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現在、付き合って１年８か月になる彼氏がいる２５歳女です。 彼氏は２７歳、お互いに会社員(職場別)です。 お互い結婚しようと考えて付き合っています。 つい最近、私から別れを切り出しました。 まだ彼氏のことは大好きで、結婚もしたいです。 でも、価値観の違いだったり、考え方の違いで、うまく言えないですが、 日頃から違和感のようなものを感じていました。 「別れ」を考えたのは今回で３回目で、過去の２回は「もっとよく落ち着いて考えよう」と思い、 冷静に考えた結果、「別れ」の考えが消え去りました。 今回は、いきなりスッと気持ちが「別れ」にいき、迷いはありませんでした。 好きだけど、結婚したいけれど、うまくいかなくなるんじゃないか そういう不安が大きくなりました。 お互いに年齢も年齢だし、別れるならはやいほうがいい、 次の人を見つける時間があったほうがいいと考えて、 先日「別れたほうがお互いにとっていいと思う」と伝えました。 唐突だったので、彼氏は「考える時間がほしい」と言い、 今は距離を置いている状態です。 私は泣き虫で、感動しても悲しいことでもすぐに泣きます。 別れ話のとき、絶対泣いてしまうだろうと思っていたのに、 涙は思ったほどでてこず、むしろスッキリした気持ちでした。 別れを切り出したことに関しても、後悔はありません。 でも「別れたい」とは思ってないんです。 「別れたくない」けど「別れたほうがいい」と思うんです。 今、距離をおいているのにさみしくないし、本当にスッキリした気持ちなのですが、 夢に彼氏がでてきたり、時折彼氏のことを考えると、 それはすべて結婚した夢だったり結婚した時のことなんです。 心が今すごく穏やかなんですが、別れたほうがいいのか 別れないほうがいいのか まったくわからない状態にいます。 ここを読まれた方の経験やその時の気持ち、決断したときの心情を 教えていただけたらなと思っています。 それを見て、私自身、気持ちの整理がつけれたり、何か発見できたらなと思ってます。 なので、「そんなのあなたにしかわかんないから、あなたと会ったことのない人たちに相談しても無駄」と、どうか思わずに、結果は私自身で考え決めることですので、なにかきっかけになるようなことを得れたらなと思ってます。 身勝手ですがお願いします。

長文失礼します。 私は現在29歳の会社員で、2つ年下の彼女と付き合っています。 彼女は会社員で、お酒もタバコも吸わず、一途で（おそらくですが…）家庭的な女性だと思います。 年齢も20代後半になり、周りは結婚をするカップルが増えてきました。 私自身、結婚願望が無いわけではないのですが、今の彼女との結婚が具体的にイメージできず それらしい話を一度も切り出したことがありません。 以前に一度だけ、彼女の親友の結婚が決まった時に、「結婚資金を貯め始めるらしいよ。」と言われ 「結婚の事とか考えてる?」と質問をされた事がありました。 その時の自分には結婚に対する覚悟やリアリティが足りなかった為、曖昧な答えで返答してしまいました。その後、少しもめました。 そこから、彼女は何かを察したのか、結婚の話題を切り出さなくなりました。（この出来事が約2年前） 今現在も、結婚に関する話題は会話にありませんし、私自身に結婚をする決意もありません。 彼女の事は嫌いじゃないです。ただ、すごく好きかと聞かれると、ハイと即答できません。 年数が経つにつれ、好きという感情より情で繋がっている感じが強くなっていきました。 一緒にいて楽しいと思う事もありますが、あまり楽しいと思えない事も増えています。 以前に別れを何回か切り出した事もありますが、毎回泣かれ、「別れたら死ぬ」と言われた事もあり 正直、別れ話を切り出すのが怖いです。 ですが、このまま付き合い続ける事は相手の時間も費やしており、結果お互いにとって良くないと感じます。 また、田舎の長男という事もあり、結婚して実家に入って家計を支えてくれと親に遠回しに言われます。 親は定年しており、特に収入の多い世帯ではありません。介護の必要な家族もいますので正直家計は厳しいほうだと思います。 自分が支えなければと思いますが、今の彼女との結婚と結び付けられません。 彼女、家族の事を考えて結婚まで話を進めたほうが良いのかと思ってしまいますが 自分の本意でない為、後悔をしてしまいそうで怖いです。 今後、自分がどうしたら良いのかわかりません。 とても心苦しいです。

大学三年生の女です。私には付き合って9か月の彼氏がいます。彼は9歳年上の会社員です。 彼と付き合いだしてから3カ月目で初めて暴力をふるわれました。それまで、優しく、決して暴力をふるったりしなかったのですが、ある時、言い争いになり、私が口ごもると「おい!無視するなっ！！」と、髪を引っ張られ、体をゆすられ、壁に押し付けられました。その時、初めて男性から暴力をふるわれたので、驚きと恐怖で声も出ませんでした。私はそのことが原因で別れようと決心し、最初の暴力から2か月ほど経ったときに、別れを告げました。私は泣きながら別れるように頼みましたが、別れてくれず、あれやこれやとごねられ、再び暴力を受けました。前回より暴力がひどく、体にあざもできました。殴り方は、こぶしで頭の横や体を殴られました。その次の暴力は、私があるパーティに彼と参加し、他の友人男性と話していたところ、それが気に食わなかったらしく、車に乗るや否や、至近距離で7，8発殴られました。この時初めて病院へ行き診断書をとりました。 彼はすぐに感情的になる人で、気が荒いです。一度スイッチが入ったら、止めることはできません。家の中のものも破損し、最近ではドアのカギまで壊してしまいました。本当に凶暴で、力じゃとても勝てないし、逃げようとしたら、携帯を壊したり、私のかばんを投げつけるなど、絶対に外に出してはくれません。 暴力をふるわれてもまだ彼のことを好きな自分がいて、そういう自分にも腹が立ちます。一度別れたのですが、彼を許してしまったという愚かな自分もいます。今、同棲していますが、はっきり言って彼のことが邪魔だし、ストレスになっています。別れ話をすると、また暴力をふるわれるのではないかと、なかなか別れを切り出せません。 私の専攻は女性学でDVのことに関しても知識はありますが、自分のこととなると、悩んでしまいます。皆さんは男性に暴力をふるわれたことがありますか？男性の方は暴力をふるったことがありますか。また、暴力をふるってしまった時の気持ちや原因は何ですか。対処法はありますか。教えてください。

