」 と言われました。 電話で話したのですが、 そのときの彼の様子に少しなにか疑念を覚え、 共通の大学時代の男友達に相談しました。 （その男友達と彼は今もずっと仲良し。私は会ってこそいませんが、男友達の彼女の相談などを聞かせてもらう仲です。） すると、 私が熊本の会社をやめ東京の会社に転職して、 結婚しようとしている旨を知った男友達が、 「絶対自分（男友達）が言ったって言わないでね。」 という条件で、私のことを不憫に思って話を聞かせてくれたのです。 結論を先に言うと、 ●７月からもう１人彼女がいる ●ゴルフ好きで一緒によくゴルフに行っている（私にもゴルフをするように言われましたが、私はあまり好きではなくしてはいませんでした） ●合コンで出会った ●これまでもちょこちょこ関係のあった女性はいたが（特に今年になってから）、 彼女になったことはなかった。 ●私に別れ話をしたがまだ別れていない というものでした。 誕生日も彼女と一緒とのことです。 相手は３０歳のご令嬢のようで、 彼は将来的にはゴルフの事業をしたいので、 タイプではないようなのですが、 彼女のバックボーンに特に魅力を感じているようでした。 （友達に話している話なので、どこまで本当かわかりませんが） ⇒続きはコメント欄に書かせてください！！

乱文で、長文ですがお許し下さい。 現在結婚生活は3年2ヶ月（同居期間も含むと3年半）、恋愛期間を含めると約5年です。 主人は現在27歳、わたしは25歳、妊娠7ヶ月です。 妊娠期に不倫をすることは世間話でも聞いてはいて、 なんとなくそーゆーもんなのかな？と思っていましたが、 主人の不倫していたであろう期間は妊娠する前だったようです。 （期間でいうと、多分昨年の9月～発覚した6月下旬までと思いたいです…。） わたしたちは一度結婚半年目くらいの時期に初期流産を経験しており、 それから子作りするような行為は減ってはいました。（子作り頑張ってます！という行為はなく、外出しなどで仲良くしてました。） しかし、わたしたちはお互い仕事で忙しく、 そして、あのころは今よりも若く、相手のことが今よりも思いやれなかったため とても強烈な夫婦喧嘩を繰り返してはいました。 （殴り合いや、物に当たるなど。アザも何度か付け、付けられ、その度キチンとお互い謝り合いました） 主人は国内外出張の多い人で、その頃は上司も厳しい人に代わり、 いつも以上に深夜まで接待やら飲み会だったと記憶しています。 ちょうどその頃、相手の女性（同じ社内、主人の前の席、経理、年齢30代前半、家庭あり、男のこども5歳くらい、わたしと顔のタイプが似ているらしい…、田舎のギャルファッション、細身、自称上戸彩似、男の社内で紅一点、ご主人が自営業で金銭的には余裕、飲み会好き？）が育児休暇？が終わり戻ってきていたのでした。（派遣社員だが、気に入られているらしく同じ会社にまた派遣で戻ってきたらしい） 主人は出向先なので、 その相手の方とは初めていっしょに仕事をしていたと思います。 主人が言うには、 相手の女性がまず若手3人で飲みにいこうよと、 主人の後輩（後輩だが同い年の27歳）も誘って飲みにいったそう。 その後、雰囲気が楽しく、仕事の話をわかってもらえ、居心地もいいため何度か飲みに2人で行った。 その中で9月末にUSJへ行こうとなり、2人でデートしてしまったというのです。 わたしが行きたくて行きたくてたまらなかったイベントがある時期のUSJへ、 わたしは主人に行く計画まで立てて話をしていたのです。 それをまるまま、相手の女性にメールで「こんなのどう？」と送っていました。。 わたしには「有給は絶対に取れないよ！忙しいからね！それにお金もないでしょ？2人で行ったら2万くらいするよ！」 といいつつ、ちゃっかり半休を取り、平日金曜の午後からデートしていました。 2ショット写真や彼女を愛おしく思うようなかわいらしい写真など、本当にカップルみたいな写真も見ました。 ちなみに、わたしはその頃、主人はいい服を着たいとかそーゆー人なので、 主人に少しでもかっこいい服が買えたり、デートできたらな♪とパートで働いてました。なにも知らず。 主人も頑張ってくれているもんだと思いながら。 その後、 何度か飲みに行っているうちに 12月半ば頃、彼女がコスプレをしたい♪ラブホ行こうよ♪と言われ、 主人はのこのこいっしょに行ったそうです。 （わたしが思うに、主人も飲んでいたし、男だし、下心いっぱいで行ったんだろうと。笑） このコスプレｉｎラブホ事件を知っているのは、 主人のメールに 相手「今日は何回思い出した？」 主人「わからんよ。仕事が手につかんかった。なんでいきないそんなんいうん？」 相手「ナースの格好でいろいろさせておいて、デスクはさんで仕事とか笑っちゃうな。 最後の口止めはかっこわるかったなー。エロいぞ。」 主人「そんなことないよ。○○ちゃんのがエロいぞ。」 というようなメールを見たのち、 主人の受信メールに文無しで相手のナース写真4枚、ＯＬ風2～3枚が添付されていたからです。 写真を見るとＯＬ風とナースの時間差が1時間半もあったので、 ヤルことはヤレたと思ってます。 主人は手は握ってしまったけど、ヤッてはない。それだけは余所の人とは気持ち悪いからできないし、 わたしのことをもっと傷付けると思ったから、絶対してない。と言います。 …そんな大人にもなって、手繋ぎだけとか信じられないです。主人の言葉、信じたいですが。 （ちなみに彼女はご主人の都合で、実家？地元の鳥取県へ12月中旬頃引っ越したそうです。 今思えば最後に会ってエッチしたかったのでは？とさえ思えます。） 私の誕生日はクリスマスに近いのですが、 毎年クリスマスとは別にお祝いケーキまで用意してくれていたり、 ディナーへ連れて行ったりしてくれていましたが、昨年はありませんでした。 その年末に海外旅行へ行くから節約ね！といわれ、 なんとなく納得していましたが、今までわたしだけに割いていた時間もお金も勿体なかったんだと感じました。 クリスマスの日にはバッチリ彼女にメールを送信していました。 そして、2人で「これで2人最後の旅行かな？次は3人かな？子作りもう解禁だよね！」といいながら その場は楽しく旅行し帰ってきました。 が、彼女に「休むつもりが疲れた。おもしろくなかった。」と。 一気に悲しくなりました。 わたしが一生懸命主人との思い出作りのためにパートして、節約して、ＵＳＪ我慢して、寂しくて主人のいないベッドで泣きながら寝た日もあるのに…いろいろ思い出すと悔しいやら、悲しいやら、情けないやら。 その後、1月末、 主人は国内に1週間（月～金）の出張に出ました。 1週間も家を国内出張だけでいなくなるのは、かなりレアでしたが一生懸命仕事してるんだから！と応援してました。 予定では、 月：名古屋 火：名古屋 水：香川 木：広島 金：名古屋 と聞いていましたが、実際は金曜に取れないと言い、わたしには出張明けは仕事が死ぬほどあるんだといっていたのに有給で鳥取へ行ってました。 彼女に会いに…。 メールを見返すと、彼女は来れるの？というようなメール。 それに対し、「俺は絶対会いに行くから！」と。 そして、昼12時頃落ち合い、彼女の車でファミレスでランチし、映画を観て、イオンをブラブラ、 その後一旦別れ、再度夕飯をいっしょに食べ、飲み屋が閉まっていく中、 彼女が予約してくれたビジネスホテルで部屋飲みしたと。 彼女のメールには「いっしょに部屋に入る気はないけど、雰囲気のいいホテルがあるよ。予約するね。」と。 そんな鳥取市内って飲み屋早く閉まりますか？ わたしは名古屋から帰ってくると思っていたので、 主人に「今日は泊まり？」と22時頃送りました。 即返事で「うん」と返ってきましたが、後で聞くともっといっしょにいたかったから泊まった。と言われました。 その後ＡＭ2時頃、わたしに 「ベロベロに酔っ払って今起きた。もう寝てるよね？」と。 そして彼女宛に 「○○（子ども）大丈夫だった？もう○○（相手）のこと好きって言わない。 手繋いでしまって悪かった。もう鳥取なんかいかない。だから、また友達に戻って。」などと引きとめの文章を打ってました。 翌朝8時頃、何事もなかったように主人は帰ってきました。 その後、何回か月に1度くらい近況報告も兼ねたラブラブメールを送っている履歴は見ました。 彼女の方からも、髪の毛切った写メなど送られてきてました。 そのメールはわたしに見つかる3週間前まで送られてました。 その頃、わたしはつわりでしんどくてたまらない頃だったのに、 主人はこんなことしてたんだなと思うと、悲しいです。 わたしがこの不倫（エッチをしたかしてないかは定かではないですが）を発見したのは、 年末頃に主人に「好きな人だあれ？」と言ってみたのです。 そうすると「○○（相手）」と言われたので、「？」と思ってました。 が、妊娠し、5ヶ月になったある夜、いつもは絶対見ないし、ロックのかかっているケータイが ロックもすいすい解け、見れてしまいました。 （赤ちゃんが悪さしているパパを怒りにきた、と周りは言います。。） 主人の親友の名前が2つ（あだ名と本名）あることに疑問を抱いたので、 本名のメールがたくさんある中ひとつ選んで見ると 「○○も好きよ（ハート）」 とありました。衝撃でした。 その頃もとてもラブラブで、主人にもたくさん愛情をもらってる気でいたわたしは、 主人のなにを信じていけばいいのかわからなくなりました。 妊娠する前にわかっていれば、 歳も若いですし、離婚することを1番に考えましたが、 念願の赤ちゃんがおなかの中でやっと育ってきたわけですし、 主人のことは信じれないのが本心ですが、やはりまだ好きな心はありますし、、 キャリアのないわたしが一人で育てていくには難しいと思って、離婚は頭から消しましたが、 いつまで経ってもこの心の傷は癒えないし、 主人が出張や帰りが遅いだけでとても不安になって、まだ泣いて過ごしています。 きっとこんなんじゃ主人も居心地が悪い家だろうし、また…と思うんですが、自分で整理ができません。 主人は発覚した日、翌日と仕事を休んで ずっとご飯も食べず（お互い喉に通りませんでした）、泣きながら土下座して、 自分で頭をぶつけて流血させてみたり、リストカットしてみたり、 頼むから別れないでくださいやら、いっしょに赤ちゃん育てさせてくださいだとか、 俺は生きてる価値ないだとか言いますが…。 相手には主人からお別れメールをした後、番号とアドレスを変えてもらい、ロックはなしにしました。 また発着信履歴も見れるようにしてくれました。 ですが、騙されてたわたし。これから先もまたと思うともう胸がパーンとなりそうです。 恋愛下手な主人がたまたま引っかかっただけと思いたいような…複雑です。