こんばんは! 彼氏と最大の危機です。 以前質問したことがありますが未だに解決してないのです。 彼氏とは同じ大学、サークルで出会って1年ちょっと、付き合って４ヶ月です。 ことの始まりは4月にお互い忙しさから、周りのカップルのように会えていませんでした。 連絡がこない寂しさやGW遊べなくなった寂しさ、電話に久しぶりに出たと思ったら眠そうにしていたり…で、彼の大変さをわかっていたはずなのに、自分の寂しさをぶつけてしまい、彼を大変傷つけてしまいました。 謝っても彼の萎えてしまった気持ちは戻らず、一度別れを告げられましたが、「やはりもっと考えたいから待ってくれ」と言われ、2ヶ月待ちました。 2ヶ月週2回はサークルで顔を合わせました。 共通の友人、先輩ばかりなので当然彼の色んな話がまわってきます。 「他の彼氏のように会ってあげられないし、話を聞いてあげられない…」 「俺なりに頑張ったけど(沢山のサプライズを用意してくれていたのに気づかなかった…)、伝わらないから、どうしたらいいかわからなくなった…」 と言っていたようです。 周りにはお互いがお互いをすごく想ってるゆえの喧嘩？だよ…別れる必要なんてない と言われます、 2ヶ月待つ中で、2ヶ月前にはわからなかった彼が頑張ってくれていたことが、本当に痛いくらいにわかるようになりました。なぜわからなかったんだろう…なぜ3、4日連絡がないだけで待てなかったんだろうか…と。 最近になって彼から食事に誘われました。 別れ話をされるのではないかと 不安で仕方ないです。 別れたい人とご飯なんて行かないよと周りからは言われますが、どうなんでしょう。 ここまでの危機ははじめてで、今まで私が不安を言っても彼は「絶対別れたくない」と言ってくれていました…完全に甘えていました…。お互いの嫌な所を言い合って2人の約束をつくったことみありません。それなのに別れたくないんです…。。 2ヶ月で私は考え方がかなり変わりました。忙しい彼を支えるのが彼女です。私はいまの彼の状態を忘れて、周りのカップルに流され比べていたように感じます。私の相手は『彼』 なのに… 危機を乗り越えるにはどうしたらいいのでしょうか。 長文、乱文失礼しました。

私は小さい頃から、専業主婦になるのが夢でした。 でも結婚を約束した彼は、共働き派です。 それ以外は本当に愛しているし、彼と結婚できることは嬉しいです。 でも、、 彼と相談したら、「そんなのただの怠けじゃないか」って言われました。 家を綺麗に掃除したり、栄養管理をきちんとしたり住み易い家庭を作って・・なんて ただの怠けといわれればそうなのかも・・と思います。 今の人はみんな共働き派ばかりなんでしょうか、、 友達に聞いたら、逆に、女性の方が働きたくて、男性の方が「女性は家庭にいてほしい」という考えでした。 他の女友達は、「結婚したら仕事辞めるんだ」と言っていました。 友達には「バリバリ働くタイプじゃないよね」って言われます。 私も家庭に尽きたいし、そういう考えの人と結婚をするのが夢でした。 専業主婦・共働きのメリット・デメリットも調べました。 働く事も考えましたが、 家庭と仕事の両立をできる自信がありません。。 出来合いのものを夕飯に出したりなんて自分の中で許せません。 空いた少しの時間でパートをやろうとは思っています。 でも彼はフルタイムで働いていてほしいそうです。 彼は「家事は自分もやる」と言ってくれています。 気持ちは嬉しいのですが、 それは私がやりたい事だし、家庭を守るのは私の役目だから・・って思ってしまいます。 古い考えなのかもしれません。 でも本当に愛しているし、こんな理想の人と結婚できるなんて、幸せだと思っていました。 共働きの話がでるまでは・・ 私が共働きがいい、といえば、別れ話になると思うし、それでもしょうがない、、それに彼みたいな人はたくさんいるだろうし、、とか、もう二度と出会えないかもとか、もう色んな事考えてしまって、先に進めません。 他の人も見て、やっぱり彼と結婚したい、彼がいい、と思えれば、諦めて、共働きもいいものだと思えるようになるのかもしれませんが、思えるのは最初だけで、年が経つにつれ「やっぱり主婦がしたい・・」って思って辛くなってしまうような気がします。 この価値観の違いは、一生ついてまわるものだと思っています。 うちの両親もそうで、いつもそれでケンカし、離婚しました。 好きだけじゃ結婚できないって言いますが、一生の事なので、このまま結婚していいのか、どうしようか悩んでいます。