質問があります。これがモラルハラスメントなのか何なのか分析してください。 少し前４１歳の元米軍人のアメリカ人の男性とリレーションシップがありました。 ８ヶ月くらいの間。 出会いはオンラインで色々話しているうちに色々相談に乗ってくれて、 燃え上がるように恋愛関係になっていきました。 毎日毎日電話をしてたりだったんですが、 遠距離の為に会うのは１ヶ月に１度か２ヶ月に１度。 この間に最初は良かった関係は崩れていきました。 最初は彼はとても一生懸命してくれて私を理解して幸せにしたいと思ってくれている のは感じられていましたし幸せでした。 ですがリレーションシップとはを語ったり、マリッジとはを語られたり、 何かにつけて「これだけぼくはやっているのに」と言われたり、 「だから君は結婚に向いてないんだ」とか言われたり （したことはないけど婚約者をなくしてます）。 その他。 最初はレディーファーストなときもあって自分でそれを言ってました。 ですが、実は怠慢になって、料理とか物をとるまで甘えてきました。 それなのに「前の妻とは彼女が何もしないから別れた、ぼくが全部してた。」と言いました。 わたしにとっては本当かな？と疑問なときも多々ありました。 だんだんと。 価値観の違いでも喧嘩するようになりました。 最後に別れた理由は違う価値観っていうのもありましたが （こんなふうになってきたのは私の記憶では 彼が「変なことを言い出す」からでした。 変な事。 まず第一に、疑ってもないのに「～してないよ」と脅迫観念みたいにいいました。 その次に、自分の都合の悪いことは人がしてるみたいに言って、 自分がしてもいいことであっても人には赦しません。 それに巻き込まれてました。 また。 たとえば、普通に２人でテレビを見ていたり、さっきまで愛し合ってたのに。 いきなりぼそっと不満をいって、これが、ぼつぼつと続きます。 嫌みみたいな変なジョークも言います。 これはパーソナリティーなんだって理解はしていたものの、 デリカシーのなさに私がちょっとやだなって顔をします。 そしたらすぐに彼の短気がはじまり、 「１人で帰るから君は自分の問題を解決して。」と言われます。 言い合いになれば。 「君は何を買ってあげてもスポーツカーをあげても幸せだって思わないんだろ」 といわれました。でも、事実は、買ってもらってないし、ねだらない。 でも喧嘩するたびに～買ってあげるとか言いました。 前妻が２人いるんですが。 「前妻には高級車を与え、装飾品を与え、旅行につれていき、 そこまでしたのに、１人目は他の男と子供作って。 ２人目は最後に鬱になってたみたいで別れた。」と言ってたので。 前妻とのことかもしれません。 それを今ある現実みたいに私にいってました。 それを聞くのもうんざりしていました。 私はちゃんと信頼して愛してたんですが、そうしてないといつもいつも言われました。 そのほか。 「人生において幸せな家庭を築きたいから あなたに子供がほしいとかそういうプランがないのなら 関係について考えましょう。」 とわたしが言ったとき。 自分は仕事を変える必要があるとがんばってたんですが。 仕事がなかなかなくて、あげく。 「君は子供がほしいというけどぼくのことはどうでもいいんだろ。 自分が寂しいから誰でもいいけど子供だけ欲しいんだろ。」 といわれました。理解ができず。 また、その言い方は、 私の家族がいないおいたちのことを彼に話して幸せな家庭がほしいと言ったことを ＝「寂しいから」と言ってるように聞こえ冷酷だと感じました。 もしくは。 子連れの１人目の前妻が他の男とのこどもの養育費を彼からふんどろうとしたことの トラウマがあるとは以前に言ってたのでその理由でかなとも思います。 その話のときも子供の話題は絶対拒絶されてましたから。 だから目的の合わない関係なのかなと私は思ってました。 前妻のことをまた現在おこってる「私」にあてつけること多く。 女性嫌悪？と思う事がたくさんあって、それが普通じゃない？と感じてました。 そのほか。 最初は冗談と思ってましたが「君は意地悪すぎる。」とか。 「君はセック○ホリックだな。」 （まるで私が求めていて彼が求められる立場にありたいような態度で）とか。 「依存するな。」とか言われてました。 実際は。自分で生活をたて、私はキャリアのあるほうで。 彼の都合で降りまわされるのでそれはできないと拒んでいたんですが。 それを依存だと言われてよくわかりませんでした。 また、「本意でも事実でないことを押し付け」られて嫌だったので。 だんだん嫌悪になってきて。 一度別れ話になったとき。 「別れないでくれ。」とか、言われ。それでも離れようとしましたが、 そういうときはとくに「人格否定攻撃」をされてました。 だから言い合いになり終わりませんでした。 だけど、もう際限ないので返事をしないでおくと。 だんだんと、こっぴどく謝られ、改心するといわれ、 そのときは様子を見ていました。 やり直したのに。 しばらくして『何かのサイクル？』みたいなものがまた始まりました。 私はとにかく『まったく事実の私とは違う彼の感じたことを押し付け』られました。 「それは違うよ、何かmisunderstandingしてるよ。」と言っても 「いや、君はそうだ。」と話を聞いてもらえず。 一方的に論攻めされ、最後に私の意見は聞かず無視されます。 数日無視されます。 だから私はメールを送り、お礼をいい、さよならを書いて、 断つと、しばらくして連絡してきます。 拒むと人格否定されます。 私がこういうサイクルも関係もつらいので。 「コミュニケーションをきちんととって、話し合い、 別れるなら別れる、続けるなら続けるで、 ある意味ちゃんとしたい」 と言うと、 また人格攻撃がはじまります。 「君はネガティブすぎてストレスだ。」とか、 話のなかで前妻に触れると「ファッ○ユー」とか言われ、 「君がそうだから君のリレーションシップは今までうまくいかないんだ。」とか、 「友達はいいことを言うよ、だって君と結婚しないでいいから。」とか。 色いろ言われましたし。 もう何度謝られても修復不可能になりました。 そういうことをいったかと思うと彼は。 「ぼくは君の夫（自分のこと。結婚してないけど。）」とか、 「一緒に住んだらこうする。」とか。 「人生で一番愛してる。」とか言ってきて。 最後にはそう言われるほうが嫌悪になってきました。 今まで、言ったことを守ることはほとんどなかったので、 私もトラウマになったかもしれません。 わたしがノーと言うときは塞ぎこんで無視になります。 そして、「気持ちがわかない。別れよう。」とか何度もあって。 もうそうやってテストされるのがしんどいので相手をしませんでした。 それでも最後まで彼はこのサイクルを繰り返しました。 こういう不安定さと、無視と、言葉の暴力みたいなことにノイローゼみたいになりました。 彼は長時間労働もあり、オンラインで大学にいってるのもあり、 いつも仕事や自分のことで不機嫌になりました。 私に当てつけてくるときいもあったし。 喧嘩になり、いつも私が意見をいうと私がわがままでと言われました。 明らかに彼の落ち度のときも、私は責めないけど、彼に責められました。 責任を押しつけて私のissueみたいに言われ。 「変なレッテル」みたいなものを貼られ、 自分が私にされてるみたいに言いました。 私の本意じゃないことや、してないことまで、していると言われ。 違うよと説明しようとして言葉を塞がれ畳み込まれました。 最後に私が抑さえていたものが爆発になって。 彼に説教して、いっさい論や言葉攻めに負けませんでした。 それしか抜け出すにはもう無理でした。 きちんと別れるか、続けるか、話しようと言ってもごまかされ、 話し合いも論点をすり替えられて私のせいで別れる形にされるので、 すごくしんどかったです。 でも最後には最後の堪忍が切れて。 これでもかと怒ってしまい。 そして別れました。 私はこれでもついていくというタイプでないので別れたことにはokです。 最後の最後にも人格否定攻撃あったんですが、 「私はあなたを尊重しますから、思うように思って。 そのかわり、私はわたしの人生をいきるし応援してくれる人と一緒にいきる。 あなたはあなたでがんばってね。」 と言いました。それで終われました。 長く書いてしまったんですが、 これって『モラルハラスメント』だったんでしょうか。もしくはDVでしょうか。 それとも彼、PTSD持ち（イラク兵だった）だったんで、その影響ですか？ 女系のゲットーなそだちにもいたみたいです。 ２人目のコリアンの奥さんは最後に 「料理もしない、何もしたくない、寝るだけ」だったそうで。 彼のこの『サイクル』があったから？と感じてしまったこともあります。 なぜなら私もそうなりそうで怖かったのです。 人格が崩壊するような。 あれってなんだったんだろうって、今たまに私も後遺症があります。 日常生活はうまくいってますが、彼のこと思い出すと心が陰って、 過呼吸のようなしんどい発作がおこってしまいます。 現在きちんとご飯も食べられて仕事もできていますので時間で回復するかとも思います。 他に出会いもあり、今度はゆっくりゆっくり築いていこうと思えるようにもなっています。 ただ、フラッシュバックする嫌な記憶が一部残って。 これは何だったの？心理詳しい方分析お願います。

2012年７月10日(火)に、近鉄八木駅近くの奈良県立医科大学付属病院にいきました。 精神科と言えばカウンセリングしか知らないから、心理検査を受けるなんて言った覚えは毛ほどもないはずなのに・・・ ここで先に述べておきますが、心理検査なんて言葉は全く知らなかったし、意味もわかりませんでした。医学の勉強をしたことがないからです。 俺が精神科で受診を待っていると名前が呼ばれ、心理検査を始めます、と言ったらしいのです。 それで受診室に入りパズル、算数、クイズ、色んなテストを１時間ほど受けました。 その時に疑問を覚えたのです。 カウンセリング(悩み事、相談援助)を受けにきた俺が、なぜこんな事をするのだろうと。 帰宅した後、奈良県立医科大学付属病院の精神科に電話して、その時は料金について伺いました。 パズル、算数、クイズを１時間しただけで、なぜ１６８０円も取られるのかと。 電話で応対した女の人(Sさん)は、発達バランスを診たのだと言い、心理検査をやたらに連呼する。 カウンセリングは周りから勧められよく聞くが、心理検査の意味を知らない俺は、ちょっとPCで心理検査の意味を調べるので、待ってくれませんか？と述べて、一旦切って独自で調べることにしました。 心理検査とは・・・ ・知能検査 ・発達検査 ・性格検査 大きく分けて３つがあり、それをさらに分割すると・・・ ・知能、性格、人格、行動、社会性、学力、想像力、言語理解、言語発達、感覚、運動などがあるらしい。 MMPIやWAIS(ウェイズ)といった、パーソナリティ検査もある。 現在使われているテストも３つに分かれ、多分当日やったのも・・・ ・認知テスト ・性格テスト ・適応機能テスト ・・・この辺りだと思います。 カウンセリングと心理検査は内容が全く違い、カウンセリングを受診希望した俺が、なぜ心理検査になったか？ 不信に思い、再度電話しました。 『自分はカウンセリングにお金を払ったのであって、心理検査なんて一度もお願いしてないです』と。 この時点で、『この病院はカウンセリングはやっておりません。心理検査のみです』と答えればよかったのに・・・ すると受付の応対する女の人は、担当医と直接確認してください。 ここに電話してこられても答えようがありません、と。 更に、あなたは心理検査の話を聞いてるはずです、とまで言われました。 もし聞いているとするなら、インフォームド・コンセントがなかったところでしょう。 インフォームド・コンセントがなかったから、心理検査はカウンセリングの近い治療の何かか？と勘違いした、としか思えないからです。 パズル、クイズ、算数・・・ 心理検査の説明があったとするなら、こんなキーワードを忘れるはずがないし、金欠の俺が、金を払ってまでやることなのか？ 応対していた女は次第に怒り始め、『それなら心理検査を始めます。と声をかけた時に、その場で断ればよかったでしょう！』と発言されました。 これには完全に呆れてしまい、心理検査なんて聞いたことがないのに、医者の指示をいきなり断れる人間なんているのか？ 応対する女は、やたらと連続で保留ばかりする。 しかも保留時間は長く、嫌がらせのように思えて、とにかく話が進まないから、責任者か他の誰かを出して下さい、と言っても無理と言う。 結局、総合受付に電話し、精神科で口論になったことを説明し、精神科の男の人と電話することに。 その人の説明でようやく話が進み、奈良県立医科大学付属病院の精神科は、原則的にカウンセリングをやっていない、と答えてくれました。 もう俺は茫然自失・・・ 自分の働き先の精神科に、カウンセリングが有るか、無いかも知らない人間が受付をやってるとか、信じられないレベルです。 例えカウンセリングの有無がわからないとしても、誰かに聞きに行く、とかできなかったのか・・・。 無いなら無いと言えば、俺がカウンセリングを受けさせてくれなかった、と主張することなく、口論にも至らなかったのに。なぜ１時間ほどの口論になったのだろう・・・ 自分が勤務している病院なのに、カウンセリングの有無も知らない受付っておかしい、と思うのは俺だけでしょうか？ 皆さんの意見を、ぜひ参考にしたいです。 因みに、精神科の受付と口論になったお陰で、ムカつきで精神状態は悪化し、悪酔い気分で少し嘔吐しました。 吐く量は少なかったので、大丈夫と思います。

付き合って４カ月の彼女とケンカしました． 私の方が怒っている側なのですが，怒ったのは彼女のことが好きだからであり，彼女ともっと前に進んでいきたいと思っています． そのために何をどうすべきなのか，どうしたらいいのかがさっぱりわからないためアドバイスをお願いできますでしょうか？ 私は学生（博士過程）で，今の彼女が初めての恋人です． 彼女はバイト先の正社員で，私の方から告白し，付き合うことになりました． 彼女は１つ年上で，性別に関係なく社交的なタイプで，守ってあげたくなるタイプです． 本人は否定していますが，見た目もいい方なので寄ってくる男はそれなりにいます． にもかかわらず，俺との交際をＯＫしてくれたのはうれしく，とても大切にしています． （彼女の方も，大切にされているのがうれしいと話しています．家の間，徒歩４５分の距離を毎回必ず送ってくれるのが特にうれしいらしいです） そんな彼女と付き合っていた中で，彼女が私のことを本当に好きなのか不安に思うことがいくつかありました． １，はっきりとした愛情表現がない これが最大の原因となっていることは明らかですが，恥ずかしいから高校生みたいな恋愛はしたくない，愛情表現は特別なときにだけと主張しています．（私は頻繁にかわいいとか好きだよと言っています．意識しているわけじゃなく，口をついて出てしまうため，抑えが効きません） けど，クリスマス，バレンタインというイベントを越えてもまだ１度もありません． 手をつなぐ，キスなども９９％私の方から． 普通，言葉にしなくてもわかるものなのでしょうか？ ２，職場の既婚イケメン上司をやたら褒める その人は共通の知人で，仕事のできるイケメンです． いい人なのは私も認めており，彼に対して好意的な印象を持っていますが，デートの度に必ず彼の話題が出されます． そして手放しで褒め契り，彼の欠点と思われるところを指摘すると否定しようとします． 彼の異動が決まった時には涙声で，その後も寂しい・悲しいのオンパレード． 焼き餅を焼かせたいのかとも思いましたが，あまりにも度が過ぎており，俺は彼の代わりなのかと思ってしまいます． 他の同僚の好き嫌いも顔基準かと疑いたくなるところがあり，あとジャニーズファンで，メンクイなのかとは思っています． ３，記念日？を忘れる・予定 付き合いだしてから，クリスマスとバレンタインのイベントがありました． イブは一緒に食事をし，翌日は１日デート………の予定が，翌日のデートは夕方から予定が入ったと言われ途中で打ち切りに． この時は気にしていなかったのですが，バレンタインは今日・明日と友達と泊まりで遊ぶ予定とか． 私がその日はバレンタインなんだけどと指摘してびっくりした様子を見せ，前倒しでバレンタインデートをすることになりましたが，愛情表現がほとんどないのは相変わらず． 本人は１４日がバレンタインだということを忘れていたと言われましたが，連続でこれ． しかもフォローが少ないのでともすれば他に本命がいるのかと疑ってしまいます． こういったことが重なり，彼女が私のことを本当に好きなのかと不安になっている最中，私との会話をそっちのけで上司がいなくなるのが寂しいと言われました． かっと来て１番のことを言ってしまったのが原因で，現在気まずくなっています． 本人は一途なタイプと言っているだけに余計に不安です．（自分が私に優しくないことも自覚している） 愛情表現が少なく，写真を撮るのを嫌がる，電話はほとんどしない，メールもあんまり好きじゃない，デートは週１という状況で，もっとつながりが欲しいと思っています．（これは彼女に普段から伝えています） 彼女が本当に私のことを好きなのかを疑う自分も嫌になります． こういったいやなところもありますが，私はそれでも彼女のことが好きです． これからも彼女と仲良くしていきたいと思っています． そのために何をどうすべきなのか，どうしたらいいのかがさっぱりわからないためアドバイスをお願いします．

申し訳ありません・・・長文です。 小５の息子のことで先日先生から話をされました。 息子を含め数人の男子たちとツルツル滑る（凍って）小学校の玄関横で 押し合って遊んでいた時のこと、目の前に女子のランドセルがあったために 息子はランドセルを誰のかを見ようと持ち上げたところ、女子が「それ、私の」と言ってきたそうです。 そして息子はそのままランドセルをそこに置いたら女子は「滑って怖いからこっちに持ってきて」と 言われたらしいのですが、息子が言うに・・・置いてあったとこに置いておいただけ！と。 まぁ、ここは　優しくないオトコだな（汗）なんて思うくらいですが その後、女子がランドセルを取りに来たときに息子が女子をふざけて押したらしく 女子はそれがイヤだった・・・とかで職員室に言いにいき。 先生はその後息子に事情聴取をすることになりました。 女子は転んだわけではありません。 ・・・とここまではよいのですが 事情聴取をやった時間が私は問題で。 息子はスポーツをやっているので（お金を払ってやっています）その日はたまたま学校で練習が ある日でした。２日後に試合を控えた練習で練習時間は２時間。とても大切な練習です そこへ担任の先生がやってきて事情聴取１時間会議室で息子は受けていました。 （塾へ行っている子供を先生は事情聴取したいから・・・と１時間親の許可なく連れ出しますか？） その事情聴取の後、先生は「お母さんがいることに気づきませんで」と 事の話をしてきたときに私は 事情聴取を練習時間が終わってからできなかったのか？・・と言いました 先生はどうしても当事者に聞きたかったから・・・の一点張り そして私が？？？と思っているのはそれだけではなく スポーツクラブのコーチに学校の先生もいます その先生が翌日主人に話したこと。 しかも担当教師ではない人が。 ご家庭にはいろいろな家庭があると思います お母さんが　お父さんが頭ごなしに怒るタイプや　すぐにキレるひと 暴力的な人　家庭内別居の家・・・いろいろありお母さんがタイミングや言葉を選んで ご主人に話したりするご家庭も少なくはないのでは？と私は思うのですが それを担当教師ではない　ましてや言ってみれば当事者ではない先生から主人に悪い言い方をすれば告げ口のようなものをする行為・配慮の無さがわかりません 私が思っていることをまとめます ・練習が１８時に終わります。それを終わってからではいけなかったのですか？と 先生に言ったことが　「お前のやってることはモンペだ！」と言われました ・担当教師ではない先生が親族に勝手にベラベラと話す行為を本人と主人は何も悪くはない！と 悪いのはお前だ！と。 ・高校生の娘もいますが、我が家（私）は子供たちや先生、大人の方近所の方には 「悪いことをしたなら見ないフリをしないで叱ってください。家は全然かまいません。 叱るのを躊躇しないでその場で言ってあげてください」と言ってきています ・子供のしたいけないことを頭ごなしに　上から叱ったりはしません ちゃんと状況を聞いて、でもいけなかったことだと教え、そんな時は今度からこうしよう！と提案するように話しながら教えています ・今回の押したことは先生にも「悪いコトはふざけていようがどんなことであれいけないこと」だと 話ました。（正直　押したおさないくらい先生管轄で処理できることではないのか？と思っていますが） ・本人にもしっかり話ました ・・・が、練習時間を取る権利は先生のどこにあったのでしょうか？ 時間ややっていることを考えて、練習終了後に事情聴取ができなかったのか？と 言ったことがモンペにあたるのでしょうか？ 本文とは関係ない？かもしれませんが ちなみに主人とは家庭内別居中で来年離婚をします 主人にベラベラ話した先生は一度、懲戒免職になっており再度試験を受けて教職になり 今月　離婚調停をしている方です。 もし、私の今回の発言がモンペであるものなら 言い過ぎたことを先生に言ってきたいと思っています。 どうか　お忙しトコロ恐縮ですが いろんなご意見の回答をお願いします

私アラサー子供一人 夫年下子供二人 連れ子同士結婚しました スピード婚で今思えば早まったなと自分の考えの甘さに後悔もあります。 子供を好きかと聞かれますと、好きだと自信を持って言えません。 ただ、子供に罪はないと思っています。 私の考え方も、幼稚なところがあるとは思いますが、夫は結婚してからガラッと変わりました。 結婚の話を出された時も、私はハッキリとあなたとの結婚にメリットがないと伝えたのですが、夫の勢いに押されてしまいました… これは全て自分自身の言い訳に過ぎないかもしれません… ただ、付き合っている時は、色々とゴタゴタがあり、それを支えようと頑張ってくれ、相談にものってくれ、本当に優しいいい夫になると思ったのですが、結婚してから本性が出てきたと言うか… 子供を私がいなければ、何処かに連れて行こうとは全くしません。 ３人の子供への接し方にムラがありすぎます。 子供が好きだと言いますが、子供の事はほぼ私任せです。 悩みを相談しても、わからないと考えてもくれません。 私には、何も言わなくても察しろ。 私には随時気持ちを言わなければ俺は察する事は出来ない。 ケンカではなく、論するかんじでどう思うか？と話をしても、これはケンカとしか思えない。 ケンカはしたくない。 俺にはわからない 何も思い浮かばない。 俺は両親を見て育った 父親は仕事から帰ってきて何もしない。 私は心の中で、あなたの親は年収何百万あると思ってるの？と呆れました。 夫の年収は今300万ありません。 もう生活も一杯一杯です 私もアルバイトしてますが、夫の大黒柱になるという気持ちのなさ、目の前の事に向き合おうとしない弱さ、何かあればすぐ逃げると思いました。 話し合いも出来ない関係で夫婦はやっていけないと思います。 俺は前はこれだけ頑張ってたんだ！と言ってましたが、今はその言葉の１割もしてくれません。 言ってくれればやると言われ、頼めば嫌な顔をします。 ケンカになれば、そういうところをつついてきます。 夫の言い分からすると、体の関係がある家政婦になって欲しい、そして働いて生活も助けろ。 そんな感じです。 毎日仕事の愚痴ばかりで疲れたりもします。 去るもの追わずと言われました。 子供の気持ちはどうなるのでしょうか？ 結婚も離婚も簡単に考えてるんだなーと思いました。 妊娠も二人で決めてしました。 仕事も夫の親の紹介で初めてもっといい給料を貰えると言われ、免許を取りに１カ月ニートに近い状態でした。 免許を取りに行くのも実費でした。 働いて２か月で給料は上がると言われていたのに、そんな話はないと言われました。 もう目の前の自分の連れ子を口では大切だと言いますが、もうお腹にもいるんです。 その子を大切とは見えてないのであまり思えないと感じます。 私の我慢が足りないのですか？ 友達に話をしても、私の方を持ってくれますが、色々な意見が聞きたくて質問しました… 子供と二人で生きている時が寂しいながらも幸せな気がしてます。 私には結婚は向いてないだけなんでしょうか？ 一度、大喧嘩をして離婚話になり、妊娠中とわかっていて、出てかれて離婚話が１日で進んでいました。 捨てられたって気持ちもあります。 また同じくアッサリと捨てられるんではないかと不安にもなります。 離婚ってなって、子供二人も見ていく自信がありません。 私のわがままでしょうか？私がちゃんとした人間ではないのも理解しています。 結婚してから、今までのやり方をガラッと変えました。 友達とも遊ばなくなりました。 男友達とも、用がない限り連絡も取りません。 夫が嫌がる事を少しずつ変えていきました。 今までの生き方を変えるのは難しいです。 それでもお前はかわらないと言われました。 夫が考えてる事がわかりません。 離婚も視野に入れて考えた方がいいでしょうか？ こんな夫婦はザラにいるのでしょうか？ 支離滅裂ですみません… まだ一年ですが、夫の横にいる事が辛くなってきました。

初めて投稿いたします。 私は20さいで、恋愛で悩んでいます。 お恥ずかしい話、友達からチャラいと言われる程、高校生の時は男性を取っ替え引っ換えして下りました。 今は落ち着き1人の男性ときちんとお付き合いをしております。ただ、ものすごく悩んでいます。お力を貸してください。 彼氏(22歳.大学を卒業し4月から専門に通う人)との出会いはある温泉地でした。 友達たちと温泉にいったわたしはホテルの外で男性グループを見かけました。視界に入った際にイケメンが居るなぁ～と思いましたがそのまま観光を楽しんでおりました。するとイケメン男性の方から声をかけて頂けて私はすごく嬉しくて恥ずかしく照れてしまいあまり話せませんでした。 ですが運良く宿泊先も夕食の時間も同じで、夕食の際にもう一度声をかけて来て下さいました。それがきっかけにその日の夜は、私たち女性グループと男性グループでトランプをしたり王様ゲームをしたり…青春を楽しんでいました。王様ゲームでイケメンとキスをする事になり、(しかも仕組まれた訳じゃなく三回連続当たりました)私は正直嬉しく思っていました！(後ほど聞く話によると彼もラッキー！このコとだ！と思ってたそうです)そしてキスの相性が良くお互いにそこでかなりの好感をもったような感じでした。そのゲームの後もみんなにバレないように少し引っ付いたりてました^_^ 次の日、温泉から帰宅した後カッコいい彼とメールをしていましたら色々なタイミングで同じ気持ちを感じていた事を知りお互いにノックアウトし数日後遊んだときに告白され付き合った、という感じです。 ここまでが出会いから付き合うまでです。 付き合い出してからはメールにハートマークをすごく多用してくれる人だなぁ～、優しい言葉を言ってくれるなぁ～と思って喜びました。が…お互いが忙しいのもあり付き合った日から17日間も会えませんでした。(彼は海外に友達と旅行に行ってたりしてました。) メールも2日に一通、二通が届くくらいで…毎日バイトで忙しくて返事遅れて…ごめんよー！！と毎度謝ってくれるのですがわたしは寂しがり屋なので本当につらいのです。本当はドシッとした気持ちで居たいのですがどうも無理なんです。 男性は男友達を大切にするようなので私とばかり遊べとは言いません。 ただ彼氏になったんだから、、少しだけでも私にも時間をさいてほしいのです。 一日一回で良いからちゃんとメールをくれたり、たまには声聞きたいと思って電話をしてくれたりとか…そゆ愛情を感じられる行動が見えないとやはり不安です。 ちなみに2日に一回のメールの時はちゃんと私の文章に対して返事をしてくれるので、そこは有難い所ではあります。 なんせ、出会い方がナンパなので他の女を海外とか街とかでナンパして遊んでるんじゃないのか？と良からぬ事を考えてしまう自分が嫌です。 彼は私のSEXテクニックていうものには満足してるらしいんです、前に今まで俺はどれだけしょうもないSEXをしてきたんだ！悔しい。と嘆いていました。 付き合って今日で一ヶ月の節目です。 まだまだこれから色々知ると思うので今の間にこの不安感というか疑問をなくしたいのです。 男性の方、忙しくてイライラしてる時期に彼女からもっとメールちょうだいよ。私のことほんとうに好きなの？もっと会いたいよ！など重たく何度も言い寄られると、ちょっとでもウザイなという気持ち湧きますか？ あと少しの時間しか会えない時でもSEXしたいものですか？それは好きなコとだからですか？それともそこにSEXが上手い女がいるからですか？ぜひお気持ちを教えてください。 女性の方、私のように彼からの連絡が付き合い当初から頻繁ではなく、それでも長くお付き合いをしていらっしゃるとか付き合ってたよ、とかいう方いらっしゃったら不安感とか無かったか教えてください。彼は忙しいと言っていた時期も浮気しておられなかったですか？ 1人では抱え切れませんでした。 長々とすみませんがお願いします！

結婚して７年です。子供はいません。夫は３回の離婚歴があります。私は再婚です。 彼は、浮気は男の本能だから仕方ない、するかしないかは行動力の違い！と、浮気することに全く罪悪感を持っていない人です。以前の結婚期間中にも数人の女性と関係を持ったと、結婚後に本人から聞かされました（ちなみに浮気はバレていないはずで、離婚の原因は別だとのことです）。不愉快な話ですが、私と出会う前のことであり、これまではあくまでも人ごとでした。 私と結婚してからは、今まで浮気はなかったはずです（彼は不本意だったでしょうが）。なぜなら、経済的に浮気ができる状況でないからです。 私と結婚した直後に、彼は職場でトラブルを起こし退職を余儀なくされました。それ以来、非正規雇用の仕事でつないでいます。彼は前回の離婚の時に、貯金等すべて解約して慰謝料等の支払いに充ててしまったとのことで、貯えはありません。そう多くもなかった私の貯金は、生活費で使い果たしてしまいました。あとは私のパート収入ですが、合わせても収入は不安定だし、恥ずかしい話ですが今、生活はギリギリです。とても浮気する余裕などないとタカをくくっていました。 彼女とは、仕事の関係で出会ったようです。 「今日は、「○○さんてタイプだわ」と言われた」 とか、彼女とのやり取りを毎日のように嬉しそうに私に話したりしていましたが、今から思えば急に彼女を話題にしなくなりました。 ひと月前くらいから飲み会や用事が増え、深夜の帰宅が多くなりました。先日は朝まで帰ってきませんでした。その時は後輩のところに泊めてもらったという言葉をまったく疑わなかったのですが、後に実は彼女のところに泊まったことが分かり、ものすごくショックを受けました。 外泊したのは１回だけですが、以来、週１日位だったのが、３日に１日くらいは深夜に帰宅します。 たしか、彼女については未亡人で一人暮らしと言っていました。彼女の家へ行けば、食事も用意してくれているのでしょう。かかる費用は交通費くらいです。彼にとっては願ったりですよね。 彼女との関係が始まったのは、ちょっとした喧嘩で夫とギクシャクしていた時でした。今までは喧嘩をしてもある程度時間が経てば元に戻っていましたが、今回はもう１ヶ月くらいずっと冷たい態度のままです。私が用があって何か言ったり聞いたりしてもしても、無視か面倒くさそうに不機嫌に応対するばかりです。 今は、彼の見え透いた言い訳（今日は△△で遅くなりそう）を信じたフリして聞いていますが、夜、一人で家にいて、今頃彼女と過ごしているのかと考えると胸が張り裂けそうになります。 今日も、夕方遅くなってから、 「今日は早く仕事を上がれましたので帰りますが、途中どこか寄り道して遅くなるかもしれません。夕食は要りません」 とメールしてきました。 夕食作り始めてたのに・・・。 今日も行くのか・・・。 今までは忘年会・新年会くらいしか遅くなったり、夕食不要の日はありませんでした。 私がたまにはお休みしたいなーを思うくらい、必ず家で食事をとっていました。 わかりやすすぎるんです； 彼は、バレていないとは思っていないと思います。 もう、嘘ついて行かれるより、正直に言って！と言いたいです。そのほうが楽です。 責めたり、怒ったり、彼女と別れて、とか言うつもりはありません。 耳を貸すわけはないし、自分が惨めになるだけですから。 それに今は、彼女と過ごされることより、無視されたり冷たくあしらわれ続けていることのほうが辛くなってきています。 頭では、こんな事に振り回されてバカみたい、と思うのですが、心が言うことを聞きません。何も手につかないのです。 私も悪いのだと思います。 彼女のところで過ごしますと正直に言って欲しいと言われたら、男性としてはどうなのでしょうか？ 気づかないふりをし続けた方がやはり良いのでしょうか。 これからのことはわかりません。 今の状況が苦しいです。 長文・乱文失礼いたしました。 ご回答よろしくお願いいたします。