こんばんは。 いつもお世話になっています。 今日、三ヶ月付き合った彼氏に振られました。 理由は「今、恋愛するテンションではないから」です。 私たちは同じ会社の同じチームに所属し、同じ仕事をしています。 4月に同じチームになり、前から気になっていた私から告白しました。 付き合っていることはもちろん誰にも言っていません。 1ヶ月間はうまくいっていたのですが、お互い週の半分は出張に出かける仕事のため週末にしか会えませんでした。 最近は週末も予定が合わずなかなか会えない状況が続いていました。 お盆休みもお互い帰省するため予定が合わなかったので、最終日会えないかと連絡したところ 「ひとりでゆっくりしたい」と返信がありました。 ずっとふたりで会っていない状況もあったので、ふたりでゆっくりしようと提案したのですが却下されました。 前々から薄々感づいていましたが、彼の様子がどうもおかしいので電話して問いただしたところ、 「自分は年をとりすぎた。 　今、自由に旅行したり遊んだりできる日常が大事で恋愛の優先順位がすごく低い。 　papico-mmと付き合うことは同じチームだし、かなり覚悟を決めて付き合いだしたけど今、自分が恋愛するテンションではない。 　正直、答えはだせていないけど中途半端な気持ちで一緒にいるとズルズル行ってしまうから一回別れよう。」 と言われました。 上記のことは私も感じていたことなので、すんなりと受け入れることが出来ました。 でも、頭でわかっていても心が追いつきません。 「papico-mmのことはいいなって思うし、 　自分勝手なことを言わせてもらえばご飯に行ったり、遊びに行ったりする関係は続けたい。 　ただ、恋愛となるとちょっとしんどい。」とも言われたので余計に諦められなくなりました。 今はお互い実家にいるし、電話で話をしてもラチがあかないので「別れる」ということで今日は電話を切りました。 彼が言っていることは理解はできます。 嫌いになったり、うっとおしく思われる前にきれいに別れられたのむしろよかったとも思います。 でも、やっぱり心がついていきません。 昨日の今日で復縁というか別れ話撤回なんてありえますか？ また、今後も復縁という可能性はあるのでしょうか？ ここまで読んでいただきありがとうございました。 ご意見お待ちしております。

29歳OLです。27歳の彼と交際7ヶ月です。 それまでは年上（元彼は10歳上）としか付き合ったことがありませんでした。 たった2歳の差ですが、彼は去年社会人になったばかりで私から見るとまだまだ若いなーと思うところも多いです。 とても頭がよく聡明な彼は、私が言うのもなんですがかなり自慢の彼で私のことを本当に好きだと言ってくれます。 私はそんな彼と付き合っていて、幸せな反面毎日が不安です。 どうしても彼が将来私に飽きると思ってしまいます。 私は両親が離婚していることもあり、結婚してもいつかは冷めるものだと心の中で思っています。 だから彼と結婚したいという気持ちはあっても「離婚のための備え」を常に考えてもいます・・・。 私は彼より年上だし、これから30歳になって後は老けていくだけですし、そのうち私に飽きるだろうと、そればかり考えてしまいます。 正直、外見も内面も自分に自信がありません。 私があまりにも不安だ不安だというので、最初は好かれてるんだと喜んでいた彼も「あまりにも信用してくれないから悲しい」と言い始めました。 束縛したりはしないのですが彼にちょっとでもむっとされたり嫌な顔されたりすると「ほらね、やっぱりね、私のこと嫌いになったんだ。」と思って別れ話を切り出したりしてしまいます・・・。 好きなのにつらくて別れたくなったりします・・・。彼にもそれを話したのですが彼は好きなのに離れたくなるという気持ちが理解できないといいます（当然だと思いますが・・・）。 そんなネガティブな気持ちが彼との関係を悪化させてるんじゃ・・・と思うとさらに不安になり負のスパイラルに嵌ってしまいます・・・。 今自分で書いていてもくだらない悩みだなと思うのですが・・・。どうしても彼が私を好きだということが100%信じることができないのです・・・。 毎日私と一緒にいたがるし飲み会に行っても私に早く会うために二次会をキャンセルしたり、友達と遊ぶときもしょっちゅう私を連れて行って自慢するような彼です。 そんな彼の気持ちに背を向けているのかと思うと・・・つらいですがどうしても不安なんです。 どうしたら、彼の気持ちを信じることができるのでしょうか？

上京して都内に在住している大学2年の女子です。 今の彼氏と付き合い始めて1ヶ月半ほど経ちます。 知り合ったのはバイト先。 私がバイトを辞める際に告白され、バイトで同じシフトになったとき、 一緒に働いていて楽しかったし、この人なら好きになれるかな、 という気持ちで付き合うことにしました。 彼氏は3つ歳上。学生です。 恋愛経験が余りないらしく、私が初めての彼女だそうです。 いつも顔を合わせる場所がバイト先だったので、 付き合い始めてからは逆に会う機会が減りました。 そのせいか付き合い始めてすぐは朝晩毎日メールがきたり、 深夜にきたメールに返信すると電話がかかってきたりしました。 私は普段メールも電話もしないので（その上電話は嫌い）、 頻繁に携帯が鳴ることに慣れませんでした。 正直、今も慣れていません。 週1ぐらいのペースで毎週ご飯に誘われます。 私は夜に出歩くことにあまり慣れていないので（都内のような夜でも明るい場所は特に） ご飯を食べて一息ついたらすぐに帰りたいなといつも思ってしまいます。（ときどきそれとなく伝えます） それでも、彼氏は私と一緒にいたいという気持ちが強いのか、 なかなか帰してくれません。 土日などにもデートに誘われますが、誘ったものの何にも考えてなかったことがあったり、 相手は会って一緒にいられれば気が済むようで、私はつまらないなと思うことが多々あります。 バイトで一緒にいたときは楽しかったのに、 恋人同士になったら急につまらないなと感じるようになりました。 相手が手を繋ぎたさそうな素振りを見せても、 私は触られたくないと思ってしまいます。 夜中に連絡が来るのも、しかたがないとは云え、嫌です。 彼氏は私と会いたい、一緒にいたい、という気持ちがただただあるだけで、 こういう付き合い方をしていきたい、などという事は一切考えたことがないそうです。 人間関係ごときで悩みたくないのに、自分と彼との温度差に引いてしまって、 なにより無理！と思ってしまって、色々と思い悩むうちに眠れなくなってしまいました。 彼氏と別れたいです。 でも、上手な伝え方がわかりません。 どんな風に別れ話を切り出したらいいか、参考までに教えてください。 おねがいします。

こんにちは。 よろしければ相談乗ってください。 私には３年ちょっと付き合っている彼がいます。 今年の３月終わりから東京と愛知の遠距離になりました。 その理由は，彼が東京で自分の店をどうしてもやりたいという理由です。 その際別れ話になりました。 ついていくことも考えましたが、私を巻き込むわけにもいかないと言われました。 しかし、お互いに好きという気持ちがあったので遠距離で頑張っていこうという結論になりました。 遠距離になり、１ヵ月に１度しか会えませんでしたが、連絡は毎日取り合っていました。 会いに行くのはほぼ私の方でした。 ５月になり、連絡が途切れることがあり、私がそれについて怒りました。 するとお互いのために別れた方がいいと思うというメールが来ました。 その後電話にて、 ①１ヵ月に１回しか会えないのは付き合っている意味がない。 ②付き合いに対して新鮮さがない、飽きた。 ③未来がないこと。(私の親に猛烈に反対されているため) ④お店を始めたら年中無休で働く予定で、いずれ会うこと自体困難になるから。 上記の理由を言われました。 遠距離になってまだ２ヵ月でこんな風に言われて本当にショックでした。 しかももう答えは出たからと、一方的に言われ私の話もまともに聞いてくれませんでした。 話し合おうとしてもメールも電話もまともに返してくれませんでした。 ６月半ばに一度話し合うため彼が会いにきてくれ、一旦は保留になりました。 そしてその際、話し合うためまた会いにくるからと言われました。 しかしその後連絡がまったくなく、つい先日こちらから連絡をいれたところ、 「もう会いにいけない。 休みなしで働き始めたし無理。今までありがとう。」 というような旨のメールがきました。その後少し連絡しましたがまた途切れてます。 休みなしで働いていても、彼はアルバイトの身なので１日ぐらい休んで会いに来れると思うんです。 ３年も付き合ってこんな一方的な終わり方は納得できませんし(本当は別れたい理由もですけど)、どうしたらいいか悩んでます。 休みに会いに行こうかと迷っているんですがどうしたらいいと思いますか？ アドバイスお願い致します。

付き合って半年ほどの彼氏とのことです。 先日私の誕生日でした。4日程前に彼に伝えたのですが、仕事で都合がつかず当日会えませんでした。それは仕方のないことなので納得しています。 当日もメールをしていたのですが「おめでとう」というメールはありませんでした。 忘れているのか、鈍感なのか、敢えてなのか、計りかねます。 計りかねているのには理由があります。 私と彼は先日別れ話をしました。 理由は2つです ・私が彼のことを信じられず、付き合っていても苦しいことが多い ・彼は来年転勤（遠距離）になるのですが、それについて私にのことはどう考えているのか。 彼：「正直何も考えてなかった、3月でバイバイというつもりもなかったけど・・考えていなかった、けれど今の自分にはついてこいとは言えない、抱えきれない」 数日考えた結果 私：「ついて行くなんて言わない、まだ半年ある、今後どうなるかわからない。今は離れたくない。半年間一緒にいたい」 彼「基本的に考えは変わらない、半年後に未来がないならダラダラ続けるよりいま別れたほうがいいんじゃないか」 でも結局は私が離れたくないと言って続けることになりました。 社内恋愛なので別れてもつらいのです。 こういった経緯があっての誕生日でした。 次会った時プレゼントがなかったり、単純に忘れていたとしたら決定的でしょうか？彼の気持ちはその程度と諦めて、もうキッパリとお別れしたほうがいいのでしょうか？ 彼自身に自覚はなくとも誕生日も祝ってもらえない私はキープ、都合のイイ女ですよね？ 誕生日に関しては色々な価値観やご意見があるかもしれませんが、私自身はしっかりとお祝いをして欲しいタイプです。 なので今回（メールがこなかったこと、こうやって色々考えてしまったこと）は非常に残念で涙が出ましたし、彼と付き合っていくことがまた苦しくなり、考えてしまいました。 ちなみにいままでクリスマス、バレンタインなどは一通りしているのでそういった行事ごとに無関心な人ではないと思います。けれど女心には鈍感で、かなり忘れっぽいです。そして仕事がかなり多忙です（デートの約束を忘れたりもしました） 長文になりましたがここまで読んでいただいてありがとうございます。感想やご意見を頂けるとありがたいです。

来週の夏まつりに元カレを誘おうか迷ってます。 彼と別れて約１ヵ月。付き合っていた期間は２年２ヵ月です。 別れた原因は繰り返す喧嘩とその度の別れ話 簡単にいえば価値観（性格？）の違いと私のわがままですね。 現在は何度か連絡しましたがぎこちないというか気まずい感じです。 私はまだ彼を忘れられず、好きな気持ちがあります。 まつりの際に気持ちを伝えることはしないですがどうしても彼と行きたいんです。 久しぶりに会いたいという気持ちやまだ忘れていないということを表現したくて…。 別れる際、私が今までのことで反省した点やこれからは改善していきたいことを伝えると 気持ちは揺らいだそうですが「今は付き合えない。何ヵ月か経って気持ちが変わらないならまたアタックしてきてよ」と言ってくれました。 別れた後のメールでも「違う形で支えになるからいつでも連絡していい」と言われたので関わりたくないほど嫌ではないと思うんです。 長い間付き合っていたので情もあるからだと思いますが… 正直、私は追われたいタイプなのでここ最近諦めようかなと思うこともありましたが昨日の私の誕生日に０持ピッタリにメールくれたんです。 一言だったんですけどやっぱり好きだから諦めきれないなと。 もちろん一度ダメになった関係ですので簡単には戻れないと分かっています。 今復縁できるとは思わないですけどまだ好きだから頑張っている姿をみせたいんです。 ２年ちょっと付き合っていて彼は押しに弱いタイプというか追いかけられると揺れやすいタイプということを分かっているので。 彼と別れて悪かった点などいろいろ考え、これからどうしていくべきか考えました。 まだ１ヵ月ですし改善されたとは言えませんが、今気まずい関係ですのでまつりをきっかけに普通に話せる関係にまず戻りたいのです。 私が改善でき、自信がもてるようになったら会うつもりでしたがあと何ヵ月かかるか分かりません。 その頃にはカレにもう相手がいるかもしれません。それまでに私が何もアプローチしていないと諦めたと思われるのも不安なんです。 私の気持ちとしてはまつりに誘いたいのですがみなさんはどう思いますか？

お世話になります。 批判を受けることを承知で相談させていただきますが、私は妻子のある身でありながら、他に付き合っている女性がいます。 私が３０歳で、私の家族構成は３９歳の妻、妻との間に１歳の娘、妻の連れ子の１８歳の男の子と１６歳の女の子です。 彼女は２２歳で、私が以前配属していた飲食店でアルバイトをしているフリーターです。 彼女との出会いは１年半程前、私が上記の飲食店に配属された時です。 その頃の私は妻と３年程の交際を経て入籍したばかりでしたが、勤務地の問題で別居をしており、月に２、３度妻のもとへ会いに行くスタイルでの新婚生活でした。 他の従業員も含め仕事終わりに一緒に食事に行ったり、家まで送って行ったりしているうちに、どんどん彼女に惹かれていく自分がいて、半ば強引なアプローチのもと付き合うことになりました。 しばらくして、私の移動で家族とも同居し、娘も産まれましたが、 遠距離になった彼女とも月に２度程会う関係が続いていました。 彼女から、何度も不倫の後ろめたさや苦しさから別れ話を切り出され、「もう会うのやめよう」ということにもなりましたが、結局彼女から「会いたい」と連絡が来ては会うことを繰り返し、別れられずに今に至っています。 先日、彼女から改めて話を切りだされました。 彼女の言い分としては「好きだし、一緒にいたいけど、現状がつらい。でも離婚しないで」とのことです。 私自身家族も大切ですし離婚するつもりもありません。 その日は結局結論を出すどころか、彼女が過呼吸を起こして失神し、夜間病院を回っている間に時間がなくなり、彼女の意識が戻ってから駅まで送り、後日改めて話し合うということになったのですが、彼女が自殺未遂を起こしました。 幸い命に別状はないようですが、彼女にはもともと精神的に不安定なところがあるので、また同じようなことをするのではないかと危惧しています。 離婚するつもりはないので、彼女と別れるべきではありますが、このような現状に加え、職場の問題もありスムーズにいきそうにありません。 彼女と今後どう接すればいいのかどうかアドバイスをお願いします。

私は二十代の女です。 付き合って３ヶ月の彼氏がいます。 昨日の彼氏の家に泊まっのですが一緒にみたAVがとっても気持ち悪くて、 これから彼とどうすればいいのか悩んでいます。 AVを見ること自体は始めてではないですし、 AVを持ってる男が嫌いとか 嫌なのに無理やり見せられたとかそう言う事ではありません。 今までも何回も一緒に観てましたが　時はいたって普通(!?)のAVでした。 ですが昨日「おすすめ」と言われて…観たAVは 女を複数の男性が殴ったり蹴ったり切りつけたり髪をむしったりして 血だらけにして気絶した人を最後は捨てる　って感じのような内容の物でした。 (万人受けするような内容ではないとおもわれます) シリーズ化になっている物のようで１～11巻まで持っていました… み終わった後　体の関係を求められましたが、 彼とそういう気分になれなかったので 断る口実にもっと観たい　的なことをいったら 「飼育」とか「拷問」みたいな単語が入ったタイトルの 似たような内容の虐待系のビデオを喜んで見せてくれました。 かなりやばい趣味のようです…。 はっきり言って　すごく引いてます。 彼とは体の関係がありますが　 今まではそういうプレイを強要されたことはありません。 彼は私にそのようなことをしたいと思っていたりするのでしょうか? そのビデオを見て以来　彼の事が気持ち悪くて仕方ありません。 今度どんな顔をして会えばいいのか…というか　会いたくないです。 さっき電話がきたのですが　受けませんでした。 別れ際に今日は実家に帰ってるって口実をつくったので安心ですが、休み明けのことを考えると不安です。 同じ学校なので確実に会ってしまいます…。 逆上されたらと思うと…別れ話を切り出すのは怖いです・・・。 どうしたらいいでしょう・・・ 同じような男性と付き合った経験ある方いらっしゃいませんか？？ 彼とは３年前位から友達でした。 それくらい長い付き合いだったのに　変態だとは見抜けなかったことがショックです。 彼と共通の友達が何人もいるのですが　その人(男友達)たちは　彼にそういう趣味があるということは知っているのでしょうか？？

現在付き合っている彼女(学生)が妊娠してしまい、数日後に中絶手術を控えています。 経緯を説明いたします。 4週間ほど前のことです。部屋を暗くしていたこともあり、性行為中にゴムが外れていることに気が付かず、そのまま中にだしてしまいました。72時間以内にアフターピルの処方はしたのですが、つい数日前に妊娠が発覚したというものです。 話し合いの結果として、彼女の意見を尊重し中絶という結論に至りました。 まずできることして手術費の負担であると考え、手術費の半分を出しました。全額出させて欲しいと申し出たのですが、2人の責任だからと全額受け取ることは頑なに拒否され、しぶしぶ半額だけ受け取ってもらえたという感じです。 中絶後、理由は様々でしょうが別れるカップルが多いと聞きます。僕たち自身も話し合いの中で、別れ話が出ました。結論には至りませんでしたが……。 僕個人とはしましては、彼女と別れたくはありません。心から愛しています。 そんな彼女を肉体的にも精神的にも傷つけてしまい、更にはそのお腹に宿った小さな生命を奪ってしまう僕にそんな権利はないのかもしれません。 ですが、それらを重く受け止めた上で、彼女と歩んでいきたいというのが僕の考えです。それが彼女と生まれるはずだった子に対するせめてもの償いではないかと……。これはあくまで僕個人の考えでありますので、最優先すべきは彼女の意見だと思っています。 手術を控えている彼女の恐怖、不安は男である僕には察するに余りあります。ですので、できる限り彼女に寄り添い、ケアをしていきたいと思っています。もちろん、手術後もです。それが男にできる数少ない事の一つだと思うので。 とは言ったものの、具体的にどういったことをしてあげればいいのかがいまいちピンと来ません。 彼女の不満や不安定さを受け止め、理解してあげるだけでいいのか…。 今まで通りの普通の態度で接していいのか…。 批判は覚悟の上での書き込みです。どうかご教授願えませんでしょうか。 もし中絶を経験した方がいましたら、話せる範囲で構いません。経験を交えてお話いただけると幸いです。 拙い長文失礼いたしました。

付き合って1年、同棲半年の彼氏がいます。 お互いの両親とも仲良くしていて挨拶まで住んでます。 彼氏は鬱病持ちで、通院しカウンセリングを受けたり薬を現在進行形で飲んでいます。病気が原因なのかは不明ですが、彼氏は寂しくなったりメンタル乱れたり私と喧嘩したりすると、「必要とされたい、寂しい」という孤独感からマッチングアプリで浮気未遂をしてしまうんです。何度目か分からないくらいなので信用を失っており、何回もこちらから別れ話をしても「もうしないから信じてほしい」「◯◯しかいないから」と泣きつかれます。本人から「位置情報の共有、アプリを取れなくする設定にして。だから別れたくない」と。位置情報共有してから信頼を少しずつ取り戻し毎日楽しく生活していたのですが、ついこの間ケンカをしました。 共有のパソコンの検索履歴に「既婚女性 好きになった つらい」と履歴が残っていました。その既婚女性は彼の職場の同期で何回も数人で飲みに行くほどの仲です。取り戻していた信用がまた無くなり不安感から問い詰めてしまいました。そうすると、違うの一点張り。挙句の果てには「俺の◯◯に対する気持ちを舐めてる」と言われました。もう意味が分かりません。こちらの気持ちは何一つ考えてくれていないんだなと悲しくなりました。いろいろ話して仲直りはしたものの、この日以来、彼の態度が素っ気なくなり愛情など微塵にも感じなくなってしまいました。スキンシップ取ろうとすると疲れてると背を向けられ、話題提供しても素っ気ない一言で終わり。マッチングアプリで良い人を見つけたのか既婚女性と不倫関係になったのかなどいろいろ考えてしまい苦しいです。この喧嘩の後（検索履歴を見たあと）に、わたしは職場関係の人に2回告白されています（これは夏頃）たまたまその人の話をわたしがして、彼が気分悪くなっていました。これとも関係しているのでしょうか？？ 情なのか好意なのか分からないんですが、わたしは好きです。結婚の話もしているのでここを逃したらもう先行き不安でしかありません。 どうしたらいいでしょうか。彼氏は冷めきっていますよね。様子を見て変わらないなら別れるべきでしょうか？皆さんご意見アドバイス等お願いします。誹謗中傷のコメントはどうかお控え下さい。

閲覧いただきありがとうございます。 現在、別居確定・後に離婚するかしないかを協議中の妻側です。子どもはいません。 事の発端は、夫から私との家庭を続けることに絶望しているので離婚したいとの進言です。 なぜ夫は絶望してしまったのかについては、様々な理由を挙げられましたが大まかには「性格が合わない、私に依存されていて疲れてしまった」との事でした。 家庭内別居中の今、私から解放され好きに買い物をしたり趣味をしたり目標をもてたりと気持ちが非常に楽になったと言います。 しかし、上記のように言われ私としては腑に落ちない点がいくつかありました。 まず、夫婦別財布なので金銭面では比較的自由だったと思います。 また、人付き合いが生きがいという夫の飲み会や外泊も自由にしてもらっていました。 無断外泊や連絡なしに飲みに行くことも多々あり、私から「連絡必須」と何度も伝えたのですが繰り返すので度々腹を立てたことはありますが。 なので、買い物や趣味が好きなようにできるようになったと言われ最初は「？」状態だったのですが、夫が言うには言葉ではうまくいえないがとにかく楽になった、家庭では自分の選択肢がなかった、外堀を埋められていたと言います。 彼自身うまく言葉にできないと言うので私としてははっきりと全容がつかめないままなのですが、離婚を考える程に追い詰めてしまったのは事実なので、なぜ私が彼にそのような態度をとってしまったかについて考えました。 私には夫追い詰めるとか、外堀を埋めてやろうとか、そんなつもりはまったくありませんでした。 しかし夫には私は自分をコントロールしようとし、信用していない妻に見えていた。 コントロールなんて私にはそんなつもりは全くなかった、でも私は夫を信用できていないかもしれない・・・ということに気がつきました。 前置きが長くなり申し訳ありません。ここからが本題になります。 なぜ、私は夫を信用できていなかったのか？についてよくよく考え思い至る件がありました。 結婚前の同棲中、夫が前の彼女だった女性と仕事で出張の際に二人で飲み→宿泊をしたことがありました。 なぜ発覚したかは、思うところがあり私が夫の携帯を見、またその女性からの手紙とホテルの領収書を夫が持ち帰ってきたからです。 非常にショックでしたが、携帯を見たという非が私にもあったため、「やましい気持ちはは本当になにもなかった、お互い恋人もおり、むしろ気持ちのいい距離感の友人だ」という彼の言い分を受け入れ謝罪をもらい許しました。 その後、しばらくしてから夫から別れ話もありました。それは出張先から電話でのものでした。 理由もそこそこに、取り付く島も無いほど頑なに別れたいと言われ、別れを受け入れる以外なく、次の日には家を出たところ「なぜあんな事を言ってしまったのか」と夫から連絡があり悩んだものの元鞘になりました。 その後夫婦となりましたが、一年もたたないうちにまた夫から離婚したいといわれました。理由は今回とはまた少し違うので割合します。 これもまた、こちらが別れを受け入れた頃合に「もうお互い少しがんばろう」と夫から提案があり今に至ります。 その離婚するかしないかの泥沼のような話し合いの中で、実は同棲中に出張先からかけた別れ話の電話は隣に件の女性がいたと暴露されました。 私としては本当にありえない、腹が煮えくりかえるのですが、離婚話の方に気をとられうやむやになって今に至ります。 その後も懲りずに、他愛も無い会話中その女性の話を私にしたりと言うこともあったのですが、そんな事で離婚なんてと気持ちを収めていました。 しかしこれらの件が、私が心から夫を信用できず、結果、夫を苦しめている本質なのではないかと思い至りました。 「私はこれだけ傷ついたがあなたを愛し尊重している、けれどあなたは私をないがしろにしている、もっと尊重してしかるべき」 このような気持ちが家庭の中で夫を追い詰めていたのでは。 そう思い至った今、だって悲しかったし、許せないものは許せないと開き直りともいえる感情と、なぜ生涯を共にすることを覚悟した相手を許し信用できなかったのかという後悔とが入り混じっています。 許せないのならば、結婚すべきではなかった。私の覚悟の足りなさのツケが今まわってきている。 この本質の問題をどうにかしない限り、たとえ離婚をしないという結論が出たとしても堂々巡りに繰り返す。 もし、今後関係の建て直しを考えていくことになった場合、この今更ともいえる話の怒りや悲しみを解消する術はあるのでしょうか？ また、夫のようなマイペースな価値観にはどのように受け入れ寄り添えば良いのでしょうか。 どのような事でもかまいませんので、アドバイスを頂ければ幸いです。 稚拙な文章を最後まで目を通していただきありがとうございました。

こんばんは。20歳学生です。 質問の回答にご協力願います。 私には付き合って1年3ヶ月になる彼氏がいます。 もとは大学入学当初に知り合ったとても仲の良い友達でしたが、 友達の期間を3ヶ月ほど過ごしているうちに彼の方から猛アタックで 私に告白してくれたことがきっかけでした。 実に強引な告白方法でしたが…。 その前から彼の気持ちに気づいていましたが彼とは友達関係がいいなと 思っていたので、すごく悩みました。 それでも友達として大好きだったし、 押しが考えられない位強かったこともあって、付き合い始めました。 彼の方からのアタックで始まったということもあり、 私が言うのもアレですが、今でも彼の愛情表現は凄いです。 (人前でベタベタとかはしませんが。) 友達関係が良かった、と思っていた私も、いざ付き合ってみると 彼の良い面も見えて、もともと馬があうので非常に楽しく、 ずっと一緒にいられたらなあと思ったりもしていました。 これまで私が嘘をついたりキャバクラで働いたり (付き合う前からです。付き合ってからそのことを明かし、 彼と約束をしていまはもう働いていません)、 逆にその当て付けだと言って風俗に行かれたり 本当に嫌なことをされたこともあったのですが、 ギリギリのところでいつも持ちこたえていました。 喧嘩は少し前までほぼ週一ペースで、 友達にもそんなんでよく続くねといつも呆れられ、 わたしも何故続くんだろうと疑問に思ったことが 数えきれないほどあります。 そういった日々の喧嘩から別れ話を出したことも何度かありますが、 彼は別れる気は一切無いと言い、目の前で泣きじゃくって土下座をして もう一度やり直したいと、その繰り返しです。 その度に私は、もう一度やり直せるかもしれないと思い直してきました。 しかし付き合っていくにつれ、 私がなんだか変な人間になっていっている気がするのです。 彼と付き合ってから、泣いたり落ち込んだりすることが増えました。 たまたま彼と付き合う数日前から一人暮らしを始めたこともあると思いますが、 すごく寂しくなったりどうしようもなく途方に暮れたり 将来が見えなくなって不安になったり。 表で友達や彼と喋って楽しくしているときはそんな風にはならないのですが、 これまでポジティブが私の取り柄だと思っていたのに 前の私が思い出せません。 いまの彼が一人目では無いのですが、 ちゃんと「人と付き合う」ということを教わったのはいまの彼なので 実質一人目なのかもしれません。 恋愛を通して色んな経験をしたからこそ、 今まで知らなかったネガティブな面、 新しい自分が見え隠れしているだけなのかなぁとも思います。 それに、今の自分があるのは自分ありきなのだから 全てを彼のせいにもしたくありません。 しかし、彼と付き合い、確実に私は変わったのだと感じた理由があります。 離れている家族には2、3ヶ月に一回会うのですが、 先日家族と喧嘩をしたことがありました。 そのとき、私の態度や様子を見た両親が「もっと冷静な子だと思っていたよ」 「前と違う」と言ったのです。 他の家族に羨ましがられるほど両親とは仲が良く、 それ故にぶつかり合う場面もこれまで何度もあったので これまでのいつもの私の様子はよく理解してくれているはずです。 その信頼している両親に「いつもと違う」と言われたことが 私はとてもショックでした。 それからというもの考えに考えたのですが、 両親と離れ、一番近い存在になったのが今の彼で、 彼と付き合って生活も様々に変わったので、 今の私があるのは彼の影響が大きいのだと思うのです。 格好良くもないですし好青年な訳でもなく、 彼も学生なのでお金があるわけでもありません。 付き合っている理由とすれば「一緒にいて楽しいから」です。 喧嘩をするたび彼とのことで悩む時間が無駄であるとは思いませんが 意味はないことだろうなと思いますし とてもとても苦しいです。 今現在喧嘩をしている最中ではないですが、 両親とのそのことがあってから、彼とのことを考えると 頭がパンクしそうになります。 自分の好きな自分でいられないなら別れたほうがいい と友達にも言われ、本当にそうなのではないかと 思い始めています。 これまで別れ話が出たことがあると前にも書きましたが、 今回はこれまでの話の中でもとても抽象的な 自分の内面の感情や人間性の変化のことが原因なので、 私はこの感情が本当に「別れたい」というものかどうなのかさえわかりません。 私は彼との関係にどういった活路を見いだすべきでしょうか。 長々と失礼しました。

たった今彼女から別れを告げられました。 好きかわからないままずっとなぁなぁになっていたらしいです。2年半付き合っていたので唐突すぎてとても理解できません。今はなにもかもどうでもいいです。何度も別れ話はありましたがその都度お互いで話し合い乗り越えてきたつもりです。相手は浮気しているのかも知れません。でも自分はどんな形であれ、自分の元に戻ってくれればいいです。正直いまは地獄です。最近あまりコミュニケーションが上手くとれてないなとは分かっていましたがまさかふられるとは思ってませんでした。今回は戻れないなと心のどこかで分かっています。自分が早く気付きその点を治せなかったことを今はとても後悔してます。後悔しか残ってないです。でも好きでしょうがないし、でも日頃の罰が当たったのかとも思っています。恋愛ってこんなもんですか？自分は上手くやっていける自信あったのにそれは過信だったようです。それに2年半も付き合ってきたのに、LINEだけで、もう好きかわからん。別れよ。です。本気で人間不信になりそうです。酒はもともと強いのですがいくら呑んでも酔いません。皆さんはこんな別れ方をした時どうしていますか？どう乗り越えていますか？この先切り替えれる自信がありません。人生詰んだ気がします。ちなみに21です。でももう疲れました。初めてこんな長く続いたのでほんとにわからないことだらけで困っています。初めて本気で愛して愛されての経験をして、色んなことを学ばせてもらいました。けど、こんなことならこの2年半はいらなかったと本気でいまは思っています。今まで適当な恋愛しかしてこず、愛すると言う気持ちがわからず、愛おしいと思う事もなかったのに、その最愛の彼女に突然言われて苦しくて涙が止まりません。情けないと分かっていますが、自分がここまでメンタルが弱いとは思ってもいませんでした。こういった場合はどうしたら良いのですか？本気でわかりません。戻りたい気持ちはあると思うのですが、もう今回はなんとなく無理なのもわかっています。せめて切り替える方法などだけでも教えていただきたいです。お願いします。

最近親しくさせていただいている男性がいます。彼とは友達を通して知り合いました。 彼には5近く年付き合っている彼女がいます。 彼は、私のことが好きになってしまった、彼女ともう何ヶ月も会っていない、好きという気持ちがない、いいます。彼の家に何度か遊びにいった事がありますが彼女が家に来ている形跡はなく、私のものを置いてくれています。彼女と別れようと思うから俺と付き合ってほしいとまで言われています。 彼女との別れ話は直接したいということで今はまだ別れていません。しかし彼は私の事を彼女の様に扱っていて、来月はふたりで旅行にいくことになっています。仕事柄休みが少ないのですが、その休みを私と過ごすといっています。 本当かはわかりませんが、これまで一度も浮気等をしたことはないそうです。 体目当てだと思われたくないから　と言ってくれていて体の関係は持っていません。きちんと私と付き合ってからにしたいといっていました。 彼は友達にも私の話をもうしてある、他に好きな子ができたことを周りも知っているそうです。 私も彼氏と別れたばかりということもあり、一緒にいて楽しいからいいかなと思っていたのですが最近彼女さんのことを考えると罪悪感が生まれてしまっています。 共通の友達からは彼はいい人で、浮気なんてする人ではないという話を聞いていたので、もしかしたら本当に気持ちが動いているのかな？という気持ちと、もし私が付き合ってもこんなふうに他に好きな人ができたというふうにふられてしまうのかな？という気持ちがあり、どうしていいかわかりません。毎日電話やメールをくれたりするので他に女の陰があったり、彼女と会っているようなことは全くないように思えます。 彼は本当に彼女と別れるつもりなのでしょうか？ 私は彼といると居心地がよく、趣味もあうので一緒にいたいなと思っています。 しかし略奪したという形になってしまったり彼女さんに悪いという気持ちもあります。まとまらない文章ですみませんが、どなたかアドバイスをいただけたら幸いです。

3日前に別れました。 お互いに結婚しよう、と話していた彼です。喧嘩もしていたけどその度に話し合って交際していました。 原因は私でした。 仕事がうまくいかず退職をしなければならない状態になった時に彼に甘えて支えてもらうことばかり求めて「結婚」という文字を盾にして彼を縛ろうとしていました。 ある日彼から「こんなに喧嘩してるなら結婚しても上手くいかない。もう好きかどうかも分からない」と言われ「それなら別れよっか」と私から伝えました。 私は退職をして、余裕ができて、たくさんのことに気付きました。 あの日、「別れ」以外にも選択肢があったかもしれないのに自分に余裕がなくて早まってしまったこと 「彼が隣で笑ってくれること」が何よりも一番大事で幸せだったこと 「結婚」に縛られすぎてしまっていて彼のことも縛ろうとしてしまっていたこと 彼がいてくれてることが当たり前になってしまっていたこと 彼はたくさん支えてくれたのに、私は求めるばかりで彼のことを支えてあげられなかったこと そして…私には彼しかいないこと。 後悔しています。 もっと二人で笑ってる時間を大切にしてゆっくり絆を深めればよかった、と… 彼とは今も付き合ってた頃とほとんど変わらず連絡をとってます。 (内容は彼から「おはよう」ではじまり、彼の仕事の休み時間や帰宅してからもLINEをしています) 私の仕事のことも心配してくれて、「何系探すの？」と聞いてくれます。 別れ話は電話でしました。最初は冷たかったけど話していたら「別れたらもう連絡しちゃダメだよね？」「やっぱり〇〇(私)の声聞いてると落ち着く」と言ってくれました。 だから…まだ可能性はあるのかな？と淡く期待してしまっています。 反省している、二人でやり直したい。 私が今度こそあなたを支えたい。 と伝えたいです。 ダメだったら、彼とはもう連絡を取らないつもりです。そうじゃないと前に進めないので。 彼に伝えてもいいでしょうか…？ 彼とまた復縁できる可能性はあるでしょうか？ 何かアドバイス等々あったら聞きたいです。 よろしくお願いします。 長文乱文失礼しました。 最後まで読んでくださりありがとうございます